[PR]ネットとスマホ OCNでまとめておトク!

初めて質問をします。カテゴリーも何処がふさわしいのかわかりません。失礼があったらお許し下さい。

そろそろお年頃という二人の娘がいます。私は50代の母親です。
最近手を焼いているのが上の娘です。
小さな時から何事にも積極的で女の子としては少々元気が良すぎるかなという子ですが、まずまずトラブルもなく成人しています。社会人になってます。この子が近年、自分の美醜をかなり気にしています。正直言って(親の欲目かも知れませんが)綺麗な子の部類に入るレベルだと思っているので不思議でしようがありません。そして、比較の対象が下の子、妹なのです。
次女は確かにかわいらしい子で小さな時から、祖母を初めとして親類中のアイドルといいますかマスコット的に可愛がられていましたが、高校生くらいから、脱子供で、現在はごく普通です。大学生になっています。それほど目立つ美人というわけではありません。一応、美形かなというレベルです。

他にも、身長とか、いろんなことを比べては、自分を卑下し、どうして自分をこんな風に産んだのかと盛んに私を責めます。妹のほうを羨ましがります。
私なりに考えたところ、「長女のプレッシャー」なのだろうか?

尚、私自身が二人姉妹の妹のほうです。
姉から、やはりそういう類の嫌味、いやがらせはさんざんありました。
姉もかなり美形で、私を虐めなくても充分チヤホヤされていただけに不思議でしようがありません。
姉とはそういうものなのでしょうか?

なお、親の面倒という点では、期待されていた姉は恋愛結婚でさっさと嫁ぎ、遠方で暮らしています。私が見合いで親の望む結婚をし、現在、近距離で面倒を見ています。
勿論、子供には長女だから見てくれなど言ってません。

理解できないのでお訊ねします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

美醜を気にしすぎる傾向は、どちらかというと容姿に恵まれている人にありがちです。


ただ、このご質問に関しては、美醜を気にしすぎるということよりも、妹に対して、ということをお聞きになっているのですよね?

一般的に、長男長女の心理学でよく言われるのは、生まれた時は一人っ子で可愛がられていたのに、妹や弟が生まれた途端、両親の寵愛を取られてしまうわけですから、それが性格の形成に多少なりとも影響するということです。
親にとっては平等に扱ったつもりでも、長女にしてみたらいきなりライバルが出現したわけで、それを幼い心で消化できずに成長したのでしょうね。

もちろん、すべての長男長女がこうなるということではありません。
持って生まれたネガティブな性質もあります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答いただきましてありがとうございます。

>いきなりライバルが出現したわけで

確かに、一時的に赤ちゃんがえりをしたりとかは、普通にありましたが、元々活発な子で、母の取り合いより、外遊びに出かけてしまう子でしたから。やりたい事が一杯あり、次々しでかしてくれるという子でした。
下は大人しいです。一人でボーとしてるタイプです。
かなり性格は違います。

話をしたり、接触することは、上の子のほうが圧倒的に多くて、下はおざなりというか、おまけみたいな扱いに近かったのです。
だから不思議で仕方がないというか。

私の姑息な教育法で、上をきちんと躾けたら、下は真似するんじゃないか、という考えでしたから、配分としては上の子に7割がた目を配り、楽しんだり励ましたり、怒ったりでした。
下の子は余り何もしでかさなかったので、ほとんどスルーでした。
下が僻むのならわかるのです。実際、小学校で担任の先生にちょっと注意された事があります。上のお姉ちゃんばかり目をかけすぎているのではないかと。傍目からもそう見えていたはずです。

お礼日時:2009/04/22 04:18

No.4です。


補足に対しまして、僭越ながら意見を書かせていただきます。

>そういう面もあるのかもと思うようになりました。一体どうしたらいいのでしょうか?一生懸命育てたはずが、最近、少々落ち込んでいます。

そうです、親は一生懸命育てただけなのです。親が悪いわけではありません。
質問者さまの娘さんの心理は、確かに強迫だと思います。
でもこれは幼少のうちに、親が気づくことは不可能です。
質問者さまだけではありません、ほとんどの親は気づかないのです。
そして世の中の長女がすべてこの強迫を強めていってしまうわけでは、ありません。
強めていくかどうかは、その子の持って生まれた性質によります。
私の姉も、ひがみの強い性格でした。
これは決して、親の育て方が悪かったわけではありません。


