両親とも健康状態が悪く、私が経済的援助も含め、日常生活の面倒を見ています。

姉は遠方におり、家庭を持っています。

「私はよその家に嫁いだ身だから関係ない。旦那に養ってもらっているから何の援助もできない。旦那も関わりたくないみたいだ。両親の面倒は見ないし、遺産もいらない」と言います。

しかし、両親には、今でも経済的な援助(→結局私のお金)や心配を平気でかけています。

ここまではっきり断言されて、私は、やりきれない思いです。

両親には、遺言を残してもらい、姉には一銭も渡しません。

ただ、お金の問題ではなく、やりきれない妹としての思いがあります。

姉夫婦とどのようにして付き合っていけば良いでしょうか。

喧嘩して縁を切るのは簡単ですが、言いたいことは言いつつも可能な限り穏便にいきたい…勝手な私にアドバイスをください。

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A 回答 (9件)

大変ですね。


働きながら親の面倒を見ていては、結婚も考えられませんね。
遺言で貴女に全てと残しても、遺留分というのがありお姉さんに権利は残ります。
そこまでおっしゃるお姉さんには、相続を放棄するとを公正証書にして貰いましょう。
 ですが、姉妹2人だと一人で抱え込むのは辛いですね。
入院や葬儀、お墓のこと等心細い時が来ますね。
お姉さんは、遠慮してご主人に言えないのではないですか。
お姉さんがご自分で収入を得ていて、余裕があれば態度は違うと思います。
親のことが心配でない子供はいませんよ。
お姉さんがご主人から、関わりたくないと言われたら身動き取れませんね。
一旦、お姉さんのことは置いといて、市の福祉課や市民相談で相談し、介護保険等を利用して出来ることを見つけましょう。
ご両親の年齢や健康状態が分らないので、何とも言えませんが、勤務に家事や親の世話では身体が2ついりますね。
 ご両親の財産や年金収入から、ご両親にかかる全費用を払うようなことの相談もする必要が有りますね。
お隣りの老夫婦2人のご主人が認知症になり、1日中奥様をオーイオーイと呼び、性格も乱暴になり、寝る暇もない状態に、入院や介護保険の利用を勧めてもご主人が、邪魔にするのか、厄介払いかと暴れるので無理と言っていられましたが、何とかディーサービスに行ってもらうようになりました、がその間に掃除や買い物で休む暇も有りませんね。
私は買い物他のお手伝いをさせて欲しいと、いつも言うのですが遠慮され、グチを聞いてあげるだけです。
 ご両親も、今後もっと大変になっていくでしょう。
貴女一人の手には負えません。
ご両親の面倒を見てお送りした後には、貴女の身体が痛んで人に介護を頼むようになっているかもしれません。
その前に貴女が病気になったらアウトです。
公なり弁護士なりどこにでも相談して、貴女自信の人生に希望が持てるように考えましょう。
昔は親の犠牲になることを美徳としましたが、現在は美徳ではなく同情されるだけです。
病院にいれようが、特養に入れようが誰も責めません。
皆、このような悩みを抱えていますので、無理をし過ぎて親を殺したりする人よりは、力以上に頑張らず他の力を借りる方が余程マシですよ。
それにしても、入退院や特養(申し込んでも2年待ちがザラ)に入っても、費用や世話があり楽になりませんね。
 結婚したいのだけど、長女だから両親を見てね、と言ったらなんとお姉さんがおっしゃるか聞いてみたいですね。
困る、との返事に、お姉さんは結婚できて私はしてはいけないの、とおっしゃればお姉さんも少しは真剣に考えられるのではないでしょうか。
 実際、お好きな方がいらしたら、ご結婚なさればと思いますよ。
貴女の事情を承知で一緒に考えてくれる、誠実な人ですね。
このまま、いつも疲れて悩んで暮らす人生はいけません。
旅行も恋も出来るような時間を作る為にも、あちこちに相談です。
的確なアドバイスに出会えるまで、何人もに会うことです。
ネットで女性相談室や家庭裁判所でも相談(電話・ファックス)できます。
人生を諦めず、自分の幸せも考えて下さい。
ご両親も貴女が自分の人生を自分達の世話で終わるなんて事は望んでいられないと思います。
内に篭るのが一番駄目です。
誰にでも平気で言えるようになったら、多くの良きアドバイスを得られますよ。
応援していますね。
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この回答へのお礼

0430さん

ご回答ありがとうございました。
私の状況が手に取るようにわかっておられ、驚きました。

おっしゃる通り、私も心身ともにダウン寸前で、すがる思いで、OKWEBを思い出し、あれこれ助言をいただいています。

>結婚したいのだけど、長女だから両親を見てね、と言ったらなんとお姉さんがおっしゃるか聞いてみたいですね。
困る、との返事に、お姉さんは結婚できて私はしてはいけないの、とおっしゃればお姉さんも少しは真剣に考えられるのではないでしょうか。

そのセリフ何度も言いかけましたが、どこかで姉を立ててしまう自分がいます。耐えて耐えて、損な性格です。

もっと強さが欲しいです。

多方面でアドバイスをもらい、自分の人生が明るいものとなるよう、していきたいと思います。

お礼日時:2007/09/07 03:18

家庭裁判所で親の扶養調停を掛けてみてはどうですか。


お互いに生活など、どの線で出し合うのか協議して話し合いの場を持つべきです。
 介護保険などは、社会資源も旨く使い出来ないところは、公的援助も受けるなど、お互いの生活を優先順位は当然高いです、自分の生活がままならない上に親の問題では、心労も付きません。
 親の住んで居る役所で、介護保険と公的扶助を相談する事を勧めます。
 出来る援助は受けても当然、税金を我々が払って居ます、一度行かれて見てはと思います。
 それからでも家裁の扶養調停も考えの視野として持てばと思います。
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この回答へのお礼

e-kotoさん

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/08 15:50

解決策になるかどうかは知りませんが、


お姉さんに手紙を書くのも一つの方法です。

「お姉さんはわたしと同じように両親に育てられたのにわたしだけが老いた両親の面倒を見て姉さんは何もしていない。せめて毎月3万円仕送りしてください。できないのであれば、相続を放棄すると書いたものを送ってください」
と書いて送ってみたら?
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この回答へのお礼

nishikasaiさん

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/08 15:50

親御さんの介護の件では色々な方が色々なご苦労をされているのをこの質問箱で目にします。

が、それを読むといつも悲しい気持ちになります。

何かの折にお姉さん夫婦にお話してみてください。

「老親の面倒を看るのは人として当然のことよ」

私の母親は父(私の祖父)を在宅介護で最後まで看取りました。傍からみていて「大変そうだなー」と思い、「どうしておじいちゃんを病院に入れないの?」と子供心にも非常に残酷な質問をしました。回答は上記の通りでした。「ふーん」と思いながらも私自身も祖父の食事の世話などをしていましたが、ある時祖父は自室で息絶えました。

