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夫が何の反省もなく、ウソを繰り返します。女癖も悪く、何度も浮気をします。
ちょっと責めると家に帰らなくなり、浮気相手の家に何日もいたり、そのアリバイを平気で友人にお願いします。
私からは特に指摘はしませんが、その友人にも平気でウソをついています(職業、年齢、学歴、家族構成、過去の行いなど)。
会社もよくウソをついて休んでしまいます。時には入院していただの、体がまったく動かないなどの、人を本当に心配させるウソもつきます。
約束してもドタキャンもあります。
しかし、妻の私が言うのも何ですが、夫は魅力的な人で、口も達者で、カリスマ性もあるようで、会社を休んでもウソをついても人には好かれるので、本当に困ることはないようです。仕事も成功しています。
ただ、私は浮気など我慢できないことも多く、辻褄の合わない発言も多いためそれを指摘すると、逆切れされます。
別れようとは何度もしたのですが、別れるのは嫌なようで首を縦に振ってくれず、真面目になると約束し、結婚生活を何年も続けていますが、
浮気癖や虚言癖は直りません。私とケンカした理由なども、友人たちにはウソをつき、私が悪者になることも多いです。
浮気の証拠や女性の家に泊まった証拠もありますし、浮気相手とも話したことがありますが、
前の彼女や浮気相手たちは、彼をキライになるどころか、彼のことが好きで恨みもないようで、本当に嫌われることがない人なのです。

頭も良く、人づきあいも上手で、仕事もできる人ですが、
反省もせず嘘を繰り返し(毎日1つはウソをついています…)、
私が怒ると「もうやらない」と言ってはまた同じことをするなんて、精神的に夫は問題があるのでしょうか?


私も嫌いになり切れないからこそ、今も離婚せずにいますが、
夫や夫のウソにも気がつかない夫の周りの人たちと接していると、
夫の嘘に対して怒る私の方がおかしいんじゃないか、とさえ思えるほど、精神的にまいってきています。
不眠症にもなり、夫よりも私が先に病院に行ったほうがいいのかとも悩んでいます。
夫のような人っているのでしょうか?
夫も私も30代後半ですが、子どもはいないので、今のうちに逃げるようにしてでも離婚をした方がいいのか、
夫を愛してはいるので、なんとか彼が治るように協力するべきか悩んでいます。
どのように接すれば、彼の不誠実なところや虚言癖は治るのでしょうか?
私はどのように接するのがいいのでしょうか?
夫のような方と結婚やつきあったことのある方、教えてください。

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A 回答 (10件)

旦那さんのような方をお見かけしたことがあります。


その方も、社会的に成功した方(経営者)でしたね。
周囲の人にも恵まれて、今も事業は順調に拡大しているようです。
わりと誰からも好かれていたので、同じ部屋にいるのも苦痛なほど彼のことが苦手だった私は、自分だけおかしいのかと苦しんでいたことがあります。

ただ、後によくよく話を聞いてみると、彼のまわりの人(彼に気に入られている人)からの評判はよかったですが、彼に嫌われている人とか、うんと下の立場の人からは「怖い」「何を考えているかわからない」「腹黒い」と嫌われていることも多いようでしたが。
言っていることすべてがウソのように思えました。
でも、ウソを言っているうちに、それが周囲の「真実」になっていくようでした。

結局、どうしても苦しいので会社を辞めましたけど正解でした。
あの経験からはいろいろ学びました。

「良心のない人」というのはいると思います。
人を思いやるような素振りを見せることもあるけど、それも「自分がどう見えるか」を計算してのことです。
それはたぶん生まれつきなので治らないんじゃないでしょうか。
私はあんまり嫌いな人っていないし、誰にでもかわいいところってあると思っているのですが、あの彼と相対したときは、どうにも気持ちが通じ合えないような薄らぐらい怖さを常に感じていました。

ある意味で、大物なんだと思います。
そうやって罪悪感がなく、腹黒いからこそ、魑魅魍魎うずまくビジネス界をうまく渡っていけるのでしょう。それも一種の才能だし、その才能に助けられる人も多くいるからこそ、たくさんの人がまわりにいるんだと思います。

でも、一生を近しく一緒に過ごす相手ではないと思います。
彼のことをお金の運び屋と割り切って優しくできる、彼と同じくらい腹黒い女性か、彼の言うことを何でも頭から信じる頭がお花畑の女性しか、ストレスにやられずに彼と一生付き合いつづけることはできないと思います。
彼を変えることはできないと思うので、よくよく考えたうえ今後についてご決断くださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
変えることはできないのですね。
よく考えて決断してみます。

お礼日時:2008/09/27 23:04

あなたの夫はサイコパスだと思われます。


ウィキの精神病質の項を参考として貼っておきます。
サイコパスについては、他にも検索すればいっぱい出てきます。
本なども出ていますので、読んでみることをお勧めします。

>夫のような人っているのでしょうか
→25人に一人の割合でいるみたいですね。

>どのように接すれば、彼の不誠実なところや虚言癖は治るのでしょうか?
→おそらく治らないと思います。

>私はどのように接するのがいいのでしょうか?
→これ以上傷つけられたくなかったら、一刻も早く彼と別れて離れるべきです。

サイコパスは怪物です。
決して小説の世界ではありません。
実際にいる人間の形をした怪物です。

参考URL:http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B2%BE%E7%A5%9E% …
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
読んでいてとても恐くなりました。
そうではないことを祈るばかりです。

お礼日時:2008/09/27 23:10

はじめまして。


私の彼とよく似ているかな?と思いました。
私の彼は経営者で、出会った当事は「人を引っ張る力と魅力があり、なんて生命力がある人なんだろう!」と感じました。今もそう思ってはいますが。

