「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

長文失礼します。

最近、再婚しました。が、家計管理がいまだ協議できておらず、今後協議する予定です。
私の年収は奥さんとは 5:1 位で私の方が多いです。
また、私は月7~8万程度貯金していますが、マンションのローンや管理費などが固定費として月10万位あります。私に特殊な事情があり(借金ではありません)、再婚相手との月収に限っては1:2位になります。
光熱費・食費などの家計費は折半で同額程度(合計で7~10万位か)出し合い、余剰分は貯金。私のボーナスなども将来のために貯金(共有財産となりますので)と提案しています。
お相手は、配偶者控除枠の倍程度の年収がありますが、彼女の主張は彼女の年金や健康保険料、食費、携帯、交際費にかかる費用など一切出して欲しいと言っています。(仕事はやめないので、貯金に回すことを希望しているようです)
一言でいうと、「養って欲しい」ということだと思います。
考え方の違いかもしれませんが、私は彼女は健康で働いていますので、”協助”していきたいという考えです。一方、女性は「旦那の収入で暮らしていきたい」という考えが大勢を占めているのも分かっています。
私は彼女の収入を充てにするつもりはありませんし、自分のボーナスや再婚後も続けていく貯蓄を隠すようなことも考えていません。
が、、、私の考えと、相手の考え方が腹落ちしないので、モヤモヤとしています。
(相互の収入が共有財産となるのは分かっています)

私も彼女も40代。
彼女は女子力磨きに余念がなく、ブランド志向です(バーゲンなどで安く買ってますが)。
家事もできますが、家計簿はつけることは面倒と言っています。
再婚相手は言い方は悪いですが「家政婦さん」ではなく、仕事を持ち、自立している女性をと思っていました。が、どうやら経済面で全面的に私に依存してくるようでは、先が思いやられそうで、正直再婚意思がぐらついています。これがモヤモヤ感。なかなか相手に言いだしにくいです。
収入差こそあれ、年金や携帯など働いている以上、最低限自分(彼女)が拠出し、家計にもお金をいれる という私の考えはおかしいのでしょうか?

私から言い出しにくいので、彼女から提案を受けたいところですが、今まで食事でもお金を出したことも一度もありません。指輪や旅行代やら家具やら。結納金と思っていましたが、なんか気遣いが感じられず、むしろ厚かましくないかとも思い始めました。
この件を話すと、彼女の顔は曇り、不機嫌ちっくになり、腫れものネタになっています。
なので、単に経済援助目当てでそのうち洋服も買いに連れていけと言われそうで、不安の方が先行し、「守ってあげなきゃ」的発想も薄れてきつつあります。
結婚の考え方の違いですが、現実的にはお金は一生ついてまわるもの。ケチとかではなく、きちんとしておきたいという考えです。(長年培われた価値観なので、変えられません)
ちなみに、彼女はお金には(離婚するまでは)苦労していなかったようです。
事前に話合っていれば、と指摘されれば、それまでですが。。

賛否あると思いますが、私の考え方、彼女の考え方に皆様の意見を参考にさせて頂ければ幸いです。
バツ2覚悟(嫌ですが)で論破することなく、真面目に意見を彼女と交わしたいと思います。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

こんばんは。


結婚したからには財布は共有したいですね。その方が効率的と思います。
が、お話を拝見する限り、危険な匂いがプンプン…

奥様の言う通りにしてみては?
その代わり!家計簿を付け、毎月ご主人も一緒に確認。これを条件としましょう。
話し合って予算をつける(被服費娯楽費はいくらとか)、結果を確認して話し合う。(食費光熱費がかかりすぎたとか)
如何でしょうか。
養う、というより、協力して貯蓄する。という事です。
嫌な言い方ですが無駄使いも監視できますしね。
お互い生活費を出し合い…ってのは共同生活のようですね。ならば契約書を交わし、離婚時の財産分与についても契約書を交わしておいては?
お互いの財産を守る意味でね。

