痔になりやすい生活習慣とは?

こんにちは。アドバイスお願いします。
現在、5歳の男の子の母親です。

現在年長なのですが、年長になってからというもの、
「何か様子が変だな・・・?」とは思っていました。
昼間でも家でトイレに行けなかったり、もともと怖がりなのですが、
更に怖がり度が増したり、「あと、何日保育園行くとお休み?」
とか頻繁に聞くようになりました。
年少、年中の際にはよく聞かれたお友達の話もしなくなり、
先日、とうとう夜中吐き気を催したのですが、特に熱もなく、
どうしたのかと首をかしげていると、「明日の保育園が不安」
というのです。
それからというもの毎晩吐きこそしないものの、気持ち悪くなるようで、「水が飲みたい」とか、胃のあたりをさすって苦しそうにします。
それがふだんからなら、体の不調だろうと思うのですが、
昼間は全く元気で、夕飯も普通に食べ、遊び、夜、本当に寝る前だけ(それも電気を消してから)
訴えてくるのです。

朝は比較的元気なのですが、今日は「やだな・・・」とつぶやいたり、
バスの先生に挨拶しようねと言ったところ、それが負担に感じたのか、
手も振ってくれませんでした。

親としてとっても心配しています。

園には何度か手紙を書いたり、個人懇談や、電話、直接の対話などで、
今、子供はこんな症状を訴えていますと連絡しました。
気をつけてみるとは言ってくれますが、「家庭で偏食はありませんか、
お宅のお子さんも自己中心的な発言があります、彼はハッキリものをいうタイプなので大丈夫ですよ~ちゃんと言い返してます。保育園では元気です。」とか言われます。

最近では「オレは一人で遊ぶのが好き・・・」とまで言うようになりました。
もともと、そうなら別に良いのですが、去年までそうではなかったのです。

一応、園長を交えて個人懇談の予定が近々ありますが、
強く出すぎて息子が先生たちに無視されても心配です。
どう、出るべきなのか、本当に悩んでいます。
また、私も仕事を持っており、小学校まであと8か月、
園を変えるとか辞める、というのもあまり現実的ではないなぁと
思うのですが・・・

似たような体験をされた方、なんでもいいです。私もかなり疲れています。助言をお願いします。

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A 回答 (8件)

児童養護施設での勤務経験がある者ですが…参考までに。


ご存知かどうかわかりませんが、児童養護施設は2歳から18歳までの家庭での養育が難しい児童が集団生活をしています。
さて、お子様が夜になって体調不良を言い出していることを考えると、保育園での生活に何らかの不安やトラブルを抱えていると思われます。施設の子どものなかにも新学期が始まった頃になると、「お腹痛い」「気持ち悪い」などなど不調を訴える子どもがいます。
とりあえず休ませて近くの診療所へ通院しても何の問題もなし、帰る頃には「本当に具合悪いのか?」と言いたくなるほど普段どおりにもどったり…
それは幼児に限らず小学生でも中高生でも同じで、ストレスが溜まる、緊張する、嫌なことがある(テストなど)と本当にそんな感じ(具合悪そうに)になるのではないかと思います。
昼間は元気に遊んでいられるのは、遊ぶことに夢中だからです。大人なら車を運転しながら今後のスケジュールを考えたりと、2つのことを同時にできますが、幼児さんの場合ですと遊ぶときは遊ぶ、食べるときは食べる、テレビを見るときは見るというように、自分のやっていることに集中して、ほかの事を考える余裕がないのでしょう。だからいざ眠るときになって周りからの刺激がなくなると、ふと明日のことが心配になって、保育園に行くことに不安を感じてしまうのでしょう。
施設の小学校低学年の子どもが寝付くまでそばにいた(添い寝)経験がありますが、普段の悩みや不安を話してくれるのはなぜか寝るときなのです。
保育園での生活が原因であるならば、転園するだけでは問題解決にはなりません。なぜなら、周りの子が十分慣れた環境・人間関係のなかに1人だけ不慣れな息子さんが入っていかれるわけですから、今まで以上に緊張や不安を感じてしまいやすい環境になってしまいます。それは最後の手段として、まず次のことをやってみてください。
(1) 息子さんが眠りにつくまで一緒に添い寝をしてあげてください。
最近はいかに早く自立して自分だけの力で眠れるかを成長の基準にしている人がいますが、私は反対です。親子だけのリラックスした時間は大切にしてあげてください。
本を読み聞かせる、お腹をトントンしてもらう、まるで赤ちゃんのようでみっともないと思われがちですが、やってみてください。親の方から保育園の話をするのは控えて、息子さんが話してきたら「そうなの」「うん、そうだね」と声をすべて受け止めてあげてください。
もし具合が悪そうな話をしたら、休むとか行くという結論はださずに、いっぱい眠ってゆっくり休めばだいじょうぶ」と話しましょう。恐らく母親が「保育園はお休みでいい」と言ってくれるのを待っているはずです。
(2) 1人遊びを尊重してあげてください
年長だから、小学生になるから集団の中で遊ばなければならないというわけではありません。小学生でも1人で本を読む子、絵を描いている子、公園でブランコに乗ったり砂場遊びをする子はたくさんいます。無理に集団へと考えると、余計に緊張したり、仲間はずれになったらと不安になる子もいます。でもいずれ1人遊びのなかで共通な興味を持つ子と遊ぶようになり、友達になり、それが大きくなっても続いていくことがあります。仲間に入ろうとせず、自然と仲間の輪が広がって行けば言いと考えたほうがいいのではないでしょうか?
(3) 保育園への要望
保育園には事実を把握して、正確な連絡をしてもらうように話してください。「ここはこうすればいい」「家庭ではどうしていますか」というのは、かえって今の相談者様を悩ませることになります。そのようなアドバイスではなく、その日1日息子がどう過ごしたかを知るほうがよっぽど大切なことですし、子どもと向き合うためにも大事なことです。
(4) 子どもの欲求をできるかぎり叶えてあげてください
「あれが欲しい」「これは嫌いだから食べない」といういわゆるわがままを受け入れなさいというわけではありません。(息子さんはそんなわがままな子だとは思いませんが…)例えば1人でトイレに行くのが怖いようなら、たとえ昼間でも一緒にトイレへ着いていく、見守るなど。それとバスで通園されているようですので、バスに乗る前に握手をする、バスが見えなくなるまで手を振って見送るなど、いつも自分にはお母さんという理解者がいるということで勇気がでたり安心できることもあります。

この(1)~(4)の流れの結果、今息子さんがどういうことで不安になっているのか、悩んでいるのかがわかってきます。その結果で上手な打開策が見つからなければまた質問してください、お力添えします。

長い文章で申し訳ありませんでしたが、いずれにしても相談者様と息子さんだけで抱え込まないでください。絶対にいい方向に向かいます。いろいろな人に不満や悩みを言い放ってすっきりするのもいいと思います。
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この回答へのお礼

詳しい回答ありがとうございます。すごく参考になりました。

<ストレスが溜まる、緊張する、嫌なことがある(テストなど)と本当<にそんな感じ(具合悪そうに)になるのではないかと思います。

大人でもなりますよね・・・
<眠るときになって周りからの刺激がなくなると、ふと明日のことが心<配になって、保育園に行くことに不安を感じてしまうのでしょう。

そうなんです。正にそんな感じです。

(1)に関して、前までは家事など優先して、必ずしも添い寝を実行できないこともあったのですが、今は子供優先で添い寝や絵本の読み聞かせを必ず行うようにしています。そのまま続けていこうと思います。
(2)ひとり遊び・・・大いに結構だと思います。ひとりで遊ぶから悪いとか暗いとかそんな偏見は全くありません。むしろ私もどちらかというとひとり遊びは得意なので・・・絵を書くとかが好きでした。
大人は自分から見た心地よさで、「お友達とはつらつと遊ぶ」を強要してしまいがち、ですよね。
ただ、ウチの息子場合はあまりひとり遊びが好きではなかったんです。
休みの日も必ず遊び相手を求めてゴネますし、仕方がないからママと遊んでやるかって感じで、「オレ暇~一人で退屈~何したらいいの?」
と聞いてくるので困っています(汗)
もちろん、工作等も好きなので集中して一人でやっていることもありますが、基本的に一人は好きではないようなのです。
お友達の家(保育園以外の)へ行くのをとても喜びますし・・・
だから、突然「オレ、ひとりでいるのが好き」と言ったのは、本当にひとり遊びが好きだから、ほっといて、ではなく、「お友達とうまくいってない。助けて」というサインに私は感じました。
(3)本日、正に話し合いを行います。これから行ってくるので、
アドバイス頂いたとおり、「保育園には事実を把握して、正確な連絡をしてもらう」よう要望してきたいと思います。家庭での偏食とか、そういった事ではないと思いますので・・・
(4)いつも、心がけていることなので、このまま実行していきたいと思います。

