「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

もちろん、私自身は出席します。
主人のことを親類に相談したところ、
出席しなくて良い…と言われたのですが、
一般的なマナーとして伺いたくて質問をさせていただきます。

伯父は遠方に住んでいるため、
主人とは結婚式に1度顔を合わせただけです。
日程によっては、主人は会社を休む必要が出てくる可能性があります。

また、主人は出席せず、私だけ行く場合には
お香典はいくら包むべきでしょうか?
また、お香典以外に何かすべきなのでしょうか?

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A 回答 (3件)

ご主人に来てもっらて恐縮することは有っても参列を断られることはありませんただ遠方と言う事で出席はしなくて良いと言ったと思います出来

れば出席して下さいあなたのお父さんの顔が立ちますよ勿論会社を休めるのは慶弔休暇の1日と思いますその辺を考慮して決めてください後香典ですがあなたの年齢が書いてないのでわかりませんがお父さんの兄弟でしたら3~5万ですが20歳代だと1万円でもしょうがないと思いますあとご主人が出席しない時には会場の様子を見て場所があれば生花かお菓子を5千~1万円位でご主人とあなたの連名で出して下さい花環ですとご主人の名前で出して下さい
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この回答へのお礼

お返事が遅れて申し訳ございませんでした。

やはりできれば出席の方向で考えた方が良いのですね。
詳しいアドバイスをありがとうございます。

お礼日時:2008/06/03 11:47

双方の地域性など解りませんが、少なくとも私の地方では伯父に当たる方が亡くなったので有れば夫婦で参加しています。



今まで私の叔父や叔母ならすべて夫婦で参加していました、しかし、どうしても都合が付かない場合は一人で参加したこともありますが結局の所はその後の付き合いなど考えて迷ったら参加の方向で私は考えます。

もちろん中にはお一人で参加の方も居ましたがその方の都合までは解りませんから・・・

なお、葬儀の場合は当地では24時間経過後にしますから大抵は無くなった日の翌日か翌々日に執り行いますが、付き合いが有る程度有る場合は通夜から参加しています。

その辺り地域性も考えてなされたら良いと思います、香典については1~3万までと思います、しかし、両親ではなく親類に相談されたのでしょうか(辞めた方が良いでしょう、後から陰で何か言われることも有りますよ)
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この回答へのお礼

お返事が遅れて申し訳ございません。

親類…と書いてしまいましたが、両親です。
ただ、おそらく両親は主人の仕事が忙しいことを知っていて
来なくても大丈夫だよ、と言ってくれたように思いますので、
やはりできれば参加したほうが良いような気がしています。

地域性によって考え方も違うのですね。
大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/03 11:50

このような相談を 当の親戚が受ければ、(他の親戚ではなく)


よほど来て欲しい場合、もしくは平均的な日本人と異なる発想をする方以外は、
  出席しなくても良い…と言います (第三者的な 客観的な回答はしません)
それを踏まえて受け取ることが必要です

質問者の親戚の 付き合い方によります

私の経験では 祖父母・兄弟の場合は 二人 伯父叔母の場合は一人のことが多いようです

ご主人も列席できそうならば、親に相談なさるのがよろしいでしょう
列席するにはかなりの無理があるようならば、質問者お一人でよろしいでしょう

香典は 両親に相談なさるのがよろしいでしょう
両親より多くないほうがよろしいでしょう
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この回答へのお礼

お返事が遅くなりまして申し訳ございません。

詳しいアドバイスをありがとうございました。
両親にももう少し話を聞いてみようと思います。

お礼日時:2008/06/03 11:53

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親戚(おじ・おば)が亡くなられた場合、お通夜やお葬式は常識的には出席するべきなのでしょうか。また、嫁(または婿)も出席するべきですか?もし出席する場合、何のお手伝いをすればいいのでしょうか?

