アダルトチルドレンの私。里帰りするべきか。

Question

私は母親との関係に苦しむアダルトチルドレンです。
現在妊娠９か月、来月出産を迎える妊婦です。
そして今、出産後里帰りをするかどうか迷っています。

普通は里帰りをして、産後の体調を整えながら育児や家事を親に手伝ってもらったりするのでしょうけど、
私の場合、実家に帰れば逆にストレスが溜まってしまいそうなので、里帰りせずに自宅でなんとかやっていこうと思っていました。

実家を出て７年になりますが、年に何度か遊びには行きますが、年末年始やお盆でも、一度も泊まってゆっくりしたことはありません。
母親と話をするだけでストレスになってしまうのです。
なので、産後も母親に頼りたくないのですが、
主人や周りの人は、こんな私を理解できなくて（というか、簡単に説明できることではないので、抱えてる悩みは知らない）
「普通は里帰りするし、絶対大変だから帰って手伝ってもらったほうがいいよ」と言います。
おそらく、皆、私がただ「頑張ればやれるし大丈夫」と安易な考えの下にそう言ってるんだろうぐらいにしか考えてないと思います。

私だって、普通の環境で普通の親子関係だったら、どんなに頼りたいか…頼れる親なら頼りたいのです。甘えたいし。でもそれが出来ません。だから辛くても一人で何とかやりこなすほうが、精神的に楽なので、里帰りはしない方向で考えていました。

ただ、母親は、孫を心待ちにしているようですし、私が頼ってこないことを悲しく思っているようなので、そういう事を考えると、
突き放している自分が嫌になり、母親がかわいそうになり、
自分が犠牲になっても帰ってあげた方がいいのかなとも思います。

母親は、昔私に八つ当たりしていたことに対して後悔しているようで、それで反省しているならいいのですが、常に正当化しようとするので腹が立ちます。
自分のエゴだけで生きているような人で、
私は物事の考え方や視野や精神面など、母親をはるかに超えてしまったので、どうしても母を軽蔑してしまい、でも母を傷つけたくないので思ったことは言えませんが、話すことを避けます。
自分のような目に子供を合わせたくないので、私は子供を愛情をもって育てたいですし、母親には子育てに口出ししてほしくありません。

そんな母、今日、主人の親に「娘は里帰りしないから私が娘の所に少しの間手伝いに行く」と電話したらしく、よく理解できません。
母は、私と母の不仲を主人の親に感づかれるのが嫌だからそんなことを聞いてもいないのに言ったとしか思えないのですが。

私は自分のストレスを考えると里帰りしないことを希望していますが、
母親が「産後さえも私に頼ってくれない」と、うつ気味になってしまったらと思うと、そんな突き放した自分も嫌になり、帰ったほうがいいのか…と、とても悩んでいます。

ほんと、どうしてこんなことで悩まなければならないのか、
嫌になりますが、どうするのが良いのでしょう。
アドバイスお願いします。

asdfghjk99 · Accepted Answer

こんにちは。ご質問内容に共感します。
とてもよく理解できました。
私と実母との関係とおそらく同じです。
結果、私は出産時の里帰りはしませんでした。
育児には大満足ですよ。
私は頼れる優しき母など最初からいないものと考えたうえで妊娠しました。
質問者さんも、数十年、そういう母のもとで生まれ、生きてきている。
もっと頼りたいけど、頼れない、そんな中で育ったことは無駄ではありません。
自力で頑張る忍耐力とか解決能力が人より優れて
しっかりしているはずです。（本当は甘えたい心を隠しながら…）
でももう、親を憎んだり恨んだりストレスためる暇なんてもうありません。
自分のエネルギーを親の為につかう時間は、もう終わり。
子ども時代はこれでおしまいにしましょう。
今後は母親になるので、全部あなたの子どものために使えばいい。


里帰りがエネルギー補給になる人と、エネルギーの消耗になる人。
私は、産婦にはその２種類がいるのだと考えました。
自分は残念なことに後者にあたるのだと諦めました。


質問者さんと私で異なっているな、と思う点があります。
それは、私の場合は、妊娠する前から、
「自分は里帰り出産などするわけない」と決めていた点です。
だから、妊娠中には、質問者様のような悩みはありませんでした。


