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奥様の習い事・月にいくらまでならゆるせますか?

専業主婦です。ピアノを習い始めようかと思います。
月謝が月に8000円・あと、設備費が980円  計8980円の出費になります。

専業主婦ですが・・・
旦那さんなら、月1万円弱を出してあげるのはどうでしょうか?

また、習い事をされている方、月にどのくらい月謝を払っていますか?
ヨガやフラを趣味にしていらっしゃる方など・・・お話聞きたいです。

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A 回答 (7件)

♂です。



正直、専業主婦でもいろいろとやることがいっぱいあって大変だからと、無駄に(?)苦労している主婦の方が多く見られるように思います。
(好きでやっているのならばいいのですが)

私としては、なるべく効率よくやって空いた時間はいろいろなことで人としての幅を広げて、生き生きとして欲しいと思っています。

私としては、1万円ぐらいは許容範囲とは思うのですが、日本人はとかく皮肉れていて「そんなに暇なら・・・」などと言う人も珍しくないでしょう。

是非、いろいろなことに挑戦なされることを陰ながら祈っております。
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こんにちは。



各家庭で、
ご主人の収入や、
家計のやりくりの仕方によるのではないでしょうか?

お月謝で10万くらい使っている人もいれば、0円の人もいます。

お月謝は、リフレッシュ費用だと思えば良いし、
1万円でも、奥様のお小遣いの中でやり繰りすれば、
ご主人は文句言えないのではないでしょうか?
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クラリネットを習ってますが、月謝1万円弱です。



ピアノを習いたいとの事ですが、ピアノはお持ちですか?
お持ちであればいいと思いますが、持ってない場合欲しくなって
しまうと思いますよ。習うにしても旦那様にその辺突っ込まれると
思いますが。
(私も自分の楽器が欲しくなりクラリネット買ってしまいました。
ただ、仕事をしていたときだったので自分の収入で買いましたが…)

旦那様の性格によると思います。
文句を言われるくらいなら扶養範囲内でパートしてそのお金で
習った方が精神衛生上いいでしょう。
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40代既婚男です。



家計や将来設計に響かない範囲だったら、何か問題ありますか?
それで活き活きして、若干見た目も若返った奥さんを見られたら・・・
最高じゃないですか^^

リビングにグランドピアノを置きたいと言われたら、かなり悩むでしょうが(笑)
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既婚43歳、子供2人


1万円くらいなら、他を節約して、黙って使えばわからないのでは・・・
という私は、嫁にも同じ事を言います。
我が輩の誕生日にmistyやdearLILIでも弾いてくれれば、チャラです。
やっぱ生演奏は良いですね。
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既婚男性です。

妻は専業主婦です。

特に習い事をやりたいと言われたことはありませんが、
専業主婦はとかくルーチンワークになりがちなので、
自分の時間を自分のために使ってもらうために、
月に1万程度なら十分許容範囲です。

今は育児中心なので、そのような時間も
なかなかとりづらいと思っていますが、
落ち着いてきた頃に、本人が希望すれば、
内容次第ですが認めてあげたいと思っています。

旦那さんがそのあたりに理解ある方ならば、
本心で相談してみるとよいと思います。
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私の妻は習い事をしていませんが、資格を取りたいというので


必要なものは自由に買ってもらっています。
金額は我が家の家計が許す限り望むものを与えたいと思っています。

金額について心配されているようですが
大小よりも自由に使えるお金がいくらあるのか?だと思いますよ。
習い事をすることによって生活に不便がでるのでしたら
パートでもアルバイトでも働いてみたらいかがでしょうか?
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Q浪費したがる妻に困っています