お話を見た印象は、とにかくお互い自分がかわいいんだなと。
お互いに自分の収入はとにかく自分の為に使いたい(貯めたい)んだなと。
結婚してお互いが「これで経済的に楽になったぞ」と思っているのでは?
きちんとしておきたいと言いながら何の話し合いもなく結婚に踏み切るって矛盾してますよね。

お互い若くないんですから譲り合いましょ。
財布は一つ、でも使い道は相談って事でどうですか。
明日働けなくなるかもしれない。
奥様は支えてくれそうですか?
お互いが自立して保険など賄うなら、
あなたはあなたの保険があるでしょ。って事になりませんか?
    • good
    • 2

>収入差こそあれ、年金や携帯など働いている以上、最低限自分(彼女)が拠出し、家計にもお金をいれる という私の考えはおかしいのでしょうか?



真っ当なお考えだと、私は思います。
ただ、赤の他人同士、考え方が違うのも当然の事でしょう。

>事前に話合っていれば、と指摘されれば、それまでですが。。

まぁ、ココですよね^^;
一番大切な事なのに、「腫れ物ネタ」扱いになっているところはいただけません。

>(相互の収入が共有財産となるのは分かっています)
「夫婦間の支出なので、どちらから出しても一緒」なんてことはありません。
特に、奥様はブランド志向とのことなので、生活費や携帯料金等を貴方が負担すれば、その分だけブランド品を買い漁ることになるでしょう。
つまり、貯金が貯まりづらい家計になります。

そのような状況で、貴方が考える「将来のための貯金」が出来るのでしょうか?
可能だとすれば、彼女がブランド品を買い漁った分だけ、貴方が我慢した場合のみ可能ということになります。

「貴方だけが我慢するのか?夫婦二人である程度我慢するのか?」という話なんだと思います。
ご夫婦お互いが、納得できる落し所を探って欲しいですね^^
    • good
    • 0

質問者さんは蓄財能力がおありのご様子。


私がお相手の立場なら、自分の稼ぎも全部質問者さんに管理してもらいますけどねえ。
結婚したら夫婦の財産ですよ。
どっちの口座から引き落とされようと、結局は同じだと思います。
うちも再婚同士ですが、現実に私の通帳も印鑑もカードも全部夫にお任せ状態です。
楽ちんですし、私が管理していた頃より格段にお金が貯まっています。
    • good
    • 0

ウチは妻はパートで、収入的には私のほうがずっと多いです。


でも、稼いだお金は完全プール制で、夫婦両方の財産という考えです。
どっちのお金と言う感覚はありません。
なので、妻のほうが給料は少ないですが、妻の会社の店では妻のカード(妻のほうが社員割引あるので)でなんでも買います。
お金の管理はすべて妻がやっており、お金の出し入れにいっさい関知はしていません。

それりゃ夫婦のお金の管理のしかたはいろいろあるとは思いますが、私からみると今はやりのシェア―ハウスで同居している男女としか見えません。
離婚したときに有利になることを考えているように思えてなりません(財産分与では2等分できますが)。
貴方もお書きのように、夫婦で稼いだお金は二人の共有財産(税法的には別ですが)です。
そのように考えるなら、完全プール制にしたらどうでしょうか。
夫婦は共に生計を一にしそれぞれが稼いだお金は二人のものなのに、どっちがお金を出すだ出さないだ養うだ養ってほしいだどうのこうのという考え方自体、私には理解できません。

それができないなら、いくら話し合ってもはっきりいって無理でしょう。
別れたほうがいいですね。
お書きの状態では、うまくいくはずありません。
離婚したくないなら、今までどおり貴方ががまんするしかないでしょう。
    • good
    • 1

完全に私見です。



再婚同士ってことですか?
早く別れたらどうですか?

40台であきれます。
いい大人が何やってるんですか?

うちの妻にも言われていることは、
2,3思い当たりますが、
『ふざんけんな!バカ』と言います。
『非常識もいいとこだ』と叱ります。

それができないんなら別れなさいな。

文面からは限られた情報しかないんで、
こうなりますが、

あなた方の絆は何ですか?

