同居を納得しない妻を説得したい

いわゆる「同居を回避するには？」という質問が多いのですが、その逆です。同居を嫌がる妻をどうしたら説得できるでしょうか？

僕は長男でこの７月に結婚したばかりです。今は新婚ということで実家から１５分ほど離れたアパートで夫婦生活をしています。しかしゆくゆくは実家に入りたいと思っています。実家の両親は５０代でまだ働いており元気です。また参考ですが妻は妊娠しており今７週間です。

僕は田舎の長男として育てられ、結婚したら家に入るのが当たり前、子供にとっても家族が多いほうがよいと思っています。でもそれが当たり前であり親孝行という感じの地域で育てられたので、そうでない妻の反論に合うと、それ以上は詰まって説得することができません。「当たり前」じゃ理屈がとおりません。

妻が同居をいやがる理由・背景・言いぐさなどは、「一般的な嫁姑問題に不安がある」ことも含め、概ね次のとおりです。
「自分のお母さんが同居で相当苦労してきたから同居にいい思いが持てない」
「戸籍上は嫁になったけど、紙上のもの。二人や子供との生活を大事にしたい」
「やっぱり他人だから上手くいかないと思う」
「私の味方だよね」
「猫アレルギーだから」※うちには猫がいて、アレルギーも本当の話ですが、死んだらハウスクリーニングするからと言っても「いやだ」の一点張りです。

私はとにかく同居を円満にやって、親孝行もしたいし、妻とも仲良くやっていきたいのですが、最初から妻がその努力もせずに断ろうとすることも嫌なのです。私だったら仮に婿入りの同居希望であれば、それなりに上手くやっていこうと努力をしてみます。
昔は同居が当たり前だったと思いますが、現在は女性も自己主張するようになってきて、そうもいかなくなっている時代です。

無理強いしたら奥さんがかわいそうという意見もありそうですが、もちろん妻ができるだけ快適にできるよう、母親の干渉をストップさせたり夫として努力したいと思っています。

何か戸籍の考え方、法律上の観点、感情論、条件付け、細木数子的視点、など上手くて理論的な説得方法はありませんでしょうか？

同居を納得した女性の皆様、どういわれたら納得しましたか？
また説得を成功した男性の皆様、どう説得しましたか？
アドバイスどうぞよろしくお願いします。

No.41 回答者： kumalove 回答日時： 2007/09/04 13:56

結婚をするということは、質問者さんと奥様生まれてくるお子様の為と一つの家庭を築いていくことです。

ですから、まずはそこを一番大切にするべきです。
その上で介護をするべき時が来たらお二人で受け入れるかどうかを話し合うべきで、
その時がきたらでいいんではないでしょうか？
何故親が健康な内から同居をしようなどと思うのでしょうか？
＞昔は同居が当たり前だったと思いますが、現在は女性も自己主張するようになってきて
まるで現代の女性が我儘みたいな言い方をされていますね。
昔は同居が当たり前ってこともないと思います。地域にもよるでしょう。
実際に私の両親も祖父母も同居はしていません。
結婚したら家を出て家庭を築くものと言う考え方です。
それすら出来ない夫婦が両親と同居なんて無理な考え方だと思います。
質問者さんの理想論のもとに生活したとして、
お母様から奥様を庇って奥様の立場を守ってばかりいると今度はお母様が居心地悪い思いをすると思います。
たくさんの物を一度に守り通すってよっぽど懐の深い男性でないと無理だと思いますよ。
たくさんの物を得ようとするより、今ある守るべき家庭をしっかり守って、
奥様と一緒にご両親に顔を見せるだけでも十分な親孝行だと思います。
そうやって何十年と時を経て、介護が必要となった際に奥様が「受け入れましょう」と言えるような、
家庭をつくることが先決じゃないでしょうか？
今は、お腹にお子様がいる奥様にストレスを与えるべきではないと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

さて私が同居したいもうひとつの理由は、最初「両親はまだ元気」と書いてしまいましたが、母親が精神不安定になることがあるからです。要はうつが度々発生するのです。それが心配です。
妻もそれは知っています。母を心配しており、大事にしていきたい私を知っていて、しかも強要しているわけでもないのに、自分から話を切り出して否定しまくる…
さらにお母さんがガンで亡くなったら妻のお父さんは一人暮らしになってしまうので、それが心配で「うちのお父さんと一緒に住もうよ」と冗談ぽく言う…
お母さんのお見舞いにうちの両親が行こうとしてもかたくなに来させない…

