出産前後の痔にはご注意!

2人の子どもがいてます。数ヶ月前ママ友達からメールが来て、家に遊びにおいで、お昼も良かったら用意するから一緒に食べようというお誘いのメールが来ました。遊びに行かせてもらってからわかったのですが、友達の上のこどもさんが風邪をひいてました。くしゃみをしたら、鼻水が下の方まで飛び出て、咳もしてました。その場で帰るという選択を私がすれば良かったのですが、結局我慢して、遊ばせてしまいました。その2日後に下の子(当時1歳9カ月)が鼻水が出だして、その後熱、嘔吐、下痢、咳、鼻水などがひどくお正月は入院になりました。直るのに、10日以上かかりました。入院になった事だけメールで友達に知らせましたが、大変だねという感じでした。ご自身のこどもさんが移したかもしれないとはこれっぽっちも思ってないみたいでした。お友達の子とは、上の子が幼稚園が同じで、家が近いなどから、子どもの事を考えて、いまだに何も言ってません。会う前にひと事言ってくれてたら。。。といまだに夜も寝れないくらい、腹がたつ日もあります。遠回しに子どもには風邪ひかせたくないような事を普段から伝えてますが、あまり変わらない感じです。私が気を付けていくしかありませんか?やはり何も言わない方がいいですか?

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A 回答 (11件中1~10件)

風邪くらいで。

。とか厳しい意見もありますが、
私は、誘った相手が「子供が風邪をひいているんだけど、どうする?」と一言言うべきだと思いました。
そして何もいわれず遊びに行って相手の子供が風邪をひいていたなら
嘘をついてもちょっと●時から用事ができてしまってと早めに帰れば
よかったですね。
そのお子さんと遊ぶまで風邪をひいていなくて、その後風邪をひいたとしたら50%はそのお子さんから移されたと思うのが普通でしょう。
何か文句を言ったとしたらせっかく子供同士仲良くなっている事ですし、風邪くらいで文句言われたとか他の人に悪口など言われても困りますから、今回は、そういう人だったんだとあきらめて、次回から誘われるようなら、気をつけてあなたが接していくしかないように思います。
私の幼稚園のママさんたち殆どは、ちょっと風邪ひいているからとか
一言言うようなママさんたちなので、安心しますよね。
何もいわないほうがいいと思います。
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4歳児の母です。


一応、私の周りのママ友は自分の子が風邪を引いていたら
「熱や咳は無いけど鼻水が出てるんだ~本人は元気だけど今日どうする?」
とか風邪を引いてることを事前に知らせて遊ぶ遊ばないを相手に決めてもらいます。(それは自然と皆そうしてました)
私は少々の風邪くらいでは一緒に遊ぶ派ですが、色々と考え方が違うので知らせることは常識かと思います。
話しはズレますが・・・うちのおばあちゃんが「子どもの時に風邪を引いたほうが免疫がついて風邪に強くなる!」とよく言ってました。
ちなみに、息子も2歳半くらいまでは冬になれば嘔吐・下痢の風邪を2~3回はひいておりました。
4歳になった今は健康そのものです。
おばあちゃんの話しはホントかしら?と思い始めてます(笑)
ちなみに、何かを言って相手とギクシャクするのが嫌ならあまり室内で一緒に遊ばない方法をとってみてはいかがですか?
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かなりの親ばかですね。


子供がかわいそうです。
私なら風邪くらいで騒ぐような家の子と子供を遊ばせません。
学校でも話をしないように言うかも知れません。

反省するのはあなたですよ。
すべてを人のせいにして頭がおかしいと思われますよ。
引かない方がいいに決まってますが、風邪くらい引いたっていいじゃないですか。
子供を縛り付けるのですか。
インフルエンザなどが流行りだしたら学校も休ませるのですか。
言いたいことは遠まわしに言っても伝わりません。
どうしても言いたいことははっきりいいましょう。自分だけのために。
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うちも、正月を病で台無しにしたことがあり、悔しいお気持ちよくわかります。



さて、お友達のウイルスに感染したにしても、症状の強さにずいぶん差があるようですね。
お友達は鼻風邪、お宅は入院。
同じウイルス感染なのに、同様のくしゃみ鼻水咳程度で済まなかった原因はなんでしょう?