ぶつかっても許し合える
いたわり合える絆は
なんなのでしょう?
    • good
    • 0

63歳主婦です。



キツイ言い方になりますが、40代にもなって、一番肝心なお金の

ことを話し合わないで結婚された理由は何でしょう?

この奥さんだと、自分のお金だけは、しっかり溜め込んで、

貴方が病気とかになって、働けなくなったら、貴方は捨てられるような気がしますが、、。

共に、働いているのなら、同じ金額だけだしあって、それで、生活されたら

どうですか?

籍は抜いて「仲の良い茶飲み友達」になられた方がいいように思えますが?

貴方が、体を壊して働けなくなった時、身の回りの世話をしてもらう

ヘルパーさんを雇うお金を貯めておかないと貴方自身が、将来、困ってしまいますよ。

貴方の考えに、この奥さんは、同意はしないと思いますよ。

貴方の強くものを言えない性格を見越しているように思います。

私も女ですから、女の計算高いことは分かりますから。

離婚されて、「気の合う仲の良い友達」で行かれた方が

いいのではないでしょうか?

貴方も自覚しておられるように「価値観」は、「お互いに」変えられません。
    • good
    • 1

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

...続きを読む

Q再婚した場合の生活費は普通どうなんですか?

彼46歳、私39歳です。

結婚を前提におつきあいしています。彼はほぼ毎日泊まりに来ています。

彼には一人目の元嫁との間に大学生の男の子(養育費は終わったようです。大学入学時に一時金をだして終わったと言っています)と、2番目の元嫁との間に小学5年生の女の子(養育費月3万)がいます。一緒に住んではいません。2番目の元嫁は養育費以外にお稽古だの携帯だの服だのを度々彼に請求してきています。

私には19と18の大学生の息子が2人います。一緒に住んでいます。学費は元夫が出し、生活費は私が出しています。

私は自営業でやや不安定なため、この前、彼が私に質問してきました。

「君のいまの仕事がもしかダメになった場合どうするの?」

「男に食わしてもらう!」と返したら、「元夫はなんにもしないの?」と聞かれました。

それが気になって、後日私の方からそのときのことを聞きました。

「万が一私の仕事がダメになった場合、あなたはどうする?食わしてはくれんのかな?」

彼は、僕には子供もいるし金もかかるから、結婚したら、2人で頑張るのが当たり前と、いいます。

私の子供は遠からず就職したりして、あと何年かしたら面倒をみることもなくなると思います。彼は給料が70万ほどです。両親と同居で両親には8万円を渡しているそうです。子供の養育費と合わせて11万が必要経費。
もちろん、困った場合でも多少の貯金はあるので、学費は元夫が出すとして、それ以外の交通費とか子供のなにもかも彼におんぶに抱っこしようなんて甘ったれたことは考えていません。でもなんだか、この人と結婚してもいいのかとも思えてきます。

自分の子供の金は俺が出すのは当たり前。でも私が困った時でも、俺が食わしてやるとはいわない。私の子供のことは私がやって当たり前。大学卒業するまで何年もあるわけではないのに。。

私は少々贅沢に育ったせいか、人に対してお金の面でも甘く、ケチなことをされると悲しくなります。彼は私に、お前は贅沢だと常々言います。

私の考えがおかしいのですか? 子供が大きい場合、再婚したら養子縁組などはないでしょうが(もちろん私も考えていません)、生活費など世間一般ではどうなのでしょうか?

私としては、大学在学中にもしか再婚した場合、子供が手元にいる時間なんてそう長くないのだから、気持ちよく「心配するな、困った時くらい食わしてやるに決まっとるだろう」ぐらいのことは男気だして言ってほしいのですが、どうなんでしょうか?
再婚しても子供の食費などは(養子縁組はしないにしても)元夫がだすなんておかしくないですか?

