夫との仲を修復したい

Question

結婚２年目２８歳の主婦です。子供はおりません。
主人の仕事の都合で結婚生活を海外でスタートしました。
主人は真面目で几帳面なところがあり神経質なタイプで私とは正反対な性格です。日頃から主人から私の安易に物事を考えていること、話を真剣に聞いていない等言われてきました。同じようなことを繰り返しているうちに、主人からもう一緒に生活していくことは考えられないと言われ、自分自身の行動言動を改めている日々なのですが、それからというもの旦那との会話はなく極力私を避けている状態です。旦那は私が諦めて日本に帰るのをまっているという感じです。この状態が４ヶ月続いています。浮気などはありません。
私はどうしても諦められません。気持の整理ができません。
夫婦としてまだ何もできていません。
このままでは何のための結婚だったのか答えがでません。
主人は毎日のお弁当、夕食は食べてくれます。
仕事は忙しく朝の６時半に出勤し２３時ごろ帰宅で休日出勤することもあります。
最近とても寂しさを感じます。虚しいです。
でもどうしても主人と幸せになりたいのです。
今の私が主人にできること、修復の体験など
こんな私にアドバイスお願いします。

dorce0000 · Accepted Answer

補足要求へのコメント読みました。書かれていることの単純な感想としては、一概にあなたが悪い・いいの問題ではなく、ただお二人の歯車が食い違っているのかなという印象でした。

私たちは夫が数ヶ月先に単身で現地に入り、その間私には個人的に用件があり、後から追う形だったのですが、、、久しぶりの再会初日、家に入るなり彼は半泣き状態でした。離れている間は「なんとかやってる。できたら早く来てほしい」くらいの普通な感じだったけど、やはりNO.4さんが書かれているように、相当なプレッシャーだったようで、私が来るのをどれだけ待ったことか、何もしなくていいし好き勝手にしてくれて結構、ただいてくれるだけで・・・なんて言われ、彼の大変さがわかった気がしました。

ただ、私たちはやはり１０年以上の「あれやこれや」を経た夫婦だったので、すんなりといい方向に納まりましたが、新婚生活と同時スタートですと、夫婦としての信頼関係が育ってないので、あなたの大らかさ自体は悪くなくても裏目に出てしまい、彼も本当なら自分の妻ぐらい許容できれば楽になるのに、その余裕すら無いのかなと思いました。

私も普通は、質問者さん本人の工夫で状況を変える　という方法を提案するのですが、どうもご主人には今の状況では負荷がかかりすぎて、彼も平常心ではないゆえではないか・・・・と感じられました。ですから離婚ではなく、何らかの別居状態のほうが、仕切りなおしの可能性が高いかもしれません。

別居が怖いのであれば、少しの間、彼に余裕が生まれるまで、「空白状態」に近い状況にするべく、なるべく大人しく目につかない淡々としている時間が必要ではないかなと思いました。あんまりいかにも「顔色をうかがってる」とか「心配して世話する」のもそれはそれでうっとおしく感じられたりもするので、平静に。

彼のようにたった数ヶ月で、別れてもいいなんて言い出すのは尋常ではありませんが、私の夫にしろ、他のお宅のだんな様にしろ、男性というのはストレス下では、一度スイッチを切るように、孤独な一人きりの時間が必要なことが多く、女性とは反対で、コミュニケーションよりは空白が大事なんです。

質問者さんに「これ」という打開案のめぼしがつくなら別ですが、どうしていいかわからないまま、彼をそっとしておけないと、落ち着く時間と空間を与えてあげられないので、余計好転しにくいということも考えられます。結婚するからには、冷静さとかきちんとしたところだけでなく、優しさも愛情も感じたお相手だったのですよね。余裕が出てくるまで、黒子のような意識で、一人遊びとか、自分の考えをまとめるとか・・・なかなか大変だとは思いますが、空白の時間を設けてみてはいかがでしょうか。

もしもそれで一息つけると、仲直りというわけでなくても、ほんのわずか緩んで、あちらからの会話や働きかけが増える瞬間があるはずです。・・・これは現在仲良しではあるけれど、離婚の話も出て大喧嘩を繰り返した私の経験上のことで、夫は一度怒り出すと、昔は数週間口をきかないタイプでした。あちらから近寄る空気になってから、コミュニケーションを取りますと、少しは向こうも回復している分、やりとりに余裕ができたりします。

tea_cup_ · Answer

結婚４年目の主婦です。子供はいません。
私も質問者さんと同じで、結婚生活を海外でスタートさせました。
婚約中に夫が海外赴任になってしまったので、結婚して私が追っていった形です。現在は帰国しています。

逆に質問になってしまうのですが、失礼ですが旦那様は海外赴任で海外にいらっしゃるのでしょうか？

質問者様の、旦那様に対する受け答えにも問題があったのかもしれませんが、
それはそれとして・・・
旦那様は真面目＆几帳面＆神経質なタイプとのことですが
仮にいくら慣れていたとしても、海外での仕事は日本のそれとはかなり違うと思うのです。
日本人の感覚を持ち込んでも、その地ではうまく回らないということも多々あると思います。
真面目で几帳面、神経質な性格の旦那様にしてみたら、相当キツイのではないでしょうか？
私は、旦那様自身、精神的にだいぶ疲れているのではないかと思いました。
外で仕事をしている時と家にいる時の気持ち的な切り替えも、その性格ゆえに上手くできていないように感じます。
程度や頻度の問題はありますが、家にいるときに少々だらけたり、
その場の雰囲気で生返事してしまったりということは、ごく当たり前にあることだと思うんです。
だって、家にいて夫婦二人で会話をする時に、いつも緊張感タップリで真剣に向き合って・・・って、
ちょっと現実的ではないですよね。（もちろん、真剣に話し合うことも時には必要ですが）
でも今の旦那様にとっては、家でのそういうリラックスムードすらもイライラの種なのかもしれません。

