離婚後、子供たちが私に会いたくないと言います。会わないほうがいいのでしょうか？

Question

47歳男性です。去年離婚しました。元嫁同伴という条件で、二ヶ月に一度面会することになっていますが、娘たち（小4と中2）が二人ともあまり私とは会いたくないと言います。（これまでに数度面会しましたが、ほとんど会話のない、お通夜のような雰囲気でした）

私と会いたくない理由を聞くと、一緒に暮らしていたとき、私が娘たちに細かいこと（テレビに近づいて見るな、食べたらすぐに歯を磨け等）をしばしば言うくせに、私自身はごろごろしている・・・そんな父親が嫌いだったようです。（私の言い分は、元嫁が私とは逆に大雑把で子供たちの健康面に気を使わないから仕方なく私が代わって躾をしていたのです）

また、「離婚したのにどうして会わなければならないの。面倒くさい」とも言います。大変ショックです。幼い頃からかわいがってきたつもりでしたが、自分だけが満足していたのですね。

中2の娘は思春期なので、会いたくないという気持ちはわからなくもないのですが、小4の娘のほうがハッキリと会いたくないと言います。

離婚した他の人の話を聞きますと、たいていはひさしぶりに父親と会うのを楽しみにしている子供たちが多いようで、どうして私はこんなに娘たちに好かれていないのだろうと悲しくなってしまいます。

そこで質問ですが、子供たちが会いたくないと言っている以上、会わないほうがいいのでしょうか。（でもそうすると、もう二度と会えなくなるような気がして怖いです）また娘たちにはどう接すればいいでしょうか。和解する方法はありますでしょうか。

宜しくお願いいたします。

nana0627 · Accepted Answer

好かれていないという訳じゃないんじゃないかな、と思いました。

私の両親も、私が小学４年の時に離婚しております。父のことは、普通に大好きでしたが、私も、質問者さまのお嬢さんと同じような反応をしたことを思い出しました。会いたくないと言ったり、追い返したりとか・・
今思うと本当に父に申し訳ないですが、そんな反応をしてました。
子供ながらに、母親の味方？にならなくっちゃ！ってゆう思いからだったと思います。
うまく言えないですが、なんとなく、父と仲良くしたら母が悲しむと思って、無理矢理、いやがるそぶりを演じてたんですよね～
だから、元奥様と同伴で会われると、お子さんたちも話しずらく、それでお通夜みたいな感じになっちゃったんだと思いますよ。私もそんな感じだったので・・

だから、質問者さまのお嬢さんも、質問者さまを嫌いになったとか、そうゆうのではない気がしますよ！

nana7nana1 · Answer

もう一つの質問から来ました。

我が家も離婚して、子供たちは全員私の元にいます。
離婚の原因は、夫の度重なる借金がメインで、子供たちも被害を受けてましたから、私が愚痴らなくても父親の評価は低いものでした。
でも、子供たちの父親に変わりはないので、立派に立ち直ってほしくて、お父さんは頑張っているのだからと、子供たちとエールを送り続け、今では立ち直り頑張っています。
もちろん、復縁は全く考えていませんが、子供たちとは昔より良い関係になっています。
離婚して夫婦は他人になっても、父と子は切り離せないと思っています。

私が前向きな性格なので、多くの離婚とはちがうのかもしれません。

でも、お子さんが会いたくないと言おうが、お父さんであることにはかわりないはずです。
たまに会って、優しくサービスするなど、お父さんなら当たり前です。
久しぶりに父親と会うのを楽しみにするくらいサービスして何が悪いのでしょうか。

子供が喜ぶのが、私の一番の幸せです。

離婚前に煩いことを言ったから会いたくないなど、母親に気を使っているとしか思えません。

離婚の原因がわかりませんが、良い父親でなかったのなら、これから良い父親になれば良いですよ。

お子さんが誇れるお父さんになられることが、何よりの、子供たちへの想いを表せるのではと思います。

いつか、また再会したときに、すてきなお父さん、いざという時に頼れるお父さんになっていてほしいです。

何が原因でも、質問者さんのような、お子さんへの愛情を感じる方の、想いを、応援します。
きっと、お子さんたちも分かってくれますよ。
無理に会わなくても焦らないで、お手紙でも会いにいけますよ。

会うかわりに、毎月はじめに月替わりのお菓子やお花を贈ることを伝えて了解もらうのも、存在を忘れられないためにも良いと思います。
うちは、毎月大箱で、お菓子を送ってきます。
子供たちは喜び、楽しみにしています。