その時、母親は本当に悲しそうに泣いていたのです。ベッドから離れようとせず。

子供心にも誓ったものでした「母親が将来寝たきりになっても必ず面倒を見る」

この時点で私の母親の老後は間違いありません。

自分の為に老親の介護をかってでるというのは語弊がありますが、老親に対する態度は子供たちや世間が見ています。

因果応報というものでしょう。
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この回答へのお礼

micaoさん

ご回答ありがとうございました。

姉は、世間で当然である事を自分勝手に解釈し、当然と思わない人間です。

見ることはできないとはっきり断言されています。

これで私も結婚すれば対等なのですが。

「あんた結婚しても、今まで通り、面倒みなさいよ。約束が違うよ」と一方的なことを言うような姉です。

母親は、「自分が死んだら、あなたを天国から見守ってあげるから大丈夫。ここまでしてくれているんだから、報われるよ」って言ってくれています。

お礼日時:2007/09/07 18:45

はじめまして。



最初に、いたって技術的な話ですが、ご両親が生きている間に、お姉さんが遺留分を放棄する手続きには、裁判所の審理と許可が必要です。
何故なら、放棄が親族の強要によるものではなく、本人の自由意志によるものであることを裁判所が確認しなければなければならないとの考え方で、たとえ公正証書を作成しても、相続発生後に遺留分を放棄させる法的効力はありません。(指摘回答になってしまいますが、ことは法の問題ですので、誤解した場合の損失を考えて敢えて書きます)

僕は50代の既婚者で、妻と二人の子供が居ます。
僕自身は所謂末っ子ですが、父の死後に母を故郷から呼び寄せて同居しています。
そのために家を二世帯住宅に買い換えました。

僕は、結論としては「親は子供の中で一番余裕がある人間が看るしかない」と考えています。
勿論、貴方には同情します。
しかし、貴方のすべき事は、お姉さんを恨むことではなく、お姉さんにもなんらかの形で、ご両親の老後に力を尽くしてもらえるように説得することです。
大変でしょう。しかし、これはお姉さんだけではなく、彼女の配偶者や家族の問題でもあります。

もっとも、僕も兄たちの援助は期待していません。
何故って、おそらく僕の方が兄たちよりも少なく見積もって3倍以上の収入があるから。
でも貴方は違う。

喧嘩して縁を切るのではなく、理を尽くしてお姉さんと義兄さんの協力を仰ぐことです。
無理だ、と諦めたらそれまで。
血を分けた姉妹でしょ。

僕の兄たちに経済的な期待はしていませんが、電話による声かけや、たまには集まったり、僕達家族の旅行中は看てもらったり、それなりの交流はあります。
そうしないと、あちらも後ろめたく、本当に絶縁してしまいかねないという思いがあります。

投げたらおしまいですよ。
こういう問題は、焦らず、諦めない。
そして、血を分けた肉親を信じましょう。
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この回答へのお礼

bagnacaudaさん

ご回答ありがとうございました。

両親が生きている間に、手続きをふんでみます。

私は未熟な人間ですから、現実問題お金のことばかり言って思ってしまいます。面倒を見ている上に、援助もしているって…

とはいっても、姉がいなくなったら、天涯孤独ですから、迷うところです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/09/07 18:40

質問者様は二人姉妹ですか?


1人でできる事は限界がありますから、両親の事では大変ですね。

嫁いだから親の援助はできないと言うのは如何なものかと思います。

少なくとも、金銭的援助くらいはして貰いたいと思うのは当然の事じゃないでしょうか。
ただ、お姉さんが援助はできないと伝えてきている事が残念ですね。

遺産はいらないと言っても、万が一の時には主張してくる場合もあります。
万が一の為に、遺言をと思われているなら、質問者様とご両親で話しをされた方がいいと思います。

これから、お姉さん達がどの様な態度をされるかで付き合い方も変わってくると思います。

今は、ご両親の体を労わってあげて下さい。
質問者様もこれから大変でしょうが、無理をしないように頑張って下さい。
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この回答へのお礼

komikomi02さん

ご回答ありがとうございました。

先のことですが、遺産となると、性格上、急に主張してくる可能性がありますしね…

お礼日時:2007/09/07 03:11

Q、姉夫婦とどのようにして付き合っていけば良いでしょうか?


A、今まで通りが得策。

「あら、そう!じゃー、勝手にするわよ!いいわね!」

これだけ言い放てば、十分に気が済むんじゃないですか?

*****************************************************************************

まあ、先程から何回か妻が色々と愚でもないことで電話してきています。
実は、妻の母が弟との同居に失敗して家を出ていたのですが、ついに要介護に。
そこで、止む無く引き取るための準備に行っているんですが・・・。

リーン!リーン!
>弟が仏壇も持って行けと言うのよ。しかし、それじゃ筋が通らんよねー。どうするー。
>どうするもこうするも捨てる訳にゃいかんじゃろう。こっちに送らんかい。
>そうね。
(わざわざ、聞くまでもあるまいに)

リーン!リーン!
>弟は、どうも、引越しを手伝わないみたいなのよ。忙しいの一点張り。
>忙しいというなら忙しいんだよ。ウダウダと事情を並べ立てんのは本当なんだよ。
>でも、私一人じゃ手が回らないよ。
>馬鹿。ちゃんと、3日間の有給休暇の申請をしているよ。
>あっ、そうなの。
(何年、俺と一緒に暮らしているんだ。馬鹿野郎)

リーン!リーン!
>よく考えたら、あんたの親に話さなくてもいいの。
>あー。別に、構わんよ。
>本当。
>俺が、ウソを言ったことがあるかい。
>そうね。
(判っとらん。話せる訳がないだろうが。それにしても、今更、遅いわい)

