セックスレス宣言されてしまいました

結婚13年目の男、子供が1人います。妻との関係で、これまで何度かこちらで質問させていただいています。（以下、どちらも、長ーいスレッドになってしまいましたが、お時間が許せばお読みいただければ嬉しいです）

http://okwave.jp/qa3206973.html
http://okwave.jp/qa3252304.html

夫婦喧嘩の内容をかいつまんで書くと、私の仕事が忙しいのは理解してくれている一方、週末など空いている時間、私が家族を全く顧みず、時間があると自分の趣味にだけ時間を使っている、ということに対して、そんな長年の積み重ねが妻の我慢の限界に来てしまい、もう離婚したい、という申し出です。

そしてそれに付随して、私のことは「家族」としては見られる一方、「男」としては全く見ることができないそうです（だから私が異性同僚と微妙な内容の携帯メールをしているのを見られても、嫉妬心すら起きなかった、と言っていました）。

そんなこんなの喧嘩が約1ヶ月ちょっと前にあって、私も反省すべきところは反省し、改善するところは改善しなきゃ、と思い、たまたま仕事が（1年間で唯一と言っていいくらい）早く帰れる時期だったり、夏休み時期だったこともあって、掃除、洗濯、炊事、床のワックス掛け、等々自分のできることから家、家族というものを見つめ直し、自分なりにですが、頑張りました。

そういった私の頑張りには、妻も素直に感謝してくれて、そんなこともあってか、家族の形で再び回り始めたかも、という手応え？を感じるにまで至りました。（一時はキャンセルしようという話にまでなった、夏の旅行も予定通り出かけ、楽しんで帰ってきましたし）

長い前振りになってしまいましたが、ここからが、昨晩の話です。
私が妻に、思い切って、夜の方をお誘いしてみたんです（当然、喧嘩してからはそんな雰囲気ではなかったので、1ヶ月以上、無しの状態でした）。なぜ昨日だったのか、、家も落ち着き、通常の軌道に乗ってきたようにも見えたので、そろそろ大丈夫かな？という甘い期待をしたのがまず一つ、次に（むしろこっちの方が自分的にはメインなのですが）昨日は仕事でとても辛いことがあり、とにかく精神的に優しく癒してもらいたかった、というのがありました。

結果は惨敗、「この1ヶ月のあなた（私のこと）の頑張りは痛いほど分かったし、感謝してるし、思いやりも返してあげられる位の気持ちになったけど、それ（夜の生活）だけはどーーーーしても、無理。そしてその状態がこの先いつまで続くか、全く分からない」と。その結果、言い合いになり、夜の生活を復活するどころか、1ヶ月前の喧嘩を再び再現することになりました。そして妻、「そういう期待に応えられず、そんな自分（妻）を給料で養ってもらっている、という現状は自分（妻）自身許せない。だから定職をみつけて、子供と一緒に出て行きたい」と。

議論はまた振り出しに戻ってしまいました・・。

私から、「夫婦間の夜の生活は、男の生理の話もさることながら、精神面も含めてとっても大事なことだと思っているのだけど、それに応えられない、ということは、例えば私が外で愛人作って、適当にその辺を処理する、という暴挙にでても、文句はないということ？」と、少々意地悪だとは思いましたが聞いてみたところ、「子供の関係で離婚を避けよう、ということで、仮面夫婦を続けるのであれば、（性的処理は）愛人でも作ってもらった方が気楽かもしれない・・。『愛人をつくっても問題としない』という書面を書け、というのなら、書く。なにしろ、それくらい、自分としては、そっち方面は全く受け付けられないし、いつそれが復活するか、ということも明言できない」という回答でした。

夫婦の夜の営みはとっても大事なこと、という認識をもっている私にとっては、頭を殴られたような、とってもショックな一言でした。

妻は、放っておいたら多分、定職をみつけて、子供を連れて出て行くでしょう。また、私が夜の夫婦生活を求めないという条件を飲んで、尚かつ「子供が一人前になる迄でも、家族の形だけは崩さないでくれ」とお願いすれば、いわゆる「仮面夫婦」の状態程度には、家族関係はしばらく維持できるかも知れません。
子供（小学校低学年）の事を考えれば、片親よりも両親揃っていた方がいいのは明らかですので、仮面夫婦を選ぶのが良いのかも知れませんが、そこまでして・・・という自分の中の気持ちもなきにしもあらずです。仕事で疲れて帰宅して、家でも癒しが得られないだなんて、、、何のために仕事して、何のために生きているのかわかりません。（ましてや、外に愛人を作って、楽しんで帰ってきた後に家族の元にそしらぬ顔して戻る、なんて器用なことは、私はできそうもありません）

