これからの季節に親子でハイキング! >>

24歳独身女性。私は60歳になる母親との2人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚したため、母子家庭となりました。

母は4年程前までパートをしていましたが、あるとき両手首の「慢性関節リウマチ」を発症したために退職を余儀なくされ、母の収入はゼロに。現在も病院で治療を続けていますが一向に改善せず、お医者様からも「今後も働くのは無理だろう」と言われているとのこと。そのため収入のない母を私が養っています。母には貯金もなく、年金もほとんど掛けていなかったためにもらえません。

ちなみに私には歳の離れた兄と姉がおりますが、2人とも結婚して独立。自分たちの生活が手一杯で母を養う余裕がないそうです(←本当に自分たちの生活すら危ないらしい)。そのため私が母を養うしかないのですが、私のお給料も手取りで15万円弱しかありません。

その中からアパートの家賃や食費、光熱費、母の病院代などすべての費用を賄っていますが、正直生活が苦しいです。私が短大を卒業してから母が働けなくなり、それからずっと養っているので私にも貯金はありません。

こんな生活なので一切無駄遣いはしていません。私もまだ独身ですし、自分のために費やしたいことがあります。将来のために貯金だってしたいのに出来ません。これでは結婚すら出来ないと思います。

お恥ずかしい話、友人や会社の同僚が次々と結婚&出産をしていくのですが、そういった冠婚葬祭や急病などの突然の出費にも対応できず、クレジットカードでの借金を繰り返してしまい、結果的に自己破産に陥った過去もあります。その破産費用すらなかったので国の法律扶助(法テラス)を利用したくらいです。昨年免責が得られたために今は借金がないですが、15万円の収入に変わりはないので生活は苦しいまま。

ということで、思い切って市の福祉課のメール相談で「生活保護」について聞いてみました。私一人であれば贅沢は出来ないけど自分の収入で何とか生活していけると思うのですが、母を養うことは到底無理。ですから私ではなく「母が生活保護を受給できるかどうか」について問い合わせてみました。

しかし、生活保護というのは世帯単位での収入を基準に考えるので、私と同居すること前提でアドバイスされました。そして担当の方が調べてくれたところ2人での「最低生活費」は16万5000円。私の15万円弱の収入では、この最低生活費を下回っているので生活保護の対象になる可能性が高いそうです。

市役所の人も言っていましたが「16万5000円というのはあくまで最低生活費であって、決して満足した生活が出来るものではない。今までこれを下回る金額で生活していたなんて相当大変な思いされましたね」と同情してくれる始末でした。

でも、そこで気になることが!これでは母だけでなく私まで保護の対象になってしまうということですよね?生活保護を受けると税金が免除されたり医療費が無料になったりするそうですが、こうなることで私の勤め先に「私が生活保護を受けている」ということがバレてしまわないか心配です。さすがにそんなこと知られたくありません。

あと私は軽自動車に乗っているのですが、数年前に兄からもらったものなのでローン残額はナシ。自己破産する際にも車のことは聞かれましたが、ローン残額がないことと、査定の結果でギリギリ売却する必要のない金額だったために所有が認められました。でも、今回はこれも没収されてしまうみたいです。

今まで私を育ててくれた母なので頑張って支えたいと思って我慢してきましたが、ここまで私が犠牲になると思うとすごくやり切れない気持ちでいっぱいです。それに母の私に対する依存心が異常に強くて、私を手離そうとしません。そんな生活に嫌気が差しているのも事実です。

今回、母が生活保護を受けてくれれば私も自立できると思ったのに、2人で生活保護といったらそれも出来ません。

私は母がいる限り自由になれないみたいです。ひどい娘かもしれませんが、実の娘にここまで依存する母が許せません。でも、生活保護を申請する場合はこういった感情論抜きで考えないといけないので、本当に苦しいです。

母を養うようになってからのこの4年間、私のストレスは溜まる一方。でも、「私が頑張らないといけない」と言い聞かせて耐えてきました。母にも不満を一切言わずにきました。全部を自分で抱えてきましたが、いい加減に爆発しそうです。

これは私の我慢が足りないだけですか?ものすごく身勝手なことを言っているのは分かっていますが、どうにか母から独立する方法を模索中です。

何でもいいので宜しければアドバイスをお願い致します。

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A 回答 (15件中1~10件)

回答番号4番です。


お答えを聞いて状況が少し理解できました。
そういう状況でしたらお父さんを引き取っているお兄さんにも
嫁にいっているお姉さんにもこれ以上強く要求するのは難しいですね。

但し、あなたの将来もあるのですから
やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
生活保護はお母さんのみで受ける形にして障害者手当てなども
正規の手続きでもらえるものはきちんともらって頂いて
経済的に少しでも安定するようにすべきかと思います。
こういうケースの場合、高齢のお母さんの将来の施設などへの入所も
スムーズに手続きが取れるはずですから。

これ以上お母さんや他の家族のことが嫌いにならないようにするためにも
きちんとお母さんに「これ以上の同居と直接援助は無理」とはっきり言って間接サポートにすべきかと思います。
サポートのメインはあなたであることに変わりはありませんが
経済的・精神的負担はかなり減るはずです。
生活保護+障害者手当がついたらあなたより収入が多くなる場合すらありますよ。
現在の高齢者はなんだかんだ言って行政サポートは手厚いですから。

>このまま彼の前から姿を消そうと思っています。
姿消すくらいなら相談したほうがいいですよ。
正直に話してもし受け止めてもらえなくても後悔の気持ちは残るでしょうが言わずに最初から逃げたらもっと後悔しますから。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。質問の時点で兄、姉夫婦の状況を詳しく書かなかった私がいけなかったですね。すみませんでした。あの書き方では完全に兄姉が悪者ですね(笑)。

>やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
→「こういう状態だから別居したい」と正直に市の担当者に話してもいいのでしょうか?「自分の将来とか、そういった感情論抜きで!」と言われて認めてもらえないかと思うと心配です。

>姿消すくらいなら相談したほうがいいですよ。正直に話してもし受け止めてもらえなくても後悔の気持ちは残るでしょうが言わずに最初から逃げたらもっと後悔しますから。
→たしかにそうですね。でも、別に付き合っているわけではないので言う必要もないかと思って。私はいつも自分の過去が気掛かりなので恋愛する気力すら失いつつあります。輝きのない24歳です・・・。

