もうすぐ妊娠9ヶ月です。先日義母から“子供が言う事を聞かなかったら叩かないとダメ!”と言われました。
私自身は親にビンタされた経験はなく、その事を聞いてショックでした。
もちろんどなられたり、厳しく叱られた事は何度もあります。
子供の頃(25年以上前)近所の年上の子にビンタされ、あまりのショックで、彼女の姿をたまに見かけるのですが、今でも怖くてたまりません。
数少ない経験でもトラウマのようになっている私からすれば、子供が親に頻繁に叩かれたりしたら心の傷になってしまうのでは?と思います。
また子供自身が人を叩いたり殴ったりすることを平気になる不安もあります。
夫や義妹は物心ついた頃から言う事を聞かないと義母によく叩かれたり蹴られる事もあったそうです。
夫はそれがトラウマになっている様子は全くありません。
もちろん人間としてやってはいけない事をした時は叩く事も必要かもしれませんが、言う事を聞かないだけで叩くのは納得できないのです。
出産前から“私の言う通りに育てなさい”と言われているようで、その事にも少々ストレスを感じます…。
頻繁に子供をたたくのは必要なのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (19件中11~19件)

私も感情的に怒って叩くのは良いとは思いません。


私自身も親にほっぺたや頭を叩かれたことはなく、おしりや悪い事をした時の手をバチッというのはありました。これは良いと思います。

今妊娠中と言う事ですが、実際子育てをしてみると思っていた通りにいかない事や言葉では分かってくれないこともいっぱい出てきます。
うちの子は今1歳10ヶ月ですが、悪い事をして言葉で注意すると更に怒られることをわざとしたりします・・・分かっていてやるんですよね。物を投げつけたりすれば手を叩いて危ないからダメだと言う事を教えています。うちの子はそれでも近所のお友達と遊んでいると、「おとなしくて聞き分けも良いしいい子だよね~」と他のママさんに言われます。私も思いますしすっごいやんちゃな子はいっぱいいます。
おとなしい子でもけんかになれば子供同士叩きあいになります。
こうなった時は、相手を叩いてしまった所を私は叩きますよ。
頭なら頭・ほっぺならほっぺ。「やられたら痛いよね!!ごめんなさいしなさい」って言います。ちゃんと謝ります。
まったく叩かないってなると痛みの分からない子になる気もします。
今必要かそうじゃないか、ママのあなたが判断して子育てをすればよいと思います。
うちも義母が子育てに色々口出してきましたが、「自分が後悔しないように自分の考えで子育てしたいので」とハッキリ言いました。(勇気いりましたけど・・・)
最初が肝心。一度聞いたら面倒臭くなるので、「分からないことがあったら聞きますので自分なりに子育て頑張ってみます」ぐらいに今から言っておくといいかも。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございます。
やはり実際に子育てがスタートしないと自分がどんな叱り方をするかわかりませんよね。
それでも顔をしょっちゅう叩くのは抵抗があります。

お礼日時:2007/07/25 23:56

お義母さまの言葉で、子供が生まれる前から体罰について考えたりご主人と話し合う機会ができてよかったですね。



私の方針としては、体罰はしません。でも、するとしたら、手かおしりまでです。(子供が二人いますが、おしりを主人がたたいたことがそれぞれ一度ずつです。手をたたいたのは、2才ぐらいまでだったでしょうか。)頭は顔はぜーったいだめです。(北米にすんでいるので、子供の頭や顔を公衆の面前で叩いたら、警察ものですし。)

体罰が絶対にいけない、というわけではないと思うのです。必要な場合もあるだろう、と。危険なことをやっていて、今すぐ止めないといけない、とか、そういう場合でしょうか。ただ、毎日毎日子供と接する中で、感情的になるときってあるんです。イライラしているときとか体調の悪い日ってあるんです。そんなときに、判断がきちんとできないときってあります。私の場合、なにがなんでも体罰はしない、というラインだけきめてあるので、イライラしてストレスがたまって、いろんなことがかさなったときに子供が言うことをきかないときに、手をあげることはないです。ただ、大声で怒鳴ったり、いっちゃいけないことを言って傷つけてしまうことはありますが。。。。(これも十分いけません。あとで謝るようにしていますが。)