抵抗力、体力、保温、栄養、睡眠、清潔、水分補給、運。

もし相手を責めたりしたら、
感染はうちのせいかもしれないけど、悪化や入院の原因は、
例えば、上のような健康管理のどれかが欠けていたからだよ、
なんて、反論されるかもしれませんね。
事実うちの子は全然悪化しなかったのだし、とか。

病気になりやすい、なりにくい、悪化しやすいしにくい、というのは、体質によりそれぞれ。
ひと冬に何度も風邪ひく人から、真冬に人ごみにいても一度も風邪ひかない人までいる。
感染してたって全く発症しない子だっているのだし、風邪のたびに高熱を出してこじらせる子もいる。
親として、我が子にどういう傾向があるのかを知るのは、これからですよ。
二歳、三歳と過ごすうちにわかってくるでしょう。
鼻風邪や咳はうつしあってでも遊ぶなんて、保育園なんかでは大前提ですけど。

うつされそうで不安な時は、
「ごめん、この子最近疲れ気味で弱ってるから」
「ごめん、この子も風邪ひきかけで体力落ちてるから今日は大事をとるわ」
「ごめん、抵抗力弱いみたいで、すぐうつってしまうの」
などといって、表面上は自分の子のせいにして帰っちゃうようにしては?

という私だって本当は気が弱いので、やっぱり相手の方から、
「今日はやめとこう、うちの子の風邪は強烈なのよ」なんて先に言っておいて欲しいものです。
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1月の話ですよね?


そしたら、その子と遊ばなくても、そのうち風邪はひきましたよ。
そういう時期だもの、仕方ないですよ。
お正月に1歳9ヶ月ってことは、春生まれですよね?
だとしたら、その前の冬は1歳未満ですよね?
まだ、そんなにお外遊びやお友達遊びはしなかった時期ですものね。
だとしたら、1歳の冬は本格的風邪デビューの年ですもの、仕方ないですって。
この時期は、お友達と遊ぶようにもなってくるころだし、お外にも出かける機会が増えてくるころだから、どのこお宅のお子さんも、このころから幼稚園入りたてぐらいまでは、冬は病気ラッシュになるのは仕方ないと思ってた方がいいですよ。
2歳前といえば、うちの子もよくひきましたよー風邪。
そうやっているうちに、あんまり風邪も引かなくなります。
逆に、このころ病気しないと、あとあと大変になります。

今年も、そろそろ寒くなってきました。
今年だって同じようなことがきっとあります。
それをイチイチ、あの人がうつしたんだ!と怒っていたんじゃ、小さい子の親なんてやってられないですよ。
それこそ、冬の間は家から出さないぐらいでいないことには、ありえないです。

それにしても、今年のお正月のこと、まだ根に持っているって、なかなかですね(^_^;)
今更、言われても、相手は忘れていると思いますよ。
もう少しおおらかにいきませんか?
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こんにちは。



風邪をうつされて、
入院されたなんて、
お気の毒ですし、さぞ辛かったでしょうね。

仰るように、
自分が気を付けていくしかないと思います。

これは、数ヶ月前・・・ではなく、
今年のお正月前後の話ですか?

