出産前後の痔にはご注意!

先週末、夫と外食に行った時のことです。

そのお店は私の大好きな所で、私はかなり楽しみにしていました。
行く途中特に問題もなく何事もなく辿りつきました。
ですが店に到着し、駐車場に車を留めようとすると丁度お昼時だったこともあり、駐車場が満車状態でした。一回りグルッと回ってみたのですが、なかなか空いてない様子。「お昼時だから混んでるねー」と二人で言いつつ探していると夫が「あ、空いてた。」といい、唯一空いていた場所を見つけました。それは、障害者専用の場所でした。

私が、「え?そこ障害者専用の場所だよ」と言ったら
「え?いけないかね?」と夫。この時点で、夫はかなり空腹状態だったようで私の発言に対してイラついていたようでした。
私は、どうしようかと思いましたがやっぱりそこにとめる事には反対しました。すると、「○○ちゃんは真面目やねー!(←凄く嫌味な言い方で)別に誰も見てないと思うけどねー!!」と、言われてしまいました。私は、「見られているからとかそういう問題じゃないでしょ^^;」と言いました。(決して強く言ったりきつく言ったりはしていません)
すると夫は私の発言にそうとう頭にきたようで、運転も荒くなり駐車場内で出すにはありえないスピードでグルグル探し出しました。
少しは待てないのか??小さな駐車場じゃないのだからすぐに空くだろう・・といいたかったのですがそれを言ったことで余計に逆上され、怖い運転をされあげくの果てに事故でも起こされてはたまらない、と思い私は黙ってしまいました。
こういう状態になると、しばらく何を言っても無駄だとわかっているし、私は決して間違った事をしていない!と、苛立つ夫に私も腹が立っていたので黙っていることにしたのですが、向こうはそれが余計に腹立たしいようで、こちらの顔をチラチラと見ながら
「ほら、あの車に取られたよ。後からきたのに。はあーっ!!」とか
「あの人障害者専用のとこにとめたよ!!はあーっ!!」とか散々悪態をつかれました。
私は何も言わず下を向いてしまいました。。。

結局、10~15分後には車を出す人が現れ、とめることができたのですが・・・。
車をとめることが出来て、食事にありつけるとなってから
「まだ怒ってるん?」とか言ってきたので「イラついてたのはそっちでしょ^^;」
と言ったらなんかグダグダ言い訳をしていました。
要するに、空腹すぎてイラついてしまった、ごめんということのようでした。もういい大人がそんなくだらない事で・・><と
せっかく楽しみにしていたのに・・どんどん気分が沈んでいってしまい、悲しくなってしまいました。
食事中も全く目を合わせることなく終わりました。夫は何度か話しかけてきましたが、私はいつものように笑うことが出来ませんでした。最悪でした。

帰りの車の中で、夫は、私がすぐに機嫌を治さなかったことに対して不満のようでした。ここでまた何か余計なことでも言って逆切れされると帰るまでの運転で自分が怖い思いをすることになるので本当は悲しい気分のままだったのですが何事もなかったかのように振舞いました。

このようなことは多々あって、それがおこるのは特に車の運転中です。
具体的には、暑いとか、渋滞しているとか、突然割り込まれたとか、私に口出しされたとか、です。
スピードの出しすぎや無意味な車線変更等で私が「怖い」、などというと「え?これが怖い?いつもよりそうとうゆっくりだけど」とか言って機嫌が悪くなるので口出しは一切しないようにしています。が、やっぱり怖いのです。他の誰の車に乗ってもこんなに怖いと思ったことはないので、やはり夫は平均よりはアレなのだと思います。
余計な口出しはしないということは出来ますが、暑いとか、渋滞しているとか、突然割り込まれたとかそういうのは、避けようがないことなので私としてはそういう事態が起きないように祈るしかないです。

質問は、もしそういう事態になり夫がイラついてしまった時、どのように対応するのがベストなのでしょうか?
自分は運転には自身がある、と思っているので(実際下手とは思いませんけど...)
思い通りにならないと物凄く苛々するみたいです。それが怖くてドライブとかリラックスして出来ません。

性格としては、私がしおらしくしていれば、自分が悪かったとすぐに認めてあやまってくる程単純なので良い取り扱い方法があれば上手く持っていくことは可能そうなのですが・・><
でもあまりにも些細なことでイラつくので正直疲れる時もあります。
その都度我慢して耐えていてはストレスもたまります。
何か良い言い方、宥め方などあれば教えて下さい。
よろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

こんにちわ。



読んでいくと「家の旦那?」と思うくらい似ています。(笑)
子供なんですよね~本当に。イライラを自分で消化できずになにかにあたる。自分の思い通りにならないと何かにあたる。

空腹時は本人に理解させます。「お腹空いてるからイライラしてるんでしょ?」とか「お腹空いてるからって(何かに)あたらないの!」と言ってあげます。これは車以外でも普段からやっていて本人も「だってぇ~」とちょっと反省してくれます。出かけるときはいつも、お菓子を常備してます。

暑い、渋滞、割り込み、遅い車、の場合は、話をして気を紛らわしてあげますね。
「夏だから暑いよね~。でも海に行けるからよかったじゃん。(海好きなので)」とか、遅い車が老夫婦だったりすると「ひさびさのデートなんだよ。うちらも将来そうなったらいいね~」とか。渋滞中は「あの車なんて車?(車好きなので)」とか「あの看板みて」とか。割り込みには「危ないよね~。隣に乗ってる彼女のこと大事じゃないのかね~。」とか。
何か気を引きそうな、かつ、関連づけて話をします。

イライラを忘れさせてあげるのがいいのかな?と思って最近はやっています。

あと、出かける前に「安全運転でお願いします」とか言っておいて、危なくなったら「危ない!こんなとこで死にたくないから、安全運転してね。」と言います。「怖い」というより「危ない」のほうが効果があると私は思います。
怖い…だと、俺は怖くないし。と思っているらしいです。

私に対してイライラしているときはやっかいですね。車のときはなるべくそうならないようにしています。そうなってしまったら、私もだまっていますね。(苦笑)

私はこんなかんじですが、今もうまくいかない時もあります。私が我慢するときもあります。で、旦那がケロッとしてるとむかつきます。
でも、ponpon148さんも言ってるように、基本単純なんですよね~。そして、子供。
おっきな子供と思って、しつけ?(笑)

ごめんなさい。うまく言葉にできなくて分かりにくいかと思いますが、参考なればと思い書き込ませていただきました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

うちのと、似ていましたか?
嫌なところで、共通点があっちゃいましたね(笑)

ほんとにその通りです、子供です。
それが本物の子供なら躾けようとするのですが、もういい大人だというのに何故こんなにも苛々運転中に機嫌とったり注意したり性格を矯正してやらないといけないのか!?と思ってしまいます><

でも、たまーーにですが最初から最後まで機嫌よく安全運転をしてくれる日もあるので、それに対しては誉めてあげてなるべく常日頃からそういう運転を心がけてくれるようにもっていきたいと思います!
上手くいかない時もあるけど、日々少しずつでも躾けていけばいつの日かは・・・という希望で。

同じような旦那さんをもつ方からの励まし、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/29 19:02

こんにちは。

ウチの場合ですが、こんな感じです。

>スピードの出しすぎや無意味な車線変更等

私は「ごめんなさい、車酔いしたかもしれないので
少しゆっくり走ってくれる?」と言いました。
丁寧に走ってくれて目的地へ着いたら
「ありがとう、お陰で吐かずに済んだわ。」
と必ずお礼を言いました。
すると、そのうち、それが定着してきました。
それにスピード違反で違反金を払うバカらしさも笑い話として
話して、それなりに考えさせるのもよかったですよ。
これは本人ではなく、私(もしくは友人など)の過去の件を出して、
「そのお金があれば…が買えたのに~バカでしょ~」といった具合です。

