がん患者をもつ家族のセルフケア（長文です、すみません）

タイトルにもあるのですが、
父が悪性リンパ腫になり、もう2年になります。
父もこの先もう長くはないと思っているのか、治りづらいと思って焦りを感じているのか、死への恐怖も重なり、母に苛立ちをぶつけているようです。
母も昔から亭主関白な父の事を暴言を言われながら、悪態をつかれながらも支えてきました。
しかし、ここへきて気のしっかりとした母からついに「私の方が先にいったほうがいいかもしれない。こんないたわり合いのない関係のまま先に夫に逝かれてもむなしさが残るばかりだ」と初めて弱音を吐かれました。
とても頼れるしっかりした母からそんな弱い気持ちを言われるなど思ってもいなかったので私としてもかなり心配しています。
詳しく書いていくときりが無いのですが、
食事を作ってもろくに食べてくれない、口も聞いてくれない、何か話しかけたことに突然怒り出し、物を（新聞紙などやわらかいものではあるが）投げてくる・・・等これらは一部ですがされた事は数え切れないくらいあります。
私も小さい頃から見てきて、常に父には気を使って接していました。私には優しい父ですが、機嫌が良いか悪いかはいつも顔色を伺っていました。
実家には弟もいますが、本人は就職浪人中でたまに遊びやら面接やら外出することもあり、他は自室にこもっています。
こんな家庭環境でたまに私が子供をつれて顔を出して両親の気分転換を促しています。
なにを相談したいかというと、母のようにがん患者を支える家族が折れそうになっているのを私が支えるにはどうしたらいいのかと言う事。
あと、父の気分を穏やかにさせるにはどうしたらいいか。
父はプライドの高い人で、カウンセリングや精神安定剤等をもらいにいくなどしてくれないと思います。
このままでは母が先に参ってしまいそうで怖いです。
だれか、私達家族を救える術を教えてください。
お願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： Rurisuzume5 回答日時： 2007/10/04 22:34

こんばんは。

心中お察しします。
私の父もがんで三年半、入退院を繰り返し、母の苦労は大変なものでした。

普段の生活で、母にむけられるしうちは、別居している私にはどうしようもなく
母を買い物やお茶などに誘って、とにかく話やグチを聞きました。
母のグチはすべて肯定です。
十分すぎるほど、体も気も使っているのだから、頑張りすぎないで
私にできることは、とにかく言ってくれ、といい続けました。
母が父に言いたいことは私が言って、私が父に怒られていました。
なにせ娘なので、親に怒られるのは得意分野です。

母にとって私という「娘」がいて、この娘は絶対に自分の味方だと思うのは
とても心強いことらしく、私がひたすら母を気遣うことで、なんとかしのいでくれていました。
自分を認め、気遣ってくれる人がいると思うと、やっぱり嬉しいですよね。

母は父が亡くなったあと「大変だったけど、やれるだけのことはやった、悔いはない」
と言って、今は父がいたらできなかったであろう、気楽な生活を楽しんでいます。

カウンセリングはお父様ではなく、お母様が行かれたほうがいいように思います。
お父様の気持ちを変えるのは、難しいかもしれません。
自分を変えたい、と思っていない人を変えることはできませんから。

お父様が辛くあたられるぶん、質問者様がお母様を労わってあげて下さい。

なんの参考にもなりませんが、書き込んでしまいました。
長文失礼しました。

この回答へのお礼

とても参考になりました。
私もたまに実家に帰ったときは買い物に連れて行ったりしていましたが、それでは気分転換にならないと言われてしまいました。
やはり、愚痴を聞くのがいいのかもしれませんね。
私も父から母の愚痴、母から父の愚痴をそれぞれ昔から聞いていて、
仲の良い友達のご両親を見るとうらやましくいました。
父も母もとても大切なので、愚痴を言われるのはとても辛かったです。
でも、やはり病気の人の気持ちは計り知れず、どちらの事も聞いてあげるのがいいのかもしれませんね。
今度、母をカウンセリングに連れて行こうと思います。
なんとか母にも頑張ってもらって生き生きした気持ちを取り戻して欲しいと思います。
父にもそうしたらもっともっと広い気持ちで受け止められるかも知れませんね。
どうもありがとうございました。
また相談に乗ってください。

お礼日時：2007/10/05 19:10