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結婚相談所で出会った男性とお付き合いしています。
無口で受身な人で、デートではいつも年上の私が主導権を握っている感じです。
かといって「おとなしい、控えめ」というのではなく、おしゃれや仕事のスタイルにはこだわりを持っており、突然ムスッとして不機嫌になることもあるので、プライドは高いようです。

私は社交的で賑やかなことが好きです。でも彼は一人が好きで、彼女と二人きりでいるのはいいけれど、友達を呼んでわいわい騒ぐのは昔から嫌いらしいです。ちょっと寂しいかなという気がします。

しかし仕事に対してはまじめで、スポーツなどの体を動かすことが好きという共通点があり、結婚したら私の家の近くに住んでくれると言います。出来れば婿養子をと思っていましたので、願ったりの条件です^^;
後、私は自分の容姿にコンプレックスがあり、思春期に散々苦しみました。ですが、彼はルックスがいいのです。生まれる子のことを考えるとそこに安堵します。

ところで、結婚となると、やはり、先に男女の関係を持っておかないといけませんよね?
いつもデートでは彼をリードしてきましたので、もしかしたら彼は手をつないだりキスをしたり、その先のことも私からアクションがあると思っているのかもしれません。
でも、私は男性経験がないのです。
そしてそれを彼には言ってません。
彼は私を「○○姉さん」と読んでるくらいで、「お先にどうぞ」と私が言うと「恐れ多いなあ^^;」と遠慮したりします。
体の関係も結婚も全部私に主導権を握って貰おうと思っているのではと思います。

彼はすぐに「次はいつ会えるの」「早く遊園地とか旅行とか行きたいな」とメールしてきて、私のことをものすごく気に入ってくれています。
でも私は、人ごみではぐれそうになっても手すら握ってくれないで、デートの終わりに「じゃあまたね」と去って行く彼に対して、ときめきを感じません。

私は、42歳なんです。
中学生みたいなデートを重ねてこのひと夏を過ごすほど余裕がありません。

私から手をつないだり、キスをしたり、彼は絶対に嫌がらないと思います。私が以前「こっち」と彼の腕をつかんだ時に、思い切りぐいっと腕を押し付けてきたので。でも私は私の勇気を「きっかけ」にされたのがなんかイヤで、すぐに離しました。

結婚、出来ると思うんです。彼は絶対に断らないですから。

でも、私は、こんなにトキメキがなくてどうするんだと、悲しくなっています。

はっきり言って彼と手をつなぐのもキスをするのもイヤで、まして体の関係を持つのも、想像できない、というか、「かわいいね」も「好きだよ」も言われず、無口な彼に黙々と体だけ征服されるなんて、ゾッとします。

女性の方へ。
初めて一線を越えた男性は、それまでの男性とは違いましたか?何が違いましたか?それは決定的なものでしたか?

男性の方へ。
結婚したいほど好きになった女性には、どのようにアプローチしましたか?自分から手をつないだりキスをしたりしましたか?相手の女性が「初めて」だとわかると、どう思いましたか?

先が見えず苦しいので何でもいいのでアドバイス下さい。

トキメキのない相手と一線を越えて結婚し、その後「幸せ」になった方からもアドバイスお願いします。

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A 回答 (81件中1~10件)

もう、終わってしまったようですね。


顔がタイプで、性格がタイプでなかったようですね。
こういう彼は、自分が面倒見る位の気持ちがないと難しいですよね。
tositamaさんは若く見え(重要な事だと思います)
しっかりされているようですので次へ、いくべきです。
きっと、いい人に出会えると思います。
私も、30台後半・独身でいろいろ活動もしましたが、
やっぱりあせらず長いスタンスで、あまりあれこれ詮索しない方が
いいと思います。お互いがんばりましょう♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

結局、あれから彼のアクションはありませんでした。
彼の煮え切らない態度に嫌気がさして、結婚相談所を通じて「交際お断り」しました。

そして、
「ごめんね。
今日、お断りのはがき、出させてもらったよ。
・・・ばいばい。
短いようで長かった。
うん、長かった。
○○といる1分は1時間のように感じた。
私は○○と付き合っている間に忘れてしまった笑顔を
取り戻すね。
つらかった。
なにもかもつらい思い出だった。」
とメールしました。

すぐに彼から返事が来ました。
「○○が決めたことなら、しかたないよ。
本当にごめんね。
正直、ぼくの心の中のいろんなことを○○に話せたらよかったと思うよ。
○○、幸せに。
まさかもう結婚前提の彼氏とかいたりして。
ぼくにしとけばよかったのに。」

