同居を納得しない妻を説得したい

いわゆる「同居を回避するには？」という質問が多いのですが、その逆です。同居を嫌がる妻をどうしたら説得できるでしょうか？

僕は長男でこの７月に結婚したばかりです。今は新婚ということで実家から１５分ほど離れたアパートで夫婦生活をしています。しかしゆくゆくは実家に入りたいと思っています。実家の両親は５０代でまだ働いており元気です。また参考ですが妻は妊娠しており今７週間です。

僕は田舎の長男として育てられ、結婚したら家に入るのが当たり前、子供にとっても家族が多いほうがよいと思っています。でもそれが当たり前であり親孝行という感じの地域で育てられたので、そうでない妻の反論に合うと、それ以上は詰まって説得することができません。「当たり前」じゃ理屈がとおりません。

妻が同居をいやがる理由・背景・言いぐさなどは、「一般的な嫁姑問題に不安がある」ことも含め、概ね次のとおりです。
「自分のお母さんが同居で相当苦労してきたから同居にいい思いが持てない」
「戸籍上は嫁になったけど、紙上のもの。二人や子供との生活を大事にしたい」
「やっぱり他人だから上手くいかないと思う」
「私の味方だよね」
「猫アレルギーだから」※うちには猫がいて、アレルギーも本当の話ですが、死んだらハウスクリーニングするからと言っても「いやだ」の一点張りです。

私はとにかく同居を円満にやって、親孝行もしたいし、妻とも仲良くやっていきたいのですが、最初から妻がその努力もせずに断ろうとすることも嫌なのです。私だったら仮に婿入りの同居希望であれば、それなりに上手くやっていこうと努力をしてみます。
昔は同居が当たり前だったと思いますが、現在は女性も自己主張するようになってきて、そうもいかなくなっている時代です。

無理強いしたら奥さんがかわいそうという意見もありそうですが、もちろん妻ができるだけ快適にできるよう、母親の干渉をストップさせたり夫として努力したいと思っています。

何か戸籍の考え方、法律上の観点、感情論、条件付け、細木数子的視点、など上手くて理論的な説得方法はありませんでしょうか？

同居を納得した女性の皆様、どういわれたら納得しましたか？
また説得を成功した男性の皆様、どう説得しましたか？
アドバイスどうぞよろしくお願いします。

No.25 回答者： hana81 回答日時： 2007/09/03 17:16

こんにちは。

結婚３年目、ふたりの子供がいる専業主婦です。
私の主人も長男です。同居の経験もありますが今は独立して暮らしています。

皆さんのご意見に概ね同意です。

私が奥様の立場だったら、やっぱり同居は嫌ですね。
というか、この時点では反対せざるを得ないですね。
まだふたりきりでの生活も手探りで未成熟な状態。
これから生まれてくる赤ちゃんのことを考えると、期待と不安でいっぱい。
末期ガンのお母さんもいる。
義両親との付き合いも浅く、人柄や習慣等もまだ解らない。
それなのに同居なんて考えられないですよ。
しかもいざ同居になった時の唯一の味方であるはずの旦那さんは、何で同居しないといけないの？ と聞いても
「え、だって、それが当たり前でしょ、俺長男だし…そう思って育ったし…もごもご…」
は～、これじゃ同居しても頼りになりそうもないな～。
もしトラブルが起きても、「嫁に入ったんだから上手くやって当たり前」「努力不足」とか言われそう。お舅さんやお姑さんと一緒になって。
だって自分の考えがないのだもの。
自分で納得してもいないのに人を説得するなんて不可能ですよ。

もし将来同居となった時、１００％奥様の味方でいられますか？
双方の言い分を聞いて、正しい方の味方につけば良い、なんて考えていませんか？
調停者なんて必要ないんですよ。
奥様が悪ければ一緒に謝り、奥様が正しければ一緒に戦う。
その覚悟がありますか？

質問者様は、ご両親から独立して、ひとつの家庭を持たれたのです。一家の大黒柱になったのです。
質問者様のご家族はご両親ではなく、奥様とおなかの赤ちゃん。
質問者様のお家はご実家ではなく、今お住まいのアパートです。
そこをしっかり自覚していらっしゃいますか？

