【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

私は33歳、彼は来月31歳になり、交際して10カ月です。
交際1週間で4か月半の遠距離、私も転職をして、ゆっくり向かい合えるようになって半年ほどです。

今はとても仲が良く、一緒にいて安らげ、大切な人だと思えています。

お互いの両親に紹介し、泊まりに行ったり、家のイベントに呼ばれたりしています。
(彼のご両親のご厚意で、週に3~4日くらい泊っています)

私の共通の知人に、「結婚を考えている」と言ってくれていたり、
年末には「ずっと一緒にいてほしい。俺にはおまえしかいない」とプロポーズのようなことを言ってくれました。

年末に同棲の話も出ましたが、私の両親が「婚約=結婚がないとダメだ」と言い、彼は「婚約する」と言ってくれたのですが、
彼に長期出張予定があるので帰ってきてからにしようと、婚約も同棲もしていません。

先週末、彼が私の両親とまた食事をしなきゃ!とか、子供や共通の友人の結婚の話などをし始めたので、深い意味もなく結婚のことを聞いたら

 私のことは大好きだし、別れるつもりはないけど、結婚するつもりはない!

といきなり言われてしまいました。
今すぐ結婚!とは思ってませんでしたが、いずれは結婚したい…と思っていたので、ものすごくショックでした。

深い意味はなかったのに、結婚を聞いたことが嫌だったのでしょうか???

誰でもいいわけではなく、彼だからこそ将来も寄り添いずっと一緒にいたいのに。
今すぐ結婚と思っていたのではないので、このまま気持ちを育んでいきたいですが、
「結婚しないと承知で付き合っていくと同意した」と思われてしまうのでしょうか?

結婚だけがすべてではない…のはわかりますが、未来に別れが待っているとわかっているのは辛いです。
年齢的にも、子供を持ちたいと思ったら…と考えてしまい、ますますショックです。

今は、どのようにしたらいいか、全く考えられません。
皆さんはどのように行動されますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

私の彼もそうでした・・・・・時折「ずっといよう」「結婚を考えている」と言っていたのに、ある時こちらから「将来のことをどう考えているのか?」と聞くと「結婚願望がない」「誰とも結婚する気はない」と言い放ちました。



私が思うに「自分で決断するのが嫌」なんでしょうね。
・・・・質問者様の彼って「強引に引っ張って行ってくれる」タイプとはちょっと違うのではないですか?

うちの彼はそうでした。何も決めれないほどグズグズな訳ではないのですが、こちらの意向ばかりを聞き出して、その中から選ぼうとします。
やさしいとも言えますが、うがった見方をすれば優柔不断です。

ですので、こちらから「どうするの?」と聞いたところで、彼から決断を下すことはなかったです。・・・・・とってもいじわるな言い方をしてしまえば「逃げる一方」ですね。

私は、そんな彼に選択肢を与えました(表現がえらそうでごめんなさい^_^;)
「結婚する意思がないのなら別れましょう」と・・・
まぁ「結婚するか」「別れるか」の二択ですね

もうすぐその彼と結婚します。

実は、私も「女性から結婚を迫ると引かれるのでは!?」と、考え悶々としながら2年お付き合いをしていました。
そんな時に、ある女性と知り合い、聞くと私と同じ年、その方の彼も同じ年で状況も一緒(結婚をほのめかすような事は言うのに、いざとなると「まだ・・」とか「その気は・・・」などと言う)でした。その彼女は、やはり別れの覚悟をして決断を迫り結婚されたそうです。

結婚だけが幸せの形ではありませんが、優柔不断な男性にずるずる付き合うほど女性は(出産を考えると)時間が無限にあるわけではありません。すぐに、とは言わずとも、少しでも将来のビジョンが欲しいですよね。

別れ覚悟で結婚を迫れ。と、言っているわけではないですよ。
ただ、年上とお付き合いする男性は(もちろん全員とはいいませんが)ずるずるとする傾向が強いです。何事もお尻をたたいてあげないと前に進まない傾向があるように思います。(年下彼氏さん・旦那さんごめんなさい^_^;)

ちなみに、私も、先ほどお話に出た女性も、彼は6つ年下です^_^;
そして、また別の私の友人も、旦那さんは2つ年下で奥さんから結婚に関しては発破をかけたようです。

まだ、お付き合いして1年も経っていないようなので、もう少し様子を見てみてはいかがでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そして、おめでとうございます!!

私の彼も、korieさんのおっしゃる通り
>時折「ずっといよう」「結婚を考えている」と言っていたのに、ある時こちらから「将来のことをどう考えているのか?」と聞くと「結婚願望がない」「誰とも結婚する気はない」と言い放ちました。

まさにそうです!
優柔不断ではないのですが、自分が決めていたこと以外の事は私に質問し、その中から一番いいものを選ぶ…という感じもピッタリ同じです。

彼との気持ちのすれ違いというか、こんな気持ちになったのは初めてで
まだ、喧嘩もしたことがない私たちでしたが
ずっと一緒にいようと思えば、見解の相違やすれ違いもあるのだと思います。
これを乗り越えて、新しい関係を築きつつ、彼との未来をゆっくり築けるか…きっと今は、それを育むべきなのかもしれませんね。

まだ私たちは交際して短いですし、あわて過ぎでした…
様子をみながら、迫るのではなくちゃんと気持ちは伝えてみようと思います。

お礼日時:2008/04/23 13:56

補足で私の質問に答えてくださって有難うございました。


もう皆さん、色々、心配して下さっているようで、そして、これを読んでいても貴女の素直なお人柄が偲ばれるようでこれから言うことがどれだけ貴女を落胆させるかと思うと気が重くなるのですが、聞いていただけますか?
私が何故、お相手の性格を伺ったかというともしお相手が考え深くて内向的な方の場合、結婚というものに慎重になるあまりに挙式の直前になって式のキャンセルを望まれることもあるからだと聞いていたからです。この場合、良い言葉で言えば慎重、悪く言えば臆病な方なんですね。でも、そうではないということで私の知っているケースを参考までに申し上げます。

結論から言って結婚運のない方との縁談のようです。私の知り合いの女性は今も仕事をしていてもう50歳に手が届こうかという年ですが独身です。
若い時に沢山、恋愛をしたようです。女性から見ても魅力的な人なのですがそして本人は結婚を望んでいたのですが最後の最後に貴女のお相手と全く、同じで、どの人にも自分からお付き合いはしたいが結婚する気になれないと言って断ったそうです。どうしてそのようなことを言ってしまうのか本人もわからないようでした。私はこれを運がないので流れてしまう宿命にある人だと解釈しました。人間、すべてが結婚運があるとは限らないのです。無論、熱愛していた男の人達やその家族からは総攻撃を受けたそうです。不実だからだとか責任感のない人だとか。
でも。私は彼女の性格もひっくるめて運だと思いました。
質問者さまは結婚運のある方だと思います。ある方がない方と結婚するわけにはいかないと思います。