彼46歳、私39歳です。

結婚を前提におつきあいしています。彼はほぼ毎日泊まりに来ています。

彼には一人目の元嫁との間に大学生の男の子(養育費は終わったようです。大学入学時に一時金をだして終わったと言っています)と、2番目の元嫁との間に小学5年生の女の子(養育費月3万)がいます。一緒に住んではいません。2番目の元嫁は養育費以外にお稽古だの携帯だの服だのを度々彼に請求してきています。

私には19と18の大学生の息子が2人います。一緒に住んでいます。学費は元夫が出し、生活費は...続きを読む

Aベストアンサー

今、気になっていることは、入籍した後、もっと大きな問題となります。
結婚したら、家計を全部質問者様にまかせてくれるのですか?

私は全く夫の収入を知りませんし、聞いたら大げんかです。

お金のことは、話し、にくくても、再婚前にキッチリされた方がいいと思います。


<私は少々贅沢に育ったせいか、人に対してお金の面でも甘く、ケチなことをされると悲しくなります。
<彼は私に、お前は贅沢だと常々言います

よくわかりますケチ臭い事をsれると哀しくなるのは同じです。

私もよく似た環境で再婚しました。

夫の子供(1人)に月10万円を送っています。再婚前に、18歳までだからと、何度も言いました。
が、大学進学して、
夫が何も言いませんので、ずっと支払っているのでは無いかと思います。



私も大学に行く場合は仕送りするのは当たり前だと思っています。
わざわざ18歳までで仕送りは終わりだなんて
言うから、絶対に仕送りはしないのかなと思っていました。それなら、言わなければいいのに。

ですが、私の子供(成人しています)に対して何があっても、しらんぷりです。

あと、住宅ローンも毎月20万近く支払っています。
20万って多いとは思いましたが、それ以上は聞きませんでした。
78歳払い済みというのは入籍後聞いて、
絶望的な気分になりました。

再婚sれるのなら、キッチリとお話ししておかないと絶対後悔します。


私は、入籍前にもっと、きちんとお金の話をすべきだったとどれほど後悔しているか・・・。

相手の方は、おっしゃるように男気がないですね。

もし今の私があなたの立場なら、再婚はやめておきます。
気を悪くされたらごめんなさいね。

今、気になっていることは、入籍した後、もっと大きな問題となります。
結婚したら、家計を全部質問者様にまかせてくれるのですか?

私は全く夫の収入を知りませんし、聞いたら大げんかです。

お金のことは、話し、にくくても、再婚前にキッチリされた方がいいと思います。


<私は少々贅沢に育ったせいか、人に対してお金の面でも甘く、ケチなことをされると悲しくなります。
<彼は私に、お前は贅沢だと常々言います

よくわかりますケチ臭い事をsれると哀しくなるのは同じです。

私もよく似た環境で再婚し...続きを読む

Q再婚同士1年目ですが不満がいっぱいです

再婚同士で去年婚姻しました。夫(55)私(48)、夫の家で同居しています。
夫の子供は別れた奥さんが引き取っています。私の子供はすでに結婚しています。お互い自営業です。
私の方の仕事はそんなに多くないので暇なときは朝から晩まで夫の仕事を手伝っています。
夫に私の仕事を夫に手伝ってもらうこともありますがそう多くありません。
私の収入の約2/7位を夫に渡しています。
夫から生活費としてはもらっていませんが、一緒に買い物や飲食店に行った時は、夫が支払っています。
スーパーなどに夫婦で行き夫が財布からお金を出しているのを見ると、夫婦でないように見られるようで恥ずかしいです。
それと、私に通帳を見せてくれたこともないし、保険の受取人は義母になっています。
私もあまりうるさいことも言いたくないので黙っていましたが、
今回噴火したので、ついでにいままでの私の思っていることを言ってしまおうと思っています。
噴火理由ですがお盆休みに海外旅行の予約をしていました。(キャンセル待ちでしたが)でも一応行けると思い私はウキウキして旅行の
持ち物を考えたりしていました。
夫もパスポートの写真を写しに行ったりしていました。ところが先日急に「金もないのにいけないだろ」と言われ、
私は結婚して初めて本気で怒りそこら中の物を蹴飛ばし、怒り狂いました。夫も私が暴れたことに腹を立て、隣の部屋で寝るようになりました。
そして今日旅行キャンセルしたのですが、腹立たしくてなりません。

