長文になりますが、よろしくお願いします
旦那とは今月入籍いたしましたが、既に新居に同居して1年半が経過しようとしています。旦那が【分担は必ずする。働いていて欲しい】というので働き続けることを決意しました。入籍したのは今月ですが実質1年半前から生活は始まっています。毎月同じ金額ずつ出し合っていますが、実際の家事分担は私が9.5割・旦那が0.5割です。休みは私が土曜日と水曜日、旦那は火曜日と水曜日です。土曜日私だけが休みの日は普段家事が出来ないため溜まった家事を終えてから時間があれば体を休めてます。一方火曜日、旦那がやることは夕飯を作るだけ。その他はお願いすればしてくれますが、中途半端にしかせず仕上げは私はやるような感じです。旦那も『ここまでしといたからあとヨロシク』って感じです。

普段私の帰宅時刻が20時、旦那が21時です。私は帰ってから食事を作りながら洗濯をして干し、それが終った頃に旦那が帰ってくるのでそれから食事。後片付けは旦那の役目のはずなのに流しに置きっぱなし。『テレビ見てもいいけど後片付けしてからにしてよ~』と【お願い】しても無駄。翌日私が朝起きて台所を見ると…前日のまま。旦那を起こして片付けるように言うと『俺は仕事で疲れてるんだ!』と…(出勤は私の1時間後)。以前にも朝そのままにしてやるまで放置してやろうと思いなにもしなかったら何日もそのままだったことがあります。旦那は気にならないといいます。掃除もこの部屋土足!?レベルまで気にならない・お風呂も湯垢で汚くなっても気にならない・トイレも公衆トイレより綺麗だったら十分という人です。私は我慢できません。旦那は【仕事は辞めたけりゃ辞めろ】【家事は出来る範囲で十分分担してる・これ以上は無理】【家政婦扱いしているつもりはない】だそうです。仕事を辞めればいいのでしょうが、正直旦那の給料だけでは足りません。旦那が結婚を決めた後転職し給料が下がった為です。前職でしたら辞めてもなんとかなったのですが。今の旦那の給料でしたら住宅ローンだけで手取りの半分以上が飛びます。フルタイムで働き、仕事で拘束される時間はほとんど同じですが…。

旦那の要求は仕事して欲しい・家事は手抜きでいいから大らかな気持ちでいて欲しい・小遣いは5万欲しい、だそうです。私は十分家事は手抜きです。掃除も1~2週間に1回ですし。洗濯は2日に1回、アイロンがけはしません。お風呂掃除は毎日軽くし、週に1回徹底的に掃除する程度。トイレ掃除も週に1回徹底的にします。ただ食事だけはキチンと作ります。出来合いなどは買いません。レトルトもあまり使いません。冷蔵庫が小さく(100リットルぐらい)買い溜めが出来ないので毎日買い物をしなければなりません(冷蔵庫は今週末やっと買えますが大きいのは買う必要ないと旦那に反対されています)。夕飯だけは人様に自慢できるぐらい完璧にしてるつもりです。一方旦那は掃除機は今まで2回ぐらいしか触ったことなく、布団を干さなければならないとは知らず、風呂掃除なんてしたこともなく(湯垢たっぷりでも気にならないから)、トイレ掃除もしたことありません(同じく気にならない)。やることは火曜日と水曜日の夕飯作りだけ。

世の中の働く主婦に比べたら私は大変楽をしています。ですが…あくせく働いてる横でくつろぐ旦那。お願いしても無理。怒れば逆切れで応戦してくる。旦那自身自分の給料だけは絶対足りないとわかってるのに【仕事辞めればいいじゃん】と言う。結婚前の【家事分担】は口だけだったようです。でも本人は【キッチリ分担してる】と思ってる。もう諦めるしかないのでしょうか。私が仕事を辞めれば給料を上げる為に頑張るんでしょうか…。何度となくお願いしました。怒りました。泣きました。母のアドバイス通り誉めて感謝しておだててみて…。でも何も変わりません。もう疲れました。言うのも家事をするのも。私は甘えてるんでしょう。きっと私より大変な思いをしながら仕事と家事を両立してる働く奥様はもっとたくさんいると思います。こんなことで弱音を吐いてたら子どもが出来たらどうなるか…もっと強くならなきゃ頑張らなきゃと思ってるんですが出来ません。

愚痴が多くなって申し訳ありません。質問は『旦那に家事をさせる為にはどうすればいいのか。ウチの場合は諦めるほか無いのか』・『私は甘えてるのでしょうか。女性である以上「仕事をしてるから」という理由で家事を旦那に求めるのはダメな妻なのでしょうか』・『疲れたと理由で家事を放棄することは許されるのか』です。よろしくお願いします。

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A 回答 (18件中11~18件)

質問者様のわがままです。



自分が納得できるまで掃除をし夕食を作りたい。
だからそれと同じレベルまで相手にもしろと言っているのですから。

人に親切にするときは感謝されなくても腹が立たないところまでしかしない。

お互いフルタイムで働き20時21時の帰宅時間ならもっと手抜きをしてもいいでしょう。
食器洗浄器、洗濯乾燥機、食材宅配。
たまには外食、弁当。
じゃ無いと何の為に働いているのかわかりませんよ。

これだけ私は家事をしているのだから感謝しなさいよ、手伝いなさいよ!
って言われたら、
そこまでしてくれって頼んだ覚えは無い!
と言い返したくなりません?