お礼日時:2009/03/07 14:21

こんにちわ



メールなんかで問い合わせただけじゃダメです
実際に窓口へ行き「実情を訴えないとダメ」
民生委員や福祉課の人に直接話してください
どうにかして半日仕事を休んで役所へいってください
市会議員なんかに話をしてもらうと早いのですが・・・

お母様の生活保護なのに当人は何もせず?ですか?
離せない人でもあるまいし、民生委員のかたに今の生活状態を訴えるくらいできるのでは?
あなた一人が何もかも背負い込むことは無いですよ

生活保護を受給できれば「医療費なども無料」になるのでお母様のような方だと本当に助かると思います

まずは「保護を受ける」ということを第一に考え、そのために所帯を別に持たないといけないなら別々に住んでも仕方ないことだと割り切ってください
一緒に住むだけが親孝行ではないですよ

それと姉さんが居られるならたとえ義両親と同居であっても「実の母親」であるのには違いないのですから、何らかの手助けをしてもらいましょう
兄さんはお父さんを見てられるなら相殺にしてもいいでしょうけど
手を出せないならお金を出してもらうべきです
たとて少額でも
親の面倒は兄弟全員が負担して当たり前でしょ?
そこの思考を改めたほうがいいですよ
事実あなた一人が背負い込んでそこまで追い込まれているのですから

お母さんは生活保護を受けてもらって一人暮らしをしてもらう
あなたも一人暮らしをする
こうしないと独立方法など他には無いと思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>メールなんかで問い合わせただけじゃダメです。実際に窓口へ行き「実情を訴えないとダメ」民生委員や福祉課の人に直接話してください。
→先日民生委員さんに相談したのですが、市役所の福祉課の電話番号を教えてくれて「ここに電話して、何かあったら言ってください」と言われただけだけ。あまり役に立ちませんでした。何とかお休みをもらって窓口に行ってみます。

>お母様の生活保護なのに当人は何もせず?ですか?離せない人でもあるまいし、民生委員の方に今の生活状態を訴えるくらいできるのでは?あなた一人が何もかも背負い込むことは無いですよ
→母本人は私がこんなに悩んでいることは知りません。今こうしてこちらに相談していることも知らずにいます。母は昔から「誰かに頼れば生きていける」という甘い考えの持ち主ですので、私の重荷になっていることも知らずに頼りきりです。

以前私が「生活保護も考えてみたら?」ということを言ったのですが「あなたがいるのに何でそんなの受けないといけないの?生活保護なんて身寄りのない人間が受けるものよ。私にはあなたがいるんだから」と言って聞く耳持たず。おまけに「あなたが小さいころから今までずっと育ててきたのに、お母さんを見捨てる気?」と言って怒りました。

そう言われるのが辛いので余計に自分で抱え込んできてしまったのかもしれません。とにかく母の頭に生活保護という文字はありません。市役所にメール相談してアドバイスをもらっていることも母には内緒でしていることです。

お礼日時:2009/03/07 20:30

≫このくらいなら不正受給にはあたらないんですね。


 ではなくて、不正受給にならない方策を指導してもらえばよいのです。
・・・不正受給というのは、収入があるのにないと偽ったり、働く能力もあるのに仕事をしなかったりのように受給を受ける資格がないのに受給することで、あなたの場合は受給すべき人です。
 それが法律の不備で受けたい人が受けられないときには、受けられる方策を相談してください。というこです。
 税金はあなたのような人に使って欲しい・・

 書きませんでしたが、最初に思いついたのは「お母さんに公営住宅に入居してもらって」あなたが手伝いに行くという方法なのですが、お年を召された方にははなかなか住まいが変わるのを嫌がる人もいらっしゃるので、書きませんでした。
 お母さんさえよければ、それが一番よいかもしれません。ただ、地理的に便利なところは難しい・・。年齢にもよって一人住まいでは受理されないところもありますし・・そのあたりは地域によって異なります。
 基本的には、お母さんも自立して生活するほうが健康のためです。将来的に二人の生活時間のほとんどを、いずれかの住宅で一緒になるとしても、目的は母の自立とあなたの生活の建て直しですよ。
 
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>税金はあなたのような人に使って欲しい・・
→そういっていただけるとうれしいです。ありがとうございます。

>書きませんでしたが、最初に思いついたのは「お母さんに公営住宅に入居してもらって」あなたが手伝いに行くという方法なのですが、お年を召された方にははなかなか住まいが変わるのを嫌がる人もいらっしゃるので、書きませんでした。お母さんさえよければ、それが一番よいかもしれません。ただ、地理的に便利なところは難しい・・。年齢にもよって一人住まいでは受理されないところもありますし・・そのあたりは地域によって異なります。
→公営住宅というのは市営住宅とか県営住宅のことですか?それであれば何度も申し込みしましたが、抽選なので落選しています。公平な立場での抽選なので、いくら生活が苦しいからといって優遇はされないそうです。おまけに今は空きがないので募集がされていません。

>基本的には、お母さんも自立して生活するほうが健康のためです。将来的に二人の生活時間のほとんどを、いずれかの住宅で一緒になるとしても、目的は母の自立とあなたの生活の建て直しですよ。
→そうですね。今のところ母の症状も落ち着いているし、これ以上悪化させないためにも、母には出来ることをやってもらったほうが健康のためかもしれません。私に甘えっきりで何でも私任せなので、このままでは体にも悪いかもしれませんね。

お礼日時:2009/03/07 15:28

何度もごめんなさい。



http://www.leopalace21.com/
私にはあなたと同じ年の息子が居ます。
結構最近周りで入居した息子の友達が居るのですが、
そこの母親が言うには、とっても安くて助かる、との事でした。
外国人の受け入れも柔軟なようですし、相談されても良いんじゃないですか?
契約は本人でなければいけないでしょうが、もし保証人が必要なら、それ位はお兄様に頼んでも良いと思います。

輝きは自分で取戻しましょうね!
人生は今からですよ。
お母様の病状が、それほど深刻ではないようなので本当に良かったです。たまに進行しない人も居る、不思議な病気なんですよ。
昔より薬も良くなってると聞きますしね。

もっと自分の幸せ求めて良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

わざわざありがとうございます。レオパレス、前々から気になっていましたがどんなものか不安でした。もし、夏にボーナスが支給されたら検討してみようかな♪

母の症状もリウマチを発症した当初から手首に留まっております。比較的早い段階での発見だったために治療も早くから開始できたようです。一向に改善の余地はありませんが、今以上に悪化しないことを祈るばかりです。薬も欠かさず飲んでいるし、毎月病院で精密検査をしているみたいなので、とりあえずは様子を見ながら・・・という感じです。