身障者スペースへの駐車に関しては、ご自身やご家族、ご友人に
そういう身障者スペースを利用される方がいないと、
あまり理解されないのかもしれません。
ただ反対するのではなく、そこを使えなくなると身障者の方が
どれだけ大変かという事を理解せねば納得されないでしょう。
例えばスペースを他の駐車スペースより広く取っている理由が
わかれば少しは違ってくるのではないでしょうか?
これも例えで友人のお話とかされると一段と考える事ができると思います。

事故に関しても「自分は絶対…」という思いが皆あると思います。
ウチは主人にTVでやる「警察24時」の様な番組を見せたところ
いろいろ考えるきっかけになったようです。

あくまでもウチで成功した例です。
ご主人の性格によってはうまくいかないかもしれませんが、
ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「スピードかなり出すね~」と指摘すると、あーだこーだ言い訳(に私は聞こえる)してきます。かなり前ですが一度スピード違反で捕まって罰金を払ったこともあるのですが・・。
その時のお金を、自分のお小遣いから出して、というと機嫌が悪くなり、自分が悪いんでしょ。というと逆切れしました。
で 結局癇癪を起こすと面倒くさい展開になりそうだったので家計から出してあげました。・・・やっぱり私にかなり原因あるのでしょうか。

身体障害者の方とは、全く触れ合う機会もないので理解はゼロだと思います。何故とめてはいけないのか、普通の大人ならわかるはずですよね。やっぱりあの時は、空腹だったというのが最大の原因だったようです。何かお菓子でも与えていればもう少しまともな対応になっていたのかもしれません><

警察24時とか、交通事故等の番組はうちのも食い入るように見ています。私はああいうのを見ると心臓が止まりそうになるのですが・・^^;
皆さんの回答を見て、まずは私自信が変わることが大事なんだなと感じました。
癇癪に負けずに頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/29 18:55

車は凶器です。


凶器に乗っている自覚が無さ過ぎて穏やかに宥めるレベルではないと
思います。

誰かを傷つけたらその人が亡くなったり後遺症がでたらどう責任をとる
のでしょう?

私は交通事故にあったことがあります。
バイクにひっかけられましたが後遺症で首が弱いです。
重い荷物をもったり元気良く振り返ると首が回らなくなります。

車通勤で車がなくて不便なら自転車通勤にしてしまえば?
最近はエコでMTBなど良い自転車が人気です。
実際に場所によっては車と対して変わらない時間で走れます。
※車が渋滞しやすい場所など

また普段穏やかな妻が怒鳴りつけたらビックリして反省するかもしれません。

それか乱暴な運転でゲロゲロと助手席でなるとか・・・。

私が夫が障害者の場所に停めようと言ったら
「うわぁぁ、最低っ。そんなモラル欠如した人とは思わなかった。
うわぁうわぁ」と冷たい目で見て言いますね。

愚痴愚痴言ったら
「もういいやっ。コンビニでおにぎり買って車で食べよう」です。

レストランの駐車場で子供が歩いている可能性だってあるんです。
そんな小さな子駐車場で一人歩きさせるのか!って人いますよ。

甘やかしていているのが愛情ではありません。
よくよく考えてくださいね。

追伸・最近、キレル人は魚を食べない。とありました。魚を食べている人
の方がキレル人が少ない統計があるとか。体臭や加齢臭にも魚が良いそう
なのでメニューに魚を増やしてみては?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

甘やかしているというよりは自分自身、煩わしさから逃れたいのだと思います。それが夫の甘えを助長させているのですが・・。自分のことしか考えていませんでした。
実際に、事故を起こす可能性だってあるし迷惑をかけてしまってからでは後悔してもしきれませんものね><
運転時に キレる・癇癪をおこす 場合は、注意しようと思います。
わかってくれるかもしれません。放置しているだけでは治らないですよね。

<追伸・最近、キレル人は魚を食べない。とありました。魚を食べている人の方がキレル人が少ない統計があるとか。体臭や加齢臭にも魚が良いそうなのでメニューに魚を増やしてみては?

魚はほとんど食べませんね・・・
私は肉食の方なのですが、夫は野菜好きです。
これからたまにお魚も出してみようと思います^^

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/29 18:44

駐車場での出来事は、ご主人も大人気ないですね。


私だったらブチッと切れてしまいます。
そんな私の夫も、モラルはあるものの
運転中のイライラが激しい人でした。
渋滞、空腹、運転の下手な車に対して、
溜息をついたり、舌打ちをしたり暴言を吐いたり…。
そして、運転が荒くなり、助手席に座っている私は
とても怖い思いをします。
初めのうちは、質問者様のように我慢して黙っていたのですが
楽しくないし、私はまだ死にたくないし、大怪我をおいたくもない。
まして、人さまを巻き込むなんて最悪…と思い、
我慢せずハッキリ言うことにしました。
その時々で言うことは違いますが
「いつまでイラついてるの?」
「隣にいて凄く怖い」
「せっかくのドライブなのに楽しくない」
「隣に私がいることを忘れないで」
「この先も不機嫌が続くなら、もう帰りたい」
「ここで下ろして」
などです。
上記の一つだけを言うか、いくつかを組み合わせて言うか。
これは、そのときの状況次第です。
主人は黙っているか、「すみません」と言い
リラックスするよう努めてくれます。
(すぐに荒い運転は直りませんが、ハッと気付かされるようです)
交際期間を含めて7年間、主人の運転を見ていますが
私の発言が効いたのか、主人が年をとるごとに寛大になったのかは
分かりませんが、イラつきは減少傾向です。
ただ、長時間運転のうえ渋滞にはまったときは可哀想なので
何も言わずにいます。
ガムを差し出すとか、休憩を促すとか、、
できることはそれくらいなので、あとは無言です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

(1)「いつまでイラついてるの?」
(2)「隣にいて凄く怖い」
(3)「せっかくのドライブなのに楽しくない」
(4)「隣に私がいることを忘れないで」
(5)「この先も不機嫌が続くなら、もう帰りたい」
(6)「ここで下ろして」

(1)と(4)と(5)と(6)は多分逆切れされそうな感じがしました。
(2)と(3)のようなことは、軽ーく、ソフトな感じで言ったことはありました。何を言われても批判は気にいらない、運転に関しては(私より)俺が全て正しいんだ、って感じでした。

注意され、すみませんと反省してくれるなんて・・・
多少荒い運転になっても、注意されたその場ですぐ気付くことが出来るのは大人の証拠だと思います。普通の人ならそのくらい出来るのでしょうがうちの人はそうとう幼稚なのでしょうね・・・。
もう長いこと助手席に座っていますが若い時に比べたら少しはまともになっていますので(若い時は本格的に酷かったので)もっと年をとることで少しでも治っていってくれればなあ、と思っています。

ガムとか飴玉とかは好きなので、イラついてきたらポイと口に放り込んであげようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/28 18:19

うちの場合は、主人ではなく、父親だったんですけど^^;)


運転が上手>いいですね、こちらはヘタすぎて自分を含めて家族中が必ず、酔う、喧嘩、口論が絶えませんでした
運転する時に、いらいらするのは、いつも運転する時がイライラしやすい状態に慣れてしまっているケースがありますね。また、職場のストレスや人間関係、通勤距離の長さや渋滞が慢性化(毎日とか)していませんか?旦那さんの方が疲れているのでは。車以外の乗り物を利用する等もいいかもしれませんが、場所等により大変な時もありますしね・・
車で行くのに(使うのが)無意識に疲れる行為と思われていたりするのかも・・イライラした時によく聞く音楽を聴くとイラつき出す時が自分はありまして、その事にきずいてから全て処分した事があります。
・対抗方法として、そうなった時決まった事(無言になる、首周りをしきりになでる等)で旦那さんにアピールするのもいいかもしれません。
私の母は大声で怒鳴って解消していたようですが・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

