元はといえば、自分で巻いた種

Question

よく「いい嫁を演じてはダメ」って聞きます。
私はそれを知りつつ、やっぱり良い嫁演じてしまいました…。

そんなに気が利く方でも、人付き合いがマメなタイプでもないくせに、
夫の実家に馴染みたくて、
週に２回の休みは必ず顔を出し、ご飯も率先して作り、家事も大変そうですね～私やります！と手伝い、
更に虫大嫌いなくせに稲刈りお手伝いします！と…。
仲良くなれるならいいや！
こちらから明るく接してうまくいかないはずがない！って思ってました。

ところが、ある時私と夫がちょっとしたいざこざを起こした時、
義母は一方的に私を責めました。

その時はすごくショックで「家族になれてきてると思ってたのに…やっぱり私は他人？？」と思いました。
いざこざの原因は些細なことで、私にも夫にも良くないところがありました。
今思えば、実子にかなうわけがないんですが…

急に、気が抜けてしまい、実家にあまり顔を出さなくなりました。
あちらからしたら、手の平かえす対応で戸惑っていると思います。

この間久しぶりに行ったら義父に「前みたいに顔出してほしい」って言われてしまいました。
けど、週２回の訪問をやめたら自分の時間や夫婦の時間を初めてもつことが出来て、
夫との絆も深まりずっと欲しかった子供も授かりました。
考えてみれば親孝行に夢中で夫との時間がほとんどなかったな…と。

義父母が私に何を望んでいるかはわかっていますが
前のように頑張れません…。
元はといえば自分で巻いた種。
自分で自分の首をしめてしまったんだと思います。
一直線過ぎるんです。。。

こんな私に、今後のアドバイス頂けないでしょうか？

toturenzu · Accepted Answer

ちょっと頑張りすぎちゃいましたね。
でもいいじゃないですか。
夫婦の仲が良くなって、可愛いお子さんまで授かって。
これからは、頑張らずに、いつもの自分でできることをしたらいいと思うのです。
誰でも人から好かれたいと思います。
でも演じた自分を好きになってもらっても仕方ないですね。
地の自分で好かれたほうが疲れなくて済みます。
でもイザコザの結果をみて解ったように、どんなに可愛い嫁を演じても血の繋がりには勝てません。
だけど勝たなくていいんですよ。
血縁のように仲良くなってしまうと、見たくない部分まで見てしまい、聞きたくないようなことまで聞くことになります。
少し距離を置いた付き合いをするほうが、ニッチもサッチもいかないような困った状態にだけはなりません。
いつまでも敬語の付き合いでいたほうが、楽に長く付き合えます。

さて、今後どうしたらいいのか、です。
すごく良い嫁から、ご無沙汰の嫁は極端すぎますね。
ご自分でも種を撒いたと自覚してらっしゃるので、短時間で充分ですから行きましょう。
週二回は無理です。
でも一週置きなら10日ごとなら、どうですか。
妊娠中なら手伝いは無理ですし、小さなお子さん連れでも手伝いは難しい。
孫の顔を見せに行くだけでもいいのではないでしょうか。
手土産持って、遅くて良いならご主人に合流してもらって一緒に帰るとか。
「一人の時は本当に自由だったのに、子供できると何にもできなくなってしまって。」
子育てしたことのある人なら、誰でも解ることです。
頑張りすぎると疲れて、ご褒美が欲しくなってしまいます。
笑顔でいられるように、何かを期待しなくても済むように、肩の力を抜いて楽しめるような付き合いを心がけられたらいかがでしょうか。
好かれたいから、するのではなく、自分がしたいから、する。
彼の実家より、ご自分の家庭が一番なのは言うまでもありません。

noname#78404 · Answer

いいきっかけになったと思うべきです＾＾
読ませていただいて、第三者の無責任な意見ですが、理想的な「理由」
になるんじゃないかなぁって。ご主人との喧嘩が発端だったわけだし、
これをきっかけに、ご主人と２人の時間も大切にしながら生活したいと
胸を張って言えるじゃないですか～。

あくまでも義親たちと質問者様の問題じゃなくて、夫と自分の問題だと
はっきりお話して、これを機会に距離をおいてお付き合いすればよいと
思います。

お幸せに＾＾

0430 · Answer

お子さんを授かられ良かったですね。
以前のことは遣り過ぎですよ。
週２回も来られ、して欲しくも無い家事に手を出しと、義母が逆に取っていられる場合も有りますよ。
実は私がそうで、家に来たらお客様でいてね、と息子夫婦に頼んでいます。
何が何処にあるかも分からない人に一々教えるより、自分がした方が楽でし、してあげたいし、片付けられていない所を見られるのも恥ずかしいからです。まして農業は力仕事ですし、虫をひねり潰す神経がないと出来ません。研修を受けてきた人でもない素人は足手まといです。
　ですが、今までの経緯は全て忘れましょう。天然ボケを装うくらいで丁度良いのですよ。私も夫の実家へ帰るたびに傷ついていました。
言葉が荒くて（方言）怒っているように聞こえ、帰っては夫にぶちまけていました。が、主人が海外単身赴任中の出産の手伝いにいらして１ヶ月一緒に暮らしたら、言葉も平気になり仲良くなりました。
　夫婦仲、家庭が平和なのが１番で、義父母のことは夫婦でされますよ。
今はお腹の赤ちゃんを出産まで無事に持っていくよう、身体を大切にして、出産の準備をされることです。名前も考えねばなりません。
安定期に入ったら、出産までに１度くらいはご主人同伴で行き、病院名や出産予定日や現在の赤ちゃんの状態や名前の予定などを知らせましょう。
私や娘から、ベビーカー等をプレゼントしたいが良いか、を息子の奥さんに伺いました。
お嫁さんからは、６ヶ月頃に一緒に病院へ行って欲しいと言われ、病院でお腹の赤ちゃんの様子を目にして感激しました。
お嫁さんの実家が遠いので、入院中は私が世話をしました。
家は車で１５分くらい離れた所に、共に一戸建てに住んでいますが、１ヶ月も会わないことはザラですよ。
お互いに頼みごとがある時や、お祝い事、墓参り、正月に会いますが、以外は気が向いたときですね。お互い気楽に付き合っています。
聞きたいこと等はメールでやり取りしています。
お母さんと貴女でメールできるようにしましょう。
今は悩む気持ちも分かりますが、後には稲刈りまでしたことが、笑い話になりますよ。
貴女は充分、良い嫁ですよ。

naganumajyun · Answer

４０代既婚男性です。。

今までよく頑張りましたね。しかし、もうその必要はありません。大丈夫です。あなたにできる範囲でいいんだよ～！そうあなたに告げているのだと思いますよ。あとは周囲がそれに慣れるだけです。それはあなたの責任の範囲外です。
それに、結局、すべていい方向にいっていませんか？
欲を言えば、ご主人にあなたの心情をわかってもらいたいですが、難しいかもしれませんね。深まった絆かもしれませんが、過信は禁物です。

今回のプラス面を、自分で思いつく限り書いてみませんか？そしてマイナス面も。おそらく、マイナス面がすごく少ないと思いますよ。

一般に母親というものは特に息子の味方をする傾向がありますが、父親はそうでもないですよね。それに現場にいなかった父親は、第三者的な目で見ることが多いので、あなたが急に来なくなったこととお義母さんの言動とを結びつけていると思います。おそらく意地でも認めたくないでしょうが、お義母さんも結びつけているでしょう。だから戸惑っていません。だからお義母さんではなく、お義父さんがあなたに言ったのです。
理由があると思っています。しかしその理由は、お義母さんに言われたことに怒っている！と認識しているでしょうから、ちょっと違いますよね。
だから微妙ですが、まぁそんなことどうでもいいじゃないですか。

ただ、訊ねられたら、答えればいいのです。
「そうですね…それはわかっているのですけど、また同じ間違いをしたくないですし…本当は気も利かないしマメでもないのに頑張り過ぎちゃって、疲れてました。それがあるきっかけで弾けちゃったんです。だから、以前のようにはできません。でも、その分心も落ち着いてきたし、主人との時間ももてて絆も深まって、子どももできたし…子どもができたのは仲良くなったからで…それっていいことでしょう？だからそれを失いたくないし、主人とギスギスしてまで、子どもの世話は自分で見たいし、そんなこんなで、前のようにはできません。わかってください。」
そんな感じで、できる範囲で、そう、週１でも、２週に１でもいいのです。たまに子どもを見せに行くだけでもいいのです。無理は禁物です。

おそらく、あなたのために、あなたとご主人のために、あなた達夫婦と子どものために、そして義両親のための、天の配剤ですよ！それを素直に受け取るべきだと思いますよ。

普通は、そんなにスムーズに離れるきっかけはないですよ。その幸運に気づいていないなんて、びっくりです。

rastaman11 · Answer

待望のお孫さんができたとあれば、ご実家の両親の対応は手のひら返したかのように変わりますよ。たまに帰るだけでも大喜びしますよ。ご出産はいい契機なので義父母との距離間を見直すいいチャンスですね。
これから、まだまだ長いお付き合いなるのですから、頑張りすぎず、マイペースで夫婦、家族、親族との関係をバランスよくこなしていけばいいのではないですか？

abc123-456 · Answer

まだまだ長いつきあいになるわけですよね…。

ちょうど妊娠されていることだし、
体調が悪いとかいいつつ、
自分が行きたいときに顔を出せばいいんじゃないでしょうか。

これからだって我慢が必要なことも、
無理をするべきときもあるとは思いますが、
自然体で過ごせればいいのでは。

rongo-dog · Answer

自分に、風当たりが来ないようにと、常に考える。

自分で起こしても、あいつがしてたよっていってると思いますよ。

rongo-dog · Answer

じぶんではないです。

人は、自分がかわいいから、他人のせいにする。
押し付ける。
質問者三も、自分がかわいいから、他人のせいにする。

結局、そんなもんですよ。

元はといえば、自分で巻いた種

ちょっと頑張りすぎちゃいましたね。

いいきっかけになったと思うべきです＾＾

お子さんを授かられ良かったですね。

４０代既婚男性です。

待望のお孫さんができたとあれば、ご実家の両親の対応は手のひら返したかのように変わりますよ。

まだまだ長いつきあいになるわけですよね…。

自分に、風当たりが来ないようにと、常に考える。

じぶんではないです。

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