プロが教えるわが家の防犯対策術!

旦那29歳、妻(質問者)25歳、息子1歳5ヶ月
交際期間3年を経て、結婚し2年(もうすぐ3年)になります。

今回ご相談させていただきたいのは、旦那についてです。
付き合っている頃から変わっているなぁとは思っていたのですが、常識の範囲を超えてしまったので、ここで相談させていただきたいと思います。

旦那は、普段はとても温厚で、土日も家族のために一緒に居てくれ、いろんなとこにおでかけするのも付き合ってくれます。
家事も手伝ってくれますし、いい旦那さんではあります。

しかし、結婚する前からそうなんですが、私が話している時に旦那は相槌もうたずいきなり話し始めたり、質問してもその回答をせずに違ったことを言ってくることが、何度もあり、その都度注意しても全くなおる気配がありません。
なので、もうそれは諦めたのですが、許せないことがあります。

それは、私の実家の人々に対する態度です。
私の実家は住んでいるところから歩いて10分ぐらいの場所にあり、ほぼ毎日のように誰かがうちに遊びに来ます。(私の家族は父・母・私・弟・妹・弟の6人家族です。)
息子のことを可愛がってくれてみんなになついているのですが、旦那はそれが嫌みたいで(息子は旦那にはなついていません)、旦那と私の家族が一緒にいると、必ず旦那は不機嫌な顔になります。
でも、そのことを口に出したりはしません。
私の家族は気を遣って、旦那がいない時に来たり、顔を合わせないようにしてくれたりしますが、たまに鉢合せしてしまったりもし、そうすると旦那は笑いもせず挨拶もしません。
そのことで、何度も喧嘩しているのですが、何も解決せず今に至ります。

先日も、私が家族の前でそんな態度をとらないでと言ったら、いきなりキレ、どこかへ行こうとする旦那を捉まえると、旦那は服を脱ぎすて、寒いのにジーパンと半そでシャツでどこかへ消えてしまいました。
その後、同じ内容のメールが50通来るというのが2回あったり、私や私の家族を抽象するメール、自分は子供になつかれていないからパパと呼ばせないでくれというようなメールなど、延々送られてきました。
また、私も旦那もmixiをやっているのですが、mixiを通して私のママ友さんたちに勝手に「私たちは離婚します。妻と子供をよろしくお願いします。」といった内容のメールを送ったようで、そのことを咎めると「退会すればいいんでしょ」とさっさと退会してしまいました。

また、一昨日、息子が夕方30分泣き続けるということがあり(自分の思い通りにいかなかったため)、そのことを仕事から帰ってきた旦那に伝え、「近所の人に虐待されていると思われたらどうしよう」と言ったら、旦那は「虐待してんじゃん」と言ってきました。
旦那の中で、近所の人からしたら、という言葉があったのかもしれませんが、私は傷つき、怒りもこみあげ「なんでそんなこと言えるの?」とキレたら、「じゃあなんて言えば気が済むんだ」と逆ギレされました。
そして、また何通もメールが送られてきました。
今回のことに関係ない過去(結婚前)の私の過ちや、私への不満を一方的に送ってきました。

旦那がキレたときには、こちらから折れて関係を修復させようとしても、何かを説明しても、全く通じず、旦那の怒りがおさまるのを待つしかありません。

確かに私はすぐキレたり、言葉も悪くて、旦那が不満をもつほど、ダメな妻です。
しかし、喧嘩する時というのは、ほとんど旦那が私にひどいことを言って(精神病なんじゃないの?とか)、私がキレて、という流れが多いです。
それなのに、結果的に私が責められ、私がおれて喧嘩終了になります。

だらだらと文章を書いてしまいましたが、何を言いたいかというと、一般的に考えて、旦那のしていることは異常な気がします。病気かどうかはわかりませんが、旦那が発達障害ではないかと少し気になっているので、とりあえず、病院につれていきたいのですが、なんと言って切り出せばいいのか分かりません。
どうすればいいでしょうか?

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A 回答 (28件中1~10件)

何度もここにお返事しています。



ここに書かれているアドバイスがあまりにあなたに批判的だったので、思わず・・・。

この障害はまわりに理解されにくいのが特徴です。
なにしろ、知的に障害があるわけもなく周りから見ているだけでは誰も障害だなんてわからないからです。

分かってもらえず、腹の立つ気持ちもわかりますが、お答えになっている方のほとんどは、発達障害についての知識はないのですから、あまり
お気にされないように。

私は専門家ではありませんが、発達障害については保育士をしていた頃に何度も研修を受けていますし、実際発達障害の子どもと関わりを持った事もあります。

少なくとも、私を含め、この障害をまのあたりにした事のある人は、ご主人に発達障害の可能性がある事を肯定しているようですし。

この障害で家族がどう困るかは、当人でなければわかりません。何も知らない人からみれば、あなたが変わればいいと言われてもしかたないでしょう。

発達障害で一番難しいのはコミュニケーションです。
何より、話し合いで解決できないから逃げ道がないのですよね。

ご主人さまのような症例もいくつか学びました。
「人の話をきかず、自分の話をする。」
「相手が傷つく事がわからず、なんでもズバズバ物事を言う」
「一度固執すると、なかなかその事柄から、次の事へいけなくなる」
などです。
常識範囲では理解のできない行動をする事もめずらしくありません。

私たち保育士は、そういった発達障害を持つ子にどうやったら、スムーズにその子と関わっていけるかを研修で学びます。

症例も様々で、その子ひとりひとりにあったやり方を試行錯誤しながら探っていくのですが、医師のアドバイスを受けながら、ずいぶんその子達も落ち着いてきました。

周りの配慮で障害を持つ当人も過ごしやすくなるからです。

なるべく早くアドバイスをもらえるといいですね。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

またの回答ありがとうございます。

そうですよね。
発達障害のことを、みなさんが知っているわけじゃないから、仕方ないんですよね。
私も発達障害の子どもと関わったことがあったので、発達障害がどういったものかというのが、少しではあるものの、知っていました。
だから、そこからの視点で文章を書いてしまい、それは良くなかったかもしれません。

しかし、yosi-yukiさんのような、発達障害について理解のある方もいて、助かりました。

これから、少しずつ解決の道に向かって、頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/27 16:11