母に妊娠報告した時（妊娠５ヶ月まで黙っておきました）も、想定どおり、
おめでとうとか身体をいたわる言葉はなく
「孫ができて自分がうれしい」という自分本位の返答ばかりでした。
また「ほら私が言ったとおりに子ども作ってよかったでしょ」など、
自分に恩を着せ、感謝を求める言葉ばかりでした。
こりゃだめだ、産後、育児に関わらせたら大変なことになるぞ、
と、里帰りしない決意は間違いでなかったと、妊娠中に再確認しました。
自分本位の育児を押し付けて暴走する母の姿が見えてくるようで、
ほんと恐ろしかったです＾＾。

ijnkan77 · Answer

私も里帰り出産できないくちです。
一人目は、親が「帰ってきても、部屋もあけられないし、困るわ～」「だんなさんが浮気でもしたら大変だから里帰りなんてしないほうがいい」とか「もし帰ってくるなら、みんなのご飯作っておいてね。」とかのたまっていたので、出産前に大喧嘩をして、結局里帰りせず、産後すぐに自宅にもどり、夫と二人で育児しました。出産前の大喧嘩のせいで？早産してしまい、子どもは小さくて、私よりもあとから退院。冬だったので、そのあともものすごく育児が大変でした。。。結局自宅に母が手伝いに来ることが何回かはありましたが、滞在時間１時間ほど。沐浴のときにちょっと手伝うだけでした。まぁ、昔の話です（６年前）。
今二人目を妊娠中で、最初は「出産前は帰っておいで。上の子の面倒もみなきゃいけないだろうし」って言われましたが、結局あとから「いつ生まれるのか、はっきりしてほしい。自然分娩なんて悠長なこといわないで、手術してもらえ」とか言い出して、。。。またこの人は自分の都合しか考えないってことがよくわかったので、「やっぱ帰るのやめとくわ」と返答。実際上の子の面倒は困るけど、産院に相談して、特別室入院で家族いっぺんに泊る算段となりました。お金はかかるけど、仕方ないです。産後手伝いに来るとかいってますが、期待してません。母の満足がいくだけ。勝手に来ればいいのではないかと。。「ありがとう」とかいって、ものすごく大人な対応をさせてもらってます。。。
産後の無理は、効かないようで効くもの。ご飯の用意も、生協の個配とか、夕食の材料宅配とか一人目のときから利用させてもらってのりきれそうです。どうしても足りないものは、夫に会社の帰りにコンビニで買ってもらえばすむはなし。
「なんでうちだけ・・」とは思うけど、歳のいった親に、敵対したところで、こっちが参るだけ。親は、自分の人生経験が長くて、苦労もしてきて、愚痴も一杯で、としとると他人の気持ちとかなかなか考えにくいみたいだし、物覚えも難しいし。自分のことで精一杯なのです。
せめて自分のことだけでも精一杯やっておくれと最近は思います。
これで、いつか介護とかいわれたら、真っ暗になりそうですが、そのときはそのときで。
まぁ、ご健闘をいのります！
なんとでもなりますよ～。
世界で私だけが、大変！とか思わないように。
親がいない人だっていますし。
大変だから、知恵もうまれる。
苦労した人のほうが、他人の痛みがわかる。
優しい人に強い人になれます。
頑張ってくださいね。

uroron · Answer

ANo.6のuroronです。
お礼読みました、ありがとうございます。
他の方の回答を見て私も共感しました。
で、補足です。

ACと自覚されているから、なおさらですが。

あまり、「頑張ら」ないでくださいね。
他の方のアドバイスにもあったように、いかに上手に手を抜くか工夫してください。

話はそれますが、今後の参考までに書かせて頂きます。

それと、自分がされた事を子供にしてしまう可能性ですが、
高い確率で存在すると思います。
実際に私も「あっ」と思う事はたくさんあります。
イライラして怒鳴った後、追い討ちをかけるように
言わなくていい子供を傷つける言葉まで言っています。
主人も一度キレるとそこまでやるか？というくらい
殴ったり蹴ったりしようとします。
さすがに私が止めますが。
後から気づいて悪かったな、しちゃいけないな、と思っても
繰り返しています。
その上、素直に子供に謝る事ができません。
でもできるだけ子供を抱きしめて、お母さんは大好きだよ！！
の意思表示をしています。
自己満足でしかないですが。

もし、そういうことが起こった時は、
決して自分を責めないでください。
子供にはおかあさんはたった一人だから、
一生懸命愛してくれます。
その信号や愛情表現を受け止めるために
子供の事以外での
いろんなストレスをためないようにしてくださいね。

私の子供は今７歳ですが、
こんな母親でも、こんな父親でも「大好き」と言ってくれます。
それが救いです。
自分の親に愛されなかった分、この子に愛されてるな～と実感します。

参考にならないかもしれませんが、こんなやつもいるんだ～くらいに思ってくだされば幸いです。

kokimama7 · Answer

こんにちは。初めてのお子さんということでいろいろ不安なことと思います。

産後、里帰りすることなく自宅に戻った経験から申しますと、旦那さんが全く家事能力がないとか育児に協力する気がゼロとかでない限り、里帰りの必然性を感じません。

洗濯は洗濯機がやってくれますから、干すだけです。たたむのは自分に余裕があるときだけで充分。掃除だって、赤ちゃんがベビーベットで寝てるならそんなに神経質になることありません。夏場なのでゴミだけ出してれば乗り切れます。
食事だって、今はコンビニやスーパーの惣菜、レトルト食品、簡単にしようと思えばいくらでもできます。赤ちゃんには母乳と足りないときはミルクがあるのですから。旦那さんの分を用意するのがしんどい時はご自分でやってもらいましょう。

