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半分グチになってしまうのですが、聞いて下さい。
彼氏の事なのですが、タイトル通り『要求』が多いのです。
「俺はこういう子が好きだな」とか「もっとこうしてよ」とか、会う度に絶対言われます。
確かに彼の事は好きだし、彼好みの彼女になれるのなら、そういった要求にも頑張って沿うようにしていきたいと思います。
でもここまで「ああして、こうして」と言われると、『今の私じゃダメな訳??』と疑問に思ってしまいます。
逆に私が「もう少しこうしてよ」と言ったら、「俺は無理だなぁ。だったらそういう男探したら?」って言われてしまいます。
これを聞くと、彼は私の事が本当に好きじゃないんじゃない?と思われてしまうかもしれませんが、彼のご両親にも紹介してもらい、結婚も視野にいれての付き合いなので、そんな事もないと思うのです。
しかし、いつもいつも要求されてばっかり、なのに私の要求は聞き入れてもらえない、では、私も疲れてきてしまいました。
こんな彼氏を変える方法なんてあるんでしょうか?
それともこれは根本的に相性が合わないって事なのでしょうか?

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A 回答 (15件中1~10件)

私の彼氏も要求の多い彼氏でした。

「黄色いワンピースを着て」「髪は長いほうがいい」「100万円だすからダイエットして」など散々なことを言われました。そんなこと言われる筋合いはないので、「他の痩せている女性を探せば?」と言ったら、すごく落ち込んで謝ってきました。それ以来あまり言いません。ということで、一度強く言ってみた方がいいんじゃないですか?それで終わったらそれまでの仲だってことです。でもそういう風に要求すること自体、あなたのことが好きで甘えているだけなのでは?
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私は 以前mm926さんの彼のような方と婚約してました。


あのくらい細くなったらなーとか言うのでダイエットもしましたが
全く誉めてもらえず、こういう格好が言いといわれればそのようにして。。。
でも 私の要求にはこたえてくれえず。

きっと子どもを産んでも同じなんだろうなーと思ったとき
こいつと一生、生きるのはごめんだ。と思い、結局別れました♪

でも、彼の要求どおりがんばった結果、少しは磨けたのでしょうか。
すぐ新しい彼氏も出来て 今は旦那さんになっております。
疲れる方と一生をともにするのは良く考えた方がよいのでは・・・?
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結婚まで視野に入れて考えるのであればmm926さん自身じっくり考えなくてはいけないって思います。



私の考えですが、結婚って個人を尊重しあう関係がとっても難しくってでもとっても大事だと思います。
彼を信用して彼の嫌いなところも含めて好きであればそういう人と結婚すると良いと思ってます。
少なくとも彼の嫌いなところをどんどん見つけて、それでも好きならば結婚する。

mm926さんの彼は私の考えからはずれますね。
もちろん、mm926さんをもっと自分の理想の人に近づけたいとかもっと成長してほしいとか深く裏があるのかもしれない、けど彼は変わろうとしてくれないのはちょっとね・・・。

私なら別れます。
(もしこの意見に反感持ったのであればきっと彼が好きなのでしょう。だから別れず彼の指示通り良い子になればよいのではないですか?)

彼を変えようと思うのは(年齢はわかりませんが)大人の男性には無理ではないですか?少しずつ自分が彼を受け入れるしかないと思う。
私はそうやって付き合ってます。受け入れつつ受け入れられないときは拒否する。それでうまくいかなければそれまでですね。だって、自分も大人だもん。(あくまでもわがままばかりじゃうまくいかないってことですね。)

頑張ってください。彼にけんかしてでもぶつけたらどうですか?ぶつけないと解決する問題も解決しないときがありますよ。
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あなたの文章のみをみて思う事ので、的外れだったらすみません・・。



まだ、彼はあなたがそう言われて嫌がっていることに気づいていないのでは?
「私ばっかり要求されて、嫌だ」ってちゃんと彼に言いましたか?
ストレートにですよ。こっちが言ってるつもりでも、全然通じてないって
よくある話です。
そのお気持ちを伝えてもまだ言ってくるなら、あなたが疲れてしまう前に
お付き合いそのものをどうするか考えるべきじゃないでしょうか。

今はまだあなたの服装とか髪型で済んでるけど、結婚したら
「妻」や「母親」「女性」としての彼の理想像を押し付けられちゃうかも
しれないですよ(ちょっと極端な言い方かもしれないですが)。


>こんな彼氏を変える方法なんてあるんでしょうか?
あなた自身も、他人に変えられるのは嫌でしょう?
だったら、彼に同じ事をするのはだめだと思います。

あなた自身も、”じゃあ、そういう人探してよ”っていうくらいの
意気込みがなきゃ!!主導権はこちらが握らないと(笑)
頑張ってくださいね!!
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なんだか、わたしの前の状況に似ていたので回答させていただきます。


