子育ての仕方の違いで別居ってありえますか？

Question

こんにちは。
今、夫婦仲が険悪です。と言うのは、夫が下の子（3歳女子）に対して凄く厳しく、上の子（5歳男子）に物凄く甘いのです。
下の子はちょっとでも泣き叫べばすぐに「お尻を叩くぞ！」と脅されて、もっと怖くて泣きます。私も実際にお尻を叩かないとこの子は分からないから、悪い事をしたら叩くように夫から言われました。でも心が痛むのでなるべくしない様にしていましたら、普段一緒に居る私が彼女に厳しく躾けない（お尻を叩かない）からますます、彼女の態度が悪い！と私をとがめます。私はそう言った怖い父親に育てられた経験もありませんし、理解が出来ません。たまに娘の事をバカ扱いしている夫もいます。そうかと思うと上の子（男の子）には大親友を装い凄く仲良くします。平等に扱わないと子供に悪いと言いましたが、上の子は頭が良いから必要無い（実際に言う事を聞くいい子です）と言います。
上の子もお尻を叩かれた事はありますが、それは本当に一生の内2回ぐらい。下の子はもっとで、見ている私も痛そうで見てて我慢に耐えられない時もあります。下の子はまだ小さいと言う事もありまして、すぐに言う事を聞く事が出来ません。それで叩かれる回数も増えてしまっているのだと思うのですが、もうあまりにも可哀想だし夫の性格もちょっと変だと思い子供の為にも離れた方がいいのかと思い始めています。
実際に子育て躾けの違いで　対立し合って　別居ってありえますか？
それとも、子供が大きくなれば夫も態度を改めるのでしょうかね？
皆様のアドバイスをお願いいたします。

lira2006 · Accepted Answer

＞実際に子育て躾けの違いで　対立し合って　別居ってありえますか？
あります。
実際に、ご主人が子どもに度を越した体罰を加えた、という理由で離婚したご家庭があります。
実際に見ていないので、どういう状況だったかはわかりませんが。
質問者様と、質問者様のご両親が見て、「これは度を越している」と判断するなら、
それは、それで通用すると思います。

質問文を読む限りでは、たたかれたくらいでは態度を改めない３歳児なのは確かみたいですね。
ぜんぜん体罰が功を奏していないようですから、無駄な暴力ではないかと思われます。
ご主人も、本当に躾とか教育を考えているなら、別の方法を考えたほうがいいでしょう。
正直、娘さんの性格って、ご主人に似てません？

＞それとも、子供が大きくなれば夫も態度を改めるのでしょうかね？
お嬢さんが、見目麗しく、成績優秀、操行も上々・・・という子どもになれば、
御主人の態度は豹変すると思います。
このまま、かんしゃく持ちの小学生女子になった場合は、変わらないと思います。

普通、体罰は、たたかれてやめるなら、有効。
同じテーマで何回もたたかれるなら、少なくとも、このお嬢さんには無効でしょう。
体罰以外のアプローチを、まったく考えられないご主人なら、私でも離婚を考えるかもしれません。
ただの暴力男ですもの。
それも、文字通り、女子どもを撲って平気なサイテー男です。

bluesky2000 · Answer

地震、雷、火事、親父。
言うことを聞かない子供に対して父親が厳しく怖い存在なのは、当たり前の話です。
お尻を手で数回叩く程度は、通常は充分に許容される範囲内だと私は考えます。
いつもいつも厳しいのではなく、優しく遊んであげる時もあるということですから、なおさら、そう思います。
言うことを聞かない時に厳しく叱られる、ちゃんと言うことを聞いたら厳しくされない。
それは、通常の躾です。
子供を受容することは大切ですが、それと、子供を甘やかすことは、根本的に異なります。
質問者のご主人が、度が過ぎているのか「ちょっと厳しい躾」の範囲なのかは、質問文からだけでは判断しかねますが、ムチで叩くとか叩いて害のありそうな場所を叩くのではなく、ちゃんと体の中で一番害のないとされる「お尻」を選んでいるあたりが、ご主人はご主人なりにちゃんと考えた上での躾なんだろうな、と思います。
あとは夫婦間の話し合いが大切だと思いますよ。子供に判断させれば、それは甘い方につくに決まってるんです。子供の顔色を見て判断するのではなく、子供の将来にとって実際にどの程度の躾が必要でどういう方針で躾をしていくのか、という部分を、しっかりとご夫婦で何度も何度もしっかり話し合っていく必要があるのではないかと、強く感じました。
今の状態で別居っていうのは、単に質問者がご主人から逃げているだけ、です。子供のためを本気で思うなら、もっと真剣にご主人とぶつかっていく筈。それをせずに別居なんてことを考えて逃げ出そうとするのは、子供のためにも良くない。絶対にしてはいけないことです。ご主人がバットで子供を殴るようになったとか、見境なしに子供を殴る蹴る、とか、よほど極端なことをしない限り、です。