<運転が上手>いいですね、こちらはヘタすぎて自分を含めて家族中が必ず、酔う、喧嘩、口論が絶えませんでした

本人が思っている、というだけで実際にどうかは私にはわからないのです・・下手くそだとは言いませんが><
運送業を長いことやっていたこともあり、渋滞は特に嫌がりイラつく傾向にあるみたいです。プライベートでは急ぐ必要もないのだけど仕方ないのでしょうか。
車内でかかっているのは、音楽とラジオ半々くらいです。

<私の母は大声で怒鳴って解消していたようですが・・

それは、一人で怒鳴ってということでしょうか、夫に怒鳴るってことでしょうか。結構、夫にグサリという、という回答が多いのですが皆さんのご主人は大人なのでしょうね・・。うちの場合子供なので、難しいかと思いますが努力していかなくてはならないのだと、感じました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/28 18:07

ご主人、ずいぶん質問者様に甘えんぼさんなんですね。



一度イラつくと、こちらが少しでも反論しようものなら、
ますますイラつく・・・ところはうちの主人に似ています、
そういう人って困っちゃいますよねーほんと(苦笑)

>質問は、もしそういう事態になり夫がイラついてしまった時、どのように対応するのがベストなのでしょうか?

私の場合ですが、ひたすら無言、してますね(苦笑)
そして場合によっては「私が運転するよ」と名乗り出ます。
そうすると7割ぐらい「いいよ俺がする」という返事が返ってきます。
「運転手もお疲れでしょうから、私も請け負うよ」といった気持ちが伝わるので、
ちょっと心が緩和されるみたいです。
もちろん、ほんとに運転変わるときもあります。
たまにはご主人を助手席に乗せるのも、お互いの立場も変わるので、いいかもです。


あとこれは事前対策ですけど、お腹がすくと、人間イライラしやすいので、
ドライブの際は、コンビニなどにマメに立ち寄ったり、
ガムや飴などもってきておいて、食べたりしています。
長いドライブほど、ムリせず、やっています。

それから、無言にはなると申しましたが、やはり賛成しかねないことには私もハッキリ反論言います。
>障害者専用の場所だよ ←これは私も、仮に、うちの人がやろうとしたら止めますね(やらない人ですが)
ただし、くどくどご主人のように嫌味っぽく行ったりはしませんし、
ブーたれる反応が返ってきたら無言返し、というわけです。
それに、その時はぶーたれるかもしれませんが、
夫婦ですから、何度も一緒に乗って、ビシっと言うところは言うと、
人って変わってくるもので、
お互いの意見を受け入れるようになることもあるかもしれません。
うちはそう感じることも多いので。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

運転変われるものなら変わりたいと思うのですが、私はマニュアル車に乗れないのです><オートマ限定なので・・・
やはり空腹って人を苛々させ余裕をなくすのですね。コンビニで何か買って食べさせる、というのはよさそうですね!

夫婦なので、言いたいことは言いたいと思います。
でも私は これを夫に言ったらこうなるだろう、だからやめておこう。
といったように先読みして危険(面倒くさいこと?)を回避しようとする傾向があります。
最初のうちはそうではなかったのですが、付き合っていく内に楽な付き合い方(自分にとって)というか、その人に合わせた付き合い方になってしまっているのかもしれません。
夫の機嫌を悪くすると機嫌をとったりするのが煩わしいと思ってしまって・・・。あっさりした性格ではないので、一度凹ませると戻すのは10倍苦労します。
特に運転中は、自分が怖い思いをしたくないというのもあり、あー癇癪起こしそうだ、と思ったら強く言えなかったり。
でも、これでは駄目なのだということを皆さんの解答を見て感じました。努力したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/27 18:21

湘南乃風の「いつも誰かのせいにしてばっかりだった俺」?だったと思います。


これを是非、車で歌詞を噛み締めて聴いて見て下さい。
目からウロコならぬ、耳からウロコみたいな・・・
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この回答へのお礼

解答ありがとうございます。

探してみます^^
それで性格変わってくれればいいのですが・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/27 18:03

運転は「事故ら無いのが一番速い!」というのが、私の持論です。


「事故ら無いのは腕がいいから」とは思いません。
事故はどんなときだって「結果の産物」だということを、片時も忘れたらいけないのです。

元F1ドライバーの中島悟さんは
「自分の車と周りの車を鳥の目で見る」と、仰っていました。
これは「位置関係を把握する」と同時に、その「挙動」をいち早く察知するための「超高度テクニック」です。
彼がすごいのは「日常生活でも」これを実践しながら運転しているということ。

ここまでもテクニックは真似出来ませんが「事故ら無いこと」が速いのだ、ということを教えてくれたのは彼だったように思います。
そして「運転の理論」「車の作動理論」が「一生涯役立つもの」だ、と教えてくれたようにも思います。

人は年をとります。
それでも「移動手段」として便利な乗用車は、なかなかに捨てがたい存在です。
しかし視力が衰え、老眼になり、判断力が低下してなお、運転し、車の流れに乗るというのは困難なことです。
若いときに「度胸」「勘」「根拠無き自信」で運転をしてきた人は、そのときに初めて気がつきます。
「自分がへたくそだった」ということに。

乗り続けたいならば、若いときから「交通」というものをきちんと理解しておかないといけません。
そうでないと、後で馬鹿を見るのは「自分」です。

>思い通りにならないと物凄く苛々するみたいです
他の車や駐車場の空きなどは「どうにもならない」ことですから「あきらめる」のが一番賢いですね。
しかし「自分の運転」は、方向性さえ誤らなければいくらでも向上させることができ、それが「余裕」につながります。

車の運転は奥が深い。
車の運転は楽しい。
楽しいからこそ安全に、長く乗り続けたいものです。
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この回答へのお礼

解答ありがとうございます。

夫は、大型免許を持っており過去に運送業を長いことやっていたので、運転に関してはとにかく自信を持っています。だから私が少しでも口を出そうもんなら全力で抵抗してきます。あまりにも抵抗するので、もしかすると私が間違っているのだろうか?対して危険な運転でもないのに大袈裟に怖がっているのだろうか??と悩んでしまい、結果今では口出さず運転が荒くなったらひたすら怯える。耐える。という感じになってしまって・・・。
どうにもならないから苛々したって無駄だと頭ではわかっていても、自分で制御出来なくなるみたいです。カッときたらもう自分を止められなくなる、という感じのようで。こんな性格でよく今まで事故をおこしてないな、と思ってしまいます。

私の中で運転の上手な人は超安全運転な人です!
決して、自分のテクニックを見せつけようとしたり早く目的地に着くことではないですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/27 18:01

私の主人も、運転中はすぐに機嫌が悪くなります。


妻である私に対してイライラする事はありませんが、渋滞や空腹時、割り込み、遅い車が前に走っているとき・・・などは、すぐに怒り出し、文句を言いながら運転し、運転も通常より荒くなります。
助手席に座っている人間としては、本当に不愉快ですよね?^^

私の場合、主人がイライラし始めたら「イライラしない。」と言います。主人は「イライラしてないよー」と答えますが、明らかにイライラしているので、明るい話題を振って、おもしろいことを言ったり、運転に支障がない程度に主人の体に触れて甘えたりして、車の中の空間を明るい穏やかな雰囲気にします。
私が笑顔でニコニコしていれば、主人も徐々にではありますが、穏やかになっていきます。
そうやって、主人のイライラを収めます。