わたしの元彼も要求の多い人でした。
ダイエットから、髪型、服装、姿勢、食べる物まで、全て口を出してきました。わたしは彼のことがとても好きだったので、彼の意見に沿うように頑張ってきました。同じ職場だったので、常に彼の視線を感じ、少しでも彼の要求を守れていないと別れを切り出されました。
逆に、わたしの要求に対しては、何だかんだ言い訳をして、守ってくれることはありませんでした。
「何故、今のままのわたしじゃダメなのか?」と本人に聞くと、「俺が言うとその通りにやってくれてるから、ついつい要求がエスカレートしてしまう。でも、本音を言えば、今のままじゃ嫌だ」と言われかなり傷つきました。
しかし、彼が別れをほのめかした時に、こちらが了承すると一変して「別れたくない、今度からはあまり言わない」彼から謝ってきます。けれどそれは口だけで、一ヶ月もすると、また同じ事を繰り返す……。
もうほとほと疲れてしまっていた矢先に、彼が退職することとなり、心の底からほっとしたのを覚え、これは何か違うと思って、わたしの方から別れを告げました。
彼はまたもや態度を変え、謝ってきましたが、わたしはそれを信じる事が出来なかったので、結局別れることとなりました。
彼は最後の最後で自分が何をしてきたのか気付いたらしく、本当にわたしの事が好きだったと言って泣きましたが、わたしの気持ちは戻ることは無かったです。
別れた話なんかしてすいませんでした。
経験談としてひとつ参考にして下さい。
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恋人に対して「こうするともっと良くなるよ」ということを言うのって、


適度だったらいいんですよねー。お互いがさらにカッコよくなったり
素敵な人間になれたりするわけで。
ただ、彼氏さんの場合は、ちょっと度が過ぎてると思います。
今まですごく努力をしてきただろうに、mm926さんが気の毒です。

結婚の話も出ているとのことですが、ちょっと想像してみてください。
今のお二人のような夫婦の姿を。
旦那が奥さんに対して、ああしろこうしろ、こうなれ、と要求ばかりで、
妻の要求に対しては「無理。嫌なら離婚すれば?」と言われるような状態を。
一度家庭に入った女性が子供を抱えて離婚して職を捜してなんて、
現実味がないくらい、ものすごく大変なことです。
あまりに救いがなくないでしょうか??

彼氏さんに、あなたのやっていることは、こういうダメな男と同じだ、
ということを話してみたらどうでしょうか。
自分のやってきたことの酷さが分かるのではないかと思います。
その上で、そういう家庭が理想だ、うらやましい、というようなそぶりで
あれば、お二人のつきあいを考え直してもいいかもしれません…。

何とか、これまでのmm926さんの努力に感謝してくれるように、
変わってくれるといいですねぇ。
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こんにちは。


あまりにも昔のわたしと状況が似ていたので思わず書き込みしています。

わたしの彼(というか正確には夫)も、他人に対して「ああしろこうしろ」とうるさい人でした。
。。。が、わたしは段々そんな日々に疲れてしまい、「ああしろこうしろって何なの!?何様のつもり!?」とブチ切れて、一時は離婚寸前にまでなった時がありました。

そもそも、『他人に何かを期待する』『要求する』って、間違った事じゃないのかなあ、と思います。

なぜなら、相手の事が本当に好きなら「その人がその人であるだけ」で充分なはずです。
髪型ひとつ、服装ひとつ、態度ひとつで変わってしまうような恋心ならそれは恋ではないのでは。。。?それはむしろ「自分の思い通りになる相手が好き」なだけであって「その人個人が好き」なのではないと思ってしまいます。

しかも、わたしがmm926さんの質問を読んでいて気になったのはここです。

>逆にわたしが「もう少しこうしてよ」と言ったら、「俺は無理だなあ。だったらそういう男探したら?」って言われてしまいます。

↑ここです、ここ!!!
自分は相手(あなた)に100の要求をしておきながら、あなたから何か言うと「他の男探したら?」。。。って、これはヒドイ!!!!

彼には思い遣りが足りないなあ、と感じました。他人の気持ちを慮る(おもんばかる、と読みます。)ことが全然出来ていない人のように感じました。

相手の両親に会わせてもらったから、とか結婚も視野にいれているから彼はわたしの事が好きなはず、と思い込むのは危険です。
「好き」と「結婚」がイコールだとも限りません。
彼は、もしかしたら「好きな人と結婚したい」タイプではなくて「自分の要求を聞いてくれる人と結婚したい」という人間だったら、どうしますか?

