子どもよりお金が大事という親と同居がうまくいくか

78歳の母は私の姉夫婦、つまり実の娘家族のマンション（賃貸）に同居しています。
生活費を毎月3万入れていますが、同居を始めて以来、ときどき姉の車の購入代金を100万出したり、その子ども（孫・成人しています）にお小遣いを1万円ずつ出したり、また最近は姉の夫に100万貸した（親族の借金の肩代わり）そうです。
母は姉の家族のために老後の貯蓄が減っていくことに不安を感じ、一人で家を借りると言い出しました。

しかし80近い高齢者に家が借りられるものでしょうか。妹娘である私に「だったら、うちに来れば」と言って欲しいのかもと思うのですが。

母は長子を大事にする方針だったので、教育費などもろもろで姉と私ではかけたお金が桁違いであること（姉本人は知らないようですが、私立の有名校に大金を積んで裏口入学）や、「親は上の子が見るもの」ということで、父が亡くなった時家、を売って姉のマンションに入りました。
が、以前から「同居するなら経済観念のしっかりしているあんた（私のこと）が良かった」とは言っていました。

姉ほどではないにせよ、世間一般のことはしてもらっているので、私は母をみてもいいとは思っています。
ただ、母はもう今はお金が大事という観念が強く、「生んでお金をかけるより、子どもなんかないほうが優雅な老後が送れる」と、私や私の子どもの前で平然と口にします。

姉は少々金銭面はルーズですが、これまで母が何度か入院したときは、私と二人で診て来ました。それほどないがしろにした覚えはないのですが…

母は今、経済的な安定が欲しいのだと思います。
私のところに住むと決まれば、自分の部屋代としていくらかは出すという律儀さがある反面、一定以上は出したくないという思いでしょう。80歳近くにもなれば当然の考えだと思います。病院代は自分で払う人なので、貯金をそういう費用に充ててくれれば私も助かります。

私は母にお金をねだったことはなく、今の家も夫と2人で貯金して買ったものです。ローンも払えていますしなんとかやっています。
でも昨年夫も手術し、この安定が保証できるものでもありません。極端な話、母が私の所に来た後で夫がリストラにあったり、姉夫婦が宝くじに当たったなどということになったら、“やっぱり姉のところにいるべきだった”と、母は後悔するタイプです。

一緒に住むということは運命共同体です。いい時ばかりでもないのです。
年取った親に苦労をさせるつもりはありませんが、つねに順境を保証しろと言われているようでプレッシャーを感じてしまいます。
母は今、姉夫婦の借金の申し入れ（家を買いたいため。姉夫婦に頭金はほとんどない状況ですが、共働きなので年収はまあまあです）から逃げたいので、姉ともめており私のところに来たいだけなのでしょう。話し合って決めたはずなのに「あの子（姉）が無理やり同居させた」などと最近しきりに口にしますが、私がうちに来いと言わなければ、このまま姉のところにいると思います。

これを読んでくださったかた、
あなたは、母と同居しますか？

No.1 回答者： 10matsu 回答日時： 2008/03/29 13:35

お母さまが一番良いと思うようにされたらいいのではないでしょうか？

お姉さまと同居しておられてお金が云々言われてますが、それはお母さまの気遣いなのではないですか？
お母さまからすれば面倒みてもらっている立場。
それをちゃんと弁えていらっしゃると思います。
そのため、お姉さま家族がお母さまからの金銭的なサポートで助かるならと、積極的にお金の工面を申し出ておられるとお見受けします。
とはいっても、そういった気遣いばかりしていれば当然自分の貯えも減っていく訳ですし、お母さまの今後の心配もよくわかるところです。
なら、いっそのこと、一人暮らしの方が誰にも気を遣わなくてもいいから…
と言う事だと思います。

お母さまが望まれ、80才に近くても日常生活が一人で送れる健康状態なら一人暮らしでも大丈夫だと思います。
ですが、姉妹がしばしば様子を見に行ける近くに家を借りる方がいいでしょうね。
家賃、保証人、身内がしょっちゅう見に行くなど、それらの面がしっかりしていれば家は借りられると思います。
その時は不動産屋さんに相談なさってみてはどうでしょうか。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