あと、心理学の分野なのですが、動物に芸をしこむとき、えさなどのご褒美をあげる方法と、芸をきちんとしなかったときに電気ショックなどの罰をあたえる方法とあるそうです。どちらもこちらののぞむ芸をするようになるそうです。ただ、ご褒美をあげて芸を仕込んだ場合、ご褒美をあげるのをやめてもその芸をやるけれど、罰をあたえて仕込んだ場合は、罰をあたえなくなったらすぐにやらなくなるそうです。

これ、子供にもあてはまるのでは、と思うのです。

>出産前から“私の言う通りに育てなさい”と言われているようで、その事にも少々ストレスを感じます…。

うーん、もしかして質問者さんは打たれ弱いのでしょうか。一度叩かれた経験が今でもトラウマになってしまうぐらいですしね。そういうのを見てお義母様ははがゆく思っているのかもしれませんよ。『強い母になって強い子供を育ててほしい』という善意の言葉だと思ってみてはどうでしょう?『そうですね。アドバイスありがとうございます。』と返事をすればいいと思います。そしてその意見を参考に、ご主人とも話し合って、自分たちの育児方針をきめていけばいいと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございます。確かに自分で打たれ弱いと思います。
義母に(育児以外のことでも)強く言われるとそれが気になり、くよくよ悩んでしまいます。
夫婦間で決めた育て方であっても義母に“そんなやり方では駄目”と否定されたらどうしようと心配です。

お礼日時:2007/07/25 23:53

俺も子供大好きですがやはりいっても聞かないときは


叩きます。でもパパ、ままが一緒に怒るのはよくない
ですよ。

ママが怒ればその後をパパがフォローするみたいに
すれば子供だってきっと解ってくれます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございます。
両親のどちらが叱り、もう片方がフォローする方法は私も是非やりたいしつけ方です。

お礼日時:2007/07/25 23:49

義理のお母様の言ってることは実行しないでください。


私の母がそのような人で、「口で言ってもわからんのやから!」といってビンタなどしていますが、正直キチガイ並みといえるほど、大人同士の殴り合いの喧嘩みたいなことを一方的に子供にしています。

弟妹はそんなこともないのですが、私は1番上なので暴力が一番激しいです。
私は母の所為でトラウマを持っており、特に5歳のときに包丁を持って追いかけられたことが10年経っても忘れられません。
言うことを聞かないというのも、何回か繰り返してやった場合には軽くビンタでもいいと思いますが、大人の力で思いっきりはしてあげないでください。
私の母は精神的にちょっと変な人なので、参考にはならないかも知れないのですが…
アナタのトラウマになってるように、子供さんにトラウマを残さないようにしてあげてください。
また、義理のお母様に「私は小さいころ他人に殴られて今でもトラウマになっている。だからそんな子育ては出来ない。」と伝えておくべきだと思います。

参考になれば、と思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有難うございます。
子供のトラウマになってしまうほどの怒り方はやってはいけませんよね。
肝に銘じたいと思います。

お礼日時:2007/07/25 23:40

親が子供に体罰を与える場合、親は絶対冷静であるべきだと思います


怒りのまま叩いたりすると加減ができなかったりして子供にもそれがわかりますからいい影響にはなりません。

逆に冷静になって今は叩いてでも躾けなければって思いながらやると怪我もしないしトラウマにもならないと思います。
叩いた方がいいとか悪いとか言うことはないと思います
あなたが必要と感じたらそうすればいいし言ってわかると感じたら無理に叩く必要もないと思います。

それは、あなたが叩かれたことがないけど今ちゃんと常識的に過ごしていらっしゃっていて旦那様は子供の頃叩かれて育ったけど別に暴力的にもなっていらっしゃらないしトラウマにもなっていないことからもお解かりになるかと思います。

私も親に叩かれたり時に蹴られたこともありましたがトラウマにはなってません。
また誰でもそうなるとは言えませんが平気で他人を叩くようになるより逆にその痛さなどを知るため
生まれて40年以上になりますが
私は他人を叩いたことは1度もありません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有り難うございます。
子供を叱る時冷静に対処できるかどうか、難しいですね。
感情のままに子供に怒りをぶつけるのだけはしないように、と思います。

