両親とも健康状態が悪く、私が経済的援助も含め、日常生活の面倒を見ています。

姉は遠方におり、家庭を持っています。

「私はよその家に嫁いだ身だから関係ない。旦那に養ってもらっているから何の援助もできない。旦那も関わりたくないみたいだ。両親の面倒は見ないし、遺産もいらない」と言います。

しかし、両親には、今でも経済的な援助(→結局私のお金)や心配を平気でかけています。

ここまではっきり断言されて、私は、やりきれない思いです。

両親には、遺言を残してもらい、姉には一銭も渡しません。

ただ、お金の問題ではなく、やりきれない妹としての思いがあります。

姉夫婦とどのようにして付き合っていけば良いでしょうか。

喧嘩して縁を切るのは簡単ですが、言いたいことは言いつつも可能な限り穏便にいきたい…勝手な私にアドバイスをください。

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A 回答 (9件)

大変ですね。


働きながら親の面倒を見ていては、結婚も考えられませんね。
遺言で貴女に全てと残しても、遺留分というのがありお姉さんに権利は残ります。
そこまでおっしゃるお姉さんには、相続を放棄するとを公正証書にして貰いましょう。
 ですが、姉妹2人だと一人で抱え込むのは辛いですね。
入院や葬儀、お墓のこと等心細い時が来ますね。
お姉さんは、遠慮してご主人に言えないのではないですか。
お姉さんがご自分で収入を得ていて、余裕があれば態度は違うと思います。
親のことが心配でない子供はいませんよ。
お姉さんがご主人から、関わりたくないと言われたら身動き取れませんね。
一旦、お姉さんのことは置いといて、市の福祉課や市民相談で相談し、介護保険等を利用して出来ることを見つけましょう。
ご両親の年齢や健康状態が分らないので、何とも言えませんが、勤務に家事や親の世話では身体が2ついりますね。
 ご両親の財産や年金収入から、ご両親にかかる全費用を払うようなことの相談もする必要が有りますね。
お隣りの老夫婦2人のご主人が認知症になり、1日中奥様をオーイオーイと呼び、性格も乱暴になり、寝る暇もない状態に、入院や介護保険の利用を勧めてもご主人が、邪魔にするのか、厄介払いかと暴れるので無理と言っていられましたが、何とかディーサービスに行ってもらうようになりました、がその間に掃除や買い物で休む暇も有りませんね。
私は買い物他のお手伝いをさせて欲しいと、いつも言うのですが遠慮され、グチを聞いてあげるだけです。
 ご両親も、今後もっと大変になっていくでしょう。
貴女一人の手には負えません。
ご両親の面倒を見てお送りした後には、貴女の身体が痛んで人に介護を頼むようになっているかもしれません。
その前に貴女が病気になったらアウトです。
公なり弁護士なりどこにでも相談して、貴女自信の人生に希望が持てるように考えましょう。
昔は親の犠牲になることを美徳としましたが、現在は美徳ではなく同情されるだけです。
病院にいれようが、特養に入れようが誰も責めません。
皆、このような悩みを抱えていますので、無理をし過ぎて親を殺したりする人よりは、力以上に頑張らず他の力を借りる方が余程マシですよ。
それにしても、入退院や特養(申し込んでも2年待ちがザラ)に入っても、費用や世話があり楽になりませんね。
 結婚したいのだけど、長女だから両親を見てね、と言ったらなんとお姉さんがおっしゃるか聞いてみたいですね。
困る、との返事に、お姉さんは結婚できて私はしてはいけないの、とおっしゃればお姉さんも少しは真剣に考えられるのではないでしょうか。
 実際、お好きな方がいらしたら、ご結婚なさればと思いますよ。
貴女の事情を承知で一緒に考えてくれる、誠実な人ですね。
このまま、いつも疲れて悩んで暮らす人生はいけません。
旅行も恋も出来るような時間を作る為にも、あちこちに相談です。
的確なアドバイスに出会えるまで、何人もに会うことです。
ネットで女性相談室や家庭裁判所でも相談(電話・ファックス)できます。
人生を諦めず、自分の幸せも考えて下さい。
ご両親も貴女が自分の人生を自分達の世話で終わるなんて事は望んでいられないと思います。
内に篭るのが一番駄目です。
誰にでも平気で言えるようになったら、多くの良きアドバイスを得られますよ。
応援していますね。
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この回答へのお礼

0430さん

ご回答ありがとうございました。
私の状況が手に取るようにわかっておられ、驚きました。

おっしゃる通り、私も心身ともにダウン寸前で、すがる思いで、OKWEBを思い出し、あれこれ助言をいただいています。

>結婚したいのだけど、長女だから両親を見てね、と言ったらなんとお姉さんがおっしゃるか聞いてみたいですね。
困る、との返事に、お姉さんは結婚できて私はしてはいけないの、とおっしゃればお姉さんも少しは真剣に考えられるのではないでしょうか。