彼を試す質問がひとつだけあります。(私は結婚を望んでいるので他の人とのお付き合いに切り替えます。それでもよろしいですか?)と。もし彼が平気で(どうぞ)と言えばさっぱりと諦めて次の交際の踏み出された方か゜良いと思います。私は彼女の振った男の人を知っていますがすぐに他の人とお付き合いを始められ子宝にも恵まれた円満な家庭を築かれ、きれいに彼女のことは忘れてしまったそうです。

結婚運のある方と幸せな結婚を是非していただきたいと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

経験に基づくご意見、ありがとうございました。
>結婚運のない方
そうなのですね…。
今は仕事や趣味などを優先してしまう節があり、子供なのかな?と思っていましたが、運といわれてしまうと、ご縁がないまま終わってしまうのかな?とも思います。

彼に聞いてみるべき質問は、やはり他の方からアドバイスいただいたように
結婚を自分は望んでおり、その気がないならお別れする…ということですね。
そこで「お別れ」を選ぶなら、それまで…

冷静に判断し、彼と向き合ってみます。

お礼日時:2008/04/23 13:46

#6です。


これだけ丁寧に返答している方に無視されると
さすがにヘコみます。
そんなにおかしい回答でしたか…。
ごめんなさい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

大変失礼しました。
お礼を書いて送信したつもりでした・・・
お気を悪くさせてしまい、本当にすみません。

アドバイスいただいて、本当に感謝しています。
みなさんからの言葉、一つ一つが染みて、そして、いろんなことを考えることができています。

失礼をお詫びします。ごめんなさい。

お礼日時:2008/04/23 00:39

既婚男性です。



もちろん、彼氏の真意を知るのは彼氏以外にはいないわけですが、一般論として、男性が女性と長い付き合いをしているのに結婚したがらない理由となると、次の二つに大別できると思います。

一つは、所詮遊び目的以上には考えていない。
もう一つは、結婚しなければならない必然性が見えてこない。

彼氏の場合、後者が該当しそうな気がします。
女性の場合ですと、男性との付き合いが深まり、性的関係を結ぶまでに至ると、妊娠の可能性や、出産、育児のことなどが脳裡に浮かんでくるかと思いますが、男性にはそういう女性ならではの結婚動機はほとんど当てはまらないとご理解下さい。
分かりやすい例を挙げますと、好きになった女性をこのまま放置しておくと、逃げられかねない、他の男性に奪われかねない、あるいは付き合いが長いと自分の欠点も露呈して嫌われても困る、などという思惑が働いて、はじめてそろそろ結婚し、自分の妻にした方が良いかな、と考えるわけです。

>年末には「ずっと一緒にいてほしい。俺にはおまえしかいない」とプロポーズのようなことを言ってくれました。

これは、質問者さんへの強い愛情の念を伝えようとした言葉であっても、プロポーズを意識した言葉とは言えないかもしれません。
どんなに彼氏が質問者さんのことを愛しているからといっても、彼女が自分から離れないと確信できるなら、前述したように、強い結婚へ欲求、情熱が自分の内部から湧き上がるわけではないと言えます。
それよりは、こうして互いに愛し合っていれば十分ではないか、この上どうして社会的な契約としての法律婚にこだわる必要があるんだ、という論理的な発想をしがちなのも男性の特徴であります。
大切なのは、結婚という契約ではなく、本人同士の愛情や信頼が確たるものであるかどうかではないか、と思ってられるかもしれませんね。

そもそも恋愛と結婚とは次元の違う問題だとよく言われますが、その一面がこういうところにも見て取れるかもしれません。
ということで、男性の結婚の動機で何よりも重要なのは、「結婚しないと大切な彼女を失ってしまうかもしれないという不安である」とお考えになり、今後の彼氏への対応方法を検討なさってみて下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
> もう一つは、結婚しなければならない必然性が見えてこない。
付き合いはじめた頃と今では、しっくりと馴染む感じが全然違います。
よかれと思って彼に合わせていた部分もあり、
彼からしたら「今の方が居心地がいい」と感じているのかもしれません。
最初のうちは、なかなか会う時間もなかったり、必至だったかも…

>彼女が自分から離れないと確信できるなら

本当に、彼はそう思っているのだと思います。何を言っても、離れないと。

>こうして互いに愛し合っていれば十分ではないか、この上どうして社会的な契約としての法律婚にこだわる必要があるんだ
そんなような発言もしていました。(フランスを持ち出していました)

彼にとって「都合がいい」だけになってしまっていたのかもしれません。
もっとちゃんと、将来のことも見据えて、自分自身からしっかりしなくてはですね。
きちんと考えてみます。

お礼日時:2008/04/22 20:27

NO3です。



悪いこと言わないから、結婚を考えない男とはつき合わないほうがいいですよ!

確かに、結婚がすべてじゃない。
それに、悪い人じゃないから、一緒にいると楽しい。

でもね、これって、相手が「結婚をするつもりがないんだ」とあなたに感じさせるまでの話だと思いますよ。
これからは、どんな楽しい瞬間も、悲しみを帯びた時間になってしまうと思います。

結婚願望が少しでもある妙齢の女性が、一縷の「結婚できるかもしれない」という希望にかけて、「好きだから」「他にもっと合う人とは出会えない気がするから」と、無責任な男とつき合い続ける。待ち続ける。
はたから見ていると痛々しいものです。

そういう状態で、本当に幸せそうな女性を見たことがありません。みんな、ひどく無理をしている。不倫みたいなものなんです。

つき合っている彼女に「結婚する気がない」といえる。
これだけで、まともな男じゃない(少なくとも、女性を幸せにできる男じゃない)ことは分かるんですよ。

たくさん泣くとは思います。
でも、思い切ってその彼は切ったほうがいいと思う!
そして、もし、彼に少しでも真剣な気持ちがあるなら、別れるとなったら前言撤回してプロポーズしてくると思いますよ。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。
>これからは、どんな楽しい瞬間も、悲しみを帯びた時間になってしまうと思います。
まさに、本当に今の気持ちはここに集約されています。
いつか別れる日がくるとわかっていて、一緒にいろんなものを共有するのがどれほど苦しいのか…