親身かつ冷静にアドバイスくださり、本当にうれしいです。
正直、ここで相談する事は悩んだのですが、して良かったと思います。

できれば今日の懇談は報告させていただきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/02 14:24

#7の回答者です。

今日懇談されたそうで、お疲れ様でした。
ところで、質問事項のなかで「オレは1人で遊ぶのが好き…」という文章をうまく理解できず申し訳ありませんでした。
休日や保育園以外では友達と遊ぶことを喜んでいる、つまり「保育園での人間関係がうまくいっていない」というサインのようですね。
年長になると遊び以外にも人間関係を深めようとする保育園・幼稚園があります。例えばお散歩のときにお友達と手をつないで歩く、お昼のときグループになって一つのテーブルで食べる、お遊戯をするなど子どもの意思に関係なく同じ年齢の子どもはすべて「仲間」という考えから、それを無理に押し付けていることもあります。恐らく遊ぶ場面以外で、ケンカをしている子(いじわるをされている子)と手をつながなければならない、一緒にお昼を食べなければならないことがあったのかもしれません。
また、お散歩のときは自分のペースではなく手をつないだ子のペースにあわせなければならなかったりするなど、今まで年中ではよほど気にならなかった「相手を思いやる」ということで逆に息子さんは自分のペースを乱されているのかもしれません。
だからといって先生に「○○くん、あるくのおそい」と言っても「お友達なんだからあわせてあげなさい」と言われ、結局は不満がその子への悪い印象として映ってしまっているのではないでしょうか?
同じクラスの子はすべて仲良し、それは理想かもしれませんがもしそのような方針の園ですと、はっきり言って「正直者が損をする」というかたちになるかもしれません。
このような強制的な人間関係を強いられているとすれば、今まで仲良しだった子の裏側(歩くのが遅いなど)を知って、しかも自分のペースが乱されるとわかれば、あえてその子と関係を持ちたくないというサインなのかもしれません。だから1人遊びの方が強制された人間関係よりも自由に遊べると考えているかもしれません。他のお子様の保護者の方と接点があったり、保育園の様子を知る機会がありましたら、「強制的な人間関係を求めていないか」、つまり「無理やり手をつながせるなど」をしていないか、子どもの話をきちんと受け入れているかを聞いてみてください。
今日懇談されていかがでしたか?納得いかなければ何回でも保育園に疑問をぶつけてください、要望をだしてください、そもそも保育園は保護者のかわりに子どもを保護・養育するサービスです。納得いかないままただ保育料を払い続けるのもいやですもんね。やっぱり子どもが安心して楽しく園生活ができてこそ代価(保育料)を払う価値があるのですから、また些細なことでも結構ですので気軽に相談を寄せてください。
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この回答へのお礼

こんにちは。懇談、行ってきましたよ~
園長室に担任と、園長、主任の先生、こちらは母方のばあちゃんと私で行ってきました。もう、行く前は緊張して吐き気がしてきたほどです。

さて、話し合いですが、以外とスムーズに行きました。
こちらも電話ではかなり厳しい口調で話していた様で、向こうもこちらも身構えていたのですが、色々、話を聞いてみると「なんだ、そういうことだったのか」という事が多く、「やはり、直接会って話をすることは大切ですね」とお互い納得でき、意義ある懇談となりました。
園として、小学校にスムーズにあがれるよう、去年から年長さんは力を入れて指導する試みをしていたそうなのですが、それがうまく受け入れられなかった事や、(実際うちの園は小学校にあがると、じっと座っていられないなどクレームが多いそうです。)もちろん、その他色々
大人は「このくらい」で片づけてしまいそうな話もうちの息子にとっては負担だったんだろう、ということで、今は特別扱いではなく、「安心して保育園に通える」環境を家庭と保育園で連携して作っていくという方針を取ることにしました。
そして、先生と家で、子供の様子を交換日記しあう事にしました。
息子の事で、昨日の懇談会の前日、園の先生方が集まって、どうしたら、うちの息子が安心して通えるか話し合いの時間を持ってくれていたこともわかりました。
園が協力的なことがわかり、とてもうれしく、お互いの誤解も解け、
これから前向きに息子の成長を見守る勇気がわいてきました。

感情的になっていた、私に懇談の前に冷静さをこちらで回答いただくことにより取り戻すことができ、懇談で何を話すか、まとめて行くことができたからこそ、話し合いもスムーズに行ったのだと思います。

回答下さった皆様に心から感謝します

お礼日時:2007/08/03 13:15

初めまして。


娘が6歳小1で、息子さんより1歳上です。
私も仕事をしておりまして、3月までは公立保育園に入れていました。
うちも4月の入学後間もなく、夜中に目が覚めて、
苦しそうにする、電気をつけてあげないと泣く、
放っておくといつまでも泣いている、という症状が出ました。
だんだんと朝の登校もしぶるようになり、
ひどいときは、3歳児以来のおねしょもしました。
体調も悪くなく、友達とのいざこざもなく、
明らかに本人の精神状態の問題だとわかっていました。
保育園でののんびりペースから、時限に追われる小学校のペースに、
ついていくのが大変で、子供なりにかなり緊張していたためでした。
娘の性格は、外では全く泣かず、温和なので、一見強く見られがちですが、
負の感情を出すのが苦手というか、つらいときは、
表情がこわばって、心の動揺をぐっとのみこんでしまうタイプです。
入学後、保育園の先生に相談したら、
そういう子は、要注意だといわれました。
外で泣いわり、弱音をはかない分、家では十分に受け止めてあげるように、
と言われました。
反面、市のすもう大会で準優勝したり、
水泳もがんばってクロール、背泳ぎで25メートル泳げるようになったり、
自信の持てそうな出来事もたくさんあったのに、
それでも学校に行くのはしぶるし、体育のプールは嫌だといいます。
大人には訳がわからないのですが、子供なりの「嫌」があるようです。
息子さんはどういう性格でしょう?
嫌なことを保育園ではゴックンしてしまって、ストレスがたまっている、
ということはありませんかね?

うちでは、本人に原因があるとわかっていましたので、
見守っていました。
ただ学校なので、安易に休ませることはせず、
「学校は嫌でも行くとこ!」ということを覚えさせるために、
はっぱをかけ、行けたときは思い切りほめる、と繰り返しました。
そのうち、少しずつ、夜泣きの回数が減っていきました。

お母様からみて、だいたいの原因の見当はついているのでしょうか?
いじめとか、苦手な子や先生がいるとか、
もしかしたら、年長さん担当の先生の、就学を意識した追いまくり教育に、
ストレスを感じているとか。。。
見当がつくなら、率直に先生に訴えてみてもいいと思います。
4月からの環境の変化、担任の先生の保育園での過ごさせ方の変化など、
どうでしょうか?
特に理由が思い当たらないようでしたら、保育園に原因があると考えるより、
しばらく見守っていてもいいかと思います。
何か不安を感じさせるようなことが、保育園だけとは限らず、
何か日常にあるのかもしれません。
友達も、特にいじめなどないのでしたら、
また気の合う遊び相手が新しくできてくると思いますよ。
息子さんを守ることも大切ですが、
くれぐれもお母様の不安が息子さんに伝わらないよう、
動揺せず、一歩ひいた視点で見守ることもいいかと思います。
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この回答へのお礼

経験者様からの、そして、冷静なアドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおり、意識して母親が接するどうしてもどうしても、
感情的になってしまい、涙を見せてしまうことがあります。
こどもはお母さんの涙見ると動揺しますよね。
それで、「あ・いけない」と思うのですが・・・
nnmsg1327さまの状況を見て、「大変だったのだな」とご苦労お察しします。

<息子さんはどういう性格でしょう?
<嫌なことを保育園ではゴックンしてしまって、ストレスがたまってい<る、
<ということはありませんかね?