3日に1度ペースで会っていたのに、会わない日は毎日電話してきて、2~3時間、長いときは5時間も話していたり。本当に話題も豊富で楽しい。相手を退屈させないし、とてもマメです。
結局、毎回彼のマンションへ通うのが面倒くさくなり2ヵ月目には同棲してました。

現在同棲2年半ですが、
これまでに分かった事。
付き合い当初↑私に電話していたとき、同じ様に他の女(飲み屋)にもマメに電話していた。=当事本命だった私と話たかった、のも事実でしょうが、それ以上に彼自身が寂しがりやという事。今もですが、常に電話しています(仕事関係ですが)
交際1年目を過ぎた頃から、また飲み屋の子ともコソコソ連絡を取るようにもなりましたね~・・・。
ウチの場合は、お店以外では会っていないようですが、誕生日には花束を贈ったり、モーニングコールをさせたり、、、やっぱりマメです。
それで何度も喧嘩になりましたが、彼はあっけらかんとしてます。あっけらかんとされるので、いつまでもグチグチ小言を言う自分が悪いのか?とさえ思ってしまいます。。。(そう思わされてるのかな?)
最初は謝っていましたが、最近は逆切れするのでかなりストレスです。
決してハンサムではないのに、人を惹きつける魅力があるんでしょうね。私もその一人なんだと思います。
憎めないから逆に辛いというか・・・・。質問者様もそうですよね?
いっそ嫌いになれれば楽なんでしょうが、ほっとけないと言うか。
なので、彼が病気なわけでもないし、結局、そんな奔放に生きている人の周りには、私やkamome36さんのように、なんだかんだ言ってもそれを許し、受け入れる人がいる、それだけなのだと思います。
旦那様や彼のような人は、とくに私たちのような人間?(私の場合、面倒見が良いとか母性が強いとか・・)を取り込みやすいというか。
私達がいなくなっても、私達と同じタイプの女性は沢山いますから、また彼は受け入れられ、性格が変わるなんてことはないと思います。
実際、彼の元カノもそうでした。
かなり献身的に十数年も。浮気で何度も泣かされたそうですが、それでも別れきれなかった。子供ができ、彼は責任を取りませんでしたがそれでも離れなかった。そんな彼女だったからこそ、長く付き合っていたのだと思います。彼女は今でも彼を憎んでません。
彼は自分大好き人間です。頭もいい。自分に都合のいい言い訳ばかりするけど、説得力もある。自分のいいようにしたい。たとえ力で押さえつけても・・・。

#7、#8さんの回答を読んで、かなり頷けました。
彼の元従業員??と思うくらいで正直驚いてます。。。
実際に、前の事務員さんは私が会社に遊びに行く度に「家でもこうなの?よくやっていけるよね・・・」と言っていましたが、1年も経たないうちにノイローゼで辞めてしまいましたから。
旦那様が荷物を取りにきて「普段は気の強い嫁なんですが・・・」とやんわり言っておられましたが、最後は「裁判してもいい」とまでおっしゃっていました。

>彼と同じくらい腹黒い女性か、彼の言うことを何でも頭から信じる頭がお花畑の女性しか、ストレスにやられずに彼と一生付き合いつづけることはできないと思います。

私が言うのも変ですが、なんか頷けます。

なんだか、何の回答にもなってなくてすみません・・・・。
ただ、私も悩んでますよ~。なんで私ばかりが?とか、こっちが鬱になるんじゃないかと思うくらい・・・。実際ストレスで爪カンジダになりました(ストレスのせいで抵抗力が落ちたせいみたい。苦笑)こんなになってまで彼と居る理由があるのか?と何度も自問自答もしましたよ。


解決法ですが、これはもうズバリ「許す」以外ないと思っています。ひたすら許す。受け入れる。
どうせ変わらないことを悩んでも、本当に自分が持たなくなっちゃいますから。そんな彼に魅力を感じ、離れられない自分がいるのなら、ですけどね(^^)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「許す」というのは大変なことですね。
jimfailさんも悩んでいらっしゃるのですね。
>そんな彼に魅力を感じ、離れられない自分がいる
本当にそうなのか、じっくり自分を振りかえってみます。

お礼日時:2008/09/27 23:09

私の勤務先の経営者がそっくりです。

仕事上関わりあわなければなりませんが、いい加減な話ばかりし、都合悪くなると社長のミスも私のミスにされてしまいます。顔も見たくない程大嫌いですが、仕事も見つからないご時世ですので極力むかつきがないように接点を最小限に留めています。他の社員もまともに社長の話を信じません。私も半分嘘としてきいています。わたしはもし、結婚相手がKamome36さんの旦那様のような人だったらいくらイケメンでも別れます。嘗められてはいけませんよ。嘘ついても許して貰えると甘くみているのでは?
経営者なら権力(パワハラ)があるので我慢はしょうがありませんけどね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
sazansukiさんも、お仕事上で大変ですね。
甘くみられている、というのか、なんというか。
うまく表現できなくてすいません。
なめられないように頑張ってみます。