わたしは、mm926さんは、もっと「自分」に自信を持って自己主張した方がいいと思います。
いつもいつも要求ばっかりされて疲れてしまう恋愛なら、今のまま結婚しても上手くいかないと思います。
女性は「結婚」に憧れて、「このまま行けば結婚出来そうな彼を逃がすこと」が怖くて、多少の欠点にも目をつぶって結婚してしまいがちですが、少しでも不安があるなら結婚は上手く行きません。

他人への要求が多い、なんていうのはかなり大きな欠点だと思います。

では、それならmm926さんはこれからどうすればいいのか。わたしなりに考えられる選択肢は、

 1。彼と別れる。
 2。あなたの不満をぶちまける。

このどちらかだと思います。

>こんな彼氏を変える方法なんてあるんでしょうか? 
と書いてありますが、他人を変える方法なんてないでしょう。他人を変えようとした時点で、あなたも「要求の多い彼」と同じことになるのじゃないですか?「相手がこうなってくれたらいいのに。。」と一方的に望むのは、一種のワガママだと言えると思います。

けれど、「変える」のではなくて「譲り合う」のなら出来ませんか?
「譲り合い」は人との付き合いにどうしても必要です。

あなたは、あなたの気持ちを全部正直に話し、自分ばっかり要求される事に疲れた、とキチンと言い、彼との今後を考えてはどうでしょう。
まず「ああしろ、こうしろ」というのをやめてもらい「わたしはわたしのままでいたい。例えば料理の味とか、直せるような些細な物は直すけれど「もっとおしとやかにしてよ」や「こういう子が好きだ」というような『個性』に関するような要求はやめてもらいたい。」と言ったらどうなるでしょうか?

そうして、お互いが無理をしないで付き合える方向に修正して行けばいいのではないか、とわたしは思うのですが。。。

上記の方法は半年とか、期限を区切って実行し、お互いに譲り合うように努力をし、それでもダメなら「別れる」というのも選択肢の一つです。

。。。ちなみに、冒頭に書いたわたしの夫ですが、夫はその後かなり努力をしてくれ、今、わたしは前よりずっと気持ちが楽になりました。もちろんわたし達の場合はお互いに悪い所があったので、ふたりとも徹底的に話し合い、相当な我慢と努力をしました。一時は別れも考えた相手だけれど、4年7カ月という結婚生活がわたしにはとても大事だったので、結局離婚はせず結婚生活を継続する方を選びました。

今は「一度ダメだと思っても、努力次第でどうにかなる事もあるのだなあ」と感じています。

だから、mm926さんと彼の関係も良い方向に向かうといいなと願っています。

すごく長くなってしまいましたが、何か参考になれば嬉しいです。

tokyo24
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はじめまして。


私は同じ経験をしているものです。
私の場合は本当に疲れ果てて、連絡をとるのを一切やめました。
彼から連絡があったら会話はするけどすぐに”寝る”などと言って電話も切っていました。
半年間で会ったのはたった2回とか・・・
それで別れてもいいと思いながら・・・・
半年くらい経ったときに彼のほうから
”最近冷たいし、連絡もくれない”
と言われ、どうしてかを隠さず言いました。

すると、とっても頑固で人に変われだのと言い続け、俺は変えないの一点張りだった彼が
”わかったよ。俺も変わるように努力するし、一方的には言わないよ”
と言ったのです。
それからはうまくやっています。
まぁたまに言われても
”じゃぁできるだけ努力するから努力した分は認めなさい”
で終わってしまいます。
どうしても別れたくない方にはこの方法は賭けなのでお勧めしませんが、
我慢しても別れる方向か、自分が壊れてしまうので、少し距離をおくのもいいかもしれませんよ。
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彼を変えるのはできないと思いますよ~



私の場合・・・

彼がとっても好きな時ならどんどん、アドバイスを受けちゃいます。
好きな彼の言うことはとりあえず間違いはないかしら、なんて。
あまりにとっぴなことが多くなってきたらきっと冷めてくると思うけど。

ラブラブの期間が過ぎて飽きがきてた時は、
うざったいアドバイスは気にしないで自分のままでいきます。
それでダメになればそれまでです。

その彼、「俺は無理だなぁ」まではいいと思うけど、
「だったらそういう男探したら」ていうのはいただけないですね。
自分にとってよっぽど魅力的だったら、何も言わないけど。(笑

でも、人の話は聞いておくに越したことはないと思います。
別れたとしても後々、なるほどと思うこともありますから。
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むむむ・・・。


そんな自分勝手なことよく言うね、彼・・・。
ちょっとムッとしちゃいました(笑)。
大切な彼のことを批判したくは無いけど…ゴメンね^^

mm926さんの気持ちはよくわかります。
最初は「え~っ(笑)?」で自分の気持ちも整理がつきますが
それが度重なると「何で…??」って納得できなくなりますよね。

これ以上その気持ちが強くならない今のうちに、
彼に今のmm926さんの気持ちを伝えたほうがうまくいきます。

あと、恋愛全般において言えることですが
「相手を変えようと思うべからず」
これがうまくいくコツです^^

相手を変えよう、変えようと思う気持ちがあると、
相手がそのように変わらないことに不満を感じてしまいます。
(不満を感じているか感じていないかの自覚の有無問わず)

ただ「あなたは私に事細かに要求する。
   私はあなたのことが好きだから頑張って応じる気持ちはある。
   何であなたは私の要求を頭ごなしに受け入れてくれないの?」
ってストレートに、そしてサッパリと聞くのが一番!