今ではなくても、いつかは!と思っている私にとって
将来がないとはっきり言われたんですものね。

ちゃんと考えて、前に進む勇気を持つ必要があるのかもしれませんね。
よく考えてみます。

お礼日時:2008/04/22 20:20

結婚しないというと、すぐフランスの例を持ち出す人って多いですけど・・・いったい、フランスの福祉や年金や雇用保険などの制度、カップルの生活習慣も含めて知って言ってる人がどれだけいるんでしょう。

結婚しないと言っても、社会制度が違うと意味はぜんぜん違うのです。母子家庭でも日本よりずっと確かな保証があったはずです。

私はフランスには住んだことないですが、ヨーロッパ出身の方と少しだけ交流があります。海外に一時在住してました。夫は日本人で、私が家にいても土日の朝は、先に起きてお茶を運んできてくれたり、朝食を用意してくれますが、ヨーロッパではこれが割と普通だそうです。それにイギリスでは失業しても、生活費だけでなく家賃や、ペットの医療費まで持ってくれます。老人の家賃も、地域によりますがほとんど保証されます。教育費なども、あちらでは教科書も含めて無料だったり、体操着や制服など余分にお金のかかる指定などないほうが多いです。そういう社会でしょうか、日本は。

そんなことも知らずに「フランスの女性は自立してる、結婚せずに子育てする」なんて言っても片手落ちです。結婚しようがしまいが好き好きですが、もしそういう人が自分のエゴだけでなく、本当に愛する女性や子供のことをメインで発想するなら「結婚せずに子育てが自然にできるなんて、日本では難しいのに、なぜヨーロッパでは可能なのだろう?本当に大丈夫なんだろうか。何か制度や文化のベースが違うからではないだろうか?」まで考えが及ぶはずです。自分のこととして考えないから、ただ都合いいフレーズだけもらってくるんだと思います。ここはフランスじゃないのにね。

日本では、そういうの、単に断片の情報だけで刷り込まれちゃう人がたくさんいますが、ちゃんとものを調べて考えると、相手がどの程度の知性か、感性かは予想がつきます。彼氏さんは悪い人ではないかもだけど、知的な方かどうかちょっと?がつきますね。フランスのこと知らなくても、知的であれば断片の知識で安易な結論に結び付けません。というか、まだ自分のことを優先してしか考えられない段階の人なんでしょう。それに、そういうのも年齢を経れば自然に成長するとは言えないです。成長する人は何倍も成長するし、時期も早い。しない人は一生しなかったりする。


好きだけじゃ結婚できないと、よく言いますが、私は好きで結婚しました。でも同時に私は、頭の悪い人や、すぐ煽られるようなタイプの人は自然に惹かれません。だから「好きだけ」考えて結婚しても惨めな思いはしたことありません。質問者さんの好きは、どんな中身か、考えてみて下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
フランスの話を持ち出された時は、正直驚きました。

確かに、結婚という制度だけがすべてだとはいえないのかもしれませんが、文化や背景が違うことを彼はわかっていないのだと思います。

まだ、自分のやりたいこと、趣味や収入の安定など、
いざとなったら、今の状況に慣れて楽だな…と感じてしまったのかもしれません。

好きだからこそ、一緒にいたいと思い、好きだからこそ、未来を一緒に歩いていきたいと思っていました。
彼とは、とてもリラックスして、無理せず自分を受け止めてくれる心地よさや、会話やお互いのテンポが合っていると思っています。

彼の成長があるのかどうか…
30ですし、見込みがないのでしょうか…

よく考えてみます。

お礼日時:2008/04/22 20:17

前半の人と後半の人は同一人物なのでしょうか。


そう思うくらい意見が食い違ってますね。

思うに、何かあったのでは?
その出張先で、彼の方で何か「結婚」に関して不安要素なり拒否反応を
起こすことが起こったという可能性はありませんか?

まずは「どうしたの? 何かあったの?」と聞いてみて下さい。
それに対して明確な答えが返ってこなかったのなら、
あなたの気持ちをぶつけて、今後をどうしていくか必ず話し合って
下さい。
ずるずる付き合うことだけは絶対しないほうがいいです。
どんな結果に転がろうとも、お互いの意志が確認できているのと
いないのとでは将来に影響がでますから。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい、申しわけございません。

実は、あまりにしっくりと馴染んだつもりになって、
私が彼を甘やかしすぎ(都合よくなりすぎ)たのではないかな?と思います。
どちらかというと私は、変にビクビクと恋愛自己評価が低いので
こうしたら嫌われるのでは?とか、そのくせ変なタイミングでイライラさせたり・・・

知らず知らずのうちに、私自身が「結婚できる人」として確実な答えを待っていた・・・のでしょうし、その空気って伝わっていたのかもしれません。
自分ではそんなつもりはなくても、押し付けっぽく聞こえたのかもしれません。

聞いてみること、不安でいっぱいですが、頑張ってみます。

アドバイス、ありがとうございます。

お礼日時:2008/04/23 00:45

なんで彼は以前言ったコトと違うコトを言い出したんですかね~?


以前は結婚に前向きな発言をしてくれてたんですよね?
あなたの友達にまで言ってくれてたとか書いてありましたし。

なんかもめごとでもありました?
急に言うコト変わるなんてヘンですよね・・・。

ってかあなたにすっごく失礼だと思います☆彡
年齢的にも待たされたら困りますしね・・・。

今一度よく話し合うべきじゃないですか?
なんだか信頼できないです、もし自分がこういう相手と付き合っていたら。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
付き合いが短かった次期は、離れていた期間が長かった分だけ
彼の中で「盛り上がり」があったのに、今は慣れて、このままでもいいかも・・・と思っているのかもしれません。
(そんな節の話をしていました。)

友達が「私との結婚を考えている」と聞いて、うれしかったよーとメールをくれたので
意識はなかったとは思えないのですが。

なかなか切り出すのが怖いのですが、よく考えて話してみます。

お礼日時:2008/04/22 20:12

「婚約する」とまで言ったのに「結婚するつもりはない」とはこれいかに、ですね~




一応年齢的なこともありますし、本気で結婚する気がないとなれば未来はないので別れたほうがいいと思いますが、考えている最中に女性から言われた途端に「なんだよ!オレだって真剣に考えてたのに!」と半ば逆切れというか、よくある「あぁ!今言おうと思ったのに!」っていう言い訳と同じで、拗ねて思いもしないことを言う男もいます。

やっぱり男って確実に結婚出来るだけの準備ができなければ「結婚」の一言って中々言わないですし、その準備をしている最中に「結婚のこと考えてる?」(言い方はどうであれ)のようなことを女性側から言われると「なんだよ!何も考えてないようなこといいやがって!オレはこんなに努力してるのに!」みたいになる男は多いような気がします。