>今はともかく、干渉しない、もう大人なのだから、親のことは考えなくても良いから自分のことだけ困らないように生きていきなさいとだけ言っているのですけど。

(笑)うちの親も同じこと言ってます。それでいいのですよ。
別に今さら何もできませんから。

長女さんが妹さんに嫉妬心を持っているからって、それはそんなに困ることですか?
それ以外に、長女さんに何か問題があるのですか?
(ノイローゼとか、鬱状態とか)
それ以外に問題がないのならば、別にいいじゃないですか。
妹に嫉妬するくらい。

No.4にも書きましたが、そもそも「完璧」を目指すところから、こういう心理が生まれてくるのです。
ご質問やお礼の文章を読んで正直、質問者さまご自身が完全欲の強い方なのではないか?と感じました。
自分たち家族が美形だという自覚がある人は、そういう心理に陥りやすいのです。
だからここでさらに娘さんの小さな問題に焦点を当てたりせず、それは長女の性格のひとつなんだ、という捉え方で放置するのが得策だと思うのです。
(実際、私が心理療法家として仕事をしていた時も、「いじりすぎない」ことが一番の特効薬になる実績があります。)

参考になさってください。

この回答への補足

先月ちょっと帰ってきた時に薬を飲んでいたので、なにそれ?
どうも心療内科に通っているようです。
病院の名前をネットで調べたら、家族療法とか、思春期の問題を良く扱っているところのようです。
多分、親離れの葛藤かなとは推測しているのですが。

また、連休で、多分、1日くらいはコチラにも帰ってくるのではと、気にしているところです。
例年、5月の連休は、あの子は私を誘って旅行が多かったのですが、今年はまだ何も言ってきません。多分、一人で行動するのでしょうが、予感としてウチにも寄りそう。

早くいい人でも出来てくれたら。。。これがプレッシャーになっているのかもと思ってもみたりしてます。

補足日時:2009/04/29 17:55
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>放置するのが得策だと思うのです。

これしかないですね。よく分かりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/29 17:54

二人姉妹の姉の立場です。


小さい頃は、一人で買い物や友だちと泊まり、など許される時期が私より早く、
妹をうらやましく思うこともありましたが、
嫌がらせもしませんでしたし妬むことなく、
それぞれ結婚した今でも頻繁に連絡し、一緒に買い物に行ったり旅行に行ったり仲良しです。
お互い「ここは真似できない、すごいなあ」と尊敬しあえる部分があるからかな、と考える時もあります。


さて。お姉さんは、周りに気を使って生きていませんか?
周りからの目を意識している人って、
気にすることなく自分なりに生きている人に対してうらやましくなる時があるように思います。
妹さんは、マイペースで生活されている様子。
その余裕がうらやましく思うのだと思います。
また、騒ぎ立てることが彼女なりのパフォーマンスなのでは?とも思います。

これは、「長女のプレッシャー」というのと微妙に違うと思います。

「ここまで育ってしまったのはどうしようもないし、
文句言われてもお母さんには何も出来ない。
あなたはあなた、妹は妹でしょ。」
と突き放してもいいように思います。
「妹が、あなたをうらやましいと言ったらどうするの?」と尋ね
答え方によっては
「そうしてみればいいじゃない」「それは認めるしかないんじゃないの?」と
論議に発展性のないことを伝えてみてはいかがでしょう。

聞き流して、あまり気にせずにいられたほうが良いかと思います。
どうにもおさまらない時は、妹さんが「お姉ちゃんは行動力があっていいよね、すごいよね」と、言葉に出して姉のことを褒める言葉を言われてみては?
(そう思ってなかったらすみません……。)
    • good
    • 1
この回答へのお礼