私もまだ24歳(もうじき25歳)。まわりの人よりも苦労してきたので、そろそろ幸せになりたいです。自分をもっともっと磨いてキラキラ眩しい女性になりたいと思います。

また、相談にのってくださいね。ありがとうございました。

お礼日時:2009/03/07 15:18

追加で1つ。


身体障害者は相当重くないと年金はでません。
お母様では恐らく5級にもひっかからないと思いますよ。
難病申請のみではないでしょうか。(していると思いますが)
それと年金を払ってない人に年金はでません。
いちど福祉課に問い合わせてみてください。

最後に貴女が我満が足りないと思いません。
貴女は一生懸命やっています。

正しい選択をしてほしいです。
はやく良い人をみつけてご結婚ください。
お母様のこと、少しでもよくなるようお祈りいたします。
お大事に。
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この回答へのお礼

>身体障害者は相当重くないと年金はでません。お母様では恐らく5級にもひっかからないと思いますよ。難病申請のみではないでしょうか。(していると思いますが)
→そうなんです。リウマチは難病に違いありませんが、今の母の症状からして障害者手帳の一番下ランクあたりかと思われます。それでも何らかの免除があるようなので検討してみます。

早くいい人と巡り会えて結婚できるようにお祈り下さい・・・。

お礼日時:2009/03/07 15:10

私の妻が膠原病でお母様の病気は心からお見舞い申し上げます。


ただ1つだけ言わせてください。
他者の回答についてどうこう言う気はないのですが書類上だけ別居とかそういうことをして密告などあって調査に入れば貴女とお母さまが不正に受給していることが明らかになれば返金を求められます。
ここで、このくらい平気と思わずきちんと役所で手続きをしてほしいと思います。
最近の生活保護の受給は増えましたし、チェックもより厳しくなるはずです。
まずは市営住宅の応募などをして家賃をおさえる生活を考えてみればどうでしょう?
実際貴女が結婚するさいはお母様が保護をうければ良いのですし、ヘタな考えで結果的に大変な損にならないよう気をつけてください。
ご兄弟がいるなら皆さんで協力してもらうことも考えてみればどうでしょうか?
何かしらの手助けはできると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>他者の回答についてどうこう言う気はないのですが書類上だけ別居とかそういうことをして密告などあって調査に入れば貴女とお母さまが不正に受給していることが明らかになれば返金を求められます。ここで、このくらい平気と思わずきちんと役所で手続きをしてほしいと思います。
→やはり不正受給とみなされてしまう可能性が大なのかもしれませんね。別に不正に受給しようとは心にも思っていませんが、母が生活保護を受けて少しでも楽な生活が出来ること、そして私も負担が減って自分の人生を歩みだすこと。贅沢は望みませんが、今より安定した生活を送れればそれだけで十分です。

>まずは市営住宅の応募などをして家賃をおさえる生活を考えてみればどうでしょう?
→どなたかの回答にも書かせていただいたのですが、市営住宅や県営住宅には申し込みしました。でも、抽選で決めるらしく何度も落選しています。それに空きがないと募集がかからないので、すぐに見つけるのは難しいそうです。特に今のご時世、生活が厳しいですから家賃の安い市営住宅から引っ越す人がいないそうです。役所の人から聞いた話なので間違いないかと思います。

>ご兄弟がいるなら皆さんで協力してもらうことも考えてみればどうでしょうか?
→こちらも先ほど回答させていただいたのですが、兄は離婚した父を引き取って生活しているし、姉も遠方に嫁いで義両親と同居しているので援助は無理とのこと。

的確なアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2009/03/07 15:01

No.1 ORUKA1951です。


≫いわゆる不正受給にあたるそうなので無理かと思ったんですが、大丈夫でしょうか?
 その程度では、なりません。
 とにかく、そのあたりも含めてアドバイスもらえると思いますよ。実情をすべて話していただければ、法律の範囲内で最大限の援助の方法をアドバイスいただけるでしょう。市町村によって実情が異なりますから、具体的な法則は私にはわかりませんが、私の知人女性は離婚後、市に相談に行ったら本当に色々な方策をアドバイスしてもらったようです。
 若いとき社会に貢献してきたのですから、こんどはお返しを受ける立場です。
 
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

このくらいなら不正受給にはあたらないんですね。良かったです。生活保護費は税金で賄われているので、納税者の方の風当たりは強いですよね。生活保護を批判する人までいてびっくりだったのですがORUKA1951さんをはじめ理解のある方たちの意見で大変参考になります。

私も今まで少ないお給料の中で税金だけは待ったなしに引かれてきました。こんなに引かなくても・・・というくらい引かれてきました。こんな私でも税金を支払ってきたのですから少しくらい恩恵を受けても罰は当たらないかな(笑)

お礼日時:2009/03/07 14:05

#3です。


>母は両手首の関節リウマチなので、それ以外は元気です。
関節リウマチは全身の病気です。
今はまだ手首にしか出ていない、という状態なんです。
うちの母も最初は膝だけでした。
それが段々酷くなって行く病気なんです。
母は、寝たきりにはなっていない状態でも、一人では入浴も出来なくなりました。あっちこち痛い所だらけで、腕も上がらず服の脱ぎ着も困難になってしまいます。
そこまでなってしまったら、本当に出にくくなってしまうと思いますよ。
母は何度か入院もしたので、色んな症状の患者さんとも話しました。
関節リウマチと言っても、出る所や進行の具合は本当に人それぞれです。
春先に症状が悪化すると言っている人は何人か居ました。
ある日突然、横を向いて寝てしまってから肩が腫れて、痛くて腕が上がらなくなったと言っていた人は、それから亡くなるまでの10数年、肩の痛みが無くなる事はなかったそうです。

>もちろん一緒に住んでいないからといって母を放っておくわけではなく、出来る限り力になってあげたいと思っています。
この気持ちはお母様にも伝わるはずです。

独立する気持ちが強くなってくれたら良いな、と思って書き込んでいます。
痛むからと言って、使わなくなっても固まってしまう病気なので、あなたが居て、甘えが強くなって行ってもお母様の為にはなりませんしね。

夏のボーナスとかないのですか?
レオ○レスとかなら何とかなりませんか?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>関節リウマチは全身の病気です。今はまだ手首にしか出ていない、という状態なんです。
→そうなんですか!母は意外と初期の段階で見つかって治療しているから、これ以上範囲が広がって酷くならないように薬を貰っていると言っていたので、手首以外にリウマチが移動するとは思いませんでした。私の無知でしたね。