お礼日時:2008/09/27 23:02

>夫のような方と結婚やつきあったことのある方、教えてください



このような方との結婚や浮気はありませんが、職場にいました。
本当に魅力的なんですよ。
話題も豊富で 話術も巧みです。
煽動者としての能力があるのです。
詐欺師にも魅力的な人は多いそうですよ。
一時的に相手を引き込むのです。
ただ 嘘で塗り固められていますので 長期的な親密な関係を他人と作り上げるのは難しく、自分の舞台裏(嘘)を知っている人間に対しては 逆恨みとも言える恨みと猜疑心を密かに抱いています。
彼らは自分の嘘に酔い騙されてくれる相手が大好きです。
でも 嘘を見破った相手は嫌いです。
でも 嫌いでも下手に離れればいつか嘘を皆にばらされるので 離れる(離婚)も簡単にできずストレスをため込みます。
自分の嘘をばらされないように ばらされた時の為に 少しずつ嘘を知っている人間の評価を落として 周囲の信用を無くさせたり、わかりやすい嘘をつきそれを謝罪しないことで傷つけて「自分の嘘を知っている」ことに対する罰を与えます。

精神的にMでこういう形の関係が好きなのであれば婚姻を続けるのもいいですが 違うのならこの奇妙なSMプレイの場から去った方がいいでしょう。
彼の虚言癖は 本人の性格であるか もしくは病気です。
治すには素人には無理でしょう。
それに長い時間かかるでしょうが、彼の性格や嗜癖のためにあと30年くらい費やす覚悟はありますか?
それから お子さんは作らないことです。
質問者さんは大人で もう自分の価値観や自己確立が出来てますが まっさらな何も知らない状態の子供が そういった虚言癖のある人間の側にずっといることを想像してみてください。
しかも その嘘つきに今から始まる人生を預け、価値観をもらうのです。
そんなこと出来ますか?
嘘ばかりつく人間を 自分の子の側に近づけたいですか?
これがあなたのお父さんで私が一生のパートナーに選んだ人よ と胸を張って言えますか?

夫に寄り添うつもりならば 長い歳月と彼にすべてを捧げる覚悟が必要なので 子供を産み育てる余力は無いでしょう。

>夫を愛してはいるので、なんとか彼が治るように協力するべきか悩んでいます

質問者さんが愛しているのは誰ですか?
質問者さんが望むのは「虚言を吐かない彼」ですよね。
でも 彼が虚言を吐く人です。
彼の魅力の大半は その虚言で成り立っているのですから それが無くなればそれは彼で無くなります。
彼をまるっきり別の人間に変えることを望むのは 思い上がりかもしれません。
それに 彼に治す気が無ければ治るはずもありません。
彼を治す気にさせることが出来てから悩むことでしょう。

>どのように接すれば、彼の不誠実なところや虚言癖は治るのでしょうか?

他人の接し方によって変わるものでもありません。
ただ 自分に対して嘘をつかないようにする方法はあります。
質問者さんが彼よりも圧倒的な強者になり、一つの嘘がどれほどのダメージを彼に与えるか思い知らせることです。
言うなれば 幼い子供と親くらいの圧倒的な能力差と権力差が必要です。
そのくらいの差があっても難しいでしょう。
質問者さんは 自分にどのくらい 相手の思考や価値観をコントロールするスキルがあると考えてますか?
彼に一生を捧げ 彼の人格を変えることをライフワークとする覚悟が自分にあるかどうかです。
くれぐれも お子さんをそれに巻き込まないでください。
自分の親兄弟も自動的に巻き込まれるということも忘れないでください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通り、
子どもは巻き込みたくないので、子どもが出来るまでに結論を出します。

お礼日時:2008/09/27 22:59

落ち着いて聞いて頂きたいと思います。

まだ、どなたも指摘しておられませんが、ご主人は自己愛性人格障害者の恐れがあります。

私は結婚相手ではなく、幼少の頃から付き合いのあった遠戚の者にこういう人がおり、大変な思いを繰り返し味わいました。私だけでなく、親戚一同が酷い目にあったと言っても過言ではありません。

質問者さまの苦しみに同感します。世間では12人にひとりにこの障害があるそうです。知らないで接して犠牲になるのは近親者です。

質問者さまは実にまっとうな健常に神経を持たれており、このようなご主人に違和感を持たれるのは当然です。そしてこういう組み合わせで精神的に参ってしまうのは必ず健常者の方で心療内科などで初めてお相手の方に障害があることを知らされて事実に目覚めるというのが通常の様です。それに本人は自分を肯定していますので決して自分が欠けた人間であることの自覚がありません。もし、カウンセリングを受けても治癒するのに長い時間がかかると聞いています。

結論からいうと、ご主人の責任だけではなく、何らかの原因で心にかけた部分ができてしまったからだとしか考えられません。残念なことですが、人への愛情を持ちにくいという面があります。それから思わず嘘が口から滑り出してしまうという性質があります。

魅力的で口達者でカリスマ性があるというのも大きな特徴です。最後に窮地に立たされると泣き落としをします。これが書いてありませんので
素人の私にははっきりと断定していうことは出来ません。唯、大変、大きな確立で病の恐れはあると思います。

冷静になり、この病に関するサイトは多くありますので参考になさってください。かつての質問箱では精神科の医師が自分が菩薩にでもならな
ければ無理ということと年がいくとましになる可能性もあるとこの二つのことを言っているのを見ました。質問箱にも割と回答が寄せられていますのでご覧になってみてください。心療内科に行ってご主人の行動をすべて打ち明け、医師の判断を仰ぐ方法も賛成です。

ご自分の一生のことです。大変でしょうけれど、徹底して調べてみてください。その上で結論を出されることが望ましいと思います。

こういう人に苦しめられる人は多くあります。とにかく25人にひとりですから。

くれぐれもお大切になさってください。

参考URL:http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
>最後に窮地に立たされると泣き落としをします。
まさにその通りです。
いろいろとサイトを見て勉強してみます。ご指摘ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/27 22:55

