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よく「いい嫁を演じてはダメ」って聞きます。
私はそれを知りつつ、やっぱり良い嫁演じてしまいました…。

そんなに気が利く方でも、人付き合いがマメなタイプでもないくせに、
夫の実家に馴染みたくて、
週に2回の休みは必ず顔を出し、ご飯も率先して作り、家事も大変そうですね~私やります!と手伝い、
更に虫大嫌いなくせに稲刈りお手伝いします!と…。
仲良くなれるならいいや!
こちらから明るく接してうまくいかないはずがない!って思ってました。

ところが、ある時私と夫がちょっとしたいざこざを起こした時、
義母は一方的に私を責めました。

その時はすごくショックで「家族になれてきてると思ってたのに…やっぱり私は他人??」と思いました。
いざこざの原因は些細なことで、私にも夫にも良くないところがありました。
今思えば、実子にかなうわけがないんですが…

急に、気が抜けてしまい、実家にあまり顔を出さなくなりました。
あちらからしたら、手の平かえす対応で戸惑っていると思います。

この間久しぶりに行ったら義父に「前みたいに顔出してほしい」って言われてしまいました。
けど、週2回の訪問をやめたら自分の時間や夫婦の時間を初めてもつことが出来て、
夫との絆も深まりずっと欲しかった子供も授かりました。
考えてみれば親孝行に夢中で夫との時間がほとんどなかったな…と。

義父母が私に何を望んでいるかはわかっていますが
前のように頑張れません…。
元はといえば自分で巻いた種。
自分で自分の首をしめてしまったんだと思います。
一直線過ぎるんです。。。

こんな私に、今後のアドバイス頂けないでしょうか?

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A 回答 (8件)

ちょっと頑張りすぎちゃいましたね。


でもいいじゃないですか。
夫婦の仲が良くなって、可愛いお子さんまで授かって。
これからは、頑張らずに、いつもの自分でできることをしたらいいと思うのです。
誰でも人から好かれたいと思います。
でも演じた自分を好きになってもらっても仕方ないですね。
地の自分で好かれたほうが疲れなくて済みます。
でもイザコザの結果をみて解ったように、どんなに可愛い嫁を演じても血の繋がりには勝てません。
だけど勝たなくていいんですよ。
血縁のように仲良くなってしまうと、見たくない部分まで見てしまい、聞きたくないようなことまで聞くことになります。
少し距離を置いた付き合いをするほうが、ニッチもサッチもいかないような困った状態にだけはなりません。
いつまでも敬語の付き合いでいたほうが、楽に長く付き合えます。

さて、今後どうしたらいいのか、です。
すごく良い嫁から、ご無沙汰の嫁は極端すぎますね。
ご自分でも種を撒いたと自覚してらっしゃるので、短時間で充分ですから行きましょう。
週二回は無理です。
でも一週置きなら10日ごとなら、どうですか。
妊娠中なら手伝いは無理ですし、小さなお子さん連れでも手伝いは難しい。
孫の顔を見せに行くだけでもいいのではないでしょうか。
手土産持って、遅くて良いならご主人に合流してもらって一緒に帰るとか。
「一人の時は本当に自由だったのに、子供できると何にもできなくなってしまって。」
子育てしたことのある人なら、誰でも解ることです。
頑張りすぎると疲れて、ご褒美が欲しくなってしまいます。
笑顔でいられるように、何かを期待しなくても済むように、肩の力を抜いて楽しめるような付き合いを心がけられたらいかがでしょうか。
好かれたいから、するのではなく、自分がしたいから、する。
彼の実家より、ご自分の家庭が一番なのは言うまでもありません。
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この回答へのお礼

演じた自分を好きになってもらっても仕方ない…
本当にその通りですね。
それは本当の私ではないですもんね。

本当は、出無精なんですよ。
面倒くさがりだし、のんびりしてるのが好きなんです。
だけど、いつも人から良く思われようと
持てる力以上のものを発揮しようとして…
ご指摘の通り、ご褒美が欲しいだけです。

