生活力のない義兄

夫の兄について相談します。離婚暦があり、両親共他界していますので、現在一人暮らしです。年は６０前半で、貯金も収入もないのにもかかわらず、まったく働こうとせず、兄弟（男３人女１人）に頼って生活しているのです。兄弟（男のみ）が毎月３万ずつ出し合い、兄に送っています。それがもう２０年程続いています。兄からはお礼の一言も言われたことがありません。当たり前とさえ思っているようです。兄は働く気力がないようです。うちは正直裕福ではないので、月３万の仕送りはきついです。私はそれを思うと腹が立って夫にもう本当にどうにかしてとたびたび言うのですが、しょうがないの一点張りで聞く耳をもちません。同じ様な思いをされている方おられたらお聞きしたいです。

No.1 回答者： noname#107554 回答日時： 2009/04/03 01:59

まったく同じ経験があるわけではないですが少し気になったので回答させてもらいました。

家族は基本的に助け合って生きていくものですが正直なところ限度があると思います。

実は私も学校を出たときに仕事に就きたくないという思いでいっぱいでした。（まだ２０代ですが）
なんというか生きる目標や趣味などお金が必要な理由がないと働く気っておきないですよね。
今はまだ内定は出ていませんが進学（通信制の大学）への願書を出しアルバイトをしながら就職活動の日々です。

私が働かないといけないと思ったのは家はかなり貧しくとりあえず少しでも貯金を貯め、自分に知識や技術をつけなければ住むところが無くなるかもしれないという恐怖でした。
私は長男で今家は両親のどちらかが病気にでもなればすぐにでも家を失う（いまは借家です）状態なので…。

おそらく義兄さんはお金が寝てれば手に入る状況ですからまず働くことはないでしょう。
文面では分からないのですが義兄さんは精神的に弱い方でしょうか？
（たとえば引っ込み思案だったり些細なことですぐ怒るなど）
もしかしたらうつ病などのように精神面での病気にかかられてる可能性も無くは無いと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お若い方なのにしっかり先を見据えて一生懸命生きていらっしゃいますね。感心しました。実は兄には病気の後遺症があり薬を服用しています。でもそれでもずっと以前は働いていた時期もありましたが長続きせず辞めてしまいました。それが病気の影響かどうかわかりませんが、精神的に弱い事はまちがいありません。人の事を気にしすぎる傾向にあり、昔は毎日のようにくどくどとグチを聞かされたと夫から聞いています。私からみても、非常に依頼心の強い人だと思います。金銭の事に限らず、自分の事なのに、兄弟がやってあげているというのをよく見てます。まるで子供です。そうやってずっと甘やかされてきたみたいです。私が今更不満をいっても無駄だと思いますが、兄弟だから金銭の援助は当然なのですか？どうしても納得いかないのです。どれだけ迷惑をかけているか少しはわかってもらいたい多分わかっているのに知らんぷりしてるんでしょうけど・・本人の目の前にして言ってやりたいです。でも周りが何もしないのに私だけそんな事出来るわけありません。つらいです・・

お礼日時：2009/04/04 00:27

No.2 回答者： hanako54 回答日時： 2009/04/03 09:27

＞私はそれを思うと腹が立って夫にもう本当にどうにかしてとたびたび言うのですが

夫が「しょうがない」というのならしょうがないのではないですか？
もう　一人の男兄弟の人はどう思っておられるのでしょうか？

３×１２×２０＝７２０万円!!!

すごい金額ですねぇ～。

このお義兄さん　兄弟からもらった６万円だけで生活してる訳では
ないですよね？

パチンコとかギャンブルやってるのでしょうか？
もし、やってたら　貴女達は義兄のギャンブンル代のために
７２０万円も出してやってた!!ってことですか？

最初が悪かったですね。
何もしなくても、６万はATMから引き出せる、、、くらいに思ってるのでしょう。

ご主人が出している３万円は、生活費からですか？
夫の小遣いからなら　出させてあげてもいいのでは？
夫の小遣いから３万引いたらどうですか？
夫も自分の懐が痛めば、少しは考えるかもしれないですよ。

