夫の嘘が多すぎて、ストレスが溜まり一年前から夫への暴力が始まってしまいました。始めは真面目で穏やか

Question

夫の嘘が多すぎて、ストレスが溜まり一年前から夫への暴力が始まってしまいました。

始めは真面目で穏やかな不器用でいい人で多額の不動産ローンを騙されて購入し、ご飯が食べれない状態で
ご飯を食べさせたり遠方から一人暮らしでしたので不憫で助けてました。

いい人だから助けないとと思い
夫はかならず返済する約束でプロポーズされ
籍を入れました。

施工管理の現場監督で
だんだん家に帰ることも少なくなり聞いても上司が帰してくれないや仕事の愚痴などを言って労基に相談して改善命令まで出してもらいましたが
上司の拘束は嘘で飲み歩いていたり、
既婚者の綺麗な女性を交えて会社の一室でゲーム大会をしていたり
妊娠中に私の口座から嘘ついて
お金を持って行ったり、
帰ると言って帰らなかったりを繰り返していました。

始めは嘘ついたら少し怒るくらいでしたが、
重ねるごとに次に嘘ついたらウサギ飛び、爪に針をさす
と約束し、また破りの繰り返しで
DVが止まりません。今はこの状態は良くないから
しっかりした説明を自分から話してと言ってますが
うーんと考えてから全く別の話をし始めるなど会話になりません。

話してるときはとても真面目で
これからはおれ、お前のために直す
と何十回も約束しては破るを繰り返してます。

酒タバコギャンブルはしません。
ストレスの原因の借金も私が返し、
夫が忘れ物が多くてもそれを忘れないように逐一確認したりゴミをゴミ箱に捨ててと言っているのにできないのでゴミ箱をあちこちに置いたり沢山工夫をしてきても嘘ばかりは治りません。

後で必ず足がついてばれて
それで問い詰めたらやっとその場はこうだったというのみで嘘をついた理由まで話さず
理由を聞くたびに夫が話し始めるまで30分ほど喋らず
話を誤魔化すかうなだれているので
疲れているし早く喋ってとイライラしたり
説明するよう促しますが
うなだれてから黙り
追い立てないと黙ったまま先を話さず変わらないので
早く喋らせるためにまた殴る蹴る目に何かを吹き付けたり足を踏んだりつねったり夫の衣類や靴をハサミで切ったりタマキンしたりです。

とにかく
嘘をつくのはお互いのためにやめようというと

嘘と本当っていうのがわからないし
本当ってなに？
自分が思ったことが本当じゃないの？
だとしたら嘘ついてない

といいだすので

あなたの行動が私に言ったことと一致してない
それが嘘で
なぜやったことと言ったことが大きく違うのか説明をしてって言ってるの

と言うと
またうなだれて小さい頃からそうだった
とかなり昔の身も蓋もないことを言い出し改善する気がないようでまたイライラさせたらつねるねと言って
つねります。

前は夫は女性を見下す癖があり、
そう言った面を暴言や暴力でなくて言葉で徹底的に治し改善してモラハラを言えなくなると小声で罵声をいったり、小さな仕返しをする様になり
そこで小さな仕返しができないようにものを取り上げたり周りに夫の迷惑行為を相談するようにしました。

その後は私の説得に納得したフリをして
逃げる行動に出てその嘘を暴いて

多額の借金返済をした私が
夫の性格に耐えきれなくなり当時借金がストレスの元だから頑張って返そう前向きに幸せを信じていこうとなんでも夫を助けた挙句甘えきって問い詰めると開き直るように性格が悪くなってしまった夫に暴力するに至っています。

正直なことを言われてももう
夫が何を言われても信じれない気がします

自分の暴力を止めたいです。
でも嘘ばかりで本当に振り回されて迷惑でもあって
また信じて疲れて
子供も産まれ安心できる家庭にしたくても
別室で喧嘩するようにしてますが嘘が多く発いた後、
必ずだまってうつむいているので、問い詰めても
一才理由も話しません。その繰り返しで
異常なほど話してる内容が嘘ばかりついて
嘘つかないと約束して守らないで黙って
キレさせるの繰り返しです。
どれだけ嘘つく前にこう言うときは確認するから
後で連絡するねとか、嘘つかないでいい方法を教えてもだめなんです。

怒りがヒートアップしてさらに怒ってもそのまま黙っているので夫を殴る蹴るが止まりません。
気味悪いです。

子供の夜泣きに対応してくれますが
死にたいと言っており、嘘をつかなければ平和なのにと言ってますが、どうしても病的に
嘘がやめられないので私のことは心底どうでもいいと思ってると思います。

