過去の努力がなんだったのかがわからない

Question

本日、
自殺したいと言っても冗談に思われてしまいます
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4130907.html

で相談したjiyon7775と申します。
＞その「悩み」を、このサイト（質問）で打ち明けてみてはいかがですか。「毎日自殺したいと思っている」ということは分かりましたが、
「なぜ、毎日自殺したいと思っている」のか－－がサッパリです。

という意見をもらいましたので、具体的に相談しようと思いました。


私は、結婚相手のために、いろいろな努力をしてきました。
子どもの頃から花嫁修業をしてきました。
親が「将来の結婚相手のために○○しておきなさい！」と言ったものに関して、全部やってきたんです。
でも、親の提案は、親が私に○○をしてほしいから提案しただけであって、実際の結婚生活で役に立つものはありませんでした・・・

○○とは、たとえば見栄っ張りの母は、私に良い大学を出てもらって、周囲に自慢したかったみたいなんです。だから私に「jiyon7775は、結婚相手のためにも、できる限り勉強して、頭の良い大学に行きなさい！」などと言われてきました。
父にも「jiyon7775が大学を出れば結婚相手は絶対喜ぶよ！だって、お嫁さんにもらうなら、バカな子よりは賢い子のほうがいいに決まってるだろ？」などと、もっともらしい嘘をつかれました。
でも、当時は、親の嘘に気がつきませんでした。
父は、母に服従していました。（もちろん私も・・・）
母が怖かったから、私も父も母の言いなりでした。

母は、本当は見栄を張るために私に無駄に努力をさせたんです。私が「専門学校に行きたい」と希望しても聞いてもらえず・・・

親が、私に「結婚相手のために○○しなさい！」と言ったことは、たくさんありました。
私は、母が怖かったし、親が言うことも一理ある（努力すれば夫は喜んでくれるかもしれないと思えた）将来の夫が喜んでくれるかな？と思っていろんな努力をしてきたんです。

でも、夫は、その価値をわかってくれませんでした。

だから、私は、夫に、過去のことを全部話しました。
私は親の操り人形だったこと。
親は私に「花嫁修業になるから」と嘘をついて、自分たちの思うままに私を行動させていたこと。
でも・・・できれば私のした努力を、夫にはわかってもらいたいと思っている・・・
このように、心の内をすべてを打ち明けました。
でも、夫は、私の努力をすべて否定してきました。
きっと、夫にとっては価値がないことを努力したように見えたんでしょうね（涙）

だから私は腹が立って、親に「夫には努力をわかってもらえなかったよ？私は一体、なんのために人生をかけて努力してきたの？親は私を見栄のために操り人形にしただけでしょう？」と訴えました。でも親は「あなたは幸せでしょう？大学に行けたんだから。結婚できたんだから。」などと言って、まともに相手にしてくれません。

夫にも「私は、過去の努力がなんだったのかわからなくて悔しくて死にたい。私は、あなたにわかってほしかった。」と言いました。でも夫は「専業主婦でラクしてるんだから、働いて仕事の悩みを抱えている俺よりも幸せでしょう？」と言うだけ。

私は、夫に「花嫁修業」として親に努力させられたことの価値をわかってもらいたかっただけなんです。一言「キミは素晴らしい女性だね！結婚相手のために小さい頃からがんばってきたんだね！ありがとう！」と言ってほしかっただけです。

でも夫は、仕事の悩みを抱えているから、まともに相手にしてくれません。「専業主婦でラクしてるんだから、俺よりも幸せでしょう？」と言うだけ。

私は、報われなかった努力をしてきた自分の人生って一体なんだったんだろう？青春を犠牲にした意味はなんだったのだろう？とか、いろいろな憤りがあります。

私の憤りを、操り人形にした親はわかるべきだし、私の努力を否定した夫もわかるべきだと私は思います。
だって、私をこんなにも苦しめたんだから・・・

これはワガママなんですかね？

私はただ、過去の無駄になってしまった努力について、どう考えたらよいのか、気持ちの整理のつけ方がわからないだけなんです。

夫は、「俺がjiyon7775の努力の価値をわからないからって、俺は悪くはありません！変な努力を娘にさせたjiyon7775の親が悪いんであって、努力の価値をわからない俺は、全く悪くはありません！」と怒って主張してくるし・・・
私は、すごく傷つきました。
新婚なのに、こんな状況がとても悲しいです。
過去に努力してしまったがために、今、喧嘩になっている。
本当に、努力ってなんなんだろう？と思います。