>お姉さまと同居しておられてお金が云々言われてますが、
>それはお母さまの気遣いなのではないですか？
>お母さまからすれば面倒みてもらっている立場。
>それをちゃんと弁えていらっしゃると思います。

普段の生活費の面ではそういう面もなくはないのですが、車（病院などに送迎してもらったことはめったにない）とかパソコンとか直接母が使わないものについては、姉の家族にお金を出したということをいつも私に電話してきて愚痴をいうのです。
「またお金を『とられた』」という言い方なので、嫌なら出さなければいいじゃないと言うと、出さないと姉たちの機嫌が悪くなって口調がきつくなるそうです。
「一緒住んでいるのだから財布は一緒、母の貯金がなくなったらなくなったで、面倒は見るから、この場は出してくれてもいいじゃないか」というのが姉の言い分です。もっともでもあるような、大人にしては自立していないような…。微妙ですね。

補足日時：2008/03/29 13:58

No.2 回答者： noname#60782 回答日時： 2008/03/29 13:39

＞母は姉の家族のために老後の貯蓄が減っていくことに不安を感じ、一人で家を借りると言い出しました。

本人が一人で住むほうが良いというなら、
近くに借りて住んでもよいと思います。お母さんもその方が気楽でいいんじゃないですか？近くだと毎日でも誰かが顔出せばよいと思いますし。
市営や県営の集合団地に抵抗がなければ、そういうのも安くいいとおもいますし。

私は個人的に長女なので、母一人になれば、同居しようと思いますが、
本人が一人がいいと言えばそれを尊重すると思います。
返って一人の方が家事掃除も自分の事全部しなければなりませんし、
気が張ってボケにくかったりしますからね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

スープの冷めない距離に一人暮らしも悪くないと思いますが、私としてはちょっと心配です。
母の交友関係はちょっと裕福なかたが多く、母自身が市営や県営に住むことを見下しています。あまり年金をかけていないので月々の額は少なく、公営でなければ生活が難しいと思います。貯金を崩すか、私たちが補助金を出せば別ですが、「勝手に一人で暮らすんだから知らない」と姉はいいます。と、言うより本気にしていません。
私もやはり、私の出方をまっているだけで、本気で言っていると思えないのです。

補足日時：2008/03/29 14:20

No.3 回答者： ino-man#2 回答日時： 2008/03/29 13:41

４０代既婚男です。

たぶん、どちらに行っても、お母様はお金の事で文句を言うでしょう。
今７８歳ですよね。９０まで生きたとしても、１２年です。今の生活スタイルでも良い様な気もしますが。あの世にお金は持って行けないんですけどね。
老後老後って？いくつから老後なんでしょうね？

hachiue22さんの所に来ても、やっぱり・・・って言う可能性があるなら、お姉さんと良く話し合いをされた方が良いと思います。
お父様が亡くなった時は、hachiue22さんは相続は勿論されているんですよね。
お母様が亡くなったらやはり相続が発生しますから、お姉様とその辺もオープンに話し合いをされると良いと思います。それから、お母様の意見を聞く、と言う事では、如何でしょうか？

この回答への補足

回答ありがとうございます。

>たぶん、どちらに行っても、お母様はお金の事で文句を言うでしょう。
…ですよね。私はそれが一番気が重いのです。

>あの世にお金は持って行けないんですけどね。
姉に湯水のごとく使われるなら全部使って死にたいけれど、いつ死ぬかわからないから、葬儀の費用と病院の費用はキープしておきたい、と母が言います。
そのへんは私たちの経済負担について考えてくれていると思います。
私は借金さえなければ、財産なんて残してくれなくていいと思っていますので、「ある程度刹那的になって自分のために使えばいいじゃない」と母に言っています。

ちなみに、父が亡くなった時、遺産相続はしていません。
事業の借金を相殺したら財産といえるものは家くらいで、売却したときにすべて母が自分のものにしました。姉はいくらかもらったかも知れませんが遺留分ほどもないと思います。このころから母はお金に執着を持っていたようです。
私は親からもらわないことに慣れていますので、別に主張する気はありません。そういうプロセスがあったからこそ、経済的に自立した自分になれたことにちょっぴり誇りをもっています。夫も末子なので財産にこだわりませんし。

