姑の事・・・・既婚者の方お願いします（長文です）

Question

お恥ずかしい質問かもしれません。　長文ですが宜しくお願いします

結婚して５年。（３３歳同士の夫婦です）

結婚して、夫と夫の実家を選んで正解だったーっと心から思っていました。
（友人が嫁姑で、悩んだりストレスを抱えてるのをチラホラ聞いてたりしたからです）
でも、一年経つ毎に色々見えてきて・・・「夫の実家に帰るのが億劫」となってしまった自分が情けないです。


・夫の実家は県外にあり、車で片道４時間はかかります。
・帰省するのは、GW・盆・正月・気が向けば普通の土日も帰ったりしています。（必ず泊まりです）
・子供はおりませんが、子供の催促等は一切ありません。
・帰省以外は、連絡や電話もなく干渉されずに自由に暮らしています。
（贅沢だとおもっており、夫の両親に感謝もしています）

ただ、夫の母・・姑が　
(1)「この人脳みそ無いのかしら？」って思う程に、同じ事を繰り返し言うのです。
「さっき言ったじゃん」って話しを、何度も聞いてくるのです。
結局、人の話を聞く気が無いのかと思いますが・・・
何度説明しても、話を合わせても同じ事を繰り返し繰り返し質問してきます。　一つじゃなく、色んなどうでもいい事を・・・

なので、帰省して食事の時・・ほんの２・３時間ですが・・・正直逆上せてしまいます。
夫と義父は大酒飲みなので・・酔ってるし・・・姑の下らない連呼に付き合うのは私だけです。

誰でもそうかと思いますが、私は誰に何を言ったか、誰に何を言われたかをきちんと把握してるタイプなので、余計に苦痛で仕方ありません。


(2)　反面教師で育ったのか、夫は絶対に人の悪口等を口にしません。
　姑は、私達が知りもしない人の事も、知ってる人の事も・・絶対に褒めません・・まず中傷です。　人に限らず、何に対しても９割がた否定的な意見からしか口を開きません。（外食に行って、これは美味しくないかも・・とか）
　　私は実の両親、特に母親が絶対に人の悪口を言わない人ですので・・堪らなく苦痛ですし・・批評。中傷しか言えない姑に驚き・疲れてしまいます。


最近気がついたのですが、夫の兄（長男)の奥さんが子供二人いて、姑達と同じ県（車で１時間以内）に住んでいるのに、まず泊まらないし
帰省しないのが・・そういう姑だからだと分かりました。
長男は海外に仕事で行っているため、お嫁さんと孫だけで実家に帰省する理由もないし・・

結局、私達夫婦は帰省しないといけないので・・長男のお嫁さんが羨ましいです。

なので、姑は最初から「長男嫁は、気が強いし、離婚した家庭だし育ちが貧乏だから・・・●●君（長男）が可哀相だわ」と言うのです。
（私は父親が今でも役員待遇で全国を走り回ってるので・・・夫の家庭よりもまともというか裕福な家庭です。）
それも、姑には「今はお父さんは何処にいるの？」「お兄さんは？」と繰り返し繰り返しなので・・・最近はまともに答えないでいます。
何処で何を言うか分からないし、何を言っても聞いてない人に自分の実家の事を言うのが非常に無駄だと思うので・・・

きっと、何処かで私の事も何か言ってると思いますが・・・

帰省以外は自由に暮らしていますが、年に数日とはいへ・・帰省が苦痛で溜まりません。
同じ様な気持ちの方いると思いますが、ご主人に正直に理由が言えますか？
夫に言おうと思いますが、夫を傷つけると思うしプライドをズタズタにするかもと思い・・・言えずにいます。

私の実家の両親は、干渉もしない孫の事も言わない「いいご両親だ」「あなたは贅沢な嫁」と思っているので・・・姑の事を言えずにいます。

どうして、こんなに人間的にまともで性格もいい夫がこの両親から生まれたのが不思議でもあり、そういうとこが見抜けずに結婚した自分が情けないでいます。

こういう批判中傷しか言えない人がいるもんでしょうか？・・なんでもいいので、助言やアドバイス・・お叱りでも・・・お願いします。
下らないことかもしれませんが、来月やってくるお盆の帰省を回避したくて・・・既に胃が痛いです。

長文で、文章が混乱しており申し訳ありません

manily · Accepted Answer

30代夫婦、結婚12年、子供一人。夫は長男です。
600キロ超の距離に住んでる為、帰省は年1～2回各2泊程度、その代わり義両親に年2度ほど此方へ泊まりに来てもらっています。
結婚して数年の間は滞在が1週間に及んだり回数が多かったときもありましたが、年々調整し今の形に落ち着いています。