悲しみが、癒せなくて、ずっと悩んでいます・・・

precog · Accepted Answer

だいぶ良くわかるようになりました。

わたしと似てるところが沢山あるんですが、jiyon7775さんって 自分の考えの説明が下手ですね。(^_^;

>親が「将来の結婚相手のために○○しておきなさい！」と言ったものに関して、全部やってきたんです。
>でも、親の提案は、親が私に○○をしてほしいから提案しただけであって、実際の結婚生活で役に立つものはありませんでした・・・

それはね、仕方がないんですよ。許してあげましょう。

親は子供に努力して欲しいので、あの手この手でやる気を出してもらおうと思うわけです。その中に多少の嘘があっても、結果的に子供のためになるなら罪を背負いましょうという訳です。

これはなにも親子関係に限ったことではなく、仕事やら経済やらでも同じ事です。「○○をしたら△△になれる!!」なんてうまい話は一杯転がってますが、上がると喧伝された株は下がり、買わないとなくなると言われた土地はだぶついて暴落。「努力は評価される」と言われた会社では、八方美人が昇格、、、

もし、あなたが親に騙されてなかったとしても、頑張るためにはきっと何かに騙される必要があると思います。世の中、地道なことをしなければならなくても、それを理解していたとしても努力を続けるのはとても難しいものです。あえて、自分を騙すというか、騙される覚悟で飛び込む必要があります。でまぁ、結局騙されるんですけどね。(^o^;

そういうのを「夢」と言う訳です。

頑張っていいお嫁さんになるために修行した。でも、結婚は理想と違っていた。だからといって、他人を恨む必要なんてありません。騙されてなかったらもっとつまらない人生になってたはずです。

どんな努力であっても、100約束されたことを100実現するなど不可能です。未来は予言できても実現するとは限りません。逆の立場に立って考えればわかるはずです。

>これはワガママなんですかね？

我侭というより、子供っぽいかな?

わたしなら「かわいいね」って思っちゃうけど。

親とて人間なんだから完全でありえないということですね。だからといって親として努力しないのはまずいので、嘘でも努力するよう仕向けたわけです (完全な答えが見つかるのを待っていたら、あなたの大切な成長期が過ぎてしまう)

考え込んで時間を無駄にするより、不完全でも良いので行動を。ということは、現実には良くあることです。お母さんはこの点において、的確な判断をしたといっていいでしょう。あなたは完ぺき(を求める?)主義者のようですが、この辺は少し見習ったほうがいいかも。

あなたが約束された幸せの、例えば80%を得てるなら、良しとしておけばいいのではないでしょうか。

それと、専業主婦は自ら返上したほうが良いのではと思いますけど。世の中に出れば、もっと色々悩むことはあるし、自分が成長できるし、学んだことも無駄にならないのでは? と思います。

>夫は、「俺がjiyon7775の努力の価値をわからないからって、俺は悪くはありません！変な努力を娘にさせたjiyon7775の親が悪いんであって、努力の価値をわからない俺は、全く悪くはありません！」と怒って主張してくるし・・・

正論だが、余裕のない言葉ですな。なんか、この前にあなたが追い詰めるようなことを言ったのでは? 売り言葉に買い言葉の買い言葉だけ書いたという気がしなくもない。

もしそうなら、誠実とは言えないですね。

それと、今後は、あなたがあなた自身を頑張らせるためにはどうしたら良いのかを考える必要があるでしょう。人生の休憩としてしばらく専業主婦をしてみるのもいいかもしれませんが、多分そのうち不満(欝)になりますよ。

だってあなたは、今まで努力してその成果を手に入れてきたわけですから。

過去のことに拘るのではなく、親から離れた今、自分で自分をどうすべきなのかという方に考えを向けたほうがいいですよ。それが自立するということの意味です。だから親はあなたの相手をしないのです。「もう、親はあてにならないのよ」という訳ですね。