昨年10月に結婚した、夫34歳、妻27歳の夫婦です。私は夫で病院勤務医をしています。妻は作業療法士養成の専門学校の学生です。
結婚した後になって初めて、お互いに相手の金銭感覚が自分と正反対なくらい異なることに気づき、困っています。
私は月の手取り収入が48万前後(家賃は給料天引きで引かれた後の金額)です。妻は2人の食費8万円、ガソリン代3万円、そのほかの小遣い7万円の計18万円請求してきます。それとは別に車の保険料,携帯電話代、フィットネスクラブの料金などの約4~5万円くらいの料金支払いの請求書を僕に押しつけてきます。つまり、食費と小遣いを合わせると計23万円くらい彼女が使い込んでいることになります。その上、光熱費約3万円の支払いも当然僕がしています。僕は必要最低限の衣食住が満たされればいいという考えで生活してきているので、通勤用の軽自動車に多少のお金はかけているものの、小遣いは3万円も使っていないと思います。
僕は、月の食事回数を90回とすると30回ほどは職場で食べているので、家庭での食事60回の食費が4万円はどう考えても水増し請求だと思います。ガソリン代もハイオクで燃費12km/Lで、彼女の車の走行距離はせいぜい1800kmくらいなので、これも水増し請求だと思います。
 彼女はある百貨店をとても気に入っていて、その店で1着3万円の服や必要性の低い1万円の雑貨などを次から次に買ったりしているようです。
僕が「お金を使いすぎじゃないか。もうちょっと節約してほしい。」というと「あなたは普通のサラリーマンより高給取りなんだから、それぐらいつかってもいいでしょ。」と言います。僕が「小遣いが多すぎるから減らすべきだ。」と言うと、「いったん決めたことを途中で変えるのはおかしい。」と言います。僕は病院勤務医で疲れきった状態になるのが当たり前のように毎日働き続けていますが、「彼女は働く者の苦労を省みない、何で自分勝手な人なんだろう。」と思います。
その上、家電や旅行など大きい出費を必要とするもの費用は彼女は小遣いから1円も出そうとしないので、全部僕が払っています。そのため、僕は給料の2から3割は確実に貯金したいのに、現状ではプラスマイナス0がやっとです。それどころか、「独身のときにためたお金があるでしょ。私はベンツとか欲しいんだから、奥さんのためにお金を出すのは当たり前だ。」と僕が独身のときにためたお金まで要求してきます。(確かに1千万円以上は貯めていますがそれは当然だと思います。)
僕ももう我慢できないので、来月からは彼女には「食事5.5万円、ガソリン代1.8万円、小遣い4万円、交際費を含めた予備費3.8万円の計15万しか絶対に渡さないぞ。いやなら別れたらいい。」と言うつもりです。その金額なら何とか収入の3割を貯金することは可能だからです。彼女がその金額で不満なのなら、彼女は来年3月に学校を卒業して就職する予定なので、その頃に別れたらいいと考えています。
 皆さんは彼女のような、自分は学生のくせにこういう高級なものを次から次に買いたがる、わがままで欲深い女をどう思いますか?もし、皆さんが僕の立場ならどういう対応をするか、聞いてみたいです。

昨年10月に結婚した、夫34歳、妻27歳の夫婦です。私は夫で病院勤務医をしています。妻は作業療法士養成の専門学校の学生です。
結婚した後になって初めて、お互いに相手の金銭感覚が自分と正反対なくらい異なることに気づき、困っています。
私は月の手取り収入が48万前後(家賃は給料天引きで引かれた後の金額)です。妻は2人の食費8万円、ガソリン代3万円、そのほかの小遣い7万円の計18万円請求してきます。それとは別に車の保険料,携帯電話代、フィットネスクラブの料金などの約4~5万円くらいの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!

きっと奥様はお医者様と結婚したことで、玉の輿で自分がかなりお金持ちになったと錯覚しているのでしょう。旦那様が稼いだお金は2人のお金(奥様が家事育児をきちんとして旦那様を支えている場合)なのに、自分だけのお金だと思っているのでしょうね。

私の旦那様もご質問者様と同じくらい稼いでくれます。旦那様のお小遣い5万5千、私のお小遣い3万、食費4万、車費2万、その他雑費5万です。貯金をしても充分楽に生活できます。それにこの生活をさせてくれる旦那様に感謝しています。

旦那様を大切に思うなら、旦那様の稼いだお金は大切に使うと思います。

Q妻との金銭感覚の違いでケンカになります

妻と最近お金の事でケンカになる事が多く困っております。
あくまで私の主観ですので特に同年代の主婦の方どう思われるかアドバイス下さい。
私33歳♂子供三人で年収は850万ありますがまったく貯金できて
おりません。昨年は年間で赤字になりました。
子供の将来(特に三人の大学進学費用)の事が不安です。今のままでは
私の年収が1,000万円超になってもまだ厳しいと思っております。
 数年前までは家のお金は妻に管理を任せておりましたがふとした事が
きっかけで家の貯金額を聞いたところまったく把握できておらずどこの
口座にいくらあるのかすらも、わからない状態でその時から全部私が管理しております。
 ケンカが始まったのはそれからなのですが、その後私が感じる限り
妻が家のお金に関して他人事(会社の経費で高級なものを食べに行くような)のような感じになり、それが酷くなっては私が叱りケンカになると言う状態です。 具体的には
・家賃が高いので、広く物件を探していた事があったのですが子供の
学区が変わるのが嫌、引っ越すのが面倒など言われ馬鹿馬鹿しくなって
引越しを辞めました。
・車を買うとき、私は安い中古車を探していたのですが子供の事を考え大きな高級車が買いたいと言い出し、結果中古車を買ったのですが
まだ不満を持ってそうな感じです。
・20万ほどする冷蔵庫を買うとき妻は妻の友達の店で買いたいと言い出し、私は2割ほど安いネットで買うと言いケンカになり結果ネットで
買いましたが不満に思っております。
・両親に誕生日と母の日父の日に1万円以上するプレゼントを毎回
買っており、先方からも建前でなく本当に要らないと言われているので
辞めろというたびに大喧嘩になります。
 他は必要でない子供の月の習い事や、鼻が少し垂れた程度で行く病院
の費用など(病院は3回/週は行ってます)
 私は特に大きな買い物や毎月発生する固定費用について節約したいと
思っていて、その為に今受ける痛み(例えば住居の移転など)は将来のために我慢すべきだと思っております。
 子供の塾費用などもこの固定費で塾に通って大学に行けないなら本末転倒ですから、どうしてもと言うものでなければ行かせたく無いのです。
 別にスーパーで10円安い特売品を一生懸命買いなさいとか鉛筆を最後まで使いなさいとかそういう細かい事は逆にどうでも良いのですが
この事がいつも伝わらず逆に受け取られます。
私が道端でジュースを子供に買うと節約といっている割に・・・と
言われます。
 ただ、妻は良く聞くような自分のブランド品を買うとかそういう事は
しなくて、主に子供や周囲の人に対する気持ちから来る浪費である事は
確かで、完全に悪いものでは無いので極力言わないように心がけてますが、ついに昨年赤字になったことから頭を抱えております。
 妻は私が言うたびにわかってると言うのですが、どうも伝わってませんしつこく言うと一週間ほど口を聞いてくれないので適度にしか言ってません。貧乏だと言っても日々の生活では実感できないので 
何も言わずこのまま子供大学になるまで同じ生活を続け学費が無いから
無理なんだと妻に言ってやろうかとも考えましたが、子供が犠牲に
なるのは可愛そうですし。
 一度破産して明日の米代も無くなったらわかってもらえるのか?
それとも何も言わず私が年収を増やすように努力すべきなのか?