私は自分の両親が妻と仲良くやっていきたい意志を持っているのを知っているのに、こんな態度をとられるのが悲しいのです。

結局親も大事にしたい気持ちは誰にだってあるじゃないですか。
妻も例外じゃないからそんなことを言ってきます。
親のエゴのために同居したいわけではありません。
親を想う気持ちも妻に理解してほしいです。
私は妻が今お母さんのことやら妊娠で大変なのもありますが、もともといわゆる昔の嫁がやるべきことと言われることは一切強要せず、妻の体を気遣って家事もほとんどやっています。

長男病は地域病でもあります。地域全体がそういう同居の風習なのです。

お礼日時：2007/09/04 23:41

No.42 回答者： lilipat02 回答日時： 2007/09/04 16:39

親御さんまだ若いじゃないですか。

なのに何故今同居をしなきゃならないんですか？介護が要るようになってからで良いじゃないですか。

＞同居が嫌なひとつの理由には、僕の母親の姑的発言が原因です。

→奥さんが嫌がってる理由はここですよ、ここ！間違いありません。

そんな人と住むなんて・・・一生地獄ですね。だってずっと姑と顔つき合わせていないといけないんでしょ。人生90年だからあと30年以上一緒に暮らす事になるかもしれない。私だって嫌ですよ。嫌な姑と同居するくらいなら離婚します。（てかしました）100歩譲って干渉しない人間性の優しい良い人なら同居してやっていける可能性はありますが。

今の主人とは最初から「同居はしないよ」といって結婚しました。老後の面倒は見なきゃいけないですが、あと何十年かは自由です。（＾＾）

この回答へのお礼

ありがとうございます。

さて憶測の域は越えませんが、私の母親は厳しくなく非常に楽な人間です。結構生活も適当です。

私が同居したいもうひとつの理由は、最初「両親はまだ元気」と書いてしまいましたが、母親が精神不安定になることがあるからです。要はうつが度々発生するのです。それが心配です。
妻もそれは知っています。母を心配しており、大事にしていきたい私を知っていて、しかも強要しているわけでもないのに、自分から話を切り出して否定しまくる…
さらにお母さんがガンで亡くなったら妻のお父さんは一人暮らしになってしまうので、それが心配で「うちのお父さんと一緒に住もうよ」と冗談ぽく言う…
お母さんのお見舞いにうちの両親が行こうとしてもかたくなに来させない…

私は自分の両親が妻と仲良くやっていきたい意志を持っているのを知っているのに、こんな態度をとられるのが悲しいのです。

結局親も大事にしたい気持ちは誰にだってあるじゃないですか。
妻も例外じゃないからそんなことを言ってきます。
親のエゴのために同居したいわけではありません。
親を想う気持ちも妻に理解してほしいです。
私は妻が今お母さんのことやら妊娠で大変なのもありますが、もともといわゆる昔の嫁がやるべきことと言われることは一切強要せず、妻の体を気遣って家事もほとんどやっています。

「同居はしないよ」って言ったのは相手が何も希望も言ってないのに言われたのですか？

お礼日時：2007/09/04 23:36

No.43 回答者： oyonekoboonyan 回答日時： 2007/09/04 17:19

すごい回答の数・・・ですね

ぜんぶの回答は見てませんが、読んだ回答は、全部質問者様の考えに、疑問を持つ内容ですね

一言言うと、質問者様の考えを、奥様に通したら、うまくいくとは思えません
将来の設計プラン見たいのを語ってますが、人生なにもかも思った通りにはいかないものです

私は、質問者様の理想どうりの家庭（父親の親で祖父母と母と妹）で育ちましたが、まったくいいところはありませんでした
核家族の友達の家が、うらやましくてたまりませんでした
母は年がら年中同居のストレスを、私と妹にぶつけてきました
はっきりいって、大家族（お父さん側の親との同居）の育った私は、トラウマだらけですね
まぁいくら一生懸命語ったところで、質問者様には、まったく理解不能だと思いますが・・・
私の知り合いでも、同居が原因で離婚したり、同居が耐えられなくて、出てった夫婦、何組も見てきました
奥様が参ってしまわないように、「同居話」は、ほどほどにしましょう

