出産前後の痔にはご注意!

いつも見る側だったのですが、正常な判断ができずご相談させてください。

先日、主人のスマホがチラッと見えてしまい、元カノとLINEしてるのが分かりました。
あわててすぐ見るのをやめたのですが、最近スマホにロックをかけ、いつも持ち歩かない旦那が漫画のようにあからさまに怪しい態度になったことにより、話し合おうと伝えてたのですがはぐらかすばかり。

こんなん浮気じゃないよ
会ってもないし体の関係もない
元カノと連絡とるのを束縛しようとするお前がおかしい

腹が立ってカマかけて電話やLINEで好きだとか会いたいって言うのは浮気じゃないの?!と聞いたら浮気ではないそうです。
私がしても旦那は浮気と受け取らないそうで....

ごめんね、もう連絡とらない

そう一言聞いたら許すつもりでした。旦那から元カノは一番大変な時に支えてくれてた人だからと聞いていたので。

けど、妻の私は元カノに負けました。
上辺だけでも『もうやらない』すら言ってもらえなかった私は今後どうしたらいいのでしょうか。

子供は2人います。主人の地元から離れ私の実家の近く、さらに私の親の会社で働いてくれています。

旦那に心狭い思いをさせてたんだな、と後悔する反面、仕事こそは一生懸命取り組んでくれる主人ですが、子供に無関心と言おうか遊んであげることなど殆どないことに私も不満を感じていたので、その態度が旦那を更に追い込んでしまってたんだと思います。


離婚....けど、子供が....けど旦那は今も元カノに愛を囁いてる....
けど、こういう立場になっても私は旦那が好きなんだ....けど、旦那は元カノの方が大事?


もう訳がわかりません。
相談なのか愚痴なのかわからなくなってしまいましたが、みなさんが同じ立場ならどうしますか?

最終的に考え行動するのは私ですが、そういう意見もあるのかと思いたく、ご相談させていただきました。


読みにくてすみません。
よろしくお願いします

質問者からの補足コメント

  • 子供達のため、自分のためにも離婚は最悪な状況と考え、できるしたくないと思います。
    けど、主人の心がこちらへ戻ってくるのか....元カノと連絡するのをやめてくれるのか....
    私は主人に優しくできるようになるのか....

      補足日時:2015/08/25 08:49

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A 回答 (6件)

元カノと旦那様が分かれた理由によりますね



旦那様が元カノをキライになって別れたんなら心配ないけど
逆だったら旦那様は未練を残してるはず。
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この回答へのお礼

らむ様


御回答ありがとうございます

私と出会う前の元カノなので詳しくは知りませんが、お互いに嫌いになって別れたわけではないと言っていました。
前にも元カノに連絡をしてて揉めた気がするのですが、結局その時もこんな会話をしてたのかなー....と思ったり....

自分を凄く支えてくれてた。と主人は言っていたので、疑いたくなくても気持ちとしてはまだ少し懐かしさより愛情が残っているんじゃないのかな....と思ったり....

アドバイスありがとうございます

お礼日時:2015/08/27 06:19

同じ立場で私だったら、旦那を元カノに熨斗つけてくれますね(*^^*)



子供がいないからかもしれませんが、子供のためにもそんな女にだらしない、育児には協力しない男ならいないも同然。
「行きたきゃどうぞ、お金だけはきちんとちょうだいね」って感じです。

私はプライドが高いので、もはや自分に想いを持ってない男を未練たらしく追いかけるような真似はしたくありません。
子供がいても、おそらくそう生きると思います。
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この回答へのお礼

machikun-gabin様

御回答ありがとうございます。
カッコ良すぎです笑
笑ってはいけないけど、笑ってしまいました。

私もそう思っていました(発覚する前は)
浮気してもいいけど、バレなきゃいいよ。みたいな感じで。
けど、現実分かってしまうと頭真っ白です。
別れたいような別れたくないような....

明確な証拠がないので踏ん切りがつかないのかもしれません....
通話してる、LINEしている、けど、確実な浮気の証拠はないのですが、適当に『世間話では好きとか言わないでしょ!』と聞いてみたら『会ってないんだから浮気じゃない!』と本人が自爆して言っていたので心の浮気じゃないのかな....と思っているのですが....

アドバイスありがとうございます!

お礼日時:2015/08/27 06:15

一緒ですね~!


うちの主人も、元カノと連絡取ってるし、LINEもしてるし、たまに飲みに行ってるし、会ってますよ。

私も、たぶん質問者さんと同じで、一度別れたらもう会わないタイプなので、初めは信じられなかったですね。
何考えてんだろうという感じでした。
元彼女も含んだ合コンにも出席していて(人数合わせとか言いながら)こっちはウンザリですね。
そのときは結構喧嘩になりました。

まぁ、そんな男性もいるってことですよね。
それがたまたま、自分の主人だってことなんですよ。
私は受け入れるしかないと思って受け入れてます。

だって、結婚してくれたのは自分だし、そもそも元彼女より自分の方がよかったから、選んでくれたわけであって。
だから、自信持って強気で行こうと決めました。

夫婦関係はうまくいってるので、いいかなぁ~って。
体の関係が元彼女とないんだったらですけどね。それがあったら即離婚します。

うちの場合は、5年近く同棲していた元彼女。
まぁ、なかなか縁切るなんて、できないんでしょうね、お互いに。
私が元彼女よりいい女でいればいいのではないでしょうか。
小言を言う女は、いい女とは言えないでしょうしね。

ちなみに私は元彼女の写真を何回か見ましたが、大して美人でもなかったので、心のどこかでけなしています!爆
そうでもないと、私もやり切れません。
なんで奥さんが嫌がってることをするのかなぁと思います。
ほんと、正直、もういい加減縁切って欲しいです。

旦那さんが元彼女と完全に連絡取らなくなるのは難しいかもしれないけれど、
普段からあまりごちゃごちゃ言わないことが、一番の解決策だと思います。
男性は色々探られるのが嫌いですからね。
元彼女のことをあまり考えず、自分は自分で、奥さんとして自信持っていくしかないです。
私はそうしています。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

manamintaremayu様


御回答ありがとうございます!
別れてすぐって言うのなら未練も分からなくはないんですが、今更....って思います。

旦那からしたら、元カノのこと嫌いになって別れたわけじゃないので、今となってはお前と結婚したほうがよかったー....とか言っていたらと思うと不安です。

manamintaremayu様の言う通りグチグチいう女性をあまり好みませんよね....
昨日の夜での出来事だったので、今日の夜もう一度色々聞きたいと思っていたのですが....もう聞かないほうがいいのだろうか....