どんなことでも良いので、アドバイスを頂けたらありがたいです。
長文失礼しました。

No.12 回答者： lira2006 回答日時： 2007/09/09 10:49

>夫婦間の夜の生活は、男の生理の話もさることながら、精神面も含めてとっても大事なことだと思っているのだけど、

男性から言えば、そうでしょうけど、女性から見たら、それほどの絶対条件でもないです。
中には、そのとおり、という女性もいるでしょうが、それほどじゃない、という感想の女性の方が
数は多いと思います。

別にたまるものがあるわけでもないし。
出せば必ずイケる男と違うし。
入れれば必ずイケるものでもない。
疲れてるときなどは、けっこう、夫に合わせるのも面倒なんです。（愛情の有無とはまた別です）

口に指を入れてみてください。
指は気持ちいいですか？
じゃあ、口は？

指で歯茎を丁寧にマッサージでもすれば別でしょうけど、指がぐりぐり入るだけじゃ、
口の方は別に良くもないでしょう？
口と膣は違うだろう！と、言いたいですか？
タンポンって、きちんと入れば、入っているという感覚はないんですよ。
だから、医療行為で使ったタンポンなどは、相手が高齢などで注意力にかけていれば
出し忘れなどの事故？がおきます。
膣自体が過敏だったら、出産なんてできません。

昔の男性心理学者は、膣で得るエクスタシーの方が成熟している・・・などと言っていたようですが、
その後のハイト・リポートなどは、また違う見解です。

「入れて中出ししなきゃ気持ちよくない！
だから、女には、チン○ンを入れれば気持ちよいと洗脳しなければ！
よくないといったら、それは女が悪いのだと女のせいにするのだ！」
と、いう長年にわたる男性の理論に、男性たちも洗脳されてるんでしょう。

それに、風俗や恋愛初期の女性なら、多少のことは我慢して、喜んで見せますからね。
金や愛のためなら、それくらいは、それほど苦にならず、できます。

女性週刊誌はエロだらけだろう、と、言いますか？
それを出してる出版社の社長や重役は男と女、どっちが多いのか？
編集部の社員は、男と女どっちが多いのか？
そう考えたら、結局はレディスコミックだって男のエロ理論の賜物です。
本当に、女性が女性だけで性に関する話をしたら、避妊と中絶の話題がもっと出たっていいでしょう。
むしろ、そっちの方が肝心なくらいです。

バイアグラはあっという間に許可されましたが、ピルが許可されるのに何年かかってると思います？

・・・と、言うくらい、男女で性に関する考えや社会の扱いは違います。

セックスレスを宣言されたくらいで、そんなにへこまなくてもいいじゃん、
奥さんがセフレを許可する、一筆入れてもいいとまで言ってるんですから・・・
と、あえて言わせていただきます。

これまでの生活の中で、奥様には、セックスは癒しでもなんでもなく、めんどくさいものだった可能性が高いです。
で、そこに愛の増減があるかといえば、実はそうでもないのが、妻から見たセックスかもしれません。

男女ではまったく考え方が違うんだろうな、と、いうのはわかります。
が、今は妻の本音が表出したばかり、と考えて、あまり落ち込まないほうがいいと思います。
もうしばらく時間を置いてから、質問者様の中で「家庭でセックスができないなら、家庭の意味はない」
という答えが出たなら、離婚も選択肢の一つだとは思います。
セックスの拒否は離婚原因になるそうですから。

妻と話し合って、自分の望む方に態度を変えてもらおう、ではなく、
「セックスが好きでしたくない妻と、どう暮らすか」
と、考えてみたほうが、心が早く決まるのでは？

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

世間にあふれる情報が、そのまま真実だとは、私もさすがに思ってませんでした。男が考えた、ある種理想的な女性のセックス観というのを、マスコミが煽っているという状況なのだろうな、と想像しています。ただ大昔の、女性は男より3歩下がって～、というような意識もこれまた極端だし間違っていると思いますので、女性誌のセックス記事の氾濫やレディコミは男の理想の産物だとしても、女性に（そっち方面も含めて）積極的になる風潮、というもの自体は、私は悪いことではないと思っています。