そういう心理での「結婚しない!」ということであれば彼は結婚については実際は真剣に考えていた、となるでしょう。

どちらにしても、実際に聞いてみなければわからないので「結婚しない」と言われたことに対して「もの凄く不安になって悲しくなった」ということを伝えて、いますぐとか必ずとかではないけど「結婚しない」と断言するような言い方はして欲しくないと伝えてみましょう。

『もし本当に自分の人生として『しない』というのであれば、私には『する』という人生が欲しいので別れることも視野にいれなければいけない」

ここまで言えれば言ってしまってもいいかもしれません。
まぁ彼の出方次第でしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
考え方によっては、きちんと伝えてきたのに、ちゃんと通じてなかったのか…とがっかりされたのかもしれません。

結婚したい!とは言ってくれていたのですが、
お金や仕事の面、趣味や生活…とあれこれ考えていたところなのかもしれません。

> もの凄く不安になって悲しくなった

きちんと伝えてみたいと思います。
彼は「結婚だけを考えているなら、俺と離れてもいい」というようなことも言っていたのでとても不安です。

お礼日時:2008/04/22 20:08

すごく、わけのわからない彼ですね。



彼女に向かって「結婚するつもりはない」と言い放つ男が、私の身内の彼氏だったとしたら、八方手を尽くして別れさせると思いますが…

もしもの話ですが、彼は「女性は結婚をちらつかせれば惚れる」と踏んでいて、「惚れたな」と確信を得たから、「もう離れられないだろう」と見込んで「結婚するつもりはない」と言ってきたのかも。だとしたら、最悪な人ですけどね。

たぶん、そこまでの悪人ではなく、単に気が変わりやすくて未熟な人なんでしょうが。

でも、どっちにしろこんな人とつき合っていても結婚は夢のまた夢だと思います。(子供すぎ。)

たぶん、悪い人ではないと思うのですが、結婚ではなく恋人向きですよ。結婚を前提に考えていると、だんだんいらいらしてくると思います。
別れたほうが賢明だと思いますが。

「あっそう。じゃあ私は別に結婚相手を探すから。でも、当面は別れなくてもいいよね。どうせ私たち結婚しないんだから。」

とでもいってやったらどうですか?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。
「結婚するつもりはない」の一言は、ものすごく強烈にガッカリさせてくれました。
その場ではきょとんとしましたが、後から涙があふれて止まりませんでした。

彼なりに考えて、やっぱり「大好き」に変わりはないけど
誰とも「結婚」は考えられない…などと言っています。

未来が明るくないとわかっていては、気分が沈んでしまいます。
別れたくはなかったし、うまくいけばいいとは思いますが、よく考えてみます。

お礼日時:2008/04/22 19:37

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚する気はない、と宣言されてしまいました

27歳、女性です。付き合って3年の彼氏(32歳)がいます。

先日会って話していたのですが、タイトルの通り、
「結婚する気はないんだよね、キミも同じだと思っていたからびっくり」
と言われてしまいました。

考えは今後変わりそうも無い?と尋ねると
「あと10年は結婚はいいかなあ。
結婚にこだわってるの?
別に結婚しなくたってお互い大好きで
こうして付き合っているんだから、
そんな制度いらないじゃない」とのこと。

彼は大手広告代理店勤務で、彼の同僚は
30代でも結婚をせず、合コンを楽しんだり
独身生活をエンジョイしているタイプが多いので
遊びたいだけなのかなと思ったのですが
そうでもないらしいのです。


今すぐ結婚をしたいというわけではないのですが、
そろそろそういう話もでてもいいんじゃないかなと
思っていました。

今年で28だし、私はどうしても焦ってしまいます。
結婚する気ないと言われてからも
彼から毎日連絡があり相変わらず仲良くしていますが、
私の方が少し冷めてきています。

でも、この先私のこと好きになってくれる人現れるだろうか
私が心から大切にしたいと思える人と出会えるだろうか
そう考えると、交際範囲の狭い私には
無理なんじゃないかって落ち込んでしまいます。

最近は夜もなかなか寝付けなくて、
漠然とした悩みを抱えています。

私は自分に自信がありません。
太っているし、大して可愛くないし、友達が多いわけでもないし
いわゆるモテ男の彼がどうして私なんかと?と
思うくらいなのですが、
こんな私でも、前向きに生きていれば
誰かいい人と巡り合えるのでしょうか。

また、どういうところに出会いがあるのでしょうか。
お見合いパーティーや出会い系は抵抗があるので
それ以外でアドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

27歳、女性です。付き合って3年の彼氏(32歳)がいます。

先日会って話していたのですが、タイトルの通り、
「結婚する気はないんだよね、キミも同じだと思っていたからびっくり」
と言われてしまいました。

考えは今後変わりそうも無い?と尋ねると
「あと10年は結婚はいいかなあ。
結婚にこだわってるの?
別に結婚しなくたってお互い大好きで
こうして付き合っているんだから、
そんな制度いらないじゃない」とのこと。

彼は大手広告代理店勤務で、彼の同僚は
30代でも結婚をせず、合コンを楽...続きを読む

Aベストアンサー

私でしたら、はっきりと「結婚は考えてない」などと交際相手に言われたら、今後お付き合いしていく自信はありませんね。
自分にも自信が持てなくなりそうです。
だって32歳であと10年は結婚したくないって、結婚自体に興味がないと言うより、貴女との結婚は考えてないって事では?
私ならそう取りますね。
私なら別れます。貴女の文章を見ても、これから楽しく彼とお付き合いしていけるとは思えません。
もっと自分に自信を持って欲しいです。文章を拝見するかぎりでは、貴女はきっと可愛い魅力的な方だと想像できます。頭も良さそうだし。
まだ27歳ではないですか。貴女ならステキな人と良い家庭を築けると思います。
でもそれには彼とズルズルしてはいけません。凛としてない女性には出会いもありません(これはホントです)
と言うか上手くいってない彼とグズグズしてると、いい出会いがあっても気づかないもんですよ。
出会いを求めていろんなイベントに行ってもいいし、普通にしてても出会いがあるかもしれません。
しかし何度もいいますが、それには彼との事にけじめをつけてからです。
応援してます。

私でしたら、はっきりと「結婚は考えてない」などと交際相手に言われたら、今後お付き合いしていく自信はありませんね。
自分にも自信が持てなくなりそうです。
だって32歳であと10年は結婚したくないって、結婚自体に興味がないと言うより、貴女との結婚は考えてないって事では?
私ならそう取りますね。
私なら別れます。貴女の文章を見ても、これから楽しく彼とお付き合いしていけるとは思えません。
もっと自分に自信を持って欲しいです。文章を拝見するかぎりでは、貴女はきっと可愛い魅力的な方だと想...続きを読む