>周りに気を使って生きていませんか?
>周りからの目を意識している人って、気にすることなく自分なりに生きている人に対してうらやましくなる時があるように思います。
>妹さんは、マイペースで生活されている様子。

これなのかなと少し思ったりします。かなり自己主張が強く、人のこともろくに聞かない子なのですが、あの子なりに周りを気にしているのかも。いえ、周りを気にしてはみたものの、収拾が付かないのかもしれません。
妹のマイペースというか、スローペースも異常なので、羨ましいよりも呆れている世界です。あんなぐうたらは長女が真似すると3日でノイローゼになる事請合います。

>聞き流して、あまり気にせずにいられたほうが良いかと思います。

結局これしかないですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/04/27 13:32

No.1です。

お礼の書き込みありがとうございました。
読んでいて、やはり典型的な長女の心理だろうな、と思いました。

長女は活発で優秀で人気者で美人で・・・・
だから、優秀な人間ほど、妬みやひがみといった心理は表れやすいのです。
美醜恐怖という病状がありますが、これは美しい人が陥りやすいものです。それは、自分が秀でていると認識していれば、さらに完璧を目指してしまうからです。ひとつの欠陥も許容できなくなるからです。

長女は生まれた時には、世界はすべて自分のものでした。
けれど次女が生まれた時に、その世界観が崩壊するのです。

>配分としては上の子に7割がた目を配り、楽しんだり励ましたり、怒ったりでした。
>上のお姉ちゃんばかり目をかけすぎているのではないかと。

そうそう、そこでさらに親である質問者さまが、長女ばかり目をかける。
それは心理学的に、長女に対して「あなたが絶対よ」という前提を植え付ける行為です。
長女はさらに「自分が絶対だ」「自分は完璧に愛されている」という前提が強くなる。
それは強迫なのです。
けれど、現実には妹というライバルがいますね。

親が妹をスルーしているかどうかが問題なのではありません。
長女にとっては次女はライバルなのです。
けれど、親自身がそれに気づいていないのです。
質問者さまの文章を読んでいて、それを強く感じました。

実は、私もまったく同じ環境で育ちました。
私には姉が一人いるのですが、姉はいつもひがんでばかりで、幼い頃から私に対抗意識がものすごく強かったのです。
私から見ると、親は姉ばかり可愛がります。
私はスルーです。私は親せきからは確かにマスコット的に可愛がられました。でも家庭ではどう見ても親は姉ばかりに目を配っていました。
学校でも人気者で、なんでもよくできる姉が、どうして私にこんなに競争意識を持つのか、不思議に思っていました。

私は大人になって心理療法家になったのですけれど、これが長女の特有の心理だと知りました。
そしてここで一番鍵を握るのが、親の無理解です。
たいていの親は、質問者さまのように長女の方ばかりを可愛がります。
それは質問者さまのお考えのように、長女をしつければ下の子は真似するだろうという策略です。
でもそれが長女の強迫を強めるのです。
親から愛されて、人気者で、なんでもできて・・・・これが、長女にとって「あって当たり前」のものになってしまったのです。
でも現実には妹がいる。
長女の心に起きているこの矛盾に、親はほとんど気づくことはありません。
なんで?こんなに可愛がっているのに。
なんで?なんでもできる子なのに。

生まれながらに完璧な世界からスタートしている一個の人間が、ひとつの欠落も許せなくなる心理だと思います。

この回答への補足

>そしてここで一番鍵を握るのが、親の無理解です。
>でもそれが長女の強迫を強めるのです。
>生まれながらに完璧な世界からスタートしている一個の人間が、ひとつの欠落も許せなくなる心理だと思います。

そういう面もあるのかもと思うようになりました。一体どうしたらいいのでしょうか?一生懸命育てたはずが、最近、少々落ち込んでいます。
今はともかく、干渉しない、もう大人なのだから、親のことは考えなくても良いから自分のことだけ困らないように生きていきなさいとだけ言っているのですけど。これでいいのでしょうか?