あと自分が掃除しているあいだにだらだらされるのは嫌だと思います。
でも夫のなかでは今手伝うと次々掃除を言い渡されて窓拭きとかまでさせられるのかと思って手伝うと言えない所はあると思います。

なので今日は風呂掃除とトイレ掃除をするからどっちを担当したい?
といえば多分風呂掃除くらいはします。
洗い物と洗濯物どっちかして。
そういう感じで言出だせば結構するものです。

結婚して直ぐってもっと甘甘な生活かと思いきや喧嘩ばっかりというのが結構回りにもたくさんいました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり私は甘えてたんですね。感謝を希望してるのではなく私の負担を減らして欲しかっただけなんですけど、やっぱり高望みでした。食材宅配は高くて…二人で働いてやっとの生活ですので正直贅沢できないのです。出来合いも結局は高いですから私は手作りをして節約してるのです。

結婚には夢はありませんでした。きっと負担が増えるだろうとは予測もしていました(母・姉の話を聞いて)。修行が足りませんね。もっと頑張ります…。

お礼日時:2007/07/23 19:03

お気持ち よ~~~く 解ります!



あなたがやっている内容を見ている限り充分だと思いますよ。私も正社員で働いていますが、家事の内容は似たようなものです。実際それくらいが限度ですよ!!!しかも旦那の負担もほぼ同じかな…いやうちの方がもっと駄目オヤジだ!(怒)
うちの場合主人はゴミ捨てしかしません。しかも頼んだ時だけで、自分からゴミをまとめて捨てに行く気配りもありません。帰ってくるのが遅い時は、私は食事をテーブルに出して先に寝てしまうのですが、食べ終わってもそのお皿はテーブルに出し放し、残り物があってもラップ一つかけません(苦笑)
しかもうちは中学生の子どもが一人おり、子育てもしています。子どものお弁当作りもあるから、本当に『くそオヤジ~』と思いますよ(笑)

いるんですよ~!一人の給料じゃ生活成り立たないから女が働いているのに、そういう気持ちの解らない奴。で私が思うに、冷蔵庫は大きものを買って貰いましょう!大は小を兼ねるですし、買い物の手間を減らす為に、まとめ買いした方が絶対良いです。
それでもご主人が駄目と反対するようなら、「じゃ貴方も会社帰りに買い物してきてくれる?」と言ってみたらどうでしょう。多分出来ないと言うでしょうから、じゃあ私だったらいいというの?と聞いてやりましょう!

あと食器洗い機を買いましょう!今はとても安く買えるので、働いている主婦には必需品ですよ~!これなら料理をしてくれるような旦那様ならうちよりまだマシだから、やってくれると思います。因みにうちは食洗機あるにもかかわらず、2日間でも台所に出し放しですからね(怒)

これだけで随分違いますよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり同じようなご家庭ってあるんですね。その上育児もしてらっしゃるとのこと、頭が上がりません。

食器洗い機あります。旦那も使うのですが…。入れ方が雑なので汚れが落ちません。『落ちてないよー』と言っても『洗ったんだから何か問題でもあんの?』と言います。気にならないそうです。そして我が家も食器洗い機があるにも関わらず台所に放置です。放置してある時はご飯を作りません。『冷たいよね。もっとやさしい奥さんになってよ』といわれます。

自分が楽になれる道を模索しつつ、優しい奥さんになれるようにがんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/23 18:53

こんにちは。



>『私は甘えてるのでしょうか。女性である以上「仕事をしてるから」という理由で家事を旦那に求めるのはダメな妻なのでしょうか』

そうですね。無駄な努力をしていると思いますよ。家事を分担しろと言っても、その家事の全量がどれ位かという感覚がズレてるんです。あなたの考えた家事の半量をやれと言っても抵抗するでしょうね。女だから全てやれと思っている訳ではないと思いますよ。

ご主人がどれ位の家事が必要と感じていらっしゃるかを軽いノリで話し合ったほうが良いんじゃないでしょうか?「どれくらいまで汚さに耐えられるか」とか「他人が何日同じ服を着ていたら引くか」とか、「キッチンに虫がわいたらどうするか」とかをあーだこーだ言い合う感じで。具体的に他人の家庭であった出来事を出して、「これはマズい」とか「ここまでは気にしなくても」なんて気楽に会話していくうちに、お互いの限界値が見えてきますよね。そしてご主人の限界値まで全く手をつけない部分を持ってみてはいかがですか?そういう部分で忍耐力を発揮してみては?

