夫を好きになれないのはどうしてなのでしょうか。。

Question

結婚２年目の３６歳、女です。
夫を好きになれないのはどうしてなんだろう。
私がおかしいのか、相性が合わないものは仕方がないのか、悩んでいます。

他の質問もよく見させて頂いていますが、
夫を愛せない、夫とセックスしたくない、など共感する事も多いです。
そう言った質問を読みながら、自分の頭の中でぐるぐる考え、ある結論が出たような気がしたり、また分からなくなったりしています。

夫は４歳年上で、性格は明るくて真面目で優しく、とてもいい人です。一年くらいお付き合いしてから結婚しました。

何故お付き合いしたかと言うと、明るくて話しやすかったし、いい人だったからです。
恋愛対象というより結婚相手として見ていたと思います。
手をつないだり、キスをしたりしても、あまりときめきを
感じなかったですし、夫との初めてのセックスは、正直なところ、したいというより心の中で抵抗がありました。

でも、夫は優しくていい人だし、抵抗を感じるのは私がまだ慣れていないからで、最初はこんなものだろうと考えていました。

私の恋愛経験ですが、２０代、３０代と相手ときちんと向き合うような
真剣な恋愛をしたことがないので、愛についてよく分からないのです。
年下や既婚者、出会い系、あとは私の性癖で大変恥ずかしいですが、Ｓ男性とお付き合いがありました。

夫と結婚後、気持ちが触れ合うどころか、離れるばかりのような感じがしています。

共感し合えることが少ないですし、休日など一緒に過ごしても幸せを感じないです。別に出掛けなくても一緒にDVDでも観て、心安らげるのならいいのですが。。

優しい夫でも結婚してみると、そりゃ嫌なところとかありますし、細かい所に目がいってしまって、ムカつくこともあります。
でも、せっかく一緒になったんだし、明るくがんばろうと思っていました。
妻が明るく朗らかであればやはり、夫も嬉しいと思いますので、ある日の休日、一緒に買い物から家に帰ってきた時、夫が後ろから抱きついてきました。
私はそれを嬉しいと感じず、身構えてしまいました。
自分でもショックでした。好きな人から抱きつかれたら、嬉しいはずで、とろけるような気持ちになるはずが、嫌悪感を感じるなんて。

今でも、背後に来られたり、寄り添ってくると離れたくなります。
私が心を開いていないからなのでしょうか。

こんな感じなのでセックスの回数も少ないです。
数少ないセックスも気持ち的には無理をしてという感じですが、終えた次の日などは、私でもこの人とセックスできた！と役目を果たせた嬉しさと、結婚に希望が持てたような気がして、少し安心します。

年齢的に子供は欲しいですし、焦りますが、最近は、２人寄り添って生きられないのに子供を望むべきではないな、とも考えます。
子供に恵まれたら、きっと夫は積極的に家事や子育てに協力してくれることだろうと思います。（夫も子供を欲しがっています。）
夫は子供を胸に抱き、父親になるという幸せを与えられるに値する男性だと思います。

問題は私なんです。何故夫を受け入れられないのか、
受け入れようとしていないのか？
好きになろうと思えばなれるのか？
平和ぼけして頭がおかしくなっている？
近くにある幸せを見ることができない馬鹿なのか。

結局、頭の中でぐるぐると考えるばかりです。
お互いが不幸になるのなら、離婚するしかない。
次に出会いがあるかも分からないし、そうすると子供を授かれない
かもしれないけど、それを覚悟で離婚するか？

昨日から、こんな事を考えてばかりです。
長文で、結局何を相談したいの？という感じかもしれませんが、結婚して一年あまり、夫とこの先やっていけるかずっと悩んでいます。

心のあり方、人生のアドバイスなど、何かアドバイスがありましたら、
どうぞよろしくお願いいたします。

miyarabi · Accepted Answer

結論を出すのは、まだ早い気がします。
恋のドキドキ感は、必ずいずれ消えるものです。
誰と結婚しようとね。

夫婦って、恋じゃなくて、親友になれるのかどうかがポイントだと思います。
別の言葉では、その人の人間性が好きになれるのかどうかですね。
尊敬できる部分があるのかどうかです。
夫婦になろうとしないで、友達になろうとしてみてくださいよ。

あなたの場合は、まず、コミュニケーション不足だと思われます。
とにかく、いろんな話をしてください。
つまらない話でも、テレビのドラマの話でも、
その中から共感できる価値観などを見つけたりするんです。

