適齢期です。結婚に対する決意が持てません

こんにちは。

２９才、会社員の女性です。
４年間付き合っている、３２歳の彼がいます。
彼とは同じ会社で、部署は違いますが同じフロアで働いています。

彼は、見た目は普通、でも優しくて暖かい人。
教養もあって、真面目で努力家。経済力もある方だと思います。
彼のことを結婚するならこういう人かなと思って結婚目的で付き合い始めました。

ですが、付き合って１年した頃、ちょっとしたことがきっかけで好きではなくなってしまいました。
嫌いになったというより、気持ちが冷めた感じです。
話し合いをして、好きではないことは彼にも伝えてあります。
ですが、彼は私のことが好きで諦められない。
気持ちが戻るように努力するからと言われました。
彼はまだローン返済中ですが、将来的に私と結婚して住むためのマンションも最近購入しました。
私も、もう一度彼のことを好きになって、結婚できれば…なんて思います。
彼のことを好きではないですが、嫌いでもありません。

人並みに、これまで恋愛してきました。
過去には、彼以外の人にプロポーズされたこともあります。
そのときは、やりたいこともいっぱいあるし、まだ結婚なんていいやって思っていました。
でももう２９才…適齢期です。
結婚願望もあると思います。
過去にも現在にも結婚してもいいなって思えるほど、好きになった人はいません。
恋愛はいいけど結婚となると…って思ったり。
結婚ってしたいなって思ったときに付き合っている人とするんでしょうか。
何もかもが大好きで、自分にとって全て都合がいい人なんて存在しないことは分かります。
みんな多かれ少なかれ、相手に妥協して結婚するんでしょうか。
勇気でするんでしょうか…私には結婚に対する決意みたいなものが持てそうにありません。

意味の分からない文章でごめんなさい。
好きではないけど嫌いではない、
でも条件や人柄はいいなって思える彼と結婚することは許されるんでしょうか。
彼との結婚をずっと悩んできて、結婚するっていうこと自体もよく分からなくなってきました。

結婚に対する決意の持ち方というか、結婚はどういうときにしたらいいのかとか…
結婚に大切なものは何ですか？
上手く自分の悩みを表現出来ません…補足等、致しますので教えて頂きたいです。
宜しくお願いします。

No.7 回答者： dorce0000 回答日時： 2008/04/08 17:38

＞でも条件や人柄はいいなって思える彼と結婚することは許されるんでしょうか。

結婚１０数年目の主婦です。えーと。完璧に迷走してますね（そんな時もあっていいんですけどね）。それを聞く相手は第三者じゃないですよ。今のor未来のあなたに聞くことです。あなたの生活ですから、どんなに筋が通っていようと、未来のあなたが許せないものは、ほかの皆が許せてもダメでしょう。

どんな人と結婚しようが、何歳でしようが、ここの誰も、結局は知ったこっちゃないのです。親や周りが大騒ぎしてるか知りませんが、いくら結婚しろ結婚しろと囃し立てても、いざ離婚する、危機となった場合、はやし立てた人が替わりに離婚してくれるわけでもないし、「私のせい？許して頂戴」なんて言いませんよ。周りの離婚劇をいくつも見てても１回もそんなのありません。「あなたが自分で選んだのでしょう？」言われるならこれが一番確率高いです。親があれこれ言うのも、自分の経験の範囲で良かれとおもって言うんですが、あなたとだんな様は多分、親よりずっと長く生きますので、それなりの気持ちで聞くことです。TVのニュースも、雑誌の記事も、ですよ。情報を鵜呑みじゃなくて、自分の立派なフィルターがなきゃ、どんな情報も雑音にしかなりません。

＞みんな多かれ少なかれ、相手に妥協して結婚するんでしょうか。
それは当人がそれなりの妥協力に自信があるから、そういう道を選ぶんでしょう。

＞何もかもが大好きで、自分にとって全て都合がいい人なんて存在しないことは分かります。
うーん、これはわかるようでいてわかりません。私はかなりに夫のことが好きですけどね？都合がいいとは言わないかもだけど。