生まれてすぐの頃は赤ちゃんの睡眠時間も短く、お母さんもなかなかまとまって眠れません。自分達の親世代とは育児の常識も違ってきていますから、ただでさえ肉体的、（初めてのお子さんということでわからないことだらけでしょうから）精神的にも大変なときにわざわざストレスを増やすことないですよ。

実家の事情で里帰り出産という選択肢は最初からなかった私ですが、結果的には夜鳴きに泣かされる辛さを旦那もわかってくれたし、里帰り組より早く体重も戻ったし、デメリットどころかメリットがたくさんありましたから。

わからないことは下手に親に聞くより専門家に聞いてしまえばいいんです。楽しく子育てしてくださいね。

asdfghjk99 · Answer

御礼読みました。こっちが元気もらっちゃいましたよ！
ありがとうございました。

＞私が何か言ったり、他人や世間から評価されたりするたびに、
＞「私がこう言ったからだ」「そうなると思ってた」と言われます
＞こうなったのは家にいて子育てしたからだ

うちのババ（もうババ呼ばわりに変わっている）と同じセリフです～
この種の人たちっているんですね～どこか同じ星の出身なんですかね＾＾
母親は家に居て子どもをみるべき、といいながら、
自分は家にいて犠牲になった、というのも、うちのババと同じ。
鬼母に密室で密着されて育つ弊害を知らぬのか、おのれは！
と言いたいです。
これ以上親からの迷惑をこうむらないようにしてくださいね。
距離をおき、放置しても大丈夫ですよ。
自分の深く付き合う人は、これからは自分で選ぶようにしたいです。
もう大人なんですからね！

愛情いっぱいに、お子さんを育ててあげてくださいね。

uroron · Answer

初めまして。私も１児の母です。
来月ですか？精神的にもちょっと不安定かな？

私も実の母とは疎遠でした、
正直愛されていたという記憶や感情がありません。
だから、子供ができたとわかっても、実家の母には知らせませんでした。
生まれた後に知らせましたが、
遠方に住んでいた事もあり１度会いにはきましたが、
手伝う気もなかったようです。
が、ことあるごとに電話や手紙で干渉してきたので、
ものすごいストレスを感じました。
母の気持ちはわかりますが自分にされた事を考えると、
許せない気持ちもあり、結局自分が落ち着くまで無視していました。
その後２－３歳になり子供自身が自己主張するようになったので、
たまに逢いに行ったり電話で話をさせたりしました。
それだけで母は満足のようでした。

実は主人もACです。
私は入籍後、主人の祖母の入院に伴い主人の実家に同居をしました。
なぜか、入籍した事も赤ちゃんを身ごもった事も、
主人の家族（母、弟、祖母）には内緒でした。
主人の気持ちが何となくわかるので、主人の気持ちを優先していました。
子供が生まれて初めて連絡し、始めは怒っていたようですが
子供の顔を見て、気持ちを抑えてくれました。
子育てに関しても口出しはさんざんされましたが、
手伝ってほしい状況でも見て見ぬ振りをされました。
自業自得だと。
おかげで苦労はしましたが、これでよかったのかも？
一緒に住んでいて妊娠したのを10ヶ月の間気づかないという事に疑問を持ちましたが。
近所に知り合いもなく、友人も全くいない状態での
妊娠、出産、子育てはしんどいです。
主人の協力がなければやっていけませんでした。
子供の散歩をする頃から近所のおばあちゃん、
おばさん方が何かと話しかけてくれたりしてくれたことが、
救いになっていた事もあります。
今子供は小２になりましたが、
近所の方達に見守られている感じはとても嬉しいものです。

話がだいぶそれてしまいましたが、
出産も子育ても夫婦で乗り切れると思います。
日常の家事には手を抜いて子供優先で過ごせば何とかなります。
子供が小さいうちは自分の精神状態をできるだけ落ち着かせないと、
子供に対して自分の親と同じような事をするようにならないとも限りません。
無理にお母さんの気持ちをくんであげる事はないように思います。
でも、手伝ってほしいな～と思う事があれば、
ぜひ頼ってあげてください。
実際に手伝ってくれない可能性もありますが‥。
あとは子供自身が上手につきあってくれると思います。
が、ご主人が子供のように自分の事ができなかったり、
子供に対してすねたりするようではしんどいかも？
とにかく、今は自分の事と、
生まれてくる赤ちゃんの事を優先してあげてくださいね。
おかあさんがつらいと赤ちゃんもつらいですよ。

makohime · Answer

はじめまして。一児の母です。

アダルトチルドレンに関しては分かりませんが、
里帰りも手伝いもなく夫婦だけで乗り切れますよ。
私は、そうしました。
引っ越してきて３ヶ月の土地でだったので
一人の知り合いも頼る人もなかったですけれど。