*****************************************************************************

どうでもいいけど、私は、妻と妻の弟が仲違いすることなく引越しが完了することを願うばかり。
婆さん(私は口が悪い)と一緒に兄弟姉妹の争いまで引き取るのは真っ平ですからね。
しかし、私には、喧嘩する兄弟姉妹もいません。
しかし、私には、年老いた両親を押し付けあう相手もいません。
「それに比べりゃ、妻も質問者も幸せもんだ」と思いますよ。
「好き勝手に喧嘩せんかい」-実は、これが、私の本音です。
しかし、そう答えたんじゃ削除対象になります。
「今まで通りが得策」と答える理由です。

しかし、今夜、全国でどれ位の兄弟姉妹が親の介護でもめているんでしょうかねー。
多分、1万組位かなー。それとも10万組位かなー。
まあ、お互いにその内の1組にしか過ぎんですよ。
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この回答へのお礼

Husky2007さん

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/07 03:07

お姉さんにご両親からお金を受け取らないように、と率直に言うのは効果なしですか?


成人後見人制度を利用されてはどうでしょうか?
ご両親のお金を管理できるようになると思います。

参考URL:http://www.office-sano.com/koukenqa/index.html
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この回答へのお礼

000pさん

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/07 03:04

あなたは独身でらっしゃるのでしょうか?


お姉さんばかり楽をしているように思えるかもしれませんが、本当にそうでしょうか・・・
結婚はしたものの子供ができないとか。
思いがけず、突然に離婚することもあります。
結婚していても、夫が病気や怪我をすれば大変なことになります。
将来が保証されているわけではありません。
長い人生です。この先、何が起こるかわかりませんよ。
それに、妊娠しても実の親の援助は期待できないわけでしょう?
どうやって子育てなさるかわかりませんが、大変だろうなあと思います。

あなたの苦労とお姉さんの苦労は全く違うかもしれませんが、苦労のない人生はありませんから。
きっと、お姉さんにも「私ばっかり苦労して」と思っていることがあると思いますよ。
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この回答へのお礼

swimiynさん

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/07 03:04

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
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私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親の介護に疲れました

40代の女性です。親の介護に疲れました。
80代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で30分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は10年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っています。
父が入院中は、車で片道一時間かかる病院まで毎週通っていました。どんなに疲れていても、休日に朝寝坊することも出来ず、子ども達と出かけることも、友人と会うことも出来ず、父のお見舞いを最優先してきました。退院後も、母の負担を少しでも減らせるようにと、休日は実家に行き、買い物や掃除、父の介護を手伝っています。

親の介護や手助けをすることが、嫌だとは思っていません。でも、疲れてしまいました。
父は元々わがままで、自分勝手なところがあり、私がどんなに頑張っても、ありがとうの言葉は無く、逆に自分のイライラをぶつけてきます。母は優しいいいひとですが、そんな父の言いなりです。

私には兄が一人いますが、他県に住んでいるため、あてに出来ません。あてにはしていなかったのですが、お見舞いにも来ないくせに、家族旅行をしていたのがわかり、その身勝手さに失望しました。

そんなこんな、色々な事で、余計に疲れを感じるのかもしれません。
最近、実家に行って帰ってくると、気持ちが落ち込んで何をする気も起きなくなります。実家にいる間は、元気でニコニコしていられるのですが、帰宅したとたんに気持ちが滅入り、泣いてしまうこともあります。
友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

どなたか、こんな私に、優しい言葉をかけていただけないでしょうか。

40代の女性です。親の介護に疲れました。
80代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で30分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は10年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っていま...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私も最初はどこにも行かず介護に専念していましたが、やっぱりストレスが溜まってしまいました。
肌はめちゃめちゃ荒れるし、体調も悪いし・・・。
父と母に悪いなぁという気持ちもありましたが、「よりよい介護をするために!」って
自分に言い聞かせて1~2か月に1回ぐらいは遊びに行ってました。
1か月に1日だけでもいいので、hylaさんのための休日をもらいましょう。
hylaさんはとても優しい方だと思いますので、お母さまに申し訳ないと思われるかもしれませんが・・・。
息抜きもたまには必要ですよ。
ショートスティは利用されていますか?
お互い気分転換ができていいかもしれません。
(もう利用されているのでしたらごめんなさい。)

>友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

この気持ち、すごくわかります!!
私も相談して「ふ~ん」で返された時は家で泣きました。
経験した人じゃないとこの辛さはわからないのかもしれませんね。
私はケアマネさんや訪問看護の看護師さんに話を聞いてもらっていました。
平日はお仕事をされているのでケアマネさんと会うことは難しいかもしれませんが
電話でもいいのでツライこと、しんどいことはなんでも相談しちゃいましょう。

hylaさんは十分頑張っていますので、これ以上頑張りすぎないでください。
本当に毎日大変だと思いますが、お体に気をつけてくださいね。

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私...続きを読む

Q両親の介護を押し付けらた挙句に300万円取られる!

状況を理解してもらうため、前置きが長いです。ご了承ください。

両親が同時期に介護が必要になり、近居の長女である私(既婚)に当然のように世話を押し付けられました。
弟(独身)がいますが父と折り合いが悪く、大学進学と同時に家を出てから年に2~3回しか顔を出しません。最後は決まって父と言い争いになり、来ても1~2時間で帰るようです。車で片道2時間かかる所で独り暮らしです。

母は弟を溺愛していますが、介護は私が看るのが当然という態度です。母は私にとって毒親でしたので、ビジネスと割り切って今まで稼いでいたパート代と同じ額(8万円~10万円/月)をお世話代として貰う事になりました。この事は弟も直接母に言われたので、渋々承知していました。親のお金が無くなっても弟は1銭も出さないだろうと考えて、このお金にはその時に使おうと思い貯めてあります。

母の実家は裕福でした。その時代では珍しく東京で独り暮らしをしながら、青春を謳歌していたようです。そのせい?で婚期を逃したと祖母がいつもぼやいていました。父は病弱で、貧乏です。祖母も母もその事で(苦労するのはお前がよい縁談を断って東京で遊んでいたからだと)いつも喧嘩です。子供ながらに自業自得だろうにと思ったものです。