>独立する気持ちが強くなってくれたら良いな、と思って書き込んでいます。痛むからと言って、使わなくなっても固まってしまう病気なので、あなたが居て、甘えが強くなって行ってもお母様の為にはなりませんしね。夏のボーナスとかないのですか?レオ○レスとかなら何とかなりませんか?
→独立したいです!出来るなら今すぐにでも!でも、なんだかんだ言って母のことが気掛かりで何も出来ずにいました。私も甘いんですかね。母も私のそういった部分につけ込んでいるのかもしれません。兄や姉が助けてくれない今、私に頼りきっているのでしょうね。

夏のボーナス、もらえるか怪しいです・・・。私は某商社に勤めるOLですが、昨年からの不況の影響で受注が大幅に減少しています。昨年12月のボーナスももらえただけありがたいくらいの金額。毎月の売上も目標の50%以下で上司たちは真っ青です。営業社員に対する肩たたきも始まっていますのでボーナスはおろか4月の昇給すら望めません。私もいつクビなるか・・・。怖い・・・。

あとレオパレスって敷金礼金なしとか言っていますが本当なんでしょうか?破産者でカードも持てない私でも借りれるのでしょうか?家具家電つきのお部屋もあるらしいので、私みたいな人間でも借りれたら最高なのですが。

お礼日時:2009/03/07 13:59

私の妻がリウマチですので、その経験から。


また、生活保護については別のかたにまかせて、私は医療費についてのアドバイスです。

お母さんは、身体障害者の認定をしていますか?
まだでしたら、是非、主治医に身体障害者の診断書を相談して下さい。
身障者になれば、医療費(入院費・薬や歯科までも)市町村から、ほぼ全額の補助が出ます。
(私の市町村では、医療費や薬の領収書1枚につき300円を引いた金額を支給します)

もし、主治医から身障者の診断書をもらえれば、申請から都道府県の認定に約1ヶ月かかります。

また、医療機関等への支払は、全額支払いますが、市町村からの補助金は、約3ヶ月遅れで銀行口座に入金します。

世間体を気にして、身障者を申請してないなら、この機会に是非して下さい。

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私の妻のリウマチは、毎朝「こわばり」で指が痛い様子です。
まだ指の変形は、していません。
昼間になれば、症状も軽くなりますが、日によっては一日中、調子が悪くて寝ていることもあります。
しかも、糖尿病も併発して、毎日3度の注射もしていますが、この糖尿病の医療費と薬代も、補助金で貰っています。
妻の医療費と薬代は、年額20万円以上ですが、市町村からの補助金が97%以上になります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
奥さまリウマチなんですね。大丈夫ですか?お大事になさって下さい。

>お母さんは、身体障害者の認定をしていますか?まだでしたら、是非、主治医に身体障害者の診断書を相談して下さい。身障者になれば、医療費(入院費・薬や歯科までも)市町村から、ほぼ全額の補助が出ます。(私の市町村では、医療費や薬の領収書1枚につき300円を引いた金額を支給します)
→障害者の認定については私も聞いたことがあります。以前母にこのことを話して「主治医の先生に診断書書いてもらったら?そして申請してみようよ」と言ったのですが、「でも・・・」と言って利用しようとしません。もしかしたら障害者と認定されるほどひどくないのかもしれません。

お礼日時:2009/03/07 13:22

こんにちは



以前、夫婦が病気になったため働けず、離婚をしてそれぞれが15万ぐらいの生活保護をもらっている。また、精神病で働けない娘を施設にいれ、親は共稼ぎで普通より多い収入がありながら、娘は生活保護を受けている。また、いまは、若いひとが突然解雇され、あの仕事はきついからいやだなんて理由で働かず、生活保護を受けている。

等々、世の中には、ちゃっかりもらっている人がたくさんいます。

まず、あなたが、市営住宅や、敷金等いらない安いところを探して、書類じょう別居し、お母さんに早く生活保護をもらってあげる。そうすれば、1月30万の生活が出来ますので、5万ぐらいの貯金ができますので、お母さんの近くにゆっくり家を探して引越しすれば、お母さんのめんどうをみたり、病院へつれて行ったりできます。
最初から、ちかくに、2・3万のアパートがあれば、いいですね。要らないものを入れる物置がわりに使えばいいのですから。

車は、他の兄弟の名義の変れば大丈夫です。直前に離婚しても大丈夫なんですから、車や住所ぐらいは、なんでもないです。もし、乗っているところを見られても、借りたんですと言い張ること。
役所の申請や部屋を借りる時はお兄さんに協力してもらい、お金は月1万ずつ返しますと言って、費用を借りられるよう、説得するといいです。いままでなんにも、協力してこなっかたんですから、このぐらいしてよ!!と強くいってもいいと思います。

役所は書類さえ完璧ならば、なんにも文句はいいません。

結婚はお母さんが金銭的に自立していれば、いつでもできますよ、やさしい人なら、お母さんもろとも、同居してくれます。いい人がみつかるといいですね。明るく可愛くしていれば、大丈夫です。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
世の中には「ちゃっかり生活保護を貰って遊んでいる人」もいるそうですね。そういうことする人がいるから本当に必要な人が困ってしまうんです。不正な受給はやめてほしいものです。

>まず、あなたが、市営住宅や、敷金等いらない安いところを探して、書類じょう別居し、お母さんに早く生活保護をもらってあげる。そうすれば、1月30万の生活が出来ますので、5万ぐらいの貯金ができますので、お母さんの近くにゆっくり家を探して引越しすれば、お母さんのめんどうをみたり、病院へつれて行ったりできます。最初から、ちかくに、2・3万のアパートがあれば、いいですね。要らないものを入れる物置がわりに使えばいいのですから。
→市営住宅や県営住宅にも申し込みしましたが、あれって抽選みたいですね。何度も落選しました。

あと聞いた話ですが、近くの距離に住んでいると「援助がされている」とみなされて保護の対象にならないそうです。出来る限り遠くに住めばいいみたいですが、私も仕事のことがありますから難しいです。

お礼日時:2009/03/07 13:16

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q世帯分離して生活保護を受けたい!

