弟嫁さんの妊娠がストレスに

Question

今年の5月、念願だった赤ちゃんを流産をしました。
そのことからも立ち直って、次の妊娠を考えようかな・・・という2ヵ月後くらいに、弟の奥さんが妊娠した事を母から聞きました。はっきり言って複雑な気分です。
私の流産の2日前に会ったとき、弟嫁さんは「子供はまだ考えていない」って言ってました。それならもう少し間隔をおいてほしかった！たった2ヵ月後！？というのが正直な気持ちです。だけど弟嫁さんは私より年上で思いやりもある人なので、弟夫婦も申し訳なさというか「うれしい誤算」みたいな気持ちもあると思います。私の気持ちも察して気遣ってくれてると思ったので、私が複雑な思いでいることは弟夫婦はもちろん、両親にも言ってません。そんなことわざわざ言ったって誰もいい気分になれないですもんね。旦那にはちょっと愚痴っちゃったけど。

ところが先月中ごろ、両親と弟夫婦、私達夫婦の6人で食事をしたときのことです。父は母のことを「おばあちゃん」とか言い出すし、母は水天宮への安産祈願の計画について話し出すし。安産祈願の話は長々と続いて、私と旦那さんはカヤの外・・・　そんな話は4人でしてくれ！
次の妊娠もトライしてるのにまだできないという思いも合わさって、その日、私は限界を超えてしまいました。普段あまり遅れることのない生理もここ2ヶ月ほどは1週間以上おくれます。かといって弟夫婦や両親にこの話をするつもりはありません。
長文になりましたが、自分の中で、どうしたらこのモヤモヤを晴らせるか、どういうふうに考えたらストレスから開放されるか、アドバイスをお願いします。
このままだと、ますます赤ちゃんできない！って感じます。

noname#90541 · Accepted Answer

こんにちわ。つらい経験をされましたね。

いくつか意見が並んでましたが、私はあなたの気持ちがよくわかります。
流産の経験はありませんのでその点は「わかります」とはいえませんが、少なくとも自己中心だとかひがみだとは思いません。
自分のなかに授かった命を失った悲しみはそう簡単に癒えるものではないと思うし、そんな状態で身近な人の妊娠を知ったら少なからずあなたと同じように思うことでしょう。

かくいう私は妊娠すらできないでいるため、不妊治療に通っています。
本格的に専門治療クリニックに通い始めたころ、弟のお嫁さんが妊娠したと聞きました。
弟夫婦はハネムーンベイビーです。
「できる人にはすぐできるもんなんだな～」と思いました。
くやしい！とか顔も見たくない！とかは思いませんでしたが、簡単に妊娠できる人を目の前にして、自分は「できにくいのだ」ということが浮き彫りになった気がしてむなしかったことを思い出します。

今のあなたはもっと自分の心を守っていいんじゃないでしょうか？
私だったらまず、そんなメンバーでの食事は適当な理由（仮病でも何でもいいので）をつけて断ります。
そうすることでご両親や弟さん夫婦が「もしかして会いたくないのかしら？」と察してしまうかもしれませんが、それはむしろありがたいこと。
そっとしておいてもらいましょう。
時間がたてば気持ちも落ち着いてくるだろうし、今のご自分の気持ちを冷静に振り返ることができるようになると思います。

人は自分が経験したことじゃないと、相手の立場や気持ちを推し量ることができません。
経験してない人は悪意がなくてもゾッとするくらい残酷な言葉を吐いたりします。
これはある程度仕方のないことだと思います、わからないんですから。

このストレスから開放されるためには、同じ経験をした人たちが語り合う場（掲示板とか）で「自分だけじゃないんだな～」と共感することがおすすめです。
とにかく、自分の心が楽になるようなことをしてみてください。

noname#168791 · Answer

弟嫁の妊娠・・・自分が流産していなかったらよかったけど自分が流産したあとだから面白くない、それを喜ぶ両親も面白くない、みんなが自分に気を使わないのも面白くない。

弟に先を越された焦りみたいなものや、両親が嫁にとられた様な嫉妬心があるのだと思います。

流産から５ヶ月・・・食事中の安産祈願の話の時あなたが今妊娠中ではないからといって何もカヤの外にならずに話に加わったらいいじゃないですか。
それこそ弟嫁にとっては嫌な空気だったと思いますよ。

私も一度流産してたくさん涙を流しました、１０年以上前ですが今でも思い出すと涙ぐみますが、私の元に生まれてもきっと幸せにはなれなかったんだ、縁がなかったんだと思っています。