なんだか「大変なのは何となく解るし、リスク大きいんだけど、なんとか上手く言いくるめて同居させる方法はないかな～」といった印象です。
そこを奥様は見抜いていらっしゃるのでは？
新しい家庭を築くのと親孝行をいっぺんにやっちゃおう、ではなく、今は奥様の信頼を得るのが先決だと思います。

奥様が無努力だ、ということですが、
同居してみてもいないのに無理だなんて！ ということでしょうか？？
同居してみて上手くいかなかったら解消すれば良いと？
なかなかそうはいかないと思いますよ。問題があるからこそ解消したいのに、円満に解決するのは難しいですよ。
とりあえず今は離れたところでのお付き合いを上手くやる。
これもひとつの努力ではありませんか？
自分は婿入りになっても上手くいくように努力出来る、とのことですが
『同居して当然』のところに『嫁』として入るのと、
『我が家に入ってくれるなんて有難い！』と思われるだろうところに『娘の旦那様』として入るのでは雲泥の差です。
例え上手くいかなくても、昼間は仕事で家にいないわけですしね。

＞固定観念の根源は何なのでしょうか？
単なる刷り込みでしょう。
そこに価値はありませんよ。
少なくとも、奥様やお子さんを幸せにすること以上の価値は。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
御回答いただく数が多くて圧倒しております。それらを含めコメントさせていただきます。
さて、急いではおりませんので、いい関係を築いてからというのはもともと考えていました。
じゃあそれを実行してからにしろよ！と言われそうですが、すでに説明しているように私は将来のライフプランの希望をやんわりと述べてみただけです。「住みたいなぁ」というような感じで。妻のほうは最初から説得されまいと非常に嫌悪感をあらわにしてきます。私にライフプランを語ってほしいと言っておきながら。私が多くを語っていないのに、また何も言ってもいない時にも、今から洗脳されまいと抵抗するわけです。そして私の考えが悪とばかりに回答をいただいてますが、私はお互い様だと思っています。結局同居したい方と同居せず夫婦で暮らしたい方。そのビジョンの違いのぶつかりあいです。夫の考えばかりを非難されることに抵抗を覚えます。私は私で将来の希望を言ったまで。それが悪いとは思っていませんが、妻の抵抗の仕方に非難すべきところを感じます。結局妻は私の考えを少しでも理解しようという態度を見せないのです。私は同居と言いながらも、二世帯住宅の建築なども考えています。これは先に説明しておかなくてすみませんでした。
また、全てを理解してから結婚というのも無理な話でしょう。結婚してから人が変わる話だってよく聞く話です。離婚した方がよいという意見はいりません。なぜなら、お互い違う人間。夫婦とて違う考えだってある。でもそこをがんばってやっていくのが夫婦でしょう。
そして私は、同居で苦労するのは妻だけという考え方ではありません。私も妻と親の気持ちを考えながら神経をすり減らすことになるものだと考えています。決して妻だけに苦労をかけたくないのです。
「なぜそこまで考えているのに同居したいのですか？」と言われそうですが、それが長男病だと言われたらそれまでです。
妻を見捨てるような気がしますと言われますが、私は今も自分の親の方の余計な干渉を叱りつけて、暮らしやすい環境を妻のために作ってあげています。
妻の意見を１００としてないがしろにされるのは自分の気持ちです。
二世帯住宅は考えていますが、最後の手段であり、できることなら同居でなんとかならないのだろうか…ということです。

お礼日時：2007/09/03 22:25

No.24 回答者： unma 回答日時： 2007/09/03 17:09

長男の嫁です。

私も、奥様と同じで、自分の親が同居で苦労しているのを見て育ちました。しかも、祖父母に可愛がってもらったこともなく、祖父母はいつも意地悪で、お父さんとお母さんと子供だけのおうちがいいな、ってずっと思っていました。
また、毎日言い争う家族のなかで育ち、家は私にとって安らげるところではありませんでした。
それで、同居は絶対に嫌だと考えていました。夫と結婚したのも、義母が「ウチは跡継ぎとか長男の嫁とか、そういうの全然関係ないからね。」と言ってくれたからです。