今回の質問は、両親の生活費の費用負担が重く、出来る事なら、両親に生活保護を受けさせて、生活を少しでも、楽になりたいのですが、出来るかどうか?です。

私には2世帯住宅で暮らす、両親が居ます。両親は、2人足しても一ヶ月の支給額が8万円くらいです。

今度、母親が75歳になり後期高齢者保険になります。医療費の1割負担は変わりません

しかし先日まで、私の扶養家族になっていたので保険料負担は無料だったのですが、市の担当者に聞くと、母親一人あたり、年間4万円以上の保険料負担になるそうです。

さらに、数年後、父親も75歳になるので、同じような金額。

そうなると、年間8万円以上の負担。。。。。。。

担当者によると、この保険料は千円以上、値上がりする傾向があるそうで、しかも、保険料の計算には、年金支給額もあるようですが、むしろ私の年収のほうが、計算に大きな影響があるようです。

さらに、現在、家のローン、2人の受験生を抱えており、生活に余裕がありません。

友人に話すと、世帯分離して、生活保護を受けさせたら?と、アドバイス。

生活保護は、税金の世話になる事で、非常に恥ずかしい事だと思っています。出来る事なら、生活保護は受けたくありません。

しかし、生活がこれ以上、苦しくなると、選択肢として、出てくるかも?と思い、質問してみました。

今回の質問は、両親の生活費の費用負担が重く、出来る事なら、両親に生活保護を受けさせて、生活を少しでも、楽になりたいのですが、出来るかどうか?です。

私には2世帯住宅で暮らす、両親が居ます。両親は、2人足しても一ヶ月の支給額が8万円くらいです。

今度、母親が75歳になり後期高齢者保険になります。医療費の1割負担は変わりません

しかし先日まで、私の扶養家族になっていたので保険料負担は無料だったのですが、市の担当者に聞くと、母親一人あたり、年間4万円以上の保険料負担になるそうで...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
世帯分離=所帯が分かれる=広報などが別々に送付
される。介護施設へ入所した時に食事代が100円程度
安くなる。くらいのメリットです。
他人にはなれませんので、住宅を持つ現在状況では
生活保護は受けられません。
役所の説明は、後期高齢者保健額が後期高齢者のみで
負担する仕組みなので、今後上昇する金額を言って居ます。
支給年金からの天引きがされて居て、ご両親が受け取る
年金額が減少する金額の説明です。
質問者さんの扶養家族にご両親がなって居ますと
同居の高齢両親お2人で年末調整で幾ら控除になって居るか
良くお調べください、たぶんソ~ト~な金額が質問者さんの
収入になって居るはずです。デメリット!?
市民税額!なども計算してください。健康で元気ならば
感謝しましょう!!!!!
それを捨てるなど勿体ないと思います。

Q母と同居し、生活保護を受給可能か。

現在、都内で一人暮らしをしており、生活保護のお世話になっております。
就業できない理由は、バセドウ病、糖尿病、片頭痛、うつ病の疾患があるからです。
特にうつ病が日々の暮らしに影響を与えています。
心療内科の先生曰く、誰かと同居すると回復する人が多いと言われました。
東北に実家があり、母一人で暮らしています。
母の知人のKWに相談したところ、二人で保護を受けるなら可能との回答だったそうです。
私だけ保護を受けるのは難しいとのことでした。

しかし、母は半年だけパートをしており月12万円程度の収入があり、
仕事がない時期はその収入をやりくりして生活している状況です。
私が実家に戻っても、私の分まで面倒をみられるほどの収入がなく
しかし保護費を上回る収入がある月が半年あるので
保護を受けられるのか心配です。

実家は車を所有しておらず、借地に住んでいます。
雪国で移動手段が徒歩か自転車なので、まだ役場に相談しに行けていない状況です。
ある程度、情報収集してから役場に電話相談をしたいと思い、投稿しました。
よろしくお願い致します。

現在、都内で一人暮らしをしており、生活保護のお世話になっております。
就業できない理由は、バセドウ病、糖尿病、片頭痛、うつ病の疾患があるからです。
特にうつ病が日々の暮らしに影響を与えています。
心療内科の先生曰く、誰かと同居すると回復する人が多いと言われました。
東北に実家があり、母一人で暮らしています。
母の知人のKWに相談したところ、二人で保護を受けるなら可能との回答だったそうです。
私だけ保護を受けるのは難しいとのことでした。

しかし、母は半年だけパートをしており...続きを読む

Aベストアンサー

お母様お一人なら 生活保護の基準より収入が多く受けられないことも考えられますが
あなたと二人世帯となると お母様の収入では満たない為
二人暮らしの生活保護費からお母様の収入を引いた差額が支給されることになります。
(おおざっぱな考え方ですけど)
あなたの病気的に家族の支えが必要であることを 診断書に明記されていれば
保護受給も可能性はあります。

ですが お母様は生命保険に加入していませんか?
あなたもすでにご損時だと思いますが 生命保険は加入できません。
入っている場合解約して解約返戻金を生活費に充てるよう指導されます。
借家で車もないとのことですので そこだけがクリアになれば
問題はないと思います。

また同じ家に住んでいても別生計であるという
世帯分離という方法もありますが こちらは詳しくないので
知り合いのCWさんに聞いてみてはいかがですか?
世帯分離はお母様と一緒に暮らしてはいるが生計が別なので
あなただけが生活保護受給となることです。

鬱状態とのことで いろいろ調べたり準備したりは大変でしょうが
ゆっくり進めてくださいね

お母様お一人なら 生活保護の基準より収入が多く受けられないことも考えられますが
あなたと二人世帯となると お母様の収入では満たない為
二人暮らしの生活保護費からお母様の収入を引いた差額が支給されることになります。
(おおざっぱな考え方ですけど)
あなたの病気的に家族の支えが必要であることを 診断書に明記されていれば
保護受給も可能性はあります。

ですが お母様は生命保険に加入していませんか?
あなたもすでにご損時だと思いますが 生命保険は加入できません。
入っている場合...続きを読む

Q年金、貯金一切無し・・の老後

68歳になる母のことで相談します。
今は病院でヘルパーの仕事をしている母ですが
仕事を辞めたいそうです。
しかし、年金、貯金、保険一切無く無一文の状態です。
私も離婚し子供を養うのが精一杯で、母にまでお金を回せません
母が老後を暮らすには生活保護しかないのでしょうか?
(ただいまは同居で、家は私の持ち家です)

Aベストアンサー

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。部屋は安めのアパート探しといてください。今の家から近い方がなにかといいですね。