ありますよ。性格もよくわかりますし(私と似ているので)
ゴックンしてると思います。
今、心がけていることは、無理矢理聞き出すことより、安心させ、共感することだと思っているので、そうしています。

nnmsg1327さまは結構強硬派なのですね(笑)
きっと、合っていること合っていない子が居ると思います。
それで、強くなれる子、悪化しちゃう子・・・
私は後者でした。だから小学校4年間いけませんでした。
4年間、心を癒した後はスムーズに社会生活を送れました。
大なり小なり、誰にでもあると思うのですが、そのときの対応を
大人が間違うと大変なことになると思うのです。

それは、よくわかっているつもりなんですが、
今、この場合はどういう対応が一番この子にとって良いのか?
というのが悩むところです。

お礼日時:2007/08/02 10:12

幼稚園で3歳児を担当しています。


家庭では中学生と幼稚園の年長児の2児の母です。

お友達と嫌なことがあるのか、
自分の思い通りに事が運ばないのか、
担任と合わないのか・・・???

年長児ぐらいになれば、まだ幼くポーっとしている子もいれば、
何でもシャキシャキやってのける子もいます。
自分の思い描く通りにできなかったり、他人と比べたりすることで落ち込んだりやる気をなくしたり、逆にやる気が出たり・・・と様々です。
例えば、食事やかけっこなどで1番になれなかったから嫌になったり、1番になれなかったから次は頑張る気になったり。
運動会や劇などでなりたい役になれなかったり。
そしてどちらかと言えば、シャキシャキしている子の方が、
誰かにそれを言えなくて、悶々としてしまう場合が多いように感じます。

年長になるとどうしても就学を意識するので、保育する側もそれまでよりは厳しくなることはよくあることだと思います。
また、保育士も人間なので、一人一人の性格があり、どうしても子どもと合わないという場合もあるとは思います。

質問者さんのお子さんが、保育園でストレスを感じるようになった原因はわかりませんが、こういうことは大人でもあることではないかと思います。
職場やご近所、サークルなど、ストレスになる原因があると言えばあるでしょう。
大人でもあることが、経験のとっても少ない子どもにとっては、とても大変な出来事ですし、それを見ている親御さんもお辛いことと思います。

でも、それを受け止めてあげられるのは、保育園の保育士ではありません。お母さんしかいないのです。
どんなことが原因か、子どもの口から言わせなくても良いと思います(というか、お子さん自身が認識していないこともありますよね)
ギューっと抱きしめて、お子さんが生まれた頃のお話をしてあげてはいかがですか。
病気で大変だった時のこと、お出かけして楽しい思い出、何でもいろいろ二人でゆっくり話して。
そしたら、お子さん自身がお母さんの愛情を感じるだろうと思います。

お母さんはいつもあなたのことを大切に思っているから安心してね。
という気持ちを込めて。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
保育士さんからの回答参考になります。

私が一番の理解者でなくてはならないのは良く自覚しております。
そして、私自身が登校拒否の経験者である以上、
こどもの気持ちが痛いくらい良くわかってしまうのです。

こどもと意識して散歩の時間や、話しかけ、お風呂、寝る前など、
ゆっくり話すようにしています。
「あなたは私の宝物なんだよ」
とも伝えています。
それで、いいのでしょうか・・・

お礼日時:2007/08/02 10:04

私はこれから息子を保育園に入れようと色々考えているものです。


なので余りアドバイスにならないかもしれません。

愛情の反対は憎しみではなく無関心です。
お子さんは十分にお母様に助けを求めていると思います。
保育園に行きたくない理由は話してくれないのでしょうか。
お子さんは犬や猫ではありません。
ましてやまだ5歳、親が保護してあげないとけないと思います。

私なら強く園長と担任に話します。
お子さんの様子に変化が無いようなら転園を考えます。
また、市役所にも一応意見として出します。

小学校は義務教育ですから辞めたり移動したりが大変でしょうが
保育園なら考えても良いのではないでしょうか。
早く息子さんが元気を取り戻してくれるといいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

理由・・・もちろん、聞きましたよ。
でも、最後には「わからない」の一点張りで、話したくないのだなと思い、それ以上聞けずにいます。
というか、「わからない」は本音で事実かもしれません。
私も登校拒否の経験がありますが、「何が原因?」と聞かれて
「これです」という明確な答えはいまだにできません。
強いて言えば「色々な要因により情緒不安定」としか言えません。

すべてが嫌なのではないのは、様子からもわかります。
転園は地域柄、選択肢が少なく、正直簡単ではありません。
(というか、保育園は待機児童であふれているか、空きがあるところは評判が・・)
幼稚園、も一瞬頭をよぎりました。
闘病中の母と無関心で仕事を持ってる姑になんとか頼んで、
冬休み、春休みを乗り切る???

でも、一応子供に「違う保育園ってどう思う?」と聞いたら
それは嫌だ!!とすごい拒否しました。

全てが嫌という状態ではなく、今日もプールは楽しかったようで、
顔に水をつけたり、もぐれるようになったことを得意そうに
お風呂でみせてくれました。

本当に悩みます・・・

お礼日時:2007/08/02 10:00

NO.1で回答させていただいた者です。


再度、申し訳ありません。質問者様のお気持ちが私も良く分かりますので・・。

どういう風に対応したら良いか分からないですよね・・難しい問題ですし、保育園という相手もありますからね。

園長先生を交えた懇談の時には、ぜひ夫婦揃って懇談に望んで、ご主人にやはり少し強めの口調でお話をしてもらったらどうかと思います。
女性である質問者様では、気持ち的に不安定になってしまうことや感情的になってしまうこともあるかと思いますので。保育園に対しては、少し強めに出ても構わないかと思います。
大切な子供のためですから。
保育園側から疎まれるくらいのほうがきちんと対応してくれると思います。それでも、おかしな対応をするのなら、通わせないという方法をとるしかありませんが。
それから、また反応を見て対応をまた考えないといけないかもしれないですね。

確かに、あと少しという時期で環境を変えてしまうことも簡単にはできないですよね。

仕事を辞めて家にいるかどうかということも経済的な事情などいろいろあるでしょうから、簡単にいくことではないでしょうが、ただ、子供のために、保育園をお休みして、ゆっくりと家族で、あるいは質問者様とお子様二人で過ごす時間を持ってみても良いかもしれないですね。そういった時間の中で、お子様のストレスも緩和されるかもしれないですし、何か話してくれるかもしれないですね^^

お子様のためにも、一呼吸置いて向き合ってみてください。子育てをしている皆さん、同じような悩みを多かれ少なかれ抱えていますので、ご質問者様一人ではありません。頑張っていきましょう^^
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この回答へのお礼

<再度、申し訳ありません。質問者様のお気持ちが私も良く分かりますので・・。

とんでもありません。とてもうれしいです。感謝します。
懇談には是非夫婦で、と思っておりました。が、現在主人は先に起きた地震の復旧作業で単身赴任中、私がひとりで悩むしかないような状況で、余計抱え込んでしまったのかもしれません。
幸い、闘病中の母が、(闘病中なもので、気軽に子供を保育園を辞めさせて預けるわけにもいかないのです)懇談に参加してくれるとの事で、
心強い味方がいます。

すべて女・女・女・・・感情的渦が湧きそうで怖いです(笑)

<保育園をお休みして、ゆっくりと家族で、あるいは質問者様とお子様<二人で過ごす時間を持ってみても良いかもしれないですね。

そうできたら、ベストだと思います。
でも、私も社会人としての責任もあります。
「子供が登園拒否なんで、来月からやめま~す」とは言えない状況にあります。年度の途中ですし・・・
経済的な事情ももちろん、ありますよ。でなければ働かないで幼稚園にやりたいという希望があったので。
幼稚園だと選べたのですが、保育園は選択肢が無く・・・
仕方なく現在の所に通わせた、といった経緯がありました。
年長になるまでは結構楽しそうだったのですが・・・
担当の先生が「毎年年長担当」先生で、何か、小学校の先生的な雰囲気があるので、気にはなっていました。