離婚した私の父も、そんな人でした。

家事はしてくれませんでしたが。
私には弟がいますが、弟と私or母が仲良くしているとそれに対して嫉妬したり、弟を過剰に叱(怒?)ったり。私や母がそれを庇うと、更に怒って暴力も振るうくらいの人でした。母が仕事先の介護施設の友人と仲良くしても怒るし、質問者様の旦那様と同じように、むしゃくしゃすると同じ内容、それも怖気がたつようなメールを50通近く送ってきます(離婚後は特に顕著でした)。

また、父の実家の方もかなり冷めた家庭でした。孫(私と弟)を抱きもしなかったそうです・・・

私と弟が高校生になったときに離婚しましたが、あのまま離婚せずにいたら、と思うと正直怖いです。

回答者の方のご家族にも、似たような旦那様の存在が見受けられます。
No.26の方も、
>>例えばご主人は意外と亭主関白系な人だとします。
>>そして人付き合いが苦手。マイワールドというか、ビジョンというか、
>>自分の縄張り的なものをすごく大事にする人。でも、かまってちゃん。
たぶん、質問者様の旦那様も、そのようなタイプの人ではないでしょうか。私はNo.26の方の文に共感しています。
発達障害の件ですが、ありうるのかもしれません。私の父も、家庭環境があのような状態だったから、育成過程で過剰な亭主関白になってしまったのでは、と家族一同思っています。

たとえば私の父を精神科へ連れて行く事は、非常に困難だったでしょう。キレれば何をされるか分かりません。私が質問者様の立場だったら、やはり自分からカウンセリングを受けて、旦那についての相談をすると思います。
ご自分で出来る事を全てやったのでしたら、公的機関に頼るのが良いと思います。
旦那様・・・29歳ですと更正は難しくなると思います。無事に旦那様がカウンセリングを受けられるようになりましたら、ご家族で支えてあげてください。
ご自分が折れてしまっては、旦那様を甘やかすことになってしまいます。お互いに調和の取れる道を選択してください。

ただ、離婚したあと私も弟もぐれずに―寧ろ兄弟の絆が強まり、金銭面では苦労していますがなんとかやっていますので、あまりにも酷いようでしたら、離婚も考えてみてはいかがでしょうか。あくまでご自分のお子さんに危害が加わらないようにする最終手段としてお考えください。

乱文失礼いたしました。質問者様がよりよい生活になるよう、心から応援しております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の旦那は、No.26の方のお礼にも少し書きましたが、ちょっと違うのかなと思います。

うちの旦那の場合は、自分の感情をうまく伝えられず、メールで一方的に送るしか出来ないというのが実情だと思います。

発達障害は先天性なので、環境によってではないし、症状が少しは改善されることはあっても、一生付き合っていかないといけないものなので、そういったことを明らかにするためにも病院へ行こうと思いました。

私が先に病院へ行き相談するのが、今一番よい選択肢なのかと思っています。

よりよい生活になるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/31 01:57

…すごくご主人とうちの夫が似ています。


喧嘩の仕方も似ている。

例えばご主人は意外と亭主関白系な人だとします。
そして人付き合いが苦手。マイワールドというか、ビジョンというか、自分の縄張り的なものをすごく大事にする人。でも、かまってちゃん。

事情があって一人っ子なのに婿入りまでして、
本当は男として立ててもらいたいのに、嫁は思い通りにならない。
でも結婚したし、仕方ない。
子供が生まれて、ますます嫁の「家族」が侵入してくる。
子供もなつかない。俺の描いていた結婚生活って、どこいったんだ。
「家族」ってなんなんだ???
居場所がない。
ちくしょう、ふざけんなよ、なんなんだよ。
いいんだ、俺なんて、どうせ、どうせ。
我慢して我慢して、ノイローゼとか発達障がいというより「意固地」。
そんな感じなのではないでしょうか。

もちろん、相談者様の状況と違うかもしれませんが、想像の範囲で。ごめんなさいね。

今は、ご家族が入り浸る状況は改善されているのかもしれませんが、
ご主人にとっては、それはもう関係なく、全てが「あなたが悪い」という認識になっている気がします。
あなたの全てに腹が立つ。と言うか・・・

ご主人の実家がそっけない=ご主人も同じなのです。
たぶん、ご主人の一族はドライな家庭で、人付き合いに重きを置いていないのだと思います。
相談者様の一族は、「家族はいつも一緒」というタイプ。

実はうちもそうで、うちの夫は長男ですが初孫が生まれても
夫の親は基本会いたがりません。孫より、自分達の生活が大事だと言われました。
孫の運動会すら一度も来ませんし、クリスマスプレゼントやお年玉なども一切ありません。(唯一の誕生日プレは絵本だけです)

私の両親は逆で、孫大好きタイプ。何でも手を差し伸べるタイプ。
私はそんな両親の子供なので、夫の親のドライさがショックでした。孫が可愛くないの!?と本気で悩みました。
旦那実家、私実家共に電車で1時間半の距離に離れて暮らしていますが、私の両親が月に一度、たくさんお土産を持って遊びに来ても夫は機嫌が悪かったです。
お前は俺と結婚したのに、実親を大事にしている!と…
仕事の多忙を理由に育児もせず、やはり子供は懐かず…
私の母が「A子(私)が大変だから、○君も仕事大変だと思うけど、もう少しA子に協力してあげて頂戴よ???」と言ったら
「お前らなんなんだ!ふざけんなッ!」と罵倒。
そして夫の取った行動は、浮気だったんですが
相手に求めていたのは「やすらぎ」「自分の話をとことん聞いて欲しい」という事でした。
そこで、子供の為に別れる選択をせず、私はまず自分を律しました。
結婚っていうものは自分の親から巣立つ事、これからは
「夫・私・長男・次男」が家族、実親や実姉は「親族」という考えにチェンジしました。
今までは、自分の主張もしてたしキレたりどなってましたが
それも止めて、「自分の親より、子供より、あなたが一番よ」
「あなたが頑張ってくれるから、今の生活が出来るのね。ありがとう」
そんな感じに夫をたてて、優しくしてあげたらコロリと変わりまして
今では本当に人間が変わったかのようです。
もちろん、本当は腹が立ちますし(笑)このヤローと心の中では思ってますがwww
子供の為に離婚しないと決めたのは自分なのだから、自分も努力をしないといけないと思っています。

うちの両親とも、子供とも、本当にうまくいっています。
うちの夫もいきなり病院へ連れて行ってたら相当キレていたと思うのです。
「だましたな!」的な…
なので、まず相談者様が変わる努力をしてみて、それでもだめなら
カウンセリングという名目で病院という選択肢を選ばれた方がいいと思います。頑張ってくださいね。