お礼日時:2007/07/25 14:17

あなたの子供です。


叩く叩かないは親で有るあなたが決める事です。

ちなみに私は人を傷つける(体/心)亊をした場合は叩いて叱ります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有り難うございます。
“こういう場合は叩かずに言葉で叱る”と夫婦間で決めていても、その時義母がいて“叩きなさい!”と言われたらどうしようと心配です。
もちろん人を傷つけた時は厳しく叱るつもりです。

お礼日時:2007/07/25 14:11

子供の叱り方はその家庭それぞれですね。


良く「言い聞かせてダメなら手を上げる」と言ってた友達がいました。
年齢も関係あると思います。2~3歳の小さい子にビンタしてもまだ善悪の区別が付かない年齢ですから無駄でしょうしかわいそうです。
叩くのは子供が言うこと聞かないから、親の八つ当たりとも取れます。
私が子供を叩くとしたら、本当にしてはいけないことをした時(未成年なら飲酒喫煙とか、他人に迷惑を掛けたとか)世間一般に考えて「悪いこと」と感じた時ですかね。必要かどうかは叱って子供がちゃんと理解してくれれば必要ないでしょうね。
でもいけない事をしたらビンタではなくても手を「だめだよ!ピシャ」位なら小さいうちでも許される範囲かなと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有り難うございます。
物事の分別もつかない幼い子でも言うことを聞かなければビンタせよ、と言われている気がしていました。
手をピシャ!は私もされた経験があります。
でも顔にビンタは抵抗がありますね(^^;)

お礼日時:2007/07/25 14:13

あなたの感覚に全く同感です。


私は子どもの頃、親からさんざん殴られ、しょっちゅう頭にコブをこさえていましたが、良いことなど一つもありませんでした。
私はなにがあっても子どもをたたくことは絶対にしません。
これは私の信念です。
自分の子どもですから自分で責任と自信を持って子育てに臨んでください。
御健闘を祈ります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有り難うございます。
私も親が子供をビンタするのはよほどの事が無い限り、してはいけないと思います。

お礼日時:2007/07/25 14:15

たたくより褒めて伸ばして欲しかった。



がトラウマになってる私の意見ですね。
私は叩かれて殴られて!!育ちましたが、
絶対に自分の子供にはしないと決めてます。
子供も話がわかります。
どうして、そういうことをしたのか?
ということを聞いて
どうしてそれが悪かったのかを
一緒に考えることが大事だと。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

有り難うございます。
叩いて痛みを覚えさせるのではなく、子供と話して諭すしつけの方が良いですよね。

お礼日時:2007/07/25 14:06

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qうつ病休職を繰り返す、友達の旦那様について

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

友人たちは、そんな旦那様を見て???と思いつつ、夫婦の問題だから、、、と特に口を挟みませんでした。が、ここにきて、彼女の様子がおかしくなってきました。言う事が支離滅裂になったり、無理して明るくふるまっているのが見てとれます。

うつ病の人とずっと暮らしていると引きずられるのでしょうか?
今休職中ですが、次に休む時はもう退職勧奨されるようです。休んでお金を使うので、(旦那様の旅行代、オーディオ代など)貯金を切り崩して生活するようになってしまったそうです。
そういった不安からおかしいのでしょうか?

家事は結婚当初から彼女の役割で、姑のように料理の味付けから掃除の仕方も全てに口を出し、文句を言われない日はないそうです。

うつ病を患った方。または旦那様がうつ病になった奥様。

どういうものなのでしょうか?どんな気持ち?また対応は?
なんでもいいので、なにかアドバイスをお願いします。
友達がおかしくなっていってるのを見るのが怖いです。

どうか宜しくお願いします。

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行った...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰...続きを読む

Q馬鹿な話だとは思いますが真剣に聞いて頂ければ幸いです。現在、生理前でいつも生理前胸は張らないのに今回

馬鹿な話だとは思いますが真剣に聞いて頂ければ幸いです。現在、生理前でいつも生理前胸は張らないのに今回胸が張っていて妊娠の可能性を考えています。
私は中絶しようと思っていまして、お金は用意出来ている状況です。
親には知られたくなく、相手が誰なのかわからない状況です。

そこで質問なのですが、同意書を書く際、親の署名、相手の署名(誰かわからないので出来ない)なしで中絶手術を受けることは可能なのでしょうか。
ちなみに私は成人しています。

自分が今立っている状況は自分が悪いのは重々承知しています。心苦しい質問ではありますがよろしくお願いします。

Aベストアンサー

成人ならば親の同意は要りません。
相手が分からない、行方不明、レイプの場合だと本人のみの承諾で手術を受ける事は可能です。

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q心配性の義母から不妊治療について聞かれたら?