旦那様が海外赴任中だと仮定して話を進めさせていただきますが・・・、
そうだとするといずれは帰国するのでしょうし、日本での住まいはどういう予定になっているのでしょうか。
一足先に質問者様が帰国する、というのは不可能でしょうか？
長期が無理なら、半月でも１ヶ月でも、ご実家に寄せてもらうとか・・・。
帰国＝離婚ということにはならないと思います（今は、それくらいの勢いになってしまっているのかもしれませんが）。
海外で生活することは、どんなに慣れている人でも、日本で生活することとは違います。
もし同じように思えても、精神的・肉体的に、日本にいるよりも絶対にストレスがたまると思うのです。
息抜きする場所も機会も、限られてきますし。

一度、今のその悪循環の状態から脱することが双方のために必要だと思います。
離れてみて、冷静になったら、頑なになっていた気持ちが解けることもあると思うのです。
別居から修復するのは難しいとされることもありますが、元々海外に住んでいた場合はその限りではないと、個人的には思います。
話し合いはそれからでも遅くないと思います。頑張ってくださいね。

concon0804 · Answer

恋愛期間は短かったのでしょうか？ご主人もkira2008さんの性格をわかっての結婚ではなかったのですか？私の主人もどちらかと言うと神経質なところがあり、私はおおざっぱな性格です。だから日々の生活で注意されることもありますが、逆に私の性格で救われることもあるようです。結婚して１５年ですが、喧嘩もしましたが年々喧嘩もしなくなり、お互いが相手を認めながら、譲歩できるところは譲歩し、どうしても引けないところは話し合い・・・を重ねて今に至ります。kira2008さんはご主人ともっと話をされることが必要だと思います。逃げないで正面からご主人と向き合ってみてください。
ご主人にも努力が必要だと思います。kira2008さんだけが努力されても二人の問題ですから。
まずは話し合うことですね。頑張って勇気を出してみてください。

dorce0000 · Answer

もうちょっと、会話や、やりとりの具体例ですとか、改めろと指摘されてることの内容とか、日ごろの行き違いの描写がありますと、それが間接的にヒントになり、的を得た回答が集まってくると思いますよ。

結婚自体が新しい生活なのに、それを海外でスタートするというのは、きっと大変だったでしょうね。我が家は１０年前後で海外赴任になったんで、夫は大変そうでしたが、２人の関係にはさほど影響無しでした。

herohello · Answer

結婚ってよく「忍耐」とか言いますよね。ただ私は互いのリスペクトがあってこその「忍耐」だと思います。
>私とは正反対な性格です。
180度違うと問題はありますが、違うから「うまくいく」のではないですかね。互いに神経質ならピリピリものです。ただ神経質の人間はスボラな性格を凄く嫌うように見えます。
話はそれましたが、質問者様がそれでもご主人に愛情を感じるなら自分の性格をより近く少しずつ合わせていけばどうですか?性格はそんなに変えることなんか出来ませんが、「変化を楽しむ」ことです。それが苦痛と思わず人の話は聞くべきです。どんな性格の持ち主であろうと。
それと

>同じようなことを繰り返しているうちに

ビジネスでも一度の失敗は許しますが二度の失敗は認めません。仕事で忙しくされているご主人にとってそのギャップが激しすぎるのではないでしょうか?休日の日に互いの趣味を共有したり、外で身体を動かす(スポーツですけれど)また、疲れているのならリラクゼーションみたいな場所を下調べして一緒に行くとか。また「会話がない」のは質問者様もご主人も性格云々ではなく、互いを分かりあえていないのだと想像します。何が好き?何が食べたい?どんな音楽が好き?どんな服が似合うかな?等「知ろうとする努力」はしているのですか?
文面からの判断ですが、質問者様に三行半のご主人が壁を作り、その壁には隙間すらない。壁なんかぶち壊すんです!!

ご主人が幸せになることはあなたが幸せになることでもあります。
洗濯、掃除、料理だけでも大変な家事ですが、家庭には安らぎが欲しいものです。それが何かを「知る」ことです。
またご主人の仕事にも(質問したり、仕事を家庭にもちこまないのが原則ですが)どんな仕事で何をしているのか知っているのですか?
そういうのも知ることで、ご主人の今の閉塞的な気持ちの内へ入り込むことも出来る場合があります。

ご主人が何を求めているか?外見は綺麗でいて欲しい?性格は多少一致して欲しい?

とにかく互いの理解を深めそれを行動に移すべきです。
ただ夫婦というは平等関係です。あなたがいいなりなる必要もないです。それを根底にしっかり心の中に閉まった上でやることです。
修復の可能性が出たら、まだ早いですが早くお子様を授かるのがベターです。

夫との仲を修復したい

補足要求へのコメント読みました。

結婚４年目の主婦です。

この回答への補足

恋愛期間は短かったのでしょうか？ご主人もkira2008さんの性格をわかっての結婚ではなかったのですか？私の主人もどちらかと言うと神経質なところがあり、私はおおざっぱな性格です。

もうちょっと、会話や、やりとりの具体例ですとか、改めろと指摘されてることの内容とか、日ごろの行き違いの描写がありますと、それが間接的にヒントになり、的を得た回答が集まってくると思いますよ。

この回答への補足

結婚ってよく「忍耐」とか言いますよね。

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