補足日時：2008/03/29 14:38

No.4 回答者： usako51 回答日時： 2008/03/29 14:10

これまでいろいろとお金を出してあげてるのにもかかわらず、

今またお母さんにお金を出してもらおうとしてるのですか？
あんまりですね、お姉さん。
「面倒見てるんだから」っていう気持ちなんでしょうかね。
いい加減親から自立できないもんなのでしょうか？
頭金が出せないなら家なんか建てなくてもいいです。
お母さんだって子供につらい思いをさせたくなくてお金を出してきたんです。
そして今またお金を出してと言われて、
何かがプツンときれちゃったんでしょうね。
それで1人で暮らすとか「あの子が無理やり同居させた」とか言ってるんです。
お金に執着させてしまったのは、あなたのお姉さんではないですか？

問題は1つです。
お姉さんの借金の話を解決すること。
あなたとの同居は別問題と思います。

この回答への補足

正直な話、前半部分は私がお腹で思っていることそのままのご回答です。

>これまでいろいろとお金を出してあげてるのにもかかわらず、
>今またお母さんにお金を出してもらおうとしてるのですか？
>あんまりですね、お姉さん。
思います。思いますが母が病気をしたときはほんとによく看るのです。
また、母の入院に必要だ思うと高いものでもさっさと買ってきてしまいます。（私はケチなので、レンタルするか我慢するかをまず考えてしまうのですけれど）
結局母が「高いものを買ってもらっては悪い」とその代金を払ってしまうので、姉もますます安易に買ってしまうのですが。（このあたりは＃１さんの回答が当たっているようです）

>何かがプツンときれちゃったんでしょうね。
ああ、そうかもしれませんね。とても納得できます。

>お金に執着させてしまったのは、あなたのお姉さんではないですか？
父の借金が増えたころから執着を見せた気がしますが、それがひどくなったのは姉のこともあると思います。

>お姉さんの借金の話を解決すること
姉の夫は人がいいので、親族の借金を肩代わりしたようです。それがどうやらサラ金らしく、弁護士と相談中です。
また、家の購入費用は姉はほとんど貯めていません。彼女の性分からしてお金は貯められないでしょう。それが母の不安なのですが…。

補足日時：2008/03/29 14:40

No.5 回答者： sayonaraha 回答日時： 2008/03/29 14:25

年をとるとお金への執着や我が強くなったりする方が多いってよく聞きます。

子供に帰っていく感じでしょうか。そして質問者様自身が親に借金や援助を求める姉夫婦に対して不快な思いをしてらっしゃるのかなと感じました。金銭に問題がなければ今は老人が住みやすいサポート介護付きの共同マンションもあるし、各都道府県庁が有料老人ホームの情報を管理してるそうなので問い合わせてみては如何でしょう？　お母様に不安に思っている事を正直に話してその上で幾つかの選択肢を選んで貰うのがいいかと思います。同居は少しでも歯車が狂うと精神的に非常に辛くなりますしね。親族間でのお金のトラブルは非常に揉めます。　　言い難い事も今のうちにお母様とお姉さんと話し合っておいた方が良いと思います。　　万が一介護が必要になったときお姉さんの協力は必要ですしね。

この回答への補足

>年をとるとお金への執着や我が強くなったりする方が多い
確かにそういうことは聞きますね。
今の母はいくら貯金があっても不安なのでしょう。1億くらいあれば別でしょうけれど…

一人暮らしでもいい、でもお金を使うのは嫌、といったところでしょうか。
昨年、「有料の老人ホームに入ろうかな。あんたたちにお金出してもらって。」とポツリと言いました。でも姉はただのフェイントだと言います。もしそうなっても勝手に出て行くのだから支援などしない、とも。
正直、私一人では有料ホームのお金は負担しきれません。（けっこう高いところを希望していました。調べてみましたが、母の希望する施設は予約もいっぱいで順番待ちのところばかりでした）

介護は姉妹2人でできると思います。（ヘルパーさんをお願いすることがあるとも思いますが）
いい歳になってもなお親にお金を出させる姉には、おっしゃるとおり不快な思いもありますが、私も姉を頼りにしている部分はありますので…