そのセリフ何度も言いかけましたが、どこかで姉を立ててしまう自分がいます。耐えて耐えて、損な性格です。

もっと強さが欲しいです。

多方面でアドバイスをもらい、自分の人生が明るいものとなるよう、していきたいと思います。

お礼日時:2007/09/07 03:18

家庭裁判所で親の扶養調停を掛けてみてはどうですか。


お互いに生活など、どの線で出し合うのか協議して話し合いの場を持つべきです。
 介護保険などは、社会資源も旨く使い出来ないところは、公的援助も受けるなど、お互いの生活を優先順位は当然高いです、自分の生活がままならない上に親の問題では、心労も付きません。
 親の住んで居る役所で、介護保険と公的扶助を相談する事を勧めます。
 出来る援助は受けても当然、税金を我々が払って居ます、一度行かれて見てはと思います。
 それからでも家裁の扶養調停も考えの視野として持てばと思います。
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この回答へのお礼

e-kotoさん

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/08 15:50

解決策になるかどうかは知りませんが、


お姉さんに手紙を書くのも一つの方法です。

「お姉さんはわたしと同じように両親に育てられたのにわたしだけが老いた両親の面倒を見て姉さんは何もしていない。せめて毎月3万円仕送りしてください。できないのであれば、相続を放棄すると書いたものを送ってください」
と書いて送ってみたら?
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この回答へのお礼

nishikasaiさん

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/08 15:50

親御さんの介護の件では色々な方が色々なご苦労をされているのをこの質問箱で目にします。

が、それを読むといつも悲しい気持ちになります。

何かの折にお姉さん夫婦にお話してみてください。

「老親の面倒を看るのは人として当然のことよ」

私の母親は父(私の祖父)を在宅介護で最後まで看取りました。傍からみていて「大変そうだなー」と思い、「どうしておじいちゃんを病院に入れないの?」と子供心にも非常に残酷な質問をしました。回答は上記の通りでした。「ふーん」と思いながらも私自身も祖父の食事の世話などをしていましたが、ある時祖父は自室で息絶えました。

その時、母親は本当に悲しそうに泣いていたのです。ベッドから離れようとせず。

子供心にも誓ったものでした「母親が将来寝たきりになっても必ず面倒を見る」

この時点で私の母親の老後は間違いありません。

自分の為に老親の介護をかってでるというのは語弊がありますが、老親に対する態度は子供たちや世間が見ています。

因果応報というものでしょう。
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この回答へのお礼

micaoさん

ご回答ありがとうございました。

姉は、世間で当然である事を自分勝手に解釈し、当然と思わない人間です。

見ることはできないとはっきり断言されています。

これで私も結婚すれば対等なのですが。

「あんた結婚しても、今まで通り、面倒みなさいよ。約束が違うよ」と一方的なことを言うような姉です。

母親は、「自分が死んだら、あなたを天国から見守ってあげるから大丈夫。ここまでしてくれているんだから、報われるよ」って言ってくれています。

お礼日時:2007/09/07 18:45

はじめまして。



最初に、いたって技術的な話ですが、ご両親が生きている間に、お姉さんが遺留分を放棄する手続きには、裁判所の審理と許可が必要です。
何故なら、放棄が親族の強要によるものではなく、本人の自由意志によるものであることを裁判所が確認しなければなければならないとの考え方で、たとえ公正証書を作成しても、相続発生後に遺留分を放棄させる法的効力はありません。(指摘回答になってしまいますが、ことは法の問題ですので、誤解した場合の損失を考えて敢えて書きます)

僕は50代の既婚者で、妻と二人の子供が居ます。
僕自身は所謂末っ子ですが、父の死後に母を故郷から呼び寄せて同居しています。
そのために家を二世帯住宅に買い換えました。

僕は、結論としては「親は子供の中で一番余裕がある人間が看るしかない」と考えています。
勿論、貴方には同情します。
しかし、貴方のすべき事は、お姉さんを恨むことではなく、お姉さんにもなんらかの形で、ご両親の老後に力を尽くしてもらえるように説得することです。
大変でしょう。しかし、これはお姉さんだけではなく、彼女の配偶者や家族の問題でもあります。

もっとも、僕も兄たちの援助は期待していません。
何故って、おそらく僕の方が兄たちよりも少なく見積もって3倍以上の収入があるから。
でも貴方は違う。

喧嘩して縁を切るのではなく、理を尽くしてお姉さんと義兄さんの協力を仰ぐことです。
無理だ、と諦めたらそれまで。
血を分けた姉妹でしょ。

僕の兄たちに経済的な期待はしていませんが、電話による声かけや、たまには集まったり、僕達家族の旅行中は看てもらったり、それなりの交流はあります。
そうしないと、あちらも後ろめたく、本当に絶縁してしまいかねないという思いがあります。

投げたらおしまいですよ。
こういう問題は、焦らず、諦めない。
そして、血を分けた肉親を信じましょう。
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この回答へのお礼

bagnacaudaさん

ご回答ありがとうございました。

両親が生きている間に、手続きをふんでみます。

私は未熟な人間ですから、現実問題お金のことばかり言って思ってしまいます。面倒を見ている上に、援助もしているって…

とはいっても、姉がいなくなったら、天涯孤独ですから、迷うところです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/09/07 18:40

質問者様は二人姉妹ですか?