私は、
「>ぼくにしとけばよかったのに。

これは絶対にないです。」
と即メールし返しました。

それから返事はありません。

お礼日時:2008/09/11 13:44

2回目の回答です。


下記のURLを拝見して、もう1度書かせてもらいます。
過去にも同じような質問を何度もされていますね。
そして多くの回答を頂いています。
どの回答も、皆さん親切に答えていらっしゃいましたが、
tositamaさんのお礼、どれも突っかかる感じ、攻撃的でとてもお礼と思えるようなものではありません。
自分に都合のいい回答ばかり共感…
正直、哀れな方だなと思いました。

・自意識過剰
・相手を思いやれない
・意固地
・潔癖
・相手に完璧を求める

文章から受け取れるあなたです。
ご自分でもお気付きなのでしょうけど…

どんなに美人だろうが、話がうまいだろうが、人当たりが良かろうが
表に見せない部分がこんなんじゃ、〔相手が〕妥協できる人間じゃない限り結婚向は無いでしょう。

あなたが思うほど、あなたは素敵な女性ではないんですよ。
今がの自分から抜け出したいんでしょ?
まずは本当の意味での"自分磨き"頑張って下さい。

参考URL:http://blog.goo.ne.jp/oshiete-goo-shitumon/e/c2a …
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

「あなた」には私は最悪な人間というわけですね・・・。

こんな私でも日ごろ自分が損をしてでも人助けをしたり、心から頼りにされたりして生きていますし、自己満足かもしれませんが、一日一日を誠実に生きています。

時間を割いて回答をして下さった「あなた」の幸せも心からお祈りしています。

ちなみにURLにはつながりませんでした。

お礼日時:2008/09/12 14:15

この投稿のあなたの質問と回答を中心に読ませて頂きました。



正直な感想は…
こんな女性いるんだなって率直に思いました。

みんな親切にアドバイスすると、
私は悪くない、周りのせいにしていませんか?
(父の介護が…彼がぶっきらぼうだから…)
そういう風になると、幸せつかめない気がします。

それに、彼からのメールを見ると、
あなたの事好きなんだなって伝わってきたけどな。
私なら、うれしいけどな。

今の現実を受け入れて欲しいです。
42歳で、夢見たいな恋愛はできないと思います。
歳を重ねる度に、人って大人になると思うし、
そうなるにつれて、気恥ずかしい事ができなくなるし。
20代の私でさえ、そう思います。
だんだん、年齢が増えると、
格好だってそれなりに変わるし、
道でキスはしないし。
大人の人と付き合うと、手を繋がない事だってある。

私の年齢でさえ、
処女の子ってもう付き合うのも大変なのが現実です。
初めは処女を守っているけど、今はみんな必死です。
まぁ、多分私たちの年齢が早いっていうのが原因なので、
結婚するまで処女を貫く方も、40代では普通かもしれません。
ご自分の状況を見つめなおすのも大事だと思います。

私からすると、(失礼かもしれません、すみません)
よくいい歳して、男性と手を繋いでイチャイチャしている人を見ると、
ああいう風になりたくないなって思います。
だから、手を繋がないとかそういう事って
年齢的にしょうがない事かもしれません。
だって、そういう女性や男性を見ると、
よく友達と、キャバじゃない?とかいうぐらいですから。
やっぱり年齢と合った行動をとらなければ、
そういう誤解だってあるのだって現実だと思います。

初めは、彼の悪いところじゃなくて、
自分の事を見つめ直す事が大事だと思います。

私も、よく彼氏のここが嫌、あそこが嫌っていっていた時期があります。
そして別れて外の世界に出ると、
彼氏って自分の嫌なとこ全部受け入れてくれるんだって温かい気持ちになります。

あなたの2番目の29歳の彼氏?さんは、
あなたの外見(結婚相談所の女の人達の中では良い格好)に目をつけて、声をかけてくれた。
でも、初めの彼氏さんは、あなたの中身も好きだと思います。
あんなメール送っても、好きっていってくれる人っていませんよ。

それに嫌な事があれば、
ここはこうして、とか色々注文すればいいと思います。
そうやって、お互いを成長させるのが、パートナーだと思います。

ちなみに、
相手に対して、顔とかお金とかそういう風に求めていると、
相手もそういう感覚でしか自分を求めてくれません。
そうなると、自分も考え方を見直した方がいいかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私は42歳ですが、○才だからこういうお付き合いをすべきである、とは思いません。
80歳でも手をつないで素敵に見える夫婦はいますよ。