長文失礼致しました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

うちの旦那は、全くといっていいほど亭主関白ではありません。
旦那をたてても、何の意味もありませんでした。
発達障害ではないかというのは、キレた時の行動だけのことでなく、普段から人が話をしているのにいきなり話をし始めたり、質問をしているのに質問とは全く関係ない答えが返ってきたり、そういう部分もあったからです。

確かに私が変わることも大事なことだと思いますが、私なりにいろいろやってきて、どうにもならなかったので、病院へ行こうと思いました。

カウンセリングという名目で選択ですか。
そうですね。
その方向で探したいと思います。

お礼日時:2009/01/31 01:45

自分に自覚症状がない人を病院に連れて行くのは大変ですよね。


どんな病気でも自覚させると、ポジティブに考えられる人は滅多にいないと思います。
わたしの兄は心に深い傷を負ってアル中になりウツになりました。
sallowさんの質問に対する答えではありませんが・・・
最初は病院を頑なに拒否していました。
でも兄は自分から壊れたことを自覚して病院に行きました。
早く治りたいって思ったそうです。
時々電話して励ましています。
兄は家族の支えが一番の特効薬のようです。

ところで、病院に行く作戦ですがそんなにキレやすい旦那さんを一緒に病院に連れて行くのは困難ですね・・・
先にsallowさんが単独で病院で相談してみるのはどうですか?
こういう症状だとか。
先生にどうやって病院まで連れてくれば良いかという相談も出来るかもしれないし。(先生のしる限りでの前例があるかもしれない)

あまり参考にならずにすみませんでした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

キレやすいわけではないんですが、キレた時に手のつけられない状態になります。
一緒に病院へ行こうと言えば、分かったと言ってくれそうですが、先に私が病院に行って相談してみる方が、何かと良さそうなので、そうしたいと思います。

お礼日時:2009/01/31 01:21

♯18です


ごめんなさい 怒らせてしまいましたね。
謝ります。

書いたときは質問文を読んでの正直な感想です。
意地悪に書きましたね。ごめんなさい。

やるだけやられたんですね。

子供さんのために離婚したくないからご主人を受診させたい
というのはよくわかります。
わたしは、離婚したくなく家族仲良くやりたいから悩まれているのは
質問文でわかりました。
別れたければ「旦那とこの先どうしたらよいでしょうか」という質問になるはずですから。
それで、先日わたしが回答したように
さきに病院を予約しておいて、ご主人には病院に行くとは知らせずに
外に連れ出すとか
それくらいしか考えられなかったんです。

あなたのご希望通りの回答ができなくてごめんなさい。
やはり最初の質問文ではたくさんの人が誤解されてたと思います。

こどもさんのために離婚したくない気持ちはよくわかります。
片親でも立派に育つこどもはいますが、
出来る事ならいつまでも家族仲良くいたいですもんね。
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この回答へのお礼

またの回答ありがとうございます。

質問内容が分かりにくかったのは申し訳ないと思います。
私には、旦那の発達障害ゆえであろう行動の一例を出し、その上で、病院へ連れて行く方法を知りたかっただけなので、こんなに違う部分をつつかれるとは思ってもみませんでした。

わざわざ謝罪の言葉までいただき、申し訳ございませんでした。
家族仲良く頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/27 15:27

#17です。


まずは、僕がご質問文から読み取ったご質問者様のお悩みが、少しずれていたようで
申し訳ありません。

さて、ご質問者様もかなりお疲れになっておりますね・・・
貴女が精神的につぶれないよう、十分お気をつけください。
で、ご主人を病院へ連れて行くのは、#21さんがアドバイスされている
ように、まずご自分が受診され、ご自分の状態をある程度改善されて
からの方がいいように思います。
ご質問者様が病院を受診されながら、ご主人のご様子なども話して、
1度受診させたいんだけど、どうやって連れてくるのがいいのか、相談されては
いかがでしょうか。精神科や心療内科のドクターならそういうことは慣れていると
思いますので、適切なアドバイスをしていただけると思います。

なるべく早い時期に何とかしたいところですが、共倒れになると更に
厄介なことになりますし、少々遠回りでもプロの立場からのアドバイス
をお受けになる方が良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

またの回答ありがとうございます。
こちらこそ、質問の意図が分かりにくい質問文で失礼いたしました。

二人で一緒に病院へ行くよりは、私が一人で先に行ってからの方が良さそうですかね。

そうですね、共倒れしないように、焦らずゆっくり頑張っていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/27 14:33

既婚者の男です。


確かに、現在の旦那さんは病気がどうかはわかりませんが、精神的にかなりまいっているとは思いますので、病院に行っても良いかもしれません。
しかし、その前に質問者さんの考え方を変えなければいつまでたっても変わらないと思います。
もし、変われないのであれば、離婚した方がお互い幸せかもしれません。(子供は可哀そうですが・・・でも、親が喧嘩ばかりしていたら、間違いなくぐれると思います)

>最近は私の家族も週1回来るか来ないかですし、

週1が少ないと言える、質問者の考え方が理解できません。週に1回はかなり多いと思います。
もし、僕ならすごく嫌です。

ちなみに、他の方の回答でもありますが、もし、これが逆の立場ならどうなんでしょうか?
旦那さんの親や家族が毎日来たらどうなんでしょうか?おそらく、何日かしたら、嫌になるんじゃないでしょうか?そうなった状態で、愛想笑いはできますか?
私が想像するに、質問者さんはヒステリックと認めているぐらいですから、旦那さん以上にひどい対応をとってしまうような気がします。

質問者さんだけの意見だけではなんとも分かりませんが、質問者さん自体も変わる必要はあるように思います。

>今回のことに関係ない過去(結婚前)の私の過ちや、私への不満を一方的に送ってきました。
ちなみに、これってどんな内容だったんでしょうか?その内容を改善してあげれば、旦那さんも元に戻るかもしれませんよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

喧嘩ばかりしているからといって、間違いなくぐれるという根拠はどこにありますか?
まあそれはいいとして、子どものためにも離婚はしませんし、喧嘩も出来るだけなくしたくて、今改善の道を探しているのに、そう言われてしまっては、なんの解決にもなりません。