気の使い方にも色々あります。
気を使って言った言葉がかえって相手を傷つけたり、気を使って言わなかった言葉に相手が不満を感じたり。

全てを自分中心に考えると世の中不満だらけです。
この先も自分にとって不都合なことはいっぱいありますよ、そのたびに「人」に何かを求めると思い通りにいかないことにストレスを感じるので、いつでも「自分」というものをしっかり持っていかれたら、もやもやなんてなくなりますよ。

体調整えてまたトライですね。

denit · Answer

心中お察しします。

当面の対処として、ご実家と距離をおかれることをお勧めします。

母上にとって孫ができるということは周りが想像している以上に
うれしいことなんだと思います。
それはそれで理解できなくはありません。

ただ、貴方が流産して間もないことを考えれば、少なくとも貴方の面前
、特に身内とはいえ、他人がいる場ではその類の会話は控えるものでしょう。
非常識というか、デリカシーがないというか、周囲への心遣いの前に
自分の感情を表現することに意識がいってしまうタイプのようですね。
いわゆるＫＹってやつです。
とはいえ、貴方の実の母親ですから、無下に罵倒するわけにもいかず、
貴方は苦しむばかり。

それであれば、ほとぼりが冷めるまで自分が距離をおくのが一番の対策です。
母上から「最近顔を見せないのね」と言われたら、「私が流産して
間もないことを知りながら、デリカシーのなさを前面に出して
大はしゃぎする母親に嫌気が差しているだけ」とでも嫌味を言ってあげましょう。

貴方が傷ついているのと同様に、旦那も傷ついているはずです。
嫁の親から孫の顔も見せられない役立たず呼ばわりされたという被害妄想も加わって・・・

bangodia · Answer

気持ち凄く分かるよん。流産経験のある人はみんなその気持ち分かると思うし、同じ経験をしてるはずと思う。

私は７月末に流産手術（双子ちゃん）を受けました。
初めての妊娠でした。人生であんなに辛い思いは初めてでした。
仲の良い友達二人の妊娠が、そのすぐ後に分かりました。
“何で私だけが・・・”という気持ちでした。

でも、人を妬む気持ちは止めましょう。お空に帰った赤ちゃんがまた戻ってきたいって思える前のママに戻りましょう。かなりしんどいですが、少しずつ・・・

友達は二人共順調ですよ！！！
今は（心の整理が出来たから）そのお友達に会ったりしてお腹なでなでしたりしてます。だって、友達のお腹の中で赤ちゃんがんばってるんだもんね。友達もがんばったし。

時間はかかるけど、一緒にゆっくり赤ちゃんが戻ってくれるように毎日過ごしましょう。

それにしても、ご両親や弟夫婦も、もう少し人を思いやる気持ちを持って欲しいですね。私なら当分気持ちの整理がつくまで、そういう場はさけますね。ちなみに私の両親（流産経験ナシ）と姉（離婚暦あり、子供なし、子供嫌い）は流産して泣いてる私に、”そんなたかが流産一回したぐらいで泣く気持ちが分からない、強くなりなさい！”と言いましたよ。こういう人間も世の中にはいます。

dakedakepuru · Answer

この場合あなたに問題があるというより、お母様がデリカシーなさ過ぎだと思います。母親にだけでも「全く弟嫁の妊娠の話をするなとは言わないけどもっと気を遣って欲しい。ハッキリ言って傷ついている」と言った方がいいのでは？

初孫で浮かれ果てて、娘の気持ちを考えるのを忘れている可能性が
大ですから。あるいは早く娘に辛い気持ちを忘れてもらおうと
わざと明るく努めているのかもしれないけど、それはお母様の
ひとりよがり。あなたが「もっと違った角度で気を遣って欲しい」って
言わないと分かりませんよ。

それでも分かってくれないようであれば、心が落ち着くまで母親との
距離を空けた方がいいですよ。
旦那様にいつも吐き出すのも限界があるでしょうから、
ウィメンズパークや２chなどの掲示板で同じ思いを抱えた人同士で
語り合うのもいいストレス解消になるのではないでしょうか。

knk77 · Answer

私も流産経験があるのでお気持ちはよく分かります。
赤ちゃんがダメで手術するまでの１週間の間に近所の方から
「赤ちゃん早くできるといいね～。」などと、悪気はないのは分かってますが
正直とても辛かったです。

だからといって、弟のお嫁さんの授かりを時期を空けて欲しいというのは傲慢かなと思います。
自分はダメだったからその辛さが分かるはずです。
その分順調にいって欲しいという思いを伝えてもいいのではないでしょうか？