この回答へのお礼

ありがとうございます。
はい、こんなに回答いただけるとは思いませんでした。
しかし私の考えへの批判がほとんどです。

さて、理解不能だろうとおっしゃいますが、決め付けないでいただきたいと思います。私は周りの友人夫婦が同居でどんな苦労をして大変かを聞き、ほんとに同居ってなんでしなきゃいけないんだろうって思うこともあります。

私は、私の考えへの擁護を欲しがっているわけではありません。
説得方法を質問で求めてはしまいましたが、なぜ上手くやるヒントとかそっちの方をいただけないのでしょうか。

同居話はほどほどにしておきます。

お礼日時：2007/09/04 23:18

No.44 回答者： sakaiusabg 回答日時： 2007/09/04 17:22

うちは今二世帯住宅を建築中です。

夫の両親は貧乏なので費用は全部私たちもちです。
経済的にもメリットはありません。
でも同居を言い出したのは私です。
夫は同居しようと私を説得したことなど一度もありません。

私が同居を決心した理由は姑は病気でもう長くなく、舅一人になってしまうため。夫の実家かなり古く崩壊寸前なので助けてあげなければ近いうち住むところがなくなってしまう。夫の弟は養子にいってしまっているので同居は無理。。。が大きな理由です。こういう同居してあげなければならない理由がないと奥さんは納得しないんじゃないでしょうか？

当然、夫の両親は家の建築内容についても生活面でもいっさい口だしてきませんし、私も納得しています。夫から同居を口にしなかったことが一番よかったかもしれません。私に気を使ってくれているのがすごくわかりましたから。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

そういうようなどうしようもない状況があれば本当にいいですね。
ただ時間がたたないとそんな状況は出てきませんね。
私も前々から同居は口には出していません。それで回答者様のように自然と思ってくれるのなら幸いですが、妻のあの抵抗のしようでは私がだまっていればそのままになってしまうと思います。

お礼日時：2007/09/04 23:09

No.45 回答者： rurinohana 回答日時： 2007/09/04 19:36

再度書き込みします。

ＮＯ．２８です。

二世帯住宅をお考えとの事ですが。
私は前の結婚で
同居１５年間のうち、
はじめの５年間は
母屋に義親が住み、お風呂と台所は母屋
敷地内の別棟の離れに
私達夫婦が寝るときに戻るという暮らしでした。
インフルエンザなどで感染の危険があるとき
高熱で歩けないくらい体が弱っている時には
お盆にお膳を乗せて
母屋から食事が運ばれましたが
それ以外は朝昼晩、一家団欒の時間
お風呂と
母屋で過ごしました。
離れにこもっていると「なにしてる！」と内線で激怒の電話がかかってきました。
次の２年くらいは
離れに台所を作ってもらい
食事だけは別々になりました。
それも朝昼晩の義親の食事つくりに５年間悩まされ
ノイローゼ、不眠、鬱、
自殺未遂までいき
やっと前夫は台所を別にしてもいいと許可をくれました。

義親は家族は３度の食事を毎日共にしないと
意味がない。
嫁が全ての仕度すべき。
親の嗜好に合わせろ。
そういう考え方でしたから
私は自殺未遂起こすまで追い詰められました。
台所を別にすると宣言したら
義親は鬼！悪魔！
親を見捨てるのかと
泣き叫びました。

義親は偏食が激しく
牛肉、豚肉、鶏肉嫌い
洋食、中華、乳製品嫌い
香辛料嫌い
料理の本に載っているものは全て食べられない人で
義母はその上糖尿で、カロリー計算
何が食べたいか聞いても
「なんでもいい」と言いながら
並んだ物を見て「たまには変わった物が食べたい」と残し
変わったものを並べると「こんな変わったものは食べられない」と
捨てる・・。
これが３度３度５年間です。
それで隠れてお菓子を食べているのです。

私は食べながらも「次は何を作ればいいの？」
延々と続く報われない地獄に入り込みました。
どんな工夫をしても、何をしても
けなされ、捨てられ
文句です。
ノイローゼになり、作っているときも吐き気
自分は食べられなくなりました。
皆が食べているときは食卓について、義親のお世話。
「あら、食べないの」「ええ、食欲がなくって・・」
「あ、そ」
そして作ったものを捨てられる・・。
前夫は見て見ぬ振りでした。