がんばってね^^
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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼の要望や要求を聞くのがしんどくなってきて困っています

1年半以上お付き合いしている彼(5歳年上・私は20代半ば)がいますが、最近お付き合いの仕方について悩んでいます。
もともと、相手に対する理想が高い人だなぁとは少し感じていましたが、
ここ数ヶ月の中で、だんだん私に対する要求・要望が多くなってきており、
正直しんどいなぁと思うことが何回かあるようになりました。

彼は過去に一人の人としか付き合ったことがないそうで、長期間付き合ったその彼女と婚約破棄を経験しています。
理由は、お互いの家族同士の相性がかなり合わなかったことと、彼女と深い話をしてこなかったこと、
相手が家事をしないことが婚約してから分かったことから生じたすれ違いだと聞いています。
婚約破棄を経験してから彼は「好きだけでは結婚できない」と強く思ったそうで
今度は「お付き合い段階から、相手の家族の相性をしっかり見ること」
「楽しく適当に付き合うのではなく、相手の人格をしっかり見つめ妥協しないこと」
を大切にし、絶対譲らないこととして意識してきたようです。
そのため、お付き合い当初から私は見られているなぁと感じてきました。
でも、私は元彼女とは別人なのだしあまり気にしないで楽しむようにしてきました。
しかし、慣れてくるにしたがって彼からの要求がひどくなりうんざりしてきています。
しかも、彼は「自分に甘く人に厳しいところ」があるなと感じています。

少し意見を言ったところ、元彼女とは深い話をしてこなくて失敗したので、
色々伝えて意見を交換していきたいから要望を伝えていると言われました。
でも、デリカシーが無いと思える意見や質問もちょこちょこあり、嫌になってきています。
今の彼の考え方は、婚約破棄がかなり影響しているんだろうと思います。

元彼女は積極的にリードしていくタイプだったようですが、
私はどちらかというと相手に合わせていくタイプなので、余計に意見を言いやすいのかもしれません。

元彼女は「可愛いわがままが言えるタイプ。容姿は綺麗。積極的にリードするタイプ。」なのに対し
私は「穏やかそうに見られる。どちらかというと童顔。控えめなほう。」だと思います。
元彼女と私のタイプはかなり違うと思います。元彼女は私よりもかなり年上です。

結局何についてモヤモヤしているかということは、多分分かっています。
前の彼女と付き合っていたときには見ていなかった、料理・家事能力、金銭感覚・家族関係などを、
今は色々と見ており意見をしてくる事に対して複雑な心境になるのです。
彼の意見は何でも聞いているわけではありませんが、基本的に否定せず受け入れてきました。
でも、私の言動や家族がどんな人なのかなどまで、神経質なほどに気にされ、
私は相手に対してそこまで要求したことなどないし、
一緒に過ごすことをまず大切にしたいと思っているのに・・とモヤモヤしています。
(私の家は、平均的なサラリーマン家庭で、特に問題はないと思います・・・)

私は一人暮らし経験もあり、家事は平均的なレベルはこなせていると思っていましたが、
色々言われると複雑に思うときもあります。
実は過去に付き合った人には、ここまで要求されたことはありません。
将来役立つし、もっと料理を勉強しよう!!とポジティブに考え練習していますが、
一体彼は私の何を見ているんだろうと虚しくなる時もあります。

好きだとは言われますし、週に2、3回会っています。デート代もかなり負担してくれています。
私は、親云々よりもお互いを大切に思う気持ちがあれば何とか頑張れるのではないかという考えでいます。
お互いに冷静に見ることは大事だとは思うのですが、100%理想の相手などいないのだから、
相手を尊重したいので、自分の意見ばかり押し付けることはしたくありません。

話はずれますが、最近2歳年上の方からアプローチされており、
何回かお断りをしていますが、色々と考えることも多くなってきました。

要求が多い彼とお付き合いしたことがある方、男性で彼女に色々と要求・要望をしたことがある方、
これからどのようにお付き合いしていけば良いのかご意見頂けると嬉しいです。

1年半以上お付き合いしている彼(5歳年上・私は20代半ば)がいますが、最近お付き合いの仕方について悩んでいます。
もともと、相手に対する理想が高い人だなぁとは少し感じていましたが、
ここ数ヶ月の中で、だんだん私に対する要求・要望が多くなってきており、
正直しんどいなぁと思うことが何回かあるようになりました。

彼は過去に一人の人としか付き合ったことがないそうで、長期間付き合ったその彼女と婚約破棄を経験しています。
理由は、お互いの家族同士の相性がかなり合わなかったことと、...続きを読む