私たちは多くの税金を払っています。使えるものは利用しましょう。

ちなみに私の親は現在生活保護を受けています。
私は結婚してて、母は父とだいぶ前に離婚して一人です。

友人もその母親も一緒に住みながら生活保護を受けています。

金はないよりあった方がいいですよ。
ここではあまり詳しく書けないことも多いので、楽しく少しは余裕ある生活ができるならば、生活保護は必見です。

だだ一回市役所で断れたからといって絶対に諦めないでください。
何度も何度も相談するのです。
市役所は生活保護の手続きとかめんどくさいという理由で真剣に相談を受けてくれない場合があります。
部屋を借りたところに定期的に訪問する時もあるので・・・
お母さんの銀行&郵便貯金を20万以下にへらしてください。
財産があると、受けられませんので、あなた名義で管理することをお勧めします。そのあと相談しにいってください。
(生活保護を受けるようになってもお母さんの貯金算高は20万以下にしてください。貯金しちゃうときられます)

来年から生活保護の条例がきびしくなると思います。
かんたんにいうと、国は生活保護の制限を厳しくすることによって、税金をそこに注がないようにするため。自立しない人も多いから。など、
理不尽なことをいってます。

うちの母も年金も払ってないので、年金はもらうことは出来ません。
正直財産もないし、保険にもはいってないです。
今後、病院とかいろんな出費を私が払えるか不安でしょうがなったです。
残りの30年間の人生を私が支えるのは現在とても困難で、出来ません。

私は自分の母親が生活保護を受けることによって、お互い充実した生活を送ることができています。
最近は母の体調がよくなり、旅行などいきだしていますし、安心しています。
生活保護すぐにうけられたのも、母が精神科に通ってて働く状態じゃないということを強くアピールしたのもあります。
2年前から受けているのですが、3年前の状況と今はガラッとかわっています。3年前は母のことを負担におもったりしました。
家族なのでつらかったです。

沢山の人が見てるので、いろんなことをここでお話できないことは残念ですが、生活保護うけるまで何度も役所に足をはこんでください。
そして、知恵も必要なので、できるだけ受けられる方向でいくのをお勧めします。

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。...続きを読む

Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む

Q生活保護費って1ヶ月いくら?

あたしの知り合いが生活保護をうけてます
母子家庭で子供一人です普通に生活してればなんも問題はないと思うですが…
毎月お金がたりないとかいって返すから貸してとあたしや他の知り合いにいってきます
あたしは結婚して子供もいて専業主婦なので旦那の給料で全部やっていて余裕なんてないからいつも断ってます。
でも知り合いに気いたら結構貸してたりご飯食べさせたりしてるみたいで一体いくらもらって何に使ってるの?と聞いてもカツカツの金額しかもらってないって言われます。
人のことなので言われるすじあいがないと思いますけど毎回お金ないとか財布に1000円しかないというわりに昼ご飯たべにいこうとか言われて
何なのかなぁとおもいました
車も子供がいるからないと困ることしってるんで内緒に車も所有してます毎日出歩きガソリン代はどこからでてくるんだろうと不思議です
北海道なんですけど
子供一人で母子家庭の保護費って誰か知ってる人いませんか?
本当になくて困ってるならと思いますがやってることがやってることなのでとても疑問です

Aベストアンサー

自治体にもよりますけども、子供一人の母子家庭であれば15~17万は最低貰っていると思います。

使い途は支給を受けた本人の自由ですが、あまり贅沢はできませんよ、大概は。問題は車を所有してる事を隠してる事です。これ、ばれたら大変な事になりますよ。生活保護は打ち切られるわ、これまで支給された保護費全額を返済しなければならなくなります。場合によっては「詐欺」で訴えられる事もあります。

恥ずかしながら私も生活保護を受けていますが、一人暮らしで10万5000円ちょいです。これでカツカツになる事はありませんよ。光熱費や家賃を払っても4万位は生活資金に充てられますし、冬場(私も北海道)は燃料手当ても加算されて13万ちょいになりますから、冬場は生活としては非常に楽に生活ができます。ただ私は「精神障害疾病3級」なので、就活については言われませんが、いつまでも貰い続けていると若い人の場合「仕事をちゃんと探してますか?」とは言われるみたいです。

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q年金未納、老後資金なしの親を持つ彼

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の老後の貯蓄は一切無い。
・母親のお金がなくなればできる限りの援助はする。

彼の母親(60歳)は水商売をしていて、元気なうちは働くそうです・・。なお、今は彼と母親は同居していますが、結婚したら別居の予定とのことです。今住んでいる彼名義のマンション(ローン残り30年以上)を彼の母がでて、新たに賃貸マンションを借りるようです。

私はこの話を聞いて唖然としてしまいました。
私の父は一般的なサラリーマンでしたが、貯蓄もあり年金も受給しています。父も母もドがつくほどのケチな人ですが、きちんとその分貯蓄して私の教育費も人並みよりお金をかけてくれたと思います。
驚いて彼に「結婚してあなたのお母さんの生活費を払うようでは共働きでも貯蓄もままならない。そうすると子供もつくれないが、どうするつもりか」と聞いたところ、では私の親が彼の親のように年金未納、無貯金だったらどうするのかと逆に聞かれました。私だったら私の収入だけでは親を養っていけないので生活保護を申請してもらうと言ったところ、彼は憮然とした表情のまま黙っていました。おそらく生活保護を申請するつもりはないようです。。

なお、私の給料は手取り19万、彼も同じくらいです(残業が多い月は増えますが、基本給はこの額)。共働きでも彼の母親の生活費を出すならまったく貯蓄はできないと思います。

私は彼のことは好きで結婚したいと思っていましたが、この先この人と結婚するといくら貯蓄をしても義母となる人の生活費に消えていくばかりではと心配になりました。辛いことですが自分の老後を考えると彼との結婚は考えるべきではないのではと思っています。
母に相談したところ、「そんな先のことを考えるあんたはおかしい。貯蓄もない人なんてありえない。ないと言っているだけ。それにいつまで義母が生きるかもわからない。もし貯蓄がなくても生活保護があるから大丈夫。」と言われました。私が生活保護を申請する話をしたところ憮然とされたのでおそらく生活保護を申請する気はないようだと言うと、母は「万が一あんたの給料が義母の生活費に消えるようになってそれが耐えられなくなったらその時に離婚すればいい」と言いました。
てっきり母は娘に苦労をさせるような結婚には反対してくるものと思っていましたので、それにもショックを受けました。真意を聞くと離婚しても構わないから一度は結婚してくれとのことでした。子供がいて離婚しても母子家庭には生活保護が出るから大丈夫と。人生何事も経験してくれとのことで・・・。でも離婚するかもしれない結婚なんて私には意義が理解できません。
皆さんならどのようにされるでしょうか?私の考えは間違っていますでしょうか?ご意見をお願いします。