だいたい何処の亭主も「しょうがない」で　動きませんしね。

妻がしっかりしないと、、、。男はダメです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。本人の他に男の兄弟が３人いてそれぞれ３万ずつ出し合っていますから月９万貰ってることになります。ただ子供の頃病気して後遺症があり今でも薬を服用しています。でも生活は普通の人と変わらずできる状態で、働けないというほどではありません。それでももしかしたら本人にしかわからないつらさがあるのかもしれませんが・・まったくと言っていいほど交流がありませんので、どんな生活をしているのかわかりません。他の兄弟も夫同様最後まで生活費は出してあげなくてはならないと思っているようです。私達が見捨てたら兄はどうなるのでしょう。やはり運命だと思って我慢しなければならないのでしょうか・・グチになってしまいました・・

お礼日時：2009/04/03 23:35

No.3 ベストアンサー 回答者： rgb308yg01 回答日時： 2009/04/04 10:36

長文にて失礼いたします。

「毎月３万円」　という　“金額”　が問題なのでしょうか？
それとも、
「義兄様を助けること自体」　を問題視されているのでしょうか？？

ひとつ　はっきりしているのは、
「義兄様のことに関して、ご質問者様は（直接の）お役には立っていない」
ということですね？！
つまり、現状では、
「ご質問者様ご自身が問題を大きくしているわけではないが、特に何かのお役に立っているわけでもない」
そういうことなんですよね？！

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文面を拝見する限りでしか判断できませんが、
このような状況（身内の援助）は、昭和の半ばくらいまで?!　なら、特に珍しいことでは無かったのではないか？！・・・
と、思います。。。

　　高度成長期以降、いつの頃からか、この国は、人口の全員がサラリーマンであるかのように思われるようになってしまいました・・・
　　特に、マスコミの発達した近年はそうですよね。
　　（マスコミの人間自体がサラリーマンですから、社会全体を自分の会社や立場を中心に報じるのも仕方のないことかも知れませんが…）

　　つまり、世の中の人々は全員もらさず　「時間労働」「賃金労働」　をして暮らしを立てているように私たちは　“錯覚”　していますが、
　　実際には必ずしもそうではありません。
　　ですから、世の中に義兄様のような方がいらっしゃっても、特に不思議は無いのです。

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そもそも、元来、家族（夫妻・同居の親子）は助け合って生きていくものですよね。
同様に、親族（別居の親子・兄弟姉妹）も助け合うことに、何の不思議があるでしょう？！
ご質問者様には、ご兄弟姉妹は１人もいらっしゃらないのでしょうか？
いらっしゃったとして、ご自分のご兄弟姉妹が困窮している時に、旦那様が何も助けてくれないとしたら、
ご質問者様はどのような気持ちになるでしょうか？！・・・

発想を少し転換してみて下さい。
「困っているのは（ご質問者様と付き合いの無い）義兄様」　だと思うから腹が立つのです。
「（仕送りを続けることにより）困っているのは旦那様」　だと考えてみれば、
直接のご家族である旦那様を　“助ける”　ことは、
妻である　ご質問者様にとって何の不思議も無いではありませんか？！

むしろ、ご質問者様ご自身が「困っている旦那様」　を助けるために何かできることは無いのでしょうか？？
とさえ、考えることもできます。
旦那様の稼ぎの中から、毎月定額（３万円）の出費が「しょうがない」　のなら、
その金額以上の増収を　ご質問者様の力で　あげられれば、旦那様も家計も大変助かります。

「増収」　とは、何も働きに出ることだけではありません。
株などの投資といった方法もありますよね。
ただ、そのような方法は危なっかしいと感じられたり、ご自身がそのような収入方法に向かないと感じられる場合は、
やはり、賃金労働を得るために働きに出るしかありませんが、
「新卒でもないし、今のご時勢、どこの会社が雇ってくれる？！・・・」　という疑問も、当然わいてきます。。。


そういう疑問が　わけば、義兄様の現状も、少しは理解できるかも知れません。
義兄様は、６０歳を過ぎて、病気の後遺症をかかえていて、いったいどこが雇ってくれるでしょう？　どんな仕事があるでしょう？？

もちろん、探せば何かあるかも知れませんが、それならそれで、ご質問者様も、義兄様の仕事探しの手助けを何かできますか？
学生の就職活動ではありません。それに、ひとりで就職できていれば、とっくにできているでしょう。