Aベストアンサー

#2です。

彼が離れていかない自信があったのか?というご質問ですが 全く反対で 離れていかないでほしいという気持ちでした。

何があっても離れていかないでほしいという気持ちと、惚れているでしょう?という気持ちが共存している矛盾した気持ちでいましたよ。

相手は疲れて 違う人にいってしまいました。

愛していれば自由にできたはずなのに、ただ単に好きという気持ちだけで 言葉で束縛していたのだと思います。

人への愛し方がわからなくなった上に、自分でも自覚されているとのこと。
深く話し合えば 段々直せる段階かもしれませんよ。

自覚しているということは、反省しはじめているということですから、良いことではないとわかっておられるのですからね

Q彼女の要求が多すぎて困ってます。

彼女と付き合って半年が過ぎ、最近になって意外と彼女からの要求・要望が多い事に気づきました。

例えば、好きと言って。もっと私に関心をもって。そっちから誘って(夜も含め)。手を握ったら握り返して。

私は電話が苦手なので毎日メールをしているのですが、「わかったメールで我慢するよ」と言いながら未だにグチグチ愚痴られます。

こないだもメールで、「最近ノリが悪いからこっちも大変だよ」の返信で、「こっちがのってくると、じやぁ俺寝るからって突き放されるんだもん(実際そんな事もないのですが)。そしたらその気になるのが怖いわ(涙)」

などなど。。。

些細な事が多いですが、掘り起こせばまだまだ出てくると思います。

私は人間皆な違う環境で育って来たのだから、考え方も皆な違う(常識はありますが)そこで私は相手の考え方と違う行動や考え方をしてもあまり強要はしません。が、彼女はそうでは無い様です。最終的にそれが解決しないと気が済まないのでしょうか?諦める事は出来ないのでしょうか?

そこから性格とか考え方の不一致とかで後々すれ違いが生じて悲しい事になってしまうのかとも...

女性ってこんなものですか?(偏見かな?)要望を聞いてくれないとずっと頭の中に残っているのですか?もしそうだとして半年足らずでこれだけ要求・要望があるのだから1年後、10年後とんでも無い事になるのではと考えてしまいます。

これから付き合っていく上でたくさんの出来ごとがありますが、そのたびにああしろこうしろだの、ひとつ解決しても、また次と要求されるのかと思うと将来不安になります。

今現在私の対応はと言うと、出来るだけ聞いてあげたいのですが、聞き入れられない事はスルーします。そこを良く突っ込まれるのですが...

今後はっきり俺にはそんなにあなたの要求・要望は聞き入れられませんと言うか?それは聞けないけど、それはわかったと言えばいいのか?ただし私には聞き入れられない要望が多いです。

これから先どう対処すれば、彼女の機嫌を損ねない様にするにはどうすればいいのでしょうか?

あまりにも?が多すぎてご回答に困るかとは思われますが応えられる部分だけでも結構ですので、ご教授の程よろしくお願い致します。

彼女と付き合って半年が過ぎ、最近になって意外と彼女からの要求・要望が多い事に気づきました。

例えば、好きと言って。もっと私に関心をもって。そっちから誘って(夜も含め)。手を握ったら握り返して。

私は電話が苦手なので毎日メールをしているのですが、「わかったメールで我慢するよ」と言いながら未だにグチグチ愚痴られます。

こないだもメールで、「最近ノリが悪いからこっちも大変だよ」の返信で、「こっちがのってくると、じやぁ俺寝るからって突き放されるんだもん(実際そんな事もないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

何人かの中国人女性と付き合った経験があるのですが、全部とは言わないけれど、だいたいあなたの彼女と同じような人ばかりでしたね。
中国人女性は、「女性としての特質」というのが、日本人女性とくだべて、50%濃度を濃くしたようなものだ、と言った人がいます。
わがままなところも、魅力的なところも、ぜんぶ50%増しです。超天然といったらいいかな。
もしかしたら、あなたの彼女もそのくちですね。
女性としての魅力をいっぱいもっているのではないでしょうか。いい面、悪い面も含めて。

>私は人間皆な違う環境で育って来たのだから、考え方も皆な違う(常識はありますが)

そのとおりですよね。ひとそれぞれ価値観は違う。

>私は相手の考え方と違う行動や考え方をしてもあまり強要はしません。が、彼女はそうでは無い様です。

あなたの価値観は、「相手の考え方と違う行動や考え方をしてもあまり強要はしません」
彼女の価値観は、「その反対」

まさに、「違う環境で育って来たのだから、考え方も皆な違う」の端的な例じゃありませんか。

>女性ってこんなものですか?(偏見かな?)要望を聞いてくれないとずっと頭の中に残っているのですか?