なぜ、恋する必要があるんでしょう？どきどきしなくてもいいです。
一緒に旅行したり、新しい趣味を見つけたり、
一緒に汗を流したことがありますか？

人は、一緒に汗を流さないと、友達になれないそうです。
スポーツでも、畑仕事でも、ハイキングでも、マラソンでも、
一緒に汗を流す経験をして欲しいです。

汗を流すときの、心臓のドキドキ感と、恋のドキドキ感は、実は同じものだと、脳は判断するんだそうです。

一緒に、汗を流さない夫婦は、その感覚が失われていくのです。

まだ、何にも努力してないでしょ？

おしどり夫婦は、努力しないで自然に出来上がるものではないのです。
向こうからやってくる幸せは、直ぐに逃げていきますよ。

一緒に追いかけてみて汗を流したらどうですか？

今、分かれてしまってからでは、後悔先に立たずですよ。

６０億余の中から結ばれた縁があったんですから、もっと活動的に人生をトライ、エンジョイしてください。

一緒に、沖縄旅行へでも来たらどうですか？　思い出を作ってください。
楽しくないからと、やる前から頭だけで考えないで、何でも行動してみてください。人生はあっという間に終わっちゃいますよー。

問題は、心で解決しようとしないで（どうせ悪い考えの堂々巡りですから）
行動力で、汗をかいてみましょう。
動いてドキドキするのです。

後悔する前に、行動してくださいね。
結局、結婚て、誰と結婚するかじゃなく、どんな結婚生活を積極的に送るかなんだと思いますよ。
自分しだいできっと変わります。　是非、幸せになってください。

noname#140971 · Answer

Q、夫を好きになれないのはどうしてなのでしょうか？
A、心と体を解き放つことが出来ていないのでは・・・。

「神々の小さな土地」って小説を非常に興味深く読んだ記憶があります。

＞性格は明るくて真面目で優しい旦那。
＞それなりの地位と収入もある旦那。

ですが、どうあっても何かしら心と体が満たされない主人公。

さて、「神々の小さな土地」の主人公は、結局は、旦那さんとの別離を選択します。
で、選んだのは教養も何もない実に粗野な男性でした。
「自らの心と体を解き放つことができる男」－これが、主人公の希求していた相手でした。

「フムフム！女って、こういう一面も持っているのか？」
「ならば、心と体を解放させるのも別に悪いことじゃないな！」

このように３５、６年前に思ったこともあります。

※大変に非理性的な考えからですから、そこそこに参考になさってください！

suekun · Answer

生理的な物は頭で考えても無理でしょうね。

私は猫が好きじゃありません。
嫌いではないですし、触る事も出来ますし抱く事も出来ます。
さわり心地も悪くありません。

でも、好きにはなれません。なぜかわかりません。
だからペットとして飼う事は到底無理です。

でも、犬は大好きです。
一緒に寝転がって抱きしめたいなんて思います。
可愛がる事が出来る自信があります。

猫と犬、どこが違ってそんな隔たりがあるのかわかりません。
だけどその愛着にははっきりと違う物があります。

お話を聞いていると私が猫と暮らしている様なイメージを
受けました。
猫がどれほど従順で、愛嬌をふりまいても心から可愛がってあげる事は
出来ませんね。

ペットが欲しくて、お店には猫しか置いてなかった・・・
それでも猫を飼ってはいけないんだろうと思います。

noname#128033 · Answer

今は結論出せなくて当然かと。
結婚しているのに結婚への覚悟が何もできていないのですから、離婚も何もないでしょう。

正直なところ読んでいて、よくこの中途半端な気持ちで結婚できたな～と思いました。
「結婚とは結婚したら幸せになれるもの」という想いが少なからずあったのでは？相手と自分で作り上げていくもの、という認識よりも自然と心も体も満たされるもの、というイメージで結婚を崇めていたのではないかと思います。

とりあえず、本当は結婚前にすることですが、質問者さんが彼との結婚生活に「覚悟」が持てるかどうかですよ。
この人を幸せにしよう、何があっても彼を支えよう、彼とどこまでも！
・・・といった具合に覚悟が持てるかどうかです。

この人はわたしを幸せにしてくれるのか、といったぐあいに相手から幸せにしてもらうことばかり考えていては一方通行で満足するような結婚生活は得られません。一方通行では絶対不満が募りますから。

それと結婚すると愛情も変化があるもんですよ。
「トキメキ」がある状態から落ち着いた愛情へと。
愛を育むのに今からでは遅いということはありませんので、一人で恋愛に一生懸命にならず、ご主人とお二人の恋愛を作ってください。