義母がかなりの心配性です。

たとえば・・

1.引越しの手伝いを断ると、実家に電話して誰か手伝いに行くんですか?など確認する
  (子供がいる訳でもなく、二人とも大人だから特に手伝いませんと母が返答したそうです)

2.テレビで婦人科系の病気の番組が放映されていると、見て!とメールが来る
  (義母には、不妊治療で通院していることと、婦人科の病気は患っていないことを
   伝えてあります。でも、私に婦人科の病気があると思っているようです。)

3.おすすめの婦人科の病院を告げて、私に行くようにお母様から言ってくださいと
  実家の母に電話をする

4.妊娠後のリスクなど、私に言うよう実家に電話をする
  
  
義母が私の体を心配してくれて、ありがたいと思いつつもちょっと引いてしまいます。
自己中心的な考えかもしれませんが、デリケートな問題なので不妊治療のことは
そっとしておいて欲しいのが本音です。

これからお正月に会うときに不妊治療はどう?原因はわかった?などと色々聞かれそうで
憂鬱です。

義両親は、お金をあげるから仕事を辞めて子供を作ってと私に言ったことがある位、
孫を切望しています。
(夫の収入だけでは生活がぎりぎりで貯金ができないので、仕事をしています)

義母から不妊治療について聞かれたら、どうかわすのが角がたたないでしょうか?
義両親とうまく付き合うコツなどありましたら、教えてください。

義母がかなりの心配性です。

たとえば・・

1.引越しの手伝いを断ると、実家に電話して誰か手伝いに行くんですか?など確認する
  (子供がいる訳でもなく、二人とも大人だから特に手伝いませんと母が返答したそうです)

2.テレビで婦人科系の病気の番組が放映されていると、見て!とメールが来る
  (義母には、不妊治療で通院していることと、婦人科の病気は患っていないことを
   伝えてあります。でも、私に婦人科の病気があると思っているようです。)

3.おすすめの婦人科の病院を告げて、私...続きを読む

Aベストアンサー

心配性じゃなくて過干渉、デリカシーのない出しゃばりですね。
それに不妊って女性だけの問題でしょうか?
ご主人のほうに原因があることだってあるでしょうに。義母ってのは自分の息子の非は認めないですからね。
とにかくそんなデリケートな夫婦の問題に首を突っ込んでくるなんて、私でも引きます。
もうちょっと距離を置くことを心がけて余計な話はしないように。

<義母から不妊治療について聞かれたら、どうかわすのが角がたたないでしょうか?

「まわりから不妊の話をされるとストレスで、それが却って悪いって医師にも言われてます」
って言っちゃえば?だからもうその話はしないでくださいと。
それで効果あるかわかりませんがね、小さな抵抗くらいしてみないと。

<義両親とうまく付き合うコツなどありましたら、教えてください。

ご主人にしっかり仲立ちをしてもらうことです。
自分の親なんだから自分で面倒みてもらわなきゃ。
あなたの親が干渉してきたらあなたが対処するでしょう?
夫としての責任のうちです。

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q私の育児法に義母&義母の姉が口出し・・・参ってます。

10ヶ月の男の子の母です。

今日まで99%母乳しか与えていません。
離乳食については私なりに一生懸命勉強した結果、西原式の方法(離乳食は1歳を過ぎてから。それまでは母乳のみ)に納得し、現在実行しています。
主人や助産婦さんも「自分が一番納得したやり方で自信を持って自分の育児をしたらいい」と太鼓判を押してくれ、それを励みに頑張ってきました。

