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私は、親と絶縁状態です。

うちの親は、暴力を振るう親でした。
ある日私は、父親の暴力によって、後遺症をおってしまいました。
日常生活はできるのですが、支障はあります。
父親に目に暴力を振るわれたことによって、視界に見えない部分があるんです。
ですが、父親は、絶対に反省しませんでした。
私が「謝ってよ!」といくら言っても、謝ってくれませんでした。それどころか、正当化してきます。
「お前は暴力を振るわれて当然!」と。

母親も、気が狂ってます。

うちの家庭は、テレビで親子殺人があるような家と、変わらない家庭環境です。

母親は包丁をもって私を追いかけてきたり。灯油をかけてきたり。

私も、親に殺意があります。

うちの家庭は、おそらく殺人事件が起こる1歩、2歩、手前の家でした。

ですが、そんな私もいい人と巡り合えて、結婚することができました。

今は大好きな夫と、幸せに暮らしています。
親と離れて暮らしたことで、刃物沙汰の事件にならずにすみました。

でも1点だけ、切れてない部分がありまして、それは、親が私の通帳にお金を毎月を振り込んでいるという点です。

それは「目の後遺症の慰謝料」です。

私は、暴力を振るった親を、ある日警察に逮捕してもらおうと考えました!
それを親に言ったら、
母親は「もしもアンタが警察に父親をつきだしたら、そのときは「この子は嘘を言ってます!暴力なんて、夫は振るってません!」って言うから!夫が警察につかまってしまったら、どうやって私(母)は生きていけばいいの?私は夫の味方をするから!」と母は言ってました。

父は「お前は俺を警察につきだしてどうする気だ?どうせ警察に行っても、すぐに牢屋から出てこれる。そしたらそのときは、ぶっ殺してやる!ただではすまさないぞ!」と脅されました。

私が「それでも慰謝料をもらえれば、私の気持ちもラクになるし、警察に逮捕してもらう!」と言いました。そしたら父親は「警察につきだしたところで、いくらの慰謝料がもらえると思ってるんだ?30万すらもらえないぞ?俺としては警察に突き出されたら困るから、今後は俺たちがお前に慰謝料として毎月5万ずつやるから、警察にはつきださないで、これを慰謝料だと思ってくれ!」と言われました。

そういう理由で、毎月5万ずつ親から慰謝料が振り込まれてくるんです!

でも・・・このことを知人に話すと「いい親じゃん!5万ももらえるなんて、一人っ子で親にかわいがられてるんだね!」とか「慰謝料という名目で、お小遣いをあげたいだけかもよ?」とか言われます。
そうなんでしょうか?

親は、私がかわいいから、お金をくれるのでしょうか?なぜこういうふうにも思うかというと、父親が以前「お前が警察に俺をつきだしたところで、すでにこの事件は、時効だ!それに証拠もない。お前が証言したところで、母親が俺の味方をして、すべて娘の狂言です!って証言すれば、俺は逮捕はされない!」と強気な発言をしていたからです。

つまり親は、逮捕されることを恐れているわけではないのに、お金をくれているということになりますよね?

父親は、口では暴力のことを決して反省するようなことは言ってくれなかったけど、毎月5万ずつくれているということは、暴力に対して、反省している、とみていいのでしょうか?

うちの親にとって、5万という金額は、決して安い金額ではないんです。
うちの家は、貧乏で、母がフルタイムで働かなくちゃいけないほど貧乏なのに、私に振り込んでくれるんです!

親は、一体どういう意図で、振り込んでいるのでしょうか?

暴力を反省しているのでしょうか?知人が言うように、かわいい娘にお小遣いをあげたいのでしょうか?ただ単に、警察につきだされることを心配して、でしょうか?

それとも親は淋しいのでしょうか?
私に「死ね!」とか「お願いだから縁を切ってよ!」とか言っていたけど、まさかほんとに希望通り絶縁されるとは思ってなくて、お金を毎月振り込むことで、いつか私が親に振り向く日が来るとでも思ってるのでしょうか?

ちなみに、親と絶縁してからは、親から連絡は一切来ないです。住民票を見れば私が住んでいる場所はわかるはずなのに手紙も送ってこない。携帯は変えてしまったから電話という手段で連絡を取ることはできないにせよ、ほんとに連絡を取りたいのなら手紙ぐらい送ってくるはず。とすれば親は、毎月5万を払うかわりに、このまま絶縁していてくれ!という意味なのでしょうか?