年相応の付き合い方・・・日本人特有の了見の狭い考えだと思います。

手をつなぐのは若い人しかサマにならないかというと、そうではないですよ。

お礼日時:2008/09/11 13:48

別れてしまったようですが…。


いつまで経っても彼氏が手を出してこない、男性から手を出されたこともないとのこと。

もしかしてtositamaさんはクサイのではないでしょうか?
今までの質問をザッと読んだところ、万人受けする美しいビジュアルで
話術も巧みでパーティーなどでは男性から絶大な人気を誇っているのですよね?
それなのに42歳で未だ処女だということは、何かしらに原因があるように思えます。
ビジュアル・人間性・仕事どれをとってもパーフェクトのようですから、
(「私はそんなことどこにも書いてません!」なんて言わないでくださいね。
 tositamaさんの投稿からは、私はそう読み取れました。
 大多数は本当に素敵な女性を想像していると思います。)
他に考えられるとすれば、ニオイだけかな、と。

頭がクサイのかもしれないし、息がクサイのかもしれないし、
ワキガなのかもしれないし、足がクサイのかもしれない。。。
誰しもクサイ人とはHはおろか、キスだってしたくないと思います。
例え好きな相手でも、やっぱりニオイには耐えられません。
彼氏が手を繋がなかった理由も、こういった事に起因するとは考えられませんか?
近くに寄りたくないとか…。
ニオイの問題は、他人から指摘を受ける事は難しいでしょうから、
ご家族に一度確認してみるといいかもしれないです。
もしかしたら体のどこかが悪くてクサイのかもしれませんから、
早めに病院で診てもらうのも一つの手だと思います。

「見下している」「バカにされている」等、
tositamaさんに烈火の如く怒られるかも…とも思いましたが、
どなたからもこういった回答が出ていないようなので、
勇気を持って投稿しました。
もしクサくなかったら、本当に本当に申し訳ございません。
tositamaさんには本当にがんばってほしいと思っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

父の介護で、長年下の世話もしていますので、いくら自分で清潔にしてると思っていても、臭いのかも知れませんね。
今後は入浴の数を増やし、洗濯も父の物と分けてやりますね。

お礼日時:2008/08/28 18:35

私もメールではtositamaさんのようになりますね。


だから読むと赤面しちゃいました。自分のメールを公開されたみたいで。

トキメキは大事ですね。
常にじゃなく、たまにね。

私は朝から晩まで仕事&家事をして一度も家で座ってないのに、主人は仕事が明けると本屋やコンビニをぶらぶらしてから帰って来て、ソファにゴロン。ぼよ~んとしたおなかを出して「ゴハンまだ~??」と催促されると、正直「イライラ」します。
でも、ずっと無視していると、主人に「そばに来てよ」と言われる。
するとトキメクのです。
でも、それも(飛びつきたいところを頑張って)無視すると、腕を取られ、「何怒ってんの?チューしてよ」と不安げな(捨て犬みたいな)顔で見られると、キュンとなるのです。

また、友人が遊びに来ていると、私はあんまり主人にベタベタしませんよね。それは友人の前だからなのに、主人は不安になって、私ばかり目で追うのです。
で、友人がトイレに立った時に主人がさっと近寄って来て「おかえりのチュウは?」。ここでまたトキメキます。
恋愛時代も同じ。
主人が「今晩5分でもいいから会いたい・・・顔が見たい・・・」とメールしてくると「昨日会ったじゃん。私は仕事終わったらエステに行きたいし、晩は○○ちゃんとサウナに行きたいし、たまにはひとりでボーっと夜更かしたい」と思います。
でも、ゴリ押しに負けて会い、「今日はどうしてもnanacoに会っておきたかったんだ。明日の晩から出張なんだ。一ヶ月会えない」と言われると、「へえー・・・そうなんだ、ふうん」と言いながら、もう涙ダー。「泣いてんの?嬉しいなあ」と抱き締められて「ごめんなあ。毎日何回もメールして、朝と晩には必ず電話するからな」と言われ、もうドキドキとトキメク私。

ベタな恋愛小説がベタで臭くて恥ずかしくていまいちなのは、現実の恋愛に近いからだと思います。

友人夫婦の話でも、そんなに円満な夫婦でなくても、たまに体中かゆくなるようなノロケを聞かされますしね。

私も、tositamaさんの彼氏のような人と付き合ったことあります。
男前なのでめちゃくちゃもてる人で、きれいな女性のアクセサリーみたいになっていました。
最初は私なんて相手にしなかったくせに、私が「あなたのことを一番わかってるのは私」みたいなことを言い、影で尽くすと私にのめりこんできました。
最後は私が彼を好きではなくなり、最終的に私からフリました。全く未練なく。めっちゃ泣かれましたよ。
tositamaさんの彼も、きっとあなたのことが好きだと思います。
でも、きっとあなたには合わないと思う。直感でそう思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