そういう旦那さんの存在を許しているのは自分であるということを、


まずしっかり認識しましょうね。
恐らくそのようにいい加減な人がのうのうと社会生活を送れている、
ということに理不尽さを覚えてはいるのでしょうが、結果として、
彼の態度を許しているのは、そして増徴させているのは自分だ、
と言う事を認めましょう。
また、ウソを疲れるのは、あなたの人間性が軽く見られている証拠。
(騙してもばれない、簡単な女だと思われていること)
威厳を持って接しましょう。
誰しも、敬意を抱いている相手には、いい加減なことは出来ないものです。

それにうそがばれてないと言いますが、周りの人は見抜いた上で、
彼に正す価値もないからこそ、適当に流していると言うだけのこともありますよ。
そのような男性と生活を共にすることは、あなたもそういう人種と思われても仕方のないこと。
人を容認すると言うことは、あなたにもその対象と同じ人格があると思われても
仕方ないことですからね。
誇りと威厳を持って事態を見つめ、決断をすることが大事だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>あなたの人間性が軽く見られている証拠。
そのことでケンカを何度となくしてきました。
決断、大事ですよね、ありがとうございます。

お礼日時:2008/09/27 22:53

そのような人を二人、知っています。



一人は、挙式の直前にバレテ、破談になりました。
一人は、結婚してから、無職で何もかも作り話で、いなくなりました。

この2件に共通していることは、
親も完全にあきらめていて、何のリアクションも謝罪も無かったことです。
長年、息子の嘘で迷惑をかけれてきたのでしょう。

親ですら、治すのは無理です。
あなたには、到底出来ないでしょう。
あなたの人格が、正常なうちに、決断することをお勧めいたします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにどんなに相談しても彼の親からは何のリアクションもありません。
溺愛している感があるので、迷惑かけられたというのとは違うかもしれません。
私が正常なうちに…、肝に銘じておきます。

お礼日時:2008/09/27 22:51

ご主人はとても世渡り上手の遊び人のようですね。


このような男性は私の周りにもいます。
しかしながら、このまま結婚生活を続けることはkamome36にとって苦痛の他ないと思います。
早急に離婚の手配を始めたほうが無難だと思います。
精神的に厳しくなりkamome36さんが入院してからでは遅いですからね。
頑張って下さい!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
離婚、という結論も最終的な視野に入れて考えてみます。

お礼日時:2008/09/27 22:48

私の兄が似たような・・・(苦笑)



ダンナさんは自分が言ったウソで本気で痛い目に遭ったことがないのでしょうね。
本当に後悔するくらい痛い目に遭わない限り、ダンナさんの虚言壁は治らないと思います。
ウソをウソで塗り固めてホントのように作り。

質問者さんが精神的に参ってきていて、お子さんはいないとのコトですので、一度実家に帰るなどして離れてみてはいかがですか?
どれだけ苦痛だったか、というコトをわからせる必要があるのではないでしょうか。
多分、ダンナさんは質問者さんが自分から離れることはないという自信からそういう行動に出ているように見えるので・・・。

あと浮気を繰り返す人が「もうやらない」というのは常套句ではないですかね。
何度も何度も許してきたからこそ、「今回も大丈夫だろう」という甘えが生じているのでは?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
離れてみることも検討してみます。

お礼日時:2008/09/27 22:46

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夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
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前と同じようにはいかない、
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など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
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そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
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勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫がサイコパスではないかと疑っています。

サイコパスということを知りました。長年夫の奇行に悩まされてきました。サイコパスという病気があることを知り夫の状態がそっくりなのです。
もしサイコパスであるなら私はどうしたら良いのでしょうか。

(1)サイコパスは治らないのでしょうか

(2)治らないとしたらこれ以上一緒の生活は無理です。別れるしかないのですね

(3)もう心も身体もぼろぼろです。お金も全くありません。逃げるしか方法はないでしょうか

どんなお答えでも良いのです。教えてください

Aベストアンサー

 男性のサイコパスは、「回避依存症」とも言われています。
回避依存症とは
1,仕事、勉強、人間関係などのガマンして取り組み、持続的に取り組み続ける事、急激に迫ってくるプレッシャーや圧力などのストレス、感情的な激昂などを伴う衝突、等を「回避」する症状のことです。目の前にある困難に立ち向かうのでは無く、それらを避けて生きていく人の事です。

2,この様なストレスを予め察知して、敏感に反応して、過敏症の神経症を表し、回避します。
ストレスになる事をやらないために、どこどこが痛いとか痒いとか身体症状を訴えて、やらなければならない行動を回避します。

●回避依存症は、生育歴で作られます。それは主に次のような親子関係が作ります。
1,親が子供に頼った場合。
愚痴を言う。経済的な困難を訴える。親同士の不仲を語る。家事や身の回りのことをやらせる。しょっちゅうあっちが痛いこっちが痛いと言い、子供にガマンを強いて親の気持ちを先回りして察知させる。などです。

2,親が子供を放置した場合。
親が子供に語りかけて安心させない。子供の希望や欲求に取り合わない。たまに無視する。行き先を告げずにしょっちゅう
着飾って外出する。親の行き先が分からない。嘘をついたり、事実と違うことを話す。子供に食事を与えない。子供との会話や食事をことさら避ける。親同士のケンカでどっちに着くか?と選択を迫ったり、いきなり荷物をまとめて家を出ていく行動を見せる。
などです。