1人でできる事は限界がありますから、両親の事では大変ですね。

嫁いだから親の援助はできないと言うのは如何なものかと思います。

少なくとも、金銭的援助くらいはして貰いたいと思うのは当然の事じゃないでしょうか。
ただ、お姉さんが援助はできないと伝えてきている事が残念ですね。

遺産はいらないと言っても、万が一の時には主張してくる場合もあります。
万が一の為に、遺言をと思われているなら、質問者様とご両親で話しをされた方がいいと思います。

これから、お姉さん達がどの様な態度をされるかで付き合い方も変わってくると思います。

今は、ご両親の体を労わってあげて下さい。
質問者様もこれから大変でしょうが、無理をしないように頑張って下さい。
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この回答へのお礼

komikomi02さん

ご回答ありがとうございました。

先のことですが、遺産となると、性格上、急に主張してくる可能性がありますしね…

お礼日時:2007/09/07 03:11

Q、姉夫婦とどのようにして付き合っていけば良いでしょうか?


A、今まで通りが得策。

「あら、そう!じゃー、勝手にするわよ!いいわね!」

これだけ言い放てば、十分に気が済むんじゃないですか?

*****************************************************************************

まあ、先程から何回か妻が色々と愚でもないことで電話してきています。
実は、妻の母が弟との同居に失敗して家を出ていたのですが、ついに要介護に。
そこで、止む無く引き取るための準備に行っているんですが・・・。

リーン!リーン!
>弟が仏壇も持って行けと言うのよ。しかし、それじゃ筋が通らんよねー。どうするー。
>どうするもこうするも捨てる訳にゃいかんじゃろう。こっちに送らんかい。
>そうね。
(わざわざ、聞くまでもあるまいに)

リーン!リーン!
>弟は、どうも、引越しを手伝わないみたいなのよ。忙しいの一点張り。
>忙しいというなら忙しいんだよ。ウダウダと事情を並べ立てんのは本当なんだよ。
>でも、私一人じゃ手が回らないよ。
>馬鹿。ちゃんと、3日間の有給休暇の申請をしているよ。
>あっ、そうなの。
(何年、俺と一緒に暮らしているんだ。馬鹿野郎)

リーン!リーン!
>よく考えたら、あんたの親に話さなくてもいいの。
>あー。別に、構わんよ。
>本当。
>俺が、ウソを言ったことがあるかい。
>そうね。
(判っとらん。話せる訳がないだろうが。それにしても、今更、遅いわい)

*****************************************************************************

どうでもいいけど、私は、妻と妻の弟が仲違いすることなく引越しが完了することを願うばかり。
婆さん(私は口が悪い)と一緒に兄弟姉妹の争いまで引き取るのは真っ平ですからね。
しかし、私には、喧嘩する兄弟姉妹もいません。
しかし、私には、年老いた両親を押し付けあう相手もいません。
「それに比べりゃ、妻も質問者も幸せもんだ」と思いますよ。
「好き勝手に喧嘩せんかい」-実は、これが、私の本音です。
しかし、そう答えたんじゃ削除対象になります。
「今まで通りが得策」と答える理由です。

しかし、今夜、全国でどれ位の兄弟姉妹が親の介護でもめているんでしょうかねー。
多分、1万組位かなー。それとも10万組位かなー。
まあ、お互いにその内の1組にしか過ぎんですよ。
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この回答へのお礼

Husky2007さん

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/07 03:07

お姉さんにご両親からお金を受け取らないように、と率直に言うのは効果なしですか?


成人後見人制度を利用されてはどうでしょうか?
ご両親のお金を管理できるようになると思います。

参考URL:http://www.office-sano.com/koukenqa/index.html
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この回答へのお礼

000pさん

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/07 03:04

あなたは独身でらっしゃるのでしょうか?


お姉さんばかり楽をしているように思えるかもしれませんが、本当にそうでしょうか・・・
結婚はしたものの子供ができないとか。
思いがけず、突然に離婚することもあります。
結婚していても、夫が病気や怪我をすれば大変なことになります。
将来が保証されているわけではありません。
長い人生です。この先、何が起こるかわかりませんよ。
それに、妊娠しても実の親の援助は期待できないわけでしょう?
どうやって子育てなさるかわかりませんが、大変だろうなあと思います。

あなたの苦労とお姉さんの苦労は全く違うかもしれませんが、苦労のない人生はありませんから。
きっと、お姉さんにも「私ばっかり苦労して」と思っていることがあると思いますよ。
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この回答へのお礼

swimiynさん

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/07 03:04

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現実問題として、最初の2000万は全て「完済」されているのでしょうか?
その上で新しい家の3800万もの借り入れをされる予定なのですか?