本当ですね、えんえん続くあなたのノロケ話を読んで私も赤面しました笑
彼の話をすると、女の子は誰でもそうですよね。ほんとうに好きなら。

彼のような人を振り向かせたところまでは一緒ですが、あなたはまだドキドキがあったんじゃないですか?振り向かせる過程や、恋人同士になってからも。しだいに彼よりも立場が上になり、飽きたのでしょう?なんかわかるんですけど、私にはそういう達成感も無いです。別に片思いを楽しんだわけではないし、競争相手もいないし、簡単に振り向いたので。

お礼日時:2008/08/27 01:46

一通りtositamaさんの質問文、皆様への回答を見させて頂きました。


お二人には"言葉"が足りないと思います。素直に恋愛を楽しみたい旨を伝えてみたらいかがでしょうか?言葉で。
現在お付き合いを始めて1ヶ月強という所ですよね?ここでお別れしてしまうのは正直もったいないと思います。
受身の彼が自分の事を話さない、過去を知らないとお礼文に書かれていましたが、そのような事を語り合う雰囲気、機会がありましたか?
tositamaさんはまだ、受身な彼とじっくり話合う機会が無かったのではないですか?
私が思うに、彼は言葉数が少ないだけで、tositamaさんとの先の事考えていると思いますよ。結婚相談所に入会している訳ですので…。
きちんと会って、のんびり出来る雰囲気のいい場所でじっくり話し合ってみたらいかがですか?
お付き合いの最初は言葉でのコミュニケーションが本当に大事ですよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

正直、彼にはもう未練が無いのです。
足かせのようだった彼と距離を置けて、心底幸せなのです。

次の彼とも、もう、だめかなと思っています。
トキメキは感じるのですが、結婚するには、彼の想いが浅い、軽いのです。

難しいですね。

お礼日時:2008/08/27 01:40

tositamaさんこんにちは。


tositamaさんは以前の質問にも答えたということもあり、その後もずっと気になり常に見させていただいています。

ということで、しつこくまた回答してしまいました。

#63のお礼に書かれていた彼に対するお別れメール、「40代のメールとは思えない」とか「幼稚なメール」など厳しい意見もありますが、私はそうは思いません。
とても素直にご自分の気持ちを書かれていると思うのです。
「嫌み」と表現されている回答者もいらっしゃるようですが、私はむしろ彼に対する不満をきちんと伝えていていいと思います。
おそらく彼はtositamaさんからあのメールをもらい、初めてtositamaさんがどんな気持ちでいたのかがわかったのではないでしょうか。

私はtositamaさんより年上ですが、今のtositamaさんと同じ42歳の時から16歳年下の彼と付き合っています。
彼は私と付き合う前に4人の女性と付き合った経験があるそうですが、全員年下か同い年だったそうです。
その彼が、信じられないことにひと回り以上も年上の私と付き合って「年上だという感じがしない」と言うのです。
20代、30代の方からすれば、「40代の恋愛は大人の恋愛だ」などという想像をされているのかもしれませんが、恋愛に関してのみいえばいくつになっても変わらないと思っています。
好きな人と手を繋ぎたいとかイチャイチャしたいという気持ちって、おじいちゃん、おばあちゃんになっても変わらないと思うんですよ。
私と彼はしょっちゅう「愛してるよ(ハートマーク)」みたいなメールを交わしていますし、会えばいつもベタベタです。
40代後半同士で再婚し今新婚ほやほやの友人がいますが、いつものろけ話を聞かされ若い新婚夫婦と何にも変わりません。
ただ、中高生の恋愛と違うのはそれを絶対人前ではしないことかな。
あくまでベタベタは二人きりになった時だけなので40代になるとベタベタしないと誤解されているのではないでしょうか。
私は恋愛以外の部分でちゃんと40代にふさわしい行動や言動をしていればいいと思っています。

だからtositamaさんも無理して自分を抑えようとか変えようとか思わず、彼とイチャイチャしたり甘えたりしたいなら今のまま自分に素直に恋愛すればいいと思いますよ。絶対に!!!
今回は強くこのことを伝えたくて回答しました。
tositamaさんのこと、前の質問からずっと見ているので他人のような気がせず、何だか友達の恋愛相談にのってるような気分になっちゃってます。tositamaさんのハッピーエンドを見届けたいと思う私です。