＞結婚に対する決意の持ち方というか、結婚はどういうときにしたらいいのかとか…
結婚に大切なものは何ですか？

結局、ご自分の中に答えを求めないで、世間の一般論の中に求めようとしているから、フラフラと地に足着かないのではないですか？

結婚に何を求め、たとえば愛情ってどんなものと思うのかも人によって大きく差がありますから、当人がどんな人間であるかが一番大事な問題です。たとえばすばらしい朝食というのも、オレンジジュースからベーコンエッグ、サラダと何と・・・とフルコースを指す人と、新鮮な果物のみとか、七草の入ったおかゆのみを想像する人といます、でしょ？おかゆが体質に合う人に、ベーコンエッグが美味しいと強要してもうまくいきません。

質問者さんは２９年も生きてきて、自分が大まかにどんなものを求め、どんな方向に生きるために生まれてきたか、見当もつきませんか？言葉にならなくても心にモワモワでもあればそれでいいです。そこから逆算してみては。もし無いんでしたら、適齢期じゃないんじゃないですか？適齢期なんて、現代においては「その人なりの方向性がみえた時」です。じゃないとほら「あなたが決めたんでしょ」って言われた時、グッ　てなりますよ。

この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

＞結局、ご自分の中に答えを求めないで、世間の一般論の中に求めようとしているから、フラフラと地に足着かないのではないですか？
おっしゃる通りです。
結婚は義務ではないですが、しなければいけないものと思っています。だけど結婚したいなという気持ちが持てなくて、困っています。
結婚しない生き方もありますが、私の周りには望んで相手を好きで結婚していく人ばかりなので、私のように悩む人はいないのかななんて思ってしまいました。

お礼日時：2008/04/10 14:05

No.6 回答者： oyaoya65 回答日時： 2008/04/08 17:19

3児のパパです。

結婚は若さの勢いでするものです。僕は28歳、家内が26歳で見合いをして遠距離デートして29歳と27歳になった半年後の1月に結婚式を挙げ、3月末で家内が退職し、4月になって家内が僕の居住地に引っ越してきて新婚生活がスタートしました。その年の年末に第一子ができ、家内が34歳で3人目ができて子作りが完了し、結婚から12年目にローンを借りて一戸建てを新築しました。その後家内も僕と同じ会社に勤め始め、子供が大学を出た今は家内も専業主婦に戻っています。家庭は夫婦の2人3脚で協力して築いていくものです。共同生活するにも経済的な裏付けが必須条件です。そして夫婦の互いの思いやり気遣う心が必須です。
僕は家内と結婚したのは100%理想の条件にあったわけではなく、同郷、高校の後輩（進学校で顔見知りではなかった）、両家の職業が兼業農家で、向学心に燃えていたことで、容姿は平均以上（特別美人というわけでない）、めがね（コンタクト）使用で血液型がまったく異なる（子供も異なる）ことは妥協して70点位でプロポーズして結婚して、恋愛して結婚したわけではありません。どちらかといえば、どちらも勉強好きと言うことでした。結婚後家内曰く、僕のことを空気のような人=存在を気にしなくても良い人、気遣いがいらない人ということを言っていました。口喧嘩もよくしますが、翌日には収まっています。いやなことは早く忘れる。後に持ち越さないというのが、うまくやることの秘訣です。意見対立すると、「性格の不一致、直ぐ離婚しよう」と家内は言いますが、どうも脅し文句のようです。これまでも100回以上は聞いてきた言葉です。でも翌日にはその言葉は消滅してしまっています。そして普段どおり家庭での役割分担をして仲良くやっています。

結婚すると、恋愛感情は薄れて、互いになくてはならない相互依存の関係になります。そしてパートナーのためにいろいろ行動します。いつも２人分、子供ができるとその人数を含めて家族のために日常生活するといった具合です。ケーキや果物を購入する際はいつも家族の人数分と言った具合ですね。