けれど、私にもそのときの気分というのがあるので、そんな穏やかな雰囲気を作れないときもあります。
そんな時は、はっきりと言います。
「あんたね!妻が助手席に乗ってるのに、そんな乱暴な運転して私を殺したいわけ?!もうちょっと大切にしてよ!あんたが家族の命を預かってるんだから、そんなことくらいでイライラして危険な運転するんじゃない!」と怒ります。
主人は「危険じゃないもん。」と言い訳するときもありますが、そんなときは「あんたの運転がどんなに上手くても、運転の下手な人もたくさんいるの!あんたが大丈夫って思ってっても、運転の下手な人は何をどうしてくるか分からないでしょ!イライラしても解決しないことを、いちいちイライラするな!私までイライラする!」と言ってやります^^
主人は、「はいはい。もうイライラしないから。」と言います。
イライラをぶつけたら、スーッとしますので、いつまでもストレスを引きずらなくてすみますしね^^

あなたのご主人がどういうタイプの男性かは分かりかねますが、でも、妻として本当に危ないことはしっかりと厳しいことを言ってでも止めるべきだと思います。
それが、夫のためであり、家族のためですからね。
夫婦なのですから、ご主人に我慢せずにぶつけたらいいと思います。
和やかな雰囲気を作ることで解決すれば良いですが、それでもダメなときは、気合を入れて、伝えるべきです。
妻であるあなたしか、夫にしっかりと伝えることはできないと思います。
夫の命もかかっている重大なことですからね。
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この回答へのお礼

解答ありがとうございます。

<明るい話題を振って、おもしろいことを言ったり、運転に支障がない程度に主人の体に触れて甘えたりして、車の中の空間を明るい穏やかな雰囲気にします。

そうですね、私も多分、夫が身体障害者用のところに止めようとしたくだりがなければ、そのように甘えたり話題をふったりしてどうにかしようとしたと思います。
ですが身体障害者用のところに止めようとした事を注意したことに対してキレタので、はあ??と思ってしまい、私自身にも余裕がなくなってしまい無言になってしまいました。

後半部分の、苛々したら夫にはっきりと言う!は、そんなことを言ってご主人は怒ったりきれたりしませんか?
うちのはとてもじゃないけど無理です・・というか、言った後が怖いです。絶対逆切れされると思います。それか、叱られたことに対して相当引きずった感じでいつまでもウジウジしてるか・・・。小学生レベルとでもいうのでしょうか。
でもこれではいけないのだと、多くの方の解答を見て思いました。
言うことによって余計に煩わしい展開になっても言わないといけないことは言わないといけないことだと。とても難しいことですが><
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/27 17:53

あなたは常識あるかたですよね^^


でも少し彼に弱いのかなと思います。
お付き合いしてるんじゃなく、結婚なさってんだから
遠慮せずに怒ったらどうですか?
男の人って皆自分が運転うまいと思ってるから調子にすぐ乗ります。
私も彼に何回もスピードの出しすぎとかで注意したことあります。
乗っててもし事故にあったら普通のドライバーって自分をかばうケースが多いので助手席の人の死亡率のほうが多いです、
そしたら旦那さんは責任とってくれますか??
上記の質問を見てるとあなたは態度では怒ってて実際に強い口調で怒ってませんよね?
まだお子さんがいないみたいですが、お子さんが産まれて、その運転じゃ父親としてお手本がなってませんよね。。(とくに身害者用とか)
いまのうちに治したほうがいいと思います。
車って人にも自分にも危害が加わるものだし、マナーが悪い人が1人でもいると
皆が迷惑するのでやめてもらいたいですよね。
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この回答へのお礼

早速の解答ありがとうございます。

そうですね、子供にはとても見せられない運転だと思います。

<上記の質問を見てるとあなたは態度では怒ってて実際に強い口調で怒ってませんよね?

はい・・。運転時以外では強い口調で言い争いもありますが、基本的に揉め事が嫌いなので喧嘩はなるべくしないように、自分が我慢してしまうことが多いです。特に運転中は喧嘩になると尚更運転が荒くなりますので、非常に怖い思いをしなくてはならなくなる為、夫の独壇場となってしまいがちです。なので口では強く言えず、でも本当は怒っているので態度には出ているのだと思います。
いかに危ない運転がよくないのか、苛々しても損をするだけか言ってもその時は理解できても実際には自分自身を制御出来なくなるみたいです。それは自分でもわかっているみたいなのですがどうしようもない、押さえられない、自分はどこかおかしいのだろうか。等と言う時もあります。
通常イラつくのはともかく、運転時すぐイラつくことだけはなんとかしたいのですが・・><
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/26 18:56

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近くだとカーナビ使わせてもらえません)
細めの道を40キロ位で走っていると速すぎる!と怒られます。

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「あーまたミスしてしまった…」とちょっとショックで声も小さく「ハイ」
と答えたのですが旦那の耳には届かず「聞いてんのか!?」と言われてしまいました。
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でも、旦那は私に運転させたがります。
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と言ったら、結局怒られ喧嘩になり、私が運転しました。
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ただ、うっかりすることが多く、信号を見逃してしまったり
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私の運転が拙いということは自覚しています。
事故等は柱に当ったことが2回あります(少しだけ)

まとまりのない文章ですみません。

30代主婦です。

先日車で旅行に行きました。

旅行の時は昼食時に大抵私がお酒を飲むので
それまでの運転はいつも私になります。

旅行などの遠出で私が運転する時旦那はいつも私の運転に口を出してきます。
例えば高速道路を走る時、速度は80キロ位で走れ(一番左の車線)
そうかと思うと、前に遅いトラックなどが来ると
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勝手にそのように運転していると(基本はゆっくり走っていて遅い車がいたら
車線変更して抜く、その後また元の車線に戻る)
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Aベストアンサー

質問を読んで 失礼ながら笑ってしまいました というのは我が家と同じだからです。
夫が運転するときは妻が口を出し、妻が運転するときは夫が口を出します。運転する側に取っては、口を出されるのは嫌なのは分かっていますが ついつい言ってしまうのです。そうしないよう気を付けていても 口に出てしまうのです。 
また、運転先と助手先では 色々と感覚も違いますから 口を出したくなります。
そういう場合は、私はハイハイ分かりましたと受け流し タイミングを見て 言われたことを実行します。それで それ以上揉めることはありません。
ちなみに 細い道で40キロ以上 信号の見間違いなどがあり 単独事故2回など 正直言って運転は下手な部類ですね。大きな事故を起こさないよう気を付けましょう。

Q車の運転が危ない夫を改心させる方法案を下さい。 私の主人の車の運転は、助手席にのっていて、怖いで

車の運転が危ない夫を改心させる方法案を下さい。

私の主人の車の運転は、助手席にのっていて、怖いです。
具体的には
・アクセルを踏みこむ(徐々にスピードを上げることをしない)
・抜かされたくない為、後続車に煽られてもスピードを出して譲らない
・予測能力がない
(あの車、車線変更してきそうだな とか
あそこに路駐の車が停まっているから、今の内に車線変更しておこう とか
店から車が出てくるな、注意しようとか)
・自分主体の考え方なので、基本的に譲らない。譲ってもお礼の仕草(手を上げるなど)を相手がしないとブツブツ文句をいう

車の運転は、自分が慎重にならないと、相手の不注意だけでも事故はいくらでも起きると思います。

それなのに、私が助手席で「寄ってきてるで!!(車線変更の車が)」とか「車きてるで!」とか言ってやっと気づく感じです。

私は平日に通勤で20キロほど車の運転をしていたので、休日だけしか運転をしない主人より運転に慣れていると思います。
しかし、私が主人に上記のことを注意しても、聞き入れてもらえません。

主人の運転で何度もハラハラしているので、私がこれから一生、家族のレジャーの時なども運転しようかとも考えました。
しかしそれだと一向に主人の運転技術も上がらないし、やめていました。