確かに精神面ではきつかったですが、
できないことはないですよ。
第一子なので自分と赤ちゃんの生活を最優先します。
毎日、一人で沐浴もしたし、洗濯や食事の仕度もしました。
水も湯も触りまくりましたが、全然問題なかったです。

あなたが一番、リラックスして
出産・育児に臨める環境を選ばれるのが良いと思います。
そんなにお母様のことを気遣う必要はないと思いますよ。

普通は里帰りして親に甘えるというのは
それが楽だからです。
自宅と実家、みんな楽な方を自分が良いと思える方を選んで
産後を過ごすのだと思います。
あなたはどちらですか？
もうあまり時間はありませんが、
よく考えてご決断下さい。

お身体をお大事にお過ごし下さいね。
元気な赤ちゃんが生まれますよう祈っています。

f0422 · Answer

もうすぐですね！
体調の変化に気をつけてくださいね。

私は里帰りしなくて、主人の転勤先で出産しました。
知り合いもいないところで。
退院～3週間ほど、母に手伝いに来てもらいました。

私は別に確執とかがあるわけではないですが、自分のやり方、考え方で動きたいタイプなので、、。
母からすると本当なら・・的な感じだったと思いますが、私自身は無理ならお金を使ってどうにかする(ヘルパーとか)。と思ってました。
そのこともはっきり伝えてましたし、家も介護とか事情があるのでありがたいけど私のことで3週間も無理はする必要ないとも伝えてありました。もちろん、感謝の気持ちは十二分に伝えてますが。

私は、立会い出産を望んでましたし、育児も初めてで訳分からないときから主人と一緒に悩んでやっていきたいと思ってました。それが、一緒に親になると言うことだと思ってましたし、今も間違ってなかったと思ってます。だから断固として里帰りはしない。と心に決めていました。

ご主人にはこの意見参考にしてお話できないですかね？
一緒に初めからやろうよーって。
で、お母さんには、これとこれだけお願い。と気にならないところを初めに伝えておくとか。
例えば、買い物、食事と洗濯だけお願いします、赤ちゃんのことは私ががんばります。って感じで。
買い物とかは人に頼めると楽ですから、、。

はねつけたいけどそれも気になる。ってお気持ち少しですが分かります。
よい方向の答えが出るといいですね。

sleepmoon · Answer

ストレスになるってわかっているなら、回りがどんな事を言っても里帰りする必要はないですよ。
私の周りは里帰りしないで乗り切っているご家族多いですよ。
お一人の出産のようですし、産まれた赤ちゃん中心の生活でやりくりしていけば何とかなりますよ。
日用品は生協や通販を使えば補えるでしょうし、旦那さんの協力があれば大丈夫ですよ。

ストレスになるようなことはしないことです。
一番楽な方法を取ってみてはいかがでしょうか？
中途半端な親子関係は、かえってしんどい事が多いと思います。
距離のある親子関係でも良ししませんか？

shakataku · Answer

もし　あなたが　あなたの子供との関係で　良好な関係を望むなら
あなたは　あなたの親と良好な関係を持った方がいいですよ

ちょっと言い回しが　面倒なんですが
私の親はもう　他界しましたが
私が小さい頃　よく親にしてたことを　私は　息子にされています

後から　つけが回ってくる　見たいな感じです

例を挙げるなら
昔　自分の欠点をわからない人に　子供を預けるわけにはいかない
今　親父そんななら　子供を抱かさないぞ

ちょっと　表現が違うかもしれませんが　内容は似ています

ですから　あなたのお母さんも過去の事を反省しているなら
許してあげたらいかがですか
正当化しようとするのは　あなたを怖がっているのかもしれませんよ

あなたの力になってあげたい　と思っているんじゃないですか
１度慎重に　じっくりとお話したらいいと思いますよ
孫が生まれたこの際ですからね

悩まないで　ぶつかっていきましょうよ
母は強いんですよ

アダルトチルドレンの私。里帰りするべきか。

こんにちは。

私も里帰り出産できないくちです。

ANo.6のuroronです。

こんにちは。

御礼読みました。

初めまして。

はじめまして。

もうすぐですね！

ストレスになるってわかっているなら、回りがどんな事を言っても里帰りする必要はないですよ。

もし あなたが あなたの子供との関係で 良好な関係を望むなら

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