旦那には、私の家族が来ていることを言ってませんし、知りません。

他の方にも説明しましたが、別に嫌になってその結果愛想笑いしなくなったわけでなく、いつもそうですし、相手は誰でも変わりません。
初対面の相手でも、自分の気がのらなければ愛想笑いなどしないし、場の空気も読みません。

確かに旦那にひどい対応をしてしまう時もあります。
しかし、最近は言いたいことも飲み込み、怒鳴りもしません。
その代わり、旦那がいろいろ言ってきます。


過去の過ちとは、旦那とまだ付き合っていた頃、風邪をひいてる男友達の家に看病しに行きました。

私は男とか女とか関係なしにいろんな人と仲良くしてましたが、旦那には異性の友達は愚か、同性の友達も数える程度しかいません。

その男友達とはもちろん何もありませんでしたし、男友達は兄弟とすんでいて、その時兄弟とその彼女もいました。
旦那は私の携帯を見て、そのことに気づきました。

この件については私も軽率だったと反省したし、それ以降男友達と二人きりで会うこともしてませんし、旦那もそれで納得したはずでした。

なのに、喧嘩をするたび、そのことを持ち出してきます。
その男友達とは、もう何年も会ってないのに、その男がいいんだろうと言ってきます。
あなたのことが好きで一緒に居たいから、あなたと結婚したんだよ、と言っても分かってくれません。

どう改善すればよいのですか?

お礼日時:2009/01/25 03:28

おはようございます。

発達障害の子供を持つ母です。

文章を読んでいて、私も何となく、発達障害を疑ってしまいました。子育てと御主人の事で大変ですね。

身内に発達障害がいる大変さは十分理解できます。sallowさんもかなりお疲れではないですか?私も睡眠障害らしきものになって苦しんだ時期もあります。実際に心療内科へ受診した事はないのですが、行こうかどうか迷った時期もあります。御主人の事もありますが、まず、sallowさんが受診されてみてはどうでしょうか?sallowさんの気持ちが落ち着いてから、ご主人も一緒に行かれるのはどうですか?

近くに身内の方がいるようですね・・出来る範囲内で手助けしてもらった方が良いと思います。(ご主人にばれない程度の方が良さそうですが・・・)

お子さんのこれから大変な時期になります。無理をしない様にして下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

発達障害のお子さまをお持ちなのですね。
私は発達障害を持つ子どもたちと関わっていたことがあるので、大変さは少しながらですが理解できます。

私は、睡眠障害、頭痛、胃痛、貧血に悩まされていて、日中は本当に倒れそうです。
やはり、私が先に一人で行って、今の私の状況を良くしてからの方がいいのでしょうかね。

子どものためにも良い方向へ向かうように頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/25 03:05

はじめまして。

38歳3人の子持ちの主婦です。
大変失礼かとは思いますが、私も前者さまと同様、親族の方とのお付き合いを考えてみてはと思います。
私は主人の両親と同居です。そして頻繁に姑の姉夫婦が遊びに来ます。さらに主人の姉と子供が離婚して、すぐ近所の主人の両親の持ち家に住んでいます。もちろん頻繁に出入りしています。
私も泣いてばかりいました。
ご主人はの立場で考えて下さい。
ご主人の親族の方が頻繁に出入りされたら嬉しいですか?
かなりのストレスではないでしょうか?
大げさに言えば、親族の方と家族同様にするなら、どうして結婚されたのですか?ご主人は必要ないようにとれますが。
ご主人の機嫌が悪くなることで怒るのではなく、なぜ機嫌が悪くなるのかご主人の意見を聞いた事はありますか?
質問者様をせめてしまって申し訳ありません。ご主人の様子があまりにも私とだぶってしまったので。

質問に戻りますが・・・色々なストレスをきいてもらうと言う意味でご主人に話されてお二人で「心療内科」へ受診してみてはいかがですか?
それで心療内科的な事ではなく発達障害であれば、またそこから紹介してもらう形で段階をふんで受診してみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

No.10の方へのお礼を見ていただけると分かると思うのですが、私の家族とのことは出来る限り改善しました。

旦那の親族に頻繁に出入りされて嬉しいかは分かりませんが、私は旦那の家族に頻繁に会いに行こうとしたら、来なくていいと言われて悲しかったです。
せっかく家族なのだから、仲良くなりたいと思っちゃいけないのでしょうか?
まあ人それぞれなんでしょうけど。


旦那の意見も聞きましたし、解決策を模索しました。
しかし、旦那と話し合いにならないので、どうしようもありません。
それでも旦那の不快要素を出来るだけ取り除いてきました。

それなのに、旦那は相変わらずです。

そうですね。
とりあえずは旦那の発達障害のことはおいておき、ストレスなどを聞いてもらうために、心療内科へ行くということも視野に入れたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/01/25 02:56

私が一番気になったのは、


質問者様のご家族が頻繁に出入りする所なのですが、
家族3人で上手くやって行く為にも
もう少し実家との距離を置く事は出来ませんか?
(私としては、結婚した以上は週1でも頻繁に感じます)
>>私の実家は住んでいるところから歩いて10分ぐらいの場所にあり、ほぼ毎日のように誰かがうちに遊びに来ます。
(私の家族は父・母・私・弟・妹・弟の6人家族です。)
息子のことを可愛がってくれてみんなになついているのですが、
旦那はそれが嫌みたいで(息子は旦那にはなついていません)、
旦那と私の家族が一緒にいると、必ず旦那は不機嫌な顔になります。
これは、
私も経験があるので、旦那様のお気持ちが少し理解できます。
家の場合は同じ敷地内に義父・義母が。
徒歩5分の所に義姉が住んでますが、
結婚して10年程は、毎日私の家に来て、私が居ても居なくても
家の中に勝手に上がり、我が家の如く生活してました。
私の息抜きをする場所が全くなく、主人の家族に嫌な思いをさせない様にと愛想笑いもして、食事を作り、話を合わせて・・としてる内に
私の精神状態が普通じゃなくなってました。
玄関を開けて、義父母の靴を見るだけで憂鬱な気分にもなるし、
気負いすぎて、義父母と義姉が帰った後には
どっと疲れが出る様になってたので、
私の場合、自分から主人に精神的におかしいのかもしれないので、
一緒に病院に行ってくれと2人で病院に行ってきました。
診断は自律神経失調症だったのですが、
精神科の先生が主人に話した事は
「奥様は異常な所が見当たりませんが、このまま行くと鬱になる可能性もあるので、今のストレスから開放する為に、実家の方の出入りを止める事はできませんか?出来れば話もよく聞いてあげて下さい。」と言われたそうです。
私の場合、薬の処方もありませんでしたが、
主人が、義父母と義姉に病院で言われた事を伝えてくれてから
私の家に勝手に上がる事はなくなったので、あの時の何とも言えない
嫌な気持ちや落ち込む事もなくなり、主人に対しても子供に対しても優しく接する事が出来る様になりましたよ。
少し旦那様を見る角度を変える事はできませんか?
例えば、
旦那様のご家族が毎日家に遊びに来て、質問者様より
義父母に子供がなついてしまってる・・・これは辛いですよね。
質問者様の親御さんに会うのと同じくらい、
旦那様のご家族にも会いに行ってみる・・などです。
どちらも大切な家族だという事は分かるのですが、
ご主人とお子さんの事を1番に考えて行動してみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