補足日時:2009/04/27 13:33
    • good
    • 4
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

典型的なのですか。ううむ。
どう扱って良いのかわかりません。
いまさら反抗期?
反抗期も一人前に大騒ぎしてたくせに。下の子は反抗期もおとなしくて心配しているくらいなのに。
考えあぐねます。

お礼日時:2009/04/23 00:54

私は長女ですが、下が弟なので、


明確な姉妹の気持ちはわからないかもしれませんが…。

あとから生まれた次男次女が、
自分より大人とのやり取りを器用にこなしがちなので、
(ちゃっかりしているというか、可愛がられ上手というか)
その能力の差をねたむ時期はありますね。
それが、男女の兄弟であれば、大人になるとどんどん立場が変わってくるので、
あまり比較の対象にならないですが、
姉妹であれば、いつまでたってもライバルになりえてしまうので、
大人になってもわだかまりが消えないことはあるかもしれません。

長女さんは何か胸につかえたものがあるのかもしれませんね。
自分の価値を実感できるきっかけが必要なのかもしれません。

ただ、私が一つ気にかかるのは、今回は全く関係ないと思われる親の面倒というくだりが出てきてしまうあたり、
質問者様が、次女を「自分の側の人間」、長女を「自分とは違う側の人間」と判断している気がして、
仮定ですが、もしそれが何か愛情の差を生んでいるとすれば、
長女さんは、質問者様に味方になって(認めて)もらいたいのかな?なんて。

どんなにまわりにチヤホヤされても、本当に欲しい愛情が得られなければ自分が惨めになるのではないかと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>長女さんは何か胸につかえたものがあるのかもしれませんね。

多分そうなのでしょう。

>自分の価値を実感できるきっかけが必要なのかもしれません。

うーん。それは上を見ればきりがないですけど、充分すぎるほど評価を手にしていると思えるのですけど。大学時代も相変わらず目立ちたがり屋でスポーツやサークル頑張って、ある全国規模の大会で優勝もでき、学長表彰も貰ってます。
小学校から大学まで、作文や絵や自由研究、運動、全てにわたって、賞状、トロフィー類わんさかあります。これ以上望んでいるとは思えないです。

>次女を「自分の側の人間」、長女を「自分とは違う側の人間」と判断している気がして

これもないですよ。どちらかというと、私自身もそういうタイプで、学業スポーツその他人気者だったほうで、私によく似た子、私より優秀だわという子です。
下は、誰に似たんだこんな子は、私の子じゃないわ、頭イタだったのです。

だから不思議でしょうがないのです。
美人度の違いなど、誤差の範囲程度でしかない。たいした違いじゃないというと、今度は私の若い頃との比較を始めるし。お母さんの若い時のほうが自分より美人だと。これはまぁ仕方がない、DNAの問題ですから。夫がそんなにハンサムというわけでないから。私の両親は共に美男美女だから、どう転んでもそうまずい顔にはなりません。
となると、どうしてお父さんと結婚したのだが始まりますし。
手を焼いてます。

私自身が美醜で悩んだ事がないので、どうにもよく分かりません。

お礼日時:2009/04/22 04:58

シンプルに考えまして



妹さんがマスコットになっていた時期=長女さんがかわいがられたかった時期

あるいは

妹さんがマスコットになっていた=長女さんへの注目が減っていた時期

かもしれません。

もちろん、質問者さんは長女さんへも愛情を十分に注いでいたと思います。が、やっぱり、親戚中が妹さんへ目を向けている中では、子供はなかなかその愛情が感じられないと思います。
特に姉妹だと同性のため、ライバル心を抱きやすいでしょうし。

ようするに、長女さんは寂しかったのだと思いますし、今も寂しいのだと思います。

何を今更、もう大人なのに、
と思われるかもしれませんが、長女さんにとっては過去から続くひとつの大きな問題なのだと思います。大人になって、妹さんから周囲の目が離れ、やっとわがままが言えるようになったのかもしれません。