>同居は少しでも歯車が狂うと…
その通りですね。
たいへん良いアドバイスをありがとうございました。

補足日時：2008/03/29 21:57

No.6 回答者： chubee 回答日時： 2008/03/29 23:08

実父母と同居中の　姉妹のうちの姉の立場のもの　です

お金にこだわっているのは　質問者様だと感じます

姉は100万もらった、車買ってもらった、子供までこずかいもらってる、いい年してお金もらって『ずるい』と、そんな気持ちなのでしょうねぇ・・　姉のことが恨めしくて仕方がないのでしょうね、お金の点で。
入院した時はわたしも世話したのに、私の子供の前ではケチなことばかりいって！ぷんぷん！と・・・。

要するに、姉ばかり金をもらっている『ずるい』と、ちょびっと被害妄想なのでは？と分析しましたが・・・・


たぶん　老親と同居されていない質問者様には　
老人と生活を共にすることの苦労の大きさを・・
全くおわかりにならないのだと思いますよ
お金の問題ではありませんよ

もちろん　
お金があまるほど潤沢にあれば解決できる問題も多々あるのでしょうね
その最たるものが、スープの冷めない距離で別世帯生活だと思いますよ
ですから、経済的にそれが可能ならば、一番良い方法だとは思います

しかし・・・
冷静になって悪態三昧のお母様の言葉よくかみしめてみてください
＞「生んでお金をかけるより、子どもなんかないほうが優雅な老後が送れる」
＞「同居するなら経済観念のしっかりしているあんた（私のこと）が良かった」
＞「あの子（姉）が無理やり同居させた」

数年に一度100万円かそこらもらう程度で、さんざん世話になりながらこんな悪態三昧の老人の面倒を見る日常は本当に大変なことなんですよ
精神的にね

長子というのは　末子が思うよりもずっと責任感が強く家族を守ろうと考えているものです　
末子は　家族みんなに守られて　家族の暗部には触れることなく育っているはずですから　
末子である質問者様からは　親から与えられる状況についてしか着目できないのでしょうけれど　・・・

もしも質問者様が　同居されてもよいと本気で思うなら
本当にご自分のお宅へ　お母さまを迎え入れてあげ　どうぞ幸せに気苦労なく仲良くお過ごしになられたらよいと思います
しかし　与えられることが当然という生い立ちの末子は　すぐに音をあげるとは思いますが・・　（それに、今の勢いだと、母親に金を出せと迫りそう、姉には100万出したんだから私にも車買えとか言いそう・・）
　　

＞私がうちに来いと言わなければ、このまま姉のところにいると思います。

そうでしょうね、年齢のせいか強突く張りになっているお母様はいつも自分が正しく不遇はなんでも人のせい、そしてこういうでしょう

「あの子（妹）が無理やり同居させた」
「質問者様の家族のために老後の貯蓄が減っていくことに不安だ、一人で家を借りる」
「生んでお金をかけるより、子どもなんかないほうが優雅な老後が送れる」
「同居するならしっかりしているあんた（姉のこと）が良かった」


表現は悪いですが　
１００万円支払って引き取ってもらう　という方がずっと楽　なのが　老親との同居だと思いますが・・


ところで
お金に細かいのは　質問者様の方では？

＞母は長子を大事にする方針だったので、教育費などもろもろで姉と私ではかけたお金が桁違いであること
＞私のところに住むと決まれば、自分の部屋代としていくらかは出すという律儀さがある反面、一定以上は出したくないという思いでしょう。
＞病院代は自分で払う人なので、貯金をそういう費用に充ててくれれば私も助かります。


ちなみに、私の妹も、質問者様とおなじようなリアクションですね
老親との同居は、さぞかし孫（子）の面倒を見てもらっているだろう、家事を手伝ってもらっているだろう、おこずかいをもらっているだろう・・・　

ぢゃ、あなたが同居してごらんよ、その考えにならうと、親と同居するとすごくお得みたいだから、と言ったら黙っていましたね～
この先、うちの家庭では面倒見切れない状態（要介護など）になったら
プロに任せるけど、経費は折半だよ、といってみたら形相変えて吠えていました（苦笑