Aベストアンサー

おじ・おば ということですから、あなたのご両親のご兄弟、ということになりますね。
一番確実なのは、そのご両親にお伺いをたてることです。(小さいときものすごくお世話になったので、ぜひ参列したい、というのであればその必要はありません。参列されればよいと思います)
例えば、私(既婚女性)の場合は、自分の親戚は遠いところに住んでいることもあり、行こうかどうしようか迷ったら行かないと思います。それで問題ないはずです。ですが、夫の方は親戚付き合いをとても大切にしますので、一度も会ったことのないような親戚でも、ご両親から「いついつに通夜で、いつが葬式」と言われたら行かなくてはならないと思います。
ご両親はご自分の兄弟(肉親)ですので、そのご両親の指示に従うのが一番です。葬儀などは、「その家の常識」が「世間の常識」なので、その家の方針に従うのが一番だと思います。
また、お手伝いは積極的に行うことはありません。結婚式と同様、喪主が全ての手配を行っています。手伝いが必要なら喪主、あるいはご両親が喪主と協力して葬儀を行う場合はご両親から、直接「受付を手伝って欲しい」など言われますので、そのときには快く引き受けられればよいかと思います。また、通夜の際には軽食が出される場合がありますが、このときにも喪主に「何かお手伝いすることはありませんか」と一声かければ、手伝うことがあったら指示されるでしょうし、何もなければかえって邪魔になりますので、特に手伝う必要はないでしょう。
ですので、持ち物なども、通常の喪服(男性は腕章)や数珠、香典など持って行けば、それ以上特に準備していく必要はありません。逆に、用意周到で行くと「死ぬのを待っていたよう」なので、追悼の意を込めた服装で身軽に行くのがよいと思います。

おじ・おば ということですから、あなたのご両親のご兄弟、ということになりますね。
一番確実なのは、そのご両親にお伺いをたてることです。(小さいときものすごくお世話になったので、ぜひ参列したい、というのであればその必要はありません。参列されればよいと思います)
例えば、私(既婚女性)の場合は、自分の親戚は遠いところに住んでいることもあり、行こうかどうしようか迷ったら行かないと思います。それで問題ないはずです。ですが、夫の方は親戚付き合いをとても大切にしますので、一度も会った...続きを読む

Q嫁の伯父の葬儀は参列すべきでしょうか?

嫁の伯父の葬儀は参列すべきでしょうか?

息子の結婚式以外での面識は有りません。親として参列は常識の範囲でしょうか?
皆様のご意見お願い致します。

Aベストアンサー

>息子の結婚式以外での面識は有りません…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
おそらく、喪主は故人の子供あたりかと想像しますが、喪主から見て【嫁いだいとこの旦那の親】までは親類の内ではないでしょう。
あとで香典帳をめくってみたとき、
「この香典誰から?」
「誰か知っている?」
となるような香典は必用ありません。

いずれにしても、人が結婚すれば親戚の環は 1段広まります。
この親戚の環はどこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。
子が結婚すればさらにもう 1つ、孫が結婚すれば・・・・とだんだん大きくなっていきます。

今回のような少々遠い葬儀を初め、結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、その都度 1万円札が羽でも生えたように飛んでいくのです。
あなたが鳩山ママのように毎月ウン千万単位の小遣いを子にあげられるような方ならそれも良いでしょうが、失礼ながら並のサラリーマン家庭ならたちまち家計に影響を及ぼします。

息子の嫁の伯父まで、知らない顔を通すべきと考えます。

Q主人の伯父の葬儀に子供が参列するべきでしょうか?

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普段からその伯父さまと質問者さまご家族は、付き合いを頻繁にしておられたのでしょうか?
付き合いの深さ・密度にもよりますし、地域性もありますので…。
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Q義理の叔父の葬儀への出席について

私から見て母の妹の旦那さん(義理の叔父)が亡くなりました。
この場合、葬儀へは出席すべきでしょうか?
なお、葬儀場は、片道5時間かかる遠方です。
つきあいも遠方ということもあり、数年会ってません。

Aベストアンサー

こんにちは。40代後半既婚女性です。

義理とか遠方とかで判断できることではないです。
判断材料はただ一つ。
間に挟まる人間の面目が立つかどうかです。

この場合はあなた様の母上です。
母上の妹の夫の葬儀。
あなた様が行かないことで、母上様と母上の妹さんが
不仲になってはいけません。
あなた様が行くことで、叔母様が感激して
母上とあなた様とにいい印象を持ってくれ
今後の付き合いがうまくいくなら
頑張って行けばいいのです。