No.10の方へのお礼を見ていただけると分かると思うのですが、旦那は私の家族がうちに来ていることも知りませんし、旦那と私の家族が会うことはほとんどありません。

旦那の実家には月に一度会いに行ってますが、それ以上行こうとしたら、来なくていいと言われました。
初孫だし、たくさん会いたいだろうなと思って、会いに行こうとしたのにそう言われてショックで、月1以上は行ってません。


旦那のことを少しでも考えて、今までちょっとずつでも行動してきました。
もう限界です。

お礼日時:2009/01/25 02:43

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Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

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自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
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愚痴になってしまいました。すみません。
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毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q心療内科に妻を連れて行くには?

40歳台後半の妻が10年程前から、定期的に躁鬱状態を繰り返しています。外見的、内容的には非常に軽度なために、本人は当然、私も躁鬱とは思いたくないので(今も半信半疑です)、少し早めの更年期障害かなと思ってましたが、先月初めからあらぶる(些細なことに激情する)行動が見られます。今は、私の些細な(本人はそう思っていない)態度に腹を立てて離婚訴訟を考える状況になっています。理由としては、それなりにあるので、犬も食わない夫婦喧嘩と捕らえる方も居られると思いますが、一度、心療内科の受診を勧めたいのですが、些細な事に腹を立てたまま私の言うことにいっさい耳を貸さない状態です。(3年ぐらい前もほぼ同じような状態になったのですが、何かのきっかけで沈静化しました。)こんなケースに良い妙案は無い物でしょうか?ご経験のある方、専門医の方からのご助言をいただければ幸いです。

Aベストアンサー

ご本人さまの状態が詳しくわからないなかでのものなので、アドバイスになっていればよいとおもうのですが、家族の方が、心療内科に相談にいくとともに、ご本人様のご兄弟など現在のご本人が耳をかす人に早めに相談をしていくのも大事かと思います。良い心療内科が見つかっても、ご主人様がご本人さまを心療内科に連れて行こうとするのは、難しい場合もあるかも、と感じました。
 また、ご本人さまがもし、心療内科という診療科目に抵抗があるようであれば、精神科病院・医院よりかは、まずは総合病院内の心療内科(精神科)だと、案外スムーズにいくかもしれません。そこの、婦人科や内科にかかってから、心療内科につなげてもらうのも手かもしれません。(院内他科依頼などといいます)

Q助けてください!夫が鬱病かもしれません

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。
結婚7年目の夫36才、子(4才、10ヶ月)の4人家族です。

仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。
とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。

反面、本心をあまり話さない、人を信じない(人間不信っぽい?)、何事にも冷めた見方をする
プライドが高い、理系で医者嫌い(過去に誤診があり、見下している)、自分の意見が正しいと思うところがある 

そんな夫ですが、一緒に過ごすときは冗談をいいあったりちょっかいを出し合ったり、笑いの絶えない日常で、とても幸せな結婚生活を送っていました。

が、二人目の子供が生まれめまぐるしい毎日に、旦那とのそんな冗談を言い合うような日々はなくなり、育児ストレスから私もカリカリしていたし、小言もいっていたし、旦那に対する感謝の言葉も少なくなっていました。

ここ1ヶ月、育児にも余裕がでてきて旦那との夫婦関係を見つめなおしたところ、、希薄になっていることに気が付きました。

私が話しかけてもそっけない返事しか返ってこない。→話してもそっけないから些細な会話も次第に減っていった。旦那からは話しかけてこない。くっついていっても無反応。

子供二人が寝たあとの夫婦の時間は携帯ゲームをやっていて会話がない。
旦那との会話の中でお互い笑わなくなった。高熱を出してヘルプのメールを就労中に送っても返信はこず、帰宅後も心配する一言もなく、メール読んだ?と聞いたら1日会議でさっき読んだところ、と逆ギレされた。

そんな状態に私は、旦那が私にもう興味はなくなってしまったんだろう、思いやりのかけらもなく、私は旦那にとってなんだろう。私がこの先病気になろうが死のうが悲しまないんじゃないかと思い悩み、先々週手紙を書きました。

内容は、私が高熱を出した時に心配する一言もなく逆ギレまでされてとても悲しく傷ついたこと
夫婦は大変なときこそ支えあっていくものだと思うから、もう少しいたわりの気持ちや思いやりをも
ってほしい。私も反省するとこあるから初心にもどっていい奥さんになるように努力する。

みたいな内容です。

私も、初心に戻り感謝の気持ちを態度や言葉で表し、料理を頑張り、積極的にスキンシップを図るようにしました。
しかし、旦那からはノーリアクション、態度も会話のなさも変化なし。で私から手紙は見たかと聞いたら見たとのこと。どう思った?と聞くと、来週中に手紙で答えるよ。とのこと。

普段自分の本心を話さない、不満があっても自分が我慢すればいいと思っている旦那なので、これを機に旦那が私に対して何を思っているか。不満があれば言ってほしい。治す努力をするし、お互い歩み寄っていい夫婦関係を築くキッカケになれば。。と思ってい手紙の返事を待っていました。

そして、今日約束の手紙の期日最終日でしたが、旦那からは何も言ってこなそうなので「前にいってた手紙ってまだ書いてない?」と聞くと「あれはもうケリがついたと思った」だそうで、私が言わなければすのままスルーしていたようです。
私はこのことにショックを受けて、なんでケリがついたと思ったら、私がその手紙を出したあとから急に優しくなったりスキンシップをとるようになったから、私の気が晴れたと思ったようです。