しかし、少しずつ考えが変わってきました。なぜなら、義父母が私達家族をとても大切にしてくれるからです。
夫の兄弟たちと分け隔てなく接してくれるし、子供の行事に来てくれたり、とにかくいろいろお世話になっています。私が急遽入院することになったときには、子供の面倒を見るために、その日のうちに遠方から駆けつけてくれました。おかげですぐに入院でき、大事に至らず、本当に感謝しています。いつか恩返ししたいと思っています。
現在は、夫の仕事の関係で離れて住んでいますが、義父母となら将来一緒に住んでもいいなって思い始めました（夫の妹は「絶対一緒に住んじゃ駄目よ」って言いますけど）。義父母は一緒に住みたくないようですが。
それに、もし私に何かあってもすぐ子供を頼めて心強い、というメリットもあるんじゃないかと気づきました。同居にメリットがあるなんて初めて感じました。

奥様も、同居に関して不安が拭いきれないので、拒否なさるのでしょう。言葉より、行動で示すほうが効果があると思います。まず、質問者さんが、奥様のご両親を大切にされてはいかがでしょうか。
それと、奥様は妊娠中なのですよね？いろいろナーバスになりやすい時期だと思うので、あまりそういう話題がストレスにならないよう配慮してあげてほしいです。

距離があるほうがうまくいく、ということもあります。同居でも、別居でも、家族が仲良く暮らせることが重要だと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
アドバイスいただけてうれしいです。そのとおりだと思います。
両親の考え方を少しずつ変えていくというのも手ですね。

お礼日時：2007/09/03 22:28

No.23 回答者： mikanet 回答日時： 2007/09/03 16:07

もし私が奥様の立場だったら、お腹の子がいるので簡単には決断できませんが、気持ちとしては離婚したいと思います。

長男として育てられ、同居も当たり前という感覚が根強くあるなら、どうして結婚前に奥様にそれを確認しなかったのでしょう？
それは、結婚前に奥様にきちんと説明して同意してもらう事を怠ったあなたのミスですよ。

結婚を勘違いしてらっしゃるようですが、養子縁組をしていないなら、二人の新しい戸籍ができただけの話で、別に奥さんは戸籍上、あなたのご実家に入ったわけではありません。

私は義理両親との同居は勿論ありえないし、自分たちの家に宿泊されることについても、お断り申し上げたいと思ってしまいます。家というのは非常にプライベートな領域なので、遊びにいらっしゃる分には構いませんが、泊まりとなると、プライベートが保てないため、非常にストレスに感じます。家でおもてなしはしても、泊まるのは、こちらで用意させて頂いたホテルでというのがごく普通の感覚です。また逆に私が彼の実家に宿泊することについても、全く考えられません。ホテルに泊まります。別に義理両親を毛嫌いをしているというわけではありません。大事にお付き合いしていこうと思うが故に、一定の距離を保って上手くやっていきたいと思っているのです。
世の中にはこんな考えの人だって沢山います。

またネコを部屋内で飼っているというのも私はイヤです。どうしても部屋がネコくさいし、しかも奥様はアレルギーもあり、妊娠中なのですから、同居をお願いする、あなたの神経を疑ってしまいます。

あなたのお母様もまだお若いようですし、少なくとも同居の話は奥様の出産が無事済んで、奥様のお母様の最期をきちんと看取られるまでは絶対に口にしないべきだと思います。妊娠中のストレスがどれだけ良くないものかご理解頂きたいと思います。

なお、同居を考えてもらえる隙があるとしたら、子育てが大変で手助けがほしいと奥様が思った時だと思います。勿論、あなたのお母様が何も手伝ってくれないなら、絶対に無理な話ですが...。
あるいは、二世帯住宅など、プライベートが保てる環境をきちんと整えてあげることを条件にするくらいでしょうか。二世帯住宅といっても、玄関は別、お風呂や台所などの水周りは別が原則かと思います。

無理に説得するのではなく、同居をお願いするなら、奥様にとってのメリットを明確に打ち出すのが賢明なのではないでしょうか。
奥様のご両親を大切にしているとおっしゃいますが、私としては、それも疑問に感じます。
奥様のお母様が最期を迎えられるまでは、とにかく奥様のお母様にとって何が幸せだろうか、何をしてあげられるだろうかということだけを考えて行動すべきではないでしょうか。妊娠中に同居の話が出て、暗い顔している娘を見て、安心な気持ちで最期を迎えられると思いますか？

あなたが心から奥様のお母様の事を大事に思い、でき得る限りの事をしてくれる姿を見たら、奥様のあなたのお母様に対する気持ち、同居に対する気持ちも多少変わってくるのではと思います。