子どもの頃の妹さんとの関係の記述がないので、大部分が想像になってしまいますが。


あと、的外れで、質問者さんに大変失礼な内容ですが、
過去から現在まで、質問者さんがお姉さんから受けた諸々や、お姉さんへの気持ちなどから、自分と同じ立場である妹さんを擁護し、長女さん(立場上、質問者さんのお姉さんと同じ)よりも妹さんへ共感することが多かった(意識的ではなく無意識的に)
例えば、二人が対立したときには妹さんの味方をすることが多いとか(客観的にその判断が正しいとしても)

という可能性もあります。
もちろん、可能性でしかありません。

しかし、この場合もやっぱり、長女さんは寂しかったのだと思います。


今後、どう接していくべきかはなんとも言えませんが、寂しい気持ちを抱えているのかも、という視点で長女さんを見てあげてください。

長文、失礼しました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ちょっと違うのです。

>妹さんがマスコットになっていた=長女さんへの注目が減っていた時期

下は可愛いだけで、注目の的はいつも上の子なんです。とても活発な子でしたし、また、能力的にも秀でたところがあったのか、何をやらしてもよいポジションを取るわけです。
スポーツであろうと、芸術であろうと、学習であろうと。常に上の子は日の当たるところにいて、下は泣かずとばずです。
だから、例えば、姉のピアノのコンクールに付き合わされて妹は退屈でも同行させられるわけです。スポーツの大会しかり、美術展しかり。
長女は学芸会などでもいつも主役をもらえる子です。下は6年間でたった1回、一言だけしかなかった子です。

年賀状なども、上は80枚くらい着てました。下はせいぜい3枚くらいしかありません。陰と陽ではないですが、本当に対照的なくらい違うのです。下がいろんな面でデキが悪くてため息をついていたほうです。
ですから、傍目にも、上が自慢の娘。下は器量がいいからどこか早めにお嫁さんに出さなきゃね、的にいわれていたくらいです。

だから不思議でしょうがないと。

>寂しい気持ちを抱えているのかも

あの子の辞書に寂しいなんてあるのだろうか?という子です。
私にもメール、電話、思いついたときに、グダグダ寄越します。
下は生きているのか死んでいるのか、まず、滅多にしてきません。実は昨夜、授業料の引き落とし日が24日だと教えてきましたが、そういうどうしても必要な連絡しかしてきません。
私自身としては、下の子をもう少し、見てやればよかったかなと反省する事のほうが多いくらいです。

だから不思議で。

ただ、自分の子供時代のことを思うと、これは絶対確実に、母は姉を徹底的にひいきしていました。一卵性親子かと思うような親子でしたから。それでも私を虐めていたし、どうして虐められるのかさっぱりわかりませんでした。

姉ってそういうものなのだろうか?と、分からないなぁと思っているところです。

お礼日時:2009/04/22 04:40

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qひがみっぽくわがままな姉

わがままな姉の存在が嫌で死にたいとさえ思います。
本当に長いし下らない姉妹喧嘩ですが、
誰かにきいてもらいたいです。

姉は3つ年上なのですが、昔から喧嘩するととにかくひどいです。
この間も喧嘩をし、終いには目を殴られました。
発端は家事分担のことで、
母が2週間入院しているので日中は姉と二人暮しです。

姉はその間3日間旅行にいっていて、私はその間の家事は全部しました。
そして姉が旅行から帰ってきて、姉は自分がしたくない家事は全て私に押し付けてきました。
ゴミ捨てやペットのトイレ掃除は
「わたしやりたくないからあんたやっといてね。」と言われました。
私は文句をいわずやっていたのですが、ある日ゴミ捨てのために朝早起きをして、
まだ眠かったのでペットのトイレの手入れをして、
ベッドに戻って寝ていたらしばらくしたら
「あんたちょっと洗濯物かわかして」と起こされました。

洗濯カゴにいっぱいにたまった濡れた洗濯物をみて、
「なんで私がやるの?」ときいたら
「あんたゴミ捨てしかやってないじゃん」と言われたんです。

くだらないことかもしれませんが、もう本当にくやしくて。
姉がいない間洗い物も洗濯物も庭の水やりも掃除も姉が散らかしたテーブルの上も片付けて
姉が帰ってきてからも姉が知らんぷりしてたペットの粗相の後始末もやりました。
親から言われてないことまでやりました。
家事くらい当たり前だと思ってたから。