「こんなもの」とまでは言わないですが、女性にはそういうところはあると思う。
彼女さんは、特にその部分の性格が強烈かもしれないですね。

まさに、あなたおっしゃるように「人間皆な違う環境で育って来たのだから、考え方も皆な違う」ってことでしょう?
ちなみに、あなたは、本当に、「人間皆な違う環境で育って来たのだから、考え方も皆な違う」ってことを理解しているのかな笑?理解してないのじゃないかと疑いますよ。


>もしそうだとして半年足らずでこれだけ要求・要望があるのだから1年後、10年後とんでも無い事になるのではと考えてしまいます。

とんでもないことになる「可能性」はないとは言えないので、保証はできないけれど、ほとんどの場合大丈夫なんじゃないですか。
彼女は、要求を聞き入れてもらわないとおさまらない、という性格はあるけれど、そして、それは変わらないだろうけれど、要求自体が大きい、という感じではない。こっちも、今後も、おそらくは変わらないですよ。
かぐや姫みたいな無理な要求は言ってこないでしょう。

むしろ、「要求は30%聞き入れてくれればおさまるが、その要求が100倍大きい」って女のほうが大変ですよねえ。

>これから付き合っていく上でたくさんの出来ごとがありますが、そのたびにああしろこうしろだの、ひとつ解決しても、また次と要求されるのかと思うと将来不安になります。

そのたびにああしろこうしろ、は、変わらないだろうから、実現してあげてください。
問題は、「ひとつ解決しても、また次と要求」といった場合に、要求の難易度が大きくなるのは、大変ですね。そこはどうなんですか。
私は、彼女はそういうタイプではなく、関連のない小さな要求を続けていくだけのタイプと想像していますが、実際どうでしょう。
私の想像どおりなら大丈夫と思うが、そうでないなら、深入りしないうちに別れも検討してもいいかもしれません。

>今現在私の対応はと言うと、出来るだけ聞いてあげたいのですが、聞き入れられない事はスルーします。そこを良く突っ込まれるのですが...

それでいいでしょう。というか、それしか方法はないけれど笑。

>俺にはそんなにあなたの要求・要望は聞き入れられませんと言うか?それは聞けないけど、それはわかったと言えばいいのか?ただし私には聞き入れられない要望が多いです。

彼女のこと好きなんでしょう?だったら、できる限りのことをしてあげたら?
で、できないことはできない、でいいと思いますよ。はっきり言うのもありだと思う。
言わないとわからない場合もあるし。
それで振られたら、しかたないですよね。

>これから先どう対処すれば、彼女の機嫌を損ねない様にするにはどうすればいいのでしょうか?

あなたの質問に書かれたとおりでいいのでは?というか、それしかないでしょう?

私が付き合った中国人たちと似ていると冒頭で申し上げましたが、実際はぜんぜん違うのかもしれませんが、
いずれにしろ、両者(私の相手たちとあなたの彼女)に共通して言えるのは、
「本気で好きでないと付き合いが続けにくい相手だ」ということですね。

なので、私からのアドバイスは、あなたが、本気で彼女を好きですか?ということです。
彼女をつなぎとめるために、なりふり構わずなんでもするつもりですか?そこまで彼女は大切ですか?
ということでもありますね。

答えがYesなんら、全力でガンバって。
そうでないなら、繰り返しますが、深入りを避けて。

>あまりにも?が多すぎてご回答に困るかとは思われますが

いえいえ、非常にシンプルでわかりやすい相談(状況)ですよ。
中国人相手なら、よくあることです。
頑張ってね。

何人かの中国人女性と付き合った経験があるのですが、全部とは言わないけれど、だいたいあなたの彼女と同じような人ばかりでしたね。
中国人女性は、「女性としての特質」というのが、日本人女性とくだべて、50%濃度を濃くしたようなものだ、と言った人がいます。
わがままなところも、魅力的なところも、ぜんぶ50%増しです。超天然といったらいいかな。
もしかしたら、あなたの彼女もそのくちですね。
女性としての魅力をいっぱいもっているのではないでしょうか。いい面、悪い面も含めて。

>私は人間皆な違う...続きを読む

Q自分の理想を押し付ける彼

付き合って2ヶ月の彼が自分の理想を私に押し付けてきます。
これまで彼に言われるがまま、彼の理想に近付けるよう努力してきましたが、最近それにも疲れてきました。
本来の自分を否定されているようで、じゃあ理想の子と付き合えば?と思ってしまいます。
付き合う前まではそんなことを言わない彼でしたが、付き合い始めてから自分の理想を語るようになりました。
なぜでしょうか?
私に不満がありもう別れたいのかと思ってしまいます。
お互い20代後半です。

Aベストアンサー

あなたに理想を求めて語るほど、あなたの彼は理想に近いですか?
理想の彼女と付き合えないからあなたに自分の要求を求めているのではないでしょうか?
自分のことを棚に上げて人に理想を押し付けるのは自己満足以外の何物でもありません。
彼の理想に近付こうと努力しても
もっともっとと要求されていつまでたっても理想には近付け無いと思います。