kokkochann · Answer

自分のことから書かせていただいて申し訳ないのですが・・・

私の父親は、記憶にある限り一回だけ私のことけりました
で、小さいなりにも、それは自分が悪かったと記憶してますので、父親にたいして、どうこう思ってないんです。それよりも、お風呂に入れば、からだの隅々きれいに洗ってくれて、一緒に歩く時は、父の大きな人差し指を握って、何度もそうして、歩いた記憶が残っているのです。正直母親より、愛情の細やかな人だと感じています。たくさん話もしてくれて、結構、大きくなってもスキンシップもありました。夫婦仲が悪く、幸福な家庭とはいえませんでしたが、私の心には、その優しかった時の父の思い出が、家庭生活のうえでの唯一の救いになっています。

ご主人様は、いかがでしょう。叱るばかりではなく、細やかな、愛情を無条件に、お嬢様に注いであげているでしょうか？

そういうことも無く、悪いことをした、言うこと聞かないから叩くでは、
躾の効果は無く、たんなる、調教です。このまま、ご主人様がそのような状態をつずければ、娘さんは、やがて、父親を憎むようになる可能性が、高いです。普通で考えても、人を憎むと言う感情は、持ってるだけでつらいですよね。それが、子が親を憎むと言うことになれば、生涯を通して、娘さんの精神的な部分に辛い、暗い影の部分を作ってしまうことになるでしょう。

私は、できれば、ご主人様にどうして小さい子供さんにもっと寛容な気持ちがもてないのか、カウンセリング受けてもらえないだろうかと思います。

きつい体罰を受けつずけた場合、子供がどのようになる可能性があるか、一度専門家と相談されてはいかがでしょう。

そして、幼い子にむやみに体罰を与えれば悪影響があること、ご主人様に伝えて見られては・・・

これは、子育ての方針の違いと言うことではありません。
ご主人様のきつい体罰は、間違ってます。躾にはなりません。

子供が大きくなれば、体罰は減るでしょうが、
先にも書かせていただきましたが、お子さんの精神状態は、一見外からはうかがえなくても、かなり深刻な問題を心に抱えてしまうことになる可能性を感じます。

h-kazugon · Answer

躾けと言う言葉は曖昧です、事の善悪をきちんと伝えた上で今後言うことを効かないとお尻ピタンと叩くよと動機付けなど、事の善悪のプロセスを踏みながら、どうして自分は注意を受けているのか、理解をさせるここが一番のネックです。
　躾けと言う虐待なら地域から専門機関に通報する制度も有ります、旦那さんがする行為が余りにも度を超すならそんな通報も入っるぎりぎりの所かも知れません、自分の感情で子どもにストレス発散なら子どもが貯まりません。
　叱ると怒るは根本が違う、この質問は怒っている本来は叱ると言います。
　意味合いが根本から違う、一度叱かる段階も順番と言う事も有ります罵声を言えば子どもが怯えるこれでは根本解決どころか、子どもの性格上悪影響を残すだけです、旦那の行動は怒るそのものです。
　旦那さん自身も叱ると怒るの見極めが出来ていない、自分の感情ではなく主観で言うか客観視で言うか、客観視なら冷静な対応で対処する子どもには冷静に対応出来ない人は虐待に移行する典型例です。
　別居してもこの課題を先送りするだけです、子どもは成長します何時か親を超す時期にどう出るか、思春期に親父さんにどんな態度で来るか、子どものしっぺ返しは必ず返されます、その時にには親は年老いて居ます、思春期の子どもの力量を知らない若気の至りと言えばそうですが、何時かは親子の力関係は逆転するその時人として生きて行く常識、事の善悪を付ける今の段階をどう乗り越えるか、今の課題を旦那自身が怒る行為なら子どもは根に持ち、この先その付けを払う時期も来ます。
　一度叱ると怒るの区分をきちんと整理する必要な時期が今その物です。

miuchann · Answer

同じ年の娘がいる者です。
反抗期で大変な時期だから余計になんでしょうね。
やはり別居となるとそれはそれで子供の傷になりませんか？
息子さんにはいいお父さんな訳ですし。
それよりも、今の現状を変えられるように動いてみてはどうでしょうか？

旦那さんがおこる前にご自分がおこる様にしてみてはどうでしょう？
自分が怒ろうとしているのに先手を打たれて質問者様が怒ると
重ねて怒ることができなくなって逆に慰め役にまわってくれるかもしれません。
そうならないにしても、しつけの為にと言っているのであれば
男性がたたくよりは女性がたたいたほうがいたくないはずだから
先に軽くでもたたいてしまえばその後にたたけなくなると思います。