手伝いや協力というスタンスは得意だけど、引き受けるとか責任を負うというスタンスは想定外ないのが末子ですよね

いつも与えられる側の末子は　
与えられる状態についてはやたら敏感（ずるいとかね）ですが　
苦労の部分は見てないですからね～　苦笑　


姉のぼやきでした

この回答への補足

回答ありがとうございます。
経験者のお言葉、なるほど、と感じる点が多々ありました。
chubeeさんとごきょうだいの場合と、私たち姉妹の場合を同じ土俵で語ることはできませんけれど。

確かに私は経済面ではいろいろ細かく分析します。
でも、「姉がお金をらってるから私も…」ではなくて、「私は親を頼らないから姉さんも甘えないで」という理屈です。
もっとも、母と同居している以上、姉が母からいくらかは融通してもらうのはあっていいとも思いますし、口出ししたこともありません。

今回は母が銀行のキャッシュカードを預かってくれというので、さすがに貯金について追いつめられてきたのかと。
姉に出したお金もノートにつけてあるのを見ました。ちりも積もれば…という感じです。この上、家の頭金を出すのは厳しいと思います。印鑑と通帳は母が持っていますので出そうと思えば出せますが、本人以外はおろしにくくはなります。

>手伝いや協力というスタンスは得意だけど、引き受けるとか責任を負うというスタンスは…
想定外というより苦手ですね。私は気がきかないので司令塔は姉になってほしいと思うのは確かです。
そのあたりはやはり自分に甘えがあると思います。

>100万円かそこらもらう程度
100万という金額は「程度」のお金でしょうか。
100万稼ぐのも大変だし、稼いで100万貯めるのも大変だと実感しているのですが。回答者さんのその金銭感覚には、ごめんなさい、私は疑問を感じます。

補足日時：2008/03/30 20:37

No.7 回答者： takamin5 回答日時： 2008/03/29 23:29

＞子どもよりお金が大事という親と同居がうまくいくか

この文面に首をかしげてしまいます。
私はお母様は大変気前の良い方だと思います。
私だったら、車購入資金や成人している孫にお小遣いなんて決してあげたりしません。
年老いたお母様が、ポン(嫌々だとしても)と１００万円も出してあげてるのに、『子供よりお金が大事』なんて言われたら、
お母様が気の毒でなりません。
貯蓄が減っていって不安になるのは、当たり前のことです。
そんな年老いたお母様から、お金をむしり取り、不安にさせるお姉さん夫婦が許せません。

逆に、お姉さん夫婦が、親よりもお金が大事に見えます。
このままいけば、お母様にお金がなくなった時点で厄介者にされるのが目に見えてます。

私は、寝たきりの８４歳の母と二人暮らしです。
６５歳ぐらいまでキツイ仕事をして、一生懸命私を育ててくれました。
自分の肌着や服は一切買わず、私を学校に行かせてくれたのです。
だから、今度は私が母に恩返しする番だと思っています。
母には何不自由なく、好きなものを食べさせてあげたいし、新しい洋服を着せてあげたいです。

話はそれましたが、お姉さまはいつまで子供気分なのでしょうか??
私には理解できない人達です。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
「子どもを持つよりお金をもっていたほうが利口」と言ったのは母自身です。
私の病気がちな下の子の前で言ったのでひやひやしました。上の子（大学生）は母が帰った後で「あの言い方はないんじゃない？」と。

でも、母もいろいろたまってるものがあったのかなと、今思います。
takamin5さんは「100万も」と思われるのですね。
私も大きなお金だと思うのです。親との同居というのは、そんなにたびたびお金をもらわなければやっていけないものなのでしょうか。下の#6さんの言い分もいくらかはわかるのですが…

>逆に、お姉さん夫婦が、親よりもお金が大事に見えます。
お金というか、欲しいものを我慢できない性分に思えます。
10万円のものが欲しいけれど千円しかないなら、あきらめるかお金を貯めるかしますよね。姉は「じゃ、お母さん買って」になってしまうのです。

>母には何不自由なく、好きなものを食べさせてあげたいし、新しい洋服を着せてあげたいです。
いいお話ですね。母に聞かせたいです。私も見習うようにするね、と伝えたら喜んでくれると思います。