では、相続の件は、まずは置いておきましょう。

弟さんにはA県の賃貸料をお父様に払ってもらいます。
「将来貰えるもの」は「今はお父様のもの」なのですからね。(笑)
お父様には、貴方の家の賃貸料を払ってもらいます。
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これが、一番「公平」ですよね。

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不確定な「遺産」であれこれ考えても仕方の無い事ではありませんか?

奥様は新しく家を建てても「何とかなる」と言っていらっしゃいますが「貧乏」は何とかなりますが、「借金」は何ともならないものですからね~。
充分に考えて、上記の様にお父様の方から出してもらわれる事を考えてみてください。

長々と書いてしまい、ごめんなさいね。
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50歳代の兼業主婦です。

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私は介護福祉士で5年勤務して平成15年にケアマネジャーの資格を取ったものです。現在も現役で居宅ケアマネしてます。
介護保険制度が始まった頃はケアマネの合格率は50パーセントくらいでしたが、年々難しくなり今は合格率が全国平均で20パーセントをきっています。職場の人に聞いた話ですが今はケアマネの資格者が増えて、介護保険のはじめに比べ需要が少ないからだそうです。ただ、一流大学を受けるような難易度ではないと思います。私の知っている人でも、早くから普通にしっかり勉強をしている人は受かってい...続きを読む

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実際には、産前産後の育児を手伝ってくれていたのは
うちの実家の母で、特にうちの実家に波紋が広がりました。

振り返ると、あの発言については夫のフライングでした。
ですが、夫がそう言いたくなるような雰囲気を
もしかしたら、私と母が醸し出していたのかもしれません。

あれから20年以上が経ちました。
我が家はどちらの親とも同居しませんでした。

夫の親の老後は、遠距離になりましたが
夫のきょうだい同士で出来ることを分担し、
足りないところは福祉のサービスを使っています。

実家の親は元気で、きょうだいと二世帯同居をしていています。
今はまだかくしゃくとした実家の母ですが、
いつか介護の問題が出たら、そちらも分担することになるでしょう。

どんどん老いていく親を見るにつけても、近頃になって思います。
「親父とお袋はオレが見る!」という息子の言葉を
しゅうと姑はどんなにうれしく聞いたことでしょう。

ですが、そんな息子をしゅうとは突き放したのです。
「俺らの心配はまだいらん。お前はお前の嫁と子どもを守れ」
しゅうとの気持ちに、今は心の中で手を合わせています。

ご主人の「長男病」?は、はしかのようなものです。

質問者様の親ごさんに近い年齢の女性です。
産後の質問者様の何かのお力になればと、我が家の経験を(^^

第1子の産前産後、1~2年ぐらいだったでしょうか。
その都度のお祝いで双方の親が集まること度々で、
皆、お客を招いての慣れないイベントにテンパっていました。

主役はもちろん、我が家の乳児ちゃんなのですが、
たまには、ほほえましくも、少々えげつない
双方の親の、水面下の主導権争いが(^^;

ある日夫が、質問者様の夫さんと同じような...続きを読む

Q要介護認定をしてもらう際、「担当」ケアマネージャー

要介護認定してもらう際、「担当」ケアマネージャー等に頼むって、
「担当」って誰ですか?
当然、病院に入院したり病院行ったりしてますが介護保険受けていない
ので、担当なんていません。できれば足も不自由のため、
自分ではなくて頼みたいのですが。

Aベストアンサー

市役所に自分で介護保険オノリヨウヲモウシコムト、トウキュウシンサガアル、その後に自分で、ケアマネと契約をするのです。

Q既婚女、実家の両親への援助をすべきか

長文です。
結婚一年。上に兄姉がいます。実家の両親とは車で三十分ほどの距離です。女25歳です。

先日実家に帰省した折、母に相談を受けました。

月々三人の子供に月二万、でいいから援助ほしいと。

父55歳は学習塾経営という自営業の傍ら新聞配達、母60歳は持病で働けない体と医師の診断済みです。

私も子ナシ、パートにでているので、出せない金額ではないので相談に乗りたいところなのですが、兄姉ともに特に父との軋轢がネックとなり正直援助を出し渋っています。

父は実家で行ってきた学習塾をいい加減な態度で生徒らに接してきた(授業を抜けてタバコをすう、テスト中と称し二階にあがりテレビを見続ける)結果、当然生徒は月謝を払わなくなり、やめてゆき今はゼロです。そのほかまともに家の話などできないほど、昼夜問わず飲酒しており、怠惰な生活のその結果、家計が苦しいというのです。今の父の労働時間は朝夕の新聞配達の五時間強です。体がしんどいから働けないと父は言い、母もかばいます。私が実家に帰ると必ず見る父の姿は、二階で横になりテレビを見ている姿です。

いくら育ててもらったといっても父が撒いた種ですし、母もそんな父と連れ添うため借金をしてきました。幼少より家計は苦しかったです。大人になり借金があることなど知りました。その返済も滞りそうなので援助が必要なのだといいます。

私たち三人の子供は一様に援助をしたくないと一致しています。

私も旦那と話し合って、借金も私たちの貯金から肩代わりできないわけではないですが、出すのは納得いかない、と意見が一致しています。今後同じような状況にならなくもない気がするからです。