私も主人が娘を怒るのがとても嫌で、
痕が残るほどたたかれたことがあって（その時は喧嘩をしてでも抗議しますが）それからは、主人が怒りそうな時は先に私が叱る様にしています。
私が先に叱るとやはり慰める役をやるしかないようで
あまりたたかれたりはなくなりました。

娘さんを叩かれたりする時に質問者様は体罰はしたくないとお考えならどんなことでもしてとめてあげればいいと思います。
きっと三歳でもママの気持ちは分かってると思いますよ。

どんなに努力しても無駄ならその時に別れることを考えたらいいと思います。

kaede-com · Answer

別居はあり得ると思います。

上の子はいい子なのかもしれません。でもそれは親にとって楽な子です。他の方も仰っていますが、下の子が叩かれているのを沢山目にしているので、そうならないように気をつけているのだと思います。5歳くらいなら大人しくできそうですね。
でも、下の子は甘えたい盛りで、言ってわからないのではなく、大した説明もせずに叩かれるから何が何だかわからないのだと思います。確かにすぐには理解できないかもしれませんが、理解できるように噛み砕いて根気よく説明するのが親なのではないでしょうか？

例えば、火遊びや刃物で遊んで、大惨事になりかねない場合に凄い剣幕で怒ったり手を挙げてしまう・・・とかならわかりますが、大人が痛くて見ていられないほどの強さで何度も叩くって異常じゃありませんか？
そして、そんなにされているのにそれを見ているだけなのですか？とめないのですか？子供心にどういう影響があると思いますか？上の子にも下の子にもです。
多分、ご主人は小さいうちは何度も叩くことをやめないでしょう。また、大きくなって叩かないようになったとしても、もしかしたら「女」という理由で厳しくあたるかもしれません。ご主人が態度を改めるのはよほどのことがないと無理だと思います。

noname#63784 · Answer

こういうのはママがうまいことやってあげればこどもが犠牲にならなくて済むんじゃないかな、と思ったりするのですが
なかなかたいへんなだんなさんのようですね

「見ている私も痛そうで」
ってもうすでに”見ていられる”時点で感覚がマヒしてきているみたいですね？
そういう状況になったらさっと子どもを抱いて外にでも出ちゃうとか？してはどうでしょうか

体罰をしたくないということを真剣に訴えても、取り合ってくれないのであれば
ほかの事も推して知るべし、なので、別居も視野に入れてもいいと思いますよ
奥様には、罰とかモラルハラスメントのようなことはないのでしょうか？
話し合いができない夫婦であれば、共同生活は難しいのでは・・・・


うちの夫も、親からはある程度の体罰もあったそうで、最初は自分の子にも「叩かないとわからん」とか言っていましたが
真剣に訴えた結果、体罰はなくなりました
でも、「暴言」がときどきあるんですよね
幼稚園児に「空気読め」みたいなこと言ってしかったりするんですよ
それも、そのたびに（言葉の場合は、その場では言いませんが）抗議しています。

大きくなったら、確かに叱る頻度は減ったとは思いますけど・・・

yume-mizu · Answer

すでに上のお子さんは、下のお子さんの怒られ方を見ているからドンドン要領良く「賢く」なっていくでしょう。
そして下のお子さんは「卑屈」になりかねませんね。

＞上の子は頭が良いから必要無い（実際に言う事を聞くいい子です）と言います。

それ以前に教育方針はご夫婦の間でどう話し合われてるのでしょうか。
躾一つとっても様々な考え方があります。
そこで相談し検討しながら子育てしてくものではないでしょうか。

その時その世代でドンドン変化をしていくのです。
子供の成長はあっという間です。
もっと話し合いが必要ですし、それが不可能であれば別居なり第三者を挟むなりが好ましいかと思われます。

fizee160 · Answer

こんにちは。

お子様が大きくなっても、
ご主人の態度は変わらないと思います。
ご主人が変わるとしても、お子様が大きくなるまで、
ひたすら叩かれるのでしょうか？耐えられませんね。

法律的にどうなのか？わかりませんが、
よく芸能人が離婚して、原因を発表する時に、
「子供の教育方針の違い」とか「性格の不一致」とか
聞きますよね？

そうだとしたら、
子育ての仕方の違いで、
別居や離婚ってありえるのでは・・・と思います。

子育ての仕方の違いで別居ってありえますか？

＞実際に子育て躾けの違いで 対立し合って 別居ってありえますか？

地震、雷、火事、親父。

自分のことから書かせていただいて申し訳ないのですが・・・

同じ年の娘がいる者です。

別居はあり得ると思います。

こういうのはママがうまいことやってあげればこどもが犠牲にならなくて済むんじゃないかな、と思ったりするのですが

すでに上のお子さんは、下のお子さんの怒られ方を見ているからドンドン要領良く「賢く」なっていくでしょう。

こんにちは。

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