ずっと気になって腹立だしいのはわかりますが、
多分、残念な事に、相手はもう忘れているのでしょうね。
他の方々が仰っているように、
立証も出来ませんし、
まさか、自分の子供のせいで
貴方のお子さんが風邪ひいたとは思っていないし、
ましてや、自分の子供が入院したわけではないから、
本当に、他人事なのだと思います。きっと忘れている。
世の中そんなもんなんだな・・・と悲しく思う事は、いっぱいあります。


今度、また遊んだ時に相手のお子さんが風邪を引いていたら、
近づかないようにするとか、
風邪が治ってから遊ぼうねとか。

あまりにも何度も相手が気がつかないで、
酷い風邪でも遊ぶようなら、
「もう入院になるような風になったらいやだから」と
「お互い風邪の時は、マスクしましょうか・・・」など
チクリッと言うのも手ですが、
そう言う事を言ったら、
きっとお友達ではいられなくなってしまうかもしれないので、
こちらが、気をつけるしかないと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。そうですね、相手は自分が移したかもしれないなんて思ってないんでしょうね。思うような人なら誘ってくるわけないですもんね。これからは、自分で気を付けていこうと思います。入院時の気持ちとかをわかって頂いて嬉しいです。ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/18 22:47

入院となると症状もかなりひどかったのでしょうね。


私も体が弱くよく入院します。
私の場合、1週間ともなると個室でざっと10~15万円の治療費です。

会社で向かいの同僚が風邪を引いてるのに
マスクもしないでクシャミや咳を飛ばしてる場合

ある弁護士に言ったら
「インフルエンザなどウィルス性であればウィルスのDNAが同じで
うつした相手も同じだったら多少、関連性も認められるけど、
外を歩いてスーパーに買い物とか電車に乗ったとかなら
特定できないので証拠にならず損害賠償など無理だ」でした。

「うつるからマスクしてください」は言ってもいいけど
入院したから治療費請求まではとてもとても・・・無理。

今回の質問も100%あの子からうつったと言えないでしょう?
限りなく怪しいけど絶対とは言えない。

無菌で育つより 菌をどこからかもらって、治して
よりたくましくなったと思ったほうが気が楽ですよ。

今度、誘われたら一度
「うちの子、昨日から咳してるから風邪うつすとかわいそうなのでまた今度ね」
と言えば伝わるんじゃないかな。

うそも方便。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。入院時の症状はとてもひどいものでした。風邪をひいてる人と同じ部屋で遊ぶと、もらうウイルスの量が外でもらうよりも多いんだそうです。take219さんもよく入院されてるとのことで、大変だと思います。今後は風邪をひいてる人とは遊ばせないように気を付けて行こうと思います。

お礼日時:2008/10/18 22:35

私の事ってドキドキしました。



風邪くらいしょっちゅう引くので、私のまわりには気にする人はいません。それに、どこで感染したのかなんて、誰にも判りませんよ。

上のお子さんが幼稚園でなにか菌をもって来た可能性はないですか。

下のお子さんは人が集まる場所へは行きませんか?そこで感染した可能性は?

考えたらきりがないですよ。感染の原因なんて・・・

そのお友達に何か言ってもいいですけど、私がそんな事言われたら、一線引くと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。誰にもわかりませんが、上の子の冬休みに入っていて、天気が悪かったり、外は寒かったりで、友達の家に行くまでは、4日間くらいは外出してませんでした。

お礼日時:2008/10/14 01:48

お子様がひどい風邪を引いているときに友人を呼ぶというのは子供のことを考えても、友人のことを考えてもしないのが普通だと思います。


ましてそんな状況から風邪をうつされて、お子様が入院されたとなっては腹が立つのもよく分かります。

ただやはりことを荒立ててもあまり得はされない気がします。仮に何かを伝えるにしても「うちの子は身体が弱くってちょっとした風邪でも大事になってしまうから、出来ればお子さんが風邪を引いているときは遊ばせたくないんです」ということを入院してから、そう時間が経たないうちにやんわりと伝えるくらいかと思います。

これだけ時間が経ってしまっている以上、そういう常識のない人なんだな、と理解した上でお付き合いするしかないと思います。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。私の責任で入院までなってしまい、自分の力で座ることもできなくなった子供を見て、とても辛かったのですが、気持ちをわかってくださってすごく嬉しかったです。何も伝えず、自分で気を付けていきます。ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/14 01:17