何が正解なのでしょうか?私が間違っているかもしれませんし
特に主婦側の御意見をお聞きしたいです。

妻と最近お金の事でケンカになる事が多く困っております。
あくまで私の主観ですので特に同年代の主婦の方どう思われるかアドバイス下さい。
私33歳♂子供三人で年収は850万ありますがまったく貯金できて
おりません。昨年は年間で赤字になりました。
子供の将来(特に三人の大学進学費用)の事が不安です。今のままでは
私の年収が1,000万円超になってもまだ厳しいと思っております。
 数年前までは家のお金は妻に管理を任せておりましたがふとした事が
きっかけで家の貯金額を聞いたところまったく把握で...続きを読む

Aベストアンサー

主婦ではないですが、年収850万で子供三人、貯金がなくなる理由がわかりませんね~。
なんかこっそりへそくりしてたり、思わぬことにお金を使っていたりはしないですか? お昼を外のいいとこに食べに行ってるとか。女性は服やアクセサリーにお金を注ぐことは当然と思っている人も多いですが、そうすると出費のケタが変わってくる。
「こういう結婚生活」がテレビや周りの(周りはいいことしか話さないもんです)情報を基準としている可能性もありますしね。
先々必要になるお金をきちっと計算して、給与から別の口座に毎月何万振り込むと決めて、先々もし仕事がなくなった時の(最悪の事態の想定も必要だし、実際結構あることなので)ことも少しほのめかしてみてはいかがでしょうか。

ところで鼻が垂れる程度で病院ってのはどうなんでしょう。むしろ調子を崩している時に外に出して病院の菌に接するのはいかがかと。

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q妻が使えるお金について

専業主婦、パート、フルタイム関わらず、妻が自分のために使ってもいい金額はいくらぐらいですか?
月X万円のお小遣いをもらい、その中で友達と食事や服を買ったりするために使用。美容院等は家計から。 とか、 お小遣い制ではなく、家計費からすべてまかなう。だいたい月X円くらい使います。 など、詳細を教えて下さい。
と、いうのも私は働いていますが自分の収入に関わらずお小遣いは3万円ほどで、その中で昼食代(外出する場合)、美容院代、化粧品代(基礎化粧品やメイク道具、洗顔石鹸やクレンジングまで)、スポーツクラブ代、すべてお小遣いでまかなわないといけません。正直、その金額ではほぼ毎月赤字で、結婚前の貯金を切り崩してやっていってます。

みなさまのご家庭ではどこまでが家計費として認められるのでしょうか? エステ代を出せとは言いません。せめて美容院代や化粧品代くらいは出してくれてもいいのでは。。。と思います。(高級化粧品を使っている訳ではありません。ドラッグストアで売ってるレベルのものです)
ちなみに夫のスーツ代などは家計費から出ています(当然ですが)。あなたもスーツ買うんだから私も化粧品かってもらいたいな。と言いましたが、俺のは仕事で使うものだ。お前の化粧品は自分のものだろう、といって何かというと仕事という名目でゴルフ代や接待代も家計費から使います。

女性にとって化粧品は無くてはならないものなのに、理解してもらえません。 お小遣いをもらっているのだから、その範囲内で全てやりくりするべきなんでしょうか。。 ちなみに共働きですが家事分担は一切なく、お小遣いも夫の方がほぼ倍額です。 倍額の理由は夫の方が収入が上だからだそうです。。。
 