アドバイスありがとうございます!

お礼日時:2015/08/25 16:32

貴女はどうしたいですか?


離婚するしないで回答が変ると思いますよ?
まだそこまでの考えは無い様なので修復で書かせていただきます
義母に間に入ってもらうことだけは止めましょう
(どっちの親でも親には介入させないほうがいいですね)
親を話し合いに入れるときは離婚の時です
元カノの事はちょっと置いといて
夫婦とご主人とお子さんの関係から修復しましょう
貴女の実家近くと書かれていますが
貴女のご両親がどれだけ育児に参加していますか?
自分の親が側だと
子育てで困ったことがあればご主人よりも母親を頼りにしてしまうことがありませんか?
私の周りは奥さんの実家寄りで生活している人が多く(私もです)
その場合の注意することの一つで
実家を頼りすぎいないことなんです
何かあればまず夫
それから自分の親
ご主人を置き去りにしてしまうと子育てに無関心になったり
家族に興味が無くなったりしてしまいます
貴女にとってもお子さんにとってもご主人は必要な人だと伝えてあげないと
ご主人もしかしたらまだあなた達と家族になれていないのかもしれませんね

夫婦として家族として本気で向き合ってからそれでもダメなら離婚
まだあなた達夫婦は始まってもいないように思えました
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この回答へのお礼

mikemikesan様


御回答ありがとうございます。

mikemikesan様の言葉にハッとしてしまいました。
確かに主人よりも親のことを頼ったりしていたかもしれません。
結婚して10年になります。
私もはじめは主人を頼りにしてました。

けど、この環境になれてなく仕事に必死の主人と子育てに必死の私

主人も疲れてるからと私の子育てについての話を聞いてくれないことも増え、主人に私は愚痴らなくなり親や友達に相談してたのも事実です。

主人に寂しい思いをさせてたのは私ですよね....


アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2015/08/25 08:43

本当にただのLINE友達かもしれませんよ


離婚ですか、それは短絡しすぎますよ

男にとっての昔の彼女は昔の彼女でしかありません、友人と同じ位置、だから馬鹿な会話もするし、あれこれ相談することもありし、相談されることもあります。

女性はなんでも一途に考えるので、スマホに元カノの電話番号が残っていたとしても、それに対して一喜一憂します。なんで過去を消去しないんだ?と、男にとっては、過去の記録なので、それは消去できない事柄だったりします。

たかがLINEで浮気を疑い、離婚まで考えるという短絡さに、男はあきれます。

男は短期ですから、じゃあそこまで言うのなら別れようか、と話が発展してしまいますよ
お子さんが居るんでしょ、お子さんが夫婦の接着剤ですから、それを利用して旦那と付き合っていかなければいけません、お子さんを構わないと言いますが、全くの0では無いはずですし、子供たちもパパ、パパと慕ってるはずですが?

女は、子供であってもそれを女性とみなして、忌み嫌う事をします、一途になってしまうんです、私だけを見て、と。

旦那が浮気をしてるかどうかなんて、すぐに判ります、パンツを見れば判りますし、そこまでちゃんと調べていますか?
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この回答へのお礼

Nisson様

回答ありがとうございます。まさしくそんな感じで何でこれくらいでギャーギャー言ってるの?嫌なら別れる?みたいに言っていました。

私も世間話的なことなら文句いうつもりはありませんでした(嫌な気分ではありますが....)

けど、私にバレる前も何度もスマホの画面ロックのパターンを何度も変えていて元カノと連絡してるのを聞きたくて
元カノについて夜に話し合おう?
と、LINEで伝えました(直接言うのが怖かったんです)

すると旦那は
なんか間違えてLINEのアカウントが消えた(笑)と、
大胆な証拠隠滅をして帰ってこられました。


肉体関係は本人もないと言っており、私もないと思っております。
旦那曰く元カノは前は隣の県にいたけど、今は遠い他の県にいると。


けど、好意(?)ちょっとした擬似恋愛(?)があるのは確かです。
LINEや電話で『好きだ』『会いたい』など伝えてると本人も認めていました。(LINEは全て消してしまったので証拠はありませんが)

本人は会ってないし肉体関係もないんだから、LINEや電話でそういうこというのは浮気とはおれは思わないそうです。

けど、私は嫌なんです
旦那が元カノの事を大事に思ってます。辛い時の旦那を支えてくれてた。別れたのもこんな自分といると不幸になるから別れたと昔言っていました。

そんな方とLINEだろうが通話だろうが愛を囁きあってるんだと思うのが嫌なんです。
向こうの反応も結婚されてるのか分かりませんが、相手もまんざらではないからこうなっているのかなー....とも思います。

旦那を責め立てたいわけじゃないんですが普段と変わらない態度で接してくる旦那に笑って返事ができないんです。

悪循環ですよね....


アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2015/08/25 08:21

証拠をあつめましょう。


身を固めてから落ち着いて、行動に移しましょう。
旦那さまのお母さんとは仲良くないのですか?
お母さんに子供もいるのにこんなことをしています、息子さんは、と告げ口して、さらに妻子もちの男と連絡を取るような女にも制裁を加えたほうがよいと思います。
本当に本当に最低なクズ男ですね。
どうか、気を強く持ってください。
あなたは悪くありません。
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この回答へのお礼

さしみ様

アドバイスありがとうございます。昨夜の出来事だったので

あなたは悪くありません

というお言葉に涙がとまりません。
向こうの御両親との関係は悪くありません。時折電話で近状報告などしています。

私も主人が悪いことしてない的な態度を取ってるので『ならお義母さんとかに言ってもいいんだね!』と伝えてもハハッと笑ってるだけでした。

けど、両親に伝えて旦那が元カノと縁が切れても仲良し夫婦には戻れない気がするのです....

離婚という意志が固まったら証拠をあつめ、向こうの御両親にもお伝えしたいと思います。

ご返信ありがとうございました!