お正月の話をずっと引きずっていらっしゃるのですね。

小さなお子さんが入院にまでなって、さぞやお疲れになっただろうと思います。

しかし、子供を絡めた付き合いにおいては、法定伝染病でない限り、一緒に遊ばせるのが一般的ではあります。つまり、風邪をひいている“程度”で、寝込んでいるわけでもなければ、誘う人は多いし、誘われてもそんなもんだと思う人が殆どですね。医者をしている知人の子供なんて、薬で熱を下げてまで、うちの子との食事に来ていました。

考え方としては、確かに遊ばせなければ、それだけリスクも回避できるが、結局、そうまでして気を付けても、子供なんて、どこからかは菌をもらってくるものだから、ということだと思います。それに、うちはたまたま丈夫でしたが、しょっちゅう風邪をひいている子供は多いですから、そういう子にしてみれば、少しくらい風邪をひいていても遊ばないと、遊ぶときがなくなるのです。ましてや、冬場は風邪をひきっぱなしという子が少なくありませんよね。

お友達も、ご自分のお子さんが入院していたら、「これを人に移したら、その人も入院してしまうだろう」と思ったでしょうが、お友達のお子さんは、入院するほどひどい風邪ではなかったわけですよね。お友達にしてみれば、「自分の子と遊ぶ前後に、入院するほどの風邪をひいている人と、どこかですれ違ったのかもしれない」と思いたくなるものではないでしょうか。少なくとも1年近く前の話を、今、持ちだされても戸惑ってしまうと思います。

で、私の知る限り、世間ではこうした遊び方が比較的当たり前なので、その中でご自分だけが特別に気をつけたいのであれば、やはり、相手が風邪だと知った時点で、「ごめんね。神経質かもしれないんだけど、うちは特別にそう決めてるので帰らせてもらってもいいかな」と、我が子を泣かせてでも帰るのがベストだと思います。小さい子の入院、ショックですよね。これから冬が巡ってきますが、どうか、前を向いて歩いてください。また、そのお友達に「何か言う」というよりは、理解してくれそうな誰かにその胸の内を単純に聴いてもらってはどうでしょう。
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この回答へのお礼

子供を絡めたつき合いは、年齢によって全然違うように感じました。私の周りでは、風邪をひいてるのに、家に誘う時は、事前に相手に知らせるというのが、一般的でしたので。退院後も数回、風邪をひいてて誘って来たりありましたが、これからは、自分で気を付けて行こうと思います。前を向いて歩いて行きます。ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/14 00:46

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Q風邪の子供がいるのにどうして遊びに連れてくるの?

こんにちは。
仲の良い友人がいるのですが、いつも子供が風邪をひいても普通に連れてきて遊びます。
4歳と2歳の子供がいて、うちは4歳と5カ月の子供がいます。
昨日はうちの上の子の誕生会を小さな子がいては大変だろうからと友人が友人宅で開いてくれました。
すごくありがたかったのですが、行ってみるとまた子供たちがすごい風邪ひいていて、2人ともブシャブシャとすごい鼻水と咳の連射。。食べ物にかかりまくりで・・。
そのうち下の子がしんどい、寒いと言い始め、ぐったりして熱も出始めたようです。
うちはまだ下の子が小さいので帰ろうとしましたが、熱なんていつものことだから心配ないからいいよ。疲れから出てるだけだから。とずっと熱のある子をそばに寝かせたままお茶を入れ始め・・うちの子のために開いてくれているので、ハッキリと言ってお先に~なんてとても言えなくて、結局最後までいることになりました。
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皆さんのアドバイスお願いします。