主人の親戚からは前々から離乳食をまだ何もあげてないことにあれこれ言われていて、その度に世界保健機関の説や西原式の説明を繰り返してきました。真剣に話しても、うさんくさそうに聞き流されていましたが。
そして今日も同じ事を聞かれ、「まだあげてない」と言うと義母と義母の姉が
「遅すぎる!」
「○○(義母の孫)はもっと早くから何でも食べとったで!」
「○○はバナナと牛乳だけであんな立派に大きくなっとるんよ!」
・・・などなど。
私「でも助産婦さんが言うようにヨダレをたらして欲しがる様子がまだないから・・」
義母&義母姉「食べたことのないもん欲しがるわけないやろ!欲しがらへんのは何もあげてへんからや!はよあげなさい!!」
と、怒鳴られました。
側にいた主人が
「ほっといてくれ!母乳だけでこんなに大きくなって(9キロ)何の問題もないんや。いらんこと言わんでいい!」
と言ってくれましたが、主人がいなくなるとまた、
「いくら何でもいい加減あげんといかん。今日帰ったらバナナあげなさい」
などなど・・・色々言われました。

自分の子供を悪い方法で育てようとどこの親が思うでしょうか。最新の育児法も、私がどれだけ勉強したのかも何も知らないで・・・怒りが込み上げます。
主人が反論してくれる直前は「自分の子でもないのに根拠の無い無責任な事言うな!!」と泣き叫びそうになりました。

来月また義母がやって来ます。
うんざりです…。
良い対処法はないでしょうか。

10ヶ月の男の子の母です。

今日まで99%母乳しか与えていません。
離乳食については私なりに一生懸命勉強した結果、西原式の方法(離乳食は1歳を過ぎてから。それまでは母乳のみ)に納得し、現在実行しています。
主人や助産婦さんも「自分が一番納得したやり方で自信を持って自分の育児をしたらいい」と太鼓判を押してくれ、それを励みに頑張ってきました。

主人の親戚からは前々から離乳食をまだ何もあげてないことにあれこれ言われていて、その度に世界保健機関の説や西原式の説明を繰り返してきまし...続きを読む

Aベストアンサー

離乳食、自分達の経験からしたら、質問者さんの考えを理解出来ないんでしょうね。

うちは迷いに迷って6ヶ月からゆっくり開始してるんですが、義父母も実両親も食べさせろ攻撃で
勝手に私の居ない時にあげちゃって後で下痢になったりで困ってます。何度言っても
食べたそうにしてる!と言われて分かって貰えないのです。うちの場合は実親に関しては
はっきりと拒否してますが、(それでも聞いてくれないけど)申し訳ないけど義父母には
いえないので我慢してます。夫も訳が分からないので義父母の言いなりって感じなんです。

今まで無理やり食べさせたりとかはないのであれば、まだ良いほうだと私は思います。
口うるさい人の戯言だと思って聞き流すしかないのかなって思います。質問者さんが
1歳までは上げないと言うやり方を信じてるのと同じように義母さんや義理姉さんも
早く上げなきゃというやり方を信じてしまっているからです。

あとは嘘も方便。アレルギー検査したらたくさん反応しているから、離乳食は遅くするように
言われているって言うとか。義母が言うようにバナナあげたら吐いてじんましんでて
大変でしたーって脅すとか。

ただ、離乳食に限らずですが(私も同じなので人の事言えないんですが、)自分が
これだと思った方法で育児やるんだ!と強い意志で居すぎると、かえって他の良い
育児法を取り入れられなくなることも有ると思うので、色んな人が言う事に対しては
とりあえずは否定せず、色んな知識の一つとして受け入れても良いのかなって思います。余計なお世話ですみません。

お互い頑張りましょう!!

離乳食、自分達の経験からしたら、質問者さんの考えを理解出来ないんでしょうね。

うちは迷いに迷って6ヶ月からゆっくり開始してるんですが、義父母も実両親も食べさせろ攻撃で
勝手に私の居ない時にあげちゃって後で下痢になったりで困ってます。何度言っても
食べたそうにしてる!と言われて分かって貰えないのです。うちの場合は実親に関しては
はっきりと拒否してますが、(それでも聞いてくれないけど)申し訳ないけど義父母には
いえないので我慢してます。夫も訳が分からないので義父母の言いなり...続きを読む

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q義母から言われたこと

子供が出来ない長男の嫁です。
不妊治療をしていますが、なかなか結果が出ません。
不妊治療をしている事も、不妊の原因は主人と私、両方にある事も義母は知っています。


このたび義弟の嫁が妊娠し、もうすぐ出産です。
仕方ないことですが、私の気持ちは正直複雑です。

待望の初孫誕生で嬉しいのはわかりますが、
お腹の子は男の子だとか、産休に入ったみたいとか、聞いてもいないのに、ことあるごとに義母から報告を受けます。
先日、「予定日より少し早いけど入院したみたい。週末には産まれるみたいだからよろしくね。」とメールが来ました。

よろしくねって言われても…

主人の実家は遠方で、飛行機で行く距離です。
義弟夫婦の家は、うちから高速で2時間くらい。

義母の言う「よろしくね」とはどういう意味でしょう?
病院にお見舞いに行ってってこと?
それとも入院してるから、義弟の食事の世話等、してやってってこと?