30歳の会社員の女性です。もし皆さんが私の身の上に近かったらどうされるか、ご意見頂けたらと思います。

付き合って1年経つ31歳の彼がおり、お互いいい年なので結婚の話もではじめました。が、彼の家族についての話を聞いているとどうもひっかかるところ(かなり生活ぶりが派手だったよう)があったので、多少不安になりました。そこで、彼に母親(父親は他界)の老後をどう考えているのか聞いてみました。

すると、以下のような答えが返ってきました。
・母親は年金は未納のため受給できない。
・母親の...続きを読む

Aベストアンサー

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせて40万弱の月収+ボーナスなら、全額生活保護は難しいです。「7万ならなんとか大丈夫」なら、7万仕送りして足りない分は生活保護を求める事が出来るはずです。

ただ、今はこうなっていてもどこの自治体も(国も)借金でアップアップですからいずれ保護費の減額や同居を求めてくるかもしれません。ない袖は触れないのです。

彼との結婚は彼母もコミのもである、と覚悟しいずれ同居して面倒を見る決心が出来ないならこの結婚はしないほうが良いと思います。

愛する彼の親だから面倒見るわと思うなら新婚時代だけ別居でいずれ同居。というのが現実的な落としどころでしょうね。

彼の母親はこれからもずっと金銭的に負ぶさってきます。私は破談してもあなたが悪いとは思いません。キャパは人それぞれです。負い切れないものを負うと人は壊れてしまいます。ここで「彼を育ててくれたお母さんの面倒を見るべき!」と言う人は金銭的に何にも助けてくれません。苦労するのは貴女です。

どうぞ、お幸せに。結婚は幸せになる為にするもんですよ!不幸を背負う為にするもんじゃありません。

ええっと・・・生活保護、って簡単におりませんよ。

親子兄弟の間には「扶養の義務」と言うものがあります。ただしこれは「生活を維持した上で出来るだけの金額でよい」とされます。また、法的に同居の義務はありません。(元気なうちは。貯金がないなら寝込んだら仕方ないでしょうね)

生活に必要な最低金額と言うものが各都道府県で算出されています。家賃にもよるので東京は高く地方は低くなります。

一人暮らしだと大体15万前後じゃないでしょうかね。(役所で聞いてください)あなた方夫婦があわせ...続きを読む

Q1人暮らしの母親の老後が心配だけど、同居したくありません。

1人暮らしの母親の老後が心配だけど、同居したくありません。
お金もありません。本音いえば、関わりたくないです。
だけど死んでくれって思うほど憎んでもいないんです。どうしたらいいでしょうか?

私が大学進学と共に県外に出たため、母親は少し離れた県で1人暮らしをしています。
(父親とは離婚しているため賃貸です。)働いていますが、給料などはどのくらいかわかりません。

私はそのまま県外で結婚し、子供はいません。
夫の扶養内で働いているとはいえ、大学入学時に借りた奨学金を現在も返済しているので
お金に余裕がなく仕送りも難しいです。(あと3年ほど返済しなくてはいけません)
夫も普通のサラリーマンで、給料も夫婦2人でほそぼそと生活するくらいです。

将来的に家が欲しく貯金目的で旦那の実家に引越しが決まった矢先に
私の母から20万貸して欲しいといわれました。
20万というのは家の契約更新料のようですが、ずっと払っていなかったようで
今月以内に払わないと家を追い出されると言っていました。
旦那に相談すると
いきなり期限の5日前とかに20万貸してくれなんて、なかったらどうするつもりだったのか、と・・・。

母には、旦那に聞いてみるから少し待ってくれと伝えてありますが、問題は今後で、
借家に住んでいる限り家賃がかかり、2年ごとに更新料や保険の費用がかかります。
旦那は、お金を貸すなら返ってこないつもりで貸すけど、
今後はどうするのか? ということが気になるようです。(私も今後がかなり気がかりです。)

私たち夫婦は旦那の父親と住むので、私の母を呼ぶわけにもいかず・・・。
幸いまだ子供がいないので、選択肢は色々とあるかもしれませんが
車で4時間ほどのところにすむ母の介護が必要になったときや、今回のように何らかの理由で
お金が足りなくなったときのことなどを考えると、とても気が重いです。
年金ももらえるのかわからないし・・・。

ちなみに、兄がいますが、母のことを毛嫌いしているのと、父と一緒に住んでいるため
母親の面倒までは見るつもりはないようです。(子供も3人いるので金銭的にも・・・)
私も、母のことが好きではありません。
育ててくれた恩はありますが、ヒステリーで怒ると手がつけられない上に、乱暴で、
金銭感覚がマヒしていて、人のやることに何でもかんでも口を出してきます。
一緒には住みたくありません。
母がいやで、大学進学と同時に自分の荷物をすべて持って家を出たのですから。

だからと言って、途中までは、わりと不自由なく育ててくれた母を見捨てることもできません。
母は、何もしてあげられなくて・・・といつも電話口で言ってるくらいなので
老後も1人で何とかしようと思っているのかもしれませんが
現実的に考えると、賃貸の更新料も払えないようでは厳しいと思います。

今回は引越し程度のものと重なっただけなのでまだいいですが
家を購入した直後やお金のない時だったら、もっと困ってしまいます。
年をとればとるほど、自活は厳しいですし・・・。
5年後、10年後を考えれば考えるほど、頭が痛くなります。

夫の実家も、家はありますが借地なので20年ごとにその更新費用もかかるし・・・。
ご両親は別居中で、貯金もないそうです。
(義父はバイトをしていて実家に住んでいて、義母は無職で叔父?の家に住んでいます。)
そちらの方も、将来義母をどうするのか悩んでいます。聞きにくいし・・・。
一緒に住めるならいいんですが、今すでに別居中なので・・・・。

私の母のことに戻りますが、しらんぷりしてほっておきたいけど、それもできないので本当につらいです。
優しい旦那にも、苦労をかけたくありません。
旦那は家を買うのを諦めるか、私の母と住める家を買うようにする? と聞いてくれましたが
私は、貯金したい、という私たちに一緒にすめば?って言ってくれた彼のお父さんを
利用するようなコトはしたくありません。(お金が貯まればさようなら。。。みたいな)
できれば自分たちで家を建てたら旦那の両親と一緒に住みたいです。
借地の更新料も20年ごととはいえ高いので・・・。

もう次から次へと悩みが積もってどうしたらいいかわからなくなってしまいました。
なにかご助言いただければと思います。
貯金やお金がない人は、老後どうしているんでしょうか?
また、そんな人を親に持つ人は、どうしているんでしょうか??
家貯金とは別で親用の貯金とかすべきですか??
見ない振りして何かが起こるまで気にしないほうがいいんでしょうか?

