歳の離れた妹との二人暮らしが限界です

私たち兄妹には両親がいません。
５年前に父親を殺人事件で亡くし、半年前に母親が自殺をしました。
母は父の死後、ずっとうつ病で自殺しているのを僕が見つけました。
実は父も母も亡くなっていたのは同じ場所でした。
当時、12歳離れた妹はまだ幼かったので覚えてないようですが、
警察、鑑識の実況見分、マスコミの報道陣、近所の噂
その全てを僕は覚えています。
私にとって唯一の安らげる実家でしたが、
母のいない実家はもう「故郷」ではなく、悲しい「箱」です。
近所の噂や実家にいる事に嫌気が差し、現在は近くにアパートを借りて
妹と二人暮らしをしています。

父の死を乗り越え、やっと前向きになれたのに。
やっと普通の学生（当時私は大学一年でした）になれたのに。
家族３人でがんばっていこう、母親に辛い思いは絶対させない
そう誓っていた社会人２年目でした。

もう全てのやる気を失って自殺を考えたこともあります。
親戚や近所の人に
「お前だけが頼りなんだから頑張れ！」「妹のために生きろ」
「お前が強く生きていけ。妹の将来はお前にかかっている」
と言われ、頑張ってきました。
両親がいなくても負い目を感じないように、俺がなんとかしてやる
と。
掃除、洗濯をして妹の部活の送り迎えもします。
お弁当や裁縫もできるようになりました。

でも、疲れてしまいます。嫌になってしまいます。
どれだけ頑張っても「それでこそ兄だ」「妹が心配」ばかり。
母を亡くして辛い思いをしているのは僕も同じなのに
どうして僕ばかりが求められないといけないのでしょうか？
反抗期の妹はなかなか言う事を聞いてくれません。
相談をしても結局「あなたがこういうふうに接したらいいのでは？」
と言われます。
妹は中学生だから許されて、それを僕がフォローしろということですか？
たまに僕の人生は誰のためのモノかと考えてしまいます。
正直に言えば僕だって友達と遊びたいし、自分の事を考えたい。
「大人だから」それを全て後回しにせざるを得ないのでしょうか？
これから僕自身はどうすればいいのでしょうか？

これ以上は無理です。

No.7 回答者： ino-man#2 回答日時： 2008/04/05 11:22

読ませて戴き、泣けて来ました。

takashi9さんは、偉い！よく頑張って来ましたね！大したもんです。
ご両親のご兄弟、つまり叔父さんや叔母さんは近くに居ないんですか？
祖父母は？
takashi9さん、頑張り過ぎは、心と身体に来ますよ。是非、息抜きをして下さい。友達でも、彼女でも。
いくら、歳が離れた妹さんでも、もう中学生なら、多少、家の事はしないと。しないなら、させないと。
土日は妹さんとかって決めて、takashi9さん遊びに行かれると良いですよ。
せめて、ゴミだしとか、掃除とか、洗濯とか当番を決めたら良いですよ。

ご実家はその後、どうされているんですか？まだ、そのままですか？
住む気が無いなら、解体し、更地にし、駐車場にでもして、少しでも生活の足しにされたら、如何ですか？たぶん、売買は無理でしょうから。買う人が居ないと思いますから。

No.6 回答者： coconana 回答日時： 2008/04/05 08:30

あなたは本当に立派です。

でも立派な人間にも限界はあります。
誰にでも第三者の手助けが必要な時があります。

役所の生活相談、地区の民生委員のところに行ってください。
そして妹さんに施設に入ってもらうことも考えて下さい。
施設に入るのは可愛そうな事、ということはなく家庭の事情で一時的に入っている子、家族が頻繁に面会に来ている子なども多くいます。

どうか精神論ではなく、現実的な対処の方向を考えていってください。

No.5 回答者： tnkfh572 回答日時： 2008/04/05 03:25

あなたは充分すぎるほど、妹の面倒を見ています。

だから自分のために遊びましょう！考えましょう！もう中学ですので自分の事はやらせましょう、やらなきゃほっとくことも必要です。甘やかしてはだめ。
何もしてくれない、言葉だけの親戚もろもろの意見など聞く必要はありません、いいですか親でさえ子供置いて遊んでる人いるんですよ
あなたの人生はあなたの者です、応援してます

