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11月に二人目を出産して、現在育休中です。
タイトルにもある通り、上の子(4歳男の子)が保育園に
行きたがらなくなってしまい、困っています。
(育休中でも上の子は預かってくれる地域です)

以前も何度か保育園拒否はあって、ようやく最近落ち着いたかな?と
思っていたのですが、下の子が生まれたことで、またイヤイヤになってしまいました。
その嫌がり方がまた大変で…叩く、蹴る、かみつく、足にしがみつく。
そして最後には先生に羽交い締めにされるようにして、教室に入ります。

そこで色々調べたり考えたりした結果、お迎えを早めにすることにしました。
(お休みさせるというのも考えましたが、「どうしてこの前はお休みできたのに
今日は出来ないの?」となりそうで…)
育休前は4時半で、しばらく4時にお迎えに行ってたのですが、
それでも遅い!とごねられるので、今は3時です。

ところが、最初は3時お迎えでニコニコだった息子も、日が経つにつれ、
3時じゃ嫌だ!もっと早くお迎えに来て!と、登園時また泣くようになってしまい…。
さてどうしたものかと頭を悩ませています。

よく二人目が生まれたら、上の子を優先で、気持ちをくんであげて…と言いますが、
おそらくエスカレートしていくであろう子供の要求に、
どこまで付き合うべきなのでしょうか?
そもそも、3時お迎えに同意するべきではなかったのでしょうか?

もし、同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、
何かアドバイスなど頂けたらと思います。
どうかよろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (5件)

そりゃー誰だってママのそばが良くて、ママに甘えたいですよ。



NO,1の方がおっしゃる通りで、自分に置き換えてみてください。

でも、そういう中で
「私、園の方が楽しかった」
という人もいらっしゃいますが。それは、おそらく団体生活になじめるタイプの方だったというだけです。

団体生活では、本当に彼らは、試練試練の毎日です。

どう考えても、ママが家に居るならばママのそばがいいでしょう。

上の子の試練。それは、下の子が産まれたその時から始まります。
上の子は、生涯「お兄ちゃん」「お姉ちゃん」で、園では年少さんの時、小学校でも6年生にお世話してもらう時期はありますが、家に帰れば、永遠に「お兄ちゃん」「お姉ちゃん」です。
大変です。
私は、兄貴が園を休む日は登園拒否でしたが、それ以外は、いつもニコニコで行きました。兄貴が一緒だったし、自分が通う前に兄貴の運動会等で何度も園に行っているので、臭いの記憶の中で、「安全なエリア」という位置づけがあったからでしょう。
「兄ちゃんみたいに鞄もって幼稚園に行くの!」
ってなものですし。
それが、上の子は、いきなり、「はい!園に行け」ですから、辛いですよ。

上の子を甘やかせば、余計に登園拒否になります。
甘やかすのではないのです。彼の気持ちを汲んでやるが、こちらがそれをのめないような場合は、しっかりと拒否する姿勢を示すのです。
ただ、言うことを聞くでは行けません。

母親は、上の子下の子、平等に愛しているという姿勢は、気持ちをくんでやるだけではないのです。

親子、特に母子には言葉を要りません。
ただ、抱きしめてやるだけでも彼らには気持ちが100%通じなくても、何かを感じます。

ダメなのものはダメ、時に鬼にならなくてはいけないのは母親です。
泣き叫ぶ子を園においてくるも鬼になるときですが。


あるママが言うには、子供を園においていくと、ママは嬉しいのだと思うようで。そうではないはずです。ママも辛いのだと。泣きたいのだと。でも我慢しているし、貴方(子供)が笑顔で帰ってきてくれたら、ママはどんなに幸せであなたをもっと愛せることか、というようなことを伝えたと聞きました。
すると、その子は、頑張って園に行くようになったそうですって、その子はその後、ガキ大将になりまして、結構大変な目に遭いましたが(笑)
でも、凄い成長でしょ?最初は登園拒否児が、卒園時にはガキ大将ですよ。

でも実際、どの親も、子の辛い涙、悲しい涙を見ると心が痛みますよね。
それを伝えるのです。
で、自分(母親)が楽したいから、園に預けているのではないということを伝えましょう。

内向的なお子さんかしら?お友達が増えて行けば、また違うとは思いますが。
もう4歳です。それなりに話せばわかります。
できれば、お話しになるときは、二人っきりでお願いします。
下の子をお父さんに任せるか、下の子が寝ているときに二人っきりお話ししてください。
また、お父さんサイドからのお話でもいいですよ。