長文でごめんなさい><。よろしくお願いします。

1人暮らしの母親の老後が心配だけど、同居したくありません。
お金もありません。本音いえば、関わりたくないです。
だけど死んでくれって思うほど憎んでもいないんです。どうしたらいいでしょうか?

私が大学進学と共に県外に出たため、母親は少し離れた県で1人暮らしをしています。
(父親とは離婚しているため賃貸です。)働いていますが、給料などはどのくらいかわかりません。

私はそのまま県外で結婚し、子供はいません。
夫の扶養内で働いているとはいえ、大学入学時に借りた奨学金を現在も返済している...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が住む地域に市営や県営などのアパートがあると思います。
家賃は収入にあった金額なので、お母様がそこに入居できたらいいですよね。
まずはそこに入れないか(希望者が多い場合は抽選とかになると思うので、その応募期間はいつかなどを)問い合わせしてみてはいかがでしょう?
そしてその話をお母様に持って行き、お母様に質問者様の住む地域に引っ越してきてはどうかと提案してみては?
引っ越してきてもらった場合、新しい仕事を探すことになると思いますが、生活が厳しいようであれば生活保護の申請も考えてみてください。

お母様の気持ちもあるので、お母様と話し合われて欲しいと思うのですが、
車で4時間くらい離れていると、今後、介護が必要になった場合などは厳しいと思います。

介護の問題だけでなくても、「遠いと心配だから」とか「いつか子供が生まれたら近くで見ていて欲しいから」という理由で来て貰ってはいかがでしょう?

Q両親と同居で生活保護を受けられるか?(長文)

現近同じ町内に両親が住んでいます。
父は年金が年額100万ほど、難聴で障害3級。やや認知症有り。
母は2年前まで仕事で100万ほど収入があり何とか生活していました。
2年前に母が脳出血で倒れて麻痺が残り障害2級。
お風呂など1人では入れず、軽度の介護が必要になりました。
昔からお金が無い生活で年金も払えておらず、母は全く年金がありません、無収入になってしまいました。
夫婦で100万年間の収入です。

現在母の少しずつ蓄えたお金でつないでいましたが、もう残額150万ほどになりました。
ちなみにもう40年以上一緒に生活していますが、両親は法的には婚姻関係ではありません。

子どもは私1人です。我が家は小学生1人の3人家族。
本当は主人の年収額は普通に5人で生活するには充分かと思いますが、他県に分譲マンションを持っており(転勤するとは思わなかったので)バブル期でローンとこちらの家賃で正直いっぱいいっぱいです。
しかも、社宅なので同居なら出なくてはいけないのですが、その資金もありません。
両親の介護と育児でパートもたくさんは行けませんが出来る範囲で行っています。

長い文になりましたが、
(1)同居すると、やはり両親は生活保護を受けれないでしょうか?
(2)年収を合算するとしたら、老親2名(80代、70代)、小学生、夫婦の5人家族で両親のみ生活保護が認められる最低年収はいくらぐらいなのでしょうか?

現近同じ町内に両親が住んでいます。
父は年金が年額100万ほど、難聴で障害3級。やや認知症有り。
母は2年前まで仕事で100万ほど収入があり何とか生活していました。
2年前に母が脳出血で倒れて麻痺が残り障害2級。
お風呂など1人では入れず、軽度の介護が必要になりました。
昔からお金が無い生活で年金も払えておらず、母は全く年金がありません、無収入になってしまいました。
夫婦で100万年間の収入です。

現在母の少しずつ蓄えたお金でつないでいましたが、もう残額150万ほどになりました。
ち...続きを読む

Aベストアンサー

生活保護の判定上,年収はほぼ関係ありません。
婚姻関係もまったく関係ありません。
現在の,居住者の実態,収入実態,資産の状況で判断するのが原則です。

従って,あなたのお父さん,お母さんの2人世帯が内縁関係であろうと,一緒に住んでいれば2人世帯として計算されます。
その際に参考とされるのは現状の資産と収入なので,収入上はお父さんの年金月額,8万円あまりしか収入がなければ,確実に生活保護を要する状態と言えます。

しかし,預貯金が150万円ほどあるのでしたら100%,保護には該当しません。
住んでいる地域によって基準額が違いますが,もっとも基準の高い都心部で相談しても,預貯金が10万円を切るくらいになったらもう一度相談に来るよう指示されると思います。

さて,質問の件ですが,(1)の同居に付いては月収が5人での基準額を超えていれば受けられないのが原則です。また,居住していないとはいえローン付き住宅を持っているのがネックになります。
特例の可能性のある「保護を要する者の転入」ともとれますが,取り扱いに付いては,実施機関の判断によるので,所管の福祉事務所に相談に行く方が良いでしょう。
(2)については,繰り返しますが,年収など生活保護上はまったく意味を持ちません。あくまでも現在の世帯人数,年齢構成等の生活状況できまる「最低生活費」と「現在の収入状況」を比較して決定します。

小学生高学年,夫婦40歳未満,70歳以上の両親,障害2,3級で都心部基準では概算で,29万円ほどの生活費+住宅費実費(53700円まで)の合計が「最低生活費」です。
目安として,34万4千円+健康保険料+介護保険料程度を上回る収入があれば保護には該当しない可能性が高いです。

現状でヘルパー等の介護制度の活用,あるいは御両親個々の施設入所で預貯金を消費した後に生活保護というのが考えられます。

生活保護の判定上,年収はほぼ関係ありません。
婚姻関係もまったく関係ありません。
現在の,居住者の実態,収入実態,資産の状況で判断するのが原則です。

従って,あなたのお父さん,お母さんの2人世帯が内縁関係であろうと,一緒に住んでいれば2人世帯として計算されます。
その際に参考とされるのは現状の資産と収入なので,収入上はお父さんの年金月額,8万円あまりしか収入がなければ,確実に生活保護を要する状態と言えます。

しかし,預貯金が150万円ほどあるのでしたら100%,保護に...続きを読む


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