なんとなくですが、ご主人に何でも言っていないのでは？まだまだ他人行儀なのでは？
お一人で「あーでもない、こーでもない」って理想と現実の狭間で悩んでいる気がします。結婚生活は一人で考えるものではなく、二人で考えるもの。
ご主人が本当の意味であなたの良き理解者となれば、自然と気持ちにも変化があると思いますよ。
今は混乱なさってますし、いきなり結論を出さず、まずは結婚に対する覚悟をつけることができるかどうかから考えたらいいと思います。

yukai1515 · Answer

結局　心底愛している男性と　出会えるのかも
わからないし　結婚できるのかもわからない。

どんなに愛しているとわかっていても　自分を愛してくれる保証もないし・・・
そんなこんなで　それぞれが妥協しながら生きているにも関わらず　これが一番の選択だったなんてみんな　ないと思う。

私は確かに　粗野で　ワイルドで　逞しい男性が好きだけど
その人が私を好きになる保証もないし、

かといってそういう人に限って
生活力が無かったりする・・・

ところがインテリで稼ぎが良い男性は
とても優しいが　どうも物足りない。

ただ、　今与えられたもの同士で　満足し自分の理想の夫婦になっていくのも
楽しみじゃないかと思う。

無いものねだりをしても仕方が無いし、
理想の男性を手に入れたって浮気の心配も出てくる・・・

一番恐いのはそうやって悩んでいる姿を　だんなさんが自分のせいじゃないかと　感じ始めたとき
不幸の始まりかな・・・

幸せになりたいなら、まず、相手を幸せにしてあげてください。

でも　本当に疑問を感じるなら
お別れするのも選択肢ですね・・・

出きればあなたが一段と自立して、自立したあなたが選んだ男と結婚してもらいたいと思います。

sokuroabu · Answer

愛してもいない相手と、死ぬまで夫婦でいられるわけ無いでしょ。
この先、好きになるかも。なんて訳のわからん考えも必要無し。
逆の立場で考えれば一瞬でどうしたらいいか答えが出ます。
貴女が悩む時間の分、旦那の人生に迷惑がかかってますよ。

BigBossAce · Answer

質問文を読ませていただいて、感じるのはまだ夫婦生活が始まっていない感じがします。
貴女は結婚がしたかったので結婚をした。
ご主人と結婚したかったのではなく、結婚したかったので相手にご主人を選んだ。そして結婚するという目的を達成した。
すで欲しい物を手に入れてしまった状態ですね。

さて次に欲しい物は何でしょうか?
幸せな夫婦生活?
ドキドキときめく様な恋愛?
征服され汚されるような屈辱的なセックス?
貴女は結婚生活と言う欲しい物を手にしたので、次に欲しい物を明確にすればよいのでは?
離婚は貴女が今の状態から抜け出す方法の一つでしかないのです。
方法は目的ではないのです。
たとえば駅に行って、此処には居たくないんです。どこかへ行きたいので切符を下さい、と言っても切符は買えないのと一緒です。

>真剣な恋愛をしたことがないので、愛についてよく分からないのです。

これからご主人とすれば良いでしょう。
ご主人は優しくていい人です。・・・優しい人は優柔不断に成りやすいです。　いい人はどうでもいい人に成りやすいです。
ご主人にはどんな人になって欲しいのですか?
貴女はどんな奥さんになりたいですか?

ANo.3のかたが仰るように、私もコミニュケーション不足だと思います。
お互い本音で話し合ったことはありますか?
ストレートの感情をぶつけ合ったことがありますか?

貴女は非常に頭がよい方ですね、そして思考の回転も早い人だと思います。
こういうタイプの方は、男でも女でも突然後ろから抱きつかれたり、肩に手を置かれると、無意識な払ったり、抵抗感を感じます。
逆にギネスティックな人は、抱きつかれたり触られたりしても抵抗感が生まれず、心地よい体験をします。

貴女に今起きている事は、貴女のしている結婚生活のイメージと、実際とにかなりのギャップが起きているのでしょう。
ギャップが有って普通なのです。
実生活とのギャップを埋めようとするのではなく、イメージ方を変化さて見てください。
そし考えるより、感じてみてください。新しい糸口が見つかるかもしれません。

別れる事はいつでも出来ます。それよりお二人が幸せになる事に取り組んでみてください。
私から見るとまだ何も始まっていないですよ。

bagnacauda · Answer

夫婦って、愛情があるから幸せになるのではありません。
幸せだから愛情が生まれるんです。

夫婦の愛情って、幸せな日常の積み重ねでしか育まれないのだと思います。
貴方の勘違いは、「愛情があれば幸せな日常が保証されると潜在的に考えている」ことのような気がします。