だって理想通りの彼女などいないのですから。
このままでは関係性が良くないので、
あなたがおっしゃる様に、
じゃあ理想の彼女と付き合えば?と言って良いと思います。
本当の自分を大好きになってくれる人を見つけた方が、彼の理想の女になるより遥かに早いです。

Q要求の多い彼氏に困っています。 付き合って7ヶ月の彼氏がいます。 彼氏は理想的な女性像?があるのか

要求の多い彼氏に困っています。

付き合って7ヶ月の彼氏がいます。
彼氏は理想的な女性像?があるのか、あと3kg痩せたら?とかショルダーバックで斜めがけはやめて欲しい、や有彩色のお洋服をもっと着たら?とか、ヒールを履いて、とか髪の毛を伸ばして、とか前髪は斜めにして、とか外見に対する要求をたくさんしてきます。

もちろん、変えてもいいかな?と思えることはできるだけやりますが、全部やるのは大変です。おまけに私が彼に○○してみたら?と提案しても向こうは無理の一点張りでこちらの提案は一切聞いてはくれません。

なんだか疲れてしまいました。なので彼氏にLINEで疲れた、関係を続けていくのは難しいと伝えたところ、彼氏はすごく反省している様子でした。要求してごめん!と謝ってくれましたが、反省してるとは思えるけど人ってそんなに簡単に変われるのかな?と期待できないでいます。

要求が多い人とどううまく付き合っていくにはどうすればいいでしょうか?今のところ別れることは検討していません。

Aベストアンサー

>要求してごめん!と謝ってくれました
>反省してるとは思える

ならば、彼を信頼して、必ず変わる、と信じ、期待しましょう。
あなたが先回りして、変わらないだろう、と考えるのは、彼を信頼していない、ってことになります。
彼は、自分が言ったことは、ちゃんと実行する、誠実な人間だ、と信じましょう。

なのに、もし、相変わらず要求してきたら、そのたびに「要求しない、って言ったでしょ」と思い出させましょう。

人に変われと要求するくせに、自分が要求されると、「ムリ」と拒否する人は、自己中なのです。はっきりいって、自己愛が強くて、そのままの自分が大好き。
他の人は、自分の「アクセサリー」なのです。アクセサリーは自分の好みにあってなければならない。だから、あなた=アクセサリーに、自分の好みにあうように、要求するのです。

本来、「要求するなら金を出せ」です。
 ダイエットするから、費用出して。
 あなた好みで、しかも私に似合うバッグ、洋服、ヒール、買って。
 美容院出して。

それと、「人に要求するなら、自分も人の要求を受け入れろ」です。
自分の要求だけで、相手を受け入れない、というのは、相手を愛しているとは言い難いです。
「自分が好き」なだけです。

まず、彼が今後要求しなくなるかどうかを、静観し、
要求がやまないのなら、彼に上記↑をあなたが「要求」し、彼の反応をみてください。

それで、ダメなら、
あなたが彼の要求をなにもかも、無条件で受け入れて、「彼好みの女」に変わるか、
別れるか、どっちかしかないです。

大金持ちで、「自分好みの女」を作り上げようとするなら、ともかく、
口出しばかりで、金はださない、自分は相手に合わせない、という人間と付き合うのは難しいことだと思います。

>要求してごめん!と謝ってくれました
>反省してるとは思える

ならば、彼を信頼して、必ず変わる、と信じ、期待しましょう。
あなたが先回りして、変わらないだろう、と考えるのは、彼を信頼していない、ってことになります。
彼は、自分が言ったことは、ちゃんと実行する、誠実な人間だ、と信じましょう。

なのに、もし、相変わらず要求してきたら、そのたびに「要求しない、って言ったでしょ」と思い出させましょう。

人に変われと要求するくせに、自分が要求されると、「ムリ」と拒否する人は、...続きを読む

Q外見について、よく指摘してくる彼(長文です)

外見について、よく指摘してくる彼(長文です)

私の彼氏は私の外見について、しょっちゅう細かく指摘してきます。
これまで(今も)言われてきとこと。

・髪‐前髪を作ってほしい→何度も言われ続け、作った
   髪を染めて欲しい→お金は半分出してくれ、染めた
   髪が痛んでる、ボサボサしてる→自宅でトリートメントをしたり、
   ブローしたりしているが、イマイチのよう

・メイク‐メイクをすると老けて見える、スッピンのほうがいい
     アイシャドウの色を変えたほうがいい→パープルからブラウン・ピンクへ

・ダイエット‐5キロ位痩せたほうがいい
       20代半ばで二重あごはマズい、二重あごは老けて見える
       脚が太い(太もも、ふくらはぎ、足首すべて)
       もう少しくびれがあったほうがいい