Q彼に結婚を考えてないと言われました

先日、こちらで結婚話の切り出し方を質問させてもらった者です。
わたし 27歳(もうすぐ28歳)、彼 31歳です。

昨日、彼に思い切って
「私はずっと一緒にいたいと思ってるし、
これで最後の恋愛にしたいなぁと思ってるけど、どう考えてる?」
と聞いたところ、「ごめん、考えてない」と言われてしまいました。

すごくショックでした。。

その時の雰囲気としてはこちらで回答をもらったように明るく聞ければ良かったのですが、
少し思い詰めた感じで聞いてしまったと思います。

ここから先彼氏の考えが変わり、2人の関係が発展することってあるんでしょうか?
もちろん2人のコミュニケーション次第だとは分かっているのですが・・・。

いま、不安で不安で仕方なく、
いろんな人のエピソードなどを聞ききたいと思い、質問させていただきます。

Aベストアンサー

過去に年齢も全くあなたと同じ状況が自分にあったので回答させていただきます。

自分はその彼と社内恋愛でしたので、週末以外も毎日顔をあわせていて、
週末も必ずデート。趣味も合うし、これ以上の人は居ないと思い、自分から「これからも一生一緒にいたいね」的な
事を言いました。

一番うまくいっていた時期だったので相手も「そうだね」って言ってくれると信じて。
でも返事は「・・・ごめん。オレ、結婚とかって考えたことない・・・」でした。
わたしは酷く落ち込み大泣きをしましたが、別れられることが嫌で
今は結婚の意志がなくてもいつかはそう思ってくれることを信じて付き合いを続けましたが
彼は変わりませんでした。

そして、付き合って2年半後、「おまえももういい年齢だ。俺はいまだに結婚の意志がない。結婚したいと思わないんだ。
だからもう終わりにしたほうがいい。」といわれてしまいました。

自然と結婚したいオーラがデートのたびに出ていて、彼を苦しめていたのだと思います。

その後彼はたった1年で他の人と結婚し子供を作りました。
しかもそれはわたしの知り合いで、ショックを受けました。

申し訳ないけれど、本当に一生独身を貫きたい人も居ると思いますが、
結婚したくない=あなたとは結婚しない という意味も含まれていると思います。

プロポーズまでした大好きな彼と別れるのはつらいでしょうが、あなたが結婚を望むのであれば
お別れをし、結婚前提でお付き合いが出来る相手を探したほうがいいと思います。

過去に年齢も全くあなたと同じ状況が自分にあったので回答させていただきます。

自分はその彼と社内恋愛でしたので、週末以外も毎日顔をあわせていて、
週末も必ずデート。趣味も合うし、これ以上の人は居ないと思い、自分から「これからも一生一緒にいたいね」的な
事を言いました。

一番うまくいっていた時期だったので相手も「そうだね」って言ってくれると信じて。
でも返事は「・・・ごめん。オレ、結婚とかって考えたことない・・・」でした。
わたしは酷く落ち込み大泣きをしましたが、別れられることが...続きを読む

Q恋人に将来お前とは結婚しないだろうと断言され・・・

付き合っている人に、「お前とは結婚できない。でも好きなのはわかってほしい。 」と言われました。
別に結婚したいと一言も言っていないのですが、年齢的なことを考えると私がした いだろうと思ったようです。
多分私とはしないだろうから、もし結婚を望んでいるなら別れた方がいい気がするみたいです。
なんとなく、私とは結婚してもうまくいかないと思うらしいです。
料理もうまいし、面白 いし、いいや奴だし体だって合うし人間的には好きだけど結婚できないないとか…じゃあどんな人 ならしたいのかと聞いたら、「結婚自体したくないけど、いつかするのが普通だと思う。だったら昔からの友達や幼馴染みがよく自分を理解している から、するならそいつらだと思う」
と言っていました。めぼしいのがいるのかと聞いても「別にいるわけではない」と何が言いたいかよくわかりません。ただなんかの予言や感覚で私とはうまくいかないと思ってるようです。
そのわりに、距離をおいたり別れよ とすると引き留めます。
しかも、他の人と付き合ったり結婚してほしくないとか・・・
なんかへんなこだわりとか思い込みが激しい人なので占い師にでも言われたのでしょうか・・・

正直何を考えてるのか理解できず何を言いたいのかわかり ません。
ただ私と結婚したくないのだけはよ~くわかります(笑)
彼が私を好きで離したくないのもわかります。
でも結婚したくないのに、なぜ地元の友達や幼馴染みだったらいいのでしょうか?
すごく納得いかず質問させていただきました。

付き合っている人に、「お前とは結婚できない。でも好きなのはわかってほしい。 」と言われました。
別に結婚したいと一言も言っていないのですが、年齢的なことを考えると私がした いだろうと思ったようです。
多分私とはしないだろうから、もし結婚を望んでいるなら別れた方がいい気がするみたいです。
なんとなく、私とは結婚してもうまくいかないと思うらしいです。
料理もうまいし、面白 いし、いいや奴だし体だって合うし人間的には好きだけど結婚できないないとか…じゃあどんな人 ならしたいのかと聞いた...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、男として凄く分かりますよそれ...


女性って恋愛や結婚にはシビアじゃないですか。
だから25歳過ぎると「お付き合い=結婚相手」の目で動く。
相手の親とか彼の年収とかこっそりチェックして、駄目なら最初から付き合わないとかそういうの
多いでしょ。
女子高生や女子大生のときも「友達の目」を死ぬほど意識して付き合ったりしますよね。
そういう意味では恋愛市場で女性って基本的に勝ち組ですよね。
付き合いたい男性は広い層でいるわけですから。



男性は恋愛ではそういうの無くて、好きだから付き合おうぜ、ヤリたいなあ、て感じで生きています。
ただ結婚となると別。
食べさせていかなきゃならないっていう責任感もあるし、「俺の母さんの嫁」「俺の子どもの母親」て目で見る。そこはシビアに。
女性を「女」としてでなく「人として」見ちゃうんですね。
そうなるとハードルあがるんですよ。
母親と揉めそうな人は嫌だし、子ども虐待されたりとか絶対に嫌だし、「離婚するかも」と思ったら結婚しない(女性も不利だろうけど男性もそう)。
だから結婚市場では女性は不利ですね。
結婚したい未婚の男性って少なくなるわけですから。目も厳しくなるわけだし。



厳しい言い方をすればあなたは恋人としては合格したけど、結婚となると不合格なわけです。
料理がマズいとか、笑いの間が違うとか、母親があまり好きじゃなさそうとか、かなり感覚的なことですが、男性は恋人には我慢できても家族となると我慢しませんから。
(男性は結婚はアリだけど付き合うのは無いわってな、逆の見方をされやすいわけですね)

彼は、好きなのは間違いないのでそれは伝える。
でも女性だったら結婚したいだろう、俺はこんなだから結婚とか考えてるなら別れた方がいいよ、て彼なりの優しさですね。
一種、不器用な奴だと思いますね。黙ってごまかして伸ばし伸ばしにすればいいんですから。


君が頑張って、結婚を認めさせるか、結婚目的と割り切ってとっとと別れるかどっちかですかね。

うーん、男として凄く分かりますよそれ...