このコミュニティでは、親にお年玉を取られたとか学費も出してもらえないという相談を見かけますが、私はきちんと育ててもらいましたので、母にもちゃんと返したいと思います。

>不安にさせるお姉さん夫婦が許せません。
このお怒りは、takamin5さんの親思いの気持ちから出ているのですよね。そういう怒り方、私は好きです。
お母様は寝たきりだそうですが、どうぞお大事になさってくださいね。

補足日時：2008/03/30 22:34

No.8 回答者： noname#115308 回答日時： 2008/03/30 00:50

お母様との問題よりも、あなたとお姉さまとの問題のほうが今後は重要になるのではないかな？

と思えるご相談ですね。

お母様はお金のことを口にされてはいますが、
基本的には人がよく、気前もいいです。
気前のよさが災いしてお姉さまご夫婦にたかられてしまっているとおもいます。

もしもあなたが今お母様の同居問題に口出しをし、
自分が見るとでも仰ったらどうなるでしょうか？
家を持たないお姉さまご夫婦が本当にお母様の貯金を当てにしているのなら、
あなたはカモを連れ去る悪者になってしまいませんか？

たとえ姉妹でも親子でもお互いに大人同士の関係になり別世帯になれば、
そのおかれた状況は一変します。
特に、お金が絡んでいいことはありません。
お姉さまがもう同居は嫌だと言ってこられたり、
お母様からあなたと一緒に住みたいとのはっきりとした意思表示があるまで、
あなたからのアクションは揉める元だと思います。
おねえちゃんだから・・おかあさんだから・・
そんなことはないだろうと思われるかもしれませんが、
ここはひとつ、だまされたと思って心を鬼になさってください。

親族間でお金でもめると、他人同士よりも悲惨なことになりかねません。
いまは幸いなことに姉妹仲もよく、お二人で協力してお母様の面倒をみておられるのですから、
仲のよい姉妹のまま看取られるのが理想ですよね。
お母様の愚痴は幸せな証拠。一人暮らしだとお金以外にも不安は増えますよ。
お金むしりとられるのが嫌だと仰るのなら、
他にいくらでも取られない方法はあるでしょう。
それをご一緒に考えてあげるくらいがちょうどいいのでは？


現状維持。それがベストだと思います。

この回答への補足

よい視点からのアドバイス、ありがとうございます。
>お母様との問題よりも、あなたとお姉さまとの問題のほうが今後は重要になるのではないかな？
そうですね。大きな問題だと思います。

＞あなたはカモを連れ去る悪者になってしまいませんか？
お金のやり取りは母と姉の間のことなので、両者合意の上なら今後も資金援助を続けるというのは容認します。このような依存は私にはわからない関係ですけれど、ずっとそうでしたから。
連帯保証人になるのだけはとめますが。

>気前もいいです
良くはないと思いますが。細かくノートにつけて、こんなに出したと見せてくるので。
でもそうやって褒めたほうが、本人も少しはいい気分になれるかもしれませんね。ちょっと言ってみます。

>お姉さまがもう同居は嫌だと言ってこられたり、
>お母様からあなたと一緒に住みたいとのはっきりとした
>意思表示があるまで、
以前からどちらの愚痴も聞いています。でも同居のストレスは双方同じようにあるものと思い、黙って聞いていました。
ただ、最近母も姉も言葉がエスカレートしてきています。
「姉に『妹のところに行け』『あんた（母）が勝手に来た』と言われた」訴える母。
「母が自分で決めたのに『あんた（姉）が無理やりつれてきた』と言う」のが姉の言い分。

「私はこのまま中立地帯で双方の気を治める位置にいたほうが平和なのでしょうか。

補足日時：2008/03/31 09:19

No.9 回答者： ISBN487 回答日時： 2008/03/30 19:59

長子だの末子だのはぬきにして。

いい歳した大人が非常時でもないのに80近い老人に万単位のお金を出させるというのがなさけない話。

育ててもらったことなど忘却の彼方。
でもまあそこは育てた親の責任でもある。

＃6の回答者のお姉さん
「数年に一度100万円かそこらもらう程度で、さんざん世話になりながらこんな悪態三昧の老人の面倒を見る日常は本当に大変」
「１００万円支払って引き取ってもらうという方がずっと楽なのが老親との同居」
やれやれ。こんな長子がいるから下のきょうだいも上に倣え、となる。
老人ホームがはやるわけだ。