それなのにゴミ捨てしかやってないなんてことを言われて頭に来たので、
私はやらない。と言うと
姉は家事に関係ないのに、ビッチだの男好きだの、
友達にあなたの妹ビッチだよねといわれて嫌だっただの、
あんた生きてていいことあるのかなんて言いはじめました。

喧嘩の度にこういうことを言われます。
姉に男好きだと言われる筋合いはありませんし、
まず、ビッチと言われるようなことは一切してません。
付き合った人数も多いわけじゃないです。

それなのにわざわざ私立の女子校から高校受験して共学いったのも
男目当てだろなんてことまで言われたことまであります。
(姉は中学から大学まで女子校です。)

それに、私は男女関係なく友達も沢山いるし、
こんなこと言うのは本当に良くないですが、
昔からかわいいね。と言ってもらえるし、
高校も偏差値の高いところにいけたし、
友達とふざけて毎日笑って生きてるし、
大学もそのまま進めるし、姉に生きてていいことあるのかなんて言われる筋合いは
皆無と言い切れます。
親も優しいし、本当に幸せ者だと思います。

あまりにも頭にきたのであんたこそデブでブスで生きてていいことあんのかって言い返しました。(反省してます)

その結果そこらへんにあったものを投げられ、
顔面を数発殴られました。

やり返しませんでしたが、
こんな姉と姉妹だなんて本当に死にたいと思いました。


母に連絡し、注意しようかと言われましたがなにかされるのは私なので母にはなにも言わないようお願いしました。
喧嘩する度に、まわりに僻んでるだけだよ。とよく言われます。
実際に姉は、本当に僻みっぽいと思います。

姉は中学高校は本当に地味なBLオタクでした。
(今は大学生になってすごい綺麗になりました。)
小学生の頃男子に姉のことで悪口をいわれたこともありますし、
中学の頃も姉と同じ学年の人が姉の悪口をいっているのをきいてしまったこともありました。
昔から姉が悪く言われるのが嫌で悔しい思いをすることがありました。

自分をよく見せるために書いてるようですが、
そのつもりは全くありません。

母に泣きつくと姉には悲劇のヒロインぶってんじゃないわよ。といわれます。
悲劇のヒロインぶってなんかいません。ぶってるんじゃなくて、本当にあの女の妹に生まれたのは悲劇ですから。

姉もこんな妹嫌だと思っているのだろうけど、
こんな自分勝手な姉と血が繋がってるなんて本当に恥ずかしいです。
親戚にはいい顔をするので余計嫌です。
仲いいときはいいですが、まわりの仲良い兄弟と比べたらまったくです。

姉妹喧嘩ってみんなこんなもんなのでしょうか。
大人になってからもひどいことをされそうでこわいので、
いつか縁を切りたいです。
実際に兄弟と縁を切られた方などいますか?
また、この先どうやってこの姉と付き合っていくべきなんでしょうか。

今日も姉が家に帰ってくると思うと本当に消えてしまいたいです。

わがままな姉の存在が嫌で死にたいとさえ思います。
本当に長いし下らない姉妹喧嘩ですが、
誰かにきいてもらいたいです。

姉は3つ年上なのですが、昔から喧嘩するととにかくひどいです。
この間も喧嘩をし、終いには目を殴られました。
発端は家事分担のことで、
母が2週間入院しているので日中は姉と二人暮しです。