3,親による子供への性的な虐待があった場合。

以上のような生育歴によって男性の「サイコパス」(回避依存症)は作られますので、本人の自覚はありません。特徴は、自分の責任を回避する。と、言うところにあります。仕事への責任、人間関係の責任であったりしますので、本人と社会との関係が健全に保たれません。社会との関係が旨く保たれないのでそのバットイメージを払拭するために異性を求める傾向があります。しかし、性の関係になっても、それから心の関係に発展しないのが特徴です。そして、性の関係になった相手から収奪を図ります。従いまして、女性は共依存になるか関係の破綻を招くかのどちらかです。又、異性とは別の道徳に反する行動を取る男性もあります。サイコパスは、その人によってどう表れるかは未定ですが、異性関係にその特徴を表す男性が多いのです。

前置きが長くなりました。お尋ねの
(1)サイコパスは治らないのでしょうか

3年から5年の期間を見て、サイコパスに詳しいカウンセラーにお世話になれば治ります。既にアメリカではこの問題の専門のカウンセラーがいるように聞いたことがあります。

2,3,についてです。
そうです。サイコパスの男性は、相手を心のある人間だとは思えないのです。なぜかというと自分がそういう生育歴がありますので、相手の気持ちを分かるとか、思いやりの気持ちで接するなどと言う事は出来ないのです。お金をもらっても当然だと考えます。なぜなら、自分は不幸な目に遭ってきたので、そのくらいのことはしてもらって当然だと考えます。(無意識にです。)又、暴言、暴力も、自分を正当化します。

サイコパスの男性は、心が生きられると言うことに全く無知なのです。あなたのご主人が本当にサイコパスなら、あなたは精神病理者との生活を続けることになります。あなたの今後の選択はご主人がカウンセリングを受けられて精神病理(うつの深化と分裂病)からの回復を気長にお待ちいなるか、或いは、このままご主人との生活を続けられて、あなたも共依存の病理の中で夫婦が暮らされるのか、更に、ご主人に見切りをつけて自力の人生を選択されるのかのいずれかの道を選択されるべきです。

 男性のサイコパスは、「回避依存症」とも言われています。
回避依存症とは
1,仕事、勉強、人間関係などのガマンして取り組み、持続的に取り組み続ける事、急激に迫ってくるプレッシャーや圧力などのストレス、感情的な激昂などを伴う衝突、等を「回避」する症状のことです。目の前にある困難に立ち向かうのでは無く、それらを避けて生きていく人の事です。

2,この様なストレスを予め察知して、敏感に反応して、過敏症の神経症を表し、回避します。
ストレスになる事をやらないために、どこどこが痛いとか痒い...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q浮気性と嘘について

私は先日まで1年半の間、妻子ある男性と不倫をしていました。
その彼は、大きな嘘から小さな(取るに足らない)嘘まで、一つ一つ覚えていられないほど沢山の嘘をつく人でした。私は彼を好きだったので、最初は極力彼の話を信じようとしていたのですが、段々と頭が混乱して、何を信じてよいのかわからずうつ病になりました。彼は度々「不倫するのは君が初めてだから」という言葉を言い訳に使っていました。
先日2人の事が奥さんにばれて、電話でお話した際、奥さんから「うちの主人は本当によく嘘を言う人で、実は何度も浮気を繰りかえしている」と知らされました。結婚してからも、浮気相手を妊娠中絶させたり、奥さんの友達に手を出そうとしたり、おまけに私と初めてHした日と奥さんがお子さん(第一子)を出産した日が数日違いでした。それでも奥さんは翌日にはもう彼を許したようです。
彼といるうちに「これが虚言癖っていうものか」と思っていましたが、男性の浮気性と病的なまでの嘘つきは、リンクしやすいのでしょうか?また浮気性や虚言癖は、やはりなかなか治らないのでしょうか。彼はもう30過ぎの男性なので、これからも繰り返すのかなと思い、不倫相手の身でありながらも気になってしまいます。
長くなってしまってごめんなさい。

私は先日まで1年半の間、妻子ある男性と不倫をしていました。
その彼は、大きな嘘から小さな(取るに足らない)嘘まで、一つ一つ覚えていられないほど沢山の嘘をつく人でした。私は彼を好きだったので、最初は極力彼の話を信じようとしていたのですが、段々と頭が混乱して、何を信じてよいのかわからずうつ病になりました。彼は度々「不倫するのは君が初めてだから」という言葉を言い訳に使っていました。
先日2人の事が奥さんにばれて、電話でお話した際、奥さんから「うちの主人は本当によく嘘を言う人で、...続きを読む

Aベストアンサー

私も以前、浮気性で嘘ばかりの人と付き合っていました。三角関係の泥沼でした。

これは、個人的で自分の価値観による意見で申し訳ありませんが、書き込ませてください。

浮気をしている人は同時に嘘もついているのでないでしょうか。浮気をしている事自体、嘘の始まりですよね。
それから、彼に家族がいることを知っていながら付き合っていたのなら、それは彼の嘘に加担していたことになるのではないですか?
彼が嘘をつく事を、実際は分かっていたのではないですか?
彼が嘘を付いている相手はあなただけではなく、家族にもですから。

そして、何度も浮気をしている人は、ずっと繰り返すと思います。少しの嘘で簡単に新しいモノが手に入ると知っているからです。
その新しい彼女は自分が楽しくなるために誰かに嘘をつく事を許してくれてるからです。

そして、誰も相手にしてくれなくなった時、やっと浮気が治まるのだと思います。きっと、浮気を許している奥さんは、その時を待つと覚悟を決められた人だと思います。

あなたを責めるような書き方になってしまって、申し訳ありませんでした。

Q旦那本気の不倫。この状況で修復方法あります

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉しいと言ってたものの、今考えると私の気持ちが一人先走っていたのが原因だと思ってます…。