女性って恋愛や結婚にはシビアじゃないですか。
だから25歳過ぎると「お付き合い=結婚相手」の目で動く。
相手の親とか彼の年収とかこっそりチェックして、駄目なら最初から付き合わないとかそういうの
多いでしょ。
女子高生や女子大生のときも「友達の目」を死ぬほど意識して付き合ったりしますよね。
そういう意味では恋愛市場で女性って基本的に勝ち組ですよね。
付き合いたい男性は広い層でいるわけですから。



男性は恋愛ではそういうの無くて、好きだから...続きを読む

Q結婚する気がないけど付き合うことは

7年ほど付き合っていた彼女がいましたが、最近1年は遠距離でした。わりとたんぱくな付き合いで、まめに連絡を取るわけでもなく、悪く言えばだらだらと付き合っています。先日、久しぶりに会ったときに突然両親に会ってくれと、決断をせまられましたが、結婚する気はまだなかったので断ってしまいました。それから、なんとなく別れたほうがいいのかなぁという気になっていて、悩んでいます。やはり恋愛が続くとそこには結婚が待っているのでしょうか。結婚する気にならないなら恋愛すべきではないのでしょうか。漠然とした質問ですが、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは、kkk333888さん。
文章を拝見して、状況が私と似ていたので書かせていただきます。
長い付き合いも遠距離も、彼女(私の立場)も似ています。

辛口になりますが、意見の一つとして御容赦下さい。

「両親に会って欲しい」ということは「結婚を考えて欲しい」という解釈で話しをすすめますね。(結婚してほしいと言われたわけじゃないんですよね?)

私の時のお話をします。
当時の私は、結婚を考えたい年令で(実際結婚したかった)、結婚するなら、おつき合いしている彼だ、と思っていました。
でも彼がダメなら、悲しいけれどさよならして、結婚できる人を探そうと考えていました。

彼はまだ結婚自体ピンとこなかったらしく、時間ばかりが過ぎてしまいました。

正直、辛かったです。

体調も悪くなりました。性格もなんだかマイナス志向になりがちで、我ながら、自分が嫌いになりました。
結婚って、二人でするものだから、私だけ盛り上がっても、どうしようもないんですよね。それは分かっていたので、私は、彼に言いました。
「あなたの事はだれより好きだけど、私は、私の時間も大切です。何も選ぶつもりがないなら別れて」と。

時間は、無限にあるわけじゃないんですよ。

結婚するなら、その準備に時間がかかるし、
彼と別れて、立ち直るのも時間がかかるし、
新しく恋いをして、新しい誰かとの信頼関係を築くのも時間がかかりますよね。

ましてや結婚に対して「お見合い」も視野にいれるなら年令はとても大切です。
仕事で「キャリアアップ」を考えるなら、勉強や職種の選択なども早ければ早い方がいいんです。腹をくくらないと、恋愛や結婚と両立は難しいと思います。

ここで、kkk333888さんに、別れろ、とか、結婚しろ、とかは言えません。
ただ、御自分の気持ちを率直にお話できないでしょうか?
「結婚する気がないけど、君とつきあっていたい」と。

でも、
>なんとなく別れたほうがいいのかなぁという気になっていて
って、kkk333888さんが別れて平気なら、お別れするのもよろしいかとおもいますよ。
恋愛している人の台詞とは思えませんし。


後は、彼女が判断されると思います。

以上、大変に失礼いたしました。

こんにちは、kkk333888さん。
文章を拝見して、状況が私と似ていたので書かせていただきます。
長い付き合いも遠距離も、彼女(私の立場)も似ています。

辛口になりますが、意見の一つとして御容赦下さい。

「両親に会って欲しい」ということは「結婚を考えて欲しい」という解釈で話しをすすめますね。(結婚してほしいと言われたわけじゃないんですよね?)

私の時のお話をします。
当時の私は、結婚を考えたい年令で(実際結婚したかった)、結婚するなら、おつき合いしている彼だ、と思っていまし...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q結婚するつもりないから、とはっきり言われてしまいました。

26歳の♀です。

3年間付き合っている彼(29歳)との今後について相談させてください。

先日将来のことについてどう考えてる?とたずねると
あと5~6年はするつもりない。とはっきり
言われました。
また、結婚って束縛でしかないというイメージがあるから
前向きに考えられないとも言っていました。

それじゃ遅い?と聞かれたので、
「正直、長いな。でも好きだから、今どうこうするってことは
ないけど」と答えました。

薄々ですが、他に気になる人がいるんじゃないかなと
思います。

彼のこと好きですが、結婚するつもりない。といわれた事で
不思議と私の気持ちに変化が現れました。
もう好きじゃないのかも、結婚するならもっと安心させてくれる人がいいな、とも。


もともと、彼は容姿も経歴も世間一般的にみて女性からもてるタイプだし、
普通な私とはつりあわないんです。

でももう今年で27だし、私を好きになってくれるひともいないかも。
そう思うとなかなか踏み切れません。

この年で恋人と別れた方、後悔しませんでしたか?
別に、自分から大切にしたいと思える人がすぐに現れましたか?
どんな場面で出会ったのかなどいろいろと教えてください。

よろしくおねがいいたします。

26歳の♀です。

3年間付き合っている彼(29歳)との今後について相談させてください。

先日将来のことについてどう考えてる?とたずねると
あと5~6年はするつもりない。とはっきり
言われました。
また、結婚って束縛でしかないというイメージがあるから
前向きに考えられないとも言っていました。

それじゃ遅い?と聞かれたので、
「正直、長いな。でも好きだから、今どうこうするってことは
ないけど」と答えました。

薄々ですが、他に気になる人がいるんじゃないかなと
思います。
...続きを読む

Aベストアンサー

私の昔の恋人も、結婚したくない派(笑)でした。
私もとくに結婚をしたいと強く思うほうではないのですが、彼氏側が勝手に私の気持を憶測し、この歳だし結婚迫られるかも!なんて思ったんでしょうね(笑)。
最初に釘を打たれました。