今できる事を探し、子供たちへの愛情に自信を持って頑張ってください。

noname#78404 · Answer

うちの娘も元夫、すなわち実の父親に会いたがりません……のでこの数年、
一度も会っていません。現在中学生です。でも、最近になって「会っても
いい」というようなことを言います。ただ、ずっと言い続けていることは、
元夫が寂しいとか不幸せだとか言わなければ……です。離婚って妻も夫も
同じくらい心にダメージを受けるでしょうけど、子どもと一緒に暮らせる
方は、寂しさが紛れますね(その分大変ですけど)。離れた父親の寂しさは、
妻より子どもの方が感じると思います。それが重いんじゃないでしょうか。
それに、さよならする時って気まずいし。「嫌い」というより、「苦手」
なんじゃないですか？　離婚の原因がどんなことなのかわかりませんが、
一緒に暮らしている時、口うるさくて怒鳴ったりしていたのなら、無理に
会わないで、誕生日やクリスマスにプレゼントを贈ってあげるようにして
あげてはどうでしょう。会えなくても、根気強く送り続けてあげて下さい。
少し大きくなれば、お子さんも会いたいと思えるはずです。

あ、一緒に暮らしている時に暴力などがなかったら……の話ですよ、
すみません。

sinjou · Answer

昔、派遣先の飲み会で、貴殿と全く同じ年代の方に、同じ質問を受けました。

離婚して、母親に付くって事は、それなりの事情があった訳ですから、もうそっとしてあげては・・・？
と思います。

親のエゴは良くないです。
成人後、自己確立のため、希望者は逆に探してでも会いに来ます。
それまではそっとしてあげてはと思います。

bekky1 · Answer

わたしはおばちゃんです。
娘２３、息子１８がいて、別居3年目です。
ご参考までに我が家の娘の話をします。

別居の理由は、息子とだんなの不仲？
で、息子が引きこもり3年やって、今年から予備校へという。

娘が大学にいって、一人暮らししているときの出来事でした。
だから、それ自体には娘は絡んでいませんし、
戻ってきたときにも、「かわいい娘（イメージ幼い○○ちゃん）」のままのダンナでした。
近所の実家にいますから、娘も会おうと思えばいつでもあえる。

しかし・・・です。
引きこもり3年をへて、なんとなく解脱した息子より、
娘のほうの「父に対する嫌悪」がすごい。

実は、私自身の両親も中年離婚しています。
原因は一言で言うなら父親のDV。

しかし、娘2人の長女の私は、相当に実母に洗脳されていたことも
後年になってから、わかりましたので、
いま、別居状態での「父親」を娘に悪く言うことはまず、絶対というほどにしていない。
「お父さんも、どうしていいかわからないのだろう」ぐらいにとどめています。

で、ココからなのですが、娘にしてみれば、
家の中のアレコレは自分が下宿先にいるときの出来事、
だから、父親が自分に対して、かわいい○○チャン的な対応をするのはわかる。
でも、それではあまりに無責任ではないか？
さらに、この騒動の合間に義母（だんなの実母）がなくなり、
なんと、一周忌をドタキャンしているのです。
当日、菩提寺での私たちの親子3人の立場はありません。
くると思って、来ない。

それの理由を娘は半年後に知って、それでもかわいい○○ちゃんとして接してくる父親を嫌悪したのです。
いわく、「オトナじゃないね」と。

それ以降、彼氏がいるのですが、父と似たような行動を見つけては
「もしかして同じような人選んじゃってる？」と私に否定してくれ（似ていない）と話を持ってきます。

息子は既に父親はなんだかあっち側の人。
娘は今現在、「嫌悪」という愛憎のハザマにいます、実体がそこにないのに。

で、思ったのですが、
アナタが、何事もないように、お嬢さん方に接遇するから、
「それって、責任回避してない？」ってかわいい○○ちゃんも
オトナな感性を持ち始めているから「オヤジは実はいい加減なやつなんだ」と見せ付けられるのです。