奥様や奥様のお母様に対する思いやりの気持ちが、あなたが思う以上に足りていないと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
御回答いただく数が多くて圧倒しております。それらを含めコメントさせていただきます。
さて、急いではおりませんので、いい関係を築いてからというのはもともと考えていました。
じゃあそれを実行してからにしろよ！と言われそうですが、すでに説明しているように私は将来のライフプランの希望をやんわりと述べてみただけです。「住みたいなぁ」というような感じで。妻のほうは最初から説得されまいと非常に嫌悪感をあらわにしてきます。私にライフプランを語ってほしいと言っておきながら。私が多くを語っていないのに、また何も言ってもいない時にも、今から洗脳されまいと抵抗するわけです。そして私の考えが悪とばかりに回答をいただいてますが、私はお互い様だと思っています。結局同居したい方と同居せず夫婦で暮らしたい方。そのビジョンの違いのぶつかりあいです。夫の考えばかりを非難されることに抵抗を覚えます。私は私で将来の希望を言ったまで。それが悪いとは思っていませんが、妻の抵抗の仕方に非難すべきところを感じます。結局妻は私の考えを少しでも理解しようという態度を見せないのです。私は同居と言いながらも、二世帯住宅の建築なども考えています。これは先に説明しておかなくてすみませんでした。
また、全てを理解してから結婚というのも無理な話でしょう。結婚してから人が変わる話だってよく聞く話です。離婚した方がよいという意見はいりません。なぜなら、お互い違う人間。夫婦とて違う考えだってある。でもそこをがんばってやっていくのが夫婦でしょう。
そして私は、同居で苦労するのは妻だけという考え方ではありません。私も妻と親の気持ちを考えながら神経をすり減らすことになるものだと考えています。決して妻だけに苦労をかけたくないのです。
「なぜそこまで考えているのに同居したいのですか？」と言われそうですが、それが長男病だと言われたらそれまでです。
妻を見捨てるような気がしますと言われますが、私は今も自分の親の方の余計な干渉を叱りつけて、暮らしやすい環境を妻のために作ってあげています。
妻の意見を１００としてないがしろにされるのは自分の気持ちです。
二世帯住宅は考えていますが、最後の手段であり、できることなら同居でなんとかならないのだろうか…ということです。

お礼日時：2007/09/03 22:31

No.22 回答者： nep0707 回答日時： 2007/09/03 15:54

既婚男です。

ちなみに長男です。

同居で(同居でなくてもそうだと思うけど)うまく行く最大のコツは、
「夫婦はどんなときでもお互いの味方でい続けること」だそうです。
特に実子の立場のほうが、配偶者の１００％味方でいられるかどうかにかかっています。
たとえ０：１００で妻のほうが問題ありそうだ…と思っても、
１００：０で妻の味方をできるかどうか、がカギです。

そして、残念ながら今の質問者様の質問文からはそれが見えません。
奥様の言い分を「言いぐさ」とか表現してみたり、
「最初から妻がその努力もせずに断ろうとすることも嫌なのです。」
とか書いているあたり、既に「妻に(も)問題がある」と考えていますよね。
まずこの態度を変えなくてはなりません。
表面上いくら取り繕っても、絶対に出ます、こういうのは。
(後述するとおり、１００のうち１でも出たら、妻は「裏切られた」と思うでしょう)

ご想像どおり、これは質問者様にとって大変な負担だと思いますよ。
ただでさえ自分の親の文句を言われて面白い人がそうそういるとは思えませんし、
(私も男なので分かりますが)特に男はややもするとリベラルな目で見たくなりますから、
妻が悪いと思ったら妻が悪いと言ってしまいたくなります。
でも、１００のうち１でもそういう言動があれば、
奥様は「旦那は親の味方だ。私は孤独だ。裏切られた」となります。

同居するなら、質問者様がまずここまで妻につけるかどうか、だと思います。
おそらく奥様はそれを感じ取っていないと思いますし、正直なところ私も感じ取れていません。
(他の回答者様もおそらく同じだと思います)

この回答へのお礼

ありがとうございます。
今言いぐさと言っているのは、妻の抵抗の仕方に一時的に嫌悪感を覚えるからです。私にライフプランを語れと言っておきながら、やんわり希望を言ったら、いろいろ理由をたてまくって抵抗しようとするからです。