離婚したいと話すと
俺が悪いから直す。と言ってまた嘘つきます
愛してるか聞くと愛してるとだけは言います。

私は夫を愛してます

なぜわざわざ嘘をつくんでしょうか
また夫への暴力をやめたいです。

また強いストレスで私もバセドウ病です。

今はどれだけ怒ったとしても暴力はいけないと
思い夫の気にしている髪の毛を坊主にし、
嘘をつかない約束なので
嘘をついた瞬間スキンヘッドにする事になっていますが
やっぱりすぐ調子に乗って煽ってきます。

義理のご両親には
嘘をつくのは誰でもあるから
怒らないでくれと言われてます。

過去に暴力を振るうや病的な嘘をつく癖が治った方や当人の方
加害者被害者ご経験の方体験談など
どなたかなんでもいいので教えてください

中年紳士 · Accepted Answer

ご質問文書を拝見して思いました。
ご主人は、一昔前に良くいわれていた｢帰宅症候群｣の様な感じに陥っているのだと思います。あなたの事を好きだけどあなたと一緒にいる家はどうも落ち着かない、と日々感じていらっしゃる様でもあります。

それは、あなたの意見に反対はしないが、受け入れたかのような返事はする。しかし、理解したなら行動をするのが普通だけど行動をしない。話合っても話合った内容をその場では分かっているようだが覚えていない。つまり、分かった、と約束したことが実行できない。忘れている。嘘を言う。

これらをご主人は作為的に行っていらっしゃる様に思います。作為的と言うと悪意があるように思われますが、ご主人は、あなたのおっしゃること･気持ちは分かる。しかし、ご主人の意見が言えない。ご主人はあなたに遠慮している。あなたのなにがしかの高圧的なところを回避したいが為に、自分の意見を控えている。と、いう様に思います。

上記のように思う理由は、ご主人は仕事はしていらっしゃる様です。ならば、仕事上の日々の段取りも、話会いも十分出来ていることになります。しかし、家庭では、あなたの話は聞いている。聞けている。にもかかわらず、です。ご主人の嘘は、現段階では家庭に問題があるように思います。

kりりこ · Answer

本来信頼出来るはずの夫の事を信じられずにいるのは、本当にストレスだと思います。
ご主人の親御さんが仰ってる嘘をつくのは誰にでもある。という文言が気になりました。
ご主人は幼少期から自己保身の為なのか、何が原因かは分からないですが、勝手な想像で申し上げますと、嘘をつかないといけない環境で育たれたのではないでしょうか？
その為に、嘘をついている自覚がなくなっているのかも知れません。
現在あなたに嘘をつくのは…
言ったら反対される、怒られる、家に帰っても安心したり、ほっと出来たりなどの心が休まる家ではなく、また何かされる。
詰められる、嫌な時間を過ごさなければならない場。になっているように感じます。
話しは変わりますが…
私の主人も狂言癖、サイコパスの性質といいますか、当てはまる人です。
結婚22年になりますが、今思い返すと結婚前から嘘をついていました。
当時は全く気付かなかった事もありますし、分かってからはいつか直してくれるだろう。
改心してくれるだろう。と願い、信じてもいました。
22年の間に様々な事がありましたが、現在は何も期待していません。
主人の嘘に笑顔で乗っかって話しを聞いています。
いつか変わってくれるだろう。
と、願っていた時も主人を罵倒したり身体に傷を付ける様な事は一切していませんでした。
嘘つかれると、悲しいし、信じれなくなるから話して欲しい…というような事は伝えていました。
話す度にこれからは嘘はつかない。
とは言っていましたが、治りません。
狂言癖、サイコパスになってしまう原因も様々な様ですが、主人の場合は幼少期の育ちにあると思います。(複雑な家庭環境で実の父親から今でいう虐待の様な事もあったようです)
その当時の話しを聞いていると、自己保身の為に嘘をつかないといけない環境が想像出来ました。
それが習慣化されたといいますか、嘘をついている自覚もない時もある様に感じる時もあります。(身に染みついていて、嘘をつこう！と思って嘘をついているのではなく、自然についているといった感覚なんだと思います)
話しを戻しますと…
もしかしたら、あなたのご主人も幼少期に親御さんや周りの人間関係で何か嘘をつかないと、自分を守れない環境にあったのではないかな？
と、ご主人の親御さんからの言葉で思いました。
嘘をつかれるのはキツいですよね。
ストレスにもなりますよね。
あなたが今後もご主人と一緒にいたいなら…
・本当に愛しているなら、その嘘ごとご主人を愛していく。
・私の様に期待しない。(嘘を問い詰めたりしない、勿論バツも与えない)
・ご主人が帰ってきたくなる家庭環境にする。(家の中の整理整頓、掃除、空気感など)
例えばですが、あなたが何かを失敗した時に、毎回苦痛なバツを与え続けられたら…？
あなたは自分の身を守る為に嘘をつきませんか？
その場へ行きたくなくなりませんか？
ご主人は今家庭にその様な感覚を持ってらっしゃるのかも知れません。
あなたも、したくてしてる訳じゃないのは重々承知です。
そこを敢えて、嘘ついていても知らんぷりする。
笑顔で…お疲れ様〜！
おかえりなさい！
あなたの好きな○○作ったよ〜！
いつもありがとう〜！
この様な感じで接し続けて行かれると、嘘はなくならなかったとしても、少なくなったり、帰ってくるのが早くなったり…という変化は見られると思います。
そこまでして、一緒にいたくない。
と思うのであれば、お別れされる事も検討してみてもいいかも知れませんね。
今の様な家庭環境で育つお子さんにも良い影響は何もないと思います。
逆にお子さんの心の育ちに悪影響かと思います。
最後に…
私の主人はDV、モラハラもありました。
男尊女卑の価値観も持っています。
私が主人の嘘に乗っかって話しをする様になってから(嘘だと分かっていても気付かないフリをし続ける)は、DVはなくなり、モラハラもかなり少なくなりました。
私がしている事は、相手に合わす。という事です。
それが良いのか悪いのかは、賛否両論あると思いますが、少なくとも家庭内の雰囲気は格段に良くなりました。
私個人的にはストレスも溜まりますし、またかぁ…と、気疲れする事は日々ありますが、別れないなら出来るだけ家庭内の雰囲気、夫婦の関係をより良く出来れば…との想いでしています。
人は変えれない。
でも、自分は変える事ができる。
どんな選択をするかは、あなた次第です。
子育て、家事…毎日大変かと思いますが、お身体には気を付けられ、子育てを夫婦で楽しめるようになると良いですね。
穏やかな家庭になる事を願っています。
私事でしたが、参考までに…

