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母子家庭で育った男性はどのような性格の男性が多いのでしょうか?

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A 回答 (5件)

お母さんが子供を抱えて生きるために精一杯で、かまってもらえる時間


がなかったので、優しく包み込んでくれて、身の回りの世話をよ~~く
してくれる女性がいいんだそうです。心が満たされて、落ち着くらしいです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます

お礼日時:2007/08/02 22:45

その男性によって様々だと思います。


母子家庭といっても、離婚か死別か、何歳から母子家庭になったのか、などの状況で全く違うと思います。
死別した場合は、姿はなくても父親の存在が心に残っているので、離婚の場合とは異なると思います。
また離婚の場合も、離婚後に父親の存在が身近にあったかどうか、離婚の理由や母親が父親に対して持つ感情などの影響も性格に現れると思います。
母親ひとりで育てる大変さは計り知れませんが、性格ということなら、ご両親揃っていてもいろんな男性がいるのと同じなのではないでしょうか??
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます

お礼日時:2007/08/02 09:16

単純にお母さんが仕事で忙しく家を空けている時間が多くなれば、構ってあげられる時間も取ってもらえず、寂しい思いをして育っているので、多少、偏屈だったり寂しがりだったり、なげやりなところがあったりすることはあると思います。

うちの息子二人も昨年まで母子家庭で、兄弟でも性格は結構ちがいますが、まれに先に書いたようなところを見せられることがあり、親として切なくなることがあります。あと、同じような寂しい思いをしている人を敏感に察知してすっとはいりこんでしまう何かを身につけているようにも思います。それが優しいと受け取られるようですが、波があるように見えることもあります。
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この回答へのお礼

分かりやすいご回答ありがとうございます

お礼日時:2007/08/02 09:17

多いか?という質問ですと、統計にたえるサンプル数がないと回答できないと思いますし、ご質問の場合、母子家庭で育った人と、そうでない家庭環境で育った人での、それぞれの性格傾向を検出し、さらに、家庭環境以外の影響因子を除外した上でないと、母子家庭であることに起因する性格傾向を見出せない、という、回答が難しい質問の形をとっていると思いますよ。



また「性格」というのは、評価者の価値観にも多分に左右されると思いますので、ん~~どうなのでしょうね、知らない人を知らない他人が見た評価って参考になるのかな・・・。

質問者さんのご質問の意図はなんでしょう・・・?

不思議に思いつつも、ご参考までに、私の知るひとりについて、あくまでも個別の事例として事実を記載しますね。

私の知人に、母子家庭で育った男性がいます。
彼は、2人の子持ちで、今は、某大学の教授をしています。精神科医です。

彼は、子供の頃は、父親がいないことで寂しかった、と言っていました。
そのことで、気後れしていたのかどうかは覚えていないけれど、あまりクラスに溶け込んではいなかったかもしれない、ひっそりと過ごしていた子供だった、とも言っていました。同じクラスにもうひとり、母子家庭の男の子がいて、その子とは妙にウマが合ったとも。 そのころの彼の支えになったのは、祖父の存在だったそうです。

心病む人がいたら、傍らにいて支えになってあげたいと願い、医師になったと言っていました。今、その彼は、家族療法、小児精神医学などの専門医です。

また、彼自身の家庭内での立場(自分が父であること)については、自分の中には実在する父親像がなく、TVや小説などから学習により獲得している父親像だけしか自分にはないから、家族の中では、どちらかというと理想的に近い父親の役割を演じられているのではないか、と自己分析していました。

以上は、事実のみについて、記載してみましたが、どんな性格傾向かは、質問者さんのほうで解釈されてみてくださいね。

ちなみに、私は、彼の人間性について、いろいろな点で尊敬し信頼しています。
また、私から見て彼は、正義感があり、神経質(繊細ともいう?)ですが、気さくな人です。気心知れた仲間と集いわいわいと酒を飲んだりしゃべったりすることも好きです。