専業主婦、パート、フルタイム関わらず、妻が自分のために使ってもいい金額はいくらぐらいですか?
月X万円のお小遣いをもらい、その中で友達と食事や服を買ったりするために使用。美容院等は家計から。 とか、 お小遣い制ではなく、家計費からすべてまかなう。だいたい月X円くらい使います。 など、詳細を教えて下さい。
と、いうのも私は働いていますが自分の収入に関わらずお小遣いは3万円ほどで、その中で昼食代(外出する場合)、美容院代、化粧品代(基礎化粧品やメイク道具、洗顔石鹸やクレンジング...続きを読む

Aベストアンサー

出産後専業主婦12年の40代です。
家計は私が管理しています。夫の勤務形態上「出張経費を立替→後日精算」のためある程度のお金は自由にならないと困るので、家計口座とは別に預金口座があり、特に月幾らとは決まっていません。事後報告で何に使ったかレシートを出す式の夫ですが、月2~5万の範囲での小遣いです。私の方は、使わない時は2000円行きませんし、友人との付き合いや趣味用品を買ったりが重なると万を越します。平均すると4~5000円位?

ブランドものばかりとかお高いサロンに行く訳でもなければ、基礎化粧品、美容院などは「理容衛生費」。お勤めされてるなら、メイク道具も家計費計上が当然だと思います。(働く女性の基礎化粧品やメイクが小遣い?だったら夫のシェービングローションや整髪料も「夫小遣い」じゃないとフェアじゃないですね。
衣服…通勤のための服や靴なら「被服費」か「職業費」で計上。必要度に「?」が付くアクセサリー類は微妙ですね。使ってる家計簿の分類は「被服費」ですが、うちは「妻お小遣い」にしてます。
スポーツクラブ代…これは「小遣い」でしょうね。健康維持のためなら家計費から出すのも有りだと思います。

小遣いか家計費かの分け方のキモは「普段生活するのに必要か否か」です。今の質問者さんの出費状態は、もっと家計費から出していいと思います。
旦那さんのゴルフが接待などで仕事上必要あるものでなければ「夫小遣い」で当然で、ゴルフが家計費なのに妻のスポーツクラブは「妻の独身時代の貯金から」っておかしいですよ?ゴルフや飲み会が仕事上必要なものであれば職業費として計上するか、夫小遣いに色をつける事で対応すべきです。総じて質問者の旦那さんは「自分に甘く妻にシブチンな男」ですね。
費目分けの細かい家計簿でも買って来てつけてみませんか?私のこの分類も某家計簿の分類が基準です。主婦雑誌系から出てる家計簿の中には「共働き妻の化粧品・被服費なども職業上の必要経費」と記載されてるものあると思います。「これくらいは働く女性としての必要経費!」と具体的な数字付で理論武装してみて下さい。

出産後専業主婦12年の40代です。
家計は私が管理しています。夫の勤務形態上「出張経費を立替→後日精算」のためある程度のお金は自由にならないと困るので、家計口座とは別に預金口座があり、特に月幾らとは決まっていません。事後報告で何に使ったかレシートを出す式の夫ですが、月2~5万の範囲での小遣いです。私の方は、使わない時は2000円行きませんし、友人との付き合いや趣味用品を買ったりが重なると万を越します。平均すると4~5000円位?

ブランドものばかりとかお高いサロンに行く訳でもなければ...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q妻の独身時代の貯金はどうしていますか。

40代前半の専業主婦です。夫は同い年、小4と小1の4人家族。
夫の収入38万円。貯金額[夫1800万円、 わたし600万円]

夫の仕事の都合上、わたしは結婚と同時に専業主婦になりました。
最近、「妻の独身時代の貯金は、家計に組み入れるのが当然」と夫が考えているのを知りました。
わたしは納得していないので、教育やマイホーム資金の話をするたびに、夫婦げんかになってしまいます。

わたしは独身時代に貯めたお金は自分のお金として、いざと言うときのためにとっておきたいのです。
また、いちいち夫にお伺いをたてなくても気兼ねなく自由に使えるお金を持ちたいと思っています。

たとえば・・・
●家計が苦しいからと言って、必要な洋服(入学式、卒園式のスーツなど)や化粧品をがまんしたくない。
●お金がないからと言って、子どもにがまんさせたくない。(塾のオプション費用や私学の寄付金、留学など)。
●わたしの習い事に関する費用(直接、仕事に結びつかない習い事や勉強などは、夫の収入を使うのは気がひける)。
●夫に何かあった場合(死亡、長期入院)、手元に家計に入っていないお金がなければ不安。
●離婚(こう書くと驚かれると思いますが)。数ヶ月は生活していけるだけの資金がなければ行動を起こせない。
わたしたちは現在、なかよく暮らしています。「いざとなったら離婚できるが、離婚する必要がない」状態がベストという
わたしの考えはヘンでしょうか?