「（仕事先の紹介をはじめとして）ご質問者様は何も義兄様を助けない」
けれど、
「旦那様が自分の実兄を助けることには文句がある」
これでは、どうも自己中心的なような気がして仕方が無いのです・・・

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冒頭で申しましたこと。
「毎月３万円」　という　“金額”　が問題なのでしたら、そこを見直していけばいいことです。
でも、「義兄様を助けること自体」　を問題視されているのでしたら、
それは「たまたま健康な身体を授かった者の思い上がり」　であるとも考えられます。

自分自身を義兄様のお立場に置き換えてみて下さい。
頼れるものは、もはや実の兄弟しか無いのではないですか？？
病気の人間に対して、赤の他人（雇い主や職場の同僚）が　そんなに優しく面倒みてくれますか？！

人間なんて、いつ不意の病気や事故にあうとも限りません。慢性の病であればなおのことです。
助けること自体がダメだというなら、もしもご質問者様の親族に何か起こった時にも、決して助けてはいけませんよ。

でも、実際にはそんなわけにはいかないし、旦那様は妻であるご質問者様のご親族の危機に際して、
（たとえ金額的には痛くても）こころよく出費して下さるのではないでしょうか？！

（ただし、本人が仕送りのお金をギャンブルや借金等で　“浪費”　してしまう場合は、話はまた別ですけど・・・）

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あともうひとつ。
長年の仕送りを突然打ち切られて、さてどうやって暮らしていきましょう？？
明日の米にも困れば、人間は犯罪に走るのも容易です。
また、仕送りを絶った人間への恨み（逆恨み）も生じるでしょう・・・
人の恨みは何よりも恐ろしいものです。何をする（される）とも限りません……

月々３万円の出費は確かに大きいですが、
３万円の出費を抑えられたかわりに、家も家族も全て失う…
ということも、決してありえない話ではありませんよ。。。
もしそんなことにでもなったら、本末転倒どころの話ではありません・・・

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ご質問者様の社会的キャリアが分かりませんが、おそらく、
月々の収入を自分自身の力で得ることが　どれだけ難しいかは、ご質問者様ご自身がよく分かっていらっしゃるだろうと思います。
だからこそ、義兄様が毎月の収入を仕送り以外から得ることが、さらにどれだけ難しいことか・・・
実は、ご質問者様ご自身が、最もよく理解できるお立場なのではないでしょうか？

それに、
義兄様を助けることで、旦那様やそのご兄弟、そしてご質問者様のご家庭が
「得ているもの（金銭的ではなくても）」　や、
「被らずに済んでいるもの（想像される被害など）」　は何か無いか、
長い年月のスパンで、もう一度よく考えてみられてはいかがかと思います。
もしかしたら、「月々３万円で済むもんなら安いもんだ…」　と思えることになるかも知れませんよ。。。

だいいち、少なくとも、
「兄弟を助ける」　ということは　「いいことをしている」　わけですからね。(^^)


もちろん、愚痴という次元でなら　いくら腹を立ててもいいと思います。
愚痴は言わなきゃ人生大変ですから、
「愚痴を愚痴として言える相手」　の確保もおこたり無く！　です☆ (^^);;

この回答へのお礼

「親族同士が助け合うのに何の不思議もない」本当にそうですね。そうあるべきなんですね。コメントをいただいて私自身考え直すべきところがあると思いました。心入れ替えてみます。アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2009/04/04 21:01

No.4 回答者： metas2008 回答日時： 2009/04/04 11:27

もう少し旦那さまを信頼してあげましょう。

あなたにとってはただの親戚ですが旦那さまにとっては肉親です。
自分の兄弟のことなのであなたにはわからない事情や感情があると思います。
他の兄弟が仕送りしているのに自分だけやめることもできないでしょう。
現在の状況、3万円だから旦那さまは仕送りしているのでしょう。
これが5万円とか自分の許容範囲を超えると旦那さまもさすがに
見直してくれると思いますが・・・

ただ、それをいつまで続けるのかははっきりとさせておいた方が
良いと思います。
旦那さまが定年になったらやめるとか、兄が年金もらえるように
なったらやめるとか、それともどちらかが死ぬまで続けるのか？

繰り返しになりますが旦那さまを信頼してあげましょう。

この回答へのお礼

夫婦にとって信頼関係は大事ですね。ご回答ありがとうございます。

お礼日時：2009/04/04 19:49