そして先日、ついに主人が事故というか、バックでオカマをしました。
よく確認せず道路に出て、曲がってきた車とぶつかりそうになり、慌てて(後ろを確認せずに)バックし、後続車にぶつかりました。
道路に車半分出てしまっていたので、手を上げるかして謝って、サッと道路に出れば良かったのに、まさかのバックをしだして私も驚き、「バックするん?!」と言ったときには後続車にぶつかっていました。。
幸い相手もこちらもケガはなかったのですが、、

その後主人は、「あの曲がってきた車が突っ込んでくるからや」といって、人のせいにします。
どう考えてもその車は普通に走っていただけだし、優先道路は向こうだし、完璧な確認不足、あなたは人のせいにして反省しない、変わる気が全然ない と言いました。

それでもその後、人に説明するときには自分は悪くないといった説明の仕方をしており、自分を守ろうとする感じで、情けない人だと思いました。

バックでぶつかった相手が車だから良かったものの、おばぁさんなど、人間だったらどうするのか。
事故をした日に笑って過ごせる、主人に呆れます。
自分が死んだら、妻や子どもを死なせてしまったら、など、最悪の事態を想像して、改心しようと思ってもらえないのが、悲しいです。

私がいくら上記のことを言っても心に響く様子はなく、、

主人が安全運転に改心することは不可能でしょうか?元の性格が運転に向かないのでしょうか?
諦めて、私が運転した方が良いでしょうか?

対策案を頂きたいです、、。

ちなみに、田舎なので電車は利用しづらいため、車に乗らなければよい、という意見はご遠慮下さい。

車の運転が危ない夫を改心させる方法案を下さい。

私の主人の車の運転は、助手席にのっていて、怖いです。
具体的には
・アクセルを踏みこむ(徐々にスピードを上げることをしない)
・抜かされたくない為、後続車に煽られてもスピードを出して譲らない
・予測能力がない
(あの車、車線変更してきそうだな とか
あそこに路駐の車が停まっているから、今の内に車線変更しておこう とか
店から車が出てくるな、注意しようとか)
・自分主体の考え方なので、基本的に譲らない。譲ってもお礼の仕草(手を上げるなど)を相...続きを読む

Aベストアンサー

運転を変わる事が出来るなら、変わった方が良いですね。単独事故を起こしても、相手がいる事故を起こしても、反省してる様子がないようですね。 自分運転を改める気もなく、そのまま運転していて、今は、物損事故で済んでますが、万が一、人身事故しかも、歩行者対車
どの場合で、相手がケガで済むならまだしも、「死亡」事故や、「後遺症」の残る事故が起きてからでは、「後悔先に立たず!」遅いですよ。 死亡や後遺症事故の場合、一生後悔しますよ。

Q助手席で恐いを思いしたくない時はどうすれば?

夫の運転に関する質問です。

昨日、夫の運転中に3回恐い思いをしました。
 1度目は交差点で右折するとき。右折用車線を飛び越えて、反対車線から曲がりました。ビックリして即座に「恐い、今見えてた?反対レーンに入ってたよ。対向車も驚いてたよ。」と言いましたが、自覚がないのか「何言ってんの?右折用車線だったよ」と不機嫌に言い返されました。
 2度目はゆっくり走行しながら何かの看板を読んでいて、車が路肩を擦りそうなくらい右に寄っていったので、私が慌てて「危ない、危ない。寄ってる寄ってる」と言いました。この時は本当に車を損傷しそうだったので、夫も非を認め「あ、ゴメン。気付かなかった」と笑いながら言ってきました。
 3回目は信号停車中にスマホで音楽を探してたので信号が青に変わったのに気づかない夫に「青だよ」と教えると、スマホをいじりながらアクセルを踏んで発進した時です。

 もともと夫は運転中に大音量で音楽を聴いたり、飲み食いしながら運転が好きで、綺麗な景色を見たりしながら運転が好きなのですが、私はそういう「ながら運転・よそ見運転」されるのが苦手です。運転は私より夫の方が上手いですが、私からみると注意力散漫で危なっかしいのです。
 あんまり注意すると不機嫌になり喧嘩になるのであまり言わないようにしていますが、この日はあまりにも重なったので、私も我慢の限界にきて、恐いのでやめて欲しいと伝えました。すると、かなり不機嫌になり「おまえの文句を聞く方がイライラして危ない」と、私が「恐い運転をされているから恐いと言ってるだけ、そんな運転をするくらいなら運転を代わって欲しい」と言っても運転を代わらずに、逆に嫌がらせのように山道でスピードを出して粗い運転をしました。当然、社内で大喧嘩です。私が何度も「運転を代わって」と言っても、私に指図されるのが嫌だからと代わらない夫。
 最終的に頭にきた私が、車のサイドブレーキを引き、強制的に車を止めました。私は「今日のあなたの運転は恐くて助手席に乗ってられないから私に代わって欲しい。代わらないなら何時間でも車で待つし、発進させない」と言ったら、やっと運転を代わってくれました。
 恐いと言ってるのに運転を代わらず、スピードを出す夫にDVされてる気分でした。

 こんな感じで毎回ケンカするもの疲れるし、でも実際に助手席でヒヤヒヤするのも苦痛です。どうやったら解決するでしょうか?夫は「制限速度+10キロが俺のやり方だ」とか言います。若い頃から運転してるので自信があるし、自分より運転が下手な私から「危ない」と言われても危なくないと思いこんでるようです。それでも結婚当初(10年前)の運転は酔いそうなくらい荒かったので少しは丁寧な運転にはなっています。
 結婚当初、夫の父親から「夫君の運転恐くない?」と聞かれた事がありますが当時はそう感じなかったので「別に、大丈夫ですよ」と答えたら、「えー、そうなんだ~」と驚いていたのを覚えてます。
 友達や私の家族を乗せてる時は、注意力散漫になる事は少ないのですが、私と二人っきりだと、よそ見運転や注意力散漫が多い気がします。

夫の運転に関する質問です。

昨日、夫の運転中に3回恐い思いをしました。
 1度目は交差点で右折するとき。右折用車線を飛び越えて、反対車線から曲がりました。ビックリして即座に「恐い、今見えてた?反対レーンに入ってたよ。対向車も驚いてたよ。」と言いましたが、自覚がないのか「何言ってんの?右折用車線だったよ」と不機嫌に言い返されました。
 2度目はゆっくり走行しながら何かの看板を読んでいて、車が路肩を擦りそうなくらい右に寄っていったので、私が慌てて「危ない、危ない。寄ってる寄ってる」...続きを読む

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42歳トラック運転手です。

それは危ないですね…。
乗っておられるのは乗用車だけですか?
また、お歳はお幾つなのでしょうか?
奥様を乗せていて注意散漫なようだと、お一人のときはもっと危ない運転をしている可能性も大きいですね。

ここは一度腹を割ってご自宅等で時間を作り、お互い冷静な話し合いという前提で今後のカーライフについて相談してみてはどうでしょう。
運転中は人が変わってしまう人も多いので、都度都度注意するとやはり今回お悩みのように「聞いてくれない、不機嫌になる」の繰り返しになると思うからです。

まずそういう運転がどれだけ危ないか分かってもらうこと。
職業上毎日自分も運転しますが、危ない運転で他のクルマに迷惑をかけている人にはしばしば遭遇します。今まで他のドライバーと喧嘩になったことはありませんか?怒鳴られたとか信号待ちで降りて来て喧嘩になったとか、事故にならないまでもそういうトラブルもあるはずです。もちろん事故になったら取り返しがつきません。