そんな旦那が2ヶ月前から不倫をしています。旦那の行動に不信が募り携帯でLINEを見た際、不倫相手との濃厚なやり取りを発見。「必ず、夫婦になろう!」という、二人の未来を願うやり取りが、まるでポエムのように熱く綴られていました。その場黙ってられずに、旦那に問いただしたところ、「いい加減な気持ちじゃない。本気なんだ」と。相手は、同じ会社の新卒2年目の23歳。向こうからの猛アプローチに最初は魔が差しただけだったのが、今は本気だと。私に対する申し訳なさそうな気持ちは一切なく。ただ、「どうすればよいか分からない」と言い、離婚とは言ってきません。私はここで問い詰めては駄目だと思い、冷静に会社での立場を考えても一緒になれるはずがない、冷静になって別れてくれと伝えました。最終的にすがりつく私に根負けし、「別れてくる」と言ってくれました。ただ、条件として会社には絶対に言わない事と不倫相手への接触を禁止されました。(内心、絶対に別れて無いと思いましたが、旦那を失いたくない一心で、信じてみようと思い。疑わしくてもそっとしておくことに)

それから2週間、最初のうちはストレスでやつれていく私を気遣い優しかったんです。しかし、だんだんと「仕事が忙しいから!」と家でイライラしだし。帰ってはくるものの、毎日午前様で私が起きて待ってるとさらに不機嫌になるので、ほぼ会話なし。つい先日、「お互いギクシャクしたこの状況はもう耐えられない。今度の日曜日にちゃんと話そう。考えるから、整理させて。ただ、相手とは本当に別れてるから、心配しないで。」と。それがまさに明日なんです…。

それから、その日をじっと待つ中、昨日あるノートを見つけてしまいました。

そのノートは、旦那と不倫相手の記念日や、デートの記録。そしてまさにポエムな交換日記でした。
やはり、別れておらず仕事だと言っていた土曜日は毎週不倫相手とデート。まさに今も仕事ではなく、不倫相手とお台場デート中…。さらに、私がGWに実家に帰省している間、自宅に何度も泊めていました。このベッドでと考えると、吐き気がとまりませんでした。
交換日記には、永遠の愛を誓い合うやり取りと、不倫相手から「早く一緒に暮らそう!そのためにも、今度の日曜日話し合ってくれるんだよね?200%信じてるけど。でも胸がザワザワして耐えられない。。」と、二人で暮らすことを要求しています。旦那は愛の言葉は熱く綴っているものの、一緒に暮らすことに関しては何も書かれてません。
会社の立場(管理職であり、出世街道まっしぐらな感じ。ただ社内の不倫がバレた瞬間に出世は絶たれ、最悪会社にはいられない。変化を苦手とする旦那の性格から、会社を辞めようまでは考えないと思う)から、今すぐに一緒に住むことは出来ないと考えているんじゃないでしょうか。
このノートを見たことは旦那には気づかれてません。

この状況で、来る明日の日曜日、旦那はどう出てくるのか。予想としては「不倫相手とは別れてる。これから一緒になる予定もない。でも、不倫が原因で元の夫婦関係にはもう戻れない。別れよう。(もしくは、距離を置くために別居しよう)」なんじゃないかと。まったく違う切り出し方かもしれませんが。
その際、私はどのように切り替えしたら良いでしょうか?もし、可能性があるなら、修復の方向に持って行きたいです。
もし、修復が難しく最悪離婚になった場合は証拠品などは何が必要でしょうか?

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
もし、可能性がらあるのなら、頑張ってみたい。と思っています。アドバイスお願いします。。。

旦那34歳、私29歳。前職の職場で知り合い、上司と部下の関係で交際スタートし、
4年前に籍を入れ、半年前に式を挙げました。現在私は別の会社に勤めています。夫婦中は良好でした。夫婦2人の時間が一番だと旦那が会社の同僚によく話していたくらいです。ただ、私が子供を欲しがり出したくらいから、セックスの回数が減り、子作りに関して旦那も出来たら嬉し...続きを読む

Aベストアンサー

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料なるものは期待出来ないでしょう。

ご主人とやり合っていてはあなたの立場が悪くなることに気づきましょう。今現在ご主人は、不倫女のいうことを出来るだけ聞き入れたい状況です。それにはあなたとの距離感をどの様にすれば良いのかを図っていらっしゃるのです。又、あなたは不倫問題よりも、不倫を働いているご主人の気持ちは如何なのだろうか、と言うように余計な事を考えています。

離婚するかどうかの決定権はあなたが握るのです。証拠を集めてです。離婚したくない、修復を希望されているのに、いざ戦う(不倫問題とです。)となるとどうして離婚を覚悟、なんて一歩引いて物事を考えるのですか。この時点であなたは負けていることに気づきましょう。結果として離婚に行き着くかもしれません。しかし、三角関係を解消すれば夫婦関係の修復が可能な確率は高いのです。感情的に判断せずに理性的に対応すると不倫問題の解決はうまくいく率は飛躍的に上がります。

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

 ↑客観的証拠があって初めてこれは生きてきます。これだけなら、何の役にも立ちません。ご主人と若い社員の恋愛ごっこです。しかし、ご主人が認めれば別ですが、そんなことはしないでしょう。なぜなら恋愛は自由なのです。法律で禁止していません。法律で禁止しているのは、配偶者であるあなたの、妻の権利と人権を侵害した結果が明らかになった場合は、損害賠償の支払い対象案件になる。と、いうことですので、あなたは妻の権利を侵害されたことと人権を侵害された証拠を示さなければならないのです。(夫の)妻に対する権利とは「貞操義務」のことです。(不倫相手もご主人も責任がある。)次に人権とは、簡単に言うと妻をないがしろにした。と、いうことです。

証拠をとれるかどうかは別にして、あなたは不倫相手からの慰謝料は通常のケースよりも多くとれる条件があります。それは、あなたの家にご主人の不倫相手が出入りしてそこでセックスをしていた。と、いうことです。これは、家庭の中を管理する妻の立場(貞操権及び人権)を侵害したことの最たる侵害行為です。その証拠と2人が交際している男女であることが証明出来なければなりません。この不倫のケースあなた次第でどうにでもなります。じっくり証拠固めが必要です。

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料...続きを読む

Q旦那に浮気されても離婚しないで旦那と仲良くやれる妻

旦那に浮気されても離婚しないで旦那と仲良くやれる奥さんは
どういう神経してるのでしょうか?