お礼日時:2015/08/25 07:14

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以前の内容は、私が旦那のケータイを出来心で見てしまった事で、
旦那が元カノのメールに返事をしている事が発覚し、2~3ヶ月に一度程度、誕生日やその他イベント時に連絡を取り合っている事がわかり、メールを辞めてもらうにはどうしたら?というものでした。


皆様のアドバイス通りに、旦那の方に連絡しないでほしいとお願いし、相手にも伝えてほしいと頼んだところ、『連絡先入ってないから大丈夫』『メールも来てすぐに消してたから連絡する手段がない』と最初は嘘をついていましたが、
私がメールを見てしまった事を謝り、伝えると、向こうも認め、承諾をしてくれました。


ですが、いざ元カノに連絡をしないよう電話をしようとすると、
『電話はやめてくれ。久しぶり過ぎて困る。メールでするから!』と強く拒否されてしまい、
メールで送る事にしましたが、旦那が一人で勝手にメールを送ってしまい、
『もう、お互い大切な人が出来たし、メール辞めようって送ったからね。』と口で言うだけで、私が内容を確認しようとしたら、携帯を奪い、私が見る前に削除してしまいました。


それに対して元カノの返事は…
『えぇ!奥さんに言ってなかったんだぁ!もしかして私のせいでケンカになっちゃった?ちゃんと仲直りしなきゃだめだよ~!
今までホントにありがとう。〇〇と会えて本当によかった。幸せになってね。』
と帰ってきました。


その後、どの程度の付き合いだったか等、元カノ側の話も聞きたいと思ってたんですが、それを旦那に伝えると、『これで終わりで良くない?』と、また携帯をバッと奪われ削除され返信できなくされてしまいました。


たぶんメールしないようには送ったんだとは思いますが、なんだか行動が不自然な気がしてしまいます。


なので、事実関係をはっきりさせるために、共通の友達から元カノのアドレスを教えてもらい自分のケータイからメールを送ろうとしているのですが、やりすぎでしょうか?


また、もし送ってもいい場合はどのように送るのが良いでしょう?


悲しみや苛立ちなどで自分で冷静な判断ができないでいます。
なので、みなさん回答よろしくお願いします。

以前、旦那の元カノの存在について相談させていただいた者です。

以前の内容は、私が旦那のケータイを出来心で見てしまった事で、
旦那が元カノのメールに返事をしている事が発覚し、2~3ヶ月に一度程度、誕生日やその他イベント時に連絡を取り合っている事がわかり、メールを辞めてもらうにはどうしたら?というものでした。


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もう直ぐお子さんが産まれるのですね。それはおめでとうございます。

きっと間近に迫った出産への不安も、ご主人への対応に表れているのだと思います。

ご主人を犬に例えて申し訳ありませんが、旦那を飼っているオス犬だと思う事も大切ですよ。
犬の首輪につけているリードという紐がありますが、その長さが短すぎると犬は窮屈に耐え切れずに、首輪を外して自由になろうとします。
いっぽう、そこそこのリードの長さがあれば、ある程度の自由が得られますので犬は飼い主と共に機嫌よくお散歩にも出かけられます。

奥様がされようとしている行為は、このリードを短くカット使用としている事と一緒です。
れっきとした正妻は奥様であり、またご主人のお子さんまでお腹に宿しているんですから、奥様の優位性はゆるぎないものですよ。
ここは正妻として、ガタガタしないでデンっと構えている方が良いと思います。
「いろいろとメールの事でガミガミ言ってごめんなさい。
もうこの件には触れないようにするね。私、お腹の赤ちゃんのパパの事を全て信じる事にしたの。
それがこの子の為にも一番だろうって思うから。」
と言いましょう。
口うるさく言われるよりも、100%の信用をご主人の方に背負わせる方がイタズラはしにくいですよ。

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元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

もう直ぐお子さんが産まれるのですね。それはおめでとうございます。

きっと間近に迫った出産への不安も、ご主人への対応に表れているのだと思います。

ご主人を犬に例えて申し訳ありませんが、旦那を飼っているオス犬だと思う事も大切ですよ。
犬の首輪につけているリードという紐がありますが、その長さが短すぎると犬は窮屈に耐え切れずに、首輪を外して自由になろうとします。
いっぽう、そこそこのリードの長さがあれば、ある程度の自由が得られますので犬は飼い主と共に機嫌よくお散歩にも出かけられます...続きを読む

Q旦那の元カノと比べてしまう自分が嫌です

最近入籍したばかりの新婚夫婦です。
旦那がパソコンからデータを抜いているのを怪しく思い、覗いてしまいました。

元カノとの写真が沢山保存してあるのを見てしまって自信を無くしました。
それが原因で泣いてしまったので、旦那に正直に話しました。
旦那は離婚歴があり、結婚前に「どんな過去があっても大丈夫」と言ったのに受け入れられず、嘘になってしまったので、その事も含め困らせた事を謝りました。

「大切な思い出なのだから消さなくていいよ」と言ったのですが「その写真は全て消した」と言っていて、パソコンからは本当に消えていました。
ですが、ipadの方に全て残っています。

私が不快に思うと分かっていて消してくれたのかな。
という思いと、消したと言ったのに別に保存してあるのはやっぱり未練があるのかな。
という思いがあります。

そう思ってしまうってことは、本心では消して欲しかったのかも知れません。
自分でもよくわかりません...。

その事は旦那には言っていませんが、目に付くところにあるとやはり嫌な気持ちになります。

彼女は私よりも華奢で笑顔が可愛らしく、顔も私なんかよりも可愛いんです。
旦那の好きな髪型、顔の特徴、服のセンス、好きな色、同じ趣味。
きっと旦那の理想の女性だったんだろうと思います。
旦那の選んだ人だから、魅力的で本当に素晴らしい女性だったんでしょう。

旦那といろんな場所へ旅行に行っていて、私とは写真を撮ったりしないのに...と、嫉妬の気持ちもあります。

彼女と旦那は、私よりも長くお付き合いしていて、彼女の浮気で別れたと言っていました。
旦那の気持ちが冷めて別れたわけではないので、未練が残ってしまう気持ちも理解は出来ます。
彼女の浮気で別れたのに未だに旦那の心に居座る元カノが羨ましく思いますし、許せなくもあります。

母からは「あんな素敵な人に選んでもらって、妻になったんだから自信を持ちなさい。あんたより一回りも離れてるんだからいろんな経験してるのは当たり前。過去の事なんだから嫉妬したり比べたりして悩んでも仕方ない。思い出がないのならこれから作ればいいでしょ」と言われました。
母親って凄いです。
その通りだなと思いました。

私にも少なからずそういった異性との過去があります。
仕方のないこと。頭では理解してるんです。

旦那にも「誰にも負けないくらい素敵な奥さん、母親になれるように努力するね」と誓いました。
でも、どうしても彼女の事が頭から離れないんです。

頑張ってはいるものの家事の効率も料理の出来も良くないと思います。
私が原因で旦那を困らせる事も多々ありました。
それに比べて彼女はどうだったんだろう?と考えてしまいます。