>『疲れたと理由で家事を放棄することは許されるのか』

全然ありでしょう。ご主人は家事をきちんとやれとは言わないんですよね?問題は、自分にやらせるなと言うことですよね。今まで放棄されなかったのは、ご自分の意思だと思いますよ。今放棄したいなら全然OKですよ。投げちゃいましょう。

ご主人のご希望は
>仕事して欲しい・家事は手抜きでいいから大らかな気持ちでいて欲しい・小遣いは5万欲しい
なんですよね。うちも似ています「笑顔でいて欲しい」というのが一番の望みらしいです。だけど、私が自分のこだわりで家事に手が回らなくなって、イライラするんですよ。投げちゃって私のイライラがなくなったら、主人の機嫌は良くなりますよ。

ご主人の希望がはっきりしているんですから、あなたの希望もはっきり言っておくのも良いかもしれません。どうしても譲れないなら、「風呂は毎日軽くで良いから最後に洗って」とか「洗濯物は洗いあがったら自分で管理して」とかどうしてもなことだけ注文しておいて、それ以外は我慢するか自分でするしかないと思います。今の所、あなたのこだわりの食事の部分だけがご主人に伝わっているように思います。もしご自分で作る時以外は出来合いでもレトルトでも、外食でも良いなら、その部分はご主人が手を抜けるんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旦那の限界を聞いたところ質問文にも書かせてもらったように土足かと思えるレベル・湯垢があっても気にならない・公衆便所よりマシならOKでした。私はそこまで我慢できません…(涙)旦那の家事分担は掃除機をかける・トイレ掃除をするでした。でも一向にやる気配が無いのでやるまで放置してたらスリッパなしで歩けなくなりました。なので私が掃除をするハメになりました。そういう意味では忍耐力がないのかもしれません。

お願いしても『意味が無いことは出来ない』だそうです。たとえば毎日お風呂掃除して欲しいとお願いしても自分は必要性を感じないのでする気にならないそうです…。食事も旦那が作るときはレトルト・出来合い・冷凍食品が満載です。彼が作る日に外食すると本当に彼が家事をすることが皆無になるのでそれだけは避けようと努力しているところです。

今日は晩御飯つくらずにのんびりしようと決めました。旦那がどういう態度に出るか見てみたいと思います。ありがとうございました

お礼日時:2007/07/23 18:46

うちの夫のことかと思ってしまいました!!(笑)


本当に家事分担や同額の家計費への入金、家のローン、夫の清潔感のなさ、
家事の手抜き具合などなど、状況はほぼまったく同じです。
うちの夫も「家事やるよ」なんて言いつつ、やり方はお粗末なので任せられないし、
結局はほぼ全部、私がやっています。

私は諦めちゃいました(^^;
いちいち考えたりイライラするよりも、諦めて「そういうもんだ」と思ったほうが
ラクだから。
うちには犬も2匹いるので朝晩の散歩にも行くのも私だし、
掃除機はほぼ毎日&床拭きも。
料理はお弁当まで頑張ってるけど「品数と量が多い、いらん」なんてよく言われます(涙)
でも慣れちゃえば特に気にならなくなりましたよ~
私も結婚して2年目です。
帰宅してから、ゆっくり座ってる時間なんて寝るまでないかも~
でも、辛いって思わなくなってからは全然辛くないですよ(^^
夫のこと大好きだから、私が働いてる時に夫がくつろいでても、むしろ幸せ感じます(^^

自分のペースでやってればいいと思いますよ(^^
家事を放棄する日も作っていいと思います!
週に2日くらい家事を放棄して外食を敢行し、洗濯も辛い日は先延ばし!
お休みの日も面倒だと思った日は掃除ナシ!
それで、少しはラクになると思いますよ☆
頑張れ~~
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
pyoinu様のようになりたいと思いました…。私は掃除も毎日できない、弁当も作っていない。まだまだですね。きっと旦那もそういう奥さんであって欲しいと思ってると思います。友達の奥さんが毎朝働いているのにも関わらずお弁当を作ってくれてうらやましいと言っていましたから。

私は自分に余裕がなくなって旦那に対して愛情があるのかさえもわからなくなってきています。もっと自分が楽になる努力が必要だと思いました。ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/23 18:20

30代女性、兼業主婦です。


お気持ち、本当によくわかります!うちも結婚して数年はこういった事で
よく悩みました。私が約束を守ってくれ、どうしてそっちの希望ばかりで
私のは聞いてもらえないのか、とよくわめいていました。

ここのサイトにも何度か質問をして、同世代の男性からもいろいろコメントをいただいて学んだのですが、なるほど!と思ったのが、男性と女性の家庭におけるニーズの違いでした。

私も仕事をしているので家事は結構手抜きですが、私の中での必要最低限のことが100だとしたら、主人のは10なんですよね。主人はその10をひぃひぃ言ってやっている。手抜きをすると5や6になる。100求めている人からしたら、ゼロに近いけれど、本人はそれなりにやっているつもりなんだと思うんです。

いろいろ葛藤もありつつで何年かやっていたら自分の手の抜きどころや、主人が結構気づいて率先してやってくれることが見えてきました。

とはいえ現状は主人の仕事が忙しく私が9割、主人が1割といったところでしょうか。それでも数ヶ月に一度は汗だくになって掃除をしてくれたり、風邪をひいたら家で仕事をしながら看病してくれたりします。

結婚は他人同士の生活ですからね、言葉は悪くても「妥協」が必要だと日々感じています。でもこれを「歩み寄る」と思えば意外と笑ってがんばれるものだと思っていますがどうでしょうか?^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
男女の差をわかりやすく説明していただきありがとうございます。
確かに私が求めるレベルと旦那が求めるレベルは違うんだろうなと思います。私はお風呂のお湯は毎日変えないとイヤ・でも旦那は3日は平気と言う風に違います。そんな人に毎日風呂掃除しろと言ったところで…ですよね。