子供のため、世間体のために離婚しないんじゃなくて、
ほかの女とエッチした旦那を好きで居続ける・・・ってすごいですね・・・

私もそういう強い女になりたいです。

Aベストアンサー

はい、ご質問の 妻です。


どういう神経か? たぶん同じ人間だと思いますので神経回路がおかしくてこうなっているとは思いませんが。


自分で選んだ夫が他所で不貞をはたらいたが、夫には妻が唯一本当の帰る場所であった。
ということです。
不貞発覚、即離婚。もありでしょうが、考えて行動しなければ後悔すると思いました。自分の歴史を捨てるか、活かすか。
幸い不貞相手が(夫を奪うために)押しかけてきて話し合いをもつことができ、相手がいろいろな事を暴露してくれましたが、私にとっては良い判断材料となりました。
夫は私と離婚する気がないということをはっきりとその場でも言ったので、お帰りいただきました。夫へプレゼントしたものを返してほしいとの依頼を果たすために、後日私が1人で相手の家へ伺った際に泣いて詫びられました。考えが甘かったと。


ほかの女とエッチした旦那を好きで居続ける・・・

どれだけの妻の方々が童貞だった夫と結婚されているかは存じませんが、私の夫は私との婚前に5人以上と経験済み。そりゃ不貞は許してはいませんし許すつもりもありません。これは夫も承知の上で、お互いがこの相手と添い遂げようという結論に至ったので、今仲良くしています。
もちろん時間が必要です。癒えることはないと思いますが、私は忘れる必要もないと考えフラッシュバックや気分の落ち込みは伝え、口論もして少しでも解消できるようにしています。性生活も不貞を消すかの如く復活しハイペースです。お互いが本音を語れるようになり、他人同士が結婚して仲良くしていくためにはお互いが思いを語ることがこれほど重要だったのかと、思い知らされています。気づくだろう分かってくれてるはずというのは大間違いでした。


夫婦の数だけ違うかたちがあります。育ち方も違うので考え方・捉え方が違う。
さまざまなのですよ。

主様の質問があのような表現になってしまったのは、私からすれば残念ですが。


決して強いわけではありません。弱い人間だから支えあって生きていくように考え、話し合い今の状況になってきたのです。


主様が幸せでいられますように。

はい、ご質問の 妻です。


どういう神経か? たぶん同じ人間だと思いますので神経回路がおかしくてこうなっているとは思いませんが。


自分で選んだ夫が他所で不貞をはたらいたが、夫には妻が唯一本当の帰る場所であった。
ということです。
不貞発覚、即離婚。もありでしょうが、考えて行動しなければ後悔すると思いました。自分の歴史を捨てるか、活かすか。
幸い不貞相手が(夫を奪うために)押しかけてきて話し合いをもつことができ、相手がいろいろな事を暴露してくれましたが、私にとっては良い判断材料...続きを読む

Q旦那が浮気!やめて奥さんに戻る事ってありえますか?厳しくても本音教えて下さい!

旦那が浮気して私は旦那が大好きだと気づきご飯も喉通らない状態です。旦那はもうやめたからいいじゃんと言ってますが、奥さんに戻る事ってありえますか?私的に旦那は悪びれてなく「もうやらないよ」という言葉は旦那からは出ていないのが私には気になってます。

Aベストアンサー

俺も浮気していましたが、浮気=遊びですよ。
奥さんに戻る事ってありえますか?って浮気
なんですから戻って当たり前です。
相手に本気ならBeautyNewさんと離婚して相
手に行く可能性は大ですけど・・・。

何を心配しているんでしょうね?( ̄~ ̄;) ウーン

俺も過去妻に何回もばれましたが悪びれる様子
などありませんよ。
チャンスがあればまた浮気します。

なんで浮気したいかわかりますか?
BeautyNewさんに不満がある訳ではないんです。
同じ女性とばかりだと飽きちゃうんですよ。
だから別の女性とSEXしたくなるんです。

俺は浮気したくない男性って聞いた事ありませ
ん。俺の周りの男どもはみんな浮気したがって
います。
でも、なかなか浮気相手が見つからないんです。
面倒だから積極的に探さない人もいます。
不細工で浮気が出来ない人もいます。
でも本心は浮気したいんです。

なので
1)積極的に浮気相手を探す人
2)チャンスがあれば浮気する人
と分かれるような気がします。

だから男ならチャンスがあれば浮気して当然
、浮気するなら私にばれないようにやって!
くらいの気持ちでいられないものでしょうか?