裕福な子供時代が忘れられなかったのか、認知症を発症して一人暮らしになった途端、お金をばら撒くようになりました。回覧板を持ってきてくれるご近所の方、魚や野菜を配達してくれる商店の方々、地代を集めに来た地主、契約もしていない新聞代を集金に来た新聞屋などなど… すっかり女王様気分だよね~と昔から母を知っている人は言いますが、母の家に行けばお金を貰えると考えた人もいたと思います。私が把握できているだけで20万円くらい誰に渡したかわからない状態でした。その状態を見て、ご近所の方や親戚の者から母にお金は渡すな、私が管理しろという事になりました。

ちょうど介護を始めて1年くらいたった去年の今頃、急に弟に呼び出され、母は施設に預けるから実家のカギと今までの出納帳を見せろと怒鳴られました。
母が私に殺されそうになった、お金も全部取り上げられたと弟に言ったとの事。身に覚えのない事だと言っても弟は興奮していて、私の言うことに耳を貸しませんでした。弟と暮らしたいと切望する母の思いつきの嘘ですが、私の言う事より認知症の母の言う事を信じる弟と、1年間自分の家族を犠牲にしてまで介護してきた母に何の感謝もされていなかったのかと思うとショックで、一時期抗鬱剤に頼らなければ生活できませんでした。

近所の方が私を庇ってくれましたが、弟にとってはそれも気に入らず、弟と同居できると信じていた母をサッサと施設に預けてしまいました。もちろん母のお金で。

結局父は病院に、母は弟が民間の高い施設に預けて希望通り、女王様の様な生活をしています。20万/月以上かかっているようなので(弁護士同士の話し合いにまで発展した結果、私はもう母には一切関わらない事になりましたので、どこの施設に入っているかも知りません。いちゃもんつけられないために知らない方がよいと弁護士に言われ、納得しました)、両親の預貯金が底をつくのが目に見えています。

その後母には弁護士の成年後見人が、父は私が任意後見人になって、母の成年後見人の弁護士と同じ人が、父の後見監督人になりました。

母の後見人も預貯金額に比べて見分不相応な施設に居ると判断し、特養に申し込みましたが、要介護2の母の順番は当分回ってこないと思われます。弟は私が母のお金を着服したから返せと言ってきますが、着服などしていませんし、食材の領収書や出納表など付けていませんでした。母は認知症が始まって以来食欲が増し、周りももう長くないかもと思うと高いものも買ってきていました。

私がいない時など、要求が通るまで騒ぎ続ける母のために(○○が食べたい、XXが痛いから病院に連れて行って、救急車呼んで等)、ご近所の方が買い物に行ったり病院に連れて行ってくれました。そのためのお礼をしましたが、それも母や弟にとっては、お礼目当てにやっている等心良く思っていないようでした。

とにかく出納帳など付けていなく、尚且つ弟は100円ショップが好きな吝嗇家なので、認知症でサポートしてくれる人の出入りが激しくなった我が家に来客用のコーヒーカップなどちょっと良い品を買おうものなら、無駄使いだと大騒ぎです。茶渋が落ちない30年前のお茶碗を出せますか? 考え方の違いと言っては何ですが、すべてにこの調子で、私が買ったものの概算を高すぎる、誤魔化していると言って弁護士に120万円返金させろと言って、今弁護士がチェックしている所です。とにかく領収書の無いものは原則返金して欲しいと言われ、100万円くらいは返金(母の1年間の食事代も含めて)しなければならないようです。
他にも新しい服が欲しいと言われ買ってくれば、次の日にはこれは私の服ではないと言って捨てたり、人に挙げてしまったりしていました。要するに領収書も現物もないので、私のでっち上げと見なされ、その分のお金を返金要求されそうなんです。

あと200万円は、認知症だとわかった時に定期は解約して普通預金に入れておいた方が、急な出費があった時便利だと言うご近所のアドバイスを聞いて解約したものです。解約した通帳は母が目を離した隙に捨ててしまいました。
解約したものは800万円ほどでしたが、いくらあったか銀行に証明依頼で戻ってきた一覧表には1000万円くらいとなっていて、私は納得できないまま、先にこの差額200万円の状態で1000万円を母の後見人に預けました。

数日前に預かった時の金額が書いてある手書きの覚書が見つかりました。やはり私の記憶通り800万円でした。早速後見人に電話して返金を求めましたが、銀行の一覧表のが証拠となるので、誰が降ろしたかわからなければ返金できないと言われました。一覧表の銀行の説明も日にちがあっているから間違いないと思いますの1点張りで、差額200万円がわかりません。母は私が通帳を預かる前日まで、銀行にも足を運んでいましたので、おろしてバラまいちゃったのかな?とかも考えます。でも貰った人は、自ら申し出る事はしないと思います。

いつも買い物などに行ってくれていた人の事を、あまり信用しない方がいいよと私に耳打ちしてきた人もいます。そう言われると…と何だか誰も信用できず、面倒見た上に納得できない300万円を取られちゃうのかと思うと心がざわつきます。

夫は、弟に私と一緒に母のお金を使い込んだと罵られて以来、私たちの家族の事を聞こうとしなくなりました。関わりたくない!の1点張りです。ちょっと何か話題にしようものなら、300万円くらいくれてやれよ!俺を巻き込むな!と言われます。少なくとも半分は夫が稼いだお金なのに、夫も夫で変だと思いますが、結局私一人あがいている状態です。
母のために300万円払ったならいいのですが、身に覚えのない200万円と領収書がないので返さなければならない100万円、合計300万円では意味が違うと思いませんか?

もし請求されても夫の稼ぎで返すのは嫌なので、これからのパート代を分割で振り込みますと言うつもりです。

たぶん抵抗できる手段は見つからず泣き寝入り状態ですね。でも、誰かに聞いて欲しかったので書き込んだ次第です。

後見人が付く前に私が頼んだ弁護士は、母の後見人の弁護士と知り合いでした(まぁ、狭い町なので、弁護士同士大概顔見知り、派閥みたいなのもあるようです)。とても優秀な弁護士なので逆らったり面倒掛けたりしないでくださいね、と逆に念を押されました。なんのために弁護を頼んだんだか…もう、踏んだり蹴ったりって、この事です!

元気が出るエールお願いします!