でも大喧嘩をしつつも「アンタのウェディング姿を見たい!」と、言っていた母。
やっぱり、娘がかわいいのでしょうか?
(結局、結婚式には呼びませんでした。)

どう思われますか?
皆様の意見を伺いたいです。

教えて!goo グレード

A 回答 (7件)

これはいわゆるDV(家庭内暴力)にあたると思います。


私の知り合いにパートナーから言葉と身体の暴力を受けていた人がいます。ずっと誰にも言えないで軟禁状態にいたのですが、1年くらい前に家から逃げて今はお一人で暮らしておられます。
その方は10年以上パートナーと一緒にいました。
一人になって思うことは、すごい怖い目にあっていたのに
なぜか思い出すのは良い思い出であの人はちゃんと食べているだろうか、病気をしていないだろうか、元気に働いているだろうか・・・など
心配ばかりだそうです。
そのパートナーの方は彼女の所在を探し親戚のところにも来たそうです。その時は自分にも悪いところがあったというようなことをいったりしていたそうです。
それを聞くとやりなおせるのではないかと考えてしまう。
でもそれがDVを受けていた人の特徴だそうです。
それで寄りを戻して取り返しのつかない事件になることも
多々あるようです。
その方は、寄りを戻したいという気持ちと闘いながら
今でも毎日を過ごしています。

自分を産んでくれた人ならなおのことそう思うでしょう。
でも反省の言葉を口にしないばかりか親として言ってはいけないことやってはいけないことをやり傷までつけてしまった。
そのことについてはきっと後ろめたい気持ちはあるのでしょうね。
あるいは、お金を入れることで娘にこれだけのことをしてやったという
自己満足感があるのかもしれません。
だからお金を入れてくるのだと思います。

でも、質問者さんが本当に欲しいのは、両親からの心からの謝罪と新しい生き方ではないでしょうか。残念ながらDVをする人は往々にして繰り返します。その時は謝罪をしたとしてもまた繰り返すのです。

質問者さんが今まで耐えてきたことは並大抵のことではないし、そういう体験をしていながらも今幸せな生活を送れているということはすごいことだと思います。これで十分親孝行していると思います。

今は自分の為に生きたほうがいいですよ。
今の幸せを壊さぬよう、両親が何も言ってこないのですから
静かにしていたほうがいいと思います。

もし、お金をいただくことが負担だったり筋違いに思えるようなら
その旨を手紙にしたらいかがでしょうか。
もうお金はいいです。今までありがとう。
何もしてあげられませんがお体に気をつけて過ごしてください。
と、伝えてあげれば良いのではないでしょうか。
その時に注意することは、あなたの幸せを守る為に
今の住所を明かさない事
投函するのも近くから投函しない事
これは絶対に守ってください。

今までも理解不能なことをたくさんされてきたのですから
相手がどうでるかわかりませんので
念には念を 用心したほうがいいです。

ご両親のことなので本当につらいとは思いますが
心を鬼にして
今の幸せを守ってくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>それを聞くとやりなおせるのではないかと考えてしまう。
でもそれがDVを受けていた人の特徴だそうです。
それで寄りを戻して取り返しのつかない事件になることも
多々あるようです。

取り返しのつかない事件・・・恐ろしいですね。教えていただきありがとうございます。

>ご両親のことなので本当につらいとは思いますが
心を鬼にして
今の幸せを守ってくださいね。

わかりました。
おかげさまで、よりいっそう「絶対に絶縁し続ける」と、固い決心をしました!

お礼日時:2007/10/20 04:53

そんなに親って大事ですか?


何で?
確かに、世間で言う良い親ならば親孝行って言葉が出てくるでしょう。
でもerika-さんの親はそう言う親には見えません。

良いじゃないですか!
自分が幸せに生きて行くために、親は必要ですか?
幸せに生きていくために、親が必要であれば付き合っていけば良いし、必要でなければ絶縁状態だも構わないんじゃないでしょうか?
5万貰っているなんてラッキーじゃないですか。それを貯金でもして自分ために使えば。もちろん子供の為でも良いですし。

へたに、親と無理して付き合って良い事がこれから先にあると思いますか?
そこが、基準だと自分は思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>そんなに親って大事ですか?
いいえ。大事ではありません。

>5万貰っているなんてラッキーじゃないですか。それを貯金でもして自分ために使えば。もちろん子供の為でも良いですし。

そうします。

お礼日時:2007/10/20 04:57

読み始めはドキドキしちゃいましたが、幸せなご結婚をなさった様子で安心しました。


ホントに良かったです♪

>親は、一体どういう意図で、振り込んでいるのでしょうか?
私が捻くれているせいかもしれませんが、今までの経緯や後遺症が残るほどの暴力をふるっていた親が改心したから…とは思えないです。
でも一人っ子ということなので、老後のためかな~と思いました。
月々5万円で年間60万円を、同額を自分達で何年貯蓄するよりも、あなたに面倒見てもらえるようになった方が得ですから。
思い余って子供に手を上げること、どんな親でも時にはあると思います。
でも「手加減」するんです。
そして親も手が痛いんです、とっても。
なので、どんな理由があろうとも、障害が残るほどの暴力をふるう親の気持ちは分かりません。

しかし、あなたは許せる気持ちを持っているのですよね??
そうでなければ、とっくに口座を解約すると思います。
私には分からない、あなたたちの親子関係があるので、これからを決めるのはあなた次第です。
今の幸せな家庭が壊れないように祈ってます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>一人っ子ということなので、老後のためかな~と思いました。
月々5万円で年間60万円を、同額を自分達で何年貯蓄するよりも、あなたに面倒見てもらえるようになった方が得ですから。

その可能性はないです。

なのでやはり、「言葉できちんと反省することはできないけど、私への愛情として、毎月お金を振り込んでいる」のだと思いました。

お礼日時:2007/10/20 04:55

う~ん、私は口止め料としてお金を送っているのだと判断してしまいます。


我が子に暴力を振るう、しかも後遺症として残るような怪我を負わせたり、包丁や灯油を持ち出し、警察には言うな、という。反省の色ナシですよね。

相談者様にお子様がおありであれば、我が子に対する愛情というものを理解されていると思います。おなかを痛めて生んだ我が子にこういう仕打ちが出来ること自体、もう精神的に普通ではあり得ません。
いかに肉親と言えども、体面と体裁を守るために、我が子でさえ裏切る親は存在します。悲しい事実ですが、残念ながら相談者さんのご実家も、このタイプのような気がします。

警察沙汰にしてほしくないから慰謝料を支払っている。お小遣いでもなんでもないですよね。口止め料です。強気な発言は、警察沙汰が怖いからだと思います。お金を受け取っている分、ご両親には分がありますし。
絶縁を望んでいるのは、かえってご両親の方が強いかもしれません。

今お幸せな家庭を築いているのなら、今はそちらだけを考え、ご両親の事は気にされない方がいいと思います。
送られてくるお金にも手をつけず、そのままそっくり返せる用意をされていた方がいいですよ。お金を受け取っているのを逆に手玉に取られて、あらぬ難癖をつけてくる可能性もあります。

非情な事を申してすみません。私にも愛情のない親の経験があります。こういう親を反面教師に、自分の子供には可能な限り愛情を注いであげてください。
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親に愛情があるという回答があったら、絶縁状態を解消しますか?


愛情がないと言われたら、絶縁状態を継続しますか?
何のための質問なのでしょうか?あなたがどうしたいか…という問題だけのような気がしますが。

親御さんが本当にあなたに愛情がなかったら、あなたが家を出た時点で入金はやめるでしょうね。
勝手に家を出て、勝手に結婚し、携帯も解約したような娘に、
決して裕福ではない収入から5万円捻出するのは、バカバカしいですもん。

もらうものだけもらって「絶縁状態」というのは、どうなのでしょうか。
本当に絶縁したいなら、「お金はいらない」といって、いっそ縁を完全に切ってはどうですか?
そのお金のせいで余計な悩みが増えるんでしょうし。
慰謝料としてずっととり続けたい気持ちがあるのかもしれませんが、
少し自分勝手すぎるのかなと思いました。

きっと、ご両親は、あなたがいなくなって寂しいと思いますし、ドレス姿も見たかったと思いますよ。
暴力など、絶対にいけないことはあると思います。そこはご両親が反省すべきだと思います。
でも、これまであなたを育ててくれたことには変わりないわけですし、
人一人育てるというのは、金銭的にも肉体的にも精神的にも、とても大変なことなのですから。
「愛情がない」「本当にどうにかしてやりたい」と思っていないでしょう。
激昂したときは、そう怒鳴っても、カっとなってつい言ってしまったでしょうし、
いざ出て行かれて初めて、あなたの存在を再認識したことでしょうね。
素直に謝れない代わりに、あなたへの愛情のしるしとしてお金を振り込んでいる…と私は思います。

ご両親は連絡をとりたくても、これまでの行動があなたを苦しめたことはわかっているからこそ
自分から連絡はとれないのでしょう。合わせる顔がない…というか。
あなたが望む口頭や態度での謝罪とは違うかもしれませんが、
送金がご両親の精一杯の償いなのでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>親に愛情があるという回答があったら、絶縁状態を解消しますか?
愛情がないと言われたら、絶縁状態を継続しますか?

いいえ。私の腹は決まっています。絶縁を継続するのみです。ただ、”絶縁された親はどう思っているのか”をここで聞いてみたかっただけです。

お礼日時:2007/10/20 04:48

その場その場で感情的になりすぎるご家族ではあると思いますが・・



親って、子供が幸せならそれでいいんだと思います。
ご両親がされている事はどれも、質問者様が希望した事で口に出した事ですよね。
その通りの事をしてくださっているのだと思いますが。。
他人なら誰もしてくれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/10/20 04:47

こえー。

深く考えないで現状維持でいいじゃありませんか・・・
触らぬゴッドに祟りなし。やぶスネーク。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/10/20 04:46

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