安全運転とは、必ずしもスピードを上げなければ良いのではなく、周囲への気配りだと自分は考えています。
辛口に言いますが、プロドライバーから見るとご主人の運転は大人になりきれていない運転のような気がします。「自信がある」とは、プロでも思ってはいけないことの一つでもあります。危ない思いをするのは本人だけではなく周囲の交通はもっとヒヤリとする、それを何とか分かって欲しいです。
例えば大型車と事故になった場合、過失が小さいクルマにあっても小さいクルマの方が交通弱者となり、大型車の運転手はプロのことが殆どですから「何故大型免許まで持っているプロなのに避けきれなかったのか」と追求され会社からも制裁を受け、悪者になってしまうことが殆どなのです。
また、大型車はすぐ止まれませんし急ハンドルで横転する危険性も乗用車に比べものすごく高いのです。
その辺の事情があり、危険な運転をする人は非常に迷惑なのです。荷物を積んでガタイも大きいという悪条件で、防衛運転をしなければならないのですから。もちろん相手がタクシーでもバイクでも乗用車でも、いつも相手がよけてくれる訳ではありません。
道路はいろんなクルマが使っています。自分だけ事故らなければ、違反で捕まらなければそれでいいという考え方から卒業するようぜひとも説得してみてください。

そしてもちろん、事故になった場合家族がどれだけ心配するか、場合によっては相手への損害賠償でその後の人生が贖いの生活になってしまうことも…保険はお金だけの解決ですので、相手に後遺症が残ったりましてや亡くなってしまった場合など家族全員奈落の底です。もちろん奥様もそれを分かっていらっしゃるからご主人に注意するのでしょうが、どうもご主人は「保険に入っているから大丈夫」と無意識に思い込んでしまっているような気もします。それが慢心運転に繋がっているのではないでしょうか。

それでも今後気をつける等の進展が無さそうな場合や分かってもらえない場合、「じゃあ試しに今後一切私が運転するから!」と、期限付きで車の鍵を奥様が取り上げてしまって管理する方が良いかも知れません。
それぐらいぶつかる覚悟で話をしないと、分かってもらえないかも知れません。

どうかご主人がご家族のためにも本当の安全運転をして下さるよう願ってやみません。

42歳トラック運転手です。

それは危ないですね…。
乗っておられるのは乗用車だけですか?
また、お歳はお幾つなのでしょうか?
奥様を乗せていて注意散漫なようだと、お一人のときはもっと危ない運転をしている可能性も大きいですね。

ここは一度腹を割ってご自宅等で時間を作り、お互い冷静な話し合いという前提で今後のカーライフについて相談してみてはどうでしょう。
運転中は人が変わってしまう人も多いので、都度都度注意するとやはり今回お悩みのように「聞いてくれない、不機嫌になる」の繰り返しになる...続きを読む

Q運転がヘタくそな旦那にイライラ

運転がヘタくそな旦那にイライラ

旦那は車の運転が下手です
もともとバイクしか乗っておらず、年に2回程実家に帰った時にたま~に車を運転する程度でした

妻の私は毎日車を運転しています。どんなに近くても車で行くくらいなので、
自分で言うのもなんですが、車の運転は上手いです。
周りにも上手いと言われます。ブレーキの加減や、車庫入れのスムーズさなど

私の偏見で、今まで付き合っていた男性、父親など、運転が下手な人にあまり会ったことが無かったため、
「男性=車の運転が上手い」
と勝手に決め付けている部分があります

で、車の運転は旦那にも上手になってもらいたいなと言う事で、
どこかに行く時には必ず旦那に運転させます。(子供が出来たときとか、安心して車に乗りたいし)

しかし・・・・ちょっとしたことで心が狭いのかイライラします。。。。

イライラ内容

1・広い駐車場必ず2回以上切り返し入れなおす
2・駐車場にまっすぐ止めれない(どっちに切り返せばいいか分からなくなる)
3・やたらと前が飛び出して駐車(軽なのに隣のどでかい車より前に飛び出している)
4・エンジンが最後まで切れない!なんで!?→レバーをドライブに入れたまま、エンジン切ろうとしてる
5・エンジン切ってピーピー音がなりやまない→ヘッドライト消してない
6・窓をあけたままエンジン切って降りようとする
7・家の駐車場の隣に花壇があるのですが、降りるときにドアを開きすぎてコツっと当てる
8・急ブレーキが多い
9・曲がれるときに曲がらない
10・普段乗ってないから気遣いがないのか、真夏のめちゃくちゃ暑い日に、乗り込んで先にエンジンつけてくれればクーラー入れたり、窓開けたりするのに、先にのんびりとシートベルトをつける
11・意味もなくパトカーにおどおどする(「パトカーがいる。。嫌だな」とか・・←何が嫌なの???

等、小さい事すぎるんですけど、イライラしますw
イライラしすぎて「曲がってる!ヘタクソ!」「今曲がれるでしょ!!!」って切れちゃうんですけど、旦那は拗ねて「じゃぁ運転しない」とか言ってます

また、運転について喧嘩もあまりしたくないので、最近は、駐車するときは、駐車姿を見ないようにしてるんですけど、旦那が「どう??真っ直ぐ入ってる??」ってしつこく聞いてくるので
「知らない。入ってるんじゃない?」って適当に答えてるんですけど
それもご不満なようで・・・

エンジンが最後まで切れない原因も私はすぐ分かっても、言いません。
音がピーピー鳴ってるにも関わらず、降りようとする旦那にイラつくので
「エンジン切れてない!!!」ときつく言ってしまいます


私が運転すれば、まったく問題ないのですが、それでは旦那が上達しないので意味がありません
子供が出来れば、小さい間はやはり運転してほしいですし
どうしたらイライラせず尚且つ旦那の運転技術が向上するでしょうか・・・

一緒に車に乗るとストレスばかり溜まって仕方ないです

世の奥様がたの旦那様はやっぱり運転が上手いですよね
ヘタな旦那様がいらっしゃる方の経験等聞かせて頂けると
似たような方がいるんだなぁと安心できるような気がするので、是非アドバイス、経験等お教えください

つまらない長文な質問で申し訳ありませんがよろしくお願いします

運転がヘタくそな旦那にイライラ

旦那は車の運転が下手です
もともとバイクしか乗っておらず、年に2回程実家に帰った時にたま~に車を運転する程度でした

妻の私は毎日車を運転しています。どんなに近くても車で行くくらいなので、
自分で言うのもなんですが、車の運転は上手いです。
周りにも上手いと言われます。ブレーキの加減や、車庫入れのスムーズさなど

私の偏見で、今まで付き合っていた男性、父親など、運転が下手な人にあまり会ったことが無かったため、
「男性=車の運転が上手い」
と勝手に決め付...続きを読む

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「あったあったうちの旦那と一緒だ!」と思った質問です。

運転ってある程度、素質があるみたいで、うちの旦那は自分でも運転は向いていないと自覚してます。

結婚後、友達から車をもらい運転に向いていないのが発覚したので、それ以後、私は遠出はとっくに諦めましたよ。

結婚するまで、車に乗せてもらった事が無かったので、最初はその運転技術にびっくりしました。
それも免許を取ってから、しばらくペーパードライバーで慣れるまで仕方がないと思っていましたが、一向に上達しないので、こう言う男の人もいるんだと思っています。

正直言って、1から11まで全然当たって無いとは言い切れません。

曲がるときに曲がれない、、、曲がる時には直角に曲がります。右折する場所なのに、一瞬どこに行くのかと思いました。
カーグ直前まで、スピードを出して、曲線でスピードを落とす。停まってしまいそうです。
曲がる時に、歩行者に気が付きにくい。
喋っていると、家から遭遇する一番最初の信号に気が付かなかった。
道路のカーブミラーも見ない。
路駐の車は一台づつよけるので、ハンドルがくるくる子供が自動車のハンドルを握って遊んでる様に動く。
ブレーキを踏む時に、ガックンガックンする。
ブレーキを踏む必要のない時に、やたらと踏む。ブレーキの踏み時が理解できない。
信号も止まれも見落としがち。
スーパーや行楽地の駐車場で交代する事もザラにあり。