41500様の旦那様は数ヶ月に一度はお掃除をしてくださるのですか?うらやましいです…。ウチの旦那の掃除は四角い部屋を丸く掃除するところしか見たことありません。やっぱり妥協&歩み寄りですね。私はまだ妥協と歩み寄りが足りないのかもしれません。もっと頑張らなきゃダメですね。ありがとうございました

お礼日時:2007/07/23 18:16

こんにちは。

読ませていただきましたが、
愚痴っていいんじゃないですか?
今現在30代前半、子供なし結婚暦6年ですが、
そんなにスムーズに最初からは行きませんでしたね。
もちろん結婚前から少しの借金があり、共働きで
現在もきていますが、最初は大変でしたよ。

結論から言うと、旦那様に家事をやってもらうには
まだまだ時間がかかるでしょう・・・。
私の場合は家事を手伝わない代わりの交換条件
のようなものを出し自分の無理にならないように
仕事と家事を両立しています。
具体的には、掃除はするので自分の出したものは
そのつどしまう、食事は生協などで買わせてもらう、
(生協の食材は適度に調理してあるので遅くなってからの
食事の支度が楽なので・・・)
洗濯物をたたむときは出来るだけ手伝う、食器洗浄機
の購入など・・・・

こうする前は本当に大変だったのを思い出します。
何回もけんかをしましたし、「仕事で疲れているんだ」も
言われたことがありました。
もー我慢が出来ないとなったときに私が取った行動は
仕事を忙しくして、掃除も洗濯も滞らせました。
開き直るわけではありませんがこちらも仕事をしているのです。
確かに家事の不公平さは持っても仕方がないし、
おかしいことではないかと思います。
ただそのことについて旦那様がいかに理解をしてくれるか
はその旦那様のついては育った家庭環境など大きく影響するので
やるようになるかは分かりません。
なので、理解を求めることをしつついかに自分が家事をするのに
手間なく楽に進めていくかを考えていったほうが
いいのかな?と思います。

あと、あまり関係ないかとは思いますが、余談で
このストレスがかなりたまり(きちんと家事をしたい思いと
出来ない手伝いがない状態)気づくと買い物をしている状態に。
当然のことながら物が増えると片付けと掃除に時間がかかる
家事がスムーズに出来ないと何年も繰り返していました。
ストレスと買い物の因果関係は分かりませんが、こういったことも
あるらしいので、あまり思いつめずこちらも開き直る
位の気持ちで家事をやられてはどうでしょうか?

お互い仕事をしながらの舵は大変ですががんばりましょうね!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうござます。
やはり男性に家事の分担を求めるのがダメだったんでしょうか。教育していくというスタンスだったらもっと私も気が楽だったかもしれません。

質問分にも書いたように冷蔵庫が小さいので宅配サービスを使おうにも入れるスペースがありませんでした。なのでこの冷蔵庫購入を機に生協の個人宅配を利用しようかと考えています。家事を過去1回だけ放棄したことがあります。ですが…何せ気にならない人ですので痛くも痒くもないみたいなのです。その上どんだけ汚いんだ?!という状況で友達を招待しようとしていました。『こんなに汚いところに人を呼ぶの!?』と言ったところ『どこが?!綺麗じゃん』と…。だから放棄するにも旦那の痛手になる前に私が参ってしまいます。私が出来る家事放棄は夕食を作らないぐらいしかないのです、正直なところ…。

お互い働きながらは大変ですが、頑張りましょう。自分が楽になれる方法を模索しながら頑張り過ぎないようにします!

お礼日時:2007/07/23 18:13

入籍する前に確認すればよかったのに……と言っても仕方ないですね(苦笑)。



>『私は甘えてるのでしょうか。女性である以上「仕事をしてるから」
>という理由で家事を旦那に求めるのはダメな妻なのでしょうか』
               ↑
それは違うに決まっていますが、お二人とも、週に2日もお休みがある
のに、どうして? という印象ではあります。

>『疲れたと理由で家事を放棄することは許されるのか』
               ↑
放棄はよくないですが、手抜きはOKだと思います。夕食を週に1回は
お弁当にしてみてはどうですか?(笑) 料理だけはきっちり作る!と
いうこだわりを捨てれば、結構ラクになれそうですね。お弁当だった
ら、後片付けもいらないので、いいんじゃないでしょうか。毎週1回
ご主人のお小遣いで買ってきてもらえば、少しは得した気分になれる
かもしれないですね。

う~ん、やっぱり結婚前に話し合うべきでしたね~、1年半不満をため
て、そのまま入籍しちゃって、直後にこの愚痴では泣けます(苦笑)。
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この回答へのお礼

入籍前はまだ今よりは聞いてくれました。私が爆発すれば1週間は彼なりに頑張ってくれてたんですが、入籍した途端『働いてくれとお願いした覚えはない』級のことを言うようになりました…(涙)騙された気分です。

料理は…料理ぐらいはキッチリしないとと思ったからです。私の姉の話になりますが、私の姉は働きながら家事育児をこなしていた為家事が手抜きになってしまい、それを理由に姉の旦那は浮気しました。その時に私の母が『働いてることは理由にならない。家事をキッチリしないと男は外に求める』と姉に言っているのを聞きましたし、姉自身も私に『家事を怠ると私のようになる』と言ってきました。なのでそれが私の中での大きなプレッシャーとなってるのかもしれません。