私はただ、自分も育児中心になり旦那に感謝の気持ちを言葉や態度で表すのをおろそかにしていたと反省したのと、相手を変えるにはまず自分からと思ったので努力していたのです。
旦那にもそう伝えました。

軽い気持ちで書いた手紙ではなかったので、自分で期日まで決めておきながら流されてしまったことに、本当に私のことなんてどうでもいいんだな、何も伝わらなかったんだなと思いました。

私から「手紙じゃなくていいから、少し話がしたい」といい話し合うことにしました。

旦那は話し合いはしても意味がない。相手と話し合ったところで同じ立場でないから、理解しあえないから。
話しても無駄だから自分が我慢すればいいという考えです。

私は、相手に不満があったり、治してほしいところがあれば、完全にお互いの考えを理解はできなくとも、妥協点を見つけて歩み寄る努力はできるし、話し合って相手のよき理解者になっていくのが夫婦だと思っています。

手紙に対して思ったことを、旦那は「酷なことだから話したくない」といいましたが、本音で話してほしいといい、彼の本心を聞きました。

「俺はおかしいんだよ。いつも死にたいと思ってるんだよ」
と出会ってから10年、初めて涙を流しながら言ってくれました。

ショックで気づいてあげれなくてごめんね。ととっさに大声で言いましたが、
旦那はプライドがとても高いので「こんなこと言っても解決しないし言うメリットもないし、精神病と思われるのも嫌だし薬を飲むのも自分が許せない。自分でもどうしたらいいかわからん」というようなことを言っていました。

役職につき、部下とその家族もかかえ、無能な上司からは責任を押し付けられ仕事量ばかり増えて
自分のキャパを超えてる、上司に意見したけど変わらず社長は見て見ぬふり。面倒な仕事はすべて自分に押し付けられる、
と仕事に対する不満をダーっと口にしました。

私が、命の方が大事だからお金は何とかなるから、やめな!って言っても
「俺は仕事に命かけている。仕事をやめることは切腹と同じことだ。逃げるのは負けを認めたことになるし、それを認める自分も嫌だ。それにどこも組織というのは腐っててこんなもんかなとも思う」

子供が二人いて、住宅ローンもあって旦那にのしかかる責任は私の想像を超えたものだと思います。でも、お金の問題ももちろんあると思いますがそれよりも、彼のプライドの高さが仕事をやめる=逃げる=自分に負けを認めると思うようで、そこが許せないようです。

2年前くらいに、部下が鬱病を発症し2ヶ月休職したときも、なんでも病名をつけるのがおかしい。
俺だってギリギリのとこでやってる。など鬱病に対して気の持ちようと思っていると思います。


以下は、話し合いの中で彼の発言した内容です

・今まで自分の能力でいろいろ乗り越えてきた、乗り越えられなかったことはなかった。
今が山場だと思っている。逃げたら(辞職)負けるし、負けた自分が許せない
・自分の人生だから自分の死を決めるタイミングも自分でいい
私「親だから子供に親としての責任があるよ」→国によって成人の年は違うし、育てる責任ってどこまでかあいまいだな、
・子供と触れ合っているときは楽しい?→わからない
・生きるって何か最近考える。生きるのはつらいことだから、消えてもいいかなーと思う
・旦那が死にたいと思ってるなんて、聞いたことあるか?異常だろ。だから言いたくなかった
私「そんなことないよ!ネットでみたけど役職つくと同じ悩み抱えている人たくさんいるし異常じゃないよ」

普段は弱音や愚痴を一切はかない旦那です。私の小言にも文句も言わず今まで相当内にためてきたのだと思います。蕁麻疹は2週間ほどまえからでていて、薬を飲んでいますが一向に良くなりません。
ストレスからだと思います。
二人目が生まれてから育児に家事にノイローゼ気味になってた時期もありましたし、自分ばかり大変だと思っていましたが、旦那の方がはるかに大変な精神状態になっていてそんな旦那に追い打ちをかける用な手紙まで渡してしまい、自分のことしか見えてなくて旦那のつらさに気付いてやれずに本当に後悔でいっぱいです。
会話がない、笑顔がないのは私に関心がなくなったらら勝手に被害妄想を膨らませていました。
私は大馬鹿野郎です。

病院に行ってみるようにいってみましたが、もともと医者を信用していないし、自分が精神病と思いたくないプライドの高さもあり拒否しています。

「お願いだから、死ぬようなまねはしないと約束してほしい」といいましたが「できない。だから話したくなかった。お互い何のメリットもうまれないから」と言われました。

弱音を見せない(プライド)、内にためこむ彼は、限界まで我慢して限界がきたらふっと本気で命を絶ってしまうような気がします。

命より大事な人です。手遅れになる前に彼を助けたいです。病院受診させるのが一番でしょうが本人が拒否反応を示している限り無理に連れてくのも逆効果になりそうで怖いです。
どうしたらいいのかわかりません。

実際に受診拒否した旦那様を、病院受診させることができた方、どうすればいいかアドバイスお願いします。
また、妻としてどのように旦那に接すればいいのか、いつも通りに接すればいいのでしょうか?

心療内科に妻として旦那にどのように接すればいいのか、受診させるためにはどうすればいいか等聞きにいってもよいのでしょうか?

藁をもすがる思いです。精神的にショックを受けているので厳しいご指摘はご遠慮ください。
どんなことでもいいので、アドバイスお願いいたします。

わかりにくい文章でしたが、拝読していただきまして、ありがとうございました。

長文、乱文になりまずが、ぜひアドバイスをお願いします。
結婚7年目の夫36才、子(4才、10ヶ月)の4人家族です。

仕事の愚痴は言わない、子供の世話はよくみてくれる、家事は頼めば大体やってくれる。
とてもいい夫であり、父です。ちょっとやそっとのことで怒らない、いつも穏やかで器の広い人です。

反面、本心をあまり話さない、人を信じない(人間不信っぽい?)、何事にも冷めた見方をする
プライドが高い、理系で医者嫌い(過去に誤診があり、見下している)、自分の意見が正しいと思うところがある 

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Aベストアンサー

大切な人が辛い思いをしているのは、身を切られるような辛さですよね。

まずは、早めの手立てが必要かと思いますので、現実的なお話しをします。

旦那様を心療内科へ無理に引っ張って行くのは難しそうなので、まずは奥様お一人で、心療内科へ行かれてみて下さい。

事前に、電話予約にてその際に、事情を話し、患者本人となる訳ではないが相談が可能か、と質問されて下さい。

良い先生に当たる事が出来れば、プライドが高く医者不信になっていらっしゃるご主人様を、どのようにして受診させればいいかのアドバイスや、受診以外でのアドバイスを頂けるかと思います。