あと、これは予備知識無く勝手な推論で書きますが、バイアグラとピルの認可の件、、男性の勃起中枢を刺激して立たせる（というよりも、正確には萎まなくさせる、ということのようです）という薬と、女性のホルモンに作用して、女性を擬似的妊娠状態にする、という薬、どちらがより綿密なる治験や実験が必要なのか、非常に感覚的ですが、私は後者じゃないかな、思うので、これは一概にはひとくくりに、男性優位の性意識の現れとまでは言えないのではないかな、と思いました。

さておき、「セックスが好きでなく、したくない妻」とどう暮らすか、と考えてみた方が、確かに早く心が決まるかも知れませんね。男の生理を考えると難しい問題ですが、考えてみたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/09 15:49

No.11 回答者： yuuzu1806 回答日時： 2007/09/09 03:40

＞昨日は仕事でとても辛いことがあり、とにかく精神的に優しく癒してもらいたかった

奥様は13年間精神的に癒してもらえなかった。
質問者様のお言葉を借りるなら13年間奥様にとってはセックスレスと同じだったことになりますね。

＞夫婦間の夜の生活は、男の生理の話もさることながら、精神面も含めてとっても大事なことだと思っている
女性にとって自分に関心を示されている実感は大事なことです。
自分に興味津々で関心を持っている男にまず心を開き体も開きます。
それが女の生理であり、精神面で重要です。
自分に関心を示されない夫と生活し、世話をして、今まではセックスにも応じていたんですね。
可哀想ですね。

こう考えれば今まで13年間「女の生理」を蔑ろにしてきたんですから、１ヶ月で「男の生理」を持ち出しても無理だって分かりますね。

結論を急がないほうがいいですよ。
焦り過ぎてます。
セックスレスだって死にはしませんから。
今、妻に男として見られないと言われたって質問者は男です。
そして奥様も女です。

女にとって前儀はベッドの上で始まるもんじゃないんですよ。
家事のお手伝いはできる範囲で基本的なコミュニケーションを忘れないようにして下さいね。
ちょっとした変化に気付いてあげたり、
セックスを目的にしない日常のスキンシップを増やすとか、
愛してるとかそれに代わるような言葉でもいいから言ってます？
そこからですよ。

質問者様は13年間のセックスレスに耐えられますか？
女って忍耐強いですね。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

皮肉や揶揄ではなく、本当に、目から鱗が落ちる思いで読ませていただきました。妻の主張と合致している部分も多くありました。

13年間、私は妻に本質的な意味で癒しを与えてあげられていなかったんですね。にもかかわらず、これまで夜の生活に応じてくれていた事からまず、感謝しなければならないです。行為自体、辛く感じている時もあっただろうな・・・（涙）。

家事への参加は夫婦関係とは別次元で、当然に参加して（ただ、仕事があるので、できる範囲で、という枕詞はつけざるを得ないですが）、夫婦関係の修復、というか、実質一からのやり直しになりますかね、既成概念にとらわれず、やっていきたいです。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/09 13:15

No.9 回答者： 45-48 回答日時： 2007/09/09 00:58

ならば、支えてくれる恋人でも探してみたら？理解がある人であればいいのではありませんか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

正直、男の生理「のみ」を考えたら、その選択はありだろうな、と思います。ただ、他の方への回答でも書かせていただいたとおり、妻との関係修復、という立場に立てば、（妻は口では愛人を作ってくれた方が気楽だ、的な発言をしていますが）事実上、その行動に出ることは無理なんだろうな、と思っています。

最近、（以前の質問で他の方にお勧めされたこともあり）「話を聞かない男、地図の読めない女」という本を図書館で借りてきて読みました。女性と男性の脳が、男が狩りをして、女が家を守るという生活していた古来の頃からの成り立ちで、脳内の配線は男女で全然異なり、結果、考え方や得手不得手の分野は男女で全然異なる、という内容でした。

その本曰く、男はより強い遺伝子を残す為に、誰とでも欲情できる構造になっており、しかも少しでも多く遺伝子をばらまくために、相手は一人でなくても全然構わない。（一夫一妻制は、キリスト教伝来にて生まれた、キリスト教の教えに基づいた考え方だそうです、、飽くまでその本曰くですが）一方女性は、狩りをして命がけで食料を勝ち取り、家庭を支えてくれる強い男のみに惹かれ、その結果として性欲が生じる構造となった、よって今でも気持ちが無いと身体は開けない構造になっている、、、らしいです。

自分も男として、男の生理を考えた場合、うむと納得できる部分、苦笑してしまう部分が多くあり、都合良く解釈すれば、浮気も男の脳内に仕組まれた構造の一つ、だからこれを鵜呑みにすれば、浮気、仕方ないじゃん、と思わないでもないですが、、結論は、最初のパラで書いたとおりです。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/09 12:29