もっと話し合えばよかったと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/23 18:05

> 世の中の働く主婦に比べたら私は大変楽をしています。


とてもそうは思えませんが・・・

いっそ家事放棄をしてみてはいかがでしょうか。実家に話してみて、「母親が倒れて入院したので行って来る」とでも理由をつけて、家を空けるのです。
妻がどんなに大変な思いをして家事をこなしているかわからせるのです。
もっとも、ぐうたらな人であれば無意味かもしれません・・・。

あるいは、家事をよくするダンナのいる家に行って目に触れさせてけしかけてみる、とか。


とにもかくにもあなたは真面目すぎます。サイフは質問者さんが握ってるんでしょう? 冷蔵庫はあなたの権限でもっと早くに大きいのに買い換えるべきだったんです。
もっともっとダンナに要求してぐうたらになって下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

家を長期間空けられればいいんですが、何分実家が遠く、また有休が取れない状態ですので里帰りもままなりません…。たぶん長期間家を空ければ【鬼のいぬ間…】になります。何も不便を感じないと思います。長期に渡って残業出張があり私が夕食を作れなかった時【メニュー考えるのが面倒だった】といわれたぐらいでした…。ありがたみがわかったよと一言言ってくれたら救われるんでしょうけどね。

財布は私が握っていますが無駄遣いしていないか逐一チェックが入ります。私もレシートと家計簿をセットで旦那に見せます。冷蔵庫は結納の時に頂いた結納金で購入する為私の母が地元から出てきますので旦那抜きで買います!絶対大きい冷蔵庫を買います!

要求しても『自分の要求ばっかりだよねー。ホントわがままだよね』といわれるので躊躇してしまいますが…楽になる為頑張ります。

お礼日時:2007/07/23 17:48

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Aベストアンサー

私も今、扶養範囲内で派遣の仕事さがしてます。
これってほんとわかりずらいですよね!
私はシロウトなので聞き流す程度でお願いします。

「税法上の扶養(103万)」と「社会保険上の扶養(130万)」は
別物だそうですよ。

○奥様の収入が103万を越えると

奥様→税金を払わなくてはいけない
ご主人様→扶養ということで得していた税金を払わなくてはいけない
    →(会社によっては)家賃補助などがもらえない

○奥様の収入が130万を越えると

奥様→保険料を払わなくてはいけない

さらに103万の方は
1月から12月の間に実際に働いた額
130万の方は
今から1年の間に見込まれる収入
という違いもあるそうです。


こんなことを計算するのはとても面倒ですよね。
ですので私は「103万を越えない」と決めています。
(実際はもっと働きたいが、主人の会社から家賃補助がかなり出るので
逆に働けない)

それかNO1さんのおっしゃるように、壁にとらわれず
思い切り働くのも良いと思います。
その方が結果的に手取りが多かったりするので

中途半端が損するらしいです。

A派遣会社は103万を少しだけ越えている
B派遣会社は130万を少しだけ越えているので今のままでは損ではないでしょうか
いつからいつまで働くかにもよりますが
派遣会社に調整できないかどうか確認されたら良いと思います。
そういう相談ホットラインはないですか?


私はこの本読みました
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4845261529

※どなたかお詳しいの方へ
私の書き込みに誤りがあったら訂正お願いします。

私も今、扶養範囲内で派遣の仕事さがしてます。
これってほんとわかりずらいですよね!
私はシロウトなので聞き流す程度でお願いします。

「税法上の扶養(103万)」と「社会保険上の扶養(130万)」は
別物だそうですよ。

○奥様の収入が103万を越えると

奥様→税金を払わなくてはいけない
ご主人様→扶養ということで得していた税金を払わなくてはいけない
    →(会社によっては)家賃補助などがもらえない

○奥様の収入が130万を越えると

奥様→保険料を払わなくてはいけない

さらに103...続きを読む

Q家事と仕事の両立が出来ません

昨年10月に結婚した20代前半の女です。

高校卒業と同時に会社員になり、今も同じ会社で働いています。

家事と仕事の両立が出来なくて、自己嫌悪の毎日です。新婚生活が全然楽しくありません。

私の通勤が、徒歩から電車の往復約2時間半に変わり、今の時期は日曜日しか休みがありません。

夫は毎日終電かタクシーで帰宅しますが、土日は休めます。

私も土日が休みになる3月までは、トイレ掃除とリビングの掃除機がけを担当してほしいと夫に頼みました。

なのに、日曜日があっという間に過ぎてしまい、のんびり出来ず、ゆっくり料理も作れずストレスは溜まるばかりです。

こんな私は、夫に愛想をつかされていないだろうかと不安になります。

共働きの方、夫婦仲を良く保っているアドバイスや、時間の上手な使い方などを教えて下さい。

Aベストアンサー

そんなに頑張りすぎることないと思いますよ~。

うちは私の会社の近くに家を買いましたので、会社までは30分ほどですが、普段からやる家事は手を抜けるだけ抜いています。料理は気が向けば毎日作りますが、気が向かなければ週に1度も作りません。洗濯だけは夫婦ふたりと1歳6ヶ月の子どもで2日に一度はやらないとまずいのでやっていますが、掃除は自動掃除機任せです。
1歳6ヶ月の子どもが部屋を散らかしますので、自動掃除機すらしばらくかけられない時だってあります。部屋は常に汚いです。