それと、ご自身の気持ちを抑えすぎかなとも思います。
母親だけにでも
「お嫁さんの妊娠は喜ばしいことだけど、今の私には少し辛いから、
出産等の話は私のいない時にして欲しい。」
とはっきり言えば、お母さんも女性ですし分かってくれると思います。

私にも義姉がいますが、２年早く結婚していて２歳年上ですが妊娠の計画等とかは話したことはないですが、
デリケートなことなので、「赤ちゃんはまだですか？」等の話は一切しないようにしています。
自分が流産してみてやっとそう聞かれる辛さの立場が分かっての行動です。
なので、何も問題のなかった人にはわからないと思うので、自分の辛い気持ちを少し打ち明けたほうがいいと思います。

どのくらいの時期で流産されたのかは分かりませんが、
友人に思い切って流産のことを話てみると「実は私も一人目はダメだったよ」と
言う回答が意外とあったので、
その友人も元気な子を産んでいたし、勇気づけられ私も現在妊娠しています！
「なんで私だけ…」と思うのではなく「みんな経験してて、元気な子産んでるなら私も！」と
思えるように、リラックスしてくださいね。

tazukoeiji · Answer

お辛い経験をされましたね。
でも、ここは人間の成長の時です。
なぜ私だけ・・・こう思っていませんか？
それはみんなそれぞれ思うことです。
不妊の方の辛さは不妊の方にしか解らないかも知れませんが
気持ちの切り替え方はみんな同じですよ。

「窓を全開にして部屋の空気を全て入れ替える。」こうすると澱んでいた部屋の中が一気にリフレッシュするでしょう？
あなたのココロも同じです。全て開いて思っていることを「おかあさん」に聞いてもらいましょう。
私も成人した２人の娘がいます。
下の子には孫がいます。上の子は結婚は早かったのですがまだです。
ライフスタイルはそれぞれですので　子供の事は聞きません。
でも　もしも上の娘がなにか傷ついているとしたら・・・
母として、同じ女性として聞いてあげたいです。
抱きしめてあげたいです。
あなたのお母様も多分、同じ思いでしょう。
察して欲しい・・そういわず聞いていただいてはいかがですか？
そしてココロから「おめでとう！」と言えるようになった時、
コウノトリさんはきっとあなたのもとにかわいい赤ちゃんを連れてきてくれますよ！

pico_usagi · Answer

こんにちは。

取りたってすぐにできるのは旦那様に愚痴ることくらいですかね、今は？！
でも、長引かせないようにね！いくら分かってくれる、協力的な旦那様でも長引くと精神的に一人で受け止められなくなっちゃうんで。

質問者様お一人じゃないですよ！そんな経験は。

ちょっと私のことを書かせていただきますね。私には２歳下の弟がいます。

年頃の頃、彼ができて両親に結婚したいと紹介しました。気に入らなかったのか反対され別れました。その直後、弟が彼女に子供ができたからとできちゃった婚を。両親の反対のせいで弟が先に結婚、出産。何だか惨めでしたよ。寂しかったです。

３年後、いい人と出会えて結婚するも子供ができる前に夫は心臓発作で他界。もう生きて行けないと夫との思い出のある地元を後にしました。

それから３年半、今の夫に出会い、スピード婚。両親には相談せず、籍を入れてからの事後報告。３８歳で妊娠を喜んだも束の間、１０週で流産。

今、弟の子供は９歳。両親にはたった一人の孫ですが、弟夫婦は離婚し子供は奥さんが引き取り、弟と私の両親は年に数回しか会えません。

あの時、私の結婚に反対したことを両親は悪く思っているのでしょう。私には何も強く言うことはないですし、いつも私のことを見守っています（特に前夫が亡くなった際には）。

私も今は両親を恨んでいません。亡くなった夫は本当にすばらしい人だったし、今の夫も私にはもったいないくらいの人です。

質問者様も素敵な旦那様と出会えて幸せじゃないですか？赤ちゃんができるまで二人でウンと楽しんだらいかがですか？赤ちゃん産まれたら忙しくてそんな時間なくなりますよ。

たくさん計画を立てるんですよ。そして楽しみにしている、そんなときに嬉しい番狂わせで計画がおじゃんに！なるかどうかは分かりませんが、どうせ同じ時間を過ごすならいろいろ考えてストレスを感じるより、楽しい計画を立ててわくわく過ごす方がいいじゃないですか？