＞ご主人に正直に理由が言えますか？
私は夫の実家の不満は全て夫に言いました。1から10まで言いました。
実家へ行きたくない（呼びたくない）ときも勿論ありました。「行きたくない」ことも「その理由」も全て事細かに説明しました（結局行かなかったことは一度もありませんでしたが）

自分の親兄弟・親族には夫の実家の不満はまず漏らしません。自分の実家でこそ夫や義両親を立てたいからです。
一つは夫に自分の実家で心置きなく寛いでもらうため。
もう一つは、実親と義親が会うことは稀、年に数回電話で会話する程度ですが、本音は必ず声や態度に表れます。実親に不満を漏らせばそれ相応に義親に伝わります。私が義親の前で幾ら繕っても実家では何言ってるか分からないなどということになり兼ねないからです。

私は『不満を夫に言う派』なので、貴女が5年もの間、御主人に何一つ不満を漏らさなかったことが不思議でならないのです。

＞夫と義父は大酒飲みなので・・酔ってるし・・・姑の下らない連呼に付き合うのは私だけです。
これがまず腑に落ちません。御主人がお義父様と飲んでる間、御主人は貴女を放ったらかしにしてるということですよね？自分が楽しむ為に実家へ行き、自分が好きなお酒を飲んでる間、貴女がお義母様の話し相手になりそのことに苦痛に感じてるとは欠片も気付いていない。気付く気もない。
私なら許せません。

お酒を飲むなとは言いません。お義父様も息子と酒が飲めるのを心待ちにしてらっしゃるのでしょうし、御主人も久しぶりにお会いしたお義父様とお酒を酌み交わす喜びがあるでしょう、其処は勿論尊重します。
ですが、御主人は一人身ではありません。伴侶がいる身です。それが、どっぷりと『息子』の立場になりきり、妻がどんな思いでいるかなど見向きもしない、『夫』であることを忘れ去っている。だったら『息子』として一人で行けばいいのです。

＞反面教師で育ったのか、夫は絶対に人の悪口等を口にしません。
ご夫婦ですから、御主人は貴女の性格もきっとよくご存知のことと思います。中傷・批判を聞かされ続けている貴女のお気持ちも分かりそうなものだと思うのですが…。
反面教師なのであれば、御主人にとってもお義母様の中傷等は決して気分の良いものではないのでしょうが、生まれ育った家ゆえの『慣れ』で右から左なのかもしれません。自分と同じことが妻である貴女も当然できていると思い込んでいるのでしょうか。若しくは「女はそういうの気にしないんだな」と思い込まれているのか（男性にとっては母親＝人生最初の『女の見本』ですし）

貴女が御主人に不満を漏らさなかったことで、御主人は貴女が何一つ不満なく実家へ同行してると思っているのかもしれません。実家へ行ったあと「疲れたでしょう？」「ありがとう」等の言葉は言ってくれますか？

不満は、言わなければ伝わりません。
助けてももらえません。

伴侶の親への不満は、大抵が不満そのものよりも「自分の不満に伴侶が何一つ気付いてない・理解しない」ことが最大のストレスです。これが解消されるだけで随分気持ちは軽くなるはずです。
伴侶も親には言えないことがありますし、自分の不満の為に何か意見をして親と険悪になって欲しいと思う人は少ないと思います。でも、状況に応じてフォローしてもらうことはいくらでも可能なのです。

何より「我慢したことをねぎらって欲しい」
それを思うのは決して我侭ではないはずです。伴侶である夫が『理解』し、『ねぎらって』さえくれれば、我慢することに価値も見出せます。それだけで充分に報われた気持ちにもなれると思うのです。