次にこの方法で上手く行かなかった場合、インターネットにてカウンセラーを探して下さい。
少し割高になりますが、良いカウンセラーさんを見つけられれば、金額以上の得られる物がある事と、カウンセリングを長年受けて来た当事者の私は思いますし、大切なご主人様の回復は、何よりお金には変えられないと思います。

私がカウンセリングをお願いしているカウンセラーさんは、クライアント同士が月1で集まって話し合える場も設けており(勿論強制ではなく自由参加)、遠方の方々向けにSkype等を使って電話媒体で話し合う場もあります。

一度電話媒体の方に参加した事があり、そこで知り合った主婦の方に、ご自身は精神的に病んでいないがご主人様が鬱病で休職されているという方がおられました。

彼女は、カウンセリングを受けてご主人様をケアする方法を学び、ご主人様は復職するまで快方されていました。

最終的にその奥様は、ご自身でもカウンセラーの資格を取得し、今はご主人様との経験も活かしてカウンセラーをされています。

質問者様自身で心療内科を受診されるかカウンセラーを頼るかは、質問者様の選択に委ねます。

こういう方法がありますよ、というご提案まで。

良き道が拓けますようお祈り致します。

大切な人が辛い思いをしているのは、身を切られるような辛さですよね。

まずは、早めの手立てが必要かと思いますので、現実的なお話しをします。

旦那様を心療内科へ無理に引っ張って行くのは難しそうなので、まずは奥様お一人で、心療内科へ行かれてみて下さい。

事前に、電話予約にてその際に、事情を話し、患者本人となる訳ではないが相談が可能か、と質問されて下さい。

良い先生に当たる事が出来れば、プライドが高く医者不信になっていらっしゃるご主人様を、どのようにして受診させればいいか...続きを読む

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q自分がうつ病だと認めない彼を病院に連れて行く方法があれば教えて下さい。

彼がうつ病です。色々なうつ病チェックシートを試しましたが、確実にうつ病だと思うのです。毎日身体中の疼痛と倦怠感、不眠などの症状を訴えています。うつ病かも知れないから病院に行った方がいいと言っても拒否します。あまりしつこく言うといらついて、もっと悪化させてしまうので言えません。彼は妻帯者です。現在、離婚の話が進んでいて別居中です。1歳の男の子がいる上、奥様は現在妊娠中で来月出産予定です。夫婦仲が悪くなってから私と知り合ったのですが、夫婦間で何か決定的な事が起こったらしく、ある時から全く自宅に帰らなくなり、現在私と同居しています。うつ病になるには、十分すぎる状態です。浮気が出来ない人で、言いかえれば、本気にしかなれない性格です。一番の原因は子供の事だと思います。とても子供を愛しています。でも逢えない。子供に会うには、奥様ともあわなければならないからです。自分が抑えられず、子供の前で暴れたりしたみたいで、自己嫌悪に陥り、自殺を考えたりします。奥様が離婚に応じないのも原因だと思います。ですが、夫婦の事なので何も言えません。彼を愛しています。とても大切に思っています、だからこそ、何度もよりを戻すように勧めたのですが、どうしても無理だと言います。悪態をつき、私のところから出て行ったことも数回あるのですが、数時間後にまた戻ってきます。彼なりにこの状況を改善しようとして、努力しているのだと思い、引き留めたりはしませんでしたが、戻ってきたら受け入れてしまいます。このままだと、うつ病はどんどん悪化します。もうふらふらで、歩くのもやっとの状態です。そんな状態でBARを経営しています。私が病院に行って医師に相談しましたが、家族でもないし、本人を連れて行かなければどうにもなりません。私が消えれば解決するのではないかと考えたりしますが、残された彼の事を考えると出来ません。彼を病院に連れていく方法はないでしょうか。

彼がうつ病です。色々なうつ病チェックシートを試しましたが、確実にうつ病だと思うのです。毎日身体中の疼痛と倦怠感、不眠などの症状を訴えています。うつ病かも知れないから病院に行った方がいいと言っても拒否します。あまりしつこく言うといらついて、もっと悪化させてしまうので言えません。彼は妻帯者です。現在、離婚の話が進んでいて別居中です。1歳の男の子がいる上、奥様は現在妊娠中で来月出産予定です。夫婦仲が悪くなってから私と知り合ったのですが、夫婦間で何か決定的な事が起こったらしく、あ...続きを読む

Aベストアンサー

まず、どうして彼が病院に行くことを拒否するのか、そこから探っていく必要があると思います。

うつと認めたくないのかな。
うつという病と戦うのがシンドイのかもしれない。

色々あると思います。
貴方のおっしゃるとおり、仮に子供が原因でうつ病になったとしたのならば、「病院に行っても子供と会える訳ではない。だから病院に行ったって時間の無駄」と考えているのかもしれません。

だから、「貴方が不眠・疼痛・倦怠感があるっていうのは、ストレスから来てると思うんだ。こんな状態になってるんだから、とりあえず病院に行ってみたら、体も今より楽になるんじゃないかな。今さ、ストレスで貴方みたいな症状を呈する人って多いみたいだよ。」と提案するのはいかがでしょうか。

もし、仮に彼が精神科を受診することに抵抗があるなら、不眠・疼痛・倦怠感があると、まず最初に内科で受診してみて下さい。内科的な疾患でなかったら、ドクターから精神科を受診するように進められると思います。ドクターから勧められたら、少しは精神科に行く抵抗が和らぐのかもしれません。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q自覚のない人を精神科に連れて行く方法を教えてください。

母が、半年前運転中ほぼ停止状態の時に車にぶつかられました。
ムチウチで1ヶ月の診断で半年通院し、少しずつよくなるだろう
と言うことで通院終了しました。今は週1で整体に通っています。

しかし父が言うには事故に逢ってから精神的におかしくなったと
言うのです。前との比較が難しいのですが、確かに物忘れは多いし、
一度にたくさんの事をしようとして失敗するし、話し方も以前と
違い、きつい発言をしたり、言い訳がましかったり、何度も
同じ事を言ったりするんです。