洗車や車の掃除など一度もした事ない。
車のどこに何があるか把握してない。
発進やエンジン切るのは遅いです。なぜかエンジンをかけてから、座席をずらしてたりバックミラーを調節したり。

一番唖然としたのは、買い替えを検討中に、3年も前に乗っていた車の色を、車屋さんに伝えた。
ちなみに3年前はグレー、その時は白だった。どこまで無関心なんだか。

子供が出来た後も、私が運転して、授乳をパーキングでしてから、高速に乗ったりしてました。

15年も経っていますが、いまだに家の駐車場に入る時には、左側に頭を置いてバックする時に、左側が開き過ぎで、すんなりと一回で入りきりません。雨でも必ず窓を開けて、首を出してバックします。

やっぱり、ナビもあまりできないんです。
すんなりと行かないので、初めての道は私が運転する事が多いです。視力も悪いせいもあって、見逃しや見えないせいもあると思います。だからあまり当てにしないで、運転しますね。

助手席にいて、居眠りしたのは結婚して25年ですが、たったの2回で、家のすぐ近くからと薬の影響で仕方なく、実家からの帰り道で寝てしまっただけです。怖くて寝られません。

昔は一人で車で出かけられるのが、嫌で仕方なかったです。

諦めが肝心です。どうしても嫌な時は交代した方が楽です。
ストレスためちゃいそうな時は、乗ってすぐに判断し、交代します。
近所だったら、練習だと思い諦めます。

もともと運転に向いていない。ただそれだけです。
こんなだから、家の旦那はスポーツ全般あまり得意じゃないです。

「あったあったうちの旦那と一緒だ!」と思った質問です。

運転ってある程度、素質があるみたいで、うちの旦那は自分でも運転は向いていないと自覚してます。

結婚後、友達から車をもらい運転に向いていないのが発覚したので、それ以後、私は遠出はとっくに諦めましたよ。

結婚するまで、車に乗せてもらった事が無かったので、最初はその運転技術にびっくりしました。
それも免許を取ってから、しばらくペーパードライバーで慣れるまで仕方がないと思っていましたが、一向に上達しないので、こう言う男の人もい...続きを読む

Q運転の荒い夫

運転をされる男性にお伺いしたいんです。
私はペーパードライバー、しかも人一倍怖がりです。
夫はサンデードライバーですが、バイクにずっと乗っていたので運転には慣れているといいます。
ですが、私にはどうしても夫の運転が怖いんです。
あおられると必ずサイドブレーキを引いて後続車を驚かせます。「ぶつかっても100%相手の非」と言います。あおってきた車にぬかされそうになると右へ寄って邪魔をし、並ばれたらこちらも加速します。
私はスピードが出ているととにかく怖いので、
「もうちょっとゆっくり行こうか」とやわらかく言ったら無言で逆にアクセルを踏み込み、こちらが優先の所を障害物の手前で待たずに出てきた車に対し、ぎりぎりまでブレーキを踏まずにいて、(一般道で100キロ出てました)「こっちが優先なのに出てくるほうが悪い」とはき捨てたりもします。
夫が言うには、運転はその人の人格のようなものだから、もっとゆっくり行ってくれとか、今ぎりぎりじゃなかった?とか運転もしないくせに言われるとむかつく、ということですがそういうもんですか?ちなみに夫がすぐ怒るので私は意見するにもいつも言葉を選んでやわらかく言っているのですが・・・
あと。あおられたらそんなに頭にくるものですか?
私はあおられても、特に周囲に迷惑でなかったらスピードも上げるつもりも無いですし、可能ならとっとと先に行かせてしまいますが、夫は必ずと言っていいほどサイドブレーキを引きます。いつも私が悪い、という結果になるのですが本当にそうですか?意見を聞かせてください。

運転をされる男性にお伺いしたいんです。
私はペーパードライバー、しかも人一倍怖がりです。
夫はサンデードライバーですが、バイクにずっと乗っていたので運転には慣れているといいます。
ですが、私にはどうしても夫の運転が怖いんです。
あおられると必ずサイドブレーキを引いて後続車を驚かせます。「ぶつかっても100%相手の非」と言います。あおってきた車にぬかされそうになると右へ寄って邪魔をし、並ばれたらこちらも加速します。
私はスピードが出ているととにかく怖いので、
「もうちょっとゆっ...続きを読む

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私もバイクに乗りますし車にも乗ります。
そういう意味ではライダーの気持ちもドライバーの気持ちも判るのでサンデードライバーとはいえ旦那さまは事故歴が少ないかもしれませんね。

>意見を聞かせて・・・
事故で勝ち負けがあるのは過失割合の事だけであって怪我したり苦しんだりすることに勝ち負けはありません。(正確には過失だから勝ち負けじゃないですが)
いくら勝ち事故で保険金が入っても障害を負ったり後遺症が残ったのでは勝ちとは言えません。
自分だけでなく相手も負け事故だとしても相手にも家族もあれば生活もあります。
公道ですから運転技術も千差万別、運転者の性格も千差万別。運転技術が良いのはいいことですが事故とは関係ありません。

私の周りには事故で意識が戻らずに今年で12年になる親友がいます。家族がずっと介護してます。
お金じゃないですよね。勝ち負けじゃないですよね。
事故の時は車が丈夫だろうと大したスピードでなくても、どうなるかなんて判りません。
追突されても弾みで誰かを轢いてしまうかもしれませんしね。
当たり前の事を長く書きましたが、もっと想像力を働かせて「自分が死んだら」「同乗者が死んだら」「相手が死んだら」「たまたま近くにいた人が巻き添えで死んだら」までリアルに想像して欲しいものです。
自分は大丈夫・・・みんな好きで事故して死んでる訳じゃありません。
お気を付けて。

私もバイクに乗りますし車にも乗ります。
そういう意味ではライダーの気持ちもドライバーの気持ちも判るのでサンデードライバーとはいえ旦那さまは事故歴が少ないかもしれませんね。

>意見を聞かせて・・・
事故で勝ち負けがあるのは過失割合の事だけであって怪我したり苦しんだりすることに勝ち負けはありません。(正確には過失だから勝ち負けじゃないですが)
いくら勝ち事故で保険金が入っても障害を負ったり後遺症が残ったのでは勝ちとは言えません。
自分だけでなく相手も負け事故だとしても相手にも...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q夫の危険運転を改善させる方法

質問に目を通していただいてありがとうございます。

夫がスピード違反で捕まりました。今年に入って二度目です。

一度目は私の実家に向かう途中、高速道路で捕まりました。

点数も2点しか残っていません。次捕まれば仕事にも向かえなくなります。

私は普段から夫の運転が危険だと感じており、一旦停止もせず急に飛び出したり、一才の娘を乗せているにも関わらずスピードもばんばん飛ばすので、一緒に乗っていていつ事故を起こすのかわからないと内心冷や冷やしています。

「スピードが出過ぎているよ」、

「ここは一旦停止だよ」と声を掛けると、

「ああ」と言ってその時は一時的に少し止まってみたりスピードを少し下げたりするのですが、またすぐ元に戻ってしまいます。何度も注意するとその内聞き流すようになり返事も適当な感じになってきます。


結婚する以前、具体的にどこが危ないのか説明したり気をつけてほしいとゆっていたのですが、本人は自分の運転には何も問題ないと思っているようです。

今までにもよそ見をしていて前の車にぶつかりそうになり、急ブレーキを踏んでなんとかぶつからずに済んだとゆう間一髪の時もありましたし、

またある時は横断歩道を歩いていた人をはねそうになり、私が危ないと声を掛けなければ本当にはねていました。

昔、本当にはねたこともあったみたいです。その時は大事には至らなかったようです。


そんな危険な場面が日常からあります。

今日のスピード違反に至っては、周りも同じくらいスピードを出しているのに何で自分ばかりが捕まるんだとその場にいた警察官にケチをつけていました。夫自身、まったく反省の色がないようです。