妻の苦痛は妻一人の問題ではないはずです、夫婦の問題です。
貴女が真っ先に助言やアドバイスを求める相手は御主人だと思うのですが、如何でしょうか…？

もしも貴女が不満を伝えたとして、「気にするな」「放っておけ」等と言う御主人であれば、貴女が同行する必要はありません。御主人一人に行ってもらいましょう。

rurinohana · Answer

こんにちは。４０代前半既婚女性です。

前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として
同居歴１５年があります。

私が長年の同居生活で
会得した秘法をお授けします。

まず、このような
自分と価値観がかけ離れたタイプの
夫親族のことですが
同じ人類、地球の上に住む同じ人間と思うから
戸惑いもあり腹も立つのです。

「チョコレートムース星から飛来した
地球外生命体宇宙人Ｐ」
とでも思うのです。

まず地球語が不自由なのですから
何度も同じ事を聞くのは当たり前です。
そして、向こうは同じ話を繰り返す事も多いです。

主語が抜けていて
いったい誰の話をしているのか解らなかったり
最近の事件かと思ってきていると
１００年前の古老の話を
さも見たかのように話す
驚きの連続です。

人の批判悪口も出てきます。
同調するように誘導してきますが
こっちは、「えへへえへへ」と「えへへ星人」になって
えへへしか言わないようにします。
あと「で？」という言葉も使ってもいいですよ。
「そうなんですか～。で？」
「だから、○○さんってちょっと酷いかと思うのよね～」
「そうなんですか～。・・・で？」
「それから、こんなこともあってああだこうだ。」
「そうなんですか～。・・・で？」

「ＤＥ」攻撃作戦といい
「で？」何回使ったか
膝の上で「正」の字でも書いてカウントするのです。
１ＤＥにつき、１００円でも１０円でも価値をつけて
自分が１日何回「ＤＥ」を使ったかで
自己評価を高め「今日の貯金は１０２０円！」
「今日は９８０円惜しい！大台に乗らず！」など記録をつけます。

そうやって結婚生活を続け
１００００ＤＥ（１ＤＥ＝１０円として）でも貯まれば
自分へのご褒美などで
へそくりで宝石など買う。

しかし、これも段々疲れてくるものです。
私はそういうとき
相手の話から「人物相関図」など作り
人物設定なども書いたりしてきました。
たまに同じ人物なのに
違う人の話になっていたり
矛盾点などがでてきますと
そこをわざとついて、軽く苛めます。
「え？お義母さん、前にその人東京に住んでるって言ってましたよね。
今京都って言いませんでした？」
「あらあ、京都と東京と間違えたのよ～。似てるでしょう。」
「え～全然違いますよ～！」

そうやって相手の話に出てくるキャラを
細かく観察することで
将来エッセイや小説のネタになります。

義母さん自身をネタにしてやる。くらいの気持ちで
観察すれば面白いですよ。

同じ話を繰り返す時には
「空想実況放送ごっこ」をしていました。


「おおっと！分家の博子さんの話が出ました！この後は必ず博子さんのきょうだいが、外車を乗り回していた話しですよ～。
５秒後に始まります。
５．４．３．２．１
・・・始まった～！
次は外車が珍しいので、このあたりでは博子さんの弟＝やくざ伝説が流れていた話に切り替わります。
はい！切り替わった～！
面白いように台本どおりにすすみます。
このままでいくと、博子さんのお父さんが盲腸をこじらせて死んだ話にいきつき、
最後は病気は嫌だ。怖い。私もいつどうなるかという弱気発言で
同情を誘って介護を期待することをアピって
終る予定です。
えへへ＆ノーコメントで返して、
相手に軽く不安を与えましょう。


おおおお！アドリブです。アドリブです。
いきなり大阪大空襲の話になりました。
空襲のせいで、注文していた革靴が届かなかった話です！
お金は払っていたのに工場が焼けて
靴が手に入らなかったはなし。
名付けて「義母、青春の痛恨体験特集！」

やばいやばい。
今が８月と言うことを忘れていました。
今は戦争記憶強化月間でした。

一本取られました～！

戦争の話はえへへ星人では無理です。
（ふむふむ星人にフェードイン！！！）

空襲の話の次は
帰宅難民になった話で決まりです。
『帰宅に１３時間かかったのよ！』という決め台詞が～～～
今！出ました！
たった今出ました。〈１３時間の法則！〉

当時は義母は１８歳で、１３時間で帰り着きましたが
今現在同じことをしていたなら、途中で遭難、お陀仏確実です。
それかしぶとく途中でどこかへ住み着いて、生き延びるか？

・・・いやいや、地域住民の方々に迷惑でしょうが！

さあさあ、次々と行きますよ～！お決まりの定番です。
１０秒後は軍手と砂糖を交換した話のはずです。
・・・・予想通りです。

あああああ。でも、今夜は長い！誰か助けてください。
空襲警報空襲警報～～！戦争が憎い～！８月が憎い～！」


そういうワザで
毎日を過ごしてきました。

また、これはまた別の観点ですが
３３歳お若いご夫婦
お子さんもまだいないのに、
何故盆だ正月だ、ＧＷだ
そのほかの土日も
いつもいつも旦那さんのご実家にお泊りなんですか？