寂しいと思いますが、乗り越えなきゃいけないし、他の人もあなたと同じです。

noname#73917 · Answer

努力されてきたなら吸収したものがあるはずです。自分自身を見つめて今から何かを始めたり、今までの経験を有効になされば良いのではないでしょうか。
そこで結果が出たり、出ないとしてもあなたのすばらしい所を見た時に、旦那さんはあなたの努力を認めてくれるのでは？と思います。

自殺や親の事はご自身の気持で解釈や判断を決める事だと思いますので触れませんが、努力してきた期間を後悔する事はもったいないと思います。
やって無駄な事等ないと思います。

noname#69261 · Answer

こんばんは。
昨晩書き込みをした＃９です。
質問者さまは、カウンセリングを受けているのですよね？
同じように怖い母親の操り人形のように振舞ってきて、
結婚後、ついに限界が来てどうしようもなくなり、カウンセリングを受けた私には、少し質問者さまの気持ちが分かるような気がしましたので・・・

今の質問者さまは、カウンセリングを受けることで、幼い頃から押し殺して来た欲求や気持ちが溢れ出して来ている状態なのではないでしょうか？
誰に言われなくても、頭では、この世界には、質問者さまよりずっと大変な状況、ずっと苦しい状況にいる人たちがたくさんいることは充分分かっているのだと思います。でも、質問者さまの心に嵐のように渦巻いている気持ちがどうにもこうにも納まりがつかないのでは？

せめてご主人が「これまで随分頑張ってきたんだね。ありがとう！」と言ってくれればスッとするでしょうに、逆に否定されてしまう。ならば、ご両親が今の質問者さまの辛さ、苦しさ、悔しさを分かってくれれば心の嵐も少しは静まると思うのに分かってもらえない。

いっそ死んでしまいたいと思うほど苦しいのは、それだけこれまで自分を押し殺し、親の期待に添おうと頑張ってきたからですよね？　
わがままとか甘えだとか私は思いませんよ。逆にわがままを言ったり、甘えたりしたかったのに、それを堪えて、堪えて、ここまで来たのではありませんか？

どうしたら気持ちの整理がつくか、この悲しみが癒されるかですが、
経験から、それは多分、死にたいほど苦しみ、悩み、悶えるなかから、
質問者さまがご自身で見つけ出していくしかないのでは？と思います。

なぜなら、質問者さまは他の誰とも違うかけがえのない人間（素質、体質、生まれ育った環境、感じ方などなど）で、質問者さまの人生の主人公は質問者さま以外の誰でもないのですから、答えはご自分の中にしかないのですもの。

それはとても辛い過程でしょうけど（でもきっと質問者さまのカウンセラーがそっとあなたに寄り添っていてくれますよ。良いカウンセラーならばね）、その中から本当に大切な何かを掴み取ることができると思います。

たとえば、この世の中では、どんなに願っても、どんなに努力しても、どんなに苦しんでも、どんなに泣き喚いても、叶わないことがあること（叶うこともありますよ）。

たとえ夫であれ、両親であれ、自分とは違う他人であり、自分の気持ちや考え方をまるごと受け止めてもらうことはなかなか難しいこと（なかにはいつも受け止めてくれる人もまれにいるかもですし、ときによっては受け止めてくれる人もいるでしょうが）

そして、ご両親や世間的にではなく、質問者さまご自身が幸せを感じるのはどんなときで、大切に思うものは何なのか、などなど。

頭ではみんな理解しているのですよね。人と自分は違うということを。
でも、実際に人と関わるときには感情が動くので、ついつい自分の基準で相手を判断してしまいます。

仕事が辛くてたまらない人は、専業主婦は仕事をしなくて幸せだとか、専業主婦で社会から取り残されているような不安や虚しさを感じている人は、バリバリのキャアリアウーマンの友だちが羨ましかったり、治療法の見つかっていない難病の子どもを持つ人は、健康な人はそれだけでどんなに幸せか！と自殺や他殺が多発している世の中にどんなに憤りを感じていることでしょう。

どうか、質問者さまが自分なりの答えを見つけ、本当の（ご自分の）幸せを掴めますように。

fukubito · Answer

羨ましいです。
jiyon7775さんのご両親にはそれだけのことをさせられるお金があったのですね。

私は、うちは貧乏だからと言われ、やりたいことをことごとく却下されてきましたので。。。
高校の時は学力はありましたが、大学・短大・専門学校の道を考えずに就職しかないと思い込んで就職しました。