そのためにも親の金に手をつけないとう質問者さんは賢明。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

>いい歳した大人が非常時でもないのに80近い老人に
>万単位のお金を出させるというのがなさけない話。
>でもまあそこは育てた親の責任でもある。
ごもっともです。

老人ホームに入ってもらうためにお金を手放すな、ということではないのです。子育てはとうに終わっているので、余生を楽しむために使ってほしいと思うわけです。私もボーナス時には少しくらいお小遣いを渡していますが、それほど派手に遊べるほども渡せないものですから。

補足日時：2008/03/31 09:20

No.10 回答者： chubee 回答日時： 2008/03/30 23:13

No.6

丁寧なお返事ありがとうございます　
素直な書き込みに好感を持ちました

しかし・・

＞「姉がお金をらってるから私も…」ではなくて、「私は親を頼らないから姉さんも甘えないで」という理屈です。

その理屈は変ですよ・・・
「私が貰っていないんだからあんたも貰うな・・・」ですか・・
まるで幼稚園児の喧嘩のようです　

ご自分が　甘えベタで　なおかつ　苦労を背負うのも苦手だから
といって　そんな不器用なあなたと同じ行動様式にしなさいよと　
なぜに他人にそんな理不尽な感情を抱けるのでしょう

このような思考傾向は　この話題の場合のみでなく　人間関係の随所に現れるでしょうから　少し修正していったほうがご自身が生きやすくなってストレスが減ると思いますよ


＞100万という金額は「程度」のお金でしょうか。

100万円の絶対値としての価値、という単体の意味ではなくて、
この場合の話の流れとして、
老親の生活の面倒を見るためにかかる諸経費等を勘案したら、到底100万円以内でおさまるものではありません。
老親世帯との同居経費はそれ以上にかかるということです。
経費全体からしたら100万なんて瑣末な金額、そういう意味です。

ただし、同居生活の大変さは、決してお金の問題ではないことを、どうか忘れないでくださいね。どうも質問者様は、どうしても『お金』のことにしか目が行っていないようなのですが・・・

親からの100万円を、ありがたく受け取るか、気持ちだけを受け取るかは、その家庭の経済状況や、その人の性格や考え方や、さまざまな要因があるでしょうけれど、
お母さまも、時として（精神的なコンディションの良い時に）、いつも世話になって苦労をかけているなぁ、ついつい口汚い悪態ついてしまって申し訳ないなぁ・・、これからもよろしくね、そんな気持ちを形にしての100万なのでは？と想像しますね・・。
姉としても、お金もらうことを期待しているわけではなく、
ブチ切れそうな時もあるけれど、本人が、ありがとう、すまないねぇ、これからもよろしくの意思表示をしている限りは責任持つよと、
安定した生活を提供しているわけですよたぶん。ぢゃ、みんなでゆったり乗れる大き目のウェルキャブ仕様ワンボックスにしましょうかとか、老親世代も勘案した商品選びをしていることと想像します


う～ん・・ただもし、質問者様のようにお金に細かくてどうしても気になるタイプの姉妹兄弟がいる場合には、アバウトだと金銭トラブルになりかねませんので、金銭面をクリアにした上で、引き受ける方と、傍観する側とで、経費折半することが解決策かな～とも思いますね
　
どうしてもお金が気になるなら、経費の半分は自分が折半するから、その代り支出金の使途帳簿を付けてほしいと申し出てみたらいかがでしょうか？　

引き受けている側の立場からすると、親世帯に係る金銭の支出金帳簿は、いちいち面倒ですね・・・。けれど、使い込んだだの、もらっただのとうるさくいう親戚があるとしたら、嫌疑？を晴らす意味でも、帳簿管理を行い、その代り傍観者側にも経費負担を求めるでしょうかね・・う～ん・・・

すご～～～～く細かいようですから、後々お金でもめないように、
同居なり介護なりの経費について、あるいは相続などのあり方についても、姉妹で話し合った方がよいかもしれませんね・・
なんか、そんな気がします