そこのところがおかしいです。

夫婦で旅行にいつも行くようにすればいいのです。
現在の私はそうしています。
（離婚して、再婚。同い年夫婦。結婚７年目。子どもなし。共働き）
盆だ正月だＧＷだ
どっちの親の実家にも行きません。
行くとしても、せいぜい滞在３０分です。
夫も私もそういうスタンスでいるので
問題はないのですが
例えば旦那さんが「盆正月は絶対に帰省するものだ」という価値観なら
難しいですね。

こういう私達も、親が弱ってくれば別です。
親が元気な今のうちだと思って
帰省しないでいるだけです。
実家との物理的距離も
あなた様とは違うので、一概に言えませんが。
（平日の仕事帰りに寄れる距離なので、月１回程度それぞれの実子が単独でふらりと寄る。電話は３日に１回こちらからかける。）

まだお若いのですから
いまのうちに
長期の休みは夫婦で水入らず旅行三昧するようにすれば
問題の根本は解決ですね。

toturenzu · Answer

小さい頃から、ジジババに囲まれて育っているので、年取るとこんなものです。こんなもの発言は失礼かもしれませんが。

(1)「この人脳みそ無いのかしら？」
年寄りの話しが壊れたレコードプレーヤーに例えられるのを、ご存知でしょうか。
レコードなんてもう見ないし、プレーヤーの音飛びも知らないかもしれませんね。
知っててでは絶対なくて、聞いたハナから忘れるらしーです。
年とりたくないですね…。
質問者様はキチン、キチンと捉えてらっしゃるので疲れますね。
もっと力抜きましょう。
耳が悪くて聞き取れてない可能性も捨てきれないので、バアちゃんに話すつもりで、ゆっくり話しましょう。

(2)悪口
知らない人のコト話されても困りますよね。
だってどっちかの味方になれるほど、判断材料無いんだもん。
判断材料は片方の言う言葉だけ、つまりお姑さんは味方になって欲しいのです。
自分の言うことを信じて、味方になって、うんうんそうだね～って言ってくれる人が欲しいの。
こういう話をする人は寂しい人が多いです。
ほら、頭悪そうだとすぐ感じたでしょ？
質問者様は義理の娘だから逃げない。
でも他人なら？
クモの子散らすみたいに逃げていきます。
一緒にいても楽しくないもの。
寂しい方です。
年寄りでも友達が一杯いて、温泉旅行に頻繁に行くような方は朗らかで、楽しいし、年取っていても前向きで魅力的です。

泊まるのが面倒なのですね。承知しました。
それならご主人にこんな風におっしゃられてはいかがでしょう。
「本当は毎年同じように泊まったほうが良いのかもしれないけど、ご負担だから夜遅くまでいて、泊まらずに帰ったほうがいいんじゃないかな。」
これは質問者様はお酒飲まないことが前提です。
そして四時間の道のり、酔っ払ったご主人を乗せて帰らなくてはならない。
それは無理なら、今まで通り一泊して頑張るしかないですね。
うーん頑張るではないです、すいません。
適度にバカになった方が楽です。
適度バカの受け答えを書きますね。
知らない人の悪口言われたら、
「へ～あらそうなの～色々ある（いろんな人いる）わね～大変ね～考えちゃうわね～」
そうですね、は既出ですが禁句です。同意はしない。
誰かの悪口が出たら、お姑さんのコトを気遣って差し上げてください。
「最近はお身体どう？」
絶対暇ですからテレビ見てます。
「番組いつも何見てる？」
身近な人物は貶す癖に、テレビに出てる有名人は結構好きです。
「あら～○○さんのファンなの？」
誰でも目を凝らせば、何かしらの長所があります。
誉めてください。
言いたくない身内のコト聞かれたら、
「お陰様で、なんだか頑張っているみたいですぅ～」
何度も聞くのは記憶にない、つまり興味は無いけど、聞くという姿勢を持つことで気遣っているのです。
肩凝ると言うならモンでやればいいし、疲れが溜まると言えば温泉の素を買っていくだし、好物があるなら贈ってやるだし。
プチパワハラの気配はあるけど、おだてて持ち上げて任務をこなしてください。
あまりにも姑に気に入られる場合もありますが…。
頑張った後は、ご主人に借りができますから「お願い」もスムーズに運ぶでしょ？
参考まで。

noname#63614 · Answer

お姑さんは何歳くらいの方ですか？
もしかしたらお若くても健忘症とか若年性アルツとか何かの病的症状からきているものかもしれませんよ。

また「さっき言ったじゃん」くらいの話を何回も・・・との事ですが、私だったら何回も同じ返事をします。（バカらしいけど）
否定的な意見や発言も適当に「そうですかぁ～？」「私はそう思わないですけどね～。」と適当に合わせるか聞き流します。