結婚生活には役に立たないものだったとのことですが、結婚以外では知らないうちに役に立ったこともあるかもしれませんよ。

大学を卒業して就職はしましたか？
大卒と高卒の初任給は５万円くらい違います。高卒者が４年間働き続けても大卒の初任給には追いつきません。４年の経験と実績を積み重ねた人が、大卒の新入社員より給与が低いんです。屈辱です。
短大（専門学校）と大卒でも同じ現象が起こります。
それくらい、社会では大卒が優遇されているのです。

それに、自分はこれだけの努力をしたと自負するなら、入りたかった専門学校に入ることを考えてみてはどうでしょう。せっかく結婚して親から独立したのですから。


私の母は私を褒めない人で、「良い子だから○○しなさい」と言うけど、頑張ってやり通しても、「良い子だね」とは言ってくれませんでした。
私も子供ができてから、親を反面教師と思い、自分が子供の頃にされて辛かったことは子供にしないようにしてきました。
その母が、私に「子供にはちゃんと褒めるんだよ」と言います。
孫ができ、私が育てている姿を見て、自分のしてきたことと重ね合わせて反省し学習しているのかなと思っています。
親も年月を過ごしていけば考えも変わってきます。

過去をあれこれ言ったって戻ってこないし、直せません。
もしも、親から謝罪の言葉を貰ったとしてもです。
だったら、jiyon7775さんが大人になって過去を切り捨て許してあげましょう。許してあげた方が勝ちです。
多分人生残り50年くらいあると思います。それを、過去にこだわって先の人生を無駄に過ごすのは勿体無いです。
それに、暖簾に腕押しかもしれませんが、親に過去の自分の気持ちを言える状態にあるのは、とても進歩していることだと思います。ずっと言えないままでいる人も大勢いますから。

同情するのは簡単ですが、この先の人生を明るく過ごして欲しいと思い、私の考えを述べさせていただきました。

doorakanai · Answer

死ぬ死ぬ言ってる人に限って死なない
とはよく聞く話ですが、これになってしまってませんか？
「俺よりマシ」「私よりマシ」と言いたくなる時は
些細な事を並べて、こんな私どうよ？とか分かって分かって
と言われる時、かな？
あなたにとっては重大な事なのに、相手には
些細な事にしか聞こえない、という状態かも知れません。

私はおしゃべりなタイプなので、夫にも親にも、きちんと私の辛さが伝わるように、アレコレ喋ってきたつもりです。
でも、相手には、伝わってないみたいなんです。

闇雲に自分の話をして分かってと迫っても無理では？
どの程度の頻度か分かりませんが、しつこいと思われてるかも
知れませんので、方法を変えてみてはいかがです？
私は重いと思われるのが嫌で、自殺云々は
医者にしか言った事がないので
具体的な例を挙げる事はできませんが
1,2年その手の事は言わず、交渉術関係のビジネス本など
読んでみられてはいかがでしょう。