それと、先に触れたことですが、
老人は　老化に伴って認知能力が落ちてきますから
（足腰弱ってくるのと同じで　思考や感情の働きも鈍ってくる）
すごく強情になったり感情の抑制が利かなくなったり金銭に関する強迫観念にとらわれたりというのはごく一般的な傾向ですので、あながちそれを責めることは適当ではありません・・が、がしかし、　
でもだからといって、書き込みのような悪態三昧を日常的にされては、さすがに相当嫌気もさしますし、老人特有の強迫的ネガティブ発言や口汚い言葉は、なにより幼い子供の精神発達上も問題だと感じますね。

また別途、家庭外介護については、嘲笑や暴言に近い非難的書き込みもあるようですが、家庭の事情は様々ですので、育児を卒業された専業主婦などが家庭内介護にあたれるご家庭ではそうして差し上げればよいでしょうし、育児中や現在の生活を支えるために稼働収入を減らせないなど事情のある世帯では、やはり現実的な手段を講じていかなくてはならないでしょう。　精神論だけでは実現可能性を確保できませんから。
　　

この回答への補足

>その理屈は変ですよ・・・
>「私が貰っていないんだからあんたも貰うな・・・」ですか
では言い直しましょうか。
他人のものを盗むなと主張するのに、自分が泥棒でいいと思いますか。
そういうことです。
他の方の回答や私の補足をちゃんと読んでいただいているでしょうか。
私は「口にも出さない、いくらかはあってもよい」とお返事しています。
ですから喧嘩にはなりません。ただ、＃9さんの前半の意見と同じです。
人に強要するほど子どもではありませんが、親に甘えるにも限度があると思います。自分の方針として変えるつもりはありません。

>老親世帯との同居経費はそれ以上にかかるということです。
>経費全体からしたら100万なんて瑣末な金額、そういう意味です。
お金の話をされるのなら、あなたの親御さんがあなたにかけた経費だって100万どころではないでしょう。それが瑣末な金額でしょうか。
だいいち「瑣末＝取るに足りない」金額ならもらわなくてもいいのではありませんか。

>ただし、同居生活の大変さは、決してお金の問題ではないことを
お金以上の要求をしていらっしゃるように感じます。親御さんよりご自分を上に置きたいのではありませんか。
『老親の世話は大変、お金をもらうくらいでは割に合わない、
親はわたしに感謝すべきだ、きょうだいは口だけ出して逃げ腰なんだから』とお考えなのではありませんか。
常日頃の鬱憤をこの回答欄に吐き出していらっしゃるように思えます。

経験からのお話は参考になりますが、私の質問をご自分の方に引き寄せすぎて、あなたのケースと私の家族を同じにして語らないで下さい。
購入した車に母が載せてもらっているかということや相続について、私が書いたことを読み飛ばしていませんか。2度書き込みをしてくださるなら、補足された文にも目を通してからにしていただけないでしょうか。

>引き受ける方と、傍観する側とで、経費折半することが解決策かな～
>とも思いますね
要するに、あなたは親からだけでなくきょうだいからもお金を出してもらいたい、でももらえないからお怒りなのではありませんか？
親御さんと同居したくないからしてやってるという意識ばかりが前に出る。ご自分がしてもらったことはすっかり忘れて--私にはそう思えます。

>１００万円支払って引き取ってもらうという方がずっと楽なのが老親との同居。
これが回答者さんの本音なんですよね？
親御さんに対してまるで有料の粗大ゴミのような表現を用いられるのですね。思うのはあなたのご自由ですが。

>精神論だけでは実現可能性を確保できませんから。
ときにそういうこともあるでしょう。
ですが＃7さんのようにまず気持ちありき、ということに気づかされました。
私はあれこれ考えすぎたようです。
親が平穏に暮らせるようにするにはどうしたらいいかと思う気持ちをベースに持ち続けることが大切と教えられました。
　　
一番動いている人が口汚くなるのはよくあることです。あなたは責任を果たしていらっしゃるのだとは推察できます。
同居の問題点の一つの側面を見せていただいたことにお礼申し上げます。

補足日時：2008/03/31 22:13