お礼日時：2007/09/03 22:36

No.21 回答者： yahiro1972 回答日時： 2007/09/03 14:14

こんにちは。

質問者様は何を言われているのですか？
正直奥様がお気の毒です。
実のお母様が末期がんなのに、健康で元気な義母との同居を求めてくる
夫なんて酷すぎます。
どれだけお母様に残りの命があるかは判りませんが、その期間くらいは
心置きなくお母様に付き添ってあげさせる事は出来ませんか？
本当ならお腹の子を一目会わせてあげたいでしょうけど、これも多分
叶わない望みでしょう。
それなら今少しでも多くの時間を共に過ごさせてあげて欲しいと思います。

それと質問者様は正直同居を甘くみています。
私の母は今『年老いた自分の両親』を引き取って同居しています。
自分の実の両親ですら、母は随分追い詰められています。
かつては同じ生活をしていたはずなのにですよ？
「ストレスで欝になりさそうだ」が最近の口癖です。
これが義理の両親になるとそのストレスは倍ではきかないでしょう。
何故それが質問者さまには判らないのですか？

今すぐに同居しなくてはいけない理由も皆無・奥様は妊娠中の不安定な
時期・奥様の実母の病気など
状況を考えれば、今同居を説得しようとする方がおかしいです。
逆の立場で考えてみてはどうですか？
自分の実母が余命幾ばくもない時期に、義理の親との同居を求められたら
冷たい妻だと思いませんか？
そんな時くらい、自分の親を優先してくれと思いませんか？

とにかく今は同居の説得をするような時期ではありません。
何年か経って、奥様が同居の話を検討できるような余裕が出来る時まで
保留にする事をお勧めします。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
御回答いただく数が多くて圧倒しております。それらを含めコメントさせていただきます。
さて、急いではおりませんので、いい関係を築いてからというのはもともと考えていました。
じゃあそれを実行してからにしろよ！と言われそうですが、すでに説明しているように私は将来のライフプランの希望をやんわりと述べてみただけです。「住みたいなぁ」というような感じで。妻のほうは最初から説得されまいと非常に嫌悪感をあらわにしてきます。私にライフプランを語ってほしいと言っておきながら。私が多くを語っていないのに、また何も言ってもいない時にも、今から洗脳されまいと抵抗するわけです。そして私の考えが悪とばかりに回答をいただいてますが、私はお互い様だと思っています。結局同居したい方と同居せず夫婦で暮らしたい方。そのビジョンの違いのぶつかりあいです。夫の考えばかりを非難されることに抵抗を覚えます。私は私で将来の希望を言ったまで。それが悪いとは思っていませんが、妻の抵抗の仕方に非難すべきところを感じます。結局妻は私の考えを少しでも理解しようという態度を見せないのです。私は同居と言いながらも、二世帯住宅の建築なども考えています。これは先に説明しておかなくてすみませんでした。
また、全てを理解してから結婚というのも無理な話でしょう。結婚してから人が変わる話だってよく聞く話です。離婚した方がよいという意見はいりません。なぜなら、お互い違う人間。夫婦とて違う考えだってある。でもそこをがんばってやっていくのが夫婦でしょう。
そして私は、同居で苦労するのは妻だけという考え方ではありません。私も妻と親の気持ちを考えながら神経をすり減らすことになるものだと考えています。決して妻だけに苦労をかけたくないのです。
「なぜそこまで考えているのに同居したいのですか？」と言われそうですが、それが長男病だと言われたらそれまでです。
妻を見捨てるような気がしますと言われますが、私は今も自分の親の方の余計な干渉を叱りつけて、暮らしやすい環境を妻のために作ってあげています。
妻の意見を１００としてないがしろにされるのは自分の気持ちです。
二世帯住宅は考えていますが、最後の手段であり、できることなら同居でなんとかならないのだろうか…ということです。

お礼日時：2007/09/03 22:32

No.20 回答者： milk21tea 回答日時： 2007/09/03 13:58

２００坪くらいの敷地に家を２軒建てて、お隣同士で住むっていうのはどうでしょう？　お庭とか駐車場は共有でもいいですね。

そのほうがついでに掃除してもらえるし。夫婦で外食したり、奥様が働きに出るときは子供の面倒も見てもらって。あと、若夫婦の家の掃除もしてもらえたら助かりますね。義実家にダスキン呼ぶならそのついでにプロにお任せでもいいですよ。土地の固定資産税も老夫婦持ちで。もちろん家の建設費は老夫婦持ちですよ。バカンスには老夫婦を案内するかわりに旅行代は持ってもらいたいですよね。週に一度は老夫婦のお好きな高級和食店に連れて行ってもらうのもうれしいな。