義弟夫婦とは普段から交流があるわけではなく、妊娠の報告も義母から聞いたので本人たちからは聞いていません。(不妊の私達を気遣ってくれてるのかも知れませんが)

仲が悪いわけではないですが、日にちを合わせて皆で帰省することもないですし。
親戚が集まる席で会えば、世間話くらいはしますが、その程度です。

主人は、義母の言う「よろしくね」は意味なんてないから何もしなくていいと言いますが、本当にそれでいいんでしょうか?

正直、私だって何もしたくないし、産まれても赤ちゃんを見に行きたくありません。

皆さんならどうしますか?

子供が出来ない長男の嫁です。
不妊治療をしていますが、なかなか結果が出ません。
不妊治療をしている事も、不妊の原因は主人と私、両方にある事も義母は知っています。


このたび義弟の嫁が妊娠し、もうすぐ出産です。
仕方ないことですが、私の気持ちは正直複雑です。

待望の初孫誕生で嬉しいのはわかりますが、
お腹の子は男の子だとか、産休に入ったみたいとか、聞いてもいないのに、ことあるごとに義母から報告を受けます。
先日、「予定日より少し早いけど入院したみたい。週末には産まれるみ...続きを読む

Aベストアンサー

よろしくね、という言葉に特に意味はないことと思いますよ。
家族なので報告するものだという考えで「週末に産まれるよ」ということだけですよ。言葉の締めのようなつもりで「よろしくね」と付け加えただけだと思いますよ。
なので、特に何かしなきゃいけないような事はないでしょうね。

ご主人の弟さん宅のことですので、あまりお付き合いもないようでしたらあなたがどうしたらいいかとかヤキモキする必要はなくて、お姑さんがあなたに言ってきた事は受け流してご主人に伝えていくだけでいいのかなと思います。

「これこれこうやって言ってたわよ」とご主人に報告をして、その後の対応はご主人任せでいいかと思います。
あなたが率先してあれこれ動いてしまうとお姑さんもご主人に言うよりあなたに伝えた方が対応がスムーズなので全てあなたに伝えるようになります。
そうするとご主人はあなたに任せていいものだとあぐらをかいてしまうし、小さなことでもご主人に間に立ってもらうことが難しくなります。
あなたはお姑さんの意向を全て汲み取っていかなければと思ってしまうので嫁としてはだんだんストレスが溜まりますしね。

不妊治療中ということでお辛い気持ちかと思います。
しかし、子供の誕生という喜ばしい出来事を喜んでくれない身内がいるというのはとても悲しいことです。
赤ちゃんを見に行きたくないなどと言わずに、会いに行って命の誕生を喜んであげて欲しいです。そんなこと言われても喜べないと言うのなら、ただ会いに行って赤ちゃんの顔を見て表面上だけでも笑顔でお話をしてきましょう。
あなたが抱えるストレスはとても大きいかもしれません。義甥っ子の誕生を喜べないのはそのようなストレスで今のあなたの心に余裕がないからです。
今義甥っ子の誕生を喜べなかったら、あなたに命が授かった時にはきっと後悔なさりませんか?あなたの産後に義弟さん夫婦が子供を連れて心からの祝福をしてくれたら、あなたは過去の自分の行いに後悔しませんか?
後悔したときに義甥っ子さんが産まれた過去に戻って祝福し直すなんてことはできません。
もしくはあなたの行いによって、あなたの子供の誕生を義弟さん夫婦が喜んでくれなかったら、喜びに満ちた時間のはずなのに我が子に対して申し訳ない気持ちになりませんか?