そこまでする必要性を感じないなら、香典を託せばいいのです。

私は数年前、同じように義理の伯父を亡くしましたが
子どもの時可愛がってもらったので、迷わず馳せ参じました。
通夜も葬儀も片道3時間ですが行きました。
子どもの頃は夏休みはその家に泊まって、いとこ同士で遊んだものです。
義理の姪なのに、伯父は嫌な顔せずに
いつもニコニコ優しかったです。
大人になって、年賀状程度の交流しかありませんでしたがね。

また義理の関係でも甥姪ほとんど、通夜や葬儀で集まりましたから、
私が行かないとなると、間に立つ母の面目が立たないので、行きました。
行けない甥姪は海外に住んでいるなどの理由でしたね。

以上参考にしてください。

こんにちは。40代後半既婚女性です。

義理とか遠方とかで判断できることではないです。
判断材料はただ一つ。
間に挟まる人間の面目が立つかどうかです。

この場合はあなた様の母上です。
母上の妹の夫の葬儀。
あなた様が行かないことで、母上様と母上の妹さんが
不仲になってはいけません。
あなた様が行くことで、叔母様が感激して
母上とあなた様とにいい印象を持ってくれ
今後の付き合いがうまくいくなら
頑張って行けばいいのです。

そこまでする必要性を感じないなら、香典を託せばいいのです。

私は数...続きを読む

Q旦那の叔父の葬儀について

旦那の叔父(母方の弟)が亡くなりました。
その際、以下はどうしたら良いのでしょうか?

・香典はいくらつつむべきですか?
・私の両親は参列はすべき?
・通夜・告別式で嫁としてやるべきことは?

初めてのことで何もわかりません・・・
その他注意したほうが良いことなどあれば教えてください。

Aベストアンサー

>旦那の叔父(母方の弟)が亡くなりました…

葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主はどなたでしょうか。
おそらく従兄弟あたりでしょうか。

>・香典はいくらつつむべきですか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

ということで、純粋な香典は 1万円だけ。
他に、精進あげの席に座らせられそうなら、お料理代と粗供養 (引出物) の実費相当を加算して、2万か 3万。

>・私の両親は参列はすべき…

よほど冠婚葬祭のド派手な地方でない限り、「従姉妹の嫁の親」までは親戚のうちではないです。
参列はおろか香典さえも必要ないです。
下手に出したところで、
「この香典誰から?」
「誰か知っている?」
となるだけです。

>・通夜・告別式で嫁としてやるべきことは…

行くのなら、夫と一緒に焼香するだけです。
喪家の人間ではないのですから、受付だの配膳やお茶酌みだのするものではありません。
葬儀は一族郎党の共催行事では決してなく、喪家一軒の行事に過ぎません。
あなたがた夫婦はあくまでもお参り客であって、主宰者側ではありません。

>旦那の叔父(母方の弟)が亡くなりました…

葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
喪主はどなたでしょうか。
おそらく従兄弟あたりでしょうか。

>・香典はいくらつつむべきですか…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような少々遠い香典を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにか...続きを読む

Qおじ・おばの葬儀参列 遠方

おじ・おばの死亡の場合(血族) 私の家からは、親が参列します(おじおばの兄弟) 気持ち的には参列したいのですが、遠方(新幹線等で5.6時間)なので周りは行かなくてもよいのではと言っています香典はつつみます。行かないほうがよいのでしょうか? 先方の準備等の関係でお金がかかるなど?なくなる前は行くつもりと話していたのですが・・・・それとも参列した方がよいでしょうか? 皆さんならどうされますか? お見舞いには一度行っています。

ちょっとした質問で申し訳ないのですが、ご意見お聞かせください  

Aベストアンサー

時間の都合、経済的な都合(その距離だと交通費、宿泊費で数万円かかりますからね)がつくなら行くのが最善でしょう。

これとは別に立場を変えて考えるという判断もあります。
つまり、あなたのご両親が亡くなった時に、「遠いから」「見舞いで義理は果たしたから」という理由で従兄弟(ご両親から見て甥姪)が参列しない前例になっても良いのか、ということです。
こういうことは持ちつ持たれつですからね。自分は親族の葬儀に行かないけど、自分の親の葬儀には大勢に見送って欲しいというのは失礼です。

それと、参列は最後の挨拶ということも覚えておいてください。
死んでしまったとは言え、顔を見て最後の別れをすることを、あなたがどう考えるかです。

もう一つ。親の顔を立てるという側面もお忘れなく。

>皆さんならどうされますか?