一緒のころは、「口うるさく嫌なやつ」
今は、たまに会うから「やさしいパパ」を演じているのでしょう？
それが顰蹙を買うのです。

「嫌なやつ、今も、口うるさい」・・・・「でも、心配しているのだろうな」と思わせないとダメです。
子供も成長する。

自分だけ「いい子」に見せようとする、大人は見破る。

アナタは自分が寂しいから、いいパパを演じてみせる。
「ばればれ」なんです。

それと、ほかの【たいていはひさしぶりに父親と会うのを楽しみにしている子供たちが多いようで、・・】は一面、ウソです。

金の切れ目が縁の切れ目みたいなもので物で釣る部分を否定できないし、子供も「養育費」があれば、賢くもなる。

人間的に「血のつながりがあって、良かった。　この人に似た部分が自分にあってよかった」と思わせる行動をとりましょう。

自己弁護する父を好きになっての「ばればれ」は嫌われます。
それが、我が家のだんなが娘に対して取った間違った方策です。

娘が将来、自分の父を見直す時期がくるかどうかわかりません。
今カレと結婚する予定を彼女は想定していますが、
父親は呼ぶツモリがまったくないです、気の毒ですが。
「でも、お父さんが来ないというのをどうやって、カレの両親に
納得させるの？」といったら、「そうかぁ、そういうのはダメなの？」というのです。

そんなこんなです。
子供の成長にあわせて、がんばってください。

それと、元妻が洗脳しているからだというのはナシです。
たとえ、それが事実であっても、それらを凌駕できるものをアナタが、
持たないとそばにいない父を娘が見直すことは終生ありえません。

【事情】は、わかるようにはなります。

私は娘を洗脳はしない。
現実をよーっく、自分の目で見なさいというだけです。

anamato · Answer

何だか男親って損ですよね？！（私も娘が２人いる父親です。）
女は女同士色々共通の事が沢山あり、正直、親子関係でもヤキモチ焼きますよ。

元奥さん同伴で、と言うのは、元奥さんがきっと、質問者さんの嫌な部分を娘さん達に普段から吹き込んでいるのではないでしょうか？
同伴でしか会わせないのは、元奥さんの都合の悪い事を言われたくないから、見張り役として同伴しているのでは？
そんな事を娘さん達は、察しているんですよ。だから、会話らしい会話が出来ないんだと思います。一緒に居ても見張られていては、娘さん達も母親に気を使ってしまい、楽しく笑えないんだと思いますよ。
だから、両方に悪いから、疲れるから、会いたくない。と言う表現なんでは無いでしょうか？
一度、元奥さん抜きで、デパートで娘さん達の好きな洋服とか買ってあげながら、食事でもして、本心？を確かめたら如何ですか？
その際は、決して元奥さんの悪口を娘さん達に言わない事です。

男親は娘が大きくなればなる程、寂しくなって来ますねぇ～。

noname#109948 · Answer

私の想像ですが、あいたくない理由のひとつに「寂しい」があるのじゃないかなと思います。
会いたいんだけど、会えばまた「別れ」が来る。
今までのように寝るまで同じ家じゃないわけですから。

回答の中にありましたが、今はそっとしておいたほうがいいと思います。
また、会いたいと子供たちが言うまで会わないことにする。

もしかしたらこのままになっちゃうかもしれませんが、離婚って親権がないってそういうことです。
実は経験者なんですけどね、17年会ってませんよ。

厳しい意見ですが、子供たちが会いたいと言ったら連絡してねと伝えておくだけにとどめたほうがいいと思います。

green3103 · Answer

寂しいですね。
私の父を思い出しました。
両親は離婚をしていませんが、父親が嫌いで一緒に住んでいても私は口もきくのも声もきくのも嫌でした…。
小６～高３くらいまでは避けていましたよ。絶対父もショックだろうとは思っていましたが、父の高圧的な態度に屈することはできないといったかんじでした。
私の友人も父親嫌いでしたよ。というか、母親が父親を嫌ってるとその気持ちは反映します。
それだけではなくて子供に直接何かしてなくても、父が母をバカにしたりすると、もう親とか関係なく、そういうことをする人格そのものを疑ってしまいます。
昔の父親像にありがちですが…「偉そうにする」「威張る」「自分がこの家の主だと主張する」「母親をバカにする、ないがしろにする」「人の気持ちを考えずに上からモノを言う」「気に入らないと大声を出したり不機嫌になる」…もしこういった姿を見せてきたのであれば、父親に対し歪んだ気持ちがあるのかもしれません。
育ててくれたありがたさは子供のうちは気づきません。もう少しオトナになってからです。
そこはおいておいて、親であろうと夫婦であろうと兄弟であろうと、人としての思いやりのコミュニケーションがないとあまり他人と変わりません。