こんにちは。
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Aベストアンサー

1歳2か月の娘がいます。

はっきり言って,人として,親として,そのお友達は非常識だと思いました。
普通は友達に小さい子どもがいれば,自分の子が風邪を引いていたら延期するなりしますよ。

>>全開くしゃみをさせる親の心境も理解しづらいです

そりゃぁ誰も理解できません。
大人の私たちだって鼻水だらだらくしゃみしまくりの空間になんていたらうつりますし。

友達付き合いを大事にしてしまう気持ちはとてもわかります。
私もそうなので。

でも,お子さん5か月ですよね?
病状が悪化して死に至るまでいったらって考えてみてください。
私たち大人と,5歳と比べたら,5か月の赤ちゃんは抵抗力がないと思いますよ。

人付き合いを大切にしてわが子の苦しむ姿をみるか。
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選ぶのは難しいかもしれませんが,その気持ちがわからないお友達もどうかと思います。

Q生後4ヶ月 友人の子供に風邪をうつされました

よろしくお願いします。

10日前に友人が我が家に遊びに来ました。
この友人はいわゆるママ友、遊ぶのは4回目、とても面白くて一緒にいて楽しいです。
子供さんがゲホゲホ咳をしていました。
我が家の4ヶ月児がその3日後に39度超えの熱を出しました。
上の子も4日後に39度超えの熱を出しました(上の子は未就学児です)。
2人とも、今は咳と鼻水で苦しんでいます。
夜もちょこちょこ起きるので1週間私も休めていません・・・。

たいていこういう質問に対する答えは
・その子にうつされたかどうかなんて分からない。
 スーパーでもどこでも風邪菌はウヨウヨしていますよ。
・どうせ幼稚園に行きだしたら風邪ばっかりなんだから神経質になりなさんな。
・あなたが友人に「風邪みたいだから帰ってくれ」と言わなかったのが悪いでしょ。

こんな感じですよね。
私も理解しています。
ただ、風邪をもらったのは間違いなくその時だと思われます。
普段は用心に用心を重ねていましたので・・・。


友人とは今後も付き合っていきたいです。
その為には「この前子供さんが咳をしてたよね、今後は遊ぶ前に言ってね?」と
言わなければいけないと思います。
でも・・・これを言われていい気になる人はいないし、今後はないと思われます。
なので、遠回しに言ってみました。
友人と今週も遊ぶ約束があったので、「あの3日後から発熱して・・・」とメールをしたら
「すぐによくなるよ!」という返信でした。
はい、気づいていません。
「もしや、我が子が?今後は風邪症状があればやめよう」って気づいてほしかったんです。
もちろん「謝ってほしい」となんて気持ちは全くないんです、
とにかく、今後やめてほしいんです。

ここで質問です、どういう言い方なら今後も付き合っていけますか?
「それくらいはっきり言いなさいよ、子供守るのは母親だよ!」 って自分でも思います。
でも、久々に本当に久々に出会った面白い友達、仲良くしていきたいんです・・・。
この1週間、「あぁ、子供たちに悪いことしてしまった」「あぁ、次回遊ぶときは何て言おう」
こればっかり考えています・・・。4ヶ月児が苦しむ姿、本当に辛く・・・。

なかなかイラッとくる質問でしょうが、回答頂けたら嬉しいです。

よろしくお願いします。

10日前に友人が我が家に遊びに来ました。
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その後お子さんの体調はいかがですか?

普通の感覚だと、子どもが咳をしていたら友達の家に遊びには行かないと思うのですが、そのママ友さんは悪く言えば無神経、よく言えば大らかで細かいことを気にしない…という感じなんですかね。

質問者さんが、遠回しに伝えた時点で「うちの子がうつしたかも?」と気づいてくれるようなら最初から、咳をしている子を連れて遊びに行かないんじゃないかな…という感じがします。

こういうママ友さんだと、付き合っていくうちに、今後も何かしらモヤモヤする出来事がありそうですね。


今後も仲良くしていきたいとのことですので、「ちょっと神経質かもしれたいけど、気を悪くしたらごめんね。」と、前置きして「この前子どもさん咳していたけど体調どう?あの後うちの子も風邪引いてつらそうだったから、今後は子どもが体調悪そうな時は遊ぶ前に教えて欲しいなー。」…と、明るめなニュアンスで伝えてみたらいかがでしょう。

案外、さっぱりと「次からはそうするね!」言ってくれるかもしれませんよ。
それで、気を悪くするようなら今後の付き合いを考えてみた方が良いかもしれないですね。

その後お子さんの体調はいかがですか?