ちなみに実家は家賃10万円という(階下で学習塾を経営するため)借家に住んでいます。
生徒ゼロなのにその家は出ない、といいます。両親なりの思い入れがあるのでしょうが、父の収入と母の障害基礎年金の収入、後兄から月二万の仕送りを合わせた総収入が月16万です。思い入れなどいっていられないはずですが、今度は父は行政書士の資格をとって事務所を開くときに必要だからこの家は出られない、といいます。それも父の塾の態度を見ていれば虚言にしかきこえません。

おそらく引越しの労力と費用なども懸念しているのでしょうが、それらなどなら援助する、と私たちが申し出ても引っ越さないの一点張り。

家賃の支出をせめて両親側で減らしてもらわないと援助も何もできない、というのが現在の子供らの返答です。
それに対し両親側は、月四万の借金の返済をいったんとめてもらい、現在の生活を維持する、とのこと。

長文になりましたが、皆様におききしたいのは、
(1)皆様なら援助をされますか、もしくは親の借金を肩代わりされますか。(この借金とは、残り170万円ほどで、子供の高校入学金の時に作った借金だそうです:両親からすると、だからそれだけでも子供らで支払ってほしい、ようです)

(2)もし援助または肩代わりした場合、今後両親がまた借金を作った場合、もう私たちが肩代わりしません、といった、公的な力を持つ念書?などはどうやったら、どこに相談したら作っていただけるか、ご存知でしょうか。

長文乱文目を通していただき、ありがとうございました><

長文です。
結婚一年。上に兄姉がいます。実家の両親とは車で三十分ほどの距離です。女25歳です。

先日実家に帰省した折、母に相談を受けました。

月々三人の子供に月二万、でいいから援助ほしいと。

父55歳は学習塾経営という自営業の傍ら新聞配達、母60歳は持病で働けない体と医師の診断済みです。

私も子ナシ、パートにでているので、出せない金額ではないので相談に乗りたいところなのですが、兄姉ともに特に父との軋轢がネックとなり正直援助を出し渋っています。

父は実家で行ってきた学習...続きを読む

Aベストアンサー

私が貴女だったら、月々支払う形での援助はしません。
他人様の親御さんに手厳しいことを言いますが、その手の人たちへの援助はザルに水を注ぐ行為に等しいです。

まず最初に「二人は信頼できないから一銭も出したくない、生活保護でも何でも受けて自分たちでやって欲しい」と伝えます。
向こうが抵抗したら、どんな借金がどれだけあるのが逆さに振って全部晒し出させ、この先どうやって生きていくかプランを出させます。

プランが出たら初めて、安い部屋に引っ越す条件で進学費を払う事を提案します。
金銭的に余裕があるなら、同時に引越し代と行政書士の受験にかかる最低限費用を「貸す」事を提案します。
(返ってこないことは承知の上での手切れ金です)

ただし支払うのは、断固引越しした後です。
また、他の費用も最初に金額を出させて一括で払い、後に引かないようにします。
以降は一銭も支払いません。

公正証書は作ったことがないのでよく分かりませんが、こんなサイトを見つけました↓
http://www.kousyou.jp/index.html

正直、親が子供の進学費を借金呼ばわりするのもどーかと思うのですが…大変ですね…。
負けないでください。

私が貴女だったら、月々支払う形での援助はしません。
他人様の親御さんに手厳しいことを言いますが、その手の人たちへの援助はザルに水を注ぐ行為に等しいです。

まず最初に「二人は信頼できないから一銭も出したくない、生活保護でも何でも受けて自分たちでやって欲しい」と伝えます。
向こうが抵抗したら、どんな借金がどれだけあるのが逆さに振って全部晒し出させ、この先どうやって生きていくかプランを出させます。

プランが出たら初めて、安い部屋に引っ越す条件で進学費を払う事を提案します。
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Qケアマネージャー 介護福祉士 ヘルパー

現在子育て休職中の鍼灸師です 年齢は32歳 子供が幼稚園に行ったら 働きたいと思い 勉強もはじめています 最近は介護の仕事にも興味があって ケアマネージャー 介護福祉士 ヘルパーの資格取得も考えています 正直あせっています これといってキャリアもないし努力してこなかった自分に後悔しています ちゃんと会社に雇ってもらえる
アピールがなければと・・

Aベストアンサー

介護系の資格は、「ヘルパー→介護福祉士→ケアマネージャー」の順でないと取得出来ませんので、
時間をかけて、順番にゆっくりのんびり取得していくしかありません。

ただ、今、おうちをまるまる一日空けることが出来ますでしょうか?