ここは、親子で乗り越える時です。
がんばれ!としか言いようがないのですが、頑張って。親子で成長してください。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
やはり甘やかすだけではダメですね。
ここから先はダメなんだという線引きをしないと…。
おっしゃるように、親子で乗り越えなくてはいけないところなのですね。
親子共々成長したね、と言われるよう頑張ってみたいと思います。
貴重なお話ありがとうござしました。

お礼日時:2012/01/04 12:10

こんにちは。

cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

ママが精一杯こどもちゃんのために譲歩したところ、
こどもはもっともっと!と要求を出して、
「ママは、どこまで自分を受け入れるかな?」と見ています。

ある程度まで大人ががんばって譲歩したら、
「もうこれ以上は無理だよ」「3時より早いお迎えだとママも先生も困るよ」と、
こどもの要求にストップをかけることも大切です。

ママが「これ以上は無理」と思ったら、きちんとお話してみてください。

泣いても、わめいても、出来ないことはある。
でも、抱っこして、一緒にごはんを食べたり、おふろに入ったり、
体で甘えることは、どんどん受け入れてあげていいと思います。

大切なのは、大人の手が空いた時ではなく、
こどもから求めてきたときに、抱っこを受け入れてあげる。
こどもが求めてきたときに、どれだけ受け入れてあげる。

こどもは、忙しい時に限って甘えてきますが、
自分が求めたときに、きちんと受け入れてくれるかということを、
ちゃんと見て、確かめています。

今回のように、こどもの要求に応えることで、
先生やまわりの人に迷惑がかかることは、教えなくてはいけないし、
優先といっても、やっぱりある程度で線をひくことは必要です。

「お迎えは3時」と決めたのなら、それは揺るがないようにする。
上の子を優先するのは、抱っこして欲しいとか、甘えたい時を中心で。

絵本を読んでいるときに、下の子が泣き出したとしても、
そのとき風邪を引いているとか、うつ伏せになってしまったとか、
この状況であれば、危険はないなと思ったら、
「絵本が終わるまで待っててね」と下の子に声をかけて、待っていてもらう。

毎日、保育園に通う。お迎えは3時。
決めたところは、「ママも寂しいけど、こうなの」と割り切る。
泣いてもわめいても、譲れないところはある。
我慢をしないといけないことも、たくさんある。

でも、こどもが求めてきた瞬間だけは、
こどもから、甘えて手を伸ばしてきた瞬間だけは、
忙しくても、手をとめて抱っこして、受け入れてあげる。

それだけで、だいぶこどもの姿勢もちがって来ると思いますよ*

2人目の子育てと、お兄ちゃんの赤ちゃん返りで、
ママがとても大変な時期だと思います。
風邪を引かないように、お体ご自愛くださいね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
やはり、子供は親をよく見ていますよね。
結局3時のお迎えにしたのも、子供を思いやってというより、
ダダをこねられるのに疲れて譲歩してしまった結果だった
気がしてきました。反省です。
やはりムリなところはムリ、という線引きをきちんとして、
それをちゃんと伝えるような時間をとらないといけないですね。
上の子優先にしているつもりでも、ついつい「あとにしてね」と
言ってしまうことも多く、色々我慢しているのかも知れません。
ちゃんと上の子と話をする時間を設けていきたいと思います。
貴重なアドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2012/01/04 14:35

同い年の子供が居ます。



う~ん。。。
このパターンのお子さんもってるお母さんって優しいとゆうか…
子供がだだこねるとゆうこと聞いちゃう甘いお母さんが多いと思うのですが^^;
ご自身はどうです?
泣くと嫌になってゆうこと聞いてません?

4歳なら話し合いができます。
NO2の方が言うように2人っきりで話し合いしてください。
ただ・・・なぜ保育園に行くのかなどご自身のちゃんとした考えを持ってないとダメです。
子供でも中途半端な答えは聞いてくれません。

私は娘に何故行くのか?と聞かれたときに。
「保育園は今後あなたが小学校に入る時のための集団生活を学ぶために必要な施設だから行かせてる。
お母さんとお父さんは働くのが仕事で、君は保育園でみんなと遊んだりして色々な発見をして成長していくのが仕事。」
と、何だか自分でも難しい事言ってるかな?と思いながら言いました。
娘は元々行くの大好きな子なのですが、その時「保育園行くのは私の仕事なんだね!」と何だか誇らしく言ってました。
理解してるかはわかりませんが、子供ながら納得できるとこがあったのかもしれませんね。