No.8 回答者： syoutikubai 回答日時： 2007/09/08 23:43

前回の質問もざっとですが目を通させていただきました。

40代の3人の子供を持つ別居中の妻です。

個人的に思うのですが、奥様は少し考えが甘いかもしれません。
世の中には、もっと追い詰められている妻は沢山います。
DV、借金、浮気、介護、生活苦、病気、嫁姑問題、などなど。
質問者様が焦りすぎているというのもありますが、
もう少し質問者様の気持ちを考えてあげないと家族としてもいけないことだと思います。
男女の関係なんて、確かに女性のなかには好きでない方が多く見られますが、思いやりをもつことはできるはずです。
要するに奥様の要求は、質問者様の経済力を手放したくないが夫婦としてやっていきたくないということですね。
子供のことや質問者様のことよりも、自分のことを最優先にしています。
母親としても、子供の養育を考えれば何とかして夫婦関係を良くしていこうと努力するべきですし、
妻子の生活の為に働いている質問者様がここまで努力していることがわかるのなら、感謝や思いやりの気持ちを持つことも普通ならできるはずです。
逆にそこまで言うということで奥様の裏切りを疑ってしまいます。申し訳ありません。

これからのこととしてですが、質問者様ももう少し様子を見る（奥様に考える時間を与える）のも必要かもしれません。
ただ、質問者様が相当追い詰められていますので、どうしようもなる前に離婚について具体的に話し合うのも一つの作戦といえます。
これは、夫婦だけではなく奥様の両親も同席していただいた方がいいかもしれません。（人柄がわからないので不安要素もありますが）
例えばですが、離婚後の生活をどうするのか、親権、養育費、財産分与・・・シビアな問題が山積みです。
ここで、質問者様が下手に相手の言いなりにはならずに、一般的には年収はいくらだと養育費はいくらになると具体的な数字を出すべきです。
ここでは思いやりは甘やかしになるので、シビアな数字を次々と出すべきです。
また、慰謝料も払う必要のないこと、財産分与も現在の住まいの価値（マイナスでも）を折半するために売ることなどより具体的にです。
また、子供の養育のためには夫婦が仲良くしなければいけないこと。
仲良くと言うのには夜の生活も必要であることも告げてください。
そうした具体的な話し合いの中で、もしかしたら自分の甘えに気が付くかもしれません。質問者様が気が付かれたように。
その際、夫婦関係をよりよいものにするためには転職して妻子と向き合う覚悟がある、だから君にも覚悟をして欲しいと告げてみては？

それでも奥様が離婚しかないと言うのであれば、家庭裁判所で円満調停を申し立てるという作戦もありますが・・・
そこまでしても駄目なら諦めがつきませんか？
夫婦は1人だけ頑張っても修復できません。奥様が考え直すために、敢えてシビアな現実を突きつけてみることも必要です。

気に障ることがあったら申し訳ありません。
くれぐれも無理をしてお体を壊されないように。

この回答への補足

これは書き込みをして下さった全ての方へのご報告を兼ねて、ここの補足欄に、昨晩に妻と話し合った内容を書きたいと思います。

妻曰く、やはり子供の気持ちも大事なので、実は昨日、子供（小学校低学年です）に話した、と（そういえば、私が疲労困憊して、昼寝をしてしまっている時、二人で長く留守にしているな、と思ったら、公園に行ってそんな話をしていたようです）。
「もしかしたらお父ちゃんとお母ちゃん、離婚するかもしれない、そうしたらどちらと一緒に住むのか、決めなくてなはならない、今決める必要はないし、まだ離婚すると完全に決めたわけではないんだけど、最近二人で（寝室にこもって）長くお話をしているのは、そういう訳なんだよ」、というようなことを言ったそうです。

子供は、やはり驚いていたようですが、次に発した言葉が、「えー、なんで離婚しなくちゃいけないの？○○（子供の名前）はお父ちゃんともお母ちゃんとも、これからも一緒に住みたいよ」だったそうです。

その子供の気持ちも含めて、今後どうしていくのがいいのか、話し合いを行いました。

選択肢１：家族の形をそのままに、私は引き続き家庭を顧みて家事等の貢献は続ける。ただし、セックスは無し（課程で心がほぐれて、許せる状態になるかもしれないし、そうはならないかもしれない。その点は全く明言できない）。