ヘルパー2級は、
20日間の、教室でのテキストを使った午前9時から午後5時までの授業と、
5日間の、実技講習(ベッドメーキング、車いすの操作方法など)と、
4日間の、校外実習に行ってくれば取得出来ます。
ヘルパー2級取得のための筆記試験や実技試験は、一切ありません。

※20日間の、教室でのテキストを使った授業を行わずに、
テキストでの自宅学習+レポートという通信併用形式で行う学校もあります。
もちろん、5日間の実技講習や、4日間の校外実習を通信で行うことは不可能ですので、
これら9日間は、学校や実習先施設へ通わなければなりません。

・週1回コースなら、半年くらい。
・平日5日間集中コースなら、3か月くらい。
・完全通学制なら、8~10万円くらい。
・通信併用制なら、5~7万円くらい。
で、ヘルパー2級を取得出来ます。

※ヘルパー2級の取得には、
・社会福祉施設で2日間
・訪問介護事業所で1日
・デイサービスセンターで1日
・・・という、実際に介護の仕事を体験する、4日間の校外実習があります。

この実習は、実習先の施設が実習日時を決めます。
「子供が熱を出したので、病院に連れて行くことにしました。それで、今日の実習を他の日に変えてほしいんですが・・・」
といった、実習生の希望はほとんど通りませんので、ご注意下さい。
実習先の施設によっては、土日や祝日はお休みというところもあるので、
校外実習は、ほぼ平日になるとお考え下さい。

<参考:介護福祉士について>

厚生労働省は、

「3年後の、2012年をもって、ヘルパー1級は完全に廃止する。
それ以降働いて良いのは、介護福祉士取得者か、介護職員基礎研修修了者のみとする。
よって、今、ヘルパー1級として働いている者は、
上記の2つの上級資格のうち、必ずどちらかを取得すること。」

「ホームヘルパー2級は、新人の基礎資格として、しばらくの間残す予定であるが、
将来的には、ホームヘルパー2級も廃止する」
・・・という発表をしました。

救済策として、次の2つが用意される予定です。

1)学校に通う

介護系の学科のある大学・短大・専門学校に、
厚生労働省が指定した「介護福祉士養成短期コース」を新設し、
そこに半年通って、600時間分の講習を受ける。
その後、実務経験免除で、直接介護福祉士国家試験を受験し、合格するという方法。
かかる費用は、授業料など80~100万円程度の予定。

※現在、このタイプの学校は、計画中の段階であり、まだ実施されておりません。

2)介護職員基礎研修を受講する
介護職員基礎研修500時間を受け、その後、実務経験を積み、介護福祉士国家試験を受験するというもの。
※介護職員基礎研修修了者は、ヘルパー1級よりも上とみなされ、
ヘルパー資格が廃止されても、そのまま介護の仕事が出来る予定です。

※介護職員基礎研修は、取得している資格や、実務経験の有無により、一部科目の免除があります。

a)「1級を取得済」
介護職員基礎研修500時間のうち、440時間が免除され、残り60時間の受講で済みます。

<60時間の受講にかかる時間や費用の目安>
週1回1ヶ月の通学+レポートで、6万円くらいとなります。

b)「2級を取得済+1年以上の介護の実務経験がある方」
介護職員基礎研修500時間のうち、350時間が免除され、残り150時間の受講で済みます。

<150時間の受講にかかる時間や費用の目安>
週1回3ヶ月の通学+レポートで、15万円くらいとなります。

c)「ヘルパーの資格は持っておらず、施設の介護助手といった無資格でも出来る、介護の実務経験もない方」
介護職員基礎研修500時間全ての受講が必要です。

<500時間の受講にかかる時間や費用の目安>
週2回半年の通学+レポートで、45万円くらいとなります。

この変更にともない、
介護福祉士国家試験の受験制限が、

a)大学・短大・専門学校・高校の介護系の学科、
短大・専門学校・高校の介護福祉士専攻科、
大学・短大・専門学校の介護福祉士養成短期コース、
のいずれか1か所で、厚生労働省が指定する介護福祉士専門科目を全て勉強して卒業した者

b)ヘルパー2級を取得済+ヘルパーとして3年以上の実務経験がある者(2012年1月の介護福祉士国家試験までの経過措置)

c) ヘルパー2級を取得済+介護職員基礎研修を修了済+ヘルパーとして3年以上の実務経験がある者(2013年1月以降の介護福祉士国家試験)

・・・という風に変更されます。

そのため、farukon7さんの場合は、
ヘルパー2級を取得した後、
介護福祉士国家試験の受験制限のcタイプの条件を満たすことが出来れば、
介護福祉士国家試験を受験することが可能です。

介護系の資格は、「ヘルパー→介護福祉士→ケアマネージャー」の順でないと取得出来ませんので、
時間をかけて、順番にゆっくりのんびり取得していくしかありません。

ただ、今、おうちをまるまる一日空けることが出来ますでしょうか?