付き合ったきっかけは私のアプローチからですが、きっと彼女の時は旦那からアプローチしたのだと思います。

全てにおいて彼女の方が魅力的ですし、思い出も沢山あるし、顔も整形しない限り可愛くはなれません。
勝ち負けじゃないとは分かっていても比べてしまう自分が本当に嫌です。

それに、旦那と思い出を作ると言っても、お腹に子供がいるので、旦那の好きな山へも行けない。
彼女との思い出は沢山あるのに、もう二人の思い出は作れない。
決して子供を邪魔に思ってるわけじゃないんです。
ただ、そう考えると二人の思い出に執着してしまいます。

結婚したのも、出来ちゃったから仕方なくなんじゃないのかなと思ってしまいます。
子供の事は可愛いと言うのに、私を誉めてくれる事がないので。
子供が欲しかったからなんじゃないかって。

旦那に誓った通りに、彼女を忘れ、自分磨き、旦那を労る気持ち、愛する気持ち、産まれてくる子供の事を大切に想い努力しているつもりです。
旦那を困らせないようにと、勝手に落ち込む姿を見せないようにしています。

でも、どんなに頭で考えないようにしても、どうしても考えて比べてしまう自分がいて、こんな私じゃ永遠に旦那の一番にはなれないんじゃないかと、どんどん自信が持てなくなって、自分を信じられなくなってしまいます。

お腹も大きくなって、太って醜くなっていく私と、彼女の華奢で可愛い姿を重ねてしまいます。
写真を残すためにカメラを買ってくれて、凄く嬉しいのですが、写真に写る私は全然可愛くなくて、彼女はあんなに...と比べてしまうんです。

こんなに自分が嫉妬深いとは思ってませんでした。
私は器も小っちゃいし、卑屈で、子供で、面倒くさくて、人間としても未熟だし、母親としての自覚も足りていないと思います。
子供にも申し訳なく思います。本当に情けないし辛いです。

どうしたら彼女と比較するのを止められるのか、この性格をなおせるのかわからないです。
素敵な女性になれる自信がつきません。
そもそも努力の方向が間違っているのでしょうか?
受け入れて心から前向きに、素敵な女性になれる方法を教えて下さい。

見る人によってはノロケに感じるかもしれませんが、最後に補足しておきます。

旦那は素晴らしい人で、心から愛しています。
子供の事も楽しみで、いつも旦那と話しかけて可愛がっています。

写真を見たことが原因で泣いてしまった時に「お前はお前だし、俺は何処にも行かないよ」「ずっと一緒だよ」「子供もお前も大切だよ」と言って落ち着かせてくれました。
旦那の愛情を感じました。
元カノと何かあるかも...という不安はなくなりました。

ただ、普段からあまり自分の事や気持ちを話さない人なので、何を考えて何を思っているのか不安になることはあります。
今回の件を打ち明けた時も、どう感じたのか言ってくれませんでした。

いつも笑顔で仲良く接していますし、こんな私の事も旦那は抱いてくれます。
本当に幸せ者だと思います。
なので、不安はあっても不満はありません。

最近入籍したばかりの新婚夫婦です。
旦那がパソコンからデータを抜いているのを怪しく思い、覗いてしまいました。

元カノとの写真が沢山保存してあるのを見てしまって自信を無くしました。
それが原因で泣いてしまったので、旦那に正直に話しました。
旦那は離婚歴があり、結婚前に「どんな過去があっても大丈夫」と言ったのに受け入れられず、嘘になってしまったので、その事も含め困らせた事を謝りました。

「大切な思い出なのだから消さなくていいよ」と言ったのですが「その写真は全て消した」と言...続きを読む

Aベストアンサー

のろけにも読めるけど、悩んでいるんだよね。
今のままなら変わらないよ。

あなたの心の問題。
夫婦であっても依存心が強すぎる。

相手に
「私の思う通りにして。
私を不安にさせないで。」
と強いても
「じゃ、どうしたらいいの?」
ってダンナが聞けば
「わからない」
だよね。

文中に、誰にも負けない妻になるよう努力する、って書いてある。
この、勝ち負けの判定って誰がやるの?
レフェリーはあなたでしょ?

ダンナが
「俺はお前しかいない」
って判定しても、聞く耳持たないよね。

素敵な奥さんになってみせる、って、あなたを妻に選んだんだから、ダンナにとっては素敵も何も、あなたしか奥さんはいないわけだ。
あなたの審判で素敵と判定されないとダンナはあなたを妻と認めない、って言うわけ?
ダンナに失礼だろ。

そもそも素敵って何?
指標は?
ダンナの元カノ?
元カノの何を目標にするの?
それはレフェリーであるあなたが主観ではなく客観的に判定をできること?
あなたは自分を客観視なんてできないでしょ。

漠然とした目標だと、達成できるはずも無いから、また自分で落ち込むよ?

自分に自信が無く、極めて依存心が高いと、じきに破滅する。

あなたはダンナを信用していないんだ。
形の無い愛情を、永遠に強制し続ける。
相手にどって、これほど負担で厄介なことは無い。

父性に飢えているのかな?
夫ではなく父親の影を求めていない?

子供がいるなら、あなたは妻だけでなく母になった。
父親役の夫に愛情を要求するのではなく、子供に愛情を与える立場。

勘違いしてはいけない。
今の行動が許されるのは、独身時代のラブラブなとき。
目を覚ませ。
ダンナを含めた他人からの目線を気にしないこと。
人の評価に一喜一憂しないこと。

自分の不安の原因は夫にある、と責任転換をしないこと。
「そんなつもりはない!」
ってあなたは言うだろう。
でもね、自分でわかる意識のうえで夫婦関係で自信を喪失してるってことは、無意識の中では思い通りにならない相手を責めているよ。

嫌われたくない想いが、かえって相手を嫌いにさせることも多い。

ダンナは「素」のあなたが好きなんだから、体にケチャップやら味噌やら胡椒やらオリーブオイルやらタバスコやら塗りたくらなくても大丈夫。

「素敵にならなきゃ、負けないようにならなきゃ、もっともっと努力しなきゃ」
は止めて、思いっきり背伸びして深呼吸してごらん。

のろけにも読めるけど、悩んでいるんだよね。
今のままなら変わらないよ。

あなたの心の問題。
夫婦であっても依存心が強すぎる。

相手に
「私の思う通りにして。
私を不安にさせないで。」
と強いても
「じゃ、どうしたらいいの?」
ってダンナが聞けば
「わからない」
だよね。

文中に、誰にも負けない妻になるよう努力する、って書いてある。
この、勝ち負けの判定って誰がやるの?
レフェリーはあなたでしょ?