(#39の私の回答にだけお礼をとばされているので、「もしかして気を悪くされるようなこと言っちゃったのかな~」と気になります。
もしそうだったらごめんなさい。)
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この回答へのお礼

すみませんでした。
お礼を飛ばしたのは、単にミスです。

メールに共感して貰えてよかったです。
私はたいがい私の方が年上なので、年相応のメールは相手には威圧になると思い、わざと砕けた感じにしています。

私は事務連絡をしたいわけではありません。
恋人同士のメールをしたいのです。

ベタベタはもちろん、二人の中だけですよね。
彼とは仕事や政治の話もすれば、アホな話やHな話もしますよね。
そういうのは、彼とだけですよね。

良かった、私は普通ですよね。

お礼日時:2008/08/27 01:36

NO.40です。



私もメールにびっくりしました。
普通、tositamaさんがそういうメールを送ってきたなら彼は電話くらいかけると思うんですよね。。

>なーんて・・・○○が決めたことなら僕は涙を飲んで受け入れるよ。悔しいな。僕が○○を好きだと伝え切れなかったことが」

にやけて鼻くそほじりながらメールしてそうって思っちゃいました。。
全く未練無くラッキーくらいに思ってそう。
大なり小なり別れの返事をメールで済ますってつまらないですよね。tositamaさんはさよならを告げたほうだから話したくもないでしょうけど。恋愛ってそういうものじゃないですよね。

これはあなたに夢中だった男がすることじゃないですよ。普段の行動からもそう思えました。猫の世話していた時にメールが無かったのは自然消滅を狙ってたの?って感じ。そうでなかったとしたら彼頭悪い。だからtositamaさんを悩ますような相手ではないと思います。その価値なし。

今度のお相手はどんな感じの人ですか??
わたしもかき氷の彼みたいな人とちょっとデートしたことあったんですけど充実感ゼロでした。無味乾燥というか無機質。tositamaさんと同じような過程を経験したなって感じです。今は結婚予定なんですけど、私のことを思いやってくれる度合いが全然違うんです。だからきっとtositamaさんにもそういう相手が現れると思いますよ。トキメキはちょっと減少というか抑え気味になりましたが。。

絶対がんばってください。
結婚相談所も職場でもどこで出会ったって出会いは出会いなんですから。早く素敵な人が現れること祈ってます。
お忙しいんでしょうけど社会人サークルに入るとか無理なんですか??そういうとこで恋愛に発展する人結構多いみたいですよ。
猫もきっと応援してくれるはず。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お別れメールに電話をかけてくる彼なら、もっと好きになっていますってば。
しかも、まだ、彼は待っていますので。
どんなに夢中な女性に対してでも、彼は彼なんです、きっと。
いろんな男性がいるんですよ。わかって下さい。わからなければ、しかたないです。

今度の彼は、若すぎるのです。恋愛に盛り上がっていて、「私」が見えてません。
「こんなに早く理想の人と出会えるなんて!早く結婚したいなあ。結婚しても、「俺の彼女・・・」って人前では言いたいなあ。活動休止にしようよ(結婚相談所の活動を休止すれば、お金が戻ってくる。彼は私と出会って相談所に休止を申し出たらしいが、最初の○カ月は休止できないと言われたらしい。私は他の男性とも付き合いたいので、休止する気はゼロです)」

頑張りますよ。結婚したいですから。

お礼日時:2008/08/27 01:31

No.67、No.70さんも回答されていますが、


私も質問者さんと彼とのメールの内容は、少しビックリしました。

結婚を考えている相手から別れたいってメールが来たら、
すぐに電話をしませんか?冷静にメールを打てるのでしょうか?
会って誤解を解こうとしないのでしょうか?
オクテだからできないのでしょうか?
疑問ばかりです。
そんな彼なのに、自分のことを待っているって安心している
質問者さんにも疑問です。
結婚相談所なので、ダメだったらじゃ次の人って感じなのでしょうか?
せっかく、何かの縁で出会ったんだからもう少しお互い自分の気持を
相手にぶつけてみてもよかったと思います。
でも、次に向けて前向きに頑張っておられるようなので、
その彼については、もういいかもしれませんが、次に「この人かな?」
って思う人が現れたら、もっと素直に自分自身を出してみては
どうですか?
少しきつい意見になってごめんなさい。
応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