選択肢２：離婚する。子供は（出るところに出れば）恐らく妻が親権を取得することになるだろうし、妻もそれを望んでいます。一方、私だって血を分けた子供をみすみす、そうですか、と手放すつもりはありませんので、そうなったら血みどろの戦いになるでしょう。

色々逡巡しましたが、結論は、やはり子供の意見を尊重して、選択肢１にしようということになりました。セックス無しで、ごく普通に楽しく生活しよう。いわば、この1ヶ月間と同じだ、と。男の生理の部分が満たされないけど、大丈夫なの？と妻から逆に聞かれましたが、それは私は、「わからない」と答えました。言葉は悪いですが、見返り無しの家事労働奉仕や月給運搬係を約束したようなものでもあり、今後自分がどんな気持ちになるのか（理不尽だ、という気持ちになるのか、それとも飽くまで反省の立場に立って、頑張ろう、という気持ちでやっていけるのか）、自分でも全く分からず、また自分としても精神的に少々弱い部分もあるので、そういう意味でも包み込んでもらえる機会が無くて大丈夫なのか、全く分からなかったので、そうとしか答えられませんでした。

追補として、妻は、現在アルバイトをしているのですが（子供の学校に支障にならない程度の短時間アルバイト）、生活力をつけるためにも、また家計の足しに更にするためにも、フルタイムの仕事を見つけてみる、と言っていました。結局は離婚の前準備か？とも思える発言で、意図を少々疑いましたが、まぁそこはやりたいようにやって貰おうと思います。

それでそもそも修復できるのか、私の男の部分はどう解消すればいいのか（妻は口では容認していましたが、仮に外に愛人でも作ろうものなら、本質的な解決には一生至らないばかりか、離婚の結論にスイッチされるのがオチだと思いますので、それも事実上はできない選択だと思っています）、また女性には性欲はないのか（フルタイムの仕事を見つけ、そこで出会った男性と、、なんて話になったら、それこそ目も当てられません）等々、不安材料は山ほどあって、解決とはほど遠い精神状態ですが、今はそれしかない、と思ってやっていこうと思います。

長くくなりました。申し訳ありません。
引き続きですが、ご意見など頂けるのであれば嬉しく思いますので、今しばらくこのスレッドは締め切りにせず、開けておこうと思っています。どうぞよろしくお願いします。

補足日時：2007/09/09 11:06

この回答へのお礼

皆様に向けて、補足欄を使わせていただきましたが、これは回答者様へのお礼です。ご回答下さいまして、ありがとうございます。

確かに世間的に見たら、もっともっと厳しい状況に置かれた奥様は多いと思いますし、そういう意味で、妻は、というよりも我々の置かれている状況ごと、まだまだ「甘い」と思います。ただ、13年間、家を顧みず、やりたいようにやってきた自分（勿論、仕事が忙しく、どうしても仕事第一に考えざるを得なく、家に帰ってきたら魂が抜けた様になってしまっていた、という実情はあるにしても）にも反省すべき点は多くあると思い、補足欄に書かせていただいたように、今しばらく家族の形を保っていくことに、昨晩話し合いの結果そうしました。

余談になってしまうかもしれませんが、離婚の想定は、先の話し合いの時に、少ししました。慰謝料は払う側ではなく、私が受け取る側になる可能性が高いだろう、という点、不動産の処分の件、子供の親権・養育の件、等々。。慰謝料と不動産は、現在幸運なことに、居住している地区の地価が高騰しており、資産価値が上がっているようなので、売っても得はしても損はしない、という打算があるようで、「その点で迷惑は掛けない」というような事を言っていました。
子供の親権は、自分（妻）が飽くまで取得する気らしく、ここは出るところ出たら血みどろの戦いになるだろうな、と思いました。子供には（自分たちがそうでなかった分）少しでも教育にお金を掛けてあげて、良い環境、良い教育を受けさせてあげたい、という話し合いを以前からしていましたので、その点について（仮に妻が親権をとるのなら）どうするんだ、と聞いたら、「それも、フルタイムで働いてでも何とかする」と。

回答者様からみたら、隙だらけの甘い回答だと思われると思います。現に私もそう思っています・・（世の中そんなに甘くないよ、と、これは勤め人として15年以上やってきた社会人としての直感です）。

そしてまた、そういう甘い妻と、結果的には「夫婦仲良く、ただしセックスレスで」という条件で折れて、家庭の形を保つ事を選択した私も、十分に甘いのかもしれません・・。

回答、ありがとうございました。回答者様もお辛いお立場であるにも関わらず、回答を頂戴し、本当に感謝していますし、そうであるからこそ、ご回答にもとても説得力がありました。重ねてお礼申し上げます。