ダンナが
「俺はお前しかいない」
って判定しても、聞く耳持たないよね。

素...続きを読む

Q元カノの連絡先

端的に聞きます。
男性(彼氏・夫)が元カノの連絡先を消去しないのはどういう意図があるからですか?
また、どういう時に連絡をするのですか?
相手に公認の方、妻や彼女に消したと言って消してない方、いろいろだと思いますが。
いろんなパターン教えて下さい。

Aベストアンサー

あわよくば連絡を取れる環境を作っておきたいから。
消去するのが何だか相手に対して(一時は好きだった相手だし)失礼とか思ってしまうから。

私はアドレス等を残しておく意味が全くわかりませんが。
今お付き合いしている人に対しては失礼だと思います。
別れたならきっぱり連絡先は消し、思い出は心の隅っこに残しておくべきです。

Q旦那の元カノが許せない

旦那の元カノがどうしても許せなくて辛いです。
旦那には私と付き合う前に3年程付き合っていた彼女がいました。私と出会った時にはその彼女と付き合っており、私と旦那は友人関係でした。
旦那と元カノは遠距離恋愛だったのですが、二股をかけられ旦那は捨てられました。(しかも別れの電話が来た時、私を含めた仲間で鍋パーティーをしていた。)
振られた当初、旦那は相当落ち込んで居たので、話を聞いてあげて励ましていた所、そのうち旦那に好意を持たれ、最初は「前の恋愛事情を全部知っているし、そのような対象として見る事は出来ない」と断っていましたが、熱意に負け最終的に付き合いました。
しかし、付き合い始めてからも旦那は元カノと連絡を月に1回程連絡を取っている事や、何回か元カノや間男と話し合う為に会っていた事が判明し、物凄く揉めました。
最終的に彼は二度と元カノと連絡を取らないといい連絡先を消してくれ、それからはそれなりに(たまに思い出したようにイライラしていましたが)平穏に付き合いを続け、今年の夏に無事入籍致しました。
特に不満もなく、幸せな日々を過ごしていましたが…最近、SNSサイトで旦那の元カノが、間男と結婚したと知り、物凄く嫌な気持ちがまた抑えられなくなっています。直接会った事がある訳では無いのに、元カノの事が本当に嫌いです。
旦那が振られて落ち込んでいた当時「体から始まった相手なんて上手くいかないし、因果応報、絶対そのうち別れるよ。」と励ましたいたのに…因果応報とは何なのか。
元カノは別れる時、旦那に
「これからも友達でいて欲しい。」
「嫌いになったのではなくて、寂しかったから。」
「最後にぬいぐるみを交換しよう(遠距離恋愛中、会う度にペアのぬいぐるみのやりとりをしていたらしい)」
「ちゃんと理由を聞いてほしいから、間男と3人で話がしたい(私だけが悪いわけじゃない)」
等とのたまったらしく、その神経が理解できません。そんな人が別の相手ならまだしも間男と結婚まで行き着き、周りに祝福されていると思うと腹が立って仕方がないのです。
せっかく幸せな新婚生活だったのに…どのように気持ちの整理をつけたらいいかわかりません。このイライラをどう抑えたら良いのでしょうか。それとも私は変に気にし過ぎなのでしょうか。
何かアドバイスや似たような経験があり、解決された方がいらっしゃいましたら、教えて頂けると嬉しいです。

旦那の元カノがどうしても許せなくて辛いです。
旦那には私と付き合う前に3年程付き合っていた彼女がいました。私と出会った時にはその彼女と付き合っており、私と旦那は友人関係でした。
旦那と元カノは遠距離恋愛だったのですが、二股をかけられ旦那は捨てられました。(しかも別れの電話が来た時、私を含めた仲間で鍋パーティーをしていた。)
振られた当初、旦那は相当落ち込んで居たので、話を聞いてあげて励ましていた所、そのうち旦那に好意を持たれ、最初は「前の恋愛事情を全部知っているし、そのような...続きを読む

Aベストアンサー

50歳の既婚ジジイです!

元カノを憎むのは
貴方は旦那の事を愛してる証拠ですね~

旦那の気持ちを共有しているからこそ
怒っているのでしょう?

同時に、心のどこかで
旦那はいまだに元カノの方に
気持ちがいってる怒りもあるんですよ

元カノが旦那を振った事で
不幸になれば
旦那を幸せにした
私の勝利だと思っているのでしょう

でも元カノは振って幸せになった

それでますます怒りが
込み上げたんでしょう?


でもそれで今度は貴方が
旦那を幸せにすればいいんですよ

旦那が貴方を選んで良かったって
思うまで頑張ればいい話しです


旦那が本当に貴方だけを
愛してる事に気づいた時、

貴方はもう
元カノを憎む事は無くなるでしょう

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫の女友達について~妻に隠してまで守りたいものは何なんでしょう?

夫の女友達について~妻に隠してまで守りたいものは何なんでしょう?

 夫(40才・子供無)の女性交友関係について、皆様からのアドバイスをお願いします。
 夫が、女性と二人で呑みに行くことが、ひょんなことから見てしまった夫の携帯メールから判明しました(携帯を見たことの是非は、今回はご指摘無用でお願いいたします)。相手は、夫の趣味関係の女性Yさん(30才)です。私の知る限り特にこの1ヶ月程、頻繁にメールをやり取りしています。今回問題視したいのは、二人で呑みに行くこと自体ではなく、会社の人との呑みだと言って出かけた点です。
  
 私たちは、同級生同士で結婚して十数年、尊敬できる相手としてお互いを束縛せず、信頼してこれまでやってきました。ある意味、親友のような関係です。それに基づき、私が異性の仲間と二人で呑むことも、私は出来るだけ説明をして夫からの信頼に応えてきたつもりです。また、双方の交友関係を紹介しあい、それによって広がる世界をお互い積極的に享受してきました。

 現時点では、夫とYさんは、特段、やましい関係ではないと理解しています。夫は、Yさんに私を紹介したいとも言っています。しかし今回、以下のような伏線もあいまって、悩んでいます。
1) 上記のこととは矛盾して、最近、夫はYさんと私が遭遇する機会を避けている様子(詳細はここでは省く)。
2) 携帯の受信フォルダがYさん用に別に設定されている。