いいえ。世の中には色んな人がいるんですよ。
彼は私のことが好きで、私のことを、待っています。
私のうぬぼれとかではないのです。
本当に、待っているのです。
「知り合いに、結婚する権利はあげるから別れる権利は俺にくれって言う男がいるんだ」と私が言うと、「・・・(5分の沈黙)それでもいいかも。・・・結婚して?」と言われました。
デート中も、「帰りたくない」の一点張りでした。

彼には友人がいません。
出会ったばかりの私しか、彼にかかわる「人間」はいません。

そういう人なんですってば。

わからない方には、わからないと思います・・・。

お礼日時:2008/08/27 01:22

こんにちは。


色々な意見が出てますね。
結局「丸投げの彼」とは相性が悪かったんですよ。
それだけの事です。
どう頑張ってもうまくいかなかったと思います。
それに別に別れて惜しい相手でもないですよ。
あれこれ深く考えないで、次行きましょう!

猫ちゃんの様子は如何ですか?
きっと猫ちゃんと質問者さままとめて
「一緒に幸せになろうね」と言ってくれる人が
現れますよ。

>女性の方へ。
初めて一線を越えた男性は、それまでの男性とは違いましたか?何が違いましたか?それは決定的なものでしたか?

初めての男性は結婚した人でした。
彼以外の人とは出来ないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「丸投げ」の彼と距離を置けて、正直、ほっとしています。
もうひとりの彼とは先日デートして、やっぱり若すぎるなあ、と思いました。もう40過ぎると昼間に出歩くのがつらいのです。日焼けがつらい。日傘差しちゃいますからね。彼が「オバサンだっ」と目が覚める前に、別れなきゃな~と思ってしまいます。

ダンナさんがはじめての人と言うのが、理想ですね。

お礼日時:2008/08/27 01:15

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妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
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私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
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でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
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ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
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Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

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でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q結婚相談所で出会った男性たちに、失望。アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、3000円でいいですよ」という風に言われます。
「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『3割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ^^」と男性は言います。
でもレジのところで値段を見ると、「合計6050円」だったりします。50円私より高く払ったからって、「いえいえ^^」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。

「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ!次はおごってね」と言いました。(「次はおごってね」と言うなら、「いいよ!」って、おかしくないですか^^;?(
そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール3杯とおつまみ一皿で私は1万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。
高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか?」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。

後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。
そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「1000円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ!」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。

また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。

それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。
深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。

恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。
いつもいつもがっくりです。

私がおかしいのでしょうか。
アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚しても家計にセコそうで
域が詰まりそうで不幸になるのが目に見えるようです。

>だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多い>です。
>それなのに、デートはみなさん割り勘です。
そんな男達だから結婚出来ないんですよ!

結婚は一生の問題ですから妥協は良くありませんし
理想や希望があるのは誰だって当然のことです。

質問者さまは おかしくなんかありませんよ。
ごく普通の女性だと思いますよ。
今に良い方が現れる事を願っています。

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q「好き」ではない方との結婚の決め手について

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいないとも思っています。いわゆる妥協点ですよね。「好き」と一言で言っても、恋愛感情のような好きだけでは結婚出来ない(恋は盲目ですから、冷静に判断しないと)と思いますし、情と愛情の違いもよく分からなくなってきました。

私自身、結婚=忍耐だからそんな大変な思いをしてまで結婚したくないと考えていました。
しかし年を重ねるごとにその考えも変わり、結婚はしたいなと思うようになりました。何よりも子供が欲しいです。
周囲の結婚と子供を産む年齢を考えると、焦り始めています。(20代後半)その焦りから結婚したいだけかなとも思ったりはします。だからといって焦って結婚しても良いことがないのも分かっています。「結婚」というのは当人同士の問題だけではない大変なことですから…そんな簡単にはできません。
ですが私には、この先一人で居るという将来像はありません。いつかは結婚して子供を産んで…という生活を考えています。しかし、その「いつか」が分かりません。
(自分で決めるコトですから当然誰にも分かることではないですが。それを考えるに当たって)
この人でいいのか…
恋愛相手と結婚相手…
どの程度の愛情で決断できるのか…
判断が出来ません。