夫の言い分は「君の貯金の名義を変えるわけではない。家のお金として計上しておかないと資金計画ができない。
必要なことがあったら、使っていいのだから」です。
だからと言って、家計が目減りするのがわかっていたら使うことはできないですよね?
あまりに抵抗すると「じゃあ、ぼくも自分の貯金を自由に使っていいの?」と言うのですが、なんだか不公平な気がします。
もちろん、わたしも働いているのならば、給料をを家計にいれるつもりです(全額はちょっと・・・)。

知り合いのFPさんも「妻の貯金も世帯収入とみなす」と言うのですが、専業主婦の貯金は使えばなくなります。
自分の独身時代の貯金に執着するわたしは、ケチで非常識でしょうか。みなさんの場合はどのようにされていますか。
教えていただけたら有り難いです。長文、失礼いたしました。

40代前半の専業主婦です。夫は同い年、小4と小1の4人家族。
夫の収入38万円。貯金額[夫1800万円、 わたし600万円]

夫の仕事の都合上、わたしは結婚と同時に専業主婦になりました。
最近、「妻の独身時代の貯金は、家計に組み入れるのが当然」と夫が考えているのを知りました。
わたしは納得していないので、教育やマイホーム資金の話をするたびに、夫婦げんかになってしまいます。

わたしは独身時代に貯めたお金は自分のお金として、いざと言うときのためにとっておきたいのです。
また、いち...続きを読む

Aベストアンサー

darlingpapaです。
なんとなく、質問者様と私の環境が似ているので、ものすごく気持ちがわかります。私も、今は実家から離れて暮らしているので関係は修復しましたが(表面上)、実家の母とは確執があります。
ですので、昔から「自分は自分で守らねば」という意識がありましたし、大学時代は「早く働いて貯金し、将来の夢のために蓄えたい」とコツコツ貯金してきました。
私は独身ですが、どんなに愛情があっても、男性に貯蓄額を言ってはならぬ、という祖母からのアドバイスがありました。というのは、男性というのは(男性の方、すみません)女性よりも弱いので、女は賢くなければいけない、女がお金があることを知ると、男は安心し甘えて、どんな男でもダメにしてしまう可能性がある。男をダメにするのも、女次第だ、ということです。
実際に、かつて大恋愛でお付き合いした男性には、自分の貯金額を伝えてしまい、とても素敵な人でしたがどんどん甘え始め、男としてみることができなくなり、お別れした経験があります。
そんなことがあっても、しっかりした男性はたくさんいらっしゃるのでしょうが、得てして人間はそういうもの。そう思うのです。女性だって、男性がたくさんお金を持っていたら誕生日とかに素敵なプレゼントが欲しい、って思いますよね。
FPであろうと、家庭が崩壊したり夫婦関係がこじれて離婚になっても、責任取ってくれませんよ。今のご主人とうまくやっていきたいのであれば、多少の嘘も絶対に必要です。裏切っているわけではないのですから。
質問者様はパートなど、お仕事されてらっしゃいますか?
もし可能なら、パートで稼いだお金を家計に回すなどして、自分の今の預貯金はできるだけ守られたらいかがでしょう?
ちなみに、私の両親は、家を買うときに母が遺産で持っていた土地を売り、頭金にしたそうです。今でこそ仲良くやっていますが、私たち子供がお金のかかるとき、喧嘩になるたびに父が「この家は俺の家だ!出て行け!」となり、そのたびに理不尽だと思いながらも女性は耐えるしかないのだと思いましたよ。
FPの話も、法律を良く知っているとは思えないので、ご主人に法律ではこうだ、という客観的な話をされてみてはいかがでしょうか。
自分の身は自分で守る、というのは何のトラブルもない人にとっては寂しい考えなのかもしれませんが、それで家族が幸せになるのなら、何が正しい、というものはありません。ご自分の意思や考えを強く持ち、子供たちにもしっかりとお金の大切さや価値観を教えてあげたら良いと思います。

darlingpapaです。
なんとなく、質問者様と私の環境が似ているので、ものすごく気持ちがわかります。私も、今は実家から離れて暮らしているので関係は修復しましたが(表面上)、実家の母とは確執があります。
ですので、昔から「自分は自分で守らねば」という意識がありましたし、大学時代は「早く働いて貯金し、将来の夢のために蓄えたい」とコツコツ貯金してきました。
私は独身ですが、どんなに愛情があっても、男性に貯蓄額を言ってはならぬ、という祖母からのアドバイスがありました。というのは、男性と...続きを読む

Q夫と何につけても意見が合わず喧嘩がたえません。

夫と何につけても意見が合わず喧嘩がたえません。
双方とも今年40歳、結婚5年目で、2歳の子供がおります。
私は専業主婦です。転勤族で出産後引越しした為、知り合い、友人も近くにはいません。
昼間は子供と2人きりのため、ストレスもたまりがちです。