なくなった親族との親しさもからんできますが、私だったら都合をつけて参列します。

Q夫の叔母の葬儀には行かなくていいの?

夫の叔母(母方)が亡くなりました。
都合が悪くお通夜には行けないので、夫が告別式に行きます。 義両親は夫だけでいいよと言っていますが、世間一般的に嫁(私)は行かなくていいのでしょうか? 夫も両親のいう通りでいいよと言います。

その叔母とは6年前の結婚式のとき1度会っていますが、あいさつ程度ではっきり顔も覚えていません。 葬儀場は少し遠くて片道2時間ちょっとかかります。
なので、義両親も気を使って、行かなくていいって言ってくれたのかなあと…その言葉に甘えてしまっていいのでしょうか?
いくら行かなくていいよと言われたからといって行かなくて、向こうの親族の方に非常識だと思われたりしたら、夫や義両親に悪い気がします。
夫の姉の旦那さんは行かないそうなので、私が行くことによって姉の旦那さんだけ来ない、なんてことになったら…とかいろいろ考えてしまいます。 故人を想う気持ちが一番大切だと思いますが、正直言ってしまうと面識がなさ過ぎて、どうしても参列したい!とまでの気持ちはないです。 ただこれからの親戚付き合いに支障が出るようなことは避けたいんです。

一応さっき礼服の準備をしたのですが、久しぶりに着たらピチピチ…急いで用意しなくてはいけません。 焦ってます。。。

みなさんならどうされますか?

夫の叔母(母方)が亡くなりました。
都合が悪くお通夜には行けないので、夫が告別式に行きます。 義両親は夫だけでいいよと言っていますが、世間一般的に嫁(私)は行かなくていいのでしょうか? 夫も両親のいう通りでいいよと言います。

その叔母とは6年前の結婚式のとき1度会っていますが、あいさつ程度ではっきり顔も覚えていません。 葬儀場は少し遠くて片道2時間ちょっとかかります。
なので、義両親も気を使って、行かなくていいって言ってくれたのかなあと…その言葉に甘えてしまっていいのでしょうか?
...続きを読む

Aベストアンサー

義両親が夫だけで良い、そう言うのであれば、そういう親戚づきあいをされているのかと思いますよ。
ご主人のお姉様の旦那様も出席されない、となれば、出席することで反って親戚づきあいに支障をきたす可能性もあります。
故人に対しての思い、それを考えるなら葬儀が終わってからでもご自宅に伺ってお線香の一本でも立ててくれば良いとは思います。

私の嫁いだところも同じです。
旦那方の叔父叔母の葬儀に私は出席していません。
何度も行き会ったこともあれば、叔父叔母の家に何度も行った関係ですが、そういう親戚づきあいなんですね。
私の実家方の叔父叔母の場合ですと、夫婦揃って通夜と葬儀両方に出席し、通夜振る舞いも焼き場まで行くのが通例なので、そのギャップに戸惑いました。

郷に入れば郷に従うのが良いかと思います。

Q子供に学校を欠席させて、叔父の葬儀に出席するべきか

昨日、叔父が亡くなり3日後に葬儀の予定です。

車で3時間のところに叔父の家があるので、もし葬儀に参列するには、子供(小3・小1)を連れていかなければなりません。

夫と子供たちは、亡くなった私の叔父には面識がなく、
夫は参列しません。

ただ、私は結婚から付き合いが遠のき、10年の間1.2度しか叔父に会っていません。
しかし幼いころはかわいがってもらった思い出がいっぱいあり、
最後のお別れに行きたい気持ちがあります。

私の両親(亡くなった叔父は、私の母の弟)は、学校を休ませてまで葬儀に参列しなくてもいいよ、と言っています。
(もしかして、あまりの悲痛にくれている叔父家族に、気を使って
子供を休ませてまで連れてくるのはどうか・・・
と考え、言っているのかもしれません)