ヘルパー2級は、
20日間の、教室でのテキストを使った午前9時から午後5時までの授業と、
5日間の、実技講習(ベッドメーキング、車いすの操作方法など)と、
4日間の、校外実習に行ってくれば取得出来ます。
ヘルパー2級取得のための筆記試験や実技試験は、一切ありま...続きを読む

Q長男夫婦が県外にいる場合の両親の面倒について・長文

こんにちは、初めて質問させていただきます。

家族内での自分の立場について悩んでいます。
具体的に言いますと、兄夫婦との事です。

ずっと「どうしようもないので我慢しよう」と思っている事なのですが、
時々無性に腹が立ってしまうので、
何とかできないものか、皆様のお知恵をいただければ嬉しいです。

私(既婚・長女)は実家県内(車で2時間程度)に済んでいます。
夫(長男)の両親も県内で、車で1時間程度の場所にいます。

今は同居していませんし、同居をしたいと言われている訳ではありませんが、
長男夫婦として、私たちが義父・義母のお世話をするつもりでいます。
これまでも還暦祝いや家庭内の問題についての話し合いなど、
私たち夫婦が中心になって行ってきました。
義理の妹さん(年上ですが)もとても協力的で常識的な人なので、
何かがあっても協力しあえると思っています。

*********************************

問題は私の実家の方です。

私たち兄弟(兄・私・弟)はとても仲は良いのですが、
今はそれが(私にとって)表面的なものになっています。

長男夫婦&弟は、実家からかなり離れた県外に住んでいます。

一昨年に母が癌にかかり、
看病と、初期~半ばまでは看病、医者との面談などを私が通いで行ってきました。
(父は健在ですが、初期は「医者と話しても俺はわからん。」と、行ってませんでした。
また男性なのでごまごまとした世話はやはり私でないとムリでした。)

父は元々「カミナリ親爺」的な性格なので、母も父と一緒にいると落ち着かず、
母はとても精神的に弱い人だったので、病気になる前も、私がメンタルケアをしてきました。
しかし、父は末期になって面談も行ってくれるようになりましたし、末期は毎日病院に通ってくれていました。

私は仕事や家事で忙しい事もあり、また、母がメンタルが元々弱く変わり者なところがあり、
ケアも大変で、帯状疱疹ができたり、自分自身も体調が悪い状況が続きました。
また、親戚・家族から何度もかかる状況確認の電話や(父も人付き合いがへたなので全て私にかかってきます)、お見舞いの品のお礼を送ったりといったこまごまとしたことも、
忙しい私には大変なストレスでした。

長男は、何もしない訳ではありません。
要所要所では駆けつけてくれるし、大事な事務処理は父と2人でやってくれます。

ゴールデンウィークやお盆などと、それ以外で2回ほど様子を見に駆けつけてくれました。
駆けつける以外は、母に電話をかけてくれたりしていました。

ですが当然看病はできる訳なく、途中私が病状をメールしても、電話で相談しても、仕事が忙しかったようで、そっけない返事が返ってくるだけでした。(弟も同じです)

義姉は発症より半年以上顔を見せず、心配して電話があるでもなく、ゴールデンウィークなど想い出づくりの旅行の際には一緒に来ていました。
(ちなみにゴールデンウィークに来たのは、「本当は韓国旅行に行こうと思っていたけど、旅行の予約がいっぱいでとれなかった。」と言っていました・・・。)

母が変わりものですし、見た目もどんどんひどい状態になっていたので、
どうして良いかわからなかったのだと思いますが、どう見ても母を心配しているようにはみえませんでした。
(旅行代金ならびに帰省の交通費は昔から毎回父が支払っています。
また、旅行の際も、母の面倒は私がみるのは当然ですが、私が忙しい中悠々とエステを部屋に呼んでうけていたのには、正直開いた口が塞がりませんでした。)

母が亡くなった後、
葬儀社を決める手続きや、お墓の購入手続きは、兄と父がしてくれましたし、
葬儀の内容決定などは兄と私で決めました。

遺品の整理やお香典返しなどは私の方でやりました。
(香典返しが、やってみると以外と大変で、しかも四十九日が過ぎてからすればいいものを、
葬儀後父からすぐに「今から処理するように」と言われ、
元々疲れ切っていたのもあって、翌日から2日間寝込みました。
遺品の整理も、そのまま置いておけば良いものを父にやるように言われ、
先日時間を縫って帰って大体終わらせました。とても悲しかったです。)

もうすぐ四十九日の法要があるのですが、
兄が決める雰囲気だったので任せていると、結局丸投げされることになり、
食事処の手配、お土産の手配、親族への詳細・交通アクセスなどの連絡は
全て私が行いました。

兄がその調子なので、義姉からも当然「手伝う」などの申し出はありません。
義姉は元々とても気が利くタイプ、というか「できる女だと思われたいオーラ」がバリバリでているので、お葬式の際も受付やお香典の計算など、やってくれていました。

義姉(同じ年齢なのですが同じ年とは思えません・・・)が悪いのではなく、
兄がきっと「しなくていい」と言っているのだと思いますし、
上記のエステの件も「エステでもうけたら?」と兄が言ったのだと思われます。
義姉に関してはあまりにも子供っぽすぎて、ケンカしようとも思いませんし、
邪魔だけしないでくれれば、別にいいという気持ちと、
「もう30歳にもなるのに、そして長男に嫁いでいるのに、何で何も考えずに平気でいられるのだろう?」
という怒り(?)もあります。