頑張ってる間は、周りからの評価も良かったりするので
更に応えようと頑張り…それが結果的には自分の首をしめるんです。
義父母のことに限らず、仕事でもよくやるパターンです…。
良く思われたいと思うと、ついやってしまう…いけませんね。

これからは子育てという長期戦に突入するので、
今までのやり方を変えるいいきっかけかもしれません。

自分の家庭を大事にしつつ、良い距離感やお付き合いが出来たら…と思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/23 02:55

いいきっかけになったと思うべきです^^


読ませていただいて、第三者の無責任な意見ですが、理想的な「理由」
になるんじゃないかなぁって。ご主人との喧嘩が発端だったわけだし、
これをきっかけに、ご主人と2人の時間も大切にしながら生活したいと
胸を張って言えるじゃないですか~。

あくまでも義親たちと質問者様の問題じゃなくて、夫と自分の問題だと
はっきりお話して、これを機会に距離をおいてお付き合いすればよいと
思います。

お幸せに^^
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この回答へのお礼

いいきっかけ…ですかね?
そうだとしたら産まれる前から親孝行な子ですね(^_^;)

そうか…確かに私と夫の問題ですよね。根底にあるのは。
たぶん義父母はそう思ってはないと思いますが…。

良いきっかけと考えて、程よい距離感がとれたらいいなと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/23 13:07

お子さんを授かられ良かったですね。


以前のことは遣り過ぎですよ。
週2回も来られ、して欲しくも無い家事に手を出しと、義母が逆に取っていられる場合も有りますよ。
実は私がそうで、家に来たらお客様でいてね、と息子夫婦に頼んでいます。
何が何処にあるかも分からない人に一々教えるより、自分がした方が楽でし、してあげたいし、片付けられていない所を見られるのも恥ずかしいからです。まして農業は力仕事ですし、虫をひねり潰す神経がないと出来ません。研修を受けてきた人でもない素人は足手まといです。
 ですが、今までの経緯は全て忘れましょう。天然ボケを装うくらいで丁度良いのですよ。私も夫の実家へ帰るたびに傷ついていました。
言葉が荒くて(方言)怒っているように聞こえ、帰っては夫にぶちまけていました。が、主人が海外単身赴任中の出産の手伝いにいらして1ヶ月一緒に暮らしたら、言葉も平気になり仲良くなりました。
 夫婦仲、家庭が平和なのが1番で、義父母のことは夫婦でされますよ。
今はお腹の赤ちゃんを出産まで無事に持っていくよう、身体を大切にして、出産の準備をされることです。名前も考えねばなりません。
安定期に入ったら、出産までに1度くらいはご主人同伴で行き、病院名や出産予定日や現在の赤ちゃんの状態や名前の予定などを知らせましょう。
私や娘から、ベビーカー等をプレゼントしたいが良いか、を息子の奥さんに伺いました。
お嫁さんからは、6ヶ月頃に一緒に病院へ行って欲しいと言われ、病院でお腹の赤ちゃんの様子を目にして感激しました。
お嫁さんの実家が遠いので、入院中は私が世話をしました。
家は車で15分くらい離れた所に、共に一戸建てに住んでいますが、1ヶ月も会わないことはザラですよ。
お互いに頼みごとがある時や、お祝い事、墓参り、正月に会いますが、以外は気が向いたときですね。お互い気楽に付き合っています。
聞きたいこと等はメールでやり取りしています。
お母さんと貴女でメールできるようにしましょう。
今は悩む気持ちも分かりますが、後には稲刈りまでしたことが、笑い話になりますよ。
貴女は充分、良い嫁ですよ。
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この回答へのお礼