話し合いをしたらスパッと早帰りはやめた方が良いと思います。
そのかわり話を聞いてあげたり、寝る前に絵本をいっぱい読んであげる。
強くギュッと抱きしめる回数を増やして
毎日ちゃんと行ってくれたら「ありがとう。がんばたね!!」と抱きしめながら過剰に誉める。
今以上に触れ合ってください。

誉めるのも大事ですが怒ることも大事です。
行きたくないとワガママを言ったら「何故?」とお子さんに訪ねてください。
泣いてたって子供はしっかり親の様子見てますよ~。
叩くなど暴力は絶対に許してはいけません。
でも反省したらとっても誉めてあげてください。

子供の通ってる保育園のお母さんで、質問者さんと同じ産休の方が居ます。
その人の子が「今日は早帰りする~。」と理由なく帰りたいとこの前母親に言っており、親は承諾してました。
でも保育園の先生に怒られてその子は一日ちゃんと頑張ってましたよ。
その時他のお母さん達にも誉められて最近はそうゆうこと言ってないようです。

お子さん2人見てもいいと思うなら保育園を期間限定で休んでもいいと思います。
でも大変だと思うならお兄ちゃんだからではなく、1人の人間としてお願いしてみてはどうでしょうか?
今あなたご自身が親として子供とどう向き合うか考えるいい機会なのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
自分では甘やかしているつもりはないのですが、
…ううん、どうなんでしょう。
実はどこかで甘く見られているのかも知れませんね。

>今あなたご自身が親として子供とどう向き合うか考えるいい機会なのかもしれませんね。
本当におっしゃる通りだと思います。
目先の問題に囚われすぎていたかも知れません。
もう少し頑張ってみたいと思います。
アドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2012/01/04 14:29

分かります。

うちも3月に下が生まれて、それから数ヶ月上の4歳の子が本当に大変で。
毎日主人と「明日はこうしよう」「次はこの手でいこう」と話し合って接していましたから。
いつまで続くかと思っていましたが、半年位で幼児返り&大反抗は収まってくれました。
下の子はお母さんと一緒なのに、なぜ自分だけ外に出されるのか?って考えもあるかもしれませんよね。
うちは自営業で夫婦共働きなので、お迎えも18時です。
長く園にいることになるので可哀想なのですが、お迎えを早めるわけにもいかず。
本当に一時期だと思いますし、その子によっても対処法が違うので
この方法がいいですよとは言いにくいのですが。
一日一日しっかりとお子さんによりそってあげてください。
あまりこれといった解決策を書けずにすみません。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
同じ様な状況の方がいらっしゃって、少し安心しました。
半年ですか…。まだまだ先は長いですね。
確かにこれと言った対処法というのは、ないのかも知れません。
まずは子供の気持ちに寄り添うことですね。
泣かないで保育園に行かせることばかり考えてて、
なんだか根本的なところを忘れていた気がします。
なんとか頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/04 12:15

自分のことに置き換えてみたら、


「保育園…行きたくないよなぁ」って思いませんか?^^;
お母さんはおうちにいる。赤ちゃんもおうちにいる。
自分もおうちにいたい!が普通の感覚だと思います。

うちは、育児休暇中は上の子も保育園は退園して家で過ごしていました。
うちの子は当時2歳でしたが、4歳なら(2歳よりは)手がかからないと思います。
なので、大変ではありますが、やれないことはないですよ^^

復帰が決まってまた園に通うようになったら、

>そして最後には先生に羽交い締めにされるようにして、教室に入ります。

こんな感じが1~2週間続きました^^;
あれから1年近く経ちますが、今でも「明日保育園休み?明後日は?」と聞いてきます。
家が大好きなのでしょうね。私も子供の頃そうだったから気持ちが分かり、
子供には申し訳なく思っています。

質問者さんもまたお仕事をされる予定があられるのでしたら、
子供と一緒にすごせる時間は限られていますので、
退園も視野に入れてみられてはいかがでしょうか?

私も大変でしたが、今ではいい思い出です^^
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
そうですね…確かに自分も家にいたいと思うのが
普通の感覚ですよね。そのことをちょっと忘れていました。
あいにく一度退園してしまうと次は入れなくなってしまうであろう
地域ですし、下の子も保育園に入れれば4月から復帰したいと
思ってますので、退園はちょっと難しいのですが、
なるべく子供の気持ちに寄り添ってみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/04 12:01

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