状況を理解してもらうため、前置きが長いです。ご了承ください。

両親が同時期に介護が必要になり、近居の長女である私(既婚)に当然のように世話を押し付けられました。
弟(独身)がいますが父と折り合いが悪く、大学進学と同時に家を出てから年に2~3回しか顔を出しません。最後は決まって父と言い争いになり、来ても1~2時間で帰るようです。車で片道2時間かかる所で独り暮らしです。

母は弟を溺愛していますが、介護は私が看るのが当然という態度です。母は私にとって毒親でしたので、ビジネスと割り切っ...続きを読む

Aベストアンサー

ごめんなさい。よく事情がつかめてないかもしれませんが、私の場合で。

うちも1000万請求されたのですが、その800万について、もともと主人のものであったという証拠があったので、拒否しましたが、後は言われるままに払いました。

しかし、市の弁護士に相談しに行くと、まったく払わなくてよい額だと。
でも、自分の親であるので、主人が払ったまでです。

払わなくていいのです。

なぜ、弟さんがそういうことをしてくるかというと、お母さんが介護が必要。つまり今後相続問題が出てくるわけですよね。

だから、先手を打ってあなたが悪い。お金を取った。相続権を破棄しろ。これが目的の今回の行動だと思います。

高価な施設に入居させたのも自分が有利になるためです。年金もらってたらどっこいどっこいでしょうが。

これであなたがお金を払ってしまったらお金を取ったことを認めたことになります。

払った上に縁を切って相続放棄してほしいわけです。

払わない場合、催促状や何かいろいろ送ってくると思いますが、多分、法的に何の罰則もないと思います。

どうしても相手が払ってほしい場合、裁判してくると思いますが、それはしてこないと思います。

なぜなら、お金がかかるし、裁判に負けるとわかってるからです。

だから、私は何も悪いことはやってません。お金は払いません。相続も放棄しません。とガンとつらぬけばいいのです。

そして、まったくかかわらないことです。
その300万で、余生を引っ越しとか別荘とか、子供のためにとか違う方法に使った方がよいです。

そんな親の金ばかりあてにした弟の言う通りに動く必要はないと思います。

だいたい弁護士をつけてきた時点で他人です。

ごめんなさい。よく事情がつかめてないかもしれませんが、私の場合で。

うちも1000万請求されたのですが、その800万について、もともと主人のものであったという証拠があったので、拒否しましたが、後は言われるままに払いました。

しかし、市の弁護士に相談しに行くと、まったく払わなくてよい額だと。
でも、自分の親であるので、主人が払ったまでです。

払わなくていいのです。

なぜ、弟さんがそういうことをしてくるかというと、お母さんが介護が必要。つまり今後相続問題が出てくるわけですよね。...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q親の介護義務

私の両親(父74歳、母72歳、滋賀県在住、二人で賃貸アパートに住んでいます)は現在生活保護を受けています。また、父は病弱で、母が父の面倒を見ています。

病弱と言っても、現時点では寝たきりでもなく、杖がないと歩けないとかのレベルですが、2回くらい意識不明で倒れており、いつ寝たきり状態になったりする恐れもあります。

私の両親の子供は、長男(兄)と次男(私)です。

そして、兄は京都に持ち家を持っていますが、現在は転勤で名古屋に単身赴任中です。兄の奥さん(義姉)は京都の家に甥と住んでいます。

私は、妻との二人暮らし(千葉県在、マンション持ち家、子供なし)です。

父が足腰が弱く、将来的には介護が必要になると考えています。
また、母は今は普通ですが、父の面倒に年齢のせいか疲れており、母もいずれは年齢とともに介護が必要になると思います。

そこで、将来のことを考え、兄が私にこう言いました。
「お前(私のこと)が両親を引き取ってくれ」。

でも、私は現在リストラ中で、求職中で生活が不安定で、精神的にも両親の介護は無理です。

なので、私は兄に「リストラ中で収入不安定だし、そんな両親を引き取って介護する心の余裕はない。」と言いました。

そしたら、兄が「お金がないなら、両親を引き取る代わりに、俺が両親の介護に必要な費用、例えば月10万円とか金を出す」と言います。

そこで、質問です。
【質問】
(1)そもそも、両親を引き取る義務は長男が基本だと思いますが、法的にも同じでしょうか。私は滋賀県に近い兄の家(京都)に住んでもらえばいいかと思います。私の嫁もまさか次男と結婚して、親と同居するなんて想像もしなかった。同居するなら離婚すると言っています。

(2)兄の主張「お金がないなら、両親を引き取る代わりに、俺が両親の介護に必要な費用、例えば月10万円とか金を出す」ことについて、
月10万円が妥当かどうかよくわかりません。両親の介護費はどのくらい見積もればいいのでしょうか。

(3)こういった両親の介護問題は、どのように解決すればいいのでしょうか。

(4)もし、兄弟のどちらかが引き取った場合、引き続き、生活保護は受けることはできますでしょうか。引き取った場合、居住費分だけ生活保護手当てが減額されるのでしょうか。つまり、引き取った場合の生活保護に対する悪影響を教えてほしいです。兄弟が両親を引き取らないほうが、生活保護の手当てが厚く、両親にとって安定した生活が送れるならば、引き取らないほうがいいと、兄に説得できるかなと思っています。

以上、宜しくお願い致します。

私の両親(父74歳、母72歳、滋賀県在住、二人で賃貸アパートに住んでいます)は現在生活保護を受けています。また、父は病弱で、母が父の面倒を見ています。

病弱と言っても、現時点では寝たきりでもなく、杖がないと歩けないとかのレベルですが、2回くらい意識不明で倒れており、いつ寝たきり状態になったりする恐れもあります。

私の両親の子供は、長男(兄)と次男(私)です。

そして、兄は京都に持ち家を持っていますが、現在は転勤で名古屋に単身赴任中です。兄の奥さん(義姉)は京都の家に甥と住...続きを読む

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(1)そもそも、両親を引き取る義務は長男が基本だと
民法第八百七十七条 (扶養義務者) 直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
により、父母に対する扶養義務者はその子全員に対して平等に存在します。

(2)兄の主張「お金がないなら、
第八百七十九条 (扶養の程度又は方法) 扶養の程度又は方法について、当事者間に協議が調わないとき、又は協議をすることができないときは、扶養権利者の需要、扶養義務者の資力その他一切の事情を考慮して、家庭裁判所が、これを定める。
により、一方が労力、他方が費用を負担する扶養の方法はありえます。
介護費用の見積もりは、その介護に必要な費用がわからないと不明です。