<質問者様とお子様二人で過ごす時間

かなり、多いです・・・特に主人が被災地へ赴任してから、朝と夜はずっと二人きりです。
主人の親と同居しているのですが、夕飯時以外無関心なので。

ぐちっちゃってすみません。
でもおかげ様で元気と勇気がわいてきました。

お礼日時:2007/08/01 16:16

ここ12年で犬を6匹飼っています。


子育ては4人です。

さて、犬ってやつは雷や花火をかなり怖がります。
最初の犬は、雷が鳴りだしたら私が抱きしめて「怖くないよー」とやっていました。
が、だんだん、犬が増えるにつれて、一々そうするのもなんで無視するようになりました。

結果、初代ハスキーは雷が鳴り出すと押入れに潜って震える犬に育ちました。
3匹目、4匹目は、雷が鳴り出しても、「あれは何だ」という感じで普段通りです。

親の心配性はお子さんに必ず伝染します。
無関心はいけません。
が、「あーしなさい!」「こうしなさい!」と回避する術を過度に教えるのは過干渉。

雷が鳴っても、飼い主としては、まったく素知らぬ振りして犬の目さえ見ないのが最良。
これで、犬は、「なーんだ。あの音は怖がらなくていいんだ!」と思います。

「どうも、雷を怖がる犬を作出しそうな質問者だなー」と思った次第です。

まあ、犬と子供、私にしたら、どちらも、「褒めて、褒めて、自信を持たせる」のが一番。
近頃は、特に、そのように思っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃりたいことは育児書や世間一般でさんざん言われてきたことなので、よくわかるのですが、いかんせん子供ですから、そうもいかないようです。

「過干渉」しないでいたら、「こうなった」のです。
私も転んだ時に、「痛いよね?痛かったね?」と言われて
痛い気になってしまう、親が暗示をかけてしまうのが嫌で知らんふりしていました。

しかし、最近の育児の本にはこうもかかれているそうです。
「痛いから、痛かったと訴えている。→痛かったね、と受け入れてあげる。これこそが、親は自分をちゃんと見てくれている、受け入れてもらった、という確信につながる」と。
これを聞いた時、ただ単純に「苦しい時に、くるしくないと言えばいい、痛い時にいたくないと言えばいい」と勘違いしていたのに気づきました。
痛いから痛いし、苦しいから苦しいと訴えているのです。

私も愛犬がいますが、子供と愛犬は似て非なるもの。

ほめて、自信を持たせるには、同感です。

お礼日時:2007/08/01 14:34

保育園の言うことは信じないほうがいいと思います。



私自身、小学生のときだったのですが、いじめられて苦しい思いをしていました。そのとき、私の両親は、今のあなたと同じように何かおかしいと思い、学校側に何度も相談したようです。小学校を卒業し、いじめもなくなってから、両親から聞いたのですが、そのとき、学校側から帰ってきた返事は、あなたのお子様の保育園から帰ってきた回答と同じで「はっきり物を言う子なので大丈夫です。」ということだったようです。しかし、実際の私はそのとき助けてほしくて、手を差し伸べてほしくて仕方なかったのです。

学校などは自分たちの都合の良いようにしか発言しません。
正直、先生たちも手が回っていないと思います。見てくれているようで、うわべしか見ていません。それに、親も本気で保育園側に要求しに行かなければ園側もきちんと真剣に対応しません。
先生はしっかり見てくれていると思いたいですが、信用する反面、自分の子供は自分が絶対に守るという気持ちで向き合ってみてください。

子供は素直なので、何もないのにもかかわらず、そんな言動をしたりしません。
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この回答へのお礼

早速の解答、ありがとうございます。

<保育園の言うことは信じないほうがいいと思います。
半信半疑、といったところでした。
保育園での様子は正直、先生に聞くよりわかりませんでした。

回答者様はいじめにあったとのことですが、私は友達によるいじめとは違いますが、今でいう子供の鬱になり学校へ4年も行けなくなった経験があります。

だからこそ、苦しいのです。

何もないとは思っていないのですが、
どのように対処したらベストなのか、わからないのです。
強く出るべきか?私も仕事を辞めて保育園も辞めさせて家にいるべきなのか?
残り8か月、闘いつづけるべきか?

回答いただいて、涙が出ました。真剣に悩んでいたので、
心に突き刺さりました。

私の子供は私が守ります。改めて強い意志が湧きました。

お礼日時:2007/08/01 14:17

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Qもうすぐ5歳の年中児・発達診断を薦められました。

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替えなど)をいまだに注意してやらないと、何もしなかったりする時があるそうです。
毎日やらない訳ではないのですが。自宅で私が手を出し過ぎてしまうのは確かにあるのですが、ショックです。
着替えてね、と服を置くと着替えるのですが他に気を取られて手が止まってたりして何度も注意したりする事もよくあります。
うまく脱げなくて怒る時もあります。
いわゆる、パニックや多動な部分は見られないと思います。
お友達と遊ぶのは大好きです。会話は同年代の子にしては幼稚ですが、「どうして○○したの?」「○○だから」など質問に対する理由なども答えられます。ただ、時間の流れはイマイチ分かっていません。昨日、この前、先週、去年・・そういうのは駄目です。
あと最近家に入る時「○○が一番!」と先にやらないと気が済まないなどこだわりも見られますが、幼児なら多少自分が一番!というのはある気がするのですが・・・疑い出したらキリがありません。
一人っ子なのでいつも一人何役にもなってストーリーを作って遊んでいます。言われた以上近々専門医を訪ねて見るつもりですが怖いです。
幼稚園の先生は、「仮に何か発達面で問題があっても軽度でしょう」と言いますが軽度でも何でもこちらは宣告された気分で落ち込んでいます。
3歳児検診では特に問題なしでした。就学前診断で初めて何か宣告されても、との配慮らしいですが、工作ができない事を気にしろ、と言っても仕方ないし診断受けるのもしないのも怖くてしょうがないです。
専門医に良い接し方のアドバイスなど聞くと対処しやすいとも言われました。小学校どころか将来まで不安になってしまいました。
似たような方いらっしゃいませんか?

正確に言うと「決して薦めてる訳ではない」と幼稚園の先生から言われたのですが実際は薦められました。息子は早生まれで言葉も遅く幼い所がありますが早生まれだし、と何となくごまかしてきた部分も正直ありますが、言葉も理解しているし会話も成り立ちます。
先生に言われたのは、例えば工作など作る時、やり方がわからなくても質問もせずにそのまま放置、しかもできないのを気にしていない様子だと言う事です。あと、着替えなど年少時からずっとやっている事(園に着いたらスモックを着る事や体操の時の着替え...続きを読む

Aベストアンサー

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前でよいのではと考えます。

 1年後に向けて以下の準備する事をお奨めします。
 (1)公園遊びなどの運動して体と脳を発達させる。
 (2)絵本を読んで、読み書きに興味を持たせる。
 
 (1)について、
 運動をすることにより筋力がつき体のバランスもよくなります。
 運動すると体の発達と共に脳も発達するので覚える容量が増加します。
 バランス運動には階段の昇り降りが特に有効です。
 昇りは筋力が、降りはバランス力がアップします。
 5歳なら10階位すぐに昇れるようになります。
 降りの方が重要ですが、危ないので必ず下で支えられるように注意して下さい。
 ブランコを立ち漕ぎで一人で出来るように、自転車も6歳までに補助なしで乗れるように出来ると自信が出来ます。

 (2)について、
 読み書きが出来るようになると絵本を一人で読むのが楽しくなり、いろいろな事に興味を持って質問が増えます。
 年齢にあった絵本を選ぶようにして下さい。
 挨拶や生活習慣などキチンと言い聞かせて自分で出来るようにして、出来たときは大袈裟に褒めましょう。
 
 運動をする事で筋肉と神経が発達し脳に刺激を与えます。
 水分をたくさん摂り体内を活性化しましょう。
 
 一番大切なのは自信を持つ事です。
 早生まれの子は体の発達が遅いので運動が苦手になるケースがデータでも出ていますので、苦手意識をなくして自信が持てれば勉強でもよい効果がでると考えれます。
 
 以上、お子さんに問題がなければ1年で効果が出ると思われますので取り組んでみてはいかがでしょうか。

 

 
 
 

 保育サービスをしている者です。
もうすぐ5歳で年中児・発達診断を薦められたそうですが、診断受けるのもしないのも怖くてしょうがない気持ちもよくわかります。
 ウチで預かる子の中に5歳になって心配している子がいます。

 質問を拝見する限りでは体の成長が特に遅れている様子はないようで、お友達と比べて多少幼稚なのは早生まれの場合仕方ありません。
 
 年中児・発達診断を受けても6歳まで様子を見ましょうと言われる確立が高いと思われますので、怖いのであれば無理に受けずに学校に入る前...続きを読む

Q幼稚園(保育園)を辞めた、又は行かせなかった方いますか?