最後は「では何も食べずに、死ねば？」という気分になりました。

台所を別にしてから
２年後に二世帯住宅を新しく建てる話しが持ち上がりました。

一階と二階で
親世帯、息子夫婦世帯と別れたタイプで
一階二階共に
リビングキッチン、お風呂があり
トイレも３箇所
普通の建売の4件ぶんくらいある
２Ｋ２Ｌ２Ｄ
風呂2個、寝室3室
和室8畳二間続き
玄関一つ
勝手口二つ
トイレ3つの豪邸が建ちました。
車も5台は庭に停めれます。
庭ではドッジボールができました。

やっと心の平安が訪れると、私は嬉しかったです。

ところが
イザ暮らし始めると
トイレの水を流す音がどうの
何故昼間に下へ来て、お茶を入れないのか。
何かと理由をつけては
「今夜は晩を一緒に食べましょう」
急に言われて食材を腐らせた事も。
何よりも困るのが
二階のリビングにいても
まったくくつろげないことです。
いつ義親が突然な上がってくるかと思うと
リビングで横になる事もできず
常にちり一つないように整えてありました。

電話回線も二つ引きましたが
下から義親がこっそり
足音を消して上がってきて聞いていることもありました。
郵便物もチェックが入りました。

玄関が一つなのも
困りました。
出かけるときにいちいち「どこへ誰と、何しに行く」「いつ帰る」
家族なら告げるのがマナーと解るのですが
言ったら言ったで
「今の嫁は気楽だね」的嫌味発言を必ず聞きます。
それが嫌で出かけるたびに不快になります。

酷い時は行き先が気に入らない時は
いってきますを言っても
無視されるのです。
（私の実家や、息子夫婦世帯だけでの外食・・・義親は受け付けない
ピザなど）
モラルハラスメントな仕打ちを受けるのです。
外食が7時からで
2時間くらいで帰宅しても「遅い！何時までウロウロしている！」と
怒鳴られます。
途中で予定変更、渋滞などで
帰宅が遅くなりそうなときは
前夫に「家に電話しておとうさんに訳を話しておいて。
また怒鳴られたり、責められるのは嫌だから。」と渋る前夫を説得。

何故いいおとなが
犯罪行為をしているわけでもないのに
ビクビクオドオドして暮さねならないのでしょうか。

そのようにして
立派な二世帯住宅で
３、４年暮しましたが
15年の結婚生活の間
心のそこから大笑いしたことは一度もありませんでした。

義親が離れて暮らす前夫の姉の家へ
一週間出かけて留守にする時
「いってきます」とドアが閉まったとたん
6畳の玄関ホールで
「ララララ～」と歌い踊り
「誰もいない！私だけ～！」と大笑いした記憶があります。
あの時の心に羽が生えたような感覚、わかっていただけますか。

嫁にとって夫の親との同居は
24時間365日
職場の上司の査定を受けているようなものです。
一挙一動にびくつき
義親の咳払いが
自分への非難に聞こえるのです。

頼みの夫が
「おまえの考えすぎ」「聞き間違い」
「俺の親がそんなことするわけない」
「聞き流せ」では
本当に考えすぎで、気にしすぎだとしても
孤独感で一杯になり
職場で誰一人味方がいない
新入社員の気分です。

それが仕事なら家に帰れば
くつろげる、ホット出来ます。

ところが同居嫁には
自分の居場所がなく
くつろげるはずの我が家が
一番きつい戦場の前線になるのです。

これでは
心と体を壊して当然です。

私は離婚という結果になりましたが
晴れて自由の身になり
ストレスの原因がなくなったのにもかかわらず
離婚して7年目
いまだに
いまだに
いまだにですよ！
前夫の父母
姉一家、親族が
夢に登場しては
前の結婚の時と同じく
私をさいなめます。