結婚願望のない私でも、「結婚する気はない」という一言はこたえましたね。オマエはオレの人生に必要ない、といわれたような、そんな気持になりました。
「いや、私も結婚する気はないから」とこたえましたが、なんだか腹が立つ(笑)。結婚したいといってくれるひとと結婚したいじゃないですか、もしするならば。自分を守るためにひとを傷つける言葉を先にふっかけてくるひとにロクなひとはいませんよ。

もちろん双方がきちんと話し合って、暖かな気持で「結婚はまだ」と決めるなら別だと思います。そういったカップルも多いでしょう。
ただ、文面を見ると、なんとなく彼は自分のことしか見えていないように感じます。

私はその昔の恋人と、結局なんだかんだで7年付き合いましたが、27のときに別れを決意しました。
結婚話以外にも彼の自分に対する甘えやワガママが見えてきたからですが、なんとなく自分が彼とつきあっているなかで、自分が「無価値な人間」のように思えてきてしまったからです。

私と結婚してくれるひとや、結婚したいと思ってくれるひとはいないのかもしれない。そこまで愛されるような人間じゃないのかもしれない。

と、いろいろ思い悩みました。7年間「結婚したくない」と言われ続けてきたことで、男性はみんな結婚したくないのだ、なんて思い込みも出来てしまいました。

しかしその後出会った人は、とても私を大切にしてくれましたし、なによりも結婚の話にきちんと向き合ってくれるひとだったんですよ。
いついつまでに結婚する、そのためにいまはこうする、こうやって準備をしていこう、など、具体的にふたりが安心していられるための未来計画をしてくれるひとだったんです。

世間にはいろんなひとがいて、相談者様の彼氏さんのようなタイプとうまくつきあえるひともいるのだと思います。
でも、私は、「好きなんだからいずれ結婚したいに決まってるジャン!」とストレートに言ってくれるひととの出会いで、世界が変わった思いになりました。私にはそういうひとがあっていたのだと思います。

結婚する、しないは私にとってはまたひとつ違う問題なのですが、必要としてくれる思いを感じることができることは、自分の成長にもつながります。毎日が楽しくなりますし、精神的にもとてもラクです。
相手のことをもっともっと幸せにしてあげようという気持にもなります。

長くなりましたが、このままつきあっていて、ご自分の気持を窮屈にさせたり、世界を狭められてしまうようなら、あなたに本当の意味で安心を与えてくれる人を探したほうが幸福だと思います。

質問者様がその現在の恋人とおつきあいを続けていけば、過去の私のように、自分の価値を疑問視してしまうようなことになってしまうかもしれません。自分の存在を認めてくれて、自信をつけさせてくれるお相手との出会いに踏み出してみてもよいのでは。

私の昔の恋人も、結婚したくない派(笑)でした。
私もとくに結婚をしたいと強く思うほうではないのですが、彼氏側が勝手に私の気持を憶測し、この歳だし結婚迫られるかも!なんて思ったんでしょうね(笑)。
最初に釘を打たれました。

結婚願望のない私でも、「結婚する気はない」という一言はこたえましたね。オマエはオレの人生に必要ない、といわれたような、そんな気持になりました。
「いや、私も結婚する気はないから」とこたえましたが、なんだか腹が立つ(笑)。結婚したいといってくれるひとと結...続きを読む

Q『俺って結婚願望ないんだ』の本当の意味。

こんにちは。宜しくお願ぃします。

交際中の彼の事でちょっと悩んでいます。
彼とは付き合い始めて半年ですが、
9月から彼が長期出張になったので、
現在は、彼(神戸)×私(東京)で遠距離恋愛中です。

彼は私の事を『好き』とは言いますが、
『俺、結婚願望って全然まったくと言っていいほど無いんだよね』と、
平気で言ってのけたりします。
これって、お前とは結婚は無いからな。って意味ですよねぇ?
普通、好きな彼女にそんな事は言わないと思うんです。
本気で大好きだったら、『いつか一緒になりたいね』とか
『ずっと一緒に居たいね』って言い方になると思うんです。

俺って結婚願望は全然ないの!の言葉の裏には、
『俺とは結婚を考えるなよ』とか
『今が楽しければそれでいいから』という本音があって、
彼なりの防御というか、私にあまり本気になり過ぎるなよ!と、
遠回しに言われてるように感じたのですが、考えすぎでしょうか?

Aベストアンサー

31歳男性です。長文失礼します。
男性はよく「俺って結婚願望が無いんだ。」といった発言をします。

それは本人が「願望が無い性質なんだ」と思い込んでいるだけで、
実は「今は結婚したくない。」という状態なだけです。
状態なので当然、結婚したいという状態にも変化します。
ただし、男性はそれに気がついていないので、平気で彼女にも
ずかずかとそういう事を言ったりします。(愚かしいです事が。)

男性は本質的にできるだけたくさんの人と付き合って選択肢を広げ、
より良い女性を選びたいと思っています。
例えば、今、とてもいい人と付き合っていても「さらにいい人が
居るかも?」と常に探しつづけたい、と思うはずです。

・・・では、男性がどうしたら結婚したいと思うのでしょうか?

それは失いたくない時です。
今、貴女の事をどんなに好きでも結婚は考えていないと思います。
しかし「貴女が居なくなるかも?居なくなったらどうなるのか?」と
本気で考えたとき、結婚対象としてどうか?という真剣な採点を
開始します。

それで採点の結果、結婚対象として合格点なら初めて「結婚したい」と
思うはずですよ。
そういう経緯が無く、また真剣な採点を始めていない男性はみんな、
「俺って結婚願望ないんだよねー。」と平気で言い出す愚かしい
「状態」なんだと思います。

貴女の場合、彼には「貴女を失うかも?」という危機感が全くありません。
結婚対象としてどうか?という採点をしてもらうには、軽くやきもちを
妬かせてみるのもいいかもしれませんね。
くれぐれも「軽く」ですよ?

31歳男性です。長文失礼します。
男性はよく「俺って結婚願望が無いんだ。」といった発言をします。

それは本人が「願望が無い性質なんだ」と思い込んでいるだけで、
実は「今は結婚したくない。」という状態なだけです。
状態なので当然、結婚したいという状態にも変化します。
ただし、男性はそれに気がついていないので、平気で彼女にも
ずかずかとそういう事を言ったりします。(愚かしいです事が。)

男性は本質的にできるだけたくさんの人と付き合って選択肢を広げ、
より良い女性を選びたいと思...続きを読む

Q永遠に結婚しない付き合いってセフレってことですか??