確かに職場の同僚や友人などにもそう言う「口を開けば文句ばかり」的な人はいます。
「でも」「だーかーら！」「私だったら・・・」「違う！」「・・・って言うか」・・・一緒にいるとそれはもう気分が悪いですよね。
お気持ちはわかりますけど、涙が溢れて食事も喉を通らずこらえるにこらえられないような悩み・・・ではなくないですか？＾＾；

ここのOK　WAVEのいろんな嫁姑の確執（笑）を読んでみてください。
それはもう「ひゃ～、お気の毒(>_<)」としか思えないような話がいっぱいありますから正直貴方の悩みは贅沢・・・とさえ思ってしまいます。

最近私の母も同じような話ばかり繰り返すようになってきました。もうすぐ70歳です。
「あぁ・・・昔はあんなにシャキシャキしていたのにやっぱり歳なのかな・・・」と思い、正直ムカついても適当にあしらっていますよ（苦笑）

また夫と私の両親が会うといつも内心「またこの話～～～！？」と言うような同じ会話ばかりしています。
遠方に住んでいるため共通の話題がなく、お互い気を使って話しているのでそうなるようです。

あまり真正面から受け取らずに、適当にあしらったりする”技”や”大らかさ”も必要ですよね（笑）

leo_mama · Answer

私は姑と同居４年目です。（虜は他界）
結婚当初は車で３０分ほどの距離に住んでいたし
姑自身も虜の親と同居して苦労している為あまり干渉されないし
いい人でよかった～とさえ思ってました。
でも半年くらいで姑と同居することになり
それからどんどん嫌な面が見えてきて数ヶ月で
気配を感じるのも嫌なほど大っ嫌いになりました。
散々旦那に文句を言いましたが、
自分の親の悪口を言われていい気のする人なんていませんよね。
当然旦那は怒りました。
何度も何度もケンカしました。
でも姑のために私たち夫婦がケンカするなんてばかみたい。
悪口は絶対言わない方がいいです。
でもじゃぁどうするか。
我慢していたら病気になってしまいますよね。
私は本当におかしくなりそうでした。
でも今はもう大丈夫です。
「いい嫁」やめました。
疲れました。
決して「仲良し」ではないけど、お互い干渉せずで気楽です。

何度も同じことを話す人は（私自身もそうですが）
すでに話したことに気づいてないので指摘すれといいです。
「お義母さん、それさっき聞きましたよ～」と言えば
「あらそうだっけ。ごめんね～」となるのでズケズケ言っちゃって下さい。
聞きたくない話は適当に右から左で「そうですね～」で大丈夫です。
多分話したくて話したくて仕方ないタイプなんだと思います。
話を聞いてなくて「ちゃんと聞いてる？さっきも言ったのに・・」
と言われたら
「あっそうですね、すいません、私最近わすれっぽくて」でＯＫです。
本当、「いい嫁」やめて気つかわずに過ごすといいですよ。
あと、実家のご両親に相談ですが、
お母さんだけのときにこっそりするといいと思います。
同じ女同士でそれなりに苦労していると思うので
きっとわかってくれると思います。

rapisupyon · Answer

ただでさえ、気を使ったり、神経を使う夫の両親との付き合い・・・それなのに、そのようなお姑さんでは、より一層疲れるでしょうね。

でも、それがまさに結婚というものだと思います。

まず、お姑さんのくだらない世間話や愚痴などは、聞き流していくしかありません。
「はい。」「はぁ～」「そうですか・・」などと相づちを打って、特別意見したり、返事をすることありません。
あなたが、同意したり、意見したりすれば、角が立つこともありますからね。
お姑さんの顔を見て、うなづいているだけでもいいです。

それでも、かなりしんどいとは思います。
でも、そこは、お姑さんのためでなく、ご主人の顔を立てるため、そして、自分とご主人との幸せな家庭生活のために我慢しましょう＾＾