 今回、私が疑念をいだくことになった経緯についても少しご説明をします。実は、ここ1~2ヶ月、夫の携帯操作が頻繁になりました。先日、この点を聞いてみると、夫は、「やましいことは何もない、疑うなら受信メールを見る?」と言いつつ、以下のような説明をしてくれました。
1) メールに対する意識の変化---(激務によるうつで数ヶ月間休職、その後復帰して現在数ヶ月経過。以前は、メール返信は事務的な連絡を最小限であったが、復帰後は「返信は必ず、しかも速攻行う」と意識が変化した。)
2) SNSゲームへの依存傾向---(仕事に絡むSNSで、頻繁にオンラインにする必要有ということだそう。Yさんもその仲間の様子。)
 このことを踏まえて、私の方から、(1)うつからの回復期にある夫の急な態度変化が心配、(2)メールの相手ではなく、携帯をもって私の前でコソコソする夫の態度が私にとってつらい、という2点を伝え、夫としては今後態度を改めるとのことになりました。

 と、ここまで、つとめて論理的に書いてきましたが、率直に言って私の感情の部分では、夫に対しては、 (1)たわいもない酔っ払っただの何だののメールを一日に何通も送るなッ! (2)絵文字を今まで使わなかったくせに、急に使うなッ! (3)相手の甘えに対して今度おごってあげる、なんて、返信するなッ!と思い、また、Aさんに対しては、(1) なにが、○○クンお誕生日おめでと!チュ(絵文字)ッ!だッ! (2) 既婚者にハートマーク使いまくりキャラクター絵文字満載のメールを送るなッ! (3) 既婚者に私、酔っ払いで~す!とか、私、バカだから~、とか隙を見せるなッ! というのが本音ですけれどね・・・。
 もっとも、私の理性の部分では、これらは、あえて別フォルダに入れたりするような工作さえなされていなければ、十分不問にできるものです。それよりも、夫がAさんとの事を隠したがっている事実が今回の問題の本質です。私に余計な心配をかけたくない、という夫の気遣いの結果の行動だとは思うのですが、それが逆に、Aさんとの関係に特殊な意味を持たせてしまっています。そのことに、私としては深く傷ついています。私はそんなに狭量な女と見られていたかと・・・。

 皆さんは、夫が、妻に隠しながらでも守りたいものって何だと思われますか?今まで知らなかった女性のメル友の楽しみ?妻に内緒の秘密のときめき?さばけた妻にはない、女のかわいさに翻弄される楽しみ?女の子が酔っ払って甘えてくれるうれしさ?あわよくば、という空想する擬似恋愛の楽しみ?中年になって、オスとして子孫を残していない本能的な危機感?それとも、うつ病が躁転?

 これまで何度か夫婦の危機はありましたが、どれもその根本要因は双方のコミュニケーション不足から生じている問題であり、話し合いによってお互いの理解を深めてきました。しかし、今回は、問題整理についての方策が見えなくて困っています。私としては、今後とも夫を信頼する懐の広い妻という立場でいたほうがよいのでしょうか。それとも、夫への接し方を根本的に変えた方がいいのでしょうか?この問題が解決したら、夫の携帯を見るようなことはまねは二度としたくありません。皆様からの幅広いご意見をいただければ幸いです。

夫の女友達について~妻に隠してまで守りたいものは何なんでしょう?

 夫(40才・子供無)の女性交友関係について、皆様からのアドバイスをお願いします。
 夫が、女性と二人で呑みに行くことが、ひょんなことから見てしまった夫の携帯メールから判明しました(携帯を見たことの是非は、今回はご指摘無用でお願いいたします)。相手は、夫の趣味関係の女性Yさん(30才)です。私の知る限り特にこの1ヶ月程、頻繁にメールをやり取りしています。今回問題視したいのは、二人で呑みに行くこと自体ではなく、会社の...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問者様が今後どうしたいのかに寄りますね。

読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
これはご質問者様が許すか許さないかの基準ではなく、ご主人自身が自分の妻に対して悪いことをしている、という自覚があるからだと思います。妻がある身として、本当はしてはいけないこととご主人自身が感じているからでしょう。
かといって止めることもできないので、そのような行動に出てしまうんだと思います。

ですが、そのまま放っておいても男女の関係になることはないと思います。あくまで印象ですけど・・・
もしご主人との関係を悪化させたくなく、ご質問者様が許容できるのであれば、今後も夫を信頼する懐の広い妻という立場を取るのが一番だと思います。
そのうち飽きるか、もしくはそんな懐の深い妻がいるのにと自責の念が強くなって止めると思います。
むしろ接し方を変えるよりその方がご主人には効果的かも知れません。
とても真面目な方のようですから。

ご参考まで。

ご質問者様が今後どうしたいのかに寄りますね。

読んだ限りの印象では、確かに現時点ではご主人とその女友達は特別な関係ではないと思います。
ただ、深い関係はなくてもメール上では男と女のやりとりをしているってことでしょうね。別に好きだとか、不倫をしたいとか思っているわけではないと思いますが、一人の女性としてその女友達と接していて、そのことに後ろめたさを感じるから、別フォルダにしたり隠したりしてしまうんだと思います。
これはご質問者様が許すか許さないかの基準ではなく、ご主人自身が自...続きを読む

Q夫の元カノが気になります・・離婚も考えています

結婚して1年、娘が一人います。
最近、夫の携帯の発着信をのぞいてしまいました。
そこには元カノの名前がありました。

元カノは大学時代のサークルの人で、私も2回ほど夫とサークルのあつまりで会ったことがあります。
その際に、彼女から「本当に○○君でいいの?何か傷つくことあったら相談にのるから」と言われました。
当時は元カノだって知らなかったんです。
でも今考えたら、なんで現在の彼女にそんなことを言うのかな?と思ってしまい、元カノの人格を疑います。良い人ではあるんですが・・
元カノには夫から連絡しており職場が近いので、ちょっとご飯でもと思い誘ったらしいです。
本当に友達として仕事の話しもしたいし会っただけだと・・

でも、わたしは2人で会って欲しくないんです。
仕事に子育てで参ってる中、夫も多忙でなかなか会えない始末。
そんな中、元カノと食事って・・
とてもショックでした。
女の勘ですが、多分元カノは彼のことをまだ好きだと思うんです。(ほぼ間違いない)
私たちが結婚して、子どももいることも知っているのに。
少しは考えて欲しいです。

あまりにも辛かったので、
彼に「本当に悲しいから会ってほしくない」と話ました。
彼は「君が傷つくことをして申し訳ない、一番大事なのは君だから、友達だけど切るよ」と
話してくれました。
彼は私のことをとても大事にしてくれます。
本当に1番に考えてくれていることも感じます。
でも、元カノが彼にキモチがあること、彼も気がついていたのだと思うんです。
完璧に友達になっていて2人であっていたのなら許せますし、たまに会うことも許せます。
でも絶対に違う。

いくら2人で会わないといってもサークルのあつまりで絶対に会うんです。
その度に胸が苦しくなるのは嫌なんです。
いくら大切なのは家族だと言われても、信じられないんです。
やましい気持ちはないよ、と言われても信じられないんです。

男の人が元カノと会うのって本当の意味で友達としてでしょうか?