それはさておき、お金がないと言われても、どのくらいないのか、
貯金通帳も見ていないし、貯金、借金がどのくらい有るのかも知りません。

知ってるのは家のローンが夫が72歳になるまで約18万円、あと子供の養育費毎月10万円送っていること位です。
私が仕事を手伝っているのでいままで雇っていた従業員を解雇しました、私は仕事を手伝っていますが、従業員に支払っていた
給料がいらなくなったのだから余裕があるのじゃないかと思うのですが・・。
今の状態ってまるで無料で働いてくれる従業員と家政婦がいるような
物だと感じてきて情けなくなりました。
客観的にみたらどうなのか教えて頂けたらと思います。

再婚同士で去年婚姻しました。夫(55)私(48)、夫の家で同居しています。
夫の子供は別れた奥さんが引き取っています。私の子供はすでに結婚しています。お互い自営業です。
私の方の仕事はそんなに多くないので暇なときは朝から晩まで夫の仕事を手伝っています。
夫に私の仕事を夫に手伝ってもらうこともありますがそう多くありません。
私の収入の約2/7位を夫に渡しています。
夫から生活費としてはもらっていませんが、一緒に買い物や飲食店に行った時は、夫が支払っています。
スーパーなどに...続きを読む

Aベストアンサー

nicolas1960さん、はじめまして。私は40代既婚女性です。意に沿わずとも年々歳をとってきたせいでしょうか・・、子供がいないこともあってこの頃よく20年先のことを考えます。経済的にはベストを尽くして老後に備えてますのでそれほど心配はありませんが、熟年再婚した人に出くわしたり、ご主人を亡くした人に接する度に「もし主人に何かあって一人になったら自分でどうするだろう・・」と考えるようになりました。

そこでいつも思うのは「40代から先の再婚は余程でないと出来ない」ということです。まず、お互い初婚でない限り過去の家族(元配偶者・子供・孫)がいるし、存命ならば実父母がいます。私の場合相手が子沢山で私が子無しとなると、結婚当時に持ち合わせていた自分の財産は最後まで「共有財産」とはしたくないです。相手の子供さんがよくして下されば彼らに残すことは厭いませんが、そうでない場合は最後に自分の世話をしてくれた方に残したい・・というのが私の望みです。私の友人の妹さんは看護婦でしたが、医者の愛人として20年、そして彼の奥さんが亡くなった後ついに後釜で入籍しましたが、彼が死んだ時、財産は全て子供さんに残し、彼女は裸で出されたそうです。どう引っ繰り返っても最後は血の繋がりってことですよね。

もちろん夫婦でも血を超えた深い絆で結ばれているケースも多いです。が、それは長い長い年月のあいだに苦労も喜びも一緒に乗り越えてきた結果であって、晩年からの結婚とは年季が違います。そして、男女差別をするわけではありませんが、晩年の結婚は男性の方が得るものが多いように感じます。女性側が経済援助が必要な場合は別ですが、自立する力のある人だったらどうでしょうか。掃除婦、まかない、看護婦、そしてフリーの娼婦と、「なんで今更そんな面倒なこと・・」と非常に辛口の見解ですが、私はそう感じて仕方がありません。そして、よほど好きになった人でも、必ず私立探偵を雇って相手の借金や素行なども全部調べると思います。用心しても仕切れないという感じです。

もちろん晩年再婚が一概に駄目といっているわけではありません。運命の出会いで最期まで幸せに暮らすケースもあるでしょう。ただ難しいのは、若い時に好き合った同士で結婚する「ゼロからのスタート」とは背負っているものの重さが違うということです。お互い守らなければいけないものがあって、本来なら「結婚」を機にそれらを共有すべきところが、「周りからの影響」や「自分のやり方」という固定観念が邪魔をしてしまうのでしょう。