もういいかげんにしてほしいと真剣に言いましが、二人で話し合ったのですが、本人はふてぶてしい態度でした。真面目に聞いている様子はありませんでした。

私は今、自分の車はありません。娘が保育園にあがる時に自分の車を購入する予定で普段車を運転する機会はめったにありません。

私自身、引っ越してきて見慣れぬ土地で娘を乗せて夫の車を運転するのは怖いですが、

何かあった時のために今後は自分で夫の車を運転できるようになろうと思っています。

ですが限度があり、これからも遠くに出向く時や、私の実家に帰る時などはやはり夫が運転すると思います。

本人が安全運転を心がけてくれるようになる良い方法はないでしょうか?もう何度も何度もゆってきました。私がゆうだけでは直らないようです。

夫が改心してくれるにはどうしたらよいでしょう。いつか事故を起こし、私はともかく娘が還らなくなってしまうのではないか、と心配でなりません。

質問に目を通していただいてありがとうございます。

夫がスピード違反で捕まりました。今年に入って二度目です。

一度目は私の実家に向かう途中、高速道路で捕まりました。

点数も2点しか残っていません。次捕まれば仕事にも向かえなくなります。

私は普段から夫の運転が危険だと感じており、一旦停止もせず急に飛び出したり、一才の娘を乗せているにも関わらずスピードもばんばん飛ばすので、一緒に乗っていていつ事故を起こすのかわからないと内心冷や冷やしています。

「スピードが出過ぎている...続きを読む

Aベストアンサー

もう一回、捕まって免停ないしは免許取り上げ、となって
仕事も出来なくなるまではムリかも知れませんね。
それでも乗って、捕まったら、悪質、という事で刑務所
行きは確実ですから、それでも目が覚めるかどうか...

理性ある男性なら、子供が出来たら安全運転に変わるんですが、
まだまだ子供の部分が残っている様で、上記した様な
余程の事が無い限り、目覚めないかもしれません。
まあ、運転中はドーパミンが大量放出されて自分で自分に
興奮しているんでしょうね。そういう意味では病気です。

Q混雑が嫌いな旦那

既婚者です。
私の旦那は混雑が嫌いです。混雑があるとどこへも行きたくないようです。
誰でも混雑は好きではないとは思いますが、
旦那は本当に嫌いなようで、プラス出武将というのもあり、
遊びになかなか連れて行ってくれません。

この季節は花火や海、お祭りやプールなど
私にとって楽しみな行事がたくさんですがどこも混んでいる為連れて行ってもらえません。
たまに無理を言って連れて行ってもらっても、機嫌が悪く、私も楽しくなくなってしまう位です。
皆さん、又は皆さんの周りでは混雑がとても嫌がる方いらっしゃいますか?
そしてどうしていますか(それでも連れて行ってもらっていますか)?
そこまで嫌ならば他の人と行けば良いのかなとも思いますし、
他の人ばかりで出かけているのもおかしなものだとも思います。
もう無理に連れて行ってもらう事で嫌な顔をされるのも嫌になってきました。
皆さんはどうしていますか?
教えて下さい。よろしく御願いします。

Aベストアンサー

私の家族は全員混雑・渋滞が嫌いです。

遠出をしたりするときは、朝は4時頃に出発します。
伊豆でも江ノ島でも渋滞に会わずに到着します。
帰りは、人より早く出発します(大体二時か三時)。

最近は、慣れてきたのでこのパターンでの良いところを満喫しています。

花火大会は、電車で行きますが必ず予約をします。
(場所によっていろいろですが、ローカル的には昭和記念公園は近くの結婚式場の予約で。西武園ではアリーナの食事を予約します。東京湾花火大会では、浜松町の展望レストランを予約します。)

意外と高くないですよ。

出不精を直すのは大変ですが、年に一度は少し奮発してイベントが楽しめるようにしてはいかがでしょうか?
最近は、映画館でも予約シートがありますので
2200円から2500円ですがドリンクとポップコーンがついてきますから実際よりは300円くらいの出費です。
行ったことがないのですが、プールもホテルで優雅に過ごせるそうですよ。
楽しい休日をお過ごしください。

Q鶏もも肉を十分に火を通しても中が赤い部分ありますが大丈夫でしょうか?

1才8ヶ月の子供に食べさせるので十分に焼いたのですが一部の血の固まりの所が赤いままでした。ポットのお湯をかけても赤いままでした。火の通し方が足りないのでしょうか?よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 おそらく血液ではなく、骨髄液ではないでしょうか。骨髄液は血液と違って加熱ではなかなか変色しにくく、また骨の周りの肉に染み出してくることが多いので、よく加熱不十分と間違われることがあります。
 衛生面を心配されているのかもしれませんが、普通は中心温度70℃、一分程度の加熱で殺菌効果が得られます。赤く残ったのが血液であろうが骨髄液であろうが心配する必要はありません。あんまり加熱しすぎるとパサパサになっておいしくなくなりますよ。

Q妊娠って、性行為からどれくらいで分かるものですか?

極端な話、性行為をした直後に妊娠検査薬を使ったり、
性行為をした次の日に産婦人科へ行っても、妊娠って
分かるものですか?

不妊治療などをしている方は性行為の後、一刻も早く
妊娠しているかどうか知りたいと思うのですが、
流石に少し時間がたたないと妊娠しているかどうかは
分からないのでしょうか。

Aベストアンサー

個人差が大きいのですけれども、
最短で性行為の9日後から、
遅い場合は性行為の3週間後にならないとわかりません。

No.1さんの回答の通り、
妊娠検査薬はhCGを検知するのですが、
これが検知できる程度まで増加するのは、
普通の検査薬で着床の5日後、誤差プラスマイナス2日間、
早期検査薬で着床の3日後、誤差プラス2日間だそうです。
ただし、早い人は着床の2日後には検知可能なまで増加したりもするそうです。

性行為から受精までは、即日~1週間。
受精から着床までは、1週間~10日。
で、着床からhCGの増加についてが上記。
これを全部足すと最遅は24日後なんですが、
くっきり反応しなくてもうっすらとは反応しますしね。

そんな訳で、最短で9日間、遅い人は3週間後、という事になります。




ちなみに、妊娠の定義ははっきりしていませんが、
卵子が受精しただけでは妊娠とは言えないでしょう。
排卵時に体内に精子があればかなりの確率で受精しますが
その全部が着床できるわけじゃないし。

着床したら妊娠かなーとも思いますが、
化学的流産は医学的には流産ではないそうですし、
胎嚢が確認されて初めて妊娠ということになるのかな?

だとしたら、妊娠検査薬で検知された時点では「まだ妊娠していない」のかもしれません。
その辺はまあ、言葉遊びに近くなっちゃいますけど、
「性交即妊娠」なんて有り得ない事を書かれていらっしゃるので、一応念の為。

個人差が大きいのですけれども、
最短で性行為の9日後から、
遅い場合は性行為の3週間後にならないとわかりません。

No.1さんの回答の通り、
妊娠検査薬はhCGを検知するのですが、
これが検知できる程度まで増加するのは、
普通の検査薬で着床の5日後、誤差プラスマイナス2日間、
早期検査薬で着床の3日後、誤差プラス2日間だそうです。
ただし、早い人は着床の2日後には検知可能なまで増加したりもするそうです。

性行為から受精までは、即日~1週間。
受精から着床までは、1週間~10日。
で、着床か...続きを読む


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