noname#115486 · Answer

なんか、「引きこもりの人の言論に似ている」と思うのは、私だけなのでしょうか。
　努力って、そもそも、無駄なのです。今、私が統合失調症のせいかもしれませんが。
　大阪大学出た、男性で、（今、３０代後半）同じ病気の人がいます。おそらく、就職して、2年目ぐらいで、発症したと思われます。数年ほど前までは、塾のアルバイトをやっていた、ようですが。今は、再発して、作業所で働いているみたいです。
　ちなみに。「女の子でも、良い大学を出て欲しい」「女性は結婚するから、家事が出来るようでないといけない」と思うのは、親としては普通だと思います。
　ちなみに。同じ病気の女性の友人で、３０代後半で（多分）「焼きめしも自分で作れない」人がいます。統合失調症で、アルバイト程度しかしていないから、暇なはずなのにね。親に夕ご飯を作ってくれないか、催促して、作ってもらうこともあるみたいです。
　男性でも女性でも、味噌汁ぐらいは、自分で作れないと困るのですが。その程度も出来ない人も、世の中には、たくさん、いるのが実情です。
　大体、「一生懸命会社のために、働いたが、リストラで、首になってしまった、人」とか、「一生懸命に働き過ぎて、鬱になってしまい、会社を辞めて、結局お金がなくなって、妻にも離婚されて、生活保護になってしまった人」とかの、「努力」というのは、一体何なのでしょうか。
　本当に、”死にたくなる”のは、そういう人ではないですか？
　
　ちなみに。あなたは、「親の言うことを聞きすぎた」のだと思います。多分、親にとっては、”とても良い子”だったと思います。
　普通の子供はそんなに”良い子”ではないし。
　”西原理恵子”さんの、「毎日かあさん」とか「ああ息子」「ああ娘」とかには、「ちっとも良い子じゃない」子どもが、山ほど、出てきます。で、多分、子どもとしては、こちらの、方が普通なのではないかと思います。
　まあ、仕事（アルバイトでも良いが）でも、されてみてはいかがでしょうか。子どもを生めば、もっと、分かる話ですが。
　それに。「就職活動をしたことがあれば、就職活動に、学歴は意味がある」のは、分かるはずなのですが。分からないということは、あなたは、就職活動もされずに、結婚されたということでしょうか。全く、うらやましい話だと思います。
　（ちなみに。私は、就職出来ずに、私は軽いうつ病になって。就職氷河期に正社員になれずに、フリーターや、派遣社員で、死にたい気持ちの人はいっぱいいると思います。ある週刊誌では、東大出たのに。就職出来ずに、フリーターの３０代の人がいる、と書かれていました）
　新聞に、「同志社大学（関西では、早稲田ぐらいの大学です）中退して、派遣の仕事が３０歳でなくなってしまった。秋葉原の殺傷事件を起こした人の気持ちが分かる」と書いていた人とかは、どうすれば良いのでしょうか。
　全くもって、「平和な世界のお話」だと思います。
　まあ、でも、２０代ならば、親に対して、腹を立てることは、そんなにおかしなことではないとは思いますが。（私も、経験済みだが、そのときは、無職だったしな。ニート状態みたいな）
　まあ、多分、親にあなたの悩みを訴えても、「あなたがそんなことを思っているなんて知らなかった」と言われるでしょうね。
　まあ、そんな所のお話なのでした。

noname#69261 · Answer

私も親、特に母の操り人形として半生を生きてきた人間なので、
ぜひ回答を書かせてもらいたい（参考になるかどうかは分かりませんが）のですが、こんな時間です。寝ないと明日が堪える年齢ですので、
大変勝手なお願いですが、明日の深夜までここを締め切らないでいただけたら嬉しいです。明日の晩なら書き込みできますので・・・。

saitamann · Answer

mintmintmiさんも書き込まれていましたが、jiyon7775さんはお母様に「いい大学に行きなさい」と言われて、
嫌々ながらかも知れませんが、大変な努力されて大学にいかれたんだと思います。
子供のころからされていた花嫁修業というのも、何かはわかりませんが、継続して努力をされていたのだろうと思います。

私もその努力をすることができたjiyon7775さんは「すごい！」って思いますよ。
私は習い事も部活なんかも、大学受験も何もかも中途半端にやってきた人間なので、
ご自分の意思では無かったのかもしれませんが、その努力ができたjiyon7775さんはすごいなーって思います。＾＾

最も身近な存在のご主人にそれを理解してもらえないのはつらいことだと思います。
他人に「理解してもらうこと」「認めてもらうこと」無しには、人は生きていけませんからね。
お母様やご主人など近しい方にはそうしてもらいたいですよね。

でもjiyon7775さんも、ご主人やお母様の価値観や考え方を
「理解しよう」「認めてあげよう」とされているのでしょうか？

私の個人的な話ですが、私の妻は専業主婦で子供のためにずっと家にこもりっぱなしです。
私は10代のころからアルバイトなどで外で働くことが大好きな人間でしたし、
妻も昔はバリバリ働いていた女性で、お互いに仕事を生きがいのように感じているところがあったので
彼女に子供の世話を押し付けているような気がして、専業主婦をさせていることを申し訳なく思っていました。
でもよくよく話してみると、両親がほとんど家にいない家庭で育った妻は
子供と一緒にいられる専業主婦が楽しくて仕事などで社会に出ることに興味が持てないそうなのです。
近しい人間で、わかっているような気がしていても、私は彼女の事をあまりにも知らなかった、
理解してなかったのだと驚きました。

牧歌的な例え話で申し訳ないですが、人それぞれの価値観や考え方というのは、
ビックリするぐらい違うものです。あたりまえですかね？＾＾

まわりくどい話でしたが、ご主人やお母様の考え方や価値観を「理解し、認めよう」と試みて、
少しづつでもお悩みの解決にむけて歩んでいただければいいのではないかなと思います。
いろんな努力をされたjiyon7775さんなら難しいことじゃないかもしれませんよ。＾＾

それと最後にもうひとつ。
経験上、人に自殺をされて、残った側の人間は非常につらい思いをします。
くれぐれもそのような解決策は選ばれないことを祈ります。

長々と失礼いたしました。

k_taro1031 · Answer

「判断を人に任せて」と仰いますが、20代・30代の人間ならともかく、
年端もいかぬ子供に、あるいは中学・高校生に、
大人の、しかも親の勧めを廃して、自身の判断を迫るというのは、
いささかと過酷ではないかと僕は思います。

たかだか十数年の経験では、自分の意見を自信を持って押し通せるものではありませんよ。


無駄な努力があるという点には賛成ですが、
やはり、最終的にそれが「本当の無駄」にならないように持って行けば良いだけの話ではないですかね。

例えば、質問者様が花嫁修業をなされていたのであれば、
料理などはお出来になりますか？

料理の上手い嫁さんを喜ばぬ男はいないと思いますよ。

大学を出られたのであれば、将来お子さんが大学進学を考えられた時、
いろいろと力になってあげられるのではないですか？

「無駄な努力」と嘆くよりも、
それを今後どのように活かして行ったらいいかを考えるほうが
よほどよろしいかと。

ただ、今自殺すれば、確実にすべてが無駄になりますよ。

それでは質問者様、皆様。
失礼を致しました。

Barmin01 · Answer

こんばんは
何ていうか読んでいていろいろ感じたことがあります。
否定的な意見も多いですが、参考になれば幸いです。

花嫁修業・・全く役に立たないかどうかはともかく、花嫁修行を頑張れたのだから、今後何か困難なことがあってもがんばっていける、継続する力があるという前向きなとらえ方ができればいいのになと思いました。

いい大学・・結婚に役立つかどうかは別にして、いい大学を出ることで就職などで有利になることは多いと思います。専門学校を否定するわけではないですが、いい大学を出ることでプラスにはたらくことは多いと思います。

ワガママかどうか・・
わがままという言い方が適切かどうかはわかりませんが、自分の考え方や苦しみを相手が理解し受け入れるのが当然だという風に感じているように思いました。両親や夫の言い分はかなり否定しているけれども自分の考え方は理解してほしいというのは、やはりわがままなのかもしれません。
もう少し相手を思いやる気持ちを持てば、相手も同じように思うかもしれません。実際に思いやりをもっているのかもしれませんが、文章からはその点を感じることができませんでしたので。

自殺うんぬんぬについて
自分の苦しみは、他人には完全には理解できないものだと思います。ただ、それほど夫や両親に不信感を持っているなら、すべてをすてて一人でやってみられたらいかがですか？そうしたら見えてなかったいい部分も実感できるかもしれませんよ。

少しでも参考になれば幸いです。誰も自分の気持ちは理解していないと思われるかもしれませんが、こういう投稿では実際の人物を知らない分、先入観なく意見を言えるので、冷静になったら参考にできる部分があるかもしれません。

過去の努力がなんだったのかがわからない

だいぶ良くわかるようになりました。

努力されてきたなら吸収したものがあるはずです。

こんばんは。

羨ましいです。

死ぬ死ぬ言ってる人に限って死なない

なんか、「引きこもりの人の言論に似ている」と思うのは、私だけなのでしょうか。

私も親、特に母の操り人形として半生を生きてきた人間なので、

mintmintmiさんも書き込まれていましたが、jiyon7775さんはお母様に「いい大学に行きなさい」と言われて、

「判断を人に任せて」と仰いますが、20代・30代の人間ならともかく、

こんばんは

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