ご参考になりましたでしょうか?
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この回答へのお礼

分かりやすいご回答ありがとうございます

お礼日時:2007/08/02 09:23

こんにちは☆


私が出会った人はみんな、自分を一人で育ててくれたお母さんととても大事にしていました。そして、みんなにも優しい人が多いと思います。
あと、みんなの気持ちを察して行動できる人な感じがします。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

お礼日時:2007/08/01 22:48

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Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む

Q母子家庭の女性とは結婚しない方がいい・・・

差別、偏見、視野が狭い・・・色々と批判があると思われる考えについて質問させていただきます。

私の友人、同僚、先輩など男女関係なく『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と言います。皆んながとは言いませんが多くの人が言います。

境遇は独身、離婚歴有り、離婚調停中、またそ友達、知り合い、親類の経験からそう言います。理由も人それぞれですが大体は似ています。(あえて理由は書きません)

もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

Aベストアンサー

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私...続きを読む

Q母子家庭で育った人の結婚観とは?

何度か質問させて頂いてます。
私:28歳
彼:26歳
交際3年。
年下の彼です。

先日、彼から
「結婚に向けて一緒に住もう」と言われました。

私は正直嬉しかったものの…
・結婚じゃなくて同棲なの?
・毎日深夜か早朝に帰ってきたり、会社に泊まったりの生活なのに、
 一緒に住もうとかありえなくない?
 一緒に住んでも顔合わせないじゃない?(休みも合わないし)
・今の営業職は合ってないからいつか転職したいって言ってたのに、
 仕事どうするのかも考えてないなんて、そんな貴方についてなんか行けない
・貴方は今一緒にいたい♪って事しか頭にないけど、
結婚ってそれだけじゃダメだよね?私は2人で協力して生活する事だと思うけど?

と、私の中で「うん♪住もう♪」とは言えない、納得できない点がいくつもあるのです。

でも、↑の事を伝えても彼は「???」状態。
「結婚は2人で生活を人生を共にすること」
これ自体が理解できない様子。

「2人で生活って何?一緒に住めば生活でしょ?」
「別に今の俺の生活のままでよくない?
 毎日帰らない訳じゃないし、たまには帰るし」
「仕事どうするか?まだ決めらんないよーどうしたいかとかもわかんないしー」

と、平気で答えてきました。
で、「あとはお前が"住む♪"って言うの待ってるだけだからっ☆」
と言われ。。。
「同棲より結婚を先にしたいなら、そーしよーぜー♪」とまで軽く言われ。。。

彼としては、
結婚に問題なし!
仕事や将来のビジョン?まだ考える必要なし!
とにかく一緒に住みたい♪結婚したい♪子供ほしい♪
それだけで、俺もお前も幸せ☆
なのです。

私と彼の結婚観とか結婚へのイメージ、理想が全然違うのです。
しかも彼はこの価値観の違いに気づいてない。

で思ったんですが、
彼は幼稚園の時親が離婚し、以来母子家庭で育ちました。
そのため、夫婦は協力して生活~という意識が皆無なのかな?と。
あと、毎日家に帰る必要性や、一緒に家でご飯食べたり寝るという生活の重要性がわからないのかな?と。

私は両親を見て自然と夫婦とは~っていうのが想像つきますが、
彼には想像もつかないのかな?と。

だから、私としてはそんなに無理な理想を求めてるつもりはないのに、
彼には理解してもらえないのかな?と。

母子家庭で育った方、ご主人・奥様がそうだという方、ご意見を頂きたいです。
また、解決策など助言ください。

何度か質問させて頂いてます。
私:28歳
彼:26歳
交際3年。
年下の彼です。

先日、彼から
「結婚に向けて一緒に住もう」と言われました。

私は正直嬉しかったものの…
・結婚じゃなくて同棲なの?
・毎日深夜か早朝に帰ってきたり、会社に泊まったりの生活なのに、
 一緒に住もうとかありえなくない?
 一緒に住んでも顔合わせないじゃない?(休みも合わないし)
・今の営業職は合ってないからいつか転職したいって言ってたのに、
 仕事どうするのかも考えてないなんて、そんな貴方についてな...続きを読む

Aベストアンサー

no.4です。

もう少し詳しく回答しておきます。

母子家庭でも男性と女性だと違いがあるし、両親が離婚した年齢にもよるし、死別によっての母子家庭もあるし、色々だと思うので母子家庭=皆同じだとは思いません。

女性側からすると、離婚へのハードルが低いと思います。
これは自分の母親が女手1人でやってきてるのを見てるため、自分もやっていけると思うからです。
反面、男性側は離婚へのハードルが低いって事はないかもしれません。
むしろ母親が苦労してきてるのを見てるので男としてのプライドが邪魔すると思われます。
また家庭というものに依存が強く、奥さん=母親となる可能性もあります。
なので男性の場合は、むしろ離婚したがらない人が多いかもしれないです。

うちの場合は、私の両親は小学校高学年での離婚だったため、離婚のやり取りや喧嘩を目にしたんですね。
だから、なんていうか夫婦は喧嘩して喧嘩してお互いにどうしようもなくなったら→離婚という道筋なんだっていう間隔です。
ただ他からも色々学ぶのでもちろん離婚はなるべく避け頑張っていく努力をしないといけないという理屈は分かってるんです。
ただこれは結婚生活していくうちに学んだ事で、結婚前にはそんな事考えもしませんでした。
今となってはたぶんうちの両親は私が幼少期から崩れ始めていて母親が我慢をしてある程度の年齢になったら離婚をと考えていたんだと思います。
なので一応?一緒に生活する努力はしてたと思いますが、今となって思い出すと作られた夫婦、作られた家族という感じでした。
何か分からないけど他の仲良し家族とは違う空気感というのを私は小学生ながら感じていたように思います。

主人の場合は、父親の記憶がありません。
うちの主人も20代ですぐに同棲をしたいと言ってきました。

なんていうか、男性って母子家庭じゃなくても、あまり後先考えない人多いので、結婚に対し先々までを考えてる人って20代であまりいないような気がします。

うちの場合ですが、父親をまったく知らないという事で、父親としての理想はあり子供達にはすごく良い父親です。
でも夫婦としたらどうか?ってなると、男は稼ぐ→家庭を守るために仕事をする!=愛情だと思っているようです。
でも人と人の付き合いってそれだけでは成り立たなくなっていきます。

やはり夫婦に一番大事なのは価値観が同じ事・一緒に楽しめる事・お互いを思いやる事ができる事だと思います。

いくら稼いで仕事だけを頑張っても、奥さんへの愛情不足なってしまっては奥さんの気持ちは離れると思います。

やはりこの部分に関しては、両親が愛し合う姿を知らないっていう部分が大きく影響してると思います。
愛情ある家庭を見てないから自分もどう接すればいいかを知らないんです。

女性の場合は、母子家庭で育っていても、愛情部分とかを自分で身につけ学んでいけますが、男性の場合はやはり女性とは構造が違うわけで、そういった部分は疎いように思います。
子供を見ていても男の子はいつまでたっても幼く、女の子は4歳あたりから好きだの男の子だの意識し始めます。
なので男性にはやはり夫婦という見本を見て育たないと、なかなか自分で習得するのは難しい部分があるんじゃないかなって思います。

またうちの離婚した父親も父子家庭だったのですが、離婚後に母親がよく言ってました。
お父さんは自分があまり分かってないから、家族にも愛情の注ぎ方をあまりできなかったんだって。

かといって、愛情豊かに育った男性と結婚したら?と思うと、私には向いてない気がします。
でも質問者様にはやはり同じ価値観を持った人と結婚した方が良いように思えます。
余計なお世話になっちゃうかもしれませんが・・・。

たぶんですが、母子家庭育ちの男性は自立もしてるので嫁姑問題があまりめんどくさくないと思います。
あと仕事だけは真面目に頑張ってくれると思います。
たぶん子供にも良い父親になってくれます。
でも奥さんには?ってなると少し忘れがちな置いてきぼりな部分になるかもしれません・・・。
付き合ってる頃は良かったんですけどね。

あくまでも我が家の場合ですが・・・。

no.4です。

もう少し詳しく回答しておきます。

母子家庭でも男性と女性だと違いがあるし、両親が離婚した年齢にもよるし、死別によっての母子家庭もあるし、色々だと思うので母子家庭=皆同じだとは思いません。

女性側からすると、離婚へのハードルが低いと思います。
これは自分の母親が女手1人でやってきてるのを見てるため、自分もやっていけると思うからです。
反面、男性側は離婚へのハードルが低いって事はないかもしれません。
むしろ母親が苦労してきてるのを見てるので男としてのプライドが邪魔す...続きを読む

Q母子家庭で育った男性とデートしています。

母子家庭で育った男性とデートしています。

20代後半女性、相手の男性は20代半ばです。お互い学生(彼は就職活動中)です。いろいろ話していくうちに、彼が母子家庭で育ったことが分かりました。なぜお父様がいないのかは分かりませんが、「昔からそうだったので、僕にとっては特別なことではない」と言っていました。兄弟の話も出てきません(まだ知り合ったばかりなので、気にはなりますが、詳しくは聞いていません)。

彼が母子家庭育ちということで真っ先に思い浮かんだのが、私の母が以前、「母子家庭育ちの男性と結婚すると苦労する」と言っていたことです。男性にとって、母親という存在は特別だから、父親がいない場合、かなり強く慕っている場合が多い、それに付き合わなきゃいけないお嫁さんは大変、との理論だったと思います。

まだ付き合ってはいませんが、相手の方は私のことを好いてくれていると思います。私も、彼に惹かれつつあります。彼は日本の大学を卒業後、イギリスの大学院を卒業した努力家です。私よりも4つ下なので、少し若いなと思うところはありますが、今まで一生懸命生きてきた感じが伝わってきます。でも、母の一言が少し胸に突っかかって、もしかして私苦労するのかな?それってとても辛いのかな?と見えない将来の心配をしてしまっています。

私は東京出身で、地元にそのような排他的な風習がある訳ではないのですが、実際、母子家庭育ちの男性と付き合うこと/結婚することは大変なことがあるのでしょうか?もし、実際の話を聞いたこと、見たこと、経験したことがあったら教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

母子家庭で育った男性とデートしています。

20代後半女性、相手の男性は20代半ばです。お互い学生(彼は就職活動中)です。いろいろ話していくうちに、彼が母子家庭で育ったことが分かりました。なぜお父様がいないのかは分かりませんが、「昔からそうだったので、僕にとっては特別なことではない」と言っていました。兄弟の話も出てきません(まだ知り合ったばかりなので、気にはなりますが、詳しくは聞いていません)。

彼が母子家庭育ちということで真っ先に思い浮かんだのが、私の母が以前、「母子家庭...続きを読む

Aベストアンサー

少し気になったので、私の考えを言わせて頂きます。
あなたは、他の人の体験談を聞いて、起こりもしない事を、さも自分にも降りかかってくるように、思おうとするのは何故ですか?
彼とあなたの間には、まだ何も起きてはいないのに。
もし、彼が極度のマザコンだったとしても、母子家庭とは関係ないです!(断言します。)
母子家庭に対する非常な偏見を持っているとしか思えませんよ。

Q幼少期に親から十分な愛情を得られなかった男性

複雑な幼少期を過ごされた男性の方にお尋ねさせてください。
実体験に基づく、ご自身の恋愛傾向や恋愛感を教えていただけないでしょうか。

子供時代に両親からの愛情を十分に得られなかった(虐待や暴力ではなく)ことで、大人になってからの恋愛関係において相手に何を求めるのか、どういう関係が心地良いと感じるのか。逆にどういった関係が苦痛になるのか、どういうタイプの人に惹かれるかなど。

Aベストアンサー

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を知らない」と言っていました。

でも、間違いなく 祖母、叔母 その他親戚には とても愛情を注がれたようでした。

でも、両親の愛情、特に母親の愛情は大きいもので 女性に対する「要求」が多かったです。

まずは主婦じゃなきゃいけない。
子供は 小さいうちは預けない、自分の思い通りに行かないと 怒りだす。
働かない、浪費、大変でした。
もちろん 束縛もすごかったです。

元旦那の恋愛において 相手に何を求めるのかは「揺るがない深い愛情」ですね。
絶対的な愛情、優しさ、です。
優しさは 我儘を言ったりして 確認するようです。
尻が軽そうな女性はダメみたいです。
惹かれるのは プライドが高い為 外見は こだわりがあるようです。(だからと言って絶世の美女と言うわけじゃないです。あくまで好みです。)

そんなこんなですが 私の今の彼は 幼少時代はわかりませんが(両親の愛情など) バツ2で 2回とも浮気され、浮気して離婚したようです。

やはり 元の旦那のように 「絶対的な愛情」を求めているようです。

何より裏切られることに 怯え、人を信用できず でも、絶対的な愛が欲しい、んです。

保身のために 浮気する、みたいなこともあるようです。

今 私は彼のお母さん兼 彼女、みたいですよ。

彼の「お世話」をしてるような時もあります。
例えば お風呂上がりに 髪に 美容液をつけてあげたり 服を着たまま 寝たら 脱がしたり…
風邪をひけば 薬を飲ませたり。
もちろん 自分でしっかり できる人ですから 社会的には 立派な人です。
でも 愛情として求めるのに 「お母さん」のような 彼女を求めるようです。
 
できるけど してもらうことで愛情を確認してるような気がします。

彼が安心できるなら、と 私は してます。

だからと言って 彼は 偉そうにしたリしないので私は できるんですが。

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を...続きを読む

Q一人っ子の男性って?

今、一人っ子の男性(私より年下)が好きなんですが、一人っ子の性格(特徴)を教えて下さい。例えば甘えん坊とか・・・。それと、一人っ子の方がいらっしゃいましたら年上の女性を好きになった事あるか教えて下さい。私の好きな人は、母子家庭です。

Aベストアンサー

はい。同じく一人っ子です。
一人っ子だから、というわけでなく、その他の環境とかの要因もあるでしょうけど、一応性格について書きますね。

・やはり争いごと、競争は苦手です。争うぐらいなら、人に譲ってしまいます。そのためか、覇気がないと見られることもあります。
・愛想がいいです。これも争いが嫌いということからきているのかも知れません。非常に人当たりはよく思われます。ただ八方美人になりがちかも。
・よほど親しくなければ、自分をさらけだすことはありません。争いごとがきらいという特徴に加え、生まれたときら他社とコミュニケーションする機会が少ないことから、どのように自分を出していいのかわかりません。無意識に自分を防御しているのでしょう。
・愛想がいいわりには、人に何かをしてあげるということは不得手のようです。やはりコミュニケーションの仕方がわかってないのでしょう。
・ひとりでいることが何の苦痛にもなりません。小さいときからそういう環境にあるからでしょう。何かしら自分で時間をつぶせます。逆に人がいるとうっとおしいときも多いです。
・甘えん坊か?これは難しいですね。上記しましたとおり、ひとりでも平気なのですが。ただやはり兄弟・姉妹のいる人に比べ、親の関心が完全に自分にだけきているので、その環境があたりまえになっており、無意識に親には非常にわがままになっているかも知れません。だれかとつきあって、その人が自分にとって家族同様の存在になれば、そんな面が自然にでてくるかもしれません。
・親を大事にするか?僕はしてませんね~。反省。
・年上の女性を好きになるか?今の僕はもう年上を好きになる年代ではないのですが、若い頃を思い返してみれば、やっぱり好きになったかな。でもつきあうのはいつも年下だったなあ。やはり甘えん坊の性格は最初のうちはでてこないからだと思いますが。

以上の性格をみて、おわかりかも知れませんが、完全な他人の時代と、つきあいはじめ、そしてつきあいが長くなってから、出てくる性格が大分異なるかもしれませんので、ご注意ください。

以上、完全に個人的な見解です。

はい。同じく一人っ子です。
一人っ子だから、というわけでなく、その他の環境とかの要因もあるでしょうけど、一応性格について書きますね。

・やはり争いごと、競争は苦手です。争うぐらいなら、人に譲ってしまいます。そのためか、覇気がないと見られることもあります。
・愛想がいいです。これも争いが嫌いということからきているのかも知れません。非常に人当たりはよく思われます。ただ八方美人になりがちかも。
・よほど親しくなければ、自分をさらけだすことはありません。争いごとがきらいという特...続きを読む

Q母子家庭で育った人は恋愛はどうですか???