今は辛いかもしれません。頑張っても心からの祝福は出来ないかもしれませんが、せめてできる限り祝福する努力はした方があなたの為になると思います。
あなたの事はあなたの事、人の事は人の事と割りきっていきましょう。でないとストレスは溜まるばかりで悪循環となりそうです。

あなたのストレスに対してお姑さんの理解が得られていないと感じるならば、ご主人からお姑さんに優しく伝えてもらうのもいいかもしれません。
「不妊治療で少し精神的に辛いようだから、あまり弟の子供の話はしないでやってくれ」のように言って貰えればいいかと思います。

よろしくね、という言葉に特に意味はないことと思いますよ。
家族なので報告するものだという考えで「週末に産まれるよ」ということだけですよ。言葉の締めのようなつもりで「よろしくね」と付け加えただけだと思いますよ。
なので、特に何かしなきゃいけないような事はないでしょうね。

ご主人の弟さん宅のことですので、あまりお付き合いもないようでしたらあなたがどうしたらいいかとかヤキモキする必要はなくて、お姑さんがあなたに言ってきた事は受け流してご主人に伝えていくだけでいいのかなと思いま...続きを読む

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q義母の子供はまだ?について(長文です)

義母の子供はまだ?について(長文です)
結婚約1年半の共働き37歳♀です。
年齢のこともあって婚約時から子供を望んでいますが、去年9月と今年3月に流産をし、
まだ出産には至っていません。私は軽度のPCO(多嚢胞性卵巣)で結婚後は不妊治療
を受けており、過去2回の妊娠は排卵誘発をした周期のことでした。3月の流産後、専門
病院で不育症の検査を受け異常なしとの結果が出たので、また不妊治療を開始しようと
思っているところです。

前置きが長くなりましたが、ご相談したいのは義母のことです。義母と私はとても仲が
よく、いつも携帯メールでやり取りしたり、年に4回ほど主人とともに義父母の元に帰省
しては一緒に出かけたり、料理したりして楽しく過ごしています。ただここ最近、会う度
義母から「子供はまだ?」という主旨の発言が出るようになりました。
どちらかというとせかす感じではなく、できたかどうかの事実を確認するといった感じ
なのですが、できた時は自分達のタイミングでこちらから言うし、散々お酒を一緒に
飲んだ翌日に聞いてくるので「??」と戸惑います(普通妊娠したらお酒控えますよね)。
結婚前も当時35歳という私の年齢が気になったのか、子供は欲しいのかというような
ことをそれとなく聞いてきた事がありました。その時は前述の通り既に子供を望んで
いたので普通に「早く欲しいとは思っています。高齢出産だが、2人の実姉も34~39歳
の間に産んでいるし私もきっと大丈夫と思う」と答えました。

結婚し半年が過ぎた頃、家族旅行に行った際に義母がまた聞いてきました。
そのときは「まだです」と答えたのですが、実は旅行から帰った翌日に妊娠検査薬で
陽性がでました。4ヶ月に入ったら義父母に伝えようと思っていたのですが、その直前
に流産してしまい、心配をかけたくなかったのと何か言われるのが嫌だったので、
妊娠したことも流産したことも言いませんでした。その年の暮れに帰省したときもまた
聞かれたのですが、まだそのときの私は流産のショックから立ち直れておらず、知ら
ないとはいえとてもつらい思いをしました。

3月に妊娠・流産したことも伝えていなかったのですが、GWに帰省した際にもまた同じ
ことを聞かれました。まだと言うと「もう1年半近くもたつのに…」と言いながら新聞の
切抜きを出してきて私に手渡しました。内容は不妊治療に関するもので、高度治療は
費用がネックで思うようにできない人も多いといった内容でした。そして「不妊治療する
なら費用を援助するから言ってね。」と。義母なりの優しさだということは十分理解し、
頭ではありがたいとは思うのですが、何だか「子供ができないダメな(またはかわいそう
な)嫁」と言われた気がしてすごくモヤモヤしました。義母自身は結婚後2ヵ月で長男
(私の夫)を身ごもり、その後長女も2歳差ですんなり産んでいるので、望んだらすぐ
子供はできるもの、という認識を持っているのだと思います。なので、子供を望んでいる
のに1年半もできないなんてどこかに異常があるに違いないと思われているんだと思い
ます。結婚直後にも夫婦で不妊検査を受けるように勧められたことがあったのですが、
既に受けていて結果PCOがあるも軽度だったし、医師にも薬を服用すればすぐ妊娠
できると言われていたので、「二人とも大きな問題はありませんでした」と伝たのに、です。