男って奥さん見ながらオナニーなんかしませ
ん。会った事もない綺麗な女性のアダルトビ
デオみながらオナニーします。
すなわち可愛ければ誰とだってSEXできる
んです。

浮気ぐらいで(本気じゃないのですから)悩
む事も無いと思いますが。

あとはBeautyNewさんが許しちゃうからまた
浮気するんです。もう離婚届に印鑑押してもら
って持っているんですよ。
今度浮気がばれたら離婚だよってクギさせば
いいんです。
あるいは旦那の両親に相談しましたか?
意外と親に知られるって恥ずかしい物です。
一人で悩んでいないでBeautyNewさんの親でも
旦那の親でも相談するのが良いですよ。

俺も浮気していましたが、浮気=遊びですよ。
奥さんに戻る事ってありえますか?って浮気
なんですから戻って当たり前です。
相手に本気ならBeautyNewさんと離婚して相
手に行く可能性は大ですけど・・・。

何を心配しているんでしょうね?( ̄~ ̄;) ウーン

俺も過去妻に何回もばれましたが悪びれる様子
などありませんよ。
チャンスがあればまた浮気します。

なんで浮気したいかわかりますか?
BeautyNewさんに不満がある訳ではないんです。
同じ女性とばかりだと飽きちゃうんですよ。
だから別...続きを読む

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む

Q不倫で妻子を捨てる 後悔する日はくる? 

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わってしまいました。私はパニック状態で、夫を責めて酷い事も沢山言ってしまいました。いつも泣いてばかりで食事も喉を通らず、暗い家庭にしてしまい、子供に申し訳ないです。

相手の女性は、子供と同じ学校の母親(30才)です。どうして毎日のように夜中の3時ぐらいまで夫とデートができるのか、同じ母親として謎です。正直、怒りもあります。
彼女は、できちゃった結婚のうえ、配偶者は稼ぎの悪い転職ばかりする束縛夫らしいです。私も、怒ってばかりいて家事を押し付けるようないたらない妻なので、お互いに配偶者の悪口を言いながら不倫していたようです。

それでも離婚はしないと言っていたのですが、そんな中で彼女が離婚したので、「彼女の離婚は俺にも原因がある。だから責任をとるために離婚したい。」と言い始め、「今の状況でお前と一緒に住むのはおかしい」と言ってアパートを借りて出て行きました。今、夫がどんな生活をしているのかは、知りません。仕事上、顔を合わせることはありますが。

夫からの暴言が激しく、とても傷つきました。私にもいたらなかった部分はあったし謝罪し改善の努力をしていますが、全てを私のせいだと言います。発覚してすぐの頃は、「最初はヤバい!と思ってた。不倫した理由は、後付けで考えた。当たり前じゃん。」と言っていました。それなのに、不倫した理由が全て私の責任で、どんどん増えていくんです。過去の記憶もねじ曲げて、掘り下げてきます。結婚生活の全てを否定されたようで、この十数年は無駄な時間だったのかと悲しくなりました。
彼の周囲の人たちにも、私が家事もやらない駄目な妻だと言いふらして自分の味方を増やし、離婚のダメージを減らそうとしているようです。外面だけは、凄くいいんです。

しまいには、子供たちにまで私の悪口を言って味方につけようとしたり、勝手に「別れたら、どっちについてく?」と聞いたりしていた事がわかりました。
それはうまくいかなかったみたいですが、これが私に離婚を決意させました。夫が感情的に子供と接することで、これ以上子供を傷つけるような事は絶対にさせてはいけないと、強く思いました。

私が、全てではないですが家事を押し付けるようになった理由ですが、言い訳にもなりますが、金銭感覚や子供を邪魔者扱いすること、不潔でだらしないところや酒癖の悪さなどの色々な不満があったからです。何度話し合おうと言っても逃げるし、わかったと言って何の改善もなかったこと、あまりにも幼稚すぎる夫に私も母親のようになってしまっていました。細かい説明は長くなるので省きますが、よくあるような物をだしっぱなしや服を脱ぎっぱなし程度のかわいいだらしなさとか子供に無関心ぐらいの程度ではないです。少しでも夫の自覚や父親としての自覚を持ってもらいたくて、家事や家庭の事を理解してもらいたくて、怒ったり家事を押し付けたりしてしまいましたが、私も言い方ややり方が悪かったと反省しています。でも、それは夫婦間の問題であって不倫の原因にされるのは悲しいです。そんな事を言ったら、私にも随分前から不倫してもいい権利があった事になると思うんです。もう疲れました。

もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?全てを私のせいにされたままでは、モヤモヤが消えません。

不倫して妻子を捨てた方、もしくは捨てられた方に質問です。

夫(39才)は3年ぐらい前から自営業を始め、私(38才)はその手伝いをしています。9才と12さいの子供もいます。

結婚して14年目なのですが、今年の春に夫の不倫が発覚しました。その1年ぐらい前から怪しい行動が多く私が疑ってばかりいた為、喧嘩が絶えませんでした。
発覚してからは、「仕事にやる気がでなくなるから別れられない」と言い、開き直って週の大半彼女と会っていました。
俺意外とモテるんだぜと変な自信をつけて、性格や趣味や嗜好も変わっ...続きを読む

Aベストアンサー

>もう離婚することは決まっているのですが、夫は妻子を捨てたことをいつか反省してくれるのでしょうか?

妻を捨てたことは反省しないと思います。単純な色恋ですから。
馬鹿じゃない限りは子を捨てたことは反省するでしょう。単純に金銭面で。

馬鹿が後悔するのは金、試算に関することです。車高を落とした車からはみ出したタイヤを取られれば後悔するなり悔しがりますが、その程度のもんで、基本はキリギリスとか鈴虫のような虫とそうそう変わらないと思ったほうが良いです。

塵のような人間は沢山います。あなたはそうならないこと、塵のような人間と一緒にいたこと、塵のような人間に引かれたことで、あなたもそういう可能性は大なのですが、ここは虫レベルの人間から決別して、自分を高みにおくべきです。あ、虫から金を得ることは大丈夫ですよ。むしりましょう。


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