うわ～同居ってスバラシイって思わせる条件出さないと。
ハウスクリーニングどころじゃなくて、建て替えがいいですよ。
ちなみに私は同居嫌な嫁ですが、上記のような条件ならホイホイなびきます。こういう条件もなしに同居を迫られると、私は離婚します。

この回答へのお礼

なるほど～。ありがとうございます。
条件の例をいただけて参考になります。

お礼日時：2007/09/03 22:34

No.19 回答者： maron-pai 回答日時： 2007/09/03 13:33

結婚１４年で長男の嫁ですが、結婚当初はいざとなれば同居も義両親の面倒も見るつもりでしたが、今は絶対嫌だと思うようになりました。

今は同居するくらいなら離婚しますね。ではなぜそう考えが変わってしまったのか、というところの逆の発想で、ではどうしたら同居できたのかと考えてみました。

うちの夫も田舎の長男の独特の考え方を持っています。古臭く男尊女卑です。ご質問者さまと一緒ですね。

まず「昔は同居があたりまえ」という理屈で説得しようとなさった場合私だったら「じゃあ、今もちょんまげで参勤交代しているのか？」と聞き返しますね。昔どうだったから今もやれというのは現代社会においていかがなものでしょう。

「親孝行」ですがご両親さまへの親孝行はご質問者さまがなさればいいことで奥様にさせることではありません。奥様は配偶者の親孝行の道具ではありません。またその目指すところの親孝行が、奥様、あなたにとって世界中でもっとも大切に尊重し愛すべき人の犠牲の上に成り立つものではありません。

戸籍と法律ですが結婚した段階であなた方ご夫婦が独立した戸籍を所有されるわけですから戸籍や法律で同居を強制できるものではありません。

またなんとかという占い師がこう言っていた、うちの近所は皆こうだとか、それは今後のご夫婦の関係を崩すことになりますのでおっしゃらないほうがいいでしょう。

私が同居しようと思っていたときの感情・条件ですが、プライバシーが保たれること、口を挟まない挟まれないこと、夫が私の味方になってくれること、嫁ではなく一人の人間として尊重されること、夫との関係が良好であること、子供のことには意見しないこと、生活のリズムを合わせなくていいこと。これらが全て保たれてなおかつ経済的なメリットがあれば、同居したと思います。結局どれひとつとして駄目でした。

ご質問者さまにとって今一番大事なことがあります。それはご自分の家族を大事にし、生まれるお子様と身重の奥様を愛し、尊重し、絶対的な信頼感のある家族を作ることです。この人は私を何があっても絶対裏切らない、絶対大事にしてくれると思ってもらえるような夫になることです。そしてその生活がとても幸せだったら、奥様は義両親さまとの関係もうまくいくように心遣いなさることでしょう。二人三人とお子様がお出来になって、今のお住まいが手狭になり、じゃあ家を建てようかとなったとき、同居も選択肢の中に入ってくると思います。
ご両親さまもまだまだお若いですから急に何か必要なこともないでしょう。同居しなくとも親孝行の方法はいくらでもあります。ご質問者さま自身も奥様のご実家に対しても礼を欠くことのないように振舞うことも大事です。どちらの実家の格が上だの下だの、そういう事は言っても思ってもいけません。

妊娠中の母というものは子供を守ろうとする本能があります。この話はしばらく封印されたほうが、今後の夫婦のためにもいいと思いますよ。下手をすると夫であるご質問者さまに対して敵と見なすこともありますので。よき夫、よき父親になってください。まずはそこからです。