質問者様も子供が小さい頃はかわいがっていたかもしれませんが、いつのまにか嫌な態度を子供にしてませんでしたか？
子供に見せていませんでしたか？
子供は産まれたときから、親のことをずーっと見てますからね。
それが尊敬できない人間性だったりすると幻滅とともに、拒否したい気持ちが起きてしまうのも仕方ありません。

今は会わないほうがいいでしょうね。
元奥様やお子様に少しずつ優しくして、いつでも父親として心配しているという誠意ある姿勢を見せていれば、お父さんなりの考えがあって厳しくしてたのかなとか理解ができてきます。
長期的になるかもしれませんが、いつでも愛しているという無償の愛をもって頑張ってください。

私がモラルハラスメントの父の愛情を深く知ったのは自分が働くようになってからです。26歳くらい。
社会に出て働く苦労や、いろんな男性もみてきて、父の事を客観的に理解できるようになりました。父への感謝と、父だって万能じゃないんだから家で不機嫌でいることは仕方なかったのかな～。嫌ったりして悪かったな。こっちがオトナになって父のストレスを癒してあげるかわいい子供になってればよかった…そんな理解です。

どんな父であれ、育ててくれたことは愛情だと思っています。感謝しています。これからもずーっとです。
今まで和解できなかった分、大人になってから父に甘えられるようになりました。

気長に気長に変わらない愛情を注いでください。
あと、「食べたらすぐ歯を磨け」とか行動の指示のみでの命令でしたら誰でも嫌ですよね。
なんで食べたらすぐ磨かないといけないのか、そうしたほうがいいのか、なんでそんなことイチイチいうのかということを理解させてないと「子供たちのために言っているつもり」の部分が子供には理解できません。ただの小言になってしまいますね。そういう小さな気持ちのすれ違いなのかもしれませんね。
(それなら本来、母親がフォローすべきことですがそれさえもできなかった夫婦関係が原因かもしれません。子供は自分だけよければいいとはけして思いません。父も母もいい思いをしてほしい。でも2人が笑っていなければどちらかを拒否するのです。)

mukumuku4921 · Answer

奥さんがお子さん達に何もいれ知恵をしていないとなる場合やっぱり時期を待つしかありませんね。。
けっきょく合うのを拒否すると言うことは家族であった時の貴方自身のおこないの結果だと思います。
会いたくないものを無理して会うことで余計に距離は出来ていきますし会いたくないというものをどうやって会うつもりでしょうか？？
本人達が嫌ならば時期を待つしかないんですよ。。その結果将来にわたり会えなくなっても仕方がない事だとおもいます。。
でも大抵はお子さん達が家庭を持ち子供をもうけると気持ちの変化はでてきますけどね。。
会いたいと言い出したときに会って挙げれば良いんです。。
中学生のお子さんは確かに思春期でも有りますよね。４年生のお子さんもいくら４年でも女の子。ですから４年となると父親と関わり合
いを待ちたくない年頃でもあります。。

後は奥様が再婚などしないことを願うしか有りません。再婚をすると子供というのは新しい父親に気を使い余計に会う事を拒否するようになりますからね。。特に女の子の場合。。

でも会いたくないのは仕方がないですし会えないことも仕方がありません。大人の都合で勝手に離婚をして。。。そこまで悩むなら離婚する前にもう少し考えることは合ったと思いますよ。

onioncat · Answer

No.5です。

「質問者様もそうではないかと思うのですが・・・」は、
「質問者様も子供の頃、そうだったのではないかと思うのですが」の誤りです。失礼しました。

あと、他の方の意見にあった「奥様があることないこと吹き込む」というのは、多くは子供の愛を得られなかった父親の妄想ではないかと経験上思ったりします。
子供からの立場です。

子供だって、しっかりその目で現場を見てます。

離婚後、子供たちが私に会いたくないと言います。会わないほうがいいのでしょうか？

好かれていないという訳じゃないんじゃないかな、と思いました。

もう一つの質問から来ました。

うちの娘も元夫、すなわち実の父親に会いたがりません……のでこの数年、

昔、派遣先の飲み会で、貴殿と全く同じ年代の方に、同じ質問を受けました。

わたしはおばちゃんです。

何だか男親って損ですよね？！（私も娘が２人いる父親です。

私の想像ですが、あいたくない理由のひとつに「寂しい」があるのじゃないかなと思います。

寂しいですね。

奥さんがお子さん達に何もいれ知恵をしていないとなる場合やっぱり時期を待つしかありませんね。

No.5です。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング