買い物に『タクシー使ってもいい』と言われた。夫に自分を理解されないことがつらい

Question

<<家庭と仕事の両立の難しさについての悩みが元にあると思います>>

普段は週末に食材のまとめ買いをしています。週一回の買い物は量が多いので、買出しは主人に車を出してもらいます（私は運転できません）。

しかし最近、主人も私も週末に仕事が入ったりで、買出しに行けないことが増えました。
平日に買出しに行ければいいのですが、やはり仕事でままならないことが多いので、生協をとることにしました。
買い出しの労力が軽減でき、食材も豊富ですし、私自身はとても助かっています。

生協で買うものは、なるべく出来合いのものは避けて、肉や野菜などの「食材」を購入するようにしています。しかし、これらはスーパーに比べると味が落ちると主人は不満を言います。生協で買い物をすることをあまりよく思っていないようです。

『タクシー使ってもいいから、時々は外で買い物をしたら』
買出しに行けないことが続き、生協食（生協で買ったもので作った食事）が続いたことで、主人がこんなことを言いました。
私は大変ショックでした。主人が言うほど生協の品物がそれほど悪いとは私は思いません。出来合いのものばかり買っていたわけでもありません。
しかし、主人はその日の新鮮なものをスーパーで買って料理してほしいようなのです。そうしたくてもできない状況で生協を選択したわけなのですが…。
タクシーを使うまでもなく、スーパーへは自転車で十分行ける距離。仕事を片付けて、夜買出しに行けばいいだけのことです。しかし、正直言って仕事でくたくたの体に買出しはつらい。（自宅で仕事しているので、仕事帰りに買い物はできない）買い物の後は調理も控えています。
主人に他意はなかったと思いますが、『タクシー使ってもいいから』と言う言葉は、買い物に行かず生協頼みな私を責めているようでとてもつらく感じました。
夫は自分も買い物に付き合えないし、大変だろうから、という気持ちからの発言だったのだと思いますが…、私にはそう受け取れず、ただ悔しくて悲しい気持ちです。

ささいなことですが、仕事と家庭の両立の板挟みにあったような気持ちです。仕事は自分の心の拠り所にもなっているのでやめられませんが、仕事のせいで家事がままならないことを指摘されるのがとても怖いのです。トラウマになっていると思います。今回のような他意のない言葉でも、過敏に受け止めてしまい自分を追い詰めてしまいます。
仕事のせいで…と言われないために、家事も完璧にやらなくては、と考えてプレッシャーになり自滅したことがあるので、今は生協でもなんでも、使えるものは使って負担を軽くしたいと思っています。私は器用なほうではありませんが、自分なりに家事はこなしているつもりです。専業主婦と同じようにはできないので、夫にも負担を強いている部分がありますが、できれば私のことを（状況も）もう少し理解してもらいたいのですが。どう言ったらうまく伝わるのだろうか、と悩んでいます。

同じような立場の方がいたら、どのように対処されたか、経験談やアドバイスをいただきたいです。宜しくお願いします。

noname#112141 · Accepted Answer

質問者様こんにちは。

私は元兼業主婦です。
3ヶ月前まで仕事をしていたのですが、身体を壊し、現在は専業主婦をしております・・・。

質問者様のご質問内容見ていて・・・手に取るようにお辛さが伝わってきました。

仕事をしていた頃の私の経験談になりますが、参考になればと思い回答させていただきました。

質問者様と同じようにうちも週末主人に車を出してもらい、買出しに行くような生活を送っておりました。

私も車の免許を持っておらず、自分の足は専ら自転車。しかも急な坂道が多い土地に住んでおりますので、買い物は私にとっては一苦労でした。

会社勤めをしていた頃、残業をして帰ってくると夜9時くらいになってしまうことがままあり、それでも足りないものがあると思えば夜遅くまでやっているスーパーへ寄って買い物をして帰宅していました。

主人が私よりも先に帰宅している時も多いので、仕事から帰ってきてからすぐ食事の用意をし、後片付けをして、洗濯物をたたみ、次の日の主人の弁当の仕込みをして・・・

その後、一段落してから持ち帰った仕事をする時もあったりで。
布団に入ってからは疲れ果てて死んだように寝る毎日でした。

仕事は自分が続けたくてやっているのだし、それを理由に家事が出来ないなんてことは絶対あってはならない・・・！と自分に言い聞かせていました。

でも、たまに朝寝坊して弁当を作る事が出来なかったり、洗濯がこなせず山になる時があって、主人にも「出来ない時は言ってよ。手伝うからさ」といわれることがたくさんありました。始めはそのやさしさに甘えてお願いする事もありましたが、それが慢性化してくると自分も心苦しくなって。

自分なりに負担を軽減して、うまく立ち回ろうと色々策もめぐらせました。週何度かは私の弁当ではなく、会社で仕出しのランチを食べてもらうとかもお願いしました。

主人も仕事で疲れている時などは苛ついていて「辛いなら仕事の量減らせよ！」とか「弁当作りが大変なら、これから毎日仕出しでいいんだけど」と言われたこともありました。
そんなこと言われると余計意地になり、絶対弁当作るぞ！！なんて思ったり。


なんでもっと頑張る事ができないんだろう・・・と悩む日々でした。

私は何に関しても中途半端になるのが嫌で、出来ない事は自分の努力で出来るようにならなくては・・・と思うたちなんですよね。出来ない事は出来ない、とはっきりいう事が怖いんです。頑張ってないと思われるのが嫌なんですね。

でも、それは自分の思い込みすぎだということがわかったのは、身体の具合が悪くなって寝込んだときでした。

その時主人が言った一言ですが「完璧にやるな。完璧にやろうと思うな。お前の頑張る気持ちはわかる。きつい言い方をするが、その姿を見ると俺が無理をさせているような気持ちになって、俺も身がつまされる思いだ。」


主人がそんな風に思っているなんて・・・、すごくショックでした。だから、その時初めて自分の考えを主人に色々ぶつけました。

自分では主人に迷惑をかけないように頑張っていたつもりだったのに・・・うまくやっていこうと思って一生懸命だったのに。でもそれが裏目に出ていたんだと思うと悔しくて。

でも、実際身体の具合が悪くなって寝込むことになり迷惑をかけているし・・・本末転倒だわ・・・とも思いました。

私の場合は、自分が病気になったことがきっかけで主人と色々話すことができたのですけれど、質問者様は今までにご主人とそういった話し合いを持たれた事はございますでしょうか？

私は、多分1人で突っ走りすぎていたんだと思うんですよね。
自分の考えを大事にしすぎていたんだ・・・と。相手が見えていなかったんだと思いました。

ご質問者様の場合とは少し違うのかとは思いますが、ご主人と話し合いする機会がございましたら、まずご主人の考えを率直に聞いてみると良いのではないかと思います。ご主人の「タクシーつかっても・・・」の言葉がショックだった事も含めて。自分の考えを理解してもらう前に、相手の考えも理解する、その上で妥協案が生まれるかもしれません。

私自体が妥協を許さない人間だったため、今は反省しているのですが、夫婦が共働きをする場合は必要不可欠な要素だったんだと思っています。

良いアドバイスができず、また長々と書いてしまって申し訳ございませんでした。何かヒントになることがあれば幸いです。

お体を壊さないよう、頑張ってくださいね！
陰ながら応援いたしております。

gotomoon74 · Answer

既婚（女性）ＳＯＨＯです。

やや視点を変えて。
運転できない理由にもよるとは思いますが
もしも免許をお持ちでないのなら、
取得してみてはいかがでしょう？

「○○できない自分」から解放されると、
少し自分自身の自由度が増えますよ。

私はＳＯＨＯを始めてから取得しましたが
すっかり家事と仕事が（気）楽になりました。

でも、他の理由で運転されないのでしたら、すみません。

3buckchuck · Answer

ご主人は、奥様が働くことにあまり好意を持っていないのではないでしょうか。

私の主人は、はっきりとは反対しませんでしたが、私が働くことを快く思っていなくて、よく、「妨害」されました。昔、子供が通っていたカトリック系の幼稚園など、母親が働いていることを知っていながら、園にもってくる手提げや、袋物、雑巾など、市販のものは認めず、「下手でもお母さんの愛情の篭った手作りで…」でしたし、お弁当を主人が私の代わりに作ってくれたことを知るや、子供に対して、それは変なことだと教え込んで…。女が働くことをそこまで文句言うなら、修道女なんて職業やめて母親やれ！！！と思ったことも何度もありましたっけ。あら、ごめんなさい、私の思い出し愚痴になってしまいました。

もしかしたら、食材云々ではなくて、あなたが仕事をしていることに対する、ご主人の思いが、「生協は味が悪い」という文句になり、「タクシーを使っても」、という文言になってしまったのかなあ…と思いました。

いかがでしょう、今一度、あなたが働くことに関してのご主人の考えをただしてみては…？

tweetie · Answer

基本的に「無理はよくない」ということは、身をもって学ばれて
いるようなので、そこは素晴らしいことですよね(^^)
ここに書かれてることを、そのままご主人に伝えてみてはいかがですか？
特に、完ぺき主義が過ぎるあまり、身を持ち崩したことがトラウマに
なっているあたり。そのせいで、最近のご主人の言動を、そのように
受け止めてしまっていて、ちょっと苦しい、と。

何事にも同じですが、相手の思いを推察するだけでは本心は得られないし、
本心を得られないところであれこれ次のことを考えても、
本来のところからは外れるばかり。
あなたが苦しむお姿を見るのは、旦那様も本意ではないと思います。
信頼の上に頼られるのは、旦那様もいやなことではないと思いますよ？
せっかくのご夫婦。こういうときこそ、助けを求めてもよいのではないか、
と思います。

sun1212 · Answer

『タクシー使ってもいいから、時々は外で買い物をしたら』
＞スーパーに比べると味が落ちる

単純に質の良い食材で料理をしてほしい。
それ以上の深い意味はないと思います。
確かに生協は便利ですが、味が落ちてしまう以上、お金がかかってもいいから美味しいものを食べたいと旦那様が思っても不思議ではないと思います。

旦那様が多少お金がかかってもいいと思っているなら、ネット販売での野菜（ＵＲＬ参照下さい）やお肉などはいかがでしょうか？
産地直送のものなら美味しさや品質面での信頼性などは高くなります。

毎回買っていては高くついてしまうでしょうけど、買い物に出られない・出たくない時期の時くらいは、多少贅沢をしてみても良いと思います。
少なくともタクシー代にお金をかけるよりは質問者様としても納得がいくのではないでしょうか？

質問者様への負担を軽くしたい（買い物にタクシーを使ってもいい）というご主人の思いやりと、多少お金がかかってもいいから美味しいものを食べたいというご主人の希望、そして質問者様自身の負担も減らせられるように、色々な方向で検討してみると良いと思います。

参考URL：http://www.oisix.com/nissen/top.php

murasawa · Answer

現在兼業主婦暦８年のものです。
なんだってそんなにがんばるのかが理解できません。仕事と家事の完璧な両立なんて、はなからできるものではないんですよ。出来る時に出来ることを。がんばるポイントが違っている。ってことです。
旦那さんが家に帰って、疲れ果ててきりきりしている奥さんを見て、気持ちが休まると思いますか？　「家庭」のあり方を間違ってませんか？「家庭」の役割は、「安らげる場所であること」です。「家事を完璧に出来ていること」ではないのですよ。そんなことは家政婦に任せたって出来ますよ。

>生協でもなんでも、使えるものは使って負担を軽くしたいと思っています。

この中に、タクシーが入らないのも疑問です。旦那さんが使ってもいい（タクシー代も出してくれるのかな？）と言うなら、堂々と使えばいいじゃないですか。何を意地を張っているのかがまるで理解できないです。すでに自滅への道を歩んでいるようにしか見えないのは私だけですか？
理解してもらう前にあなた自身が変わらなければ、結果は同じだと思います。
夫に頼る。金銭面でも家庭内でも。惣菜を使う。宅配を頼む。料理はたまに手抜きするし、外食だってたまにはいい。お掃除は２～３日に１回、お洗濯も２～３日に１回。お弁当は作らない（仕出しにしてもらう）。買い物も頼むし、どうしてもの時は帰りに弁当でも買ってもらいます。はっきり言って、ここまで甘えさせてもらわないと、子持ちの兼業主婦なんて務まらないものなんですよ。仕事して、家事して、子育てもしてるんだから、これくらい甘えて何が悪い！ってな物ですよ。
子供がいなくたって、毎日完璧な主婦業なんて私には無理ですので、やらなくてもいいことや、後でも出来ることは全部先送りですね、私なら。

もしかして、ほかのことはどうでも、食事にはこだわってほしいんじゃないですかね。舌の肥えた旦那さんなんじゃないですか？　生協の宅配って言っても、やはり品質にはばらつきがありますし、やっぱり売り場で直接自分で品定めしてきた方が安心できます。肉や魚も、調理方法に合わせて、脂の入り方だとか切り身の大きさとかを品定めしてますよ。それに、私はどうも生協の食料品が好きではないです…。どこが？と言われても、気のせいかもしれないけど、あまりおいしいと思えない、としか言えないのですけど。ですので、私は主に地元のスーパーで買い物をしてます。そのように、舌が合わないから、と生協を敬遠する方は、私の周りでは少数ですが存在しますので、一概に旦那さんを否定するのもどうかと思いますが。
ほかの家事はどうでも、唯一の楽しみである食事にはこだわってほしい…という旦那さんは多いと思います。
思うに、あなたと旦那さんのこだわりのポイントがずれているので、理解し合えないというような気がします。
一度きちんと話し合われてはどうですか？何に力を入れてほしいのか、何を後回しにしてもいいのか、どこまで甘えていいのかの線引きや確認と言ったものがないと、自分で基準を付けられないから追い詰められるんだと思いますよ。
本人は自覚がないかもしれませんが、完璧主義、だと思います。兼業主婦業は手抜きして何ぼです。ほかはどうでも、夫の気になるポイントさえ抑えとけば、何も言いませんし、言わせません。二兎を追うもの一兎も得ず、との結果にならないように、本当に大事なものを見落とさないようにしてください。
旦那さんは完璧な主婦と結婚したかったのではなく、「あなたのいる家庭」がほしかったのです。それをお忘れなく。

marquises · Answer

こんにちは。
たまに共働きしている主婦１４年目です。

生協の食材がスーパーより劣るって聞いたことがありません。
たまたま美味しくなかったことがあっただけでは？
スーパーでも日によって味が落ちることもありますから
生協のがスーパーよりも味が悪いっていう考え方は捨ててもらった方が
いいですし、あなたが食事を作るんですからあんたがどこで食材を買おうが
自由だと思うんです。
調子のいい日にはスーパーに行って買出しもすればいいですしね。

大体、タクシーをわざわざ呼んで買い物に行ったりしたら
自転車で行くよりもずっと疲れませんか？
帰りのタクシーはどうするのでしょう。
タクシーをスーパーの駐車場で待たせるか、またわざわざ呼び出すのか？
考えただけで疲れちゃいました。
タクシー使うくらいだったら外食しちゃえ！って思います。
浅はかな旦那さんの発言にがっかりしますよね。

私ならメモに食材をズラーーって書いて「これ今度の休みの日に
買って来て。」ってお願いしますね。
で、嫌だって言われたら「じゃあ、今回はまた生協さんにまたお願いしよ
！」って事で。
共働きなんだしこれくらいのお願いしてもバチは当たらないと
思います。
とにかく何か言われたら「じゃあ、今度買って来て～。」作戦で
試してください。
買い物でどれだけ労力使うのかまず理解してもらわないと。

mike9999 · Answer

「夫に理解されない事が辛い」が今回のご質問者様の主旨ですよね。
お気持ちはわかります。愛し合って結婚した相手が自分も気持ちを
わかってくれない．．ってショックですよね。
でも、実は夫婦でも、相手の気持ちはそうそう分かるもんではないってのが
ホントの所じゃないかなあ？と感じます。
例えば、ご主人は奥様を労る意味での「タクシー』発言かもしれないし
それが奥様には「買物ぐら行けば？」と責められている気がするとか。
気持ちを深読みすると間違えちゃうモトですので、気に病む前に
「ん？どうして？もしかして生協の食品が嫌い？」と聞いてみるのも１つですよね
たとえ「妻の頑張りを夫が理解してくれてない」としても
「ま．．いいか．」って割り切る事も１つだと思うのです。
だって．．男性には妻の家事の大変さが実感として分かるわけじゃないですから
そこの部分は分かってくれてなくても、大局で相手を好きだったり
思いやる気持ちがあれば良し．．という考え方もあるのでは？

ご質問者様の気持ちを分かって頂きたいのであれば
「あのねえ　私は買物に行く元気は無いんだけどさ
　タクシー使うのも気がとがめるわけよ。
　生協って配達してくれるし、野菜も新鮮だし気に入ってるんだけど
　アナタはどういうトコがイヤなの？」って聞いてみてもいいと思います
疲れていない、余裕のある気分の時に．．．ですね

ご主人の言葉のニュアンスだけで「分かってくれてない」って悲観するのは
ちょっと早いのではないかしら．．？と感じました。

ちなみに．．主旨とずれますが．．．．
お近くにネットスーパーが使えるお店はないですか？
イトー○ーカドーとかマ○エツなどでやってます
ネットで欲しいものを入力すると配達料３００円とかで届けてくれます
あたしは生協の発泡スチロールを玄関先に積んでおくのがイヤだったので
こっちを利用してます。
ご主人が何故生協をイヤなのかわかりませんが
（商品がイヤ？箱が邪魔？生協の体質が嫌い？）
こういう利用もひとつかも．．．
または、ホントに「外の空気を吸っておいでよ」っていう気持ちかもしれませんよ(^^)

sala22#2 · Answer

他の方の仰るように、あまり悪いように考えない方がいいと思います。
実際にご主人は、生協が嫌い（マズイ）なのかも知れませんが、
間違っても奥様のことを責めているわけではないと思います。

仕事している奥様をいたわる気持ちがあるからこそ、タクシーという言葉が出てきたのでしょうから。。。

普段から、仕事をしている事に多少なりとも罪悪感を持たれているのではありませんか？

実際にご主人が奥様の仕事のことを何か言ったりしているのでしょうか？

奥様にすれば、好きで働いている＝働かせてもらっている、と感じているでしょうが、特に家計が苦しくないにしても、やはり奥様にも収入源があるということは、別に悪いことでもなんでもなく、感謝されてもいいくらいだと思いますよ。
実際、私の主人は私が働きだすと、「働いてくれる。」という言い方をしますし、家事に手を抜いても、「いいよ、いいよ。」と、言ってくれます。

専業主婦でも、完璧って無理ですよ。
だから、私が働いているせいで・・・って考えるのは止めましょう＾＾

で、ご主人の言うように、時々は外で買い物してあげればいいんじゃないかと思います。
もちろん無理のない範囲で構わないと思いますよ。

sayapama · Answer

言葉の取り様だと思いますが、質問者さんには精神的なゆとりが無いので、ついつい悪い方に考えられているようです。

第三者の私からすれば
＞『タクシー使ってもいいから、時々は外で買い物をしたら』
このご主人の言葉の解釈は、次のようになります。
「俺が買い物に付き合ってあげれたら一番良いのだけれど、今は仕事の兼ね合いで無理なんだよね。色々と買い物の工夫をしている様だけど、外に買い物に出て色々と見て回るだけでも気分転換にもなるし、タクシー代は、いつも頑張っている君へのご褒美だと考えるので、気にしないでタクシーを使って買い出しに行って良いんだよ。」
となります。

どうしたら上手く伝わるのかですが、会話が一番です。
何気ない言葉のやり取りだけでも意思の疎通は出来ますよ。
最近、お互いの顔をシゲシゲと見つめあった事ありますか？
１日１０分で良いので、面と向って会話をする習慣を提案されては如何ですか？

買い物に『タクシー使ってもいい』と言われた。夫に自分を理解されないことがつらい

質問者様こんにちは。

既婚（女性）ＳＯＨＯです。

ご主人は、奥様が働くことにあまり好意を持っていないのではないでしょうか。

基本的に「無理はよくない」ということは、身をもって学ばれて

『タクシー使ってもいいから、時々は外で買い物をしたら』

現在兼業主婦暦８年のものです。

こんにちは。

「夫に理解されない事が辛い」が今回のご質問者様の主旨ですよね。

他の方の仰るように、あまり悪いように考えない方がいいと思います。

言葉の取り様だと思いますが、質問者さんには精神的なゆとりが無いので、ついつい悪い方に考えられているようです。

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