我が家は、僕も妻も「したくない事は無理強いしない」という方針で
上の子もそう育てましたが、幸い1~2回休むと次の日は行ってくれました。
ところが年中の下の子が幼稚園に行きたがらずもう3週間休んでます。
最近は辞めたいと言いだしたので、辞めさせる方向で検討しています。

辞めさせても、夫婦で日中在宅してるので不都合はありませんし、
保育料月3万(補助金があるので実質1万5000円程度)も助かりますが、
心配なのは、来年すんなり小学校に行けるかという事です。

そこで、☆以下に該当する方のお話を聞かせて頂けないでしょうか?
・幼稚園(又は保育園)を途中で辞めさせた方
・最初から幼稚園保育園に行かせずに小学校に行かせた方

Aベストアンサー

幼稚園教諭です。
行かせない方向で気持ちが固まっているのであれば、出る幕はないかと思っていましたが、揺れていらっしゃるようなので…

基本的にどの子も、家庭が一番です。
そこから毎日、園や学校に通うというのは皆それぞれ「面倒臭い」「家にいたい」「お母さんと遊びたい」「さみしい」などなどいろんな思いを抱えつつもそこを乗り越えてきています。
もちろん、最初はものすごい抵抗を示す人もいます。
しかしそこでガンとして「必ず行く」という方針を貫くと、子どももも諦めて、毎日行くようになります。
毎日の園生活は、どの子もある一定の諦めの上に成り立ってる…そう考えます。
大事なのは、とにかく園生活を送ること…リズムを壊さないことです。
欠席が長引くと、まず行くのはいやになりますし、なんとか連れてきても、それこそ1週間以上休むと園での活動も遊びもガラっと変わっていたり、消極的な子にしたらついていくのも嫌になります。
そこからまた続けて登園したらいいですが、さらにまた休むと、また次の登園の時にはつまらない思いしかしない…お友達関係も、当然いない子は抜きでの遊びが続きますから、久しぶりに来た時にとても輪に入りづらいことも考えられます。

毎日朝になると行きたくないという、そういう子は少なくないです。
ただそこで、お母さんお父さんが「じゃあ休む?」と受け入れるか、逆に「幼稚園には毎日行くんだよ」と無理にでも登園させるか、で拒否になるかならないかはかなり変わってきます。
お子さんが納得するまで…と思われるかも知れません。
しかし、お子さんが一番望むのは、もちろん家にいることです。
園生活を継続的に経験して、「楽しい!」と思えることがない限り、家庭より園を選ぶことはまずないと思います。
お子さんの今の意志を尊重して、休ませるか、将来を考えて、行かせるか。

私は是非、将来を考えて継続的に登園させて欲しいと思います。
毎日来ないと必要な援助も何も出来ないです。
園生活が辛いなら、助けてあげたい。
でもいないことにはどうしようもない、来てくださいとしかいえません。
園での問題は家にいては解決しないんです。

過去数人の登園拒否児を担任しました。
無理にでも登園してきた子は、やがてリズムが出来、卒園する頃までには全く問題なく登園しました。
休みたいときはいつでも休んでいいよ…と、数週間休み続けた人は、卒園までその癖が治らず、学校でも授業が飽きたら保健室に行き、休みも続きがちだと聞いています。

いきなり小学校に行って、上手く行く子はたくさんいると思います。
しかし、一度通った園生活を挫折している、というのは非常に大きなマイナスです。
お子さんの場合、今後の園生活が必要か否か、というより、今園生活を挫折させることが今後かなり響くのではないかと、非常に心配です。
合わないなら転園でもいいですから、継続的に園生活を送ることは一度通った以上絶対必要だと思います。

幼稚園教諭です。
行かせない方向で気持ちが固まっているのであれば、出る幕はないかと思っていましたが、揺れていらっしゃるようなので…

基本的にどの子も、家庭が一番です。
そこから毎日、園や学校に通うというのは皆それぞれ「面倒臭い」「家にいたい」「お母さんと遊びたい」「さみしい」などなどいろんな思いを抱えつつもそこを乗り越えてきています。
もちろん、最初はものすごい抵抗を示す人もいます。
しかしそこでガンとして「必ず行く」という方針を貫くと、子どももも諦めて、毎日行くようにな...続きを読む

Q母子分離ができなくなってしまった年長の娘について

初めてこちらにお世話になります。どうぞ宜しくお願い致します。
2月に幼稚園を一ヶ月近くお休みしていたのですが、その後幼稚園に行きたがらなくなり、毎朝泣いて大暴れします。「幼稚園はいやだ。楽しくない。大きくなんてなりたくなかった。赤ちゃんに戻りたい。」と。
そして、習い事の際も「ママが好きなの。ママと離れたくないの」を繰り返し、一人でレッスン室に入れなくなってしまったのです。
当初は、「ママをそんなに好きでいてくれてありがとうね。」と抱きしめてやるなどしてあげていましたが、こう一ヶ月以上もこの状態が続くと、イライラが募り、もう手をあげてしまいそうです。そして、そんな自分が嫌で落ち込む日々が続いています。なんとか打開策はないものでしょうか?アドバイスしていただけたら幸いです。

Aベストアンサー

幼稚園教諭です。

お辛いでしょうが、唯一の打開策です。

「お子さんを預ける先に引き渡したら、どれほど暴れようともすぐに帰って下さい。」

もう、これに尽きます。
子どもはお母さんの姿が見える限り、暴れます。
見えなくなったら、辞めます。

それを繰り返して行って、本当に心底諦めがついて初めて楽しくいけるようになります。
お子さんの園の先生のおっしゃるとおりです。
一度折れてしまったご家庭は、進学してからも泣かれています。
泣いたら休めると思っているからです。

納得させて登園させるのは、ムリだと考えてください。
抵抗する子に言葉でいくら諭しても、聞き入れられないんです。
物理的に本当にお母さんがいなくなって初めて、じゃあ園で遊ぼうかな、という気持ちになるんです。

朝の大暴れは、誰にでもあることです。おかしなことでもなんでもなく、年長になってからも泣く子は泣きます。
だから、あまり重く捉えすぎないで下さい。
絶対落ち着く日が必ず来ます。そのためには、
・休ませないこと
・「これは朝の儀式だ。絶対に落ち着く日がそのうち来る」と気持ちを明るく持つこと
・お子さんとのお別れはとにかく時間を短く、さっさとその場を離れること
この3点を守っていただきたく思います。
長期で休むということは、友達関係すらも変わって居場所を失ってしまいます。
同じ園でも転校生状態で、ますますなじめなくなりますよ。
継続して毎日来ることで初めて、「あぁ、こういう友達がいて幼稚園は楽しい」と思えるんです。落ち着いた頃に浦島太郎状態で来ても、多分また逆戻りして泣くと思います。

これまでの経験上、絶対に自信を持っていえるのは、ここでお母さんが負けたらもうこの1年はずっと泣き続けますよ。
今このときこそ、「あなたは幼稚園には、いかなくてはいけない」と、しっかりと線を引くべき時です。
お子さんがこれからも集団生活の中で過ごしてもらいたいのであれば、今負けないで、気持ちを強く持って、必ず園に送り届けてください。

幼稚園教諭です。

お辛いでしょうが、唯一の打開策です。

「お子さんを預ける先に引き渡したら、どれほど暴れようともすぐに帰って下さい。」

もう、これに尽きます。
子どもはお母さんの姿が見える限り、暴れます。
見えなくなったら、辞めます。

それを繰り返して行って、本当に心底諦めがついて初めて楽しくいけるようになります。
お子さんの園の先生のおっしゃるとおりです。
一度折れてしまったご家庭は、進学してからも泣かれています。
泣いたら休めると思っているからです。

納得さ...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q4歳の娘、幼稚園で嫌われているみたいです

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理由で
友達関係が嫌だという事はないんです。
でも親としてはこんなにみんなに嫌われている娘が心配で・・・。