私は上述の通り不妊要因があり、連続して流産もし、苦しい思いをしてもまだ子供に
恵まれていません。それに生理周期が長く普通の人よりチャンスが少ないです。年齢
的にも余裕がなくて本当に焦っているし、そもそも子供が大好きなので早く欲しいのは
山々なんです。だから毎回「子供は?」ってできたかどうかを確認されたり、不妊治療
を暗に勧められたりするとつらいのです。でも、かといって実は不妊治療しているとか
流産したとか言おうものなら、人に色々してあげるのが大好きな義母のことですから、
黙って見守るということはせず、妊娠によいという食べ物やお金を送ってきたり、子宝
神社にお参りに行ってお守りを送って来たり、今よりも頻繁に「子供は?」と連絡して
きたりしそうですし、こちらも逐一報告しなければならなくなったりするのがプレッシャー
になり考えただけで本当に苦痛なのです。

主人は今は聞き流すしかないような気がするけど、あんまりつらいようなら僕から言う
からと言ってくれていますが、年に4~5回程度のことですし波風立てずに我慢した方が
よいのかとも思い悩んでいます。ただ優しくて世話好きな義母には本当に感謝している
のですが、このところ会うのが苦痛になってきました。。。

みなさんならこんなとき、どう対応されますか?

義母の子供はまだ?について(長文です)
結婚約1年半の共働き37歳♀です。
年齢のこともあって婚約時から子供を望んでいますが、去年9月と今年3月に流産をし、
まだ出産には至っていません。私は軽度のPCO(多嚢胞性卵巣)で結婚後は不妊治療
を受けており、過去2回の妊娠は排卵誘発をした周期のことでした。3月の流産後、専門
病院で不育症の検査を受け異常なしとの結果が出たので、また不妊治療を開始しようと
思っているところです。

前置きが長くなりましたが、ご相談したいのは義母のことです。義母と私は...続きを読む

Aベストアンサー

私は人間は理解し合える生き物だと思っています。
嫁と姑というのは世代が違えば考え方も違う、まるで別の生き物のように感じられますよね。
でも、同じ女性であるという点では本来理解し合えるのではないかと思うのです。

トピ主さんはもともとお姑さんとは仲が良く、嫌いではないとのこと。
であれば、流産したお話もされてみてはいかがでしょうか。
どれだけ辛かったか、それを経て妊娠できることはわかった、いつか無事に経過して出産できれば良いと切に望んでいること、だからこそ赤ちゃんの話題が出ると自分としては「駄目な女」みたいで辛いということ・・・
ありのまま素直な気持ちをお話されてはいかがですか?
思いやりを持った女性なら、自分に経験がなくても「察する」ことは出来るはずです。
何も言わなかったら「知らない」だけで想像できないんですよ。
お話するのも辛いかもしれませんが、私は必要なことだと思っています。
話した上で察してもらえないなら、また逆にもっと辛い思いをすることになったら、そのときにこそ見限れば良いのです。

実は私も流産経験があります。
30代半ばですので若くありません。
姑には仲が良かったので、妊娠が発覚したときにすぐに言ってしまったため、流産のことも知っています。
それから何はなくとも私も気持ちや体調を一番に考えてくれ、赤ちゃんの話もしますが私の気持ちを理解してくれてると思うと、一般的な赤ちゃんの話題は「単なる話題」と冷静に思えるようになりますよ。

せっかく縁あって「2人目の母親」になったお姑さん、会うのが苦痛になってきているのは黄信号です。素直にお話されてみてはいかがでしょうか?

私は人間は理解し合える生き物だと思っています。
嫁と姑というのは世代が違えば考え方も違う、まるで別の生き物のように感じられますよね。
でも、同じ女性であるという点では本来理解し合えるのではないかと思うのです。

トピ主さんはもともとお姑さんとは仲が良く、嫌いではないとのこと。
であれば、流産したお話もされてみてはいかがでしょうか。
どれだけ辛かったか、それを経て妊娠できることはわかった、いつか無事に経過して出産できれば良いと切に望んでいること、だからこそ赤ちゃんの話題が出ると自...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報