・服装‐ 地味→服を買ってくれたり、コーディネートのアドバイスをしたりして
     好みの格好をさせようとする
     胸元が大きく開いた服を着て欲しい→同上
下着はセクシーなものにしてほしい→彼好みの色やデザインのものを買った

・その他‐ 眠そうな目、もっとパッチリしてほしい
      胸が垂れてる、ハリがない→彼に言われ、腕立てに挑戦中

書き出したら、本当にいっぱい出てきました。


私の心情はというと…

最初は、彼の言うとおりにばかりしていたら自分らしさがなくなる、彼のお人形みたいで嫌だ
と思っていたのですが、実際に行動を起こして変えてみると、今までは似合わない、
勇気がいるなと思っていた格好にも挑戦することが出来たし、
以前よりもオシャレになって、周りからも褒められるようになりました。

太っていることも自分に甘かった結果なので、何も言えません。。

ただ、こんなに他人のことについて指摘したり、厳しい彼はちょっと変なのかなとも思います。
こんなにこだわる理由は何なのか。
彼は私自身を見てくれてなく、理想の女性を作りたいだけなのか。

こういう経験のある女性、また彼女の外見について口を出してしまう男性、
まったく干渉しない男性、色々な立場の方々からご意見をいただけたら幸いです。

外見について、よく指摘してくる彼(長文です)

私の彼氏は私の外見について、しょっちゅう細かく指摘してきます。
これまで(今も)言われてきとこと。

・髪‐前髪を作ってほしい→何度も言われ続け、作った
   髪を染めて欲しい→お金は半分出してくれ、染めた
   髪が痛んでる、ボサボサしてる→自宅でトリートメントをしたり、
   ブローしたりしているが、イマイチのよう

・メイク‐メイクをすると老けて見える、スッピンのほうがいい
     アイシャドウの色を変えたほうがいい→パープルからブラウン...続きを読む

Aベストアンサー

大好きな彼女に素敵でいてもらいたいからだと思いますよ。
貴方自身を見ていないのではなく、自分だけが見抜いた貴方のよさをもっともっと引き出したいのだと思います。

・・とは言っても、色々と要求されるのは大変ですからね。
貴方の気持ちを無視するわけにもいきませんから、好ましくないものや無理なものははっきりと意思表示されたほうが良いと思います。

個人的には、注文多いなって感じましたけど、注文言うだけじゃなくて資金提供などされているみだし、貴方が嫌でなければいいのかな?と思いました。

私もどちらかというと口に出してしまうタイプだと思います。
相手が気にしていそうな事は避けますけど、こうしたらもっと素敵になるのに!って思うと、なんとかして伝えたくなります(笑)

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と付き合う時そんなに好きと思っていない状態で付き合いはじめました。
でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

ただ、その1年の間にも、好きかどうかわからなくなったり、「顔がタイプじゃないなー。」と思ってしまったりしとことがあります。

そして、1年を過ぎたころからキスやHが嫌だと思うようになり、理由を付けて断るようになりました。。
現在私のほうが先に就職し、遠距離になったため会えるのは月1~2回です。
大学生のころは毎日会っていましたが、今はむしろ、Hする回数が少なくて済むから遠距離でよかったとさえ思ってしまいます。義務感で応じているだけです。。

一時的なものだとおもっていたのですが、嫌だと感じ始めて2年たちましたが、未だに嫌悪感は消えません。。
抱きしめられたりするのは嬉しいのですが、DキスやHは気持ち悪いと思ってしまいます。

大切にしてくれる、私にはもったいないくらい素敵な彼氏なのに申し訳ないです…

本当にそれ以外は大好きで、結婚したら絶対幸せにしてくれると思います。
キスやHが嫌なだけで別れるのは浅はかすぎるかなと思います。。

でも、最近では欲求不満なのか、タイプの人を見ると惹かれてしまうんです。。
今まで思ったことなかったのに、「他の人を知ってみたい。」と思うようになってしまいました。。

自分がただ淫乱なだけかもしれません。。 彼氏だけじゃなくて、他の人と付き合っても同じことになるかもしれません。。
別れた後、後悔するかもしれません。。

でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

結婚したらいずれ男として見なくなるといいますが結婚する前からこんな状態で結婚とかできるんでしょうか

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と...続きを読む

Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

ただ、H(行為)が嫌いなわけでなく、今の彼との行為が拒絶になるのでしたら、

まず、結婚なんて考えない方が・・・・彼にも失礼です。

好きな子を抱きしめたいと思うのは、正常な男性の意識で、悪ではないですから、

ただ、少し気になるのが・・・彼が良い人と言いながら、本当は心から離れてるかもしれませんね?

例えばですよ・・・・極論ですが、「自分が大好きな俳優やタレントにH迫られると?」

受け入れるなら・・・正常感性で、彼と出来ないと思います。

しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む


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