お礼日時：2007/09/09 12:04

No.7 回答者： pon228 回答日時： 2007/09/08 22:32

他の方へのお礼の内容などから、質問者様はとても忙しいお仕事をされてる方なんですね。

奥様もそれを理解はしていたでしょうね。うちの主人も職業柄帰りが深夜で、朝は早くはないけれどギリギリまで寝ている人で、休みの日はほとんど寝ています。休みの日に家族で過ごす時間ってほとんどありません。結婚三年目ですが、すでにそういう主人の「家族の時間」を大切にしてくれないところ、やっぱり嫌だなって思います。でも、私もですが奥様も、普段忙しいご主人なんだから、休みの日くらいはゆっくりしてもらいたいし、好きなことさせてあげたいっていう気持ちは強くあるんです。でも、自分の生活は専業主婦で一日家にいても、ほとんど子供のための時間であって、自分の好きなことをする時間ってわずかなんですよね。昼間までゆっくり寝たくても子供がいるし朝起きないといけなかったり。正直、「あなたもたまには早く起きて子供の面倒みてよ！」って言いたい気持ちになったり。でも言えない、っていうような葛藤が、奥様は13年も続いたんでしょうね。
一度、「男」として見れない、というような状態になってしまったら、気持ちを取り戻すのは時間がかかることだと思います。質問者様がどんなに努力したところで、たった一ヶ月では難しかったかもしれないですね。
実は私は質問者様と同じ立場なんです。主人に、「お前には愛情はない」と言われた者です。ですが、そう言われて2ヶ月、誘うこともしていません。一度感情が冷めてしまったら、取り戻すのは難しいと思うし、今はこの家を、主人の安らげる家にしようと思っています。
うちの場合は主人の不倫から不仲になったのもあるし、それでも何も変わろうと努力をしない主人に相当愛想が尽きていますので、離婚も考えています。なので焦りはないのですが、もし修復のみを考えていたら、やっぱり焦ってしまいますよね。
奥様の立場になって冷静に考えてみてはどうでしょうか？もし自分が奥様を「女」として見れなくなり、セックスもしたいと思えなくなってしまった。奥様は自分にもわかるくらい、とても努力されていて、自分はとても感謝している。・・・この状態で、一ヶ月たったとして、奥様を抱けますか？
女性と男性では違うのかもしれませんが、恋愛して結婚した夫婦でも、つきあっているカップルでも、一度冷めてしまった感情って取り戻すのは時間がかかりますよね。
他の方も仰っているように、別居など、離れてみるのもいいかもしれません。単身赴任という形になってしまうと、また別の感情になってしまうのではないでしょうか。。。
長くなってしまいましたが、奥様を愛しているなら頑張って質問者様にできることを続けてくださいね。でも、そこまでして・・・と思うのであれば、質問者様も少し冷静になる時間を作るためにもやはり別居も選択の一つかと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

回答者様も、私と似たお立場だったのですね。回答者様は、とりあえず家を、安らぎの場にしようと努力されているんですね。
しかし回答者様の場合、ご主人の不倫もあって、愛想が尽きている部分もある、離婚も考えている、と。

この二つがどう絡み合っているのか、もし可能なら、参考までに教えて下さいませんか？？

私が妻の立場だったら、、やっぱり無理かも知れませんね。13年降り積もった鬱積は、1ヶ月やそこらでは払拭できないでしょうから。

可能であればで結構ですので、補足のご回答をお待ちしています。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/09 10:51

No.6 回答者： keikosan99 回答日時： 2007/09/08 21:46

我が家も結婚１３年目です。

。。
うちはかれこれ、１年以上レスです・・・
１ヶ月位ならまだ、取り返せるように思えますが・・・言葉で誘わず、そーっと抱き寄せてキスするとか・・・
体の交わりが無くなると自然に気持ちも離れていきます・・・私はそう思います・・・私もしばらくは期待して待っていましたが、今はもう触られるのも嫌だし、口もきいていません。。。
家庭内別居です。。。
子どもを連れて離婚したいと申し出ました・・・がらりと人が変わったように家事をしたり、犬の散歩をしたり。。。
でも、ありがたくもありません。。。
彼女でも作って出て行けばいいと思います。
質問者様は奥様に愛情があるわけですから焦らず、スキンシップから始めてみてください。
後ろを通る時におしりにタッチするとか・・・