一日おきにそういう夢を見ます。

夢の中で私は抵抗し
悔しい思いで一杯になり
味方にならない前夫に
泣きながら抗議し
夢の中でしまいに
前夫に馬乗りになり首を絞めたり
タコ殴りに殴っていたり
義親を「殺してやる！」と言いながら
棍棒で殴ったりしています。
大声で泣き叫びながら飛び起きること数え切れず。
うなされていたり、さめざめと泣いていたり。
15年分の同居の苦労が
その恨みや怒りの気持ちが
まったく消えないのです。

一人の人間を
一人の女性を
「嫁だから」という理由でここまで苦しめ傷つける
どうして私がそういう目に会わねばならなかったのでしょうか？
私は何か悪いことをしたのでしょうか。
義親が気分よく暮せるようにと
心を砕き、家事をし
入院すれば介護もし
自分の実家よりも最優先で
前夫の親へ気遣いをして
それで心と体を壊した挙句・・・

前夫は「やつれて笑わない妻」など面白くなかったのでしょう。
いつもビリビリと緊張して
鬼の形相で暮らす妻など
可愛くなかったのでしょう
寝言で毎晩泣き叫ぶ妻が「うざい」のでしょう。

前夫は外で癒しの場を作り、不貞を働きました。

癒しの場がない私は
どうすればよかったのでしょうか。

前夫からは
「同居してくれて有難う」「毎日苦労をかけるね」
一切感謝の言葉も、行動もなく
裏切り好意で報いてくれました。
前夫の父親が入院して
私が介護疲れで、倒れることを繰り返していたとき
前夫はＳＭごっこで、人妻と性の快楽を楽しんでいました。

私はそれを知った時
この豪華な家に放火して
入院中の義父を刺し
義母の首を絞め
前夫の大事にしている
「家」「親」「仏壇」すべて
破壊させて
前夫から永遠に失わせてやろう
それが一番の報復だと
そこまで思いつめました。
しかし、必死で思いとどまり
最悪の事態は避けることができました。

犯罪を犯すくらいなら
離婚しよう。
そう思いました。

離婚を求めた時
「この家には、親の面倒をみたり親戚付き合い
墓、仏壇の世話をする嫁が必要だから
離婚には応じられない」と前夫は言いました。
夫自身が
「自分の人生に私個人が必要だから離婚できない」とは言ってくれなかったのです。


それで離婚の決意が固まりました。

前夫にとっては二世帯住宅を作る
その前は台所を別にする。

それが彼の限界だったのです。
長男だから・・という観念から
解き放たれることはなかったのです。
自分の家族は親ときょうだいであり
妻は自分の家族に奉仕する他人だから、大事にしなくてもかまわない。
そういう考えでした。

妻の味方をする。
妻が愚痴を言い安いように
受け入れる。
親からの逆風を盾になって
一切聞かせない。
妻を守る具体的な行動は
書ききれないほどあります。

逆のことも書ききれないほどあります。
例えば前夫は、義親の私への文句は、
そのまま伝書バトのように
伝えてきました。
「親父がなあ、何が気に入らなくって
二階にこもってるんや。腹立つ!って言ってた。」
「夜中にトイレの水流す音で
目が覚めて寝れんかったんだって！」
「昼間下に下りて、もっと親父とお袋の相手してやって。」

二世帯住宅という、入れ物は立派にありましたが
そこに心がなかったのです。

長くなりました。

他山の石になれば幸いです。

この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
ご回答者様の言うような状況をまさに妻のお母さんが経験しているのを見ていると聞いています。それは一理あります。
また二世帯にするなら完全に分離だとは思っています。

さて、回答者様の辛い経験は理解いたしました。
そういう悲劇にならないようできる限りのことをします。
姑的言動は僕が聞こえる範囲ではもちろん言わせないようにするつもりです。また、僕がいない時に妻からそのような申告があったら、相当な覚悟で怒鳴りつけようとも思います。

また、妻は働きに出てますし、今後も専業主婦にはさせませんし、妻もそれを働き続けることを希望しています。

お礼日時：2007/09/04 23:04

No.46 回答者： kurun9911 回答日時： 2007/09/04 22:21

様々な意見を拝見させていただきました。

もうレスつけるのも億劫だと思います。
ひとつ思ったんですが、
もしそんなに同居をお考えなら
逆に少しの間だけでも
奥様のご両親と住んでみたらどうですか？
そしたら奥様の気持ち少しはわかりませんかね。。。
同じ立場になってみたらどうですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
さて、数日ですが妻の実家に泊まったことがあります。
私はどちらかというとポジティブに考えますので、そこのやり方を教わり、へーそんなふうにやるんだと思いながら家事を手伝って生活しました。特に合わせることは慣れてしまえば同居ってやっていけるかもという感じでした。こんな数日や手伝い程度じゃ比較にならないと言われるかもしれません。ただ、妻のご両親はとてもいい人で好きなのでそういうところが同居へのポイントとなるかもしれません。