質問者さんも、結婚適齢期の最終ランドに入っていると僕は思います。
盲目の恋愛ができない年齢、そして妊娠、出産、子育ての適齢期に入り込んでいる気がします。結婚が遅くなるほど、結婚に対する期待感が薄れ、気力がなくなっていきます。そして適齢期を逃してしまう可能性があります。女性が人生で最も美しく体力もある、華やかな時期が20代前半から20代後半かと思います。男性もその時期の女性に若さと魅力を一番感じる時期です。それも徐々にさめて行きます。
女性の場合、恋愛・結婚・新婚期、子育て時期、体力充実期、社会的活動期、閉経（更年期）と体力の衰え、子供の独立・結婚、定年(60～65)、老後～（夫婦の余生）という中で、人並みに結婚し、子を作り、家庭を築いて、夫婦の幸せを掴み、子を一人前に育て独立させ、余生を伴侶と過ごすといった節目、節目でのタイミングを逃すと、寂しい今後の人生に入り込んでしまう危険性があります。

彼がプロポーズしてくれる時期を逃せば、今より条件が悪くなっていくと思います。せっかくの彼との良い関係を築いてきたのなら、迷わず彼を信じて人生をともにされた方はいいと思います。
今は、あなたにとって最後の良い条件での結婚になると思います。彼より良い条件の結婚は、適齢期からして、また質問者さんの人生設計の節目としての適齢期という観点から、そう思えます。

人生は、タイミングを逃した場合、やり直しができません。
今の彼の関心が、別の若い女性に向いてしまってからは、彼と結婚を考え直してももう後の祭りです。あなたの年齢にあった彼を新たに探す必要がでてきます。そして新たな関係を新しい彼と築く必要がでてきます。その気力と若いエネルギーがまだ残っていますか？また新しい彼は今の彼より年が上になる確率が高くなり、２０代の若い時の彼と彼氏の付き合いはできなくなっているでしょう。

あなた自身、幸せになることを考え、いつの時期に結婚したら、最も自然に一番幸福になれるか、じっくり考えて見てください。

他人に判断してもらうのではなく、自己責任でよく考えてどうするか決めて、後悔しない人生としてください。
結婚は、すべきタイミングを逃さないようにしないと以下ませんよ。

と僕は思います。

この回答へのお礼

oyaoya65様、大変丁寧な回答をありがとうございます。
嬉しかったです。

＞また新しい彼は今の彼より年が上になる確率が高くなり、２０代の若い時の彼と彼氏の付き合いはできなくなっているでしょう。
心にひびきました。
新しい恋愛をはじめるには、私は遅い年齢です。悲しいですが。
若いときの彼と彼女の付き合いがないまま結婚なんて、今よりももっと無理に思えてきました。
彼のことが好きだった時間は確かにありました。
こんなに悩むことになるのなら、そのときに結婚してしまえば良かったなんて思います。
後になって後悔しても遅いですが、彼と結婚すべきタイミングがあったのだとしたら、過去だったかもしれません。

お礼日時：2008/04/09 15:51

No.5 回答者： nei#2 回答日時： 2008/04/08 17:09

そう好きでもない人となぜ3年その後もつきあってきたのでしょうか？

嫌いじゃないだけではできないと思うのですが。

以前のようには好きではなくなったけれど、結局は好きなのでは？？

この回答への補足

回答をありがとうございます。
補足させていただきます。
彼とは気持ちが冷めてからの３年間、付き合うというか、はっきりという別れがありませんでした。
お互い毎日会社で顔を合わせますので、気まずくなることが嫌だったからです。別れてはいないけれど、休日は別々で、身体の関係も気持ちが冷めてからはありませんでした。
彼のことは嫌いではないので、会社で話はします。
でも好きで、いつも一緒にいたいとか会いたいとかそういう気持ちはないです。
ただ、結婚相手としてはいいかな…なんて条件だけで考えてしまいます。