娘は積極的にお友達に声をかけて行くタイプですが、一人っ子という事もあってか
とにかく「自分が・・自分が・・」という子なんです。
体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
口も達者でお姉さんぶりたいからか友達のお着替えなども手伝っているようで、
まわりの女の子から鬱陶しいと思われても仕方ない思います。

先生に園での様子を聞いてみると、「お友達に声をかけて、断られたら
そのお友達の周りを走り回ったり、1人で遊んだりしてますが、
いつも楽しそうにしているから今の時点では心配ないと思います」と言われました。

幼稚園に入るまで、週に1度は保育園に行っていて、習い事として音楽教室も
行かせていました。
保育園では年上の女の子のグループに入れてもらっていて楽しく過ごしていたし
音楽教室でも友達はいたので、幼稚園でここまで娘が嫌われていることが
本当にショックです。
ただ保育園の友達は年上だし、音楽教室の友達とは親子ぐるみの付き合いなので
友達に対して娘が偉そうにしてり意地悪をしたりしたら、私はその都度注意していました。
近所の友達にしても、同じ年齢の子供と遊ぶ時は私がフォローしながら遊ばせていたから
今まで嫌われずにきただけだと思います。

娘の事はとても大切だし可愛いですが、わがまま、気が強い、言葉がきついなど
友達に嫌われても仕方がないというのは私も充分にわかっているつもりです。

この先、年中、年長になって友達関係が複雑になってくる前に何とか娘が友達に
嫌われないようにしてやりたいのですが、私は親としてどうすればいいのでしょうか?

私自身、子供の時に友達関係でつらい思いをしたので、娘には同じ思いをさせたくないと
思うあまり、神経質になりすぎているんでしょうか?
娘は今の状況をあまり気にしてませんが、私は本当に心配で不安でたまりません。

年少の娘ですが、毎日のように
「Aちゃんに遊ぼうというとダメって言われた」
「Bちゃんに入れてっていうとダメって言われた」
「Cちゃんに・・・ダメと言われた」
「Dちゃんに・・・」と言っています。
娘の話を聞いていると誰かに遊ぼうと声をかけると必ず断られるみたいで・・。
ただ娘はあまり気にしていないようで、幼稚園に行くことを嫌がっている様子は
あまりありません。
「幼稚園に行きたくない」という事もあるから理由を聞いてみると、
「絵の具に飽きた」「毎日行くのがしんどい」というような理...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじられキャラになっちゃった?!(小学校以上でそのキャラがいじめの原因にならないだろうか…)」と思ったりしましたよ。
けれど、本人は愚痴は言うものの、特に幼稚園を嫌がる訳でもなく気にしてはいない様子。
愚痴を言って、そうかそうかと聞いてもらえて、それだけでスッキリしてるのかな~と受け取ってます。
楽しいことを特別報告してこないのは、楽しいことがこの子にとって、わざわざ親に報告するような“特別”ではなく、楽しいのが普通、日常。ってことなのかなとも。それって幸せな子かもな~とw

私は、あまり自分から「幼稚園どうだった?何した?」と聞かないようにしてます。
聞かれると言うことないから「○○くんが遊ばないって言った~」とか言いますからw
とはいえ、園のことは聞きたい親心はあります。
ですので、私は「今日お母さんは○○したんだよ~」とか「こんな事があったんだよ!」とか自分の報告をするようにしてます。
食いついてくる程ではないですが、たま~に「僕はねぇ、○○した!」とか自分から教えてくれます。

お子さんの性格についてご心配されてる点が、余計にお子さんの愚痴とリンクしてしまってるのかなと思います。
>「自分が・・自分が・・」という子なんです。
>体も声も大きいので、他の子から見ると威圧的だと思うし、
>口も達者でお姉さんぶりたい

こういう悪い方向に取るのは大人だけ★せいぜい小学校中学年以上になってからです。
その時には、自分で失敗したり、周りを見たりして修正していくでしょうし、今はそこまで穿って見る子はいないと思いますよ。
こういうお子さんは、リーダーシップがあるので、周りの子は頼りにします。
ただ、確かに色々言い過ぎて「ちょっと今はパス」とか「あとでね」とか逃げられちゃう事もあるでしょう。
けれど、それは一時のことで、大方はみんな仕切ってもらえて助かってるんですよ。
また、女の子は徐々に「○○ちゃんとは遊ばない」とかいう表現をするようになりますが、それも一時のことで大人のイメージする「いじめ」みたいな種類とは違うそうですよ。

大事なのは、外でお子さんを守ることよりも、外で頑張ってきたお子さんが家を心の基地とできること。
嫌うのも、頼りにするのも、今の年齢はその場その場の一瞬です。
そういう時期の方が「ああ、こういう事は嫌がられるのね」と学ぶいい機会。互いに引きずらないから学習の場には最適だと思います。
ここは心配でしょうが、少し見守っていてもいいんじゃないかと思います★

うちの子(4歳)もそんなもんですよ~。

実際に幼稚園でずっと仲間外れにされ続けてるところを目撃したとか(一瞬ではなく数時間に渡って)
全然まったく一緒に遊べないと先生から心配されたりとかじゃないですよね??
家で幼稚園の話…となると、なぜかネガティブな報告ばかり。。という事ではないでしょうか。

うちの子は、基本的に幼稚園での話をたくさんする方じゃないです。
たまに口を開くと「○○くんに叩かれた・蹴られた・引っ掻かれた・砂かけられた」などなど…
はじめは「え?やられてばっかりのいじ...続きを読む

Q泣いて嫌がっても通わせるべきですか??

3歳の娘が今月から保育園に入園しました。
そこの保育園は母親が働いてなくても入れるところで、私は専業主婦です。娘を今年から通わせた理由は、娘が自ら「早く保育園に行きたい♪」と去年から言い出したからです。現在4ヶ月の赤ちゃんもいて、上の子の相手をろくにしてあげられないこともあり、近所にお友達もいなかったので、私も早く保育園に通わせてあげたいな!ってずっと思ってたんですが・・・。午前中で終わる慣らし保育初日・・・行きは本人も楽しみな様子で「ばいばい!」してくれましたが、迎えに行くと泣いてました。
慣らし保育2日目・・・行きはすんなり行ってくれましたが迎えに行くとまた泣いてました。
慣らし保育3日目・・・行きも泣いて、迎えに行った時も泣いてました。そして、「もう行きたくない・・・」「楽しくない・・・」ってすごく淋しそうに言うんです(汗)
始めは泣く子もたくさんいる。そのうちすぐ慣れる。泣いても心を鬼にして連れていく。
これは皆さんよく言いますよね??
長くなりましたが、そこで聞きたいんですが・・・私の場合、娘をどうしても保育園へ預けなければならない理由は何もないんですよね(働いてないから)?
本人が行きたいって言うから行かせた・・・でも行きたくないって言われたらいったいどうしたらいいのかわかりません(><)
子供によっては何年たっても保育園(幼稚園)嫌がる子もいると聞きました。もし娘がこの先いつまでも嫌がるようならやめさせる選択を選んだほうがいいんでしょうか??嫌がっても無理に通わせるメリットはなんですか!?教えて下さい(><)できれば通い出した以上、早く慣れて楽しく通ってほしいです!
子供が嫌がるのが理由で、入園したけどやめさせたって話を聞いた事ある方も教えてほしいです!