やっぱりやり過ぎでしたよね…。

義母は私が手伝いますといったら一度も断らず
色々な家事を任せてくれたし、
たまに面倒臭くてお客のフリをしていても
「手伝ってくれる?」と毎回言われたので
迷惑に感じているとはあまり思わなかったんですよね(^_^;)
確かに、結婚してる友達に聞くと、お手伝いなんてほとんどしないと皆言うし
私がやってることを話すと驚かれます。
うちのお義母さんは手伝ってほしい人なんだと思ってました…。

稲刈りはあんまり役に立った自信はないですが、
お米を貰っていたので手伝わないとまずいかな…と。
これは自分でもやりすぎたと思いました。

一ヶ月も会わないで、お願いしたいときや、お祝いのときだけ顔を出されて
お姑さんの立場としては腹が立ちませんか?
都合の良いときばっかり…って。
変なところ気にしすぎでしょうか(^_^;)

メールも前はしていたんですが
次はいつ来る?何時に来る?遊びに来て!
○○があるから取りに来て…
っていうのが結構多くて、元々マメじゃない私には少ししんどいかも…です。
でもそのくらいは努力しないとダメですよね!

まだ3ヶ月なので安静にして元気な赤ちゃんを産みたいです。
回答者様とお嫁さんのような適度な距離感、すごく羨ましいです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/23 12:34

40代既婚男性です。



今までよく頑張りましたね。しかし、もうその必要はありません。大丈夫です。あなたにできる範囲でいいんだよ~!そうあなたに告げているのだと思いますよ。あとは周囲がそれに慣れるだけです。それはあなたの責任の範囲外です。
それに、結局、すべていい方向にいっていませんか?
欲を言えば、ご主人にあなたの心情をわかってもらいたいですが、難しいかもしれませんね。深まった絆かもしれませんが、過信は禁物です。

今回のプラス面を、自分で思いつく限り書いてみませんか?そしてマイナス面も。おそらく、マイナス面がすごく少ないと思いますよ。

一般に母親というものは特に息子の味方をする傾向がありますが、父親はそうでもないですよね。それに現場にいなかった父親は、第三者的な目で見ることが多いので、あなたが急に来なくなったこととお義母さんの言動とを結びつけていると思います。おそらく意地でも認めたくないでしょうが、お義母さんも結びつけているでしょう。だから戸惑っていません。だからお義母さんではなく、お義父さんがあなたに言ったのです。
理由があると思っています。しかしその理由は、お義母さんに言われたことに怒っている!と認識しているでしょうから、ちょっと違いますよね。
だから微妙ですが、まぁそんなことどうでもいいじゃないですか。

ただ、訊ねられたら、答えればいいのです。
「そうですね…それはわかっているのですけど、また同じ間違いをしたくないですし…本当は気も利かないしマメでもないのに頑張り過ぎちゃって、疲れてました。それがあるきっかけで弾けちゃったんです。だから、以前のようにはできません。でも、その分心も落ち着いてきたし、主人との時間ももてて絆も深まって、子どももできたし…子どもができたのは仲良くなったからで…それっていいことでしょう?だからそれを失いたくないし、主人とギスギスしてまで、子どもの世話は自分で見たいし、そんなこんなで、前のようにはできません。わかってください。」
そんな感じで、できる範囲で、そう、週1でも、2週に1でもいいのです。たまに子どもを見せに行くだけでもいいのです。無理は禁物です。

おそらく、あなたのために、あなたとご主人のために、あなた達夫婦と子どものために、そして義両親のための、天の配剤ですよ!それを素直に受け取るべきだと思いますよ。

普通は、そんなにスムーズに離れるきっかけはないですよ。その幸運に気づいていないなんて、びっくりです。
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この回答へのお礼

naganumajyun様、以前からよく回答を拝見させていただいてます。
40代というと一応義父母と同じなんですが、
考え方は随分違うように感じます。

アドバイス頂いたように、プラス面とマイナス面を書き出してみました。
おっしゃるように、思い付くマイナス面は2つ、
義父母にとっては嬉しくないと思われているだろうなということと、
二人でよく出掛けるようになったので前よりお金がかかるようになったことです(^_^;)
プラスの面は子供を授かったことはもちろんですが、お互い相手に対して優しくなりました。
自分達の時間があることで会話も増えましたし、
夫婦関係はプラスの要素が大きいと感じてます。