お礼日時：2007/09/04 22:42

No.47 回答者： honeydrop 回答日時： 2007/09/05 01:22

沢山の方から意見と、それに対するお礼を読みました。

でも全部じっくりではないので、9割くらいかもしれません。

どなたへの返答を見ても、なんというか、質問者様自身は
「前向きに同居を考えている返答」なんですよね・・・。
同居になったら奥さんの味方になる、話を聞いてあげる、守ってあげる。みたいな。それはいい事だと思うんですが、つまりあなたにとっては将来同居は絶対条件で、現在嫌がっている奥さんの意見は結局は聞き入れる気がないってことなのかなぁって感じました。
それって結局は嫌がっても同居は絶対する！って思ってるってことですよね。田舎で同居が当たり前の土地柄だとか、大勢の家族（って言っても嫁にしてみれば家族は旦那と子供だけなんで、旦那が自分の親も家族に含めて「家族仲良く暮らそうよ」なんて言うのは本っ当に嫌!!です。それだけで十分同居を嫌がる理由になります）で暮らしたほうが良いと思ってるなんてことはあなた一人の考えで、奥さんとその辺の考え方も一致してませんよね。
奥さんが頭ごなしに嫌がるのを気に入らないようですが、あなただって結局は奥さんの意見を聞き入れずに何とか説得できないかなって思ってるじゃないですか。それを奥さんは感じてるから嫌!!なんでは？
妻にとって、夫の母親との生活って、うれしい、楽しいって思うのはとっても難しいです。それは母親はいつまでも母親だし、息子は息子。母と息子の関係って、自分は娘だから理解できないし、生理的に嫌って思う女性も多いと思います。こういう気持ちって、理屈じゃないので理論的に説得するって言うのは無理じゃないかな～と私は思います。
同居を余儀なくされる状況になってから考えてもらったほうがいいのでは。今は待つしかないと思いますよ？

土地柄で長男嫁は同居が当たり前だそうですが。
じゃああなたのお住まいのあたりの女性は長男嫁になったら同居は当たり前って思ってるでしょうか？出来れば避けたいと思ってませんか？当たり前なんて思ってるのは長男とその親だけです。自分に都合が良いから「当たり前」という免罪符を振りかざすのでは。（それを昔から綿々と続けているから免罪符だと気づかないだけで）

同居になったら妻を守る！とか、今は机上の空論なので私には「口先だけなら何でも言えるわ」とさえ思えるのですが、それだけうまく立ち回れる要領がおありなら、今の奥さんとは離婚して同居をしても良いといってくださる女性を探すのもひとつの方法だと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ただ離婚してというのは趣旨に合わないのでもうやめてください。
地域の女性はまあ嫌々ながらも当たり前のような地域だということはわかっているので、同居する子がかなり多いですね。

同居に対して最初から意見が一致するなんて思っていませんから質問させていただいたわけです。

妻の意見は絶対聞き入れないのではなく、完全分離した実家敷地内の二世帯住宅という手段も頭に入れていますので。でもできれば同居で大家族を目指す方向なんです。

お礼日時：2007/09/06 01:07

No.48 回答者： bagnacauda 回答日時： 2007/09/05 08:15

No.13のbagnacaudaです。

先ず、同居して年老いた親の面倒を見ると言うことは、決して非難させることではありません。
妻に同居してほしいと願うことも、同考えても社会的不正義ではない。

しかし、結婚したのですから先ずは親のことよりも、「新しい自分の家族の幸せ」を実現するのが先です。
新しいあなた自身の家族が幸せでなければ、同居するご両親も幸せになれません。