普通の感覚だと、子どもが咳をしていたら友達の家に遊びには行かないと思うのですが、そのママ友さんは悪く言えば無神経、よく言えば大らかで細かいことを気にしない…という感じなんですかね。

質問者さんが、遠回しに伝えた時点で「うちの子がうつしたかも?」と気づいてくれるようなら最初から、咳をしている子を連れて遊びに行かないんじゃないかな…という感じがします。

こういうママ友さんだと、付き合っていくうちに、今後も何かしらモヤモヤする出来事があ...続きを読む

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q風邪、治りかけのとき、ママ友と遊ぶ?

保育園児のわが子は、最近、風邪をひいてばかり。
そんな状態のさなか、休日の、ママ友との約束があったりすると…。悩むんです。

もちろん、こちらのひどい状態の時は、約束をキャンセルさせてもらうのは当然ですが、困るのは風邪の治りかけのとき。

こちらは、すでに仕事や保育園通いを再開しているものの、ともだちの子どもにうつす心配とか、うつされそうで嫌がられるかな、とか考えると、完治したかな、と思えるまでキャンセルしてしまうんですよね。
そして、この季節、完治、という状態は、保育園児のわが子には、めったにないことなんです。たいがい、鼻水出してますので…。

友だちの中にも、多少の風邪、気にしない、仕方ない、という人と、菌を持ち込むなんて厳禁!という人がいる雰囲気です。はっきりとは尋ねていないのですが、みなさんは、どう思われますか?

働いているわたしに、専業ママの友だちが日程を合わせてくれていることが多く、断るのも、けっこう気をつかいます。断りすぎて、友だちなくすのもツラいし…。

Aベストアンサー

こんにちはー!

うちも一緒なんです。なかなか風邪が治らなくて…。
息子は、12月からずーっと風邪をひいていて最近やっと治ったんですが、ついに入院までしちゃったし。
ママ友との約束を何回断ったことか。
ちなみに私は専業主婦なんで、その点ではmika0123さんとは違うんですが。
私は、鼻水だけでも断るようにしてますよ。
以前、鼻水だけの時に友達が急にうちに来たいと言ったので来てもらったんですよ。そうしたら翌日から、遊びに来た子供にうつっちゃったみたいで(^^;その子の予防接種とか全部キャンセルしなくちゃいけない羽目になったみたいなんですよ。相手は気にしていないとは言ったもののこっちは凄く気になっちゃって。
なので、うつすくらいなら断った方がいいかな?って今は開き直ってますよ。ウソついている訳じゃないのでしょうがないですよ。(^^)早く春になって欲しいと今は願うばかりです。

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供が風邪を引いたときの過ごし方のコツを教えてください。

子供が風邪を引いたときの過ごし方のコツを教えてください。


2才の子供がいます。
先週から鼻風邪を引いていて、お薬をもらいに病院には2回行きました。

毎回子供が風邪を引く度に思うことなのですが、親子共にストレスなく風邪時を過ごすコツはないものかと…

風邪引きの子供は、外で遊べないことや薬を無理やり飲まされることにストレスを感じ、
母親である私は、風邪を早く治したい一心で食べるものや部屋の環境(気温や湿度)に気を配ること、薬をいかにキチンと飲ませるかということ、狂う予定の数々、気を付けているつもりでも子供からもらう風邪などに、風邪引き開始時から時間が経つとともにイライラしがちです。。


子供の喜びそうなDVDを借りてくるとか、私なりに工夫はしてるつもりでも、風邪は引いても体力は持て余し気味な子供と一日中家にこもりきりだと正直疲れも溜まります…

なんとかこの時期を、ポジティブに過ごせるように、コツや考え方の変え方があれば教えてください。
よろしくお願いします!!