義母への当初のショックも距離を置くことでだいぶ和らぎました。
義父母としては、時間を置けばまた前のような関係に戻れると思っていたようで
一向に縮まらない距離感を何とかしたいらしく、
それをひしひしと感じます。
出来ない、やろうと思えない自分に罪悪感です…。

天の配剤…ですか。
考えたこともなかったです。
確かにつわりや何やらで、これからは動けなくなりそうです。
もしも赤ちゃんが「今のままでいいんだよー」って意味を込めて私達のところに来てくれたのであれば
都合の良い解釈かもしれないけどすごく嬉しく感じました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/23 12:04

待望のお孫さんができたとあれば、ご実家の両親の対応は手のひら返したかのように変わりますよ。

たまに帰るだけでも大喜びしますよ。ご出産はいい契機なので義父母との距離間を見直すいいチャンスですね。
これから、まだまだ長いお付き合いなるのですから、頑張りすぎず、マイペースで夫婦、家族、親族との関係をバランスよくこなしていけばいいのではないですか?
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この回答へのお礼

マイペースですか…
私のペースだと、今くらいが調度いいです。
今まで何回か遊びにくるようにとお誘いがありましたが
たまたま先に用事があったりで行けませんでした。
今までは用事があったらそっちをキャンセルして、義父母に合わせていました。
休みの日は義父母に会いに行くのが前提にあったのでそもそも予定を入れてなかったんですよね。

義父母には申し訳ないとは思いますが
今の方が気が楽で、自分自身楽しいです。
ただ子供が産まれたら、義父母にとっては孫なので
会いたいだろうな…という気持ちはすごく感じているんです。
あんまり行かない今の状況もダメだな…と思ったり。
つわりで寝てばかりいたら、ふとこれからのことが気になってしまい…
でも考えたところで、どうしようもないですよね(^_^;)
なるべく柔軟な考えでいられるように頑張ります!

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/23 03:15

まだまだ長いつきあいになるわけですよね…。



ちょうど妊娠されていることだし、
体調が悪いとかいいつつ、
自分が行きたいときに顔を出せばいいんじゃないでしょうか。

これからだって我慢が必要なことも、
無理をするべきときもあるとは思いますが、
自然体で過ごせればいいのでは。
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この回答へのお礼

そうですね。これからも長い付き合いです。
この間妊娠したことを夫から伝えてもらったら、
早速「挨拶に来なさい」と言われてしまいました。
今はつわりがあり、ほとんど寝たきりみたいになっているので
落ち着いたら…と返事はしました。

自然体の付き合い…ですよね。
私はいつも肩に力が入りすぎてるんですよね。
全力疾走して疲れて息切れ…みたいな。
人から見たらいい迷惑だと思います(^_^;)

これからは自分の思い通りにならないことの方がおおいと思いますが
なるべく自然体を心掛けたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/23 02:37

自分に、風当たりが来ないようにと、常に考える。



自分で起こしても、あいつがしてたよっていってると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者の文章を何時も読み返してみたのですが、
いまひとつ意味が掴みきれていないような気がします…
失礼かとは思いましたが、参考にしようと
過去の他の方への回答も読ませて頂きましたが…
(とても大変な思いをされているんですね。。。)

私への戒めの文であることは理解したつもりです。
有り難く頂戴させていただきます。

お礼日時:2008/07/23 02:18

じぶんではないです。



人は、自分がかわいいから、他人のせいにする。
押し付ける。
質問者三も、自分がかわいいから、他人のせいにする。

結局、そんなもんですよ。
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