名無子 · Answer

お似合いの夫婦ですね。
大事にすると良いですよ。

jmopog · Answer

質問者自身の問題であれば
早急に対応して解決への一歩を踏み出していると思います。放置しないからいずれ問題も解決するでしょう。なにが辛いって、自分であればできる、やる、ということをできない、やらない人がいる、この点ですよね。
更に悪化するタイプは、一方は地頭が良く、パートナー間でIQ差が多分にあること。話し合いができないし、双方のことを理解できないそうです。
かつ子どもを希望する女性が苦労させられる側だと家庭は不安定になります。それは妊娠中の女性は身重になって働く動くが不自由になるからです。
あなたは平穏な家庭を望んで努力しているからこそ、頑張った分だけ、反動で挙動不審な夫に対し暴力が出てしまうのです。私は読んでいて暴力が出る道理は感じました。（暴力は肯定していませんよ）

夫のことは専門的に治療、診断してくれる医師に見てもらうといいですよ。質問者と夫で解決できる範囲ではないのです、度を超えています。失礼を申し上げますが、発達障害を疑って受診してもいいと思います。生活に支障をきたすレベルは受診相当です。

二人で抱えない、第三者で専門的知識を有する者の力を借り、あくまで治療として夫と向き合う。

いい人だから助けないと、で結婚を決意できたこと尊敬します。仕事やボランティア、あくまで一時的な関わりで慈善事業をするのではなく、プライベートで［支える、助ける］を行うのですから相当なストレスがかかるでしょう。質問者が夫と離婚を選んでも結構です。もし一緒にいることを選ぶなら、もっとあなたも長い目で夫の短所をみれるように。それはあなたが精神的に参ってしまうからです。夫のためではなくね。すぐには変わりません。はやくて１年、十年…それ以上も。だから期待しない、いつか変わればいいな、の心持ちです。

生活に支障出てるから受診はおすすめしますよ。

夫の嘘が多すぎて、ストレスが溜まり一年前から夫への暴力が始まってしまいました。 始めは真面目で穏やか

ご質問文書を拝見して思いました。

本来信頼出来るはずの夫の事を信じられずにいるのは、本当にストレスだと思います。

お似合いの夫婦ですね。

質問者自身の問題であれば

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

夫の嘘が多すぎて、ストレスが溜まり一年前から夫への暴力が始まってしまいました。始めは真面目で穏やか