(3)こういった両親の介護問題は、どのように解決すればいいのでしょうか。
基本的には、扶養義務者間の協議によります。そして協議が調わない場合やできない場合は、第八百七十九条により家庭裁判所が決定します。具体的には仮定裁判所へ調停を申し立てることになるでしょう。

(4)もし、兄弟のどちらかが引き取った場合、引き続き、生活保護は受けることはできますでしょうか
生活保護は、
憲法第二十五条  すべて国民は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する。
の要請による制度です。第八百七十七条による扶養を受けることで“最低限度”以上の生活を営むことができるのであれば、当然に同制度の対象外になります。同様に扶養を受けることによっても“最低限度”以上の生活を営むことができなければ、同制度の対象となります。

“兄弟が両親を引き取らないほうが、生活保護の手当てが”
に関して、
生活保護法に、以下の規定があり
第七十七条 (費用の徴収) 被保護者に対して民法 の規定により扶養の義務を履行しなければならない者があるときは、その義務の範囲内において、保護費を支弁した都道府県又は市町村の長は、その費用の全部又は一部を、その者から徴収することができる。
状況によっては、扶養義務者(相談者及び兄弟)がその費用を徴収される可能性がありえます。
そして、その費用に関して同条2項の規定により
“保護の実施機関の申立により家庭裁判所”が定めることになります。

(1)そもそも、両親を引き取る義務は長男が基本だと
民法第八百七十七条 (扶養義務者) 直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
により、父母に対する扶養義務者はその子全員に対して平等に存在します。

(2)兄の主張「お金がないなら、
第八百七十九条 (扶養の程度又は方法) 扶養の程度又は方法について、当事者間に協議が調わないとき、又は協議をすることができないときは、扶養権利者の需要、扶養義務者の資力その他一切の事情を考慮して、家庭裁判所が、これを定める。
により、...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q両親の介護を押し付けて弟が結婚し、一方的に縁を切られてしまいました

少し長くなりますがよろしくお願いします。
老後の両親の介護について姉弟の話し合いもなく、押し付けられました。
話し合いにも応じる気はなく、勝手に姉弟の絶縁され、二度と連絡するな、ふざけんなバーカ!と怒鳴られました。

私は自分が自殺してでも、両親の老後は弟にさせます。
遺体が見つからなければ相続はどうなるのでしょうか?
生前の両親に手続きさせ、弟を後見人にすると証書にしておくのと、遺言で相続は介護をする方に渡すと書いておくのと、それら両方をやっておくのでは違いはありますか?

相続も介護も放棄したい理由があります。
長男の方をとても大切にする両親に育てられた弟は、我が儘放題で育ちました。
男が上、女が下、女は黙れ、家族のために我慢しろと押さえ付ける父が影響してます。
毎晩、酒を大量に飲み暴言を吐きまくり、母と私は人格まで罵倒されてきました。
食事は男の後から、女は残飯です。

父の酒乱の怒鳴り声を、毎日毎日受け続けた母は耐えられなくなり、父にされた事を私にするようになっていきました。
担任から(母に殴られたり叩かれたり蹴られたりした)傷痕を指摘(虐待を疑われ)され、学校から呼び出されても行かない母。
私の泣き声や叫び声が(年齢相応ではなく)尋常でなかったらしく、近所からしょっちゅう声をかけられ注視されていました。
よく外に出されていたからかもしれません。
髪の毛は伸びすぎ、毎日同じ服で、洗濯してないのだろうと学校では虐められました。
(弟は長男なので定期的に買い与えられ、床屋によく連れていかれ身綺麗にしてました。)

私は習い事を辞めさせられ、その費用は弟の塾代に消えました。
弟の塾代、予備校代、浪人費用は出すが、女の私は出さないと両親に言われ、泣く泣く諦めました。

弟の県外への進学には金を惜しまないが、お前には出さないと言われ、どうしてここまで性別で差別されるのかと悩み鬱状態になりました。
家では父と弟と、気軽に話した事がありません(拒まれ、禁止されていた)。

両親の教育方針をそのまま受け継ぎ、弟は私を見下すようになりました。
鬱状態のときは「部屋から出てくるな」「早く死ねばいいのに」
「俺が起きてる時間に、視界に入ると目障りだ、部屋から出すな(と両親に命令して2年以上床に伏すことになった)」軽蔑されました。
家族として扱って貰えず、日中はトイレで部屋を出るのも禁止でペット以下の扱いでした。

震災後に倒産で無職になり、職を転々としなければならず、そんな私を今も馬鹿にしているのだと思います。
弟は高学歴で卒業しました。
両親にだけ結婚を報告し、見下している私には連絡がなく、入籍したことを知りませんでした。

両親は姉弟で協力して老後を宜しくね、と念のため(親戚の連絡先や、墓や寺の詳細、両親の希望の老後が記載されたエンディングノートを弟は受け取っているので)言ってあると言ってましたが、

弟は、「お前が親を看るのが当然だろ。」
お嫁さんには「親の介護は姉がやると言ってある。」
「施設に入れてやるから全財産を俺に寄越すのか?笑」
「無職で親に迷惑かけてるんだろ。」
「そっちがやるのが当然だろ。」
仕舞いには「親の介護の話なんて聞いてない」と逆ギレです。
「俺の足を引っ張るな、邪魔するな」
「(結婚の報告も無く)祝儀くらい寄越すだろ」
「二度とかけてくんな!死ね!」


両親によると、
弟が四大卒業後、大学院に行きたいから金を振り込んでくれと言ってきたため、予定外の2年間の学費と生活費の出費を比べると、
私が震災後に無職になった時の(職務訓練期間や資格取得期間、転職活動期間の)出費はだいたい同じくらい(私の方が少ない)とのことです
(私は貯金を切り崩して、税金や車検等、支払いはしてきました)。

せっかく転職しても、被災地域の被災者の助成金が目当ての騙し求人に引っ掛かり、申請期間が終わればクビにして次を雇うというカラクリに踊らされてしまったこともあり…転職歴ばかりで普通の人のレールからは外れています。
高学歴の新卒で、安定企業に就職できた弟にとって私はクズ人間。