他のカテゴリで質問して、事故の後遺症で精神的におかしく
なることもあると知りました。私は精神科に行って診て
もらいたいと思っていますが、父に精神科に連れて行きたい
ことを話したら恥ずかしくていけないと怒られました。
また母自身も自覚はないです。この場合どういう風に薦めたら
母も父も傷つけずにスムーズに連れて行けるでしょうか。
何か良い言い方がありましたらぜひ教えていただきたいのです。

また精神科ではどのような事を調べられるのでしょうか。
初めてなので、私がどんな事を調べるか教えて上げられれば
少しは安心すると思うんです。

また、精神科と心療内科は違いますか?他のカテゴリで精神科より
心療内科のほうが良いのではといわれたのですが違いがわからないし
地元には田舎なので遠くまで行かないと心療内科がないです。

たくさん質問したのですが回答いただけると幸いです。

母が、半年前運転中ほぼ停止状態の時に車にぶつかられました。
ムチウチで1ヶ月の診断で半年通院し、少しずつよくなるだろう
と言うことで通院終了しました。今は週1で整体に通っています。

しかし父が言うには事故に逢ってから精神的におかしくなったと
言うのです。前との比較が難しいのですが、確かに物忘れは多いし、
一度にたくさんの事をしようとして失敗するし、話し方も以前と
違い、きつい発言をしたり、言い訳がましかったり、何度も
同じ事を言ったりするんです。

他のカテゴリで質問し...続きを読む

Aベストアンサー

事故のショックで精神的にまいってしまった可能性もありますが、もう一つの可能性として
脳へ行く血管が事故時の頚椎捻挫(鞭打ち)の際に一時的に閉塞を起こした可能性もあります。脳溢血のような状態と言えばいいでしょうか。
その場合、精神科よりも脳神経外科が適します。
まず、脳神経外科を受診してもらい、脳神経が問題なければ、診察結果としてお医者さんから「精神的なものだから精神科を受診してみなさい」と言ってもらった方がスムーズではないでしょうか?

Q夫に「カチン」と来たときの仕返しは?

夫婦げんかやちょっとした言い争いでもいいんですが、
旦那さんに「頭に来た」時、そのあとで何かこっそり
仕返しをしていますか?

先ほどから私はあまりにも理不尽な夫の言い分に相当アタマに
来ていますが、同じように理屈をこねて言い返すのもアホらしくて、
その場は黙って無言で引き下がりました。
で、何か胸がス~ッとする仕返しをしたいです(マジで)。

主婦の方、お願いします。
頭に来たときはこんな仕返ししてる・・・というのを教えてください。
少々卑怯でも、「そこまでしなくても」と思えることでも
結構です。私は「お財布からお金を抜き取る」とか「翌日、自分ための
服を買う」くらいしか思いつきません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。

私がしたことあるのは
・夕食を夫の嫌いなものオンパレードにして「嫌なら食べなくていいのよ」
・夫の煙草や本を勝手に捨てる
 (本はバレないように2~3冊。あとで「あれ?無い」と探してるのを見ては「ざまみろ」と思います)
・夫が入る前に湯舟のお湯を抜いておく。冬場だと効果テキメンです。

あとは、お財布から千円抜いたり、ですね(笑)

Q家内をどうやって病院へ連れて行く方法

ここで皆様に相談させていただき、日々救われていると感謝しています。今回もよろしくお願い致します。
私の家内は40才ですが、少し精神的なバランスを崩していると思われます。症状に関しては、別で相談するとして、家内の両親も普通ではないことを認識していて、何とか病院で見てもらい治療することを考えています。
しかし、先週も、説得に応じ、何とか病院までは行きましたが、看護婦さんの質問に「私は正常です」と答えた為、「本人の同意が得られない」と先生に会う前に帰されました。
前の日から説得し、早朝からみんなで連れ出すのに苦労したにもかかわらず、見てももらえなかった為、みんな落胆しています。
本人が自分の状態を認識していない場合、どう治療に結びつけていくべきか・・どなたか、良い回答があればアドバイスをお願いします。
周りの人間の方が疲れがピークにきています。

Aベストアンサー

不親切な病院に当たられました。そこだけが病院ではないですので落胆、なさらないでください。

私の遠戚の者に人格障害に匹敵する者がおります。やはり、病気ということに周りが気づきませんで散々、皆に迷惑をかけた後に最近、高齢になってから漸く、自分が異常だったということに気が付いたようです。
しかし、もう、親戚の者たちも殆ど、亡くなりましたし、後の祭りという感じになりました。

精神的に不安定な方を病院にお連れするのは大変なことだとお察しいたします。よく、ここでも、そういう相談が来ており、その度にご家族だけでも話を聞いてくれる病院もあるそうなので希望を持って頂きたいというような話をしています。

本当にバランスを崩しておられる方に限ってご自分のことを正常だと思っておられるというのが常のようです。
そのお医者さんは何と物事の判断のつかない不親切な方でしょうか。

しかし、たとえ、診療に行っても本人がご自分の症状を軽くいう場合もそれを鵜呑みにした医師から全然、適合しない薬を処方されたという話も聞きますのでなかなか、難しいものかもしれません。

ある精神科の医師がブログで言っておられたのは、(自分ではどうとも思わなくても周りの人が心配でたまらないので、行ってくれませんか)というお願いの気持を込めて説得したらどうかということでした。

こんなことは考えたくないですが、症状は進むともう、隠せなくなり、ご本人自身が苦痛を感じることになると思います。行動に激しく出てくると措置入院というケースも出てくると思います。

昔は偏見の多かった病気ですが、精神疾患今は脳内の病気だと認識されており、治る薬も出てきているようです。人格障害であればカウンセリングで和らぐこともあるそうです。

大変でしょうけれども、ご家族の皆様が諦めることなく、ご本人の為にも他の病院に行くことを説得されますようにと思います。心配される親御さんの為にも親孝行の為にも行ってください、行って、正直に(自分はおかしいかもしれないと家族に言われている)とだけは言ってくださいと持ちかけられたらどうでしょうか。

不親切な病院に当たられました。そこだけが病院ではないですので落胆、なさらないでください。

私の遠戚の者に人格障害に匹敵する者がおります。やはり、病気ということに周りが気づきませんで散々、皆に迷惑をかけた後に最近、高齢になってから漸く、自分が異常だったということに気が付いたようです。
しかし、もう、親戚の者たちも殆ど、亡くなりましたし、後の祭りという感じになりました。

精神的に不安定な方を病院にお連れするのは大変なことだとお察しいたします。よく、ここでも、そういう相談が...続きを読む


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