貴方の三段論法は、
愛情があれば楽しいはずだ。
自分は楽しくない。
だから自分は夫を愛していないはずだ。
という論理。

でも、こんな考え方もある。
愛情と言うものは価値があるものだから、そう簡単に手に入らない。
夫婦となった二人が、長い期間をかけて幸せな日常を積み上げることで産まれるのが夫婦の愛情。
愛情は幸せから生まれる。
先ずは、二人が幸せを感じることが出来るよう、１０年間頑張ってみよう♪

夫婦の愛情というものが、「高い価値」を持つものならば、そう簡単に手に入らない。
勿論、少数の優れた能力を持つ男女だけが手に入れることが出来る。

故河合隼雄氏と村上春樹氏の対談では、「夫婦とは井戸掘りである」と結論づける。
汗をかいて井戸を掘る。
結婚って、苦労するためにするのだろう。
でも、その苦労が、幸せな日常の積み重ねをもたらす。

そういうもんだと思うよ。

noname#74145 · Answer

５０代の男性です、勿論既婚者で今でもラブラブですよ。

でズケズケ言いますがご主人があまりにもお気の毒です。なんでこんな人と結婚したのでしょうかねえ。
まあ自分の見る目が無く外れくじを引いてしまったのだから誰恨むという事も無いのでしょうけれど。

文章を読む限りでは貴女は打算的で愛情よりも損得を先に考えるように見えますが違いますか？親御さんにも愛された事が無かったのかなと思ってしまいます。
特に
＞今の夫より条件が良くて、愛せる男性がすぐに現れるという保障があれば、悩まず別れるかな。

これ最低の考えです、こんな女性が居るなんてとても信じられません。
いくらなんでもこれは言葉のアヤと思いたいですね。はっきり言いますが貴女はご主人に相応しくないと思います、いや貴女に相応しい男性は居ないんじゃないかな。

これで子供さんでも生まれたら悲劇ですねえ、ゾッとするような男性の子を大切に育てるとは到底思えず虐待している様子が目に浮かびます。貴女は多分真剣に愛された事が無いのではありませんか、恋人にとって単なる肉体のかたまり、欲求不満のはけ口、物、として扱われていたのと違いますか。

人を愛せない人間は自分をも大切にする事が出来ないし周囲に幸せを分け与える事など想像すら出来ないでしょうね。
＞結婚して一年あまり、夫とこの先やっていけるかずっと悩んでいます。

無理です、私がご主人でしたら即刻分かれます。

mamasou · Answer

結婚願望が強かったのでしょうね。
私はそれで相手選びを焦って結婚してマザコンと認識していたのに、上手くいく訳もなく早くに離婚しました。

相手のためにも子供を授かる前に別れてあげた方が良い気はします。

条件がよければ他に行きたいと考えているならば、一人身の方が子持ちよりも再婚も楽だと思われます。

私は熟年離婚とかしたくない、自分の人生は振り返った時にこんなはずでは・・と思いたくなかったという事で、かなりすっきりした気持ちで離婚できました。
子供もいませんでしたが、離婚はエネルギーがいる大変なものでしたが、後々後悔するくらいならば、早く見切った方が良いのかも・・。

一度、結婚したことで結婚についてわかること。あとは自分のどのへんが足りなかったのかと私は離婚後に深く考えました。
あまり深く考えたり、反省しないと繰り替えしそうなので。

そこまでの気持になれないというのでしたら、やはり旦那さんと縁が合って結婚したのでしょうから、良いところをみてあげて好きになるというより夫婦として少しずつ築きあげていけば努力しだいで何とかなる所もなくはないです。ただ、かなり努力は必要です。

夫を好きになれないのはどうしてなのでしょうか。。

Q、夫を好きになれないのはどうしてなのでしょうか？

生理的な物は頭で考えても無理でしょうね。

結論を出すのは、まだ早い気がします。

今は結論出せなくて当然かと。

結局 心底愛している男性と 出会えるのかも

愛してもいない相手と、死ぬまで夫婦でいられるわけ無いでしょ。

質問文を読ませていただいて、感じるのはまだ夫婦生活が始まっていない感じがします。

夫婦って、愛情があるから幸せになるのではありません。

５０代の男性です、勿論既婚者で今でもラブラブですよ。

結婚願望が強かったのでしょうね。

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