母と二人で、弟が死ねば良いのに、と話をしました。

Question

過激なタイトルで、気分を害してしまった人がいたらすみません。
長文ですが、よろしくお願いします。

弟は好き勝手に生活しており、お金が必要な時は簡単に土下座して祖母からお金をむしりとって行きます。（新車に100万、バイクに100万、借金できちゃったから100万、という感じです）その弟が、たった一年ももたなかった一人暮らしの部屋を引き払って、離れに住むと言い出したとき、私は大反対しました。しかし祖母も母も「住むところが無いのはかわいそう」などといって了承し、それから一年たちます。
最初に私が懸念したとおり、光熱費はもちろん家賃など払うそぶりもなく（私は弟に最低でも3万は家にいれろといってありますし、弟も口だけは達者なので払うといって、住むことを認めさせた）女の子ばかり連れ込み、おなかが空けば母屋の食べ物を好き勝手に食べ、という生活をしています。

何年も、祖母は母と弟にお金を注ぎ続けています。私はそれをやめてと何度も祖母と話し合いをしましたが、祖母もその場では理解しても、実際弟がまじめな顔をして土下座したり、母が食べ物に困っている様子などをみると、怒ったり泣いたりしながらお金を出します。

弟はそのお金を湯水のように使うだけ。仕事もしているので、無茶な使い方をしないかぎり困るはずもないのに（家賃も何も払っていないのだから）しばらくするとまたお金がないと土下座するのです。
母はお金を要求はしませんが、収入源が無いので祖母が財布にお金を入れてあげなければ一週間と同じ生活を保てないでしょう。しかし祖母が怒ると母は、怒るくらいならお金なんか要らない、餓死したってかまわないからほっておいてほしいというんです。
こんな母なので、弟に対して何か言える立場というものがなく、出された食事にたいして、弟が文句をいい（！）それを母が怒ったときも、弟の口から出てくるのは「ふん、アル中が」です。

母を働かせようとまたはアルコールから遠ざけようと、いろんな努力をしてきましたが、最近はあきらめに変わっています。弟は「良い子」の私が嫌いなようで、私が家賃を3万は払うことなどを決めた際も、「お前は何様だ？一番自分が偉いと思っているんだろう」と反発するだけで、最近は私が何を言っても「はいはい、また○○ちゃん（私、普段は呼び捨てですが、嫌味でちゃん付け）は偉いですねーすごいすごーい」と私をイライラさせようとします。
同じ土俵に乗ってたまるかと、平然を装いますが、もしボタンひとつで人が殺せるなら、間違いなく押している気がします。

父親を含め、親戚内に男の人がいません。体力的に弟に勝てる者がいないのです。
母は、私に弟がどんなに好き勝手しているかと愚痴をいうのですが、私としては「だから言ったじゃない」という感じで同情する気にもなれません。先日、子供さんが亡くなられるという事件があり、それについて母と話していたところ「どうせなら変わりに○○だったら（その家族にとっても、世間にとっても）よかったのに」と言っていました。
弟は、いつか誰かに殺されるかもしれない、と漠然と思うなどと私も答えたのですが、そうなったとしたら、加害者の方に同情しちゃうねと二人で言っていました。きっと、弟が何か殺してしまいたくなるようなことをしたから、加害者の人は殺してしまったんだろう、それで刑務所にいかなくちゃいけないのはかわいそうだね、と。
母は弟が死んでもしょうがない、出来れば事故か何かで…というような感じで話をし、私は（母にも言ったことはありませんが）祖母が死ぬまで状況は変わらないと思っています。もちろん母のことも含めて。
友人には母こそ元凶の元で、いなくなればうまくいくなんていわれてしまいました。

何が質問なのか、自分でも良くわからないのですが、読んでくださった方は客観的に何を思うのでしょうか。どこが突破口になりうるのでしょうか。と、聞いておきながら、もう突破口などしりたくもないと思う自分もいます。私は非情なんでしょうかね。疲れました。

iam48ghf45 · Answer

突破口はただひとつですね。
　ribaton--さんが、家族から離れることです。
　それでパワーバランスが変わります。
　なんらかの変化が起こるでしょう。
　お仕事をしてらっしゃるのですよね？　お家を出て独り暮らしを始めましょう。お祖母さんやお母さんや弟さんが何を言ってきても「私は家を出た人間ですから」といってシャットアウトしましょう。
　問題はribaton--さんが非情なことではなく、ribaton--さんが「他人は他人、自分は自分」と割り切れないところにあります。
　ほかの人の人生は、その人しか背負えません。刺されるのも餓死するのも、本人が選んだ人生なら、しかたないのです。
　たぶん、ribaton--さんは、家族の人生を自分が背負わなくてはならないと思ってらっしゃるのでしょう。そんなことはありません。誰もが自分の人生を自分で背負うものです。
　離れてしまえば、もう、彼らはribaton--さんを悩ませたりしないと思いますよ。彼らは彼らなりにやっていきます。
　どうぞ、自由になってください。

candy926 · Answer

あなたの文を読んで、弟さんが可哀想でたまらなくなりました。

あなたも努力をして、いい子で親に迷惑をかけずに生きて行こうととても偉いと思います。

お母さんは自分の産んだ子供をそんな風に思うのは、とてもひどいと思いました。
弟さんがそんな風に育ったのは自分のせいだとは思わないのでしょうか。
あなたの友人どうよに、私もお母さんこそ元凶のもとだと思います。

お母さん自身がアル中を治す努力をし、弟さんに愛情を注がれることを願います。
あなたは非情ではないと思います。
よく頑張っていると思いますよ。でも、自分の幸せをもっと考えて、よくしようとしないお母さんとは離れた方がいいかもしれません。

参考まで。。。

candy926 · Answer

Ｎｏ．２です。

あなたの友人同様に・・・でした。
失礼しました。

massule · Answer

原因ですか？当然母親ですよ。
言葉悪いですが、まさに自業自得です。
愚痴を言う資格はないと思います。
大人になるということを教えようとしなかった親と、
それに乗っかる弟、呆れながらもやっぱり援助してしまう親の親。
そうやって家族全員がどうしようもなくなるまで搾取は続くでしょう。
そうなった時に初めて弟さんは他の寄生先を探すと思います。

今のお母さんは搾取される被害者ではなく、
同情を誘ってさらに搾取を拡大させる共犯者です。
お祖母さんも間接的にお母さんを援助することでさらに弟さんを
増長させることになり、やはりこれも共犯者です。
恐らくそれを言っても自覚はしないと思いますがそういうことです。
共依存にもなっているのでしょうね。

そう考えると、搾取する人もされる人も好きでやってるんですから、
ほっといて家を出て、連絡を取らないようにするのがいいと思います。
関わってると貴方自身も弟さんを増長させる要因になりかねないですよ

bekkai · Answer

こんにちは。苦しい心境がよーく伝わってきました。
読んでいてひとつ疑問におもったことがあるのですが、おばあさんは、そんなにお金持ちなんですか？もし、そのペースでずっとふたりを面倒見られるのであれば、それは、親の責任として続ければいいと思います。弟さんへの対応にしても、おかあさんがそういう状況である以上、そして本人が更正できないでいる以上は、一家の大黒柱であるおばあさんがそのような態度をとるのは仕方にないことだと思います。
たぶんあなたは、自分が大黒柱だと思っていらっしゃるのではないでしょうか。だからおばあさんのそういう甘い態度に我慢ができない、母が働かないことも弟さんが自分勝手な振る舞いをすることにも腹が立つのではないでしょうか。大黒柱になれないと言っている訳じゃないですよ。他の３人がそれを認めていないんじゃないかということです。そこにあなたの抱える葛藤が生まれているのではないでしょうか。
解決法としては、おかあさん弟さんと同じ立場でいること、つまりその二人より上という考えで意見を言わず、おばあさんのもと３人は並列ですと考えるしかないような気がします。でも読む限り、おそらくそれは我慢ならないでしょうね。それであれば、あなたが家を出るしかないでしょうね。少なくてもおばあさんは自分でお金をあげているわけで、盗まれている訳ではないんですよね。であれば、一家の考え（ほとんど甘えとしか言えませんが）に合わないので自分だと思うしかないと思います。おばあさんのことを思うとそれも辛いでしょうけど、永久にではなく、一時期でもいいと思います。いかがでしょうか。

neconama · Answer

生前相続というのはどうでしょう。
法的には成人に達すれば、親子といえども、年間１１０万円を超える贈与には税金がかかります。
生きているうちに相続したことにすれば、ある金額までは税金はかからないのです。
つまり、今そんなことを続ければ、後でもらえる分が減るだけだよということにするのです。

何にしても、今のような生活を続けることは弟さんのためにはならないでしょう。
そのことを祖母にきちんと認識させるべきなのです。

iam48ghf45 · Answer

ANo.1です。
　家は出られているのですね。そうすると問題なのは「いよいよ煮詰まってきた、お母さんと弟さんの関係」で、「死ねばいいのに」といった過激な発言が出てきたので動揺してらっしゃるわけですね？

　客観的にみて、弟さんはお祖母さんに金銭的に甘えていると思います。でも、『私が家賃を3万は払うことなどを決めた際も、「お前は何様だ？一番自分が偉いと思っているんだろう」と反発する』このことに関しては、客観的に見て、弟さんのおっしゃることはもっともだと思いますよ。
　家賃なんてのは、借り主と貸し主が話し合って決めるもんで、よそから口出しするものではないからです。借りているのが「弟」でなければ、お祖母さんがいくらで貸そうと、また「ただ」にしようと、ribaton--さんは気にもなさらなかったでしょう？

　それに、弟さんは働いてらっしゃるわけで、まともな社会生活を送れているのですから、送れていないお母さんをバカにするのも（よくないことではありますが）無理ないことだと思います。

　もし、ご実家で犯罪が起こりそうだと危惧してらっしゃるのなら、お母さんをしかるべき施設に入れられることを検討なさってはどうでしょう？　アルコール中毒を治すための。
　金銭的に寄生している弟さんが出て行くのがベストだと私も思いますが、まず出て行くことはないでしょう。
　次善の策として、お母さんを隔離するというのも手だと思います。

subaruman8 · Answer

貴方様はそのお母様に育てられてこられたのですか？こんなきちんとした大人になられた事に驚きました。
弟様はお母様の犠牲者ですね。お祖母様がお母様や孫である弟様に同情して泣きながら怒りながらも援助をしてきてしまったのはきっともう、仕方なかったのでしょうね・・・子供も孫もかわいいでしょうし。
もちろんおかしいですし、その甘やかしのせいで悪循環がずっと続いてきてしまってもう今さら・・・お祖母様、お母様が健在なうちはどうしようもないと思います。お母様もお祖母さまに育てらててこうなったのでしょうし・・・貴方様だけがまともなのですから、まともでない家族に対して理解に苦しむのは当然ではないかと思います。貴方様は「良い子」と言われようがなんだろうが幸せな生活をして欲しいです。
お祖母様が万が一他界されてしまったら・・・貴方様のところに金のムシンにこないでくれよ・・・とだけ本当に思います。
弟様は貴方様に対してひねくれた感情をお持ちのようですし貴方様に金のムシンに来ず何とか自分の収入で自分で生活していっていただきたいですね。お母様が問題ですね。
３０代後半にしてもう１０年以上働かない両親の面倒を見続けている友人がいます。昼間も働き夜も働き・・・彼氏ができても結婚もせず今に至ります。本当に・・・・・自分に甘く向上心のない人間は何歳だろうが腹立たしいしそんな人間の犠牲になるのが当人、自分自身だけならいいんです、自業自得です、でも家族などまわりにいる人が犠牲になったら悩まされたりするのを見ると本当にやり場のない怒りを覚えます。事故や事件で命が失われた時には貴方様と同じ事を普通に思っていました、自分が非情かもなんて想いもせず・・・

どうかお幸せに・・・!

bekkai · Answer

ＮＯ５です。
別居しているのであれば、知らないフリをするしか、もう仕方がないのではないでしょうか。家を出た人間が口を挟む問題ではないと思いますし、先ほども書いたように、おばあさんが、おばあさんの責任において援助しているわけですから。もし、おばあさんが高利の金融機関からお金を借りて援助しているのであれば話しは別ですが、そうではないのですよね？であれば、「家を出た人間がとやかく言う権利はない」で済まされてしまうと思いますよ。
それでも実家のことが心配でというのであれば、状況を打破するために何ができるか、それは誰かを離さなければならないのではないかと思います。残念ながら一番問題と思われる弟さんは、今回戻ってきたことをみても簡単に出て行かないでしょう。かと言っておばあさんを離してしまえばおかあさんが困ってしまうでしょう。残されるのはおかあさんだと思います。
前の方も書かれてますように、施設に入れるという方法もあると思います。アルコール依存症（ですか？）は病気です。ただの酒好きでは済むものではありません。飲むことに対しての善悪も判らなくなってしまうと言います。更正施設で完全に隔離しなければ治らないので（治ったとしてもまたすぐ飲んでしまう人もたくさんいるようですが）、そうしてみてはいかがでしょうか。ただ有料老人ホームのように、お金さえ払えばずっと置いてくれるわけではありません。アルコールが抜けたと判断されれば退院となります。しかしそれを逆に、短期間、状況を変えるためにもいいことだと考えてみてはいかがでしょうか。
それと、万が一、弟さんやおかあさんが多額の借金をしてしまいあなたに被害が及びようなことがあると困るので、役所の福祉の窓口で法的に可能な措置についても、あらかじめ相談しておいた方がいいと思います。アルコール依存症の人を持つ家族の方に必要な対処を教えてくれますよ。

bekkai · Answer

ＮＯ５、９です。
すみません、ＮＯ２への方のお礼を読みました。おかあさんが施設行きを嫌がっているのですね。
それで入れないと決心したのであれば、もう、腹を決めるしかないですね。その場合でも、ＮＯ９で書いたような対応はしておいた方がいいでしょう。成年後見制度等をとることになるとのですが、一家離散などということのないよう、すぐに申請云々ということではなく、知識だけは入れておいた方がいいと思います。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%88%90%E5%B9%B4%E5%BE%8C%E8%A6%8B%E5%88%B6%E5%BA%A6
参考までに、もし入れる気があるのであればの話しをしますと、施設側は「本人に治す気がないと」という話しで暗に拒否の姿勢を示してくると思います。でも方法はあって、他人に危害を加えるとか、大きな事故につながる可能性がある場合は、本人の意志にかかわらず収容することになります。もしものときは検討してみてください。

母と二人で、弟が死ねば良いのに、と話をしました。

突破口はただひとつですね。

この回答への補足

あなたの文を読んで、弟さんが可哀想でたまらなくなりました。

この回答への補足

Ｎｏ．２です。

原因ですか？当然母親ですよ。

この回答への補足

こんにちは。

この回答への補足

生前相続というのはどうでしょう。

ANo.1です。

貴方様はそのお母様に育てられてこられたのですか？こんなきちんとした大人になられた事に驚きました。

ＮＯ５です。

ＮＯ５、９です。

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　突破口はただひとつですね。

　ANo.1です。