さて、アドバイスですが、まだ結婚後一年ですから当分は納得のいくまで話し合える機会をもつよう努力なさってはどうでしょうか?相手も自分も徐々に歩み寄って少しずつわだかまりが減っているな・・という手応えがあるのなら頑張れますよね。もし相手が話し合い拒否の方向で対応してくるのなら、先々は別の道を選ぶ覚悟と準備をしながらご自分の気が済む段階まで粘り、あとは自由になりましょう。当分は大変でしょうが、これもご自分で選ばれた道です。どうか頑張ってください。

nicolas1960さん、はじめまして。私は40代既婚女性です。意に沿わずとも年々歳をとってきたせいでしょうか・・、子供がいないこともあってこの頃よく20年先のことを考えます。経済的にはベストを尽くして老後に備えてますのでそれほど心配はありませんが、熟年再婚した人に出くわしたり、ご主人を亡くした人に接する度に「もし主人に何かあって一人になったら自分でどうするだろう・・」と考えるようになりました。

そこでいつも思うのは「40代から先の再婚は余程でないと出来ない」ということです。まず、お互...続きを読む

Q後妻の方、後妻をもらった旦那さんに聞きたい!

昨年5月、結婚したものです。彼は再婚(前妻のもとにこども一人)、私は初婚です。

後妻の方。
どんなときに、前妻よりも愛されてるなー、って思いますか?

後妻をもらった旦那さん。
今のほうが、断然幸せですか?
前妻に未練なんて、全く無いですか?

幸せになりたいです!

Aベストアンサー

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
前妻に対する未練ということなら、過去の恋人への思いとあまり違いはないと思います。

職場の先輩の話しですが、同棲期間も含めて10年以上も交際していた彼と別れて他の人と結婚しました。
「初婚」ですが実際には初婚と言えるかどうか。
最愛の彼と別れた後のひどい落ち込みようを旦那さんが知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれないと思います。
でも、それがあっての今の幸せですから。
ということで、過去の恋愛を「すてきな思い出」に変えて結婚してる人は多いのではないでしょうか?

ただ、別れた恋人や妻とは「友達にならない」のがルールだと思います。
×イチの男性と結婚した女性を知っていますが、彼女が言うには、
「私に気を使って、前の奥さんとは会わずに子供とだけ月に一度会いに行っている」そうです。
しかも現在は妊娠中で「ようやく彼とのきずなができた。」と言ってました。やっぱり、どこか寂しかったのでしょう・・・
子供に会うのは仕方がないにしても、別れた恋人や妻と「友達」になるのは許せませんよ。
それが平気でできる人は、そもそもがそういう価値観の人なんで。
そういう価値観が許せるかどうかは、初婚、再婚とは全く関係ないと思います。

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
...続きを読む

Q再婚女性への婚約指輪は必要?

もしも結婚することになった場合の話ですが、

離婚歴のある女性と結婚する場合(私は初婚)、婚約指輪は普通に贈るのが通例でしょうか?
それを普通に期待していますか?
それとも自分で要るとか要らないとか意思表示をしてきたりしますか。

結婚式をしないか、簡素に済ますか等でも違ってくるでしょうか。

女性は40代半ばです。

Aベストアンサー

他の回答者様がおっしゃっている通りだと思いますが‥

まず、『結納』を行うなら、婚約指輪が無いとダメでしょ!

『結納』『結婚式』『新婚旅行』は、将来の奥様はもちろんのこと、ご両親やご友人にも関係のあることなので、自分だけでは決められないことですよね‥。

しかし、『結納』を行わないなら、質問者様の心情も良く分かります。
将来の奥様は、40才で再婚できただけでも充分幸せだと思いますし、宝石よりも、もっと別のことにお金を使いたいかもしれません。
資金が無いのに、見栄を張って給料の3ヶ月分を婚約指輪に使ったりしたら、将来の奥様から逆に怒られる可能性もありますし‥。

でもさ、お金に余裕があるならば、買いましょうよ!
彼方にとって、このイベントは一生に1回しかないのですから‥。素敵な思い出になりますよ。


人気Q&Aランキング