私の夫は、私が車が運転できないので、
私が母の見舞いに行ったり、
病院に送ったりと、いつも何も文句を言わず、付き合ってくれました。
母のこともとても心配してくれて、母も夫の顔を見ると喜んでいました。

夫婦2人とも本当に忙しい中(休みという休みはなく旅行先でも仕事をする状態)、
病院に通っていたので、
母を看病していた1年半は、気晴らしをできることもなく、
「髪の毛ひどいから美容院に行きたいけどいけないね」と2人で言っているような状態でした。
気晴らしに1泊旅行に行こうと計画しても、
母の病状が悪化して中止になったり、の繰り返しでした。

そんな中、兄に電話すると、(GW後、2人で韓国旅行にいってきたようで)
第一声が「アニョハセヨ~!」と言う始末。
怒りで頭に血がのぼりましたが、なんとか普通に話しました。
旅行に行くのは全然構いませんが、私たちへの配慮のなさに、腹が立ち、情けなくなりました。

温和で人の悪口を言わない夫も、
「お兄ちゃん・・・何考えてるんだろうねぇ?もう少し大人になってくれんかね。」
とボソっとつぶやいており、
私の実家の事で嫌な思いをさせて、本当に申し訳ないと思っています。

・・・長々と愚痴になってすみません。

*********************************

この先、母の一周忌や納骨までならまだしも、
父に何かがあった時の世話、その後のいろいろ、
全て私がやるのだと思うと、気が遠くなります。
(今は子供がいませんが、その時は+子育て&夫の両親の面倒もあるかもしれないので・・・)

母も、死ぬ前に私に
「お前に申し訳ない。なんとかしてあげたいけど、お父さんに言っても
(兄は)遠くにいるだから仕方ない、と言われる。」
と言っていました。
でも、「私がいなくなっても兄弟仲良くしなさいね。」と言われているので、
母のためにも、父のためにも、自分のためにも、
なんとか仲を悪くせず、この状況をどうにかできればと思います。

兄に直接言うべきなのでしょうが、
「自分は遠くにいるのだから仕方ない。(私が)文句を言う方がおかしい。」
と思っているのは目に見えてわかるので、
一度も言っていません。
兄のことは本当に好きなのですが、
今までの経験上、「自分が正しい」と曲げない、横暴なところがある人なのは
変わらないので、言うと自分が倍傷つくのは目にみえています。

さきほど、試しに父に「兄と今後どうするか話して。」と言ってみましたが、
「(兄は)遠くにいるのだから仕方がない。
大体お母さんのときのことも、殆ど俺がした(←自分しか見えないタイプ)。
俺の時はお母さんみたいに面倒かけないから大丈夫だ。」
と、思った通りの事を言われました。

もし父に何かがあったときに、父が私にそれを言いづらくないよう、
今まで我慢してきたのに・・・言ってしまい、やはり返答は思った通りで、
「言わなければ良かった」と落ち込んでいます。

父に何かがあったときも、できるだけのことはしたいと本当に思っていますが、
これから先も父・兄・弟が、
私を嫁に出した意識が全くない状況は困ると思います。

小さい頃から「お前はどうせ女なんだから」「結婚するんだから」と頻繁に言われて育ち、
兄を県外の私学に行かせる為、
行きたい大学に受かっても行かせてもらえず、
それ以外も親戚の叔母達も認めるほどの「差別」を受けて育ったことも、
この年になってまでとても情けないのですが、
私の気持ちをどうしても引っ張ってしまっているのだと思います。

現実的に兄夫婦が仕事を辞めて実家に戻ることは難しいと思います。
しかし、もう少し自分達夫婦が、主体となってやる姿勢を見せて欲しいと思います。

それでも一番大切なことは、大事な家族がケンカすることなく、
父に寂しい思いをさせることなく老後・死(不謹慎ですが)を迎えてもらうことなので、
やはり私が我慢するしかないのかな・・・と思います。

かなりの長文になってすみません、
何かよい手段がありましたら、お知恵を頂ければ嬉しいです。

こんにちは、初めて質問させていただきます。

家族内での自分の立場について悩んでいます。
具体的に言いますと、兄夫婦との事です。

ずっと「どうしようもないので我慢しよう」と思っている事なのですが、
時々無性に腹が立ってしまうので、
何とかできないものか、皆様のお知恵をいただければ嬉しいです。

私(既婚・長女)は実家県内(車で2時間程度)に済んでいます。
夫(長男)の両親も県内で、車で1時間程度の場所にいます。

今は同居していませんし、同居をしたいと言われている訳ではありませんが、
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Aベストアンサー

感謝出来ない人間にはしなきゃいい。

言われた事を返せばいい。

私は女だからお兄ちゃんやって

私は嫁に言ったんだからお兄ちゃんやって。

お父さん私に迷惑かけないんでしょ?

それで意地をはるなら それはお父さんが選んだ人生。

お兄さんもお父さんも困れば頭を下げるでしょ。
その時に自分ばかりが損をしないように立ち回ればよいです。


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