3歳の娘が今月から保育園に入園しました。
そこの保育園は母親が働いてなくても入れるところで、私は専業主婦です。娘を今年から通わせた理由は、娘が自ら「早く保育園に行きたい♪」と去年から言い出したからです。現在4ヶ月の赤ちゃんもいて、上の子の相手をろくにしてあげられないこともあり、近所にお友達もいなかったので、私も早く保育園に通わせてあげたいな!ってずっと思ってたんですが・・・。午前中で終わる慣らし保育初日・・・行きは本人も楽しみな様子で「ばいばい!」してくれましたが、迎えに行...続きを読む

Aベストアンサー

以前、幼稚園で働いていました。今は、2児のママです。
幼稚園に行きたくない、お母さんと離れたくないと思って入園式から大泣きしてくる子は、意外とすぐ楽しい所なんだと分かって喜んで登園してくるようになるのですが、質問者さまの子供さんみたいに自分から行きたいと思って入園してくる子は、きっとすごく楽しい所なんだろうな、と期待をもってくるので案外つまらない所だったんだと思って泣くみたいですよね。
初めは、園の生活に慣れたり、友達や教師との信頼関係を作るために、活発に行動をされてた子供にはおもしろくない事ばかりの毎日だと思います。
1日目と2日目の朝は期待して行ったのに、3日目で早くもまたつまらない園生活だと気がついたのでしょうね。(頭いい)(**)
こんな子は、結構長く泣いたりしちゃうんですよね。で、慣れたかな?と思ったら、5月の連休がきてまた振り出しなんですよね(残念)
通わせないといけない理由。躾には自身がある書かれていたので、行きたいと言い出した以上、簡単にはやめられない、と言う事を説明してあげたらいいのでは?…難しいですね(笑)
でもほんと先生が言われたように、慣れるまでに時間がかかる子かもしれませんね。お母さんと子供さんの根比べになるかも?
預かる立場からみれば、「右向け右!」と言ったら、左向いたり、上向いたり下向いたり、する子がいるからおもしろいんですよ。期間を決めたりしないで子供さんが、自分のペースでゆっくり慣れていくのを見守っているのもお母さんの役目ではないかな~ぁ?と思います。
ごめんなさい、アドバイスになってませんよね(笑)

以前、幼稚園で働いていました。今は、2児のママです。
幼稚園に行きたくない、お母さんと離れたくないと思って入園式から大泣きしてくる子は、意外とすぐ楽しい所なんだと分かって喜んで登園してくるようになるのですが、質問者さまの子供さんみたいに自分から行きたいと思って入園してくる子は、きっとすごく楽しい所なんだろうな、と期待をもってくるので案外つまらない所だったんだと思って泣くみたいですよね。
初めは、園の生活に慣れたり、友達や教師との信頼関係を作るために、活発に行動をされてた子...続きを読む

Q保育園にすぐ慣れる子供と慣れない子供

1才二ヵ月の子供を保育園に預けていますが、まだ預けて何日かしか経っていないのですが、同じ組のお子さんは余り泣かずうちの子供は預ける時から(保育園の入り口に入ったとたんから)泣いていて、預けている間中泣いているそうです。おやつの時間もたべずに泣き、お昼ご飯も、喉を通らない様子てす。この頃は、家に帰ってきても私から離れようとせず、だっこばかりせがみ、大好きなお父さんと入るお風呂もイヤがり入りたくない素振りをします。
保育園に入るまでは人見知りもまったくせず愛想の良い子だったんですが保育園に入ってからは、なんだか家での感じも変わってしまい心配しています。
保育士の皆さんも一生懸命 お世話をしてくれています。 慣れるまでって。。。皆、こうなんでしょうか
いずれ慣れて元気に登園してくれるのでしょうか。
毎日、私から離れたくないと私にしがみついている我が子を無理矢理おいてくるのに疲れてしまいました。
保育士さん、経験のあるママさん教えてください!

Aベストアンサー

6歳の娘がいます。この子が9ヶ月のときに初めて保育園に預けたのですが…クラスで一番の泣き虫でした。
慣らし保育も他の子の2倍かかり、給食を食べてから帰る予定の日も、「泣いてばかりで食べられないのでお迎えに来てください」と呼び出される始末。
あんまり泣いてばかりなので、ほとほと困りました。悩みました。
先生に相談すると、「お母さんが迷っちゃダメです。朝は毅然としてお別れしてください。あとは私たちで見ます。そのかわり、お迎えは笑顔でお願いします」と言われちゃいました。
「泣く子のほうが早く慣れますよ」とも言われたんですが…そのときは本当とは思えませんでした。

結果、先生の言うことは「本当」でした。泣いたのは最初の1ヶ月で、次の月くらいからは殆ど泣かなくなりました。その後転園したりもしたのですが、あたらしい園でも泣くことは殆どなく、保育園に行きたくないと言ったことも一度もありません。

今は辛いと思いますが、がんばって耐えてくださいね。
きっと笑顔でバイバイできる日は来ますから。

Q幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちです

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の時も他の家族はグループで回っていますし、
運動会の時も他の家族はグループで見学しています。

上の子が同じ幼稚園に通っていて、役員もしたのに、
仲のいいママ友さんが出来ないというのは私に問題があるんだろうと思います。
話しかけられても、うまく話をつなげることが出来ませんし、
暗く大人しく見られがちです。
外見に気を使ってみたり、出来るだけ話しかけてみたりしてみましたが変わりません。
また、私に似てしまったようで子供達も、お友達と積極的に遊ぶタイプではありません。
夫も、私よりは話すパパさんがいますが、社交的な方ではありません。

行事に来ているんだから、楽しめばいいんだ!と思ってみたりもしましたが、
自分だけ1人でいることが悲しく辛くなってきます。
これから、まだまだ行事があるかと思うと、
子供の姿を見られるのは楽しみでもありますが、
他のママさんの楽しそうな姿と自分の惨めさを思うと憂鬱です。

こんな私に、何かアドバイスいただけないでしょうか。
上の子が入園した時から、このことにずっと頭を悩ませ、
自分なりに考えてきましたが、もうどうしたらいいのかわかりません。
ネガティブな質問で申し訳ありませんが、
これからどうしたら幼稚園の行事を楽しく過ごせるのかなど
ご教示いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の...続きを読む

Aベストアンサー

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当に仲良くしたいのか、って考えたらそうでもないんですよね。
要するに1人じゃないっていう安心感と、孤独で友達がいないってみられる恥ずかしさとかプライドだけがそういう気持ちをもたせていて、本当にそこに仲良しの人がいなくて困ってるかっていわれれば、自分が我慢できれば困ってないわけです。

幼稚園なんてたった数年。上のお子さんがいればわかると思いますが、小学校に入れば幼稚園ほどは親の交流がないと困るというわけでもなく、子供は子供同士の人間関係を築いていくようになりますし、私は、自分にできないこと、何十年もつちかった性格を無理してまで作るものでもないような気がして、我慢しましたよ。

運動会なんて3年いたら3回しかないし、遠足だって年に数回。
送り迎えのときだって井戸端会議を目的にせず、あくまで迎えにいってちゃっちゃとかえってくれば別に1人ではずかしいこともありません。

遠足とかだと夫がいないので確かにちょっと気恥ずかしいところはありましたが、私はそれを子供にはさとられないように、上の子と下の子と3人ですわって笑顔でお菓子食べて遊んでました。
子供は子供で他の友達のところにいってお菓子交換したりとかしますしね。

運動会や学芸会なんてグループで見る意味がわからない。
うちは私と主人が家族で応援してあげれば十分だと思ってますし、友達同士でやんややんや騒ぐ行事でもないですよね。
私は夫がいれば少なくとも1人ではないので逆に運動会とかは全く気になりませんでしたよ。

そんな私も全く1人でいて気楽とかそれが楽しいかっていわれたらそうではありません。
いまもう子供たちは高学年ですが、小学校でもこれといってプライベートで仲良しの親はいませんでした。
役員つながりで短期間交流した方はいますけど。

多分こんなこといってても、強がってる部分もあると思うし、行事ごとに1人で手持無沙汰でいるのと、周りの親が話しているのをみると、嫉妬したりする気持ちはないといったら嘘だと思います。
でも、これが自分なので、こういう性格とつきあっていくしかないだろうし、相手の親に嫌な印象さえ与えなければ子供に害があるわけじゃなし、別にいっか。死ぬわけでもなし。って思うようにしてますよ。
ママ友なんて学校の情報交換するのに必要なくらいで、子供の保護者=自分の気が合う友人になるとは限らないし、子供ありきのつきあいはこじれたときにめんどくさい。

私はママ友以外のところで、○○ちゃんちのママ、ではなく、自分という1人の存在で子供抜きでつきあえる友人のほうを大事にしてます。
子供同士学年も住んでる所も違うけど学生時代から自分をよくしってる子とか、趣味を通じてしりあった友人とか。

そっちのほうがよっぽど自分にとっては大事な友人なので、まあ一過性に過ごしにくいこともありますが、それを感じるのは年に数回の事なんて、我慢しちゃえばすんでます。

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当...続きを読む

Q保育園へクレームをつけました

子供が昨年から公立の保育園に通っていて、
今春、事情により転園し、新たな保育園生活が始まりました。

ところが、今までの保育園とは全く違い、
親子共々戸惑っていました。

この一か月、黙って過ごしてきましたが、
これは限界だと思い、今日、担任に(役職有)意見をしてきました。

うちの子は3歳児クラスですが、
先生たちの挨拶すらない事がある。
挨拶は当然だが、朝の出迎えも当然ではないか?
子供が愚図り泣いていても、真横で他のお母さんと
世間話をし、知らん顔。(親が仕事にいけないくても)
子供がしがみつき、仕事になかなか向かえない事もある。
朝、登園しても、先生そのものが居ない場合もある。
(入園二日目には子供を連れ先生を探す羽目になりました)