最近、私の周りで好き婚ではない結婚をした人がいます。旦那は好意を持っていて、でも嫁は断り続けて、結局付き合って(スピード)結婚しました。その理由を聞いてみたら、恋愛感情の好きではないけど、相手のことをすごく尊敬しているとのコト。自分の事を良く理解してくれる、こんなに想って大事にしてくれる人はいない、といった感じでした。
私が今お付き合いをしている方もそんな感じで、私の事をとても想って大事にしてくれますし、良き理解者で、こんなに良い人は他にいないのではないかと思います…が、私自身の彼に対する「好き」という感情が抜けているのです。でも彼のことは尊敬していますし、弱い部分を支えたい気持ちもあります。しかし最近、どっぷり寄りかかられて重く感じてきている部分もあり、結婚生活を考えたときに、彼を支えていけるか不安になりました。好きならばこそな部分が抜けているからだと思います。彼も私も良い年齢ですし、先がないならお互いのためにも早く決断しなければと思っています。


話がまとまらず長文になってしまい申し訳ありません。
同じような状況の方や、それで結婚された方、既婚・離婚された方など、色んな角度から考えてみたいので、どうか教えてください。

読んで頂いてありがとうございました。

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいない...続きを読む

Aベストアンサー

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほうが楽だけど、(嫌なことを言いますが)子供を生んだら必ず幸せになれるってわけじゃないのだし。

もっとご自分の中で「自分の人生の優先事項は何か」がはっきりすれば、「ピン」とくるようになるんじゃないでしょうか。

私は貴女の年頃は全く結婚出来るなんて思えなくて、30代後半まで一生独身だろうと思って過ごしていました。
40間際で今の相手と出会い、すぐ「ピン」ときて2ヶ月後には結婚の約束をしていました。

20代の頃なら絶対選ばないような人を選びました(笑)。
世間一般的な条件に照らし合わせると難アリの人ですが、ちゃんと仲良く暮らせています。

今の配偶者と出会った時に、いろんなことが腑に落ちました。
ずっと結婚出来なかった理由とか、自分が結婚に何を求めていたのかとか。
それまでボンヤリしていたものが明確に見えた気がしました。

単に仲が良い事と、結婚して何十年も一緒に暮らせるかは別の問題なのです。
結婚相手に「ピン」とくるかは、相手側に何か不足があるかどうかの問題ではなく、自分側の問題(=自分の要求がハッキリしていれば的確な相手をチョイス出来る)なのだと思います。

結婚に伴う妥協や忍耐については、妥協や忍耐の代わりに何が手に入るかで価値が変わってくるのではないかと思います。
人の短所は大抵長所の裏返しなので、長所がかけがえのないものなら短所は妥協や忍耐で許容することになるでしょう。

この場合も大事なのは「自分の人生の優先事項は何か」であって、それがはっきりすれば妥協も忍耐も可能だと思います。

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほう...続きを読む

Q好きなタイプではない人との結婚&婚活について

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです)
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や
条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら...続きを読む

Aベストアンサー

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人...続きを読む

Q良い人なのに好きになれないのはなぜ?

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で自分を抑えているような感じなのです。
しかも、その嫌なところも、致命的な欠点ではなく、お付き合いして行くうちに治してもらえそうな小さな事ばかりです。
私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

ちなみに3ヶ月ほど前に、仲良くなった男の人は、何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました。
その人は結局彼女持ちだったので、すっぱり諦めました。そんな頃に出会ったのが、この男性です。
どうしたら、素直に人を好きになれるでしょうか?また、このような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後の体験談を聞かせていただけませんか?
よろしくお願いします!

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で...続きを読む

Aベストアンサー

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱暴でカザツだが行動力のある人
 ・なにか危険な香りがする人
なのかもしれません。

前者の「頭の中の理想の人」を選択すれば、一般的に言われ理想とされる、平穏で生活に苦しむ事なく幸せに生きていけるかもしれません。
後者の「心の中の理想の人」では、反対に苦労するかもしれない、生活苦になるかもしれな、でも一緒に泣いて笑って生きていけ充実した生涯になるのかもしれません。
このように、頭(理想と思い込んでいるもの)と心で求めているものに少し違いがあるのでしょう。

今回の男性は前者なのではないですか?
選べば理想どおりになり何事もなく平々凡々なお付き合いが容易に想像できる。しかし、それだと何かなに物足りないと思っているのでしょうね。どこかで「頭の中の理想」と「心の中の理想」の折り合いをつければ良いのだと思います。

贅沢で心が狭い人間なのではないですし、ご質問者様が悪いという事でもないと思います。
普通の事なのではないかと思います。
 

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱...続きを読む

Q男性の方、ときめかない女と付き合おうという気持ちって理解出来ますか?