Aベストアンサー

こんにちは。

5歳男女双子のママです。
私も子供達が幼稚園入園前はそんな風でした。一人風邪ひくと必ずもう一人も。そして母も...(^^;)
なるべく外出は控えて、家の中で静かに過ごさせるように工夫して...でも、難しいですよね~。

子供達が入園してから気がついたことがあります。
どうせ、お休みして家にいたって大人しく寝ててくれるわけでもないし、ストレス溜まるばかりだし。熱がないなら大丈夫と、思い切って登園させたら(もちろんマスク着用ですが)、何だ、問題なく元気に帰ってくるじゃないですか(笑)もちろん、たまには園から「やっぱりお熱が出ちゃいましたので」「お給食を吐いてしまいましたので」お迎えに来てください~~、と電話でお呼び出しされることもありますが、殆どの場合は大丈夫で、治り具合も家でこもっているのと何にも変わらないんですよ(^^;)

子供は大自然ですから、発熱でしんどい時には外なんか行きたがらないし、ぐったりゴロゴロしてるもの。なので、そうでないなら外出しても大丈夫です。まだ2歳なら子供を置いてお買い物にも行けないですから、思い切って連れてってあげてくださいね。

こんにちは。

5歳男女双子のママです。
私も子供達が幼稚園入園前はそんな風でした。一人風邪ひくと必ずもう一人も。そして母も...(^^;)
なるべく外出は控えて、家の中で静かに過ごさせるように工夫して...でも、難しいですよね~。

子供達が入園してから気がついたことがあります。
どうせ、お休みして家にいたって大人しく寝ててくれるわけでもないし、ストレス溜まるばかりだし。熱がないなら大丈夫と、思い切って登園させたら(もちろんマスク着用ですが)、何だ、問題なく元気に帰ってくるじゃないですか(...続きを読む

Qママ友の子供に病気をうつされます

うちの子供は、よくママ友(複数)の子供達に病気をうつされます。
ただのカゼ程度ならまだしも、ロタ・クループ・マイコプラズマ肺炎など。
ほかにも水疱瘡やおたふくもありましたが、これはいずれかかるものなので仕方ないかと。
かかりつけ医も「まるで園児みたいにいろんな病気になるね」と驚いていました。

潜伏期間にたまたま遊んでうつされたというのでしたらわかりますが
彼女達は
「熱はあるけど遊びたがっているから」
「ひどい咳が長引いているんだよね」
「ロタでずっとひきこもってたから大変でさ」
などと言いながら完治しない子供をつれて出歩いています。

“熱がある時は家でおとなしく”
“ぶり返してもいけないし、人にうつしてもいけないから症状が軽くなっても家で様子を見る”
事にしている私としては、初めは考えられない行動でしたが最近では“色々な価値観がある”と思うようにすることにしました。
ただ、免疫力が弱いのかうちの子供はうつされると重症化し入院してしまうこともあります。
「うつしてごめんね~」位の配慮があればまだ救われますが

『家でチマチマ遊ぶのが好き』 ←好きで引きこもってるんじゃないわい!
『友達とまじわらない』 ←毎日毎日遊んでる仲間にポツン。当たり前じゃ~~!
『体が弱い』 ←こ、これは言い訳できない・・・

で済まされます。

そんなグループから離れるのが一番だとは思います。
現にこちらの気持ちを察したのか、誘われなくなりました。
寂しく思うときもありますが、彼女達とは合わなかったんだと今では割り切れています。
ただド田舎な為、行動範囲が限られています。
いつも通っている児童館や習い事もほぼ一緒。
同じ園に入園予定です。