34歳のシングルママです。
離婚して初めて彼氏(未婚・33歳)ができました。(付き合ってまだ3カ月/
安定したお付き合いができる人です)
付き合った当初から、自分は、生涯誰とも結婚するつもりはないから1%でも結婚を望むのであれば、身を引くということをデートのたびにいいます。(私は、結婚したいそぶりは一度も出していません)
私も家庭事情からまだまだ結婚したくないですが、5年後くらいには結婚したいなと思ってます。話を聞くと、彼氏の父親が彼氏の幼少期から浮気を繰り返し母親を悲しませていたみたいで、自分もそうはなりたくないみたいです。であれば、結婚という形にとらわれずに、お互いを思いやる付き合いを…と考えているみたいです。以前の彼女も4年くらい付き合ったそうなんですが、結婚を望む彼女に嫌気がさし別れを告げたそうです。
私もその形のお付き合いでもかまわないのですが、それってセフレ・・でいようってことかなと思いました。
デート代は全額払ってくれますし、私の家族のことも気遣ってくれます。
デートのたびに、彼女として付き合ったらいいのか
セフレとして付き合ったらいいのかわからなくなります。
結婚の形にとらわれない付き合いってセフレなんでしょうか?
恋愛に未熟なのでどなたか教えてください。

34歳のシングルママです。
離婚して初めて彼氏(未婚・33歳)ができました。(付き合ってまだ3カ月/
安定したお付き合いができる人です)
付き合った当初から、自分は、生涯誰とも結婚するつもりはないから1%でも結婚を望むのであれば、身を引くということをデートのたびにいいます。(私は、結婚したいそぶりは一度も出していません)
私も家庭事情からまだまだ結婚したくないですが、5年後くらいには結婚したいなと思ってます。話を聞くと、彼氏の父親が彼氏の幼少期から浮気を繰り返し母親を悲しませてい...続きを読む

Aベストアンサー

私はかつて独身主義でした。
結婚は女が苦労するだけ、と思っていた部分が大きいです。
それとキャリア志向というのもあったのですが。
だから、誰とも、結婚するつもりでなどつきあっていなかった。
でも、全ての恋愛に対して真剣でしたし
別れが来れば心底落ち込んで苦しみました。
なので結婚しない=真剣ではない
という結論は、私の中にはありません。
そんな私でも、あることを切っ掛けに
結婚もいいものだと思えるようになりましたから
彼も絶対に変わらないとは限りません。

結婚しない=責任逃れと思われがちですが(特に男性は)
責任を感じるからこそ簡単には出来ないもののはずで
概念として「安易に結婚などしたくない」と思う気持ちは
あって不思議ではないです。

私の男友達で、やはりご両親の離婚を経験しているため
「離婚するくらいなら最初から結婚なんかしたくない」と
頑なに結婚を避けている人がいましたが
(彼も、恋愛にはその都度真剣でした)
去年、ベストパートナーに恵まれて結婚しました。
最終的には、自分の中の、この人とずっと一緒にいたい
という気持ちに忠実になることにしたそうです。
ちなみに結婚した時、彼は38歳でした。

質問者さんの彼が変わるとは限らないですが
そういうこともあるという例です。

結婚というのは
実のあるおつきあいを続けてみて初めて出る答えだと思いますし
そこまでの道程を「恋愛」と呼ぶと思うのです。
その道程を、どこまで誠意や情熱を持って取り組めるか。
最初からゴールが見えていなければ進めないのなら
そんなのは恋愛とは言いません。
もちろん、恋愛でなくたってかまわないのですが
始めから答えありきで「結婚できる関係」という思い込みで歩くと
道の途中でのあれこれを見ないふりしてしまったりして
ゴールした後になって、蓋をしてきたことに気づいたりします。
なので、結婚する気かどうかよりも
その答えを出すまでの道程こそを重視すべきだと私は思っています。

結婚とセフレの二択しか頭にないのなら
恋愛などおやめなさいませ。

私はかつて独身主義でした。
結婚は女が苦労するだけ、と思っていた部分が大きいです。
それとキャリア志向というのもあったのですが。
だから、誰とも、結婚するつもりでなどつきあっていなかった。
でも、全ての恋愛に対して真剣でしたし
別れが来れば心底落ち込んで苦しみました。
なので結婚しない=真剣ではない
という結論は、私の中にはありません。
そんな私でも、あることを切っ掛けに
結婚もいいものだと思えるようになりましたから
彼も絶対に変わらないとは限りません。

結婚しない=責...続きを読む

Q避妊を徹底する彼氏。私と結婚する気はない?

避妊を徹底する彼氏。


つまり、私は彼にとって「妊娠されたら困る・結婚する気はない遊びの女」なのでしょうか!



付き合って2ヶ月近くの、27才同士です。
婚活で知り合いました。

口には出しませんが、私は彼とすぐにでも結婚したいと思っています。



でも、彼は性行為の際、必ず避妊具をつけるんです。
かなり徹底しています。


私は膣の入口が狭いため、彼に「入りにくいし、コンドーム無しで大丈夫だよ。今日は安全日だし」と言うのですが、彼は「ダメだよ。体、大事にしないと」と私の頭を撫でて、必ず避妊します。



彼は知り合った頃、「周りも結婚していくし、俺も早く結婚したい」と言っていました。

私も同じです。
早く結婚して、彼との子供を産みたいです。



なので、毎回避妊を徹底されると、かなり悲しくなります。




彼は私のことを、【妊娠されたら困る、遊びの女】としか思っていないのでしょうか……?


というのも、以前別の男にヤり逃げされた事があるんです。(2週間ちょっとの付き合いでしたが)



その男も、避妊を徹底していました。
「コンドームつけるのは、男のマナーだよ」と上手いこと言っておいて、2回ホテルに行ったら、翌日から連絡無視。


つまり、私に妊娠されたら困る=結婚する気はない=遊びの女……ということですよね。


今の彼氏もそうなのでしょうか。

避妊を徹底する彼氏。


つまり、私は彼にとって「妊娠されたら困る・結婚する気はない遊びの女」なのでしょうか!



付き合って2ヶ月近くの、27才同士です。
婚活で知り合いました。

口には出しませんが、私は彼とすぐにでも結婚したいと思っています。



でも、彼は性行為の際、必ず避妊具をつけるんです。
かなり徹底しています。


私は膣の入口が狭いため、彼に「入りにくいし、コンドーム無しで大丈夫だよ。今日は安全日だし」と言うのですが、彼は「ダメだよ。体、大事にしないと...続きを読む

Aベストアンサー

頭をなでて?
これはあなたを大事にしていて、しっかり幸せにする覚悟では?遊びの相手に我慢して身体を労わったりしません。
愛されてるだけ。
ばかだな?

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む


人気Q&Aランキング