まだまだいけますよ。
頑張って！！

自分の話が長くなりました。。。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。

昨晩も妻と話したところ、別段同じ空気が吸いたくないとか、箸の上げ下ろしまで気に障るとか、そういうのではなくて、性的な意味合いで接触する・されるのだけが嫌だ、と言っていました。ですから、例えば背中にサンオイル塗って、と言われても全然嫌ではないし、肩が凝ったから肩を揉んで、といわれても、全然受け入れられると。

ですので、ご指摘のそーっと抱き寄せてキスするとか、そういう行為は、妻としては受け入れられない範疇のようです。

数えればレスは今のところたった1ヶ月ですが、彼女には13年間、積もり積もった鬱積が、今のこの状態を招いたのだと思います。自業自得
、と受け止めるべきなのだろうな、と思っています。

勇気づけて下さってありがとうございました。暖かい言葉に、胸が熱くなり、ちょっと涙腺がゆるんでしまいました（涙）。

お互い大変ですが、頑張りましょう！！
ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/09 10:15

No.5 回答者： KGS 回答日時： 2007/09/08 20:33

身につまされるような切ない質問ですね。

決定的な解決法というのは存在しないかもしれません。
ただ、今までの質問を拝見していて感じることは恋愛期間中でも結婚してからも、ある程度の間というようなものが必要な場合もあります。
質問者さんの場合、あまりにも押せ押せの態度が余計に奥様には負担に感じているような気もします。
離婚はしないまでも距離をおける状態であれば、多少は今の状態よりは改善できるのではないでしょうか。
イラクやアフガンでも勤務できるというのは大手の商社か何かにお勤めなのでしょうか。
ちょっとうらやましいです。
当方、自営なのでそんな所へは行こうにもいけず、家が紛争地帯です。
紛争というより冷戦です。
自分のことばかり失礼しました。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。

ご指摘の通り、私は結論を急ぐばかりに、押せ押せになって、相手にも回答を急がせてしまう傾向にあります。生じた問題は、（精神衛生の為にも）早く解決したい、という心理がそうさせます。

それがプレッシャーになってしまう、というのは、たしかにあるかもしれませんね。回答を急きたいのをぐぐっと堪えて、「ま、考えておいて」くらいに言えたらいいのでしょうね。（しかし、うーーん。。そうなると、自分の心の中は、回答を貰うまで大嵐でしょうね・・）

下でも書きましたが、当方、しがない国家公務員です。
宮仕えは不条理なことも多く、仕事のやり方も無駄が多いので、時間とお金と能力があれば、司法書士などの資格を取得して、自営したいと希望している私にとっては、回答者様のお立場も、また羨ましいです。（ですので余談ですが、本掲示板の、司法書士のコーナーもまめに読ませて頂いており、参考にさせていただいています）

回答、ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/08 20:57

No.4 回答者： lovechaser 回答日時： 2007/09/08 19:30

あなたも被害者ですよね。

結局、会社にこき使われて、「人生、仕事が第一、仕事は家庭のため、家族のため」という、根性物、勘違い企業優遇精神が生み出した狂った日本の弊害の犠牲者となってしまったのでしょう。

仕事なんかより家族の愛情の方がよっぽど大切ですよ。会社なんか何もしてくれませんよ。

奥さんの不満も結局はキチガイ会社の犠牲でしょう。

こういうのって会社を訴える事には持っていけないのかな。

そういうのが当たり前の狂った国に生まれてしまった、そういうやりきれない人生なんでしょうね。
結局は「しょうがない」ですませてきたこの国の人間が悪いのだと思います。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

当方、家族と共に去年まで約10年間、海外に在勤していたのですが（話は逸れますが、そういう意味では、家族3人で母国で生活するのは、昨年帰国してからが初めての経験です）、海外の職場では（少なくとも現地の職員は）定時を過ぎると、ホント、ものの見事にさっさと帰って行きます。夕刻以降は家族のための時間、という割り切りが社会の中でしっかりできているんですね。

そこからすると、ホントに日本の勤務環境は最悪、劣悪、人権無視もいいところだと、強く強く思っています（海外での事情を見てきた分だけ、より一層その気持ちが強いです）。私の勤める霞ヶ関など、朝出勤してくる人と、残業が終わって帰宅する人とがすれ違う光景など、ざらにあります。狂ってます、ホントに。