夫との喧嘩の原因は、毎回ほぼ同じです。
夫が私の話を最後まで聞かず必ず否定するか反対の意味の言葉を即答してしまい会話が続かない事。
一歩外に出ると、そこまで低く頭を下げ、笑顔を作らなくてもいいんでは?と腹が立つくらい他人には丁寧ですが、家では笑顔はなく、決まりゼリフはやっと家に帰ってきたのに、自分の時間がない。です。 育児にも積極的に参加していると思っているようですが、実際している事は子供をお風呂に入れること、子供が寝る前に少し遊んでやることです。寝室は子供とは別です。家事を手伝ってくれる事はありません。
また口論になると、過去の事を持ち出し、私の友人や妹、両親の事を非難し、自分とどちらが大切なのか?と質問するので本当に疲れてしまいます。最近怒鳴り合う大喧嘩が続き子供にも怖い思いを何度もさせました。義両親からのアドバイスは鵜呑みに近いほど、良く聞きますが、友人や私の両親からの意見は逆恨みしてしまい何を言っても理解しようとせず、どんなに懸命に伝えても自分の言葉に酔ってさらに怒りを爆発させるか、さっぱりわからん。と考える事をやめてしまいます。
先日お互い相手に自分をわかって欲しいと甘えすぎていたと反省し、過度に感情的にならないよう、これ以上口論が続くなら離婚も考えるという覚悟で、お互い相手を尊重していこう。過去の事を持ち出す事はやめよう。と決めました。
長くなりましたが、夫婦となると育った環境の違い、価値観の違いをこんなにも感じ、また乗り越えていかなければならないのでしょうか?
みなさんのアドバイスを頂き、気持ちの整理をつけて前へ進もうと思いました。よろしくお願いします。

夫と何につけても意見が合わず喧嘩がたえません。
双方とも今年40歳、結婚5年目で、2歳の子供がおります。
私は専業主婦です。転勤族で出産後引越しした為、知り合い、友人も近くにはいません。
昼間は子供と2人きりのため、ストレスもたまりがちです。

夫との喧嘩の原因は、毎回ほぼ同じです。
夫が私の話を最後まで聞かず必ず否定するか反対の意味の言葉を即答してしまい会話が続かない事。
一歩外に出ると、そこまで低く頭を下げ、笑顔を作らなくてもいいんでは?と腹が立つくらい他人には丁寧ですが、家...続きを読む

Aベストアンサー

もう、前向きに考えようと決められたのでしたら、前向きな回答をしますね。

まずは、お子さんの子育てお疲れ様です。
わたしも同じ年頃の子がいますので、転勤先での子育てはさぞ大変だろうとおもいます。

>夫婦となると育った環境の違い、価値観の違いをこんなにも感じ、また乗り越えていかなければならないのでしょうか?

乗り越えられたら、何かを得られるのかもしれませんね。
・・・わたしも、よく分かりませんが、結婚や子育ては本当に修行だなって感じることがあります。
自分の視野をできるだけ広く持ち、柔軟に対応できるように備えていく・・・なぜこんなに悩むことをするのだろう?と、ふと考えたりもします。

一人なら本当に楽なのに。

でも、何か意味があるだろうし、そこでしか成長できないこともあるとおもっています。

前置きが長くなりましたが、夫婦円満にできるだけ暮らせる工夫を思いつくまま書いてみますね。

わたしが思うに、まずは相手に期待しないこと。
相手に何かを望まないことじゃないかとおもいます。
結婚しても他人ですし、相手も相手で自分の人生を必死で生きている大人です。
分かっていても、やっぱり何かを期待してしまうし、やってくれたら当たり前だとおもってしまう。

でも、わたしはただ家に帰って来てくれるということに感謝するようにしています。
家族を捨てて一人で楽になることもできるのに、毎日帰ってきてくれる。
普通のことのようだけど、事故も何もなく帰って来てくれるのは有難いって。

家は、夫は家事は全くしませんし、帰りは12時前後ですのでもちろん子育てに参加もしません。
たまに、わたしが仕事の日に保育園へ送ってくれたり、年に数回お風呂にいれてくれます。

それでも、感謝して言葉で伝えるようにしています。
もし、夫が病気であったなら、年に数回であってもやってもらえませんからね。

そして、感謝するには自分に余裕がないといけません。
我慢ばかりでは相手に感謝できません。

だから、わたしも我慢はできるだけしないようにしています。
家事も手抜きはいっぱいするし、したい趣味はするようにしています。
無理していい奥さんになろうともしませんし、自分の許容範囲を認識してそれ以上のことはしないようにしています。

あなたの場合は、新しい土地なのでなかなかストレス発散とはいかないかもしれませんが、可能であれば一時保育などを利用して、ゆっくりされる時間を作られるのもいいとおもいますよ。

自分に余裕がないと、絶対に相手を許す気持ちや前向きな気持ちにはなれませんから。

最近では、ネットでも同じような境遇のお母さんと出会ったりもできますので、利用していいお友達をさがされるのもいいかもしれません。

自分の疲れやストレスをできるだけ軽減できる方法を考えて、旦那さんに感謝の気持ちを伝えられるようにすると、小さくても何かが変わってくるかもしれませんよ。
家は、夫との喧嘩はほとんどありません。
無理せず、お2人にあったいい方法が見つかるといいですね!