私も仕事が増え、新たな保育園への不安、
そのほか色々あり、意見を言いつつ、感極まって
お恥ずかしながら、半泣きしてしまいました。

子供が保育園になじめるよう、導くのが当然ではないでしょうか?
以前の保育園の時は初めての保育園生活だったにも
かかわらず、すぐに馴染み、休みたくないというほど
楽しみにしていました。
先生たちも100パーセントでは無いまでも、
良く気配りしてくれたと思っています。
今では、お友達が出来た?と聞いても、「いない」
何して遊んでた?と聞いても、「一人で遊んでた」と答えます。
子供なので、どこまでが真実かは分かりませんが、
親としては複雑な思いです。

あの、朝やお迎えの時の様子をみたら、
日中はちゃんと見て貰えてるのか不安に思ったりもします。

まだまだ、不慣れなので、朝は当然ながら
「○○ちゃん、おはよう」
愚図りそうなら、○○して遊ぼうとか抱っこするとか、
気をそらすと言うのか、紛らわすと言うのか、普通ないですか?
慣れたって、普通の事だと思うのですが。

入園後、一か月足らずでクレーム言ってくる親とでも
思われたかな?とか、
クレームを言った事で、子供が嫌な思いしないかな?とか、
言った今でも、気分は晴れないままです。

朝、登園し、先生が挨拶しようが世間話してようが、
いなかろうが、自分のお支度をしたら、
勝手に遊び始める子が、いい子なのでしょうか?普通なのでしょうか?

何だか気分が晴れず、保育士の方や、
経験のあるママなどのお話が聞けたらなと思い書かせて頂きました。
宜しくお願いします。

子供が昨年から公立の保育園に通っていて、
今春、事情により転園し、新たな保育園生活が始まりました。

ところが、今までの保育園とは全く違い、
親子共々戸惑っていました。

この一か月、黙って過ごしてきましたが、
これは限界だと思い、今日、担任に(役職有)意見をしてきました。

うちの子は3歳児クラスですが、
先生たちの挨拶すらない事がある。
挨拶は当然だが、朝の出迎えも当然ではないか?
子供が愚図り泣いていても、真横で他のお母さんと
世間話をし、知らん顔。(親が仕事にいけ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは
2児の母親です。

上は年長で、下は年少の一つ下(2~3歳児)のクラスに居てます。
子供達が行っている保育園では、きちんと挨拶があります。
私の仕事が早いので、朝は7時30分から預かってもらっていますが、先生が1~3人居られて、「○○ちゃん、おはよう」と先生側から挨拶をしていただけます。
保育園に預けている一人の親としての意見ですが、挨拶は基本中の基本です。もちろん躾は親の責任ですが、周りの大人との会話などで培われる物もあると思うので、挨拶やお礼などの礼儀は保育園や、近隣の親御さんとの会話でも必要不可欠なものだと思います。ですから、yutamaさんがクレームを付けられたのは仕方が無いし、当然だと思います。

新しい保育園は私立?公立?どちらでしょうか?
今後の様子を見られた上で、もし公立なのであれば、お住まいの役所の福祉課などに言われても良いのでは無いでしょうか?
親も仕事に行かないといけないから、保育園に預けるわけですから、朝から泣いているお子さんに対して、ほったらかしと言うのは・・・。
保育園にはお子さんを預けているし、あまりきつい事も言いにくいですから、外堀から固めていくという方法をとられて、あまりにも更正されないのであれば、他の保育園への転園をお考えになっても良いと思います。

こんにちは
2児の母親です。

上は年長で、下は年少の一つ下(2~3歳児)のクラスに居てます。
子供達が行っている保育園では、きちんと挨拶があります。
私の仕事が早いので、朝は7時30分から預かってもらっていますが、先生が1~3人居られて、「○○ちゃん、おはよう」と先生側から挨拶をしていただけます。
保育園に預けている一人の親としての意見ですが、挨拶は基本中の基本です。もちろん躾は親の責任ですが、周りの大人との会話などで培われる物もあると思うので、挨拶やお礼などの礼儀は保育園や、近...続きを読む

Q幼稚園に行きたくないと言う息子にどう言えば良いでしょうか。

幼稚園に行きたくないと言う息子にどう言えば良いでしょうか。
昨日の夜、突然もう幼稚園に行きたくないと言い出しました。
夫が「なんで?」と聞いても面白くないから、ということしか答えません。
「もうHおばあちゃんちとAおばあちゃんちしか行きたくない!」と言います。
夫と私のそれぞれの実家のことです。
年中の息子ですが、実は年少のまったく同じ時期にも夜になって幼稚園に行きたくないと言い出しました。
そのときはプールが嫌とかお友達がぶってくるとか言っていたので、連絡帳で先生にお話ししたのですが、幼稚園ではとても楽しそうにしているということでした。
実際私も居んんプールに入っている息子を何回か見ましたが、とても楽しそうでしたし、お友達がぶってくるという話もふざけ合ってやっているだけのことでそれまでは楽しそうに話していたくらいでした。
それを言い出す1週間ほど前体調を崩していて1週間休んでいたので、先生と直接話した結果疲れが出たのではないかということでまとまりました。
そして次の日にはそんなことを言うこともなく普通に幼稚園に行っていたと思います。

今回も、昨日の夜そう言ったのに、今朝はまったく嫌がることもなく普通に幼稚園に行きました。
でもやっぱり今日寝る時間になったら、また幼稚園に行きたくない、ピアノにも行きたくないと言い出しました。
ピアノは本人がやりたいと言ってやり始めた習い事です。
先週体調が悪くて3日連続休んでいましたし、今週の月曜日にプール開きがあって、その後毎日プールに入っているので、今回も夜になると疲れてそういうふうに言うのではないかなと思っています。
一応今回も先生に幼稚園での様子を聞こうと思ってはいるのですが・・・。
本当にただ疲れたからだとしたら、前回のようにしばらくして体が慣れれば言わなくなるだろうと思うのですが、それまでの間夜になると毎回言いそうなので、そのときに息子になんて返事したらいいのか悩んでいます。
行かなくていいよ、とは言いたくないのですが、毎回行かなくちゃダメだよ!!と言うのも嫌ですし、何かいい方法はないでしょうか。

幼稚園に行きたくないと言う息子にどう言えば良いでしょうか。
昨日の夜、突然もう幼稚園に行きたくないと言い出しました。
夫が「なんで?」と聞いても面白くないから、ということしか答えません。
「もうHおばあちゃんちとAおばあちゃんちしか行きたくない!」と言います。
夫と私のそれぞれの実家のことです。
年中の息子ですが、実は年少のまったく同じ時期にも夜になって幼稚園に行きたくないと言い出しました。
そのときはプールが嫌とかお友達がぶってくるとか言っていたので、連絡帳で先生にお話ししたの...続きを読む

Aベストアンサー

うちはこう言います。

『え!行かないの?明日の給食○○なのに?!ママ食べたいー!』
『ゴセイジャーも毎日頑張って幼稚園行ったからあんなに強くなったんだよ』
『明日はママが誰より一番にお迎えに行くから大丈夫だよ』
『お友達、○○がいないと寂しがるんじゃない?お友達待ってないかなぁ?』
『幼稚園お利口で行けたら、帰りにママと公園に行こう!』『帰ったら、一緒にケーキ作らない?ママ待ってるから』
『ママが、隠れて見ててあげるからね』
『行くだけ行って、もし本当に辛くなったら、先生に言いなさい。ママが迎えに行くから』

など。その時によって、いろんな気休めを言っています。


ちなみに最後の言葉で、本当に電話がかかってきた事はありません。

きっと、行ってしまえば楽しいんだけど、行くまでに気が重いのでしょうね。


もし、朝もグズグズ言うようなら、

『じゃあ遅刻してっちゃおーか!今日は特別ね!』


と言ったりもします。

参考になれば幸いです。


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