姉はその間3日間旅行にいっていて、私はその間の家事は全部しました。
そして姉が旅行から帰ってきて、姉は自分がしたくない家事は全て私に押し付けてきました。
ゴミ捨てやペットのトイレ掃除...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じです!姉にはいじめられた記憶しかないくらいです。
今はお互い家族もちですが、
両親が入院した時も一切なにもやらず、手術の日も来ませんでした。ちなみに
病院、実家は姉の家から自転車で10分です。理由は忙しいから・・・
社会人になったら、結婚すれば、出産したら・・・・・・変わりませんね~。
ちなみに私たちは姉のほうが可愛いのです。スタイルもいいし、勤務先や取引先でも
すぐに異性から何人も声をかけられ、友人同性異性には事欠いたことがありません。
外面が良すぎて、性格が悪いとわかっていも「---ちゃん(姉の名前)だから
仕方ないよね~」と、親戚一同許しています。
私はあまり可愛くなく、あまりというか下の上でしょうか(笑)
髪も量が多く真っ黒。くせ毛で毛深く。無駄毛処理にどれだけお金と時間を
費やしたことか。そんな私に姉は「ごきぶりみたいに真っ黒ね、生きててやにならない?」と
言われていました。半狂乱になって怒鳴られるのは当たり前。前を通っただけで
物を投げつけられたことがあります。

いろいろありましたが、姉を精神的に超えました。
姉みたいな人間は世の中たくさんいます。どうやったら共存できるのかと
考えました。姉はこの世に生きていても私には関係ない。
私は私の生活をきちんとしていこう、姉の亡霊(過去のされたこと一切)におびえたり、惑わされて今の
生活を犠牲にしないようにしようとしています。
最近は自分が落ち着いてきていると感じます。
お姉さんは絶対に変わりません。となると、質問者さまの考え方次第しかないですよ。
性格がひどいかもしれません。が、お姉さまと血がつながっているのが恥ずかしいとありましたが、
それは言ってはいけません。ただ、「デブでブスで生きてていいことあんのかって言い返しました。(反省してます) 」を、拝見して反省しているならまだ大丈夫だと思いました。
質問者様もお姉さまと同じになりますよ。ビッチということばは、英語から来ていても
絶対に言ってはいけない言葉です。耳に入ってくると知らぬ間に出てしまうこともあるので
気を付けてください。

ご両親がお優しいならいいではないですか。私は両親もいまだに姉を心配しています。
今ではそれに姉の子供も入っています。姉が洗濯ものをしに帰るだけで昔は
しなかったのに今はするようになってと、感動しています。
あの姉を作ったのはやはり親の責任だと思います。親には、姉はわがままで嘘しか言わず、
してもらうことばかり考えていて人に感謝を一切しない。しても、
口だけ。親が死んだあと、私は手伝わない、一番苦労するのはお姉ちゃんだよ、と言ってます。
姉はいまだに性格が悪いままなので毎日が苦しいみたいです。ざまーみろとも思いません。
結局お姉さまも私の姉も変わらないなら満たされないんですよ。
人を憎んだり嫌ったり、一緒に暮らしていると仕方がないのですが、質問者様がそれに
侵されないように。心身ともに良くないです。しかも、原因がそのお姉さまならなおさらです。
可愛く人気があるなら僻んでいるのね、可哀そうなのね、私はああならないよう
自分を内面からも磨こうくらいの考えでいったらどうですか?
まだ、お若いのでしょうか?だんだん歳とともに喧嘩もできなくなります。
今からでも、内面、自己啓発を!
むかついた時は映画を見たり、友達に聞いてもらったりうまく吐きだしてください。
それも知恵のうち。

私も同じです!姉にはいじめられた記憶しかないくらいです。
今はお互い家族もちですが、
両親が入院した時も一切なにもやらず、手術の日も来ませんでした。ちなみに
病院、実家は姉の家から自転車で10分です。理由は忙しいから・・・
社会人になったら、結婚すれば、出産したら・・・・・・変わりませんね~。
ちなみに私たちは姉のほうが可愛いのです。スタイルもいいし、勤務先や取引先でも
すぐに異性から何人も声をかけられ、友人同性異性には事欠いたことがありません。
外面が良すぎて、性格が悪いとわかっ...続きを読む

Q姉に攻撃してくる妹の心理と対策が知りたいです

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところから姉妹仲は急激に悪化しました。
「自分は学校にバイトに奔走しているのに、姉はわけのわからない