両親の老後を拒むもうひとつの理由が、
母が逃げてしまった祖母の介護も、私が陰でやっていたことです。
父の手前、母がやっていたように見せかけてあげていたのが仇となり、私は家族の誰からも祖母の介護をやっていないと言われてしまっているからです。

母が祖母と仲が悪く、同居後は介護どころかパート(~のちにフルタイム)で働きに出て逃げてしまったので、
仕方なく学校を早引きしたり、
休んで食事の準備(刻み食)をしたり、スプーンでゆっくり食べさせたり、お漏らしを洗濯したり、外出したら帰ってこなくて探したり、パトカーで送り届けて頂いたり…等々。
朝は私にすがられ、お漏らしを放置しておけず、着替えさせ洗濯して干して(始発に乗らないと間に合わないので)遅刻したりしてました…

父も弟も知らん顔。
母と祖母は顔を合わせると怒鳴りあってしまい、放置されていたのに、母は今でも自分が祖母の世話をしていたと言い張ります。

学業がぐちゃぐちゃになって、自分の生活も限界にきたので、施設に入所して貰うか、ヘルパーさんに来てもらおうと、行政の窓口で相談したり、
手当たり次第、高齢者施設へ電話してケアマネさんに事情を相談したのは全部私です(親戚にも相談しました)。
でも、未成年だったので申請や契約は母がやりました。
祖母の年金で利用できるサービスは(介護認定で)限られ不足することもあり(学校を休んで自宅で何とかやってましたが)、あちこち相談して調べてきた私が母に責められました、そして鬱状態になり(精神科に通院し)ました。

母が夜にパート仲間と飲み会やらカラオケで遊んでいる間、家に残された父は酔いながら荒れ狂い、私が母の分も身代わりに怒鳴られてました。
祖母は夜中に火事を出しそうになったり、予測出来ないことをするようになり、夜中も見守りをしたり寝不足で精神的に追い詰められました。

長男様(弟)は祖母のことも「部屋から出すな」
「臭い」「(ボロボロこぼすので)一緒に食事したくない」と言い放ち、
廊下で祖母を見かけるとチッと舌打ちしたり、
母へ「ばあちゃんを廊下に出さないで」と文句をつけたり、我が儘放題でした。

オムツもポータブルトイレも拒否され、日中はトイレも行かせられず、入浴も夜中。
帰宅すると部屋が汚物まみれのことも…

弟は欲しがるだけ買い与えられ、進学校だから家事も、家族との会話もしなくて良いと両親に溺愛されてました。
こんな優秀で稼ぎの良い息子が両親を引き取るのが筋。
法律で両親の老後を任せることはできないでしょうか?
大好きな息子に面倒をみてもらうのが一番の幸せだと思います。

私に押し付けられても、両親を殺害し、家に放火して終わりにするか、自殺して放棄するしかありません。
両親にも弟にも殺意しか湧かないので、実子に介護の責任があるからと押し付けられても、自殺して拒否するしか思い付きません。

恵まれてる方の批判的なご意見は不要です。
成功者の説教はお断りします。
他の方の不幸話を並べ立てられても余裕がありません。お断りします。


親の老後は責任とるからと弟は嘘を言い、安心させつつ、裏では私に真逆の言葉を投げつけます。
本音は(病気や認知症になったら)押し付けて逃げるつもりのようです。

夏にお嫁さんを連れてきたら弟ではなく、その非常識な女性を殺すと思います。
弟と一緒に両親から言われたことを黙って聴いていた後、結託して騙したのですから…

少し長くなりますがよろしくお願いします。
老後の両親の介護について姉弟の話し合いもなく、押し付けられました。
話し合いにも応じる気はなく、勝手に姉弟の絶縁され、二度と連絡するな、ふざけんなバーカ!と怒鳴られました。

私は自分が自殺してでも、両親の老後は弟にさせます。
遺体が見つからなければ相続はどうなるのでしょうか?
生前の両親に手続きさせ、弟を後見人にすると証書にしておくのと、遺言で相続は介護をする方に渡すと書いておくのと、それら両方をやっておくのでは違いはありますか...続きを読む

Aベストアンサー

そんな生活環境の中にいてても、ポジティブな考えを持つことは無理でしょう。
あなたにとって、今までの環境はいい事は何一つないのではありませんよね。
もう、十分ですよ。あなたのあなたのための人生を歩んで下さい。
親と弟君と離れる事で、先ずは、心の健康を取り戻しましょう。

そこからいち早く逃亡しましょう。
引っ越し先、引っ越し先での仕事を探し、弟さんに「私はもう十分家のことに尽くしてきました。あなた今まで親から多大な恩恵を受けて育ってきたので、その分精一杯恩返ししてください。」とでも書いた文章を送りつけて消えて差し上げてましょう。
親には、「今まで沢山のことをこの家にしてきました。私は私の人生を歩みます。あとは、長男である弟君にしてもらって下さい。幸いにもいいお嫁さんを見つけたようですから、その方にお任せするのが、世間の通りというものだと思います」とでも書置き残して、さよならしましょうよ。(男尊女卑のお考えの親のようですから、長男一番、家のことは嫁がするのが当たり前だと思いますよ。行かず後家の娘は嫁に迷惑にならないように、身を引くことが一番のはずだと)

あなたは決してクズではありませんが、弟君曰くクズであるなら、クズらしく消えて差し上げましょうよ。
クズなので、万が一の相続放棄のことなんて考えなくていいですよ。
親に何かあった時、あなたにも相続の権利があります。
放っておけばいいですよ。
相続する時、あなたにも権利があるのですから、権利を放棄させるにもあなたの承諾と印鑑が必要です。
消えてしまえば、探してでも貰わないといけないのですから、どうぞ弟君に探してもらいましょう。
苦労すればいいんだよ。弟君が。
例え、遺言書があってもあなたにも遺留分があるのですから、いざとなればそれを行使したればいいんですよ。
親の後見人も、あなたが考えなくてもいい。弟君が考えればいいんですよ。

そんな生活環境の中にいてても、ポジティブな考えを持つことは無理でしょう。
あなたにとって、今までの環境はいい事は何一つないのではありませんよね。
もう、十分ですよ。あなたのあなたのための人生を歩んで下さい。
親と弟君と離れる事で、先ずは、心の健康を取り戻しましょう。

そこからいち早く逃亡しましょう。
引っ越し先、引っ越し先での仕事を探し、弟さんに「私はもう十分家のことに尽くしてきました。あなた今まで親から多大な恩恵を受けて育ってきたので、その分精一杯恩返ししてください。」とで...続きを読む

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか?ご意見ください。

これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか?