もう、前向きに考えようと決められたのでしたら、前向きな回答をしますね。

まずは、お子さんの子育てお疲れ様です。
わたしも同じ年頃の子がいますので、転勤先での子育てはさぞ大変だろうとおもいます。

>夫婦となると育った環境の違い、価値観の違いをこんなにも感じ、また乗り越えていかなければならないのでしょうか?

乗り越えられたら、何かを得られるのかもしれませんね。
・・・わたしも、よく分かりませんが、結婚や子育ては本当に修行だなって感じることがあります。
自分の視野をできるだけ広く持...続きを読む

Q旦那に怒られました。

夫48歳(サラリーマン)
私37歳(専業主婦)
子供1歳2ヶ月
現在家族3人暮らし、初めての子育てで忙しく主婦をやっています。
私の実家がバスで30分位なので、毎週1回半日位実母が来てくれています。(出産してからずっと)
母は多めに夕食を作ってくれたり、気になる所を掃除してくれたりととても良くしてくれてとても助かっています。私が歯医者や美容院など行きたい時は母の来てくれる日に合わせて子供を見てもらってます。
母は「子育て中は家事が部屋が汚れてて当たり前なのよ。あなたは良くやってるわ」と温かい言葉を掛けて応援してくれてます。この歳になって母と仲良く話せるなんて幸せな時間でもあります。そして、旦那の帰宅前には帰って行きます。
しかし、旦那はこれが気に入らないようで「お前の出来が悪いからお母さんが心配でやってくるんだ。一年も甘え続けて何時まで甘えるんだ?」と言います。「俺もそろそろ後ろめたい」とも言います。

私は毎日旦那より早く起きて旦那より後に寝て、毎日の主婦業はこなしています。しかし、まだ子供が1歳なので事が予定通りに事が進まないので、シンクに洗い物が溜まったり、台所の一角が荷物置き場になってしまうこともあります。(しかも料理は苦手)そういうのを見つけては、「他の主婦はもっとやっている」と言います。
他って誰なんでしょう?旦那が言うには「他の子供が3人いる主婦とかもっと大変な状況の中で家事をきちんとこなしてる。」と言います。
「冷蔵庫の中に期限切れの食べ物がある」とか、キッチン周りのアラを発見しては、怒られます。

その度に「おれは週末に食事を作ってあげている。(土日は旦那が料理当番と子供ができる前からやってもらってます。)お母さんもサポートしている。習い事もさせてあげている。(週に一度昼間にフラダンスに通っています。)それなのになんで主婦業ができないんだ」と怒られます。褒められません。
私としては、精一杯やってるのに怒られるのでがっかりしてしまいす。
シンクに洗い物が溜まってるという話からどんどんエスカレートして「お前の性分が気に入らない」とか人間失格位の言葉まで浴びせれられ・・・泣くと「暗い。お前と話してもつまらない。」と言われ散々です。
以前は仲良かったはずの夫婦なんですけど。今は旦那の顔色うかがって常に旦那に気を遣うようになってしまって、休日はどっと疲れます。

家事に関しては今でも掃除・洗濯・料理とやってるのでこれ以上は無理なんです。だとしたら、母のサポートを断って習い事を辞めたら怒られなくなるのでしょうか?

夫48歳(サラリーマン)
私37歳(専業主婦)
子供1歳2ヶ月
現在家族3人暮らし、初めての子育てで忙しく主婦をやっています。
私の実家がバスで30分位なので、毎週1回半日位実母が来てくれています。(出産してからずっと)
母は多めに夕食を作ってくれたり、気になる所を掃除してくれたりととても良くしてくれてとても助かっています。私が歯医者や美容院など行きたい時は母の来てくれる日に合わせて子供を見てもらってます。
母は「子育て中は家事が部屋が汚れてて当たり前なのよ。あなたは良くやってるわ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまも、お母様も親離れ、子離れをとっくにしなくちゃいけない歳なのに、それができていないのですね^^;

世間一般からみて、週一で親が来るって少ない(稀?)と思いますよ^^;
いくらご主人のいない時間でも、「手伝いに来ている」って事実がご主人としては義母さんに申し訳ないという気持ち、と同時に「俺だって家事は手伝ってるだろ?」「習い事する前に、やるべきことやれよ」「なんで一日中家にいて、これだけのことができないんだ?」などなど・・・・思ってしまうのでしょう。。。