もちろん、最初から両親を含めた「大家族」で幸せを目指すという方向性もあるでしょう。
この道を目指すのであれば、夫婦間の合意は必須条件になります。

正直に言うとね、末っ子で母親を故郷から呼び寄せて同居しているから僕から見ると、親との同居が出来ないほとんどの理由は「余裕がない」に尽きるのだと思う。

経済的余裕、精神的余裕、家族間の人間関係の余裕、時間的余裕がないと人間はなかなか幸せになれないし、その状態で親と同居して上手くやるのは難しい。
うちだって、一番トータルの余裕があった僕が母と同居した。

だから、親と同居したければ「余裕」を持つことが出来るようになることです。
そうすれば、貴方の妻も僕の妻のように「余裕を持って」同居を受け入れてくれるはずです。
少なくとも、出産子育てという女性の人生のうちでもっとも余裕のない時期の夫婦の話題ではないと思いますよ♪

僕は、親の老後を見ようという人間は嫌いじゃないです。
先ずは、「余裕」を手に入れることだと思う。
まあ、僕は１０～１５年はかかりました。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私はおっしゃるような最初から両親を含めた「大家族」で幸せを目指すという方向性だと思います。

余裕ですね。確かにそうだと思います。
きっと自分が努力を重ねてできるものだと思います。
合意が得られるようさらに考えてみたいと思います。

お礼日時：2007/09/06 00:59

No.49 回答者： kaorin_yas 回答日時： 2007/09/05 10:13

No.３７です。

>しかしあなたの回答は話になりません。
>他のお礼欄も全て見てください。
もちろん、すべて読ませていただきましたよ。
だから
>ぜんぶの回答は見てませんが、読んだ回答は、全部質問者様の考えに、疑問を持つ内容
とか、コメントされてるんですよ。

ついでに言えばプリントアウトして、会社の昼休みに
女子社員全員１４人でまわし読みしました。

「こんな男と結婚した嫁さん、可哀想」
という意見が全員一致でした。

認めたくない事実に向き合えない器って、男として惨めですね。

この回答へのお礼

そりゃどうも。
まああなたも表面上のことだけ見て、女子社員のその場での意見を聞いたのを報告してくるくらいだからそんな人間ですよ。
がんこないいおじいちゃん、おばあちゃんなども器の問題として馬鹿にするタイプですか？

お礼日時：2007/09/06 00:53

No.50 回答者： naru-ru55 回答日時： 2007/09/05 10:27

こんにちは。

今すぐ同居をしたいわけではないんですよね。
つまり「"いずれ"　同居する事を　"今"　納得・約束して欲しい」って事でしょうか。

難しいと思いますよ・・・。
質問者様からみれば何十年一緒に暮らした家族ですが、奥様から見れば他人です。
他人と一緒に暮らすためには色々知ってからでないと。
その前に約束してしまうのはかえって無責任ではないでしょうか。
まして、今は初めての出産・子育てを控えているのですから。
同居で気遣いながら子育て・・・・。
無理無理無理無理！！！
想像しただけで消えてしまいたいです。

皆様が仰っているように、言葉で説得するより時間をかけて態度で示すのが、遠回りに見えても一番確実だと思います。

あ。
「時間をかけた結果同居に同意してくれなかったらどうするんだ、今の妻の態度ではそれもあり得る、今のうちに納得しておいて欲しい」
みたいなご意見がある予感がします。

・・・今は、質問者様が「同居を望んでいる」という事を伝えただけで良しとしておけませんか？
そのうちに質問者様のご両親と奥様が仲良くなれば、もう少し柔らかい気持ちになるのではないでしょうか。
その辺は質問者様の腕しだいでしょうね。
奥様に「この人なら何があっても守ってくれる・・・」と思わせて下さい。

そりゃ昔の人はイキナリ同居しながら仲良くなって行ったかも知れませんが、色々だったんじゃないでしょうか。
嫁にも姑にもものすごーーーーーーい努力があったんじゃないですか？
そんな苦労をお母様にも奥様にも強いるのはどうかと思いますけど。
スープの冷めない距離に住んでいれば今は十分ではないでしょうか。

少し離れた方が思いやれるって事もありますし。

この回答へのお礼

いえ、将来のことを今納得してほしいのではないのです。
将来話をまたしようと思ってますが、その時の参考がほしく質問をさせていただいたのです。
だから今はその時期でないのはわかってるので自分なりに努力していきます。

お礼日時：2007/09/06 00:46