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ(親と同居)とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか?」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親(母は他界したので父のみ)とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、(たぶん)先輩として気付いたことを書いてみます。
1.まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
2.次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
3.子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
4.大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情(西欧的な愛という感情とは少し違うように思います)、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
5.今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか? なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか? 私の言いたかった事はここにあります。お考えください。

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えね...続きを読む

Q84才の父が食事を食べなくて衰弱する一方

父(84歳)が、この前の暑さでまいってしまったのか、食事を受け付けなくなり、一切食事を拒否します。意識はしっかりしていますが、しんどい様子で眠っている時間が多いようです。
医師に相談すると、食事をとらないほかにも、点滴もしても10分と長続きしなくて(自分で抜いてしまう)もうやめてしまったと言いましたので、当方がべったり付き添いで見守っていた所2本まで点滴が入りました。多少安心しました。(私が居なくなるとまただめかもしれません)
老人が食事を取らなくなる理由は何なんでしょうか?エンシュアという液体栄養物質も嫌がって口にしませんし・・。
父親が言うには、圧迫感があるというのです。
それだけで、食欲は無くなるものなのでしょうか?

聞くところによると、老衰の症状として、衰弱と食欲の減退から食事を取られなくなり、更に衰弱が進行し、死に至るケースが老衰であるという考えがありますが、どうなのでしょうか?(このケースは老衰によるものなのでしょうか)

医師も初めてのケースらしく戸惑っております。(処置する方法が見つからない) 頑なにここまで食事を拒むケースは見たことが無いようです。精神面からアプローチすべきか?  老人性痴呆を疑ってみるほうが良いのでしょうか?医師も病院を出て行ってほしがります。正直この状態で出て行けば、必ず死が目の前です。

身体は、がりがりで、生きているのが不思議な状態です。栄養経路を断絶し、このまま、家で見取って最後を迎える方が本人の為なのか、わかりません。

どうぞ、お知恵をお貸しください。

父(84歳)が、この前の暑さでまいってしまったのか、食事を受け付けなくなり、一切食事を拒否します。意識はしっかりしていますが、しんどい様子で眠っている時間が多いようです。
医師に相談すると、食事をとらないほかにも、点滴もしても10分と長続きしなくて(自分で抜いてしまう)もうやめてしまったと言いましたので、当方がべったり付き添いで見守っていた所2本まで点滴が入りました。多少安心しました。(私が居なくなるとまただめかもしれません)
老人が食事を取らなくなる理由は何なんでしょうか?エ...続きを読む

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僕の母は胃腸科の入院で点滴の限界を医師から告げられ、飢餓状態で命も危なく(飢餓と発熱)当院では手に負えないこと、そして胃ロウ手術の実績のある医師のいる救急病院の紹介をされ、待ったなしで父と僕の兄弟姉妹で相談して胃ロウ手術のできる病院に入院し、手術の内容と過去の手術実績、成功率の説明(インフォームドコンセプト)をうけ、手術承認書を書いて、手術室控え室の隣(カーテンを引いただけ)の手術室で手術をして貰いました。父、僕、妹が隣で手術が終わるのを待ちました。手術後は胃ロウの回りに肉や皮が盛り上がって外部と胃の内部が栓付きチューブでつながった状態になって内出血も無ければ10日~2週間位後(はっきり覚えていない)包帯をとって退院OKがでて、ホームへ一ヶ月以内に戻れました。
医療や介護が家族でできない以上、他人の医師や看護婦や介護士に任せるしかありません。できるだけ頼み込んで要望を入れてしまうしか無いですね。腹を立てていてもお父上の飢餓状態と命の危険が進むだけです。飢餓状態になると脳に十分なブドウ糖や酸素や血流量が確保されずお父上の正常な脳機能(判断能力)が無くなってしまい、栄養失調状態が続けば脳萎縮などが進行して痴呆が進行しないとも限りませんので、まず飢餓状態から脱出するために、早急な胃ロウ手術が必須となります。できるだけお父上の手術に絶えるだけの体力があるうちに手術をされた方がいいと思います。僕の母の場合が、手術病院から胃腸科医院に迎えにきてもらい、手術に耐えるだけの体力を確認して1~2日経過を見てから手術を行いました。
貴方のお父上の場合、お父上の体力があるうちに、胃ロウ手術をされた方がいいような気がします。精神科の治療は時間がかかりますし、飢餓状態が続くほど脳も萎縮して痴呆が進むのではと思います。
精神科は元気で十分な体力と痴呆もなくまともに精神科医師との会話が成立することが前提で、治療に半年以上かかるかと思います。その前に飢餓状態が進めば、命が危なくなってしまう恐れが十分あります。
飢餓状態を回復するには、精神科より、栄養を確保するための便法としての胃ロウ手術の方が良いかと思います。飢餓状態になるとお父上がまともに意思表示さえできなくなってうつろな状態になって、精神科どころでないと思います。
まず、生命を維持できるだけの栄養を身体に取り込むことが必須だと思います。精神科が必要なら命の危機がなくなったそのあとでよいのではないでしょうか?
胃ロウの手術できる病院の医師に一度お会いになって説明を受けたり、手術概要を書いたパンフレット(説明書)を貰ってこられたら如何でしょうか?

僕の母は胃腸科の入院で点滴の限界を医師から告げられ、飢餓状態で命も危なく(飢餓と発熱)当院では手に負えないこと、そして胃ロウ手術の実績のある医師のいる救急病院の紹介をされ、待ったなしで父と僕の兄弟姉妹で相談して胃ロウ手術のできる病院に入院し、手術の内容と過去の手術実績、成功率の説明(インフォームドコンセプト)をうけ、手術承認書を書いて、手術室控え室の隣(カーテンを引いただけ)の手術室で手術をして貰いました。父、僕、妹が隣で手術が終わるのを待ちました。手術後は胃ロウの回りに...続きを読む


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