ご主人の発言は行き過ぎた言葉もありますが、それだけストレスがたまっているのでしょう。
きっとあら捜しをしているのではなく、あらが眼についてしまうんだと思いますよ。上手くいってたり、奥さんも頑張ってたりするとご主人もそれは気にならないと思うんです。でも、今はお互いギスギスしてストレス貯まりまくりの関係なのでそれも嫌味っぽく言ってしまったり、そう聞こえたり・・・・・。

私も一人目は36歳で出産しました。
出産の時に腰を痛めてしまい、数ヶ月起き上がるのも大変な時期があったりしましたが、それでも家の事は主人の協力のもと、二人でがんばりましたよ。
といっても、おしっこのおむつ交換、お風呂と、休日の私の家事をしている間、遊び相手をしてもらうくらいでしたけど^^;
でも、それしてもらうだけでもとっても助かるんです^^

あとは、他の方もおっしゃってましたが、子供に時間とられるってことでしたら、おんぶ紐がいいですよ!
抱っこ紐やスリングではなくおんぶ紐です。両手が空いて、料理、洗濯、掃除機はもちろん床の拭き掃除だってこなせちゃいます。
この時期なら、おんぶしてると子供も自分も暖かいし^^

あとは、
・ちょこちょこ片づけをする習慣をつけること。おもちゃも、そろそろ子供さんの躾のために遊び終わったら片づけをする習慣を子供さんに躾てあげること。
・ちょっとここに置いておこう・・・は、そのままになりやすいのでしないこと。
・家事を手際よく進められるように考えること(料理がどうしても苦手で時間がかかるなら生協みたいなところで副菜として取り入れられるものを購入するとか、洗濯は夜のうちにある程度終わらせておき、朝干すだけとか、お風呂掃除なども自分が最後に入り、そのまま掃除して出てくるとか・・・)


料理は食べる前に作り始めるのではなく、時間のあるときに下準備するといいですよ。
掃除も一気にしようとすると時間がかかりますが、お子さんが寝ている間にちょっとづつするとかでも全然okです
洗濯だって、洗濯物を入れてしまえば洗濯機が洗ってくれるのですから、朝、自分の都合のいい時間にあわせて脱水。干すのなんて、15分もあったら余裕で干せるでしょ^^

家の事、パパパッとこなし、午前中に公園でも行ってお子さんも元気に走り回ったら、午後のお昼寝もたっぷりしてくれるでしょうから、そこでも自分の時間ができます。その時間を有効に利用して家事をこなすんです^^
疲れていたら、お子さんと昼寝もいいでしょう^^
昼寝して元気になったら、またフルパワーで家族のためにがんばりましょう^^

そんな奥さんだったら、ご主人ともまた仲良くなれるんじゃないでしょうか^^

今は心から言えないかも知れませんが、「お疲れ様^^」と、まずは笑顔で仕事でつかれているご主人に労いの言葉をかけてみてはいかがでしょう。何かしてもらったら「ありがとう^^」と笑顔でお礼を言ってみましょう。

そして、お母さんの手助けを断り、自分で頑張ってみましょう。
不安ならば、正直にご主人に相談しましょう。「お母さんの手助けを断って、一人で頑張りたい。最初は上手くできないかもしれない。だけど、がんばるから少し様子をみていてほしい」そう伝えたら、ご主人だって、今のようには怒らないと思いますよ。

フラダンスに関しては、行くことによってストレス発散でまた主婦として頑張れるなら続けるのも良いと思いますよ。ただ、行くことで家事が疎かになってしまうようなら、一人でこなせるようになるまでは、習い事に行く時期ではないのかな?と思います^^;

特に病気的な問題があるわけではないなら、掃除、洗濯、料理だけでこれ以上無理と自分で決め付けずに、がんばって^^
脅かすわけじゃないけど、2歳近くになるとお子さんはイヤイヤ期でまるで反抗期のような状態になります。ほとんどのお子さんにあることなので特別なことじゃないんです。ですので、子供さんにとられる時間、今より多くなるはずです。根気よく接して、子供さんの気持ちを聞いてあげつつ、でもいけないことはいけないと繰り返し教えるんです。

母親として大変になる前に、主婦としては一通りのことができるようになっていないとそれこそ大変になってしまうかも^^;

質問者さまも、お母様も親離れ、子離れをとっくにしなくちゃいけない歳なのに、それができていないのですね^^;

世間一般からみて、週一で親が来るって少ない(稀?)と思いますよ^^;
いくらご主人のいない時間でも、「手伝いに来ている」って事実がご主人としては義母さんに申し訳ないという気持ち、と同時に「俺だって家事は手伝ってるだろ?」「習い事する前に、やるべきことやれよ」「なんで一日中家にいて、これだけのことができないんだ?」などなど・・・・思ってしまうのでしょう。。。

ご主人...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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