参列したい気持ちと、参列しない(できない?)状況で、どうしたらいいのか迷っています。

長々とすみません。
何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

Aベストアンサー

No.7です。何度も失礼します。
他のお礼も読ませて頂きました。
喪主側に気を遣わせるのではと気になさっているようですが
当日の喪主側は通夜・葬儀の段取りやたくさんの弔問客のお相手に
とにかく翻弄されます。
悲しんでいる暇もないほどです。
その中で、子供を休ませてまで来てくれなくてもよかったのに…というよりも
ただ来てくれてうれしい、という気持ちなのではないでしょうか。
私は喪主側でしたが、そういう気持ちでした。
来てくれた人に対して心遣いが足りない、と言えばそうなのかもしれませんが
ただ、父のために来てくれた。それだけでうれしかったのです。

私の体験談で申し訳ないですが、ご参考までに。

Q妻の親戚で妻のみ参列の場合、香典の表書きと中袋は?

 質問通りです。
私(妻)の伯母の葬儀に妻のみ出席します。
夫は出席しません。

 香典袋には
1.表書きは「名字」
  中袋には「妻の氏名+(旧姓)」を記入すればよいでしょうか?

2.表書きは「名字」
  中袋には「夫婦連名+(妻の旧姓)」を記入すればよいですか?

 正しいマナーを教えて下さい。

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
冠婚葬祭の場では、まだまだ男性優位のようですよ。
一家の代表である、ご主人の名前だけををフルネームで
書きます。
中袋には、夫婦の住所と電話番号
そして夫の名前のみを書きます。

お香典の金額も書きます。
「金10000円也」など

これでは、喪主に
「この人誰?」ということになるか?
いいえ普通はならないでしょう。
あなた様ご夫婦は極秘結婚ですか?
結婚式披露宴はしましたか?
そのときにご親戚は呼びましたか?
その後年賀状のやりとりなどしていますか?
旦那さんを披露した事で
余程の人でないかぎりは
旦那さんのフルネームを見て
「ああ、○子のだんなさんだ」と思うでしょう。

しかし極秘結婚だったとか、
結婚式披露宴をしていない。
夫を紹介した事もないならば
「この人誰?」になります。

ですからこういう解決方法。

香典袋を出す受付で
記帳があります。
そのときにあなた方ご夫婦の
住所と、あなた方ご夫婦の名前をフルネームで連名で書きます。

香典袋と記帳を照らし合わせていく作業をしていって
「ああ、この佐藤さんって誰かと思ってたら
○子の旦那さんなんだ。」と気がつくでしょう。
まさか、ご親戚が
あなたさまの下の名前すら知らないということはないでしょうから。

祝い袋、不祝儀の袋の上に書く
名前で
妻の名前を堂々と書くことが出来るのは
妻の女友達の結婚式くらいで
「家と家のつきあいがない」関係の時のみです。
それ以外は、夫の名前を書いておかないと
「夫婦不仲説」が親戚流れて
かっこうの噂の種になるので
気をつけてください。

以上参考になさってください。

こんにちは。40代前半既婚女性です。
冠婚葬祭の場では、まだまだ男性優位のようですよ。
一家の代表である、ご主人の名前だけををフルネームで
書きます。
中袋には、夫婦の住所と電話番号
そして夫の名前のみを書きます。

お香典の金額も書きます。
「金10000円也」など

これでは、喪主に
「この人誰?」ということになるか?
いいえ普通はならないでしょう。
あなた様ご夫婦は極秘結婚ですか?
結婚式披露宴はしましたか?
そのときにご親戚は呼びましたか?
その後年賀状のやりとり...続きを読む

Q義理の伯父さんが亡くなったとき

ネットで検索してみたのですが、義理の叔父が亡くなった場合は喪中にはならないのでしょうか?お葬式に参列するために会社を休むつもりですが、義理の叔父の場合は会社の人には普通言わないものでしょうか?

Aベストアンサー

http://www.osoushiki-plaza.com/library/sikitari/nengaketurei.html

一緒に生活していたら別ですが、
普通は義理の叔父では喪中にはしないと思います。
ただ、葬式は参列します。
休む以上は「叔父がなくなった」と、話せばいいのです。


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