この回答へのお礼

冷静なご意見ありがとうございます。とても参考になります。
今は話をしようとは思っていません。妻を大事にしたい気持ちは持ち続けています。

占い師の件は、まあちょっと言ってみただけです。あの人ならなんていうのかな、なんて。あの人がああいっているからなんて言おうとも思っていません。

お礼日時：2007/09/03 22:42

No.18 回答者： allure241 回答日時： 2007/09/03 12:06

結婚４年目。

子供２人（３歳１歳男の子）
長男、長女同士の結婚。

最近、新居建てました。
新居を建てる際、「同居」の話もあがりましたが、「嫌」と突っぱねました。

奥様に対して、「同居の努力をしない」と言っておられますが、努力する前に、ご両親の人柄を見られると思います。

失礼ですが、質問者様のいないところでのご両親の発言などで、すでに「同居は無理」と感じておられることはありませんか？
私も義母自身は「嫌い」ではありません。

ですが、義母の発言により「同居は無理」と判断しました。
義理姉がいるのですが、「義理姉の子供の方が可愛い。」と長男を産んだときに私の前ではっきり言われました。
それに、義理姉の子供と同じように可愛がってもらえそうに無いなと思ったこともありました。

今、奥様は妊娠中とのこと。その奥様にご両親が、「家の孫が産まれるのが楽しみだ」とか言われてません？（例えばです。）
どこが奥様にとって引っかかるかわかります？
「家の」です。
妊娠中は特にナイーブになりやすく、些細なことも引っかかったりするものです。
嫁からすれば、○○家の孫ではなく、自分の子供なんです。

またその「家」発言から、育児に関していろいろ言われるのではないかとか、産まれたら頻繁に家に来られたりするのではないかとかそこまで考えてしまう人もいると思います。

そういう些細なご両親の「発言」ですでに「無理」と判断していることも考えられます。

長男だから、同居するのが「当たり前」な考え方の家に入る。と考えただけで、「嫁」に対して○○するのが「当たり前」と何でも「当たり前」を押し付けられることは容易に考えられます。

そういうのも嫌なんじゃないかな？と思います。

近所に住んでいるなら、それでも十分ではないですか？
酷い人になると、近所だと義両親が頻繁に来るから、もしくは子供が生まれると、毎週、毎日見せに来いと言われる人がいるから、もう少し遠いところに引っ越す人もいますよ。

同居はまだ先の話なら、奥様の考えももしかしたら変わるかもしれません。だけど、それは質問者様のご両親の行動、態度、発言、により判断されると思います。

子供さんが産まれても、ご両親が頻繁に家に行ったり、アポもなしに来るようなことをしないとか、毎週、毎日見せに来いとか、「孫、孫」言わない育児にも口を出さないほうが懸命だと思いますよ。
特に、出産後とかは、義両親に抱っこされるのも嫌と言う人がいますしね。とられた感覚になりやすいです。

後、嫁にモ「気遣い」は必要です。
「他人」なのですから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
妻への配慮を最大限行って自然に同居してもいいという考えにならなかったら無理というのはわかります。

同居が嫌なひとつの理由には、僕の母親の姑的発言が原因です。そんな時は僕も「あ」って気付きますので、後で母親を怒鳴りますね。

お礼日時：2007/09/03 22:51

No.17 回答者： yoshishi 回答日時： 2007/09/03 11:29

ご結婚おめでとうございます。

＞最初から妻がその努力もせずに断ろうとすることも嫌なのです。

そもそもなぜ「同居する努力」を奥さんはしなければならないのですか？
あなたが「同居しない努力」をしてもいいと思いますが。

私もダンナの実家から同居を言われています。（結婚2年目です）
私は「ま、いいかな。」と思っています。
理由は、
1.しょっちゅうダンナの実家にいって、義両親によくしてもらってる。
　（しょっちゅう行ってるので、義両親の性格もわかってきた）
2.ダンア自身が「いずれでいいよ」とゆっくりと構えている。

まだ結婚して2ヶ月でしょ？
奥さんはあなたのご両親のこともよく知らないし、新婚生活も味わいたい。
そんな中「同居しろ」と言っても納得するはずがありません。
まだ奥さんと義両親の仲が深まっていないのに、同居なんてできません。

ご両親はまだまだお若いですので、とりあえず10年計画で気長にやってはどうでしょうか？
奥さんも義両親とつきあっていく中で、心が変わっていくかもしれません。
反対にあなたも「こりゃダメだ。同居なんてできたもんじゃない。」と変わるかもしれません。