補足日時：2008/04/09 13:54

No.4 回答者： chibimaria 回答日時： 2008/04/08 16:47

２９歳ですよね？

適齢期なんて、最近では死語になりつつあると思います。あると言うなら、自分が結婚したいと思ったときが適齢期なんだと。

今のまま結婚したとします。
やっぱり彼との結婚に前向きになれないとなった時、『彼がどうしても結婚したいなんて言うから。周りが結婚しろって言ったから。』って思ってしまうかもしれません。
私がそうでしたからｗ
もちろん決めたのは、誰でもなく私。でした。
でも、理由が『親が気に入ってるから。27だし、そろそろ身を固めたほうがいいから。彼が結婚を望んでいるから。すごく愛してくれているから。社長の息子だから。まぁそれなりに好きだし』でした。

あ、彼の父親が二世帯にするために、早々に2階にトイレを作ったって言うのも、大きな理由の一つでしたｗ

結局、自分の意思の置き所がなくてわがままな気持ちのまま離婚しました。

結婚は自分が、『この人と、したい』と思ったときにすべきだと、痛切に思います。
離婚するのは、たいへんですよｗ

この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
chibimaria様は、結婚の決断をされたとき、私と似ていますね。
自分が決めた結婚の決断の責任は、誰かがとってくれるわけじゃないですもんね。離婚するのは大変…よく分かります。
私はまだ結婚もしていないのに、彼とけっこんしたら離婚したいと思ったらどうしようとか、してもいない結婚の離婚まで考えてしまいます。
こんなのって普通じゃないですよね。

お礼日時：2008/04/09 14:09

No.3 回答者： naruto1974 回答日時： 2008/04/08 16:31

文章を読む限り、あなたは適齢期だから結婚するって感じにとれます。

そういう結婚はあまりお勧めしません。
お互いに尊敬し、信頼のない結婚や、なんとなくってのは後々うまくいかないでしょうし、相手に失礼ですよ。
結婚は尊敬し、信頼できる人としないと、問題があった時、共に乗り越えられません。
後、相手を思いやる気持ちも大事です。
悩んでるなら、なぜマンション購入をとりあえずとめなかったのですか？
ちょっと自己中心的ではないですか？
そこが気になりました。

この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
マンションについては、とめたのですが彼が自分で全部責任を持つからと言っていました。
絶対にやめてほしいと強い言葉で止めればよかったと、今はとても後悔しています。
正直、マンションがあるから結婚しなければ…とも思っています。

お礼日時：2008/04/09 10:44

No.2 回答者： noname#63784 回答日時： 2008/04/08 16:29

結婚しないほうがいいと思います

それなりに気持ちがぴったし来ていれば
結婚してもいろんなことがあるたびにもっと好きになると思う
でも隙間がある今の状態ではどんどん嫌になると思う

妥協なんてしなかったですよ？
理想を追い求めたわけじゃないですけど
この人とずっと一緒に暮らしていこう！っていう熱い決意がなかったら結婚生活楽しくならないですよ・・・・

この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
そうですね。
私は彼とずっと一緒に暮らしていこうという決意が持てないんです。
結婚していろんなことがあるたびにもっと好きになれるなんて、理想ですね。そうなりたいです。

お礼日時：2008/04/09 10:35

No.1 回答者： mai_shirai 回答日時： 2008/04/08 16:26

大事にしてくれる人と結婚するのが一番ですよ。

すっごく好きだけど、浮気ばかりするとか、暴力を振るう、借金をするとか、こっそりお金を盗むなんて旦那では(>_<)

好きでも嫌いでもないけど、結婚相手には良い人だと思ってるのでしたら、それでいいと思います。ただし、その人の子供が欲しいと思えないとなると、問題かもですね。

この回答へのお礼

回答をありがとうございます。
彼のこと、結婚相手にはすごくいいと思っています。
ですが、気持ちが冷めてしまっているため何年も身体の関係はありません。こんな状態ですので、このまま自分の気持ちもはっきりしないまま、条件が良いだけで結婚をして、子供をつくるつくらないで悩むのもなんて考えています。

お礼日時：2008/04/09 10:31