質問文でも書かせて頂いた、以前に投稿させていただいた質問の際の他の方への回答で書いたので、ここでも再び書いてしまいますが、私は国家公務員で中央省庁に勤務しています。来週から臨時国会が召集されます。国会が始まるイコール、中央省庁職員にとっては、帰宅できない日々が続く、という事を意味します。帰宅が3時、4時、酷いときには（上でも例示させていただいたように）朝出勤してくる人とすれ違うような時間まで、拘束されます。それでも朝の始業は9時半です。いつ家族と触れあって、それ以前にいつ睡眠すればいいのでしょうか・・。

ホントに虚しくてたまらないのは、そういう長時間残業を生み出しているのは、この国を動かしている「国会議員」の方々、ということです。国をよくする、公務員制度を改革する、等々、先日の参議院選挙の時には様々な公約を掲げて立候補し、当選された先生方でありますが、国会議員の意識の変革一つで、公務員の無駄な残業は減ります（イコール、無駄な超過勤務手当の支払いや、帰宅のためのタクシー代の支払いが無くなる訳ですから、税金の無駄遣いも大幅に減るということです）。

この国がこの国のままの姿である限り、私の今回のような（国のレベルから見たらちっぽけな存在ではありますが）悲劇は、永遠に無くならないと思います。

えげつないことを長々書き連ねてしまいました。大変失礼しました。
同情して下さって、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

お礼日時：2007/09/08 20:45

No.3 回答者： noname#136967 回答日時： 2007/09/08 19:07

質問者の考えも十分に分かりすぎるほどに理解も出来ます。

ただ、奥様はもう、ご主人に対しての男性としての魅力を感じなくなっているようですので、夜の生活が復活できることは難しいと思いますし、あとは、ご主人自身が同居しているものの、性生活抜きでも一緒にいたいと思われるか、または、離婚を含めて考えられるかの二つに一つでしょう。外に愛人などを作った場合に、現状を奥様が維持されるとは考えにくく、即、離婚なり別居の行動に出られること間違い無しです。先ずは、数ヶ月だけでも別居してみて、お互いのことを考え見直してみることも、効果が出ることも多くあります。新鮮な気持ちが得られればまた、新婚自体に近づいた状態が復活するかも。一度、相談した上で、別居をして見られることをお勧めします。

この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。
また、理解を示していただいて嬉しかったです。ありがとうございました。

確かに、妻に性生活を期待するのは、もう無理でしょうね。私もそう思っています。

別居、、、下の方へのお礼の欄にも書きましたが、海外に単身赴任、という手で、結果的に別居しよう、ということも考えの範疇に入れています。
効果が出ることが多くある、というお言葉に、少し背中を押された気がします。ホント、それで効果が出てくれれば、、妻が私の存在に対する見方を、少しでも前向きにとらえてくれるきっかけになるのであれば、、こんなに嬉しいことはありません。

回答、本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/09/08 20:10

No.2 回答者： Peace2007 回答日時： 2007/09/08 19:06

現状で全てが解決するウルトラCはおそらくありません。

何かを失うことは覚悟しなければいけないと思います。
質問者様の優先順位がわからなければ回答しかねます。

自分の幸せ、妻の幸せ、子供の幸せ

とりあえずこの程度は優先順位を決めてください。
ネットなので体面を気にする必要はありません。
一生にかかわることなので本音をお願いします。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

優先順位をつけるとすれば、少なくとも今、私には妻に対して憎しみの気持ちはありませんので、

妻と子供、そして自分の順、だと思います。

現在、買ったばかりのマンションに居住しているのですが、現在収入がない妻や、楽しく学校に行っている子供の環境を崩したくない、という趣旨で、私が引き続き不動産のローンは払い続け、尚かつ生活費も出して、私は（幸いにして海外転勤の機会の多い職場なので）イラクやアフガニスタン等、紛争地域でも構わないので単身赴任に願い出てみようなな、という考えすら沸いています。家族には現在の住環境と生活費をそのまま使い続けてもらうことができ、そして私と妻はおのずと別居することになりますので。

紛争地域ですので行く人もそうそうおらず、職場としても志願者を募っていました。刹那的なことを書きますが、家族がこんな状態ですから、仮にそんな危険な単身赴任先で、テロなどに巻き込まれて命を落としても、、、それもまた自分の運命だったんだろうな、と受け入れられそうな気がします。そしてなにより、そうなればなったでで家族は（私の生命保険等々で住宅ローンは完済しますので）居所に困ることはなくなり、生活費も当面は大丈夫でしょう。

物騒なことを書きましたが、本音の本音です。
回答、本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/09/08 20:05