No.4 回答者： rubipapa 回答日時： 2008/04/05 03:00

はて？中学生といえば立派な大人ですから、

送り迎えや家事全般など面倒見る必要はないのでは？

たまには好きなようにしてください。
友達と遊びに行くから、自分でご飯はつくって食べろ。
ついでに洗濯物でも干してろ。

自分は親も兄弟もいましたが、小学生の頃からその程度はやってました。

ついでに、質問者さんの弁当や食事の準備くらいはさせましょう。
それが兄としての勤めであると思います。。
というような言われ方が辛いんだよね。。ごみん。

まぁ、たまには羽目をはずしなはれ。気楽にいっていいんですよ。
でないと妹さんもてんぱった兄と一緒にいて気詰まりなはずです。

No.3 回答者： catsfoot 回答日時： 2008/04/05 02:47

度重なるご不幸にめげずに妹さんのために頑張ってらっしゃるあなたに頭が下がります。

でも、無理をするには限界がありますね。
あなたに今必要なのは心を開ける相談者ですね。
愚痴を聞いてくれるだけでもいい、話をする相手が必要ですね。
お友達にそういう方がいれば一番いい事ですけど、その様子ではいらっしゃらないのかも知れませんね。

あなたは犯罪被害者でいらっしゃいます。
何年経とうと、月日が人々から記憶を奪おうと、心の傷はそう簡単に癒えるものではないし、今もなお、その被害を被っているに等しいですよね。
気休めかも知れませんが、犯罪被害者のための心のケアをしている相談窓口を頼ってみてはいかがでしょうか。
カウンセリングの斡旋等もしてくれるでしょう。
普通の精神科や心療内科のクリニックを訪れても対処的な病気の治療という観点からしか相談にのってくれませんが、あなたの場合は特殊なケースなのです。
それに応じた措置をしてくれる場が必要でしょう。

妹さんもつらい。あなたもつらい。誰もそのつらさを背負ってあげられない。
けど、一人しかいないきょうだいで肉親です。
徐々に分かりあえる道も模索した方がいいでしょう。
妹さん自身もあなたに負担をかけている事がつらくて反抗的にもなったりしている事でしょう。
妹さんに「つらい」と言ったことはありますか？
弱音を吐かずに頑張ってばかりなのではないですか？
それがよけいに妹さんをつらい気持ちにさせているかも知れません。
きょうだいなのだから、腹を割って、「本当はつらいんだ」と打ち明けるべきですよ。
支え合う事ができれば、妹さんは負担どころか力になってくれるはずです。
あなた一人だけが無理することはないんですよ。
今の正直な気持ちを少しだけ、妹さんに打ち明けてはどうでしょうか。
妹さんだって、本当は誰かの助けになりたいし、あなたを支えたいと思ってるはずです。
だって、あなたのつらさを本当に理解できる人は妹さんだけじゃないですか。

肩の力を抜いて、気を楽に持ってください。
親だって完璧な親はいないんですよ。兄であるあなたが完璧な親代わりをしなくたっていいんです。
じゅうぶんに頑張ってくれてる事、妹さんが誰より理解してるはずです。

No.2 回答者： ni-faiyu- 回答日時： 2008/04/05 02:36

こんばんは。

初めまして。投稿を読んでいて目が潤んできました・・・
　きっといつか妹さんもtakashiさんの苦労や気持ちに感謝する時が来ると思います。
　takashiさん　頑張りすぎないで。あなたの人生はあなたのモノなのだから。友達と遊んだりして良いと思います。その方が妹さんも嬉しいんじゃないでしょうか。妹さんが大事なのも分かるけど、自分の事も大事にしてあげて下さい☆
　

No.1 回答者： Hoshino-hoshiko 回答日時： 2008/04/05 02:16

　本当に辛いですね。

　すごく頑張っていらっしゃるんですね。
　
　妹さん中学生なんですよね？
まだまだ子供だけど、それでも分からない年齢ではないし、
家事が何もできない年齢でもありません。

　あなたの思いを妹さんに話してみてはいかがですか？
泣きながらだっていいと思います。
妹さんに甘えてもいいのではないですか？
たった二人の家族ですもの。