元カノからではなく、彼から連絡していたし・・
確かに、彼は友達に誰でも気が向いたら連絡してご飯を誘うことはあります。
元カノは職場も近いし、ちょうどよかったのかもしれません。

私を一番に考えてくれるのは確かに感じる。
でも彼の態度が許せない。
どうすればいいのでしょうか?
わかりにくい文章で申し訳ないです。
回答お願いします。

結婚して1年、娘が一人います。
最近、夫の携帯の発着信をのぞいてしまいました。
そこには元カノの名前がありました。

元カノは大学時代のサークルの人で、私も2回ほど夫とサークルのあつまりで会ったことがあります。
その際に、彼女から「本当に○○君でいいの?何か傷つくことあったら相談にのるから」と言われました。
当時は元カノだって知らなかったんです。
でも今考えたら、なんで現在の彼女にそんなことを言うのかな?と思ってしまい、元カノの人格を疑います。良い人ではあるんですが・・
元カノには...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代女性既婚者です。

私は質問者様の気持ち、わかります。
そんなことされたら、私も離婚がよぎるほど悩むと思います。
子供もいるのにこれくらいで~という他の回答者様からの
お言葉もありますが、私だったら尚更、子供までいるのに、
どうして?と、夫の行動が哀しくなりそう。

でもまあ、「そんなことで離婚?」と思う人もいると思います。
私もそういう考え方があることは理解できます。

しかし、私の考えとしては
「パートナーがお互いの信頼を裏切るような行為をすること」
事態がNGです。一番信頼したい人を信頼できなくなるような
行為を許せないと思います。(心が狭いですかね。。笑)
ですので、「離婚も考える」心境になるのでは。
質問者様もそうだったのではないかと思います。

夫婦一組一組に、色んなルールがあると思いますし
どこからがNGでどこまでがOKか、という話も人それぞれですよね。
どちらかがNGだと思っても、一方がNGだと思っていなかったら
タブーを犯すこともきっとあると思いますし。

世の中のほかの人が「そんなことくらい許しなよ」って
思ったとしても、質問者様にとってNGだったんですよね?
だから「会って欲しくない」って言った。
旦那様は貴女の気持ちをわかって、謝ってくださって、
「友達だけど、切る」って言ってくれた。いい旦那様ではないですか。

でも、一度損なわれた信頼はなかなか回復しないものだし
質問者様はまだ旦那様のこと許しきれていない。
だから「他の人を含め」の集まりであっても、元彼女と
旦那様が会うことに関しては苦しくて仕方ない。
私はこの気持ちもまたわかります。

ご質問にもあった、
「男の人が元彼女と会う気持ちって、本当に友達としてなの?」
ということですが、それもまた人それぞれじゃないでしょうか?
元彼女だからこそ、親友のような心持で会える人もいれば
ただの友達に戻れる人もいれば、あわよくばの人もいる。
本当のことは、ここで聞いても出ないと思います。
正解は、旦那様の心の中にあるのみです。
ゆえに、一生かかっても真実は藪の中です。

で、あれば、旦那様の「君が一番大事」を信じたほうがいいと思います。
そのほうが、絶対よい方向に向かうと思う。
信じ切れてなくても「信じているよ」と口に出すこと。
『貴方のこと大好きだから信じるよ』と口に出すこと。

質問者様は、元彼女の登場と、元彼女からの心無い言葉に翻弄されて
疑心暗鬼にとらわれてしまって、
不安という心の鬼に惑わされて、携帯覗いちゃったんじゃないですか?
そしたらビンゴ、元彼女に対しての発信を見つけて「やっぱり・・・!」
(なんでこういう時って、本当に嫌なものが見つかっちゃうんでしょうね?)
あとは、負のスパイラルに入っちゃって、旦那様の言葉も信じられない
あれもこれも信じられない・・・。

でもきっとそれ、元彼女の悪意にあてられているのだと思います。
元彼女の嫉妬っていう、悪意。軽い呪いみたいなものです。
そんなもん、断ち切ってやりましょうよ。

落ち着いて考えましょう。
旦那様が選んだのは貴女であって、元彼女さんじゃないです。
結婚したい、一生一緒にいたいって言われたのは貴女です。
自分の子供を生んでくれって言われたんです。
だからこその、元彼女の嫉妬であって、呪いです。妬みですよね。
惨めなのって、元彼女の方でしょう?

誰だって人に好かれるのは嬉しいものですから、もしかして旦那様にも
元彼女に好かれるのは嬉しい気持ちがあるのかもしれません。
何となく気を引きたい気持ちもあったのかもしれません。
だとしても、貴女が一番であることに変わりはないです。
だからこそ謝ってくれたわけですよね。
これもまた、惨めなのは元彼女の方でしょう?

だからといって、旦那様のこと許しきれているわけでもないのは
旦那様から元彼女に電話していたって事実と、これからもサークル仲間
として元彼女に会うであろうこと、ですよね。

とりあえず旦那様は「切る」といってくれたのだからそれを信じましょうよ。
サークルへの参加に関しては、やっぱり辛くて仕方ないのであれば
それを(「貴方はまだ彼女に会いたいの!?」とかって怒るんじゃなくて、
「彼女の話が出ると、やっぱり私、辛い気持ちが甦って哀しくなる。」とか
自分の気持ちを話す形で)話してみたらいかがですか?
理解してくれる旦那様な気がするのですが・・・どうでしょう?
あるいは、ほかの方も仰っているように、家族ぐるみで参加したら
いかがでしょうか?それを旦那様はきっと拒まれたりしないと思うのですが。

疑心暗鬼にいつまでもとらわれて、心の中で旦那様を責め続けるのは
貴女にも旦那様にもよくないことですよね。
だからやっぱり旦那様の「君が一番大事」を信じてみたら?
信じられなくても信じるふりをしてみたら?