今まで付き合ったことがないけれど、
将来は結婚して家庭がほしいです。今年22歳になります。
彼氏ができなかった理由として、私は今まで理想が高くて
さらに、運命の人が現れるんだ!と、自分から行動も起こさずに
夢見る夢子ちゃんでした。
そして、男の人が苦手でなんとなく好意を寄せられると
ひいてしまって恋愛に至りません。
たぶん、お父さんが一緒に住まなくなって、
弟と母だけ。
家ではあたしが一番しっかりしなくっちゃ!と思って・・・
ついついえらそうな態度になってしまうことがあります。
男の人にか弱いなんて思われたくない!
と、いつも思ったり。笑
母子家庭の方は恋愛において男性が苦手などある人が多いかと
思いますが、そういう中で育った方は
どんな恋愛をして今結婚したりしてるのでしょうか??
できたらどんな彼氏・旦那さんかもしりたいです。
あと、将来は家庭を持ちたいのですが
今から、婚活したほうがいいのでしょうか???
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も母子家庭で育ちました。
なので、逆に結婚や付き合うことに関して物凄い憧れがありました。
でも、必要以上に男の人を疑ってしまったり、理想が高くなったり…というのはあったと思います。
結婚したら態度が変わるんじゃないか?とか、浮気するんじゃないか?とか。
それで今まで付き合っても長持ちしませんでしたね。。。

今の彼氏とは、長い友達期間を経てお付き合いすることになりました。
一緒にいると楽しくて、でも真面目で誠実で、凄く落ち着く人です。
彼に出会って初めて信頼関係って自然に出来るんだなぁと思えました!
運が良かったと思います。
質問者さんがおっしゃってる「運命の人が現れるんだ!」という気持ちです(笑)

母子家庭であることは今でも気にします。
家族のことは大好きですが、自分も上手くいかないんじゃないかって思ったりも。。
でも、自分は自分だと思うことにしました。
彼を信頼して、結婚しても今まで通り穏やかに過ごしていければいいなって^^
お互い、幸せな恋愛ができますように!

Q男性は本気で好きな女性にはすぐ体を求めない?

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。

でも、

では逆に、互いに意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に、抑えきれずにHになだれ込んでしまった(温度差はあったとしても、もちろん相手の女性の合意のもと)
というようなケースは、その相手の女性は男性にとって少なくとも「本当に好きな」相手ではない、
と理解したほうがいいということですか? 

例えば、男性がずっとその女性にずっと想いを寄せていたとしていて、
最近その女性と運よく近づけて……、さらに運よくいいムードになって…(強引な展開は大目にみてください)などといった場合でも、
それでも、チャンスに乗じてすぐ手を出してしまうような男性ならば、
その男性の「好意」は本物ではない。単なる遊びの延長、体目当てと思われてもしょうがない、
ということになるのでしょうか?(許してしまう女性への意見もあるでしょうが、今は置いといて)

男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい、
女性が拒否しきれず、しかたなく(?)、という場合はとくに、
あまり相手の女性のことを考えていないかもしれないという点で、
確かに自己中心的で、その男性の想いには相手への思いやりがない=愛ではない
とスッパリ言ってしまえばそれまでですが、、それだけで割り切れるものなのか…

「本気」とは「愛」とはなんぞや、とか「好意」に本物、偽物があるのかと言い出すと、議論が違う方向にいきそうですが、そのあたりはおおらかに考えてくだされば…

なにはともあれ、実際に男性の意見、経験談、きいてみたいのです。
もちろん女性の方も、お願いします!!

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負(Hを求める)に出ます。

Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にHを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Hをするためにその女性に尽くします。
⇒Hをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります(根が誠実ですから)。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Hが好き」と聞いたほうがいいです。
(男性諸氏、暴露ご容赦)。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれ...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


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