あなたと立場は違いますが、実は、私の父や祖母が何度も何度も同じことを聞いてきたり、話したりするタイプの人間なので、あなたのイライラする気持ちはよく分かります。

私の主人も、私の父や祖母に会うたびに何度も同じことを聞かれ、同じことを言われ、「前も答えただろ！」と思いつつも、初めてする話のように笑顔で何度も同じやり取りをしてくれます。
私は、妻として一応「お父さん、それ、前にも聞いてたよ。忘れたの？」と付け加えたりして、父に何度も同じ話をしていると認識させようとはしています。

主人の笑顔での対応で、私の父や祖母は、主人のことを「優しい子だ」と評価してくれ、夫婦仲も両親との仲も円滑です。
主人のおかげだと私は感謝しています。
主人も、「お父さんもおばあちゃんも、そういう人だから仕方ない。歳だしね。いちいち、怒ってたらキリがない。」という感じで、受け入れてくれているので、本当にありがたいです。

あなたのお気持ちも分かりますが、自分のために、そしてご主人のために年に数回だけ頑張られたらどうかと思います。

私は、主人の家族には何度も何度も非常識な対応をされてきました。
腹が立ち、不愉快極まりなく、付き合いたくないと思っていますが、それでも最低限の付き合いに関しては、主人のために、自分の家庭のために・・と自分を言い聞かせ、プライドも何もかも捨てて、歯を食いしばって、それなりに付き合っています。

みんな、大なり小なり抱えている問題です。
妻、嫁って大変ですよね＾＾
優しいご主人のためにも、頑張りましょう。

morino-kon · Answer

まず、姑の言うことは、内容を聞いてはなりません。
音が鳴っていると思いましょう。

親だの、親族だのと思うから、いやになるのです。

あなた様がサービス業をしているか、女優になったつもりで、内容にかかわらず、にこやかにうなずく役をやっていると割り切るのです。

いまから、姑を変えることはできません。
気に入られるようにする必要も、ありません。
なぜなら、どのようにしても、気に入られないからです。

話の内容をきかず、「そうですか。」のみ。
ただし、人の悪口は、
「私、人のこと悪くはいえませんからあっ! 」
と、同意しないようにする。
迂闊に同意すると、
「ウチの嫁も、悪く言ってましたし。」と、
他の人にいわれて、迷惑を被るハメになります。

真剣に耳を傾けるとふりまわされるし、同じ土俵に立ってはいけないのです。
テキトーに返事し、あとで何か言われても、
「わたし、よく覚えてないんですよねーっ。」
で、ひたすら、ニコニコ。

そんなあなた様に、ご主人は、きっと、感謝してくれるでしょう。

そんなの、イヤ、と思うかもしれませんが、他に仕方ないのです。
そのうち、いいこと、ありますよ。
遺産がころがりこんでくるとか。

心の中で、あと何年騒いでられるのかしら。
うるさいうちは、元気で何より。
寝たきりの世話はいやよっ。
でも、遺産はのこしてね・・・などと、考えてて下さい。

homeshomes · Answer

私も自分の姑には抵抗がります。
近くに住んでるので、よく来るし顔を合わせる回数は質問者さまと比べ物にならにならない程です。
遠方にお住まいなのが羨ましいです。
「姑に会うのが億劫」これは事情が違えどすごく気持ちはわかります。
でも、我慢しかないんだと思います。嫁の立場上気を遣い我慢する、
これは旦那さんと良い夫婦関係でいる為には仕方のない事だと思います。
旦那さんにお姑さんの愚痴は絶対言ったらダメですよ。
うちも数回喧嘩になり身をもって勉強しました。
絶対言ったらダメです。愚痴って解決はまずありえません。
姑の原因で不仲になるだけで、余計に姑が嫌いになってしいホントに悪循環です。黙って胸に抑えて下さい。
ストレス溜まるようでしたら、知人に愚痴る程度にした方がいいです。意外と人に愚痴る事で楽にもなりますよ。私はそうしてます。

ホントに年に数回で済むんですから、我慢しましょう＞＜
私はしょっちゅうでも我慢してます。
そして兄弟や友人に愚痴って発散してます。

耐えてください^^;

姑の事・・・・既婚者の方お願いします（長文です）

30代夫婦、結婚12年、子供一人。

こんにちは。

小さい頃から、ジジババに囲まれて育っているので、年取るとこんなものです。

お姑さんは何歳くらいの方ですか？

私は姑と同居４年目です。

ただでさえ、気を使ったり、神経を使う夫の両親との付き合い・・・それなのに、そのようなお姑さんでは、より一層疲れるでしょうね。

まず、姑の言うことは、内容を聞いてはなりません。

私も自分の姑には抵抗がります。

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