まだ義両親のこともよく知らないのにダンナから同居を切り出されて納得する妻などいません。
新婚2ヶ月で結論を急ぐからもめるのです。気長にがんばってください。

最後に、私が同居をしていいと思った最大の理由はダンナの懐の大きさです。
同居に応じてくれない奥さんを非難する前に、同居を応じさせることのできないご自身の男としての器の小ささ、ふがいなさを嘆きなさい。
器が小さい男に妻に同居を強制する資格などありません。
もっと懐が大きくなってから出直しましょう。

この回答へのお礼

ありがとうございました。
詳細は他のお礼欄をご覧ください。
器の小さいyoshishiさん。お互い様ですね。

お礼日時：2007/09/22 12:11

No.16 回答者： nana0120 回答日時： 2007/09/03 11:07

片方が嫌だと言っているのですから同居は暫く諦めた方が良いでしょうね。

今奥様は自分の心情を分かりやすくkapekapeさんに言っていると思いますよ、
お互い歩み寄りも大切ですが我侭でもなく普通の事を言っていると思います。
これ以上意固地になれば結婚生活もギクシャクするだけですよ。

それと広々としている実家が好きなのはkapekapeさんだけです、
どんなに広くとも他人(嫁)から窮屈な場所なのです。
食べず嫌いと言う言葉がありますがこれと同じです。
嫌いなもの(同居)はある人にとっては美味しいものかも知れませんが嫌いなものでしかないのです。
嫌いな人に対しては「こんなに美味しいのに！」とか言うのではなく
食べてみようかな？と言う気になるまで暫くは静観してみては？
思わせる為には無理強いは絶対ダメです。
同居だって今すぐではないんでしょ？

>現在は女性も自己主張するようになってきて…
とありましたが、
自分の考えを言ってはダメなんでしょうか？
昔は言いたかったけど言えなかった時代なんですよ。
例えばですが農家に嫁げば働き手となり子供を産む道具とされてきたんです、
男の子を産んで当然、女の子なら抱きもしない人もいました。(私の伯父です)
育児ノイローゼになり子供を道連れにしたお母さんもいました。(私の田舎の話しです)
思っている事を普通に言える時代にやっとなっただけの事です。
お願いですから勘違いはしないで下さいね。
(これを取り違えて傍若無人に振舞っている人もいますが…)

私は同居は出来る性格でない事は自身でも分かっています、
分かっていますので夫にはそれとなく話しました。
夫も一人暮らしが長いので煩わしい事が嫌なのでしょう、今現在近い将来も同居の話にはなっていません。
でも舅姑に何かあれば問題は別ですよ。

同居を奥様に勧められるこれ！と言った名案はありません。
でも譲歩はいかがですか？
先に同居解消の線引きをきっちりするんです、
どうにもならないとなったら別居すると言う線引きを。
「しろしろ」と言われても逃げ道がないと他人の城に飛び込む気にはなれません。
いくら干渉はストップさせると言った所でkapekapeさんの目の届かない所は沢山あります。
奥様が納得出来るレベルで全て問題は解決出来ますか？
kapekapeさんがまあいいだろうと思うのと奥様が思うのでは違うんですよ。
どんなに疲れた時でも「上手い事やってよ」なんて言わない自信はありますか？

kapekapeさんからすれば嫌な事ばかり書いて申し訳ないですが、
「言いぐさ」って言う表現は上からの態度と言うか同じ所に立っていない冷たさを感じます。
嫌な時にしか言いぐさって使いませんよね、私は負のイメージ捉えてしまいます。

最後に努力をしない奥様は不満は仕方ないにしても、
努力すると言っているkapekapeさんも今はまだ口だけの状態では？
まだ２ヶ月なのですからこれから行動に移して奥様に分かってもらわないと、
行動に移さないといくら正論を述べた所で心は動かせません。
これから誠心誠意努力をしたとしてもそれを認めようとしない奥様なら
同居を諦め我慢して生活するか同居してくれる人を探し離婚しかないでしょう。
理由はどうあれ(奥様のお母さんの病気)気遣いも努力も分からない奥様を
一生の伴侶に選んだkapekapeさんの責任でもあります。

所詮他人同士の集まりなのですからkapekapeさんが思うような結婚生活は１００％無理ですよ。
思い遣りと譲り合い…結婚生活はこれに尽きます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
もしも妻が何もわからないような人なら私の責任ですね。
でもそんな人ではないと信じていますから、思いやりは忘れず
がんばろうと思います。

お礼日時：2007/09/22 12:27