でも、旦那が私に愛想をつかしたり・・・なんてことはありません。(まあ、自己嫌悪は私も時々なりますが)
旦那が私に言うのは「ごめんね。僕がもっと家事をすればいいんだよね」です。(実際にやっているのは7割私なので)

旦那さんがどんな人かによるとは思うのですが、共働きなら「お互いにできる時に家事をやる」「家事の手抜きは双方の責任」という意識があれば、険悪にもならないしやっていけると思います。


ちなみに、家事をしっかりやっている場合の生活時間ですが(笑)

5時     起床
~6時 朝食の支度と夕食の下準備
~7時 子どもと主人を起こして朝食
~7時半 主人が子どもを着替えさせたり保育園の準備をしている間に、台所の片付け、自分の身支度、出勤の支度、部屋をざっと片付けて自動掃除機のスイッチを入れる
~8時半 子どもを保育園に送って出勤
17時半   退社
18時15分   買い物(翌日の食事の材料)を終えて一旦帰宅(荷物を置くため)
~18時30分 保育園へ子どものお迎え
~19時(子どもの歩く速度、寄り道具合による) 帰宅
19時半~20時半  夕食(自分は先に食べ終わって、風呂場に干した洗濯物の取り込み 風呂掃除(主人))
~21時半   入浴(主人が子どもを入れている間に、私は台所の片付け)
~22時   子どもの歯磨き(主人) 洗濯機を回しておいて就寝

夜中、目が覚めたタイミングで洗濯物をお風呂場に干して乾燥機をかけ、再度就寝


このところ残業が多いので、全然こんな生活はできていません。今やっているのは本当に洗濯くらいですね;;;

そんなに頑張りすぎることないと思いますよ~。

うちは私の会社の近くに家を買いましたので、会社までは30分ほどですが、普段からやる家事は手を抜けるだけ抜いています。料理は気が向けば毎日作りますが、気が向かなければ週に1度も作りません。洗濯だけは夫婦ふたりと1歳6ヶ月の子どもで2日に一度はやらないとまずいのでやっていますが、掃除は自動掃除機任せです。
1歳6ヶ月の子どもが部屋を散らかしますので、自動掃除機すらしばらくかけられない時だってあります。部屋は常に汚いです。

でも、旦那が私に愛...続きを読む

Q2011年 これからの主婦(パート)の働き方は?

私、40歳、子どもに手がかからなくになったので、パートの仕事に就く予定です。

先日、社会保険加入ライン130万を大幅に引き下げる方向で検討していると新聞で読みました。
また、配偶者控除なども、ひとまず改正になったものの、廃止の方向で進むと思います。
これからの社会は、働ける者は働き、しっかり税金を払い、社会保障を支えていくという方向になっていくと思うのです。

そこで、働き方をいろいろと考えてみたのですが、
130万未満に抑えて働く働き方は、もう意味がなくなると思いまして、
厚生年金・健康保険・雇用保険にしっかりと加入してくれる会社に応募し、
先日内定をいただきました。
収入は、150万前後の、労働意欲がなくなる?年収帯なのですが、
パート社員のキャリアアップ制度があるので、頑張れば時給を上げていくことができる仕事です。
130万の壁が無くなる近い未来まで、少々骨折り損の・・・状態が続くかもしれませんが、
その間に時給を上げ、200万前後を目指したいと思います。

制度に合わせて、年収や労働時間を気にして働くよりも、
頑張ってキャリアアップし、年収を上げていくという、主婦の働き方をどう思われますか?
将来の年金アップにもつながりますし、専業主婦の現在の立場より、社会に貢献しているという自尊心、自立心も満たされるような。

時給が上がるまでにくじけたら、話にならないのですが。
でも、主人は扶養の範囲内で働いたら?と言います。
確かに、今はその働き方が面倒が無くて、世帯収入的にもいいのですが。
内定をいただいた会社は、入社すればすぐに、会社の社会保険に入ることが条件ですので、
すぐに扶養からは外れます。
主人の意見で、今回の内定を辞退し、
他に扶養の範囲で働けるパートを探したらよいのか迷っています。

私(主婦パート)の、これからの働き方へのアドバイスをしてください。
どうぞよろしくお願いいたします。

※103万・129万・130万・141万などの壁は、学習済みですので、
これからの社会での主婦(子持ち)の働き方について、助言していただけると嬉しいです。

私、40歳、子どもに手がかからなくになったので、パートの仕事に就く予定です。

先日、社会保険加入ライン130万を大幅に引き下げる方向で検討していると新聞で読みました。
また、配偶者控除なども、ひとまず改正になったものの、廃止の方向で進むと思います。
これからの社会は、働ける者は働き、しっかり税金を払い、社会保障を支えていくという方向になっていくと思うのです。

そこで、働き方をいろいろと考えてみたのですが、
130万未満に抑えて働く働き方は、もう意味がなくなると思いまして、
厚生年金・...続きを読む

Aベストアンサー

  こんばんは。

   書いておられるとおり、今後はパートの方の社保加入強化の流れ
  になってくるのではと思います。
   また、税法上の配偶者控除も制度変更がまったくないとはいえない
  と思いますし、日本は人口減少が始まっているので、女性や高齢の方
  も労働力として期待されるようになると思います。