北風と太陽じゃないけど、やっぱりガーっと責められると
逃げたくなるのが人情です。罪悪感があればあるほど
「だって」と言い訳したくなるときもあるのが人間の弱さです。

それでもって、「信じてる」と言われると裏切りにくくなるのが人情で、
可愛く甘えられると愛情が深くなり、泣かれると弱いのが男じゃないかな
と私は思うのですが、旦那様には通用しないでしょうか?

そんでもって、なんでもないときにちょっとだけ脅しをかけたら
いいんじゃないでしょうか?
「もしも私を裏切ったら、私の愛情はなくなるから心しておくように。」
って。冗談をにおわせつつ、「コイツ本気だな・・・」って旦那様が
不安になる程度には、凄みをきかせて。
で、そんなこといった後に、大好き!って言って抱きついてみたらどうでしょう。

もう一度言いますが、選ばれたのは貴女ですよ。
心配であれば「君の事が一番大事」って、もう一度旦那様に言ってもらってください。
そして貴女も旦那様に「あなたが一番大事」って言ってあげてください。
健やかなる時も病める時も、ともにいると誓った相手は貴女です。
過去の女は所詮は過去の女です。今共にいることの強さを、もう一度
考え直してみてください。そしたら、きっと、ちょっと気が楽になると思う。
どうか、少しでも早く質問者様に笑顔が戻りますように。

こんにちは。30代女性既婚者です。

私は質問者様の気持ち、わかります。
そんなことされたら、私も離婚がよぎるほど悩むと思います。
子供もいるのにこれくらいで~という他の回答者様からの
お言葉もありますが、私だったら尚更、子供までいるのに、
どうして?と、夫の行動が哀しくなりそう。

でもまあ、「そんなことで離婚?」と思う人もいると思います。
私もそういう考え方があることは理解できます。

しかし、私の考えとしては
「パートナーがお互いの信頼を裏切るような行為をすること」
事態がNGです。...続きを読む

Q元カノから旦那へのメール

はじめまして。妊娠9ヶ月、新婚の25歳です。実は昨晩、出来心で旦那のケータイを見てしまいました。


すると半年前の旦那の誕生日に2年前に別れた元カノ(彼氏持ち)から、お祝いメールが来ており、返信しているのを見つけてしまいました。


大まかですが、内容は、お祝いの他に来月用事があってこちらに来ることと、元気?という事が長文で書いてありました。


それに対して旦那は『ありがとう。来月来るんだ。そういえば結婚した。子供も今年産まれる予定。そっちは元気?』と返信していました。


それに対して元カノからは『えぇ!ホント!おめでとう!それじゃもうメールしない方がいいかなぁ?』と来ており・・・


旦那がお風呂からあがった音に焦ってしまって、肝心なその次の返信をとばしてしまい、最後に旦那が『そっちも幸せになれよ』とハートのついたメールを送っていました。


元カノと別れた理由は元カノに好きな人が出来たのが原因だと聞いています。


このメールの他にも、お正月にあけおめメールと震災後の安否確認メールが来たと旦那から聞いています。


安否確認くらいならいいんですが、なぜ自分から別れたのに誕生日やイベントに元カノはメールを送ってくるのでしょう?それに返信する旦那も、どんな気持ちでメールしてるのでしょう?まだお互い未練があるのでしょうか?


旦那はフラれた側だし、このままメールが何年も続いて変な関係になったらどうしようと考えて悲しくなってしまいました。


なんだかモヤモヤして、昨日から旦那に変な態度をとってしまっています。でもケータイを勝手に見た私が悪いので何も言えず…。


正直、私は元カノとメールしてほしくありません。でも、浮気している訳じゃないし、そこまで強要していいものかどうか…


みなさんならどうしますか?また同じような境遇の方、どのように対応していますか?


長々とすみません。何か良いアドバイスお願いします。

はじめまして。妊娠9ヶ月、新婚の25歳です。実は昨晩、出来心で旦那のケータイを見てしまいました。


すると半年前の旦那の誕生日に2年前に別れた元カノ(彼氏持ち)から、お祝いメールが来ており、返信しているのを見つけてしまいました。


大まかですが、内容は、お祝いの他に来月用事があってこちらに来ることと、元気?という事が長文で書いてありました。


それに対して旦那は『ありがとう。来月来るんだ。そういえば結婚した。子供も今年産まれる予定。そっちは元気?』と返信していました。
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Aベストアンサー

私なら
元カノからの安否確認メールだって嫌ですよ

感想としては、旦那さんから先にメールを送ることは無いと思いますが‥

恋人であった事実以外に 今 仕事関係とか近所付き合いとか
他に何にも繋がりがないのなら

私が元カノなら きっぱり切ります

すでに結婚し幸せになっている彼に
誕生日だから正月だからと
メールをして 自分(元カノ)の存在を示すのは 旦那さんに未練があるからとしか思えません

同じ女の貴女だから
それが分かるから 余計気になるんですよね。

こんな事を書くと 嫌われるかもしれないけど

旦那さんに こう言ってみたらどうでしょう

「今 私ってマタニティブルーなのかも‥ 前に 元カノからメールが来るって貴方から聞いたのが 気になって頭から離れないよ…
何故 その人は
結婚している貴方にメールを送るの? もし、会いたいとか 相談にのってとか メールが 来たら貴方は 彼女のとこへ行くの?
貴方は 行かないって私は信じてるよ

でも すごくすごく不安になるよ‥」

本当に マタニティブルーってありますし
旦那さんの支えがなければ 出産育児も楽しくないですよね

旦那さん メール返信も止めてくれると良いですね

私なら
元カノからの安否確認メールだって嫌ですよ

感想としては、旦那さんから先にメールを送ることは無いと思いますが‥

恋人であった事実以外に 今 仕事関係とか近所付き合いとか
他に何にも繋がりがないのなら

私が元カノなら きっぱり切ります

すでに結婚し幸せになっている彼に
誕生日だから正月だからと
メールをして 自分(元カノ)の存在を示すのは 旦那さんに未練があるからとしか思えません

同じ女の貴女だから
それが分かるから 余計気になるんですよね。

こんな事を書くと ...続きを読む


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