友だち（私より４つ下）にはもうすぐ１歳の赤ちゃんがいて、先日３ヶ月ぶりに会ったときに彼女が妊娠していることを知り、帰宅後一人で泣きました。どうして彼女ばっかり。。。辛いことに３週連続週末に双方の家族で過ごすことに。私は正直、彼女の顔を見るのも辛いです。

でも、でも仕方ないですよね。それが定めなのだから。一緒に喜んであげたら、私たちの番のときにも同じだけ喜んでもらえますよ！

質問者様がおいくつか存じませんが、来月３９になってしまう私でもまだ赤ちゃんを諦めていませんよ。

流産からも２ヶ月が経ち、次の妊娠に向けてがんばっています。

私たちの赤ちゃんはちょっとのんびりさんで、私たちの気を引いてるんですよ！そう思って、もうちょっとだけ待ってあげましょう！

何のアドバイスにもなってませんが、質問者様だけじゃないよ！ってことを伝えたかったので書かせていただきました。

name135790 · Answer

お気持ちはよくわかります。
自分でも嫌になりますよね。
そういうどす黒い感情が出てしまう自分が嫌いになってしまいますよね。
そして、自分を嫌いになることが、またストレスになるんですよね。
こんなだから、自分の所には赤ちゃんが来ないんだなんてことを考えたりね。

ただ、こればっかりは、誰が悪いわけでもないから、自分の中でなんとか折り合いをつけていくしかないんですよね。
きっと質問者さんも、十分わかっていることだと思いますが。

弟さんのお嫁さんも、口では「子どもはまだいらない」と言っていたかもしれませんが、本心はわかりませんよね。
私も、結婚１０年、子どもができず、長年治療をしていましたが、周囲の人には「子どもはまだいらない」と裏腹なことを言っていた時期がありました。
はじめのうちは、やはり周囲の人の妊娠報告に複雑な思いがありましたしね。
でも、何年経ってからだろう・・？それでもずいぶん経ってからですね、７年ぐらいかな？そのころからは、ふっきれたというか、折り合いがついたというか、慣れたというか？（苦笑）他人の妊娠報告に動揺することはなくなりました。
きっと、関心の矛先が、そういうところにいかなくなったのだと思います。
切り離して考えられるようになったっていうか。
結局、こんな風に、自分の中で解決できるようになるまで、気長に待つしかないんだと思います。
それまでは、思わないようにしようと思ったところで、思っちゃうものはどうしようもないですからね。
他でストレス発散して、妊娠ということに知識もつけていけば、他人をうらやんだって仕方ないと割り切れるようにもなってきますし。

私の場合、そのうち旦那にも話さなくなりましたよ。どす黒い感情は。
だって、嫌な女を見せることって、ストレス発散になるどころか、口に出すことで、どんどん嫌な自分が塗り固められていくような気がしてきたから。
愚痴るとしたら、ネットなどで赤の他人にしか、しませんでした。
そして、周囲の人に、嫌な部分を見せて、不愉快にさせることのないように振舞うのが上手になりました。
関係ない人を不愉快にさせる権利はないですからね。

そんなこんなで、なんとかやっていくしかないですよ。こればっかりは。
答えにならないことばかりで、ごめんなさい。

nanapie · Answer

はじめまして！

私から見ての感想ですが・・・
質問者様はかなり自己中心的な考えがおありのようで。
まず、弟さん夫婦のオメデタと質問者様の置かれている立場は切り離して考えて頂きたい。
弟さん夫婦のオメデタは喜ばしい事で御両親もさぞ嬉しい出来事かと思います。確かに６人で食事している席では質問者様にもう少し気を遣った会話の仕方があったかと思いますが・・・質問者様は弟さん夫婦のそれをプラスに考え、前向きに《私も頑張ってみよう》と思えるようにした方が体にも良いと思います。
なかなか妊娠しないのであれば旦那様に相談し専門医に診ていただいたり、極力ストレスを感じない生活リズムを作る事が大切だし先決だと思います。
質問者様の口から弟さんのお嫁さんに《おめでとう》と言ってあげて下さい。
きっとお嫁さんも気を揉んでいらっしゃると思いますよ！

弟嫁さんの妊娠がストレスに

弟嫁の妊娠・・・自分が流産していなかったらよかったけど自分が流産したあとだから面白くない、それを喜ぶ両親も面白くない、みんなが自分に気を使わないのも面白くない。

心中お察しします。

気持ち凄く分かるよん。

この場合あなたに問題があるというより、お母様がデリカシーなさ過ぎだと思います。

私も流産経験があるのでお気持ちはよく分かります。

こんにちわ。

お辛い経験をされましたね。

こんにちは。

お気持ちはよくわかります。

はじめまして！

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