タイトルからずれグチっぽくなってしまいましたが・・・
彼女達の病気に対する認識は普通のことなのでしょうか。
私が神経質すぎるのでしょうか。
今後の気持ちの持って行き方(うつされたらうつしかえせ、とか(汗))
など、アドバイスよろしくお願い致します。

うちの子供は、よくママ友(複数)の子供達に病気をうつされます。
ただのカゼ程度ならまだしも、ロタ・クループ・マイコプラズマ肺炎など。
ほかにも水疱瘡やおたふくもありましたが、これはいずれかかるものなので仕方ないかと。
かかりつけ医も「まるで園児みたいにいろんな病気になるね」と驚いていました。

潜伏期間にたまたま遊んでうつされたというのでしたらわかりますが
彼女達は
「熱はあるけど遊びたがっているから」
「ひどい咳が長引いているんだよね」
「ロタでずっとひきこもってたから大...続きを読む

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はじめまして。2児の母です。
私も同じ悩みで悩んでいました!
私の周りもロタでも水疱瘡でも平気で買い物に連れて行ったり、顔が真っ赤で鼻水、咳も出て苦しそうなのに連れまわしたり、外出中に気分悪くて吐いた子供を叱ったり…。私の感覚ではびっくりするような親御さんばかりです…。周りがそんな感じなので私が過保護すぎると浮いています^^;
でも、やっぱり子供が大事なので体調悪い時は絶対に出掛けません。大人でも体調悪い時はゆっくりしたいし、いくら元気そうに見えても、潜伏期間で人に移したりしたら怖いし、特に妊婦さんとかいたら怖い病気もありますし、それにぶり返したりしたら子供自身がしんどいですよね。自分がされて嫌な事は人にはしないって子供自身にも言ってますしね。

私はきっぱり縁切りました。そんな相手と付き合っていてもストレス溜まるし、今は寂しいけどいつか同じ価値観の親御さんがいればな~と楽観的に考えるようにしました^^うじうじ考えていてもイライラして面白くないので。。
私も愚痴っぽくなってしまいましたが、周りの影響で自分の考えが違うのかも…と随分不安な時期もありました。

“熱がある時は家でおとなしく”
“ぶり返してもいけないし、人にうつしてもいけないから症状が軽くなっても家で様子を見る”
事にしている私としては、初めは考えられない行動でしたが最近では“色々な価値観がある”と思うようにすることにしました。
ただ、免疫力が弱いのかうちの子供はうつされると重症化し入院してしまうこともあります。
「うつしてごめんね~」位の配慮があればまだ救われますが

ココの部分!本当に一緒ですよ!相手からの配慮がないとなんだかすっきりしないですよね(/_;)しかもいつまでも引きずっている自分も嫌になってくるし…質問者様のような考えの方が私の周りにもいてくれたらいいのに…といつも思います。

私は付き合わないようになってから子供達と公園行く方が楽しいです♪今から暖かい季節ですし、お互い楽しく毎日過ごせたらイイですね☆子供達が大きくなった時に世の中がこんな人ばかりにならない事を祈ります。。

回答がずれていたら申し訳ありません<m(__)m>

はじめまして。2児の母です。
私も同じ悩みで悩んでいました!
私の周りもロタでも水疱瘡でも平気で買い物に連れて行ったり、顔が真っ赤で鼻水、咳も出て苦しそうなのに連れまわしたり、外出中に気分悪くて吐いた子供を叱ったり…。私の感覚ではびっくりするような親御さんばかりです…。周りがそんな感じなので私が過保護すぎると浮いています^^;
でも、やっぱり子供が大事なので体調悪い時は絶対に出掛けません。大人でも体調悪い時はゆっくりしたいし、いくら元気そうに見えても、潜伏期間で人に移したりした...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む


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