   扶養の範囲(103万とか130万とか140万とか)気にせずにばんばん
  働けばよいと思います。

   ご質問者様の年金も増えますし、縁起でもないですが、将来ご主人の
  会社が業績不振になり給料が減ったとしてもリスクヘッジとなります。

   個人的には、会社員の扶養配偶者だけ社会保険料を負担していないという
  今の制度には甚だ疑問があります。    
  
   昔みたいに、サラリーマン、専業主婦、子ども2人というモデル家庭を
  払拭してもらいたいと思っています。

   年金は個人で管理するものというのが理想だと思います。
  (個人管理になれば、離婚の時に不利になったり、年金加入が漏れていたりと
  いう問題はなくなると思います。)

   ちょっと横道にそれましたが、この不況時代に奥様が扶養を気にせずに働く
  ことは良い事だと思います。


    

  こんばんは。

   書いておられるとおり、今後はパートの方の社保加入強化の流れ
  になってくるのではと思います。
   また、税法上の配偶者控除も制度変更がまったくないとはいえない
  と思いますし、日本は人口減少が始まっているので、女性や高齢の方
  も労働力として期待されるようになると思います。

   扶養の範囲(103万とか130万とか140万とか)気にせずにばんばん
  働けばよいと思います。

   ご質問者様の年金も増えますし、縁起でもないですが、将来ご主人の
  会社が...続きを読む

Q変な夢を見ました。現在旦那と別居中です。 旦那が知らない女性を連れてきました。二股をしていた相手だ

変な夢を見ました。現在旦那と別居中です。

旦那が知らない女性を連れてきました。二股をしていた相手だそうです。そして旦那とその女は3人で一緒に住むことを望んでいます。
私は別れることしか考えていないので理解できません。が、法律では一夫多妻が認められています。女は旦那のどこが悪いのかと問いただします。嫌悪感しかない私は体調が悪くなります。それを見て旦那に怒鳴られます。さらに具合悪くなります。言い返そうとしますがうまく言葉が出ません。

何かこの夢でわかることはありますか?
ご存知の方がいらっしゃったらお願いしますm(_ _)m

Aベストアンサー

おじさんです。
「何かこの夢でわかることはありますか?」
→その夢の理由は簡単です。
心理学では、夢は以下のように分析されています。
夢というものは睡眠中に自分の記憶の整理を行う過程で出てくるのです。
ということは、あなたは無意識の中で夢のような不安を抱えているのです。
その記憶が睡眠中に夢となって出てくるのです。
自分が不安に思っていることだからです。
ですから、自分の知らないうちにそうなっているのでは?ということを考える必要はありません。

これからは、あまり不安がらずに、健全な気持ちでお過ごしください。
睡眠前もリラックスを心がけてくださいね。

Q派遣という働き方

現在、派遣社員という働き方をしている人が増えています。私も最近まで正社員として働いていましたが、今後、派遣としての働き方も視野に入れて、仕事探しをしていこうかと悩んでいます。そこで、派遣として働いている方は正社員とどう違うのかを教えていただきたいと思います。派遣でいるメリット・デメリットがあると思うので・・・

Aベストアンサー

派遣で働いて5年目です。
派遣は常にリストラ対象の社員のようなものです。
そして仕事の責任は正社員並です。社員教育やセミナーへの参加させてもらえないのに教育を受けたことと同じ即戦力を求められます。
友人は長年派遣として勤めていたのが原因で正社員として求職したときにたくさんの会社を落とされました。会社はそういう人を軽視する
偏見もあります。(彼女は正社員が帰っても終電くらいまで残業する責任感のある人ですがそれを証明することはできませんし。)
パートやアルバイトをやるよりは時給がいいので派遣の方が良いですが、35歳を過ぎると派遣も需要ががくっと減ります。
貼り付けたサイトで派遣に降りかかるトラブルが伝わると思います。

参考URL:http://haken-bible.blogzine.jp/staff/2004/08/post_5.html#comment-2772390

Q話し合いが出来ない旦那&旦那が大嫌い 長文になりますが質問させて下さい。 旦那とは結婚して今年で8

話し合いが出来ない旦那&旦那が大嫌い

長文になりますが質問させて下さい。
旦那とは結婚して今年で8年になります。
結婚当初から、夫婦での大事な話し合いが得意では無かった夫。
ただ普段の会話は問題無く出来るので、私からすると、その切り替えが謎です…
夫婦二人だけの時はまだ合わせて我慢してましたが、子どもが生まれてからはそれが苦痛でたまりません。
夫がその場では即答出来ないと言うので、翌日か気持ちが落ち着いてから手紙かメールでと私が折れました。
そもそも、その場で解決したいのに折れた事だけでも、かなりのストレスだったのですが、話し合いになると旦那はずっと無言でそれを二時間とか平気で貫くので、それもストレスで折れました。
なのに、その後話し合いしても自主的に手紙又はメールをした事がありません!
本当に答えて欲しい話し合いの時に、私も痺れを切らして、話し合いの返事は?と言ったのですが、ちゃんとすると言いつつ結局ずっと答えを貰えず…
それから再度催促して返事貰えたのですが、内容が意味不明でした…

もうこのような事が度重なりイライラばっかりで、最近旦那が本当に嫌いになりました。

喧嘩してその場では解決してないのに、数時間したら平気な顔して普段の会話をしてくるのも大嫌いです。

ここには書ききれない程の心の傷があります。

それを知ってるくせに、平然な顔する旦那が本当に憎いのです。

人が髄膜炎になって頭が割れる痛みで夜中うなされた日に、たまたまトイレで起きた旦那はどうしたの?の返事に、私はもがいてて頭が痛いしか答えれず、うずくまってたのに、それはキツいねと一言言ってすぐに寝ました。

翌日、結局髄膜炎と分かり即入院だったのですが、本当に優しさもない最低な人だと思ってます。

離婚もしたいですが子どももちいさく二人も旦那の事は好きなので…

子どもとも遊んだりしてくれるのですが、ここ近年はゲーム片手に子どもって感じで本当に見ていてイライラしかしません。

携帯してると思ってチラッと見るとゲームです。

夜の関係ももう2年半ありません。

旦那から一切誘ってきません。

当初は悲しくて泣いてましたが、今は万が一する機会があっても絶対したくない程嫌いです。

この先もずっと一緒と思うと辛いですが、子どもの為に耐えてます。

このように話し合い出来ない旦那様お持ちの方いらっしゃいますか?

また、どのように乗り越えてますか?

長文、乱文で申し訳ありません。

よろしくお願い致します。

話し合いが出来ない旦那&旦那が大嫌い

長文になりますが質問させて下さい。
旦那とは結婚して今年で8年になります。
結婚当初から、夫婦での大事な話し合いが得意では無かった夫。
ただ普段の会話は問題無く出来るので、私からすると、その切り替えが謎です…
夫婦二人だけの時はまだ合わせて我慢してましたが、子どもが生まれてからはそれが苦痛でたまりません。
夫がその場では即答出来ないと言うので、翌日か気持ちが落ち着いてから手紙かメールでと私が折れました。
そもそも、その場で解決したいのに折れた...続きを読む

Aベストアンサー

すごく分かります。
うちの旦那も似ている。

話し合いが上手くいきません。
旦那は、真面目な話とか現実的な話が嫌いで、夢や理想の話、楽しいことや、日常のしょうもないふざけた会話が大好き。
私が自分の考えを話していても、答えに悩むと無言になります。
話し合い、ケンカのときも、とりあえず都合が悪くなったりすると黙り込みます。
考えて答えを出すかと思うと、ずっと黙り込んだまま。次に自分から話すことは世間話。

私もうまく自分の考えとか伝えられないから、本当にちゃんと伝えたいことは手紙で渡します。
旦那はそれを読んでくれますが、返事は口頭で簡単に済まします。
手紙のほんの一部についてのみ。(記憶に残っている終わりらへんのこととか)
ちゃんと返事をくださいと言って、時間を与えると、そのこと自体を忘れます。
めんどくさいと思ってしまうのでしょうね。

こんな旦那ですが、いざとなったらきっと大丈夫だろう!と思っていても、結婚式や新居購入、子ども出産等、人生の中でも大きな大事なイベントについても、そんな対応の仕方でした。
細かい日常のことは、私が不安で意見を求めるだけのこともあったので、大事なときだけしっかりしてくれたら良いと思っていても、大事なときも同じでした。

もちろん、他人のことなんて気にしないから、私が風邪ひいたと伝えても翌日には忘れています。
セキしてたら「風邪ひいたの?」と平気で聞いてきます。
数か月前に、指を骨折して家事が今まで通りできなかったときでも、「洗い物してくれる?」とか具体的にお願いしないと自分から気づいて動いてくれません。
妊娠中の現在も、産婦人科の先生に「安静」と言われたことも知っているのに、自分から何かしようなんてありません。
(これやっといて、とか、迎えにきて、とか、具体的に言えば動いてくれるのですが)

優しくないなって思うときもありましたが、最近は「本当にバカなの?」って思うほど気がつかないことも。
気がきかない旦那なんだと思います。

ヒマさえあれば携帯ゲームもします。
まだ子どもは生まれていませんが、テレビ見ながらでも運転中でも出かけていても、少し時間があれば携帯ゲームするようなので、私も子どもが生まれてからも心配です。

私はそんな旦那の態度に悲しい、寂しいと思います。
もっとこうしてほしい、私のことを考えてほしい。



質問者様はそうは思わないのですか?
それとも、それを通り越して、嫌いになったのですか?
「お子様が2人いるから」離婚ができないのですか?
質問者様の気持ちはどうなのでしょう。

全く一緒ではありませんが、旦那とかぶるところが多そうで気持ちも何となく分かります。
私はそれでも、それが原因で離婚したいとは思っておりません。
治してほしいなとは思いますが。

同感くらいで、解決法が見つからずすみません。

すごく分かります。
うちの旦那も似ている。

話し合いが上手くいきません。
旦那は、真面目な話とか現実的な話が嫌いで、夢や理想の話、楽しいことや、日常のしょうもないふざけた会話が大好き。
私が自分の考えを話していても、答えに悩むと無言になります。
話し合い、ケンカのときも、とりあえず都合が悪くなったりすると黙り込みます。
考えて答えを出すかと思うと、ずっと黙り込んだまま。次に自分から話すことは世間話。

私もうまく自分の考えとか伝えられないから、本当にちゃんと伝えたいことは手紙で渡...続きを読む


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