彼が私を受け入れてくれました。
嬉しいはずなのに、泣いています。

彼は前カノを何年も好きだった。何年かぶりに
会ってもドキドキして「俺、これは参ってるわ」と思って3度目の告白をしてOKをもらった。
1年半付き合った。
彼は前カノを好き過ぎて何でも言いなりになって喧嘩を1度も出来ず彼女から「私は人形では無い」と言われ去られた。
はっきり「前カノは好き過ぎた」と言います。

私とはケンカも多いです。言いたい事言い合う感じです。
私はずっと彼にドキドキしています。
でも、彼は私にドキドキしていません。
抱き合っても安らいでると言い、ドキドキという鼓動は彼の胸からは聞こえません。
彼は「エッチやキスよりこうして抱き合ってるのが好き。いつもエッチしたい訳じゃない」と言います。
私はもっと情熱的に求め合いたいのに(それは彼に伝えてあります)。

「もう出会ってだいぶんたつんだから今更ドキドキも無いだろ?」
「でも私はドキドキしてるよ!」
「いいの。俺、前カノの時みたいなのは嫌なの。こんな風にケンカ出来て落ち着ける関係がいいんだから」
「でも、ドキドキする女が出てきたら、私なんかどうでもよくなっちゃうよ」
「俺、そういう性格じゃないんだけど」

それは嘘だと思います。
恋愛のドキドキ感は止められないし、苦しいし、相手を求めてやまないものだと思います。

恋人として付き合い始めたばかりなのに「ときめかれない女」なんて辛いです。
結婚や年数のたった恋愛ではなく付き合い始めたばかりなのに。
男性はときめきが無くても恋愛対象なのでしょうか?
ときめきが無いなら「友達」で充分ではないでしょうか?
私にときめかないから彼はエッチやキスより抱き合ってるだけの方がいいのでしょうか?

★女性にときめきがいるのは分かりきっています。
★他の質問もしていますが、全てお礼、締切します。

彼が私を受け入れてくれました。
嬉しいはずなのに、泣いています。

彼は前カノを何年も好きだった。何年かぶりに
会ってもドキドキして「俺、これは参ってるわ」と思って3度目の告白をしてOKをもらった。
1年半付き合った。
彼は前カノを好き過ぎて何でも言いなりになって喧嘩を1度も出来ず彼女から「私は人形では無い」と言われ去られた。
はっきり「前カノは好き過ぎた」と言います。

私とはケンカも多いです。言いたい事言い合う感じです。
私はずっと彼にドキドキしています。
でも、彼は...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、彼は、大人の恋愛をしていると思います。
ドキドキも良いかも知れないけど、男として落ち着けるのが一番です。
恐らく恋愛より一歩踏み込んだ感じで、mimirinn24さんと付き合っているのだと思いますよ。
「美人は3日見たら飽きる」って言葉聞いた事ありませんか?
mimirinn24さんの事を卑下している例えではなくて、男はドキドキよりも居心地を求めるものです。

mimirinn24さんの求めている恋愛のカタチの男は、去っていきます。
疲れるから…
mimirinn24さんから安心が得られる(落ち着ける)から付き合っている。
友達には、落ち着きを求めませんよ。
少なくとも落ち着きを得られる女性から男は去りません。
何かあったとしても、必ず戻ってきます。

多くの男は、恋愛の始まりにはときめきが必要とするかもしれませんが、恋愛そのものにときめきを必要としません。
男にとって、Hしたい女と一緒にいたい女は違うのです。
平たく言えば、少女的なときめきを男は求めていないという事ですね。
最終的に男は、生活的な安らぎを求めるものなんです。

よって
>男性はときめきが無くても恋愛対象なのでしょうか?
恋愛対象です。
>ときめきが無いなら「友達」で充分ではないでしょうか?
それだけなら、「友達」で充分です。
>私にときめかないから彼はエッチやキスより抱き合ってるだけの方がいいのでしょうか?
抱き合っているだけでも、十分落ち着けれる。
「だけの方がいい」とかいうレベルの問題ではないですね。

まぁこれがわからないと、mimirinn24さんは一生独身でしょうね。

う~ん、彼は、大人の恋愛をしていると思います。
ドキドキも良いかも知れないけど、男として落ち着けるのが一番です。
恐らく恋愛より一歩踏み込んだ感じで、mimirinn24さんと付き合っているのだと思いますよ。
「美人は3日見たら飽きる」って言葉聞いた事ありませんか?
mimirinn24さんの事を卑下している例えではなくて、男はドキドキよりも居心地を求めるものです。

mimirinn24さんの求めている恋愛のカタチの男は、去っていきます。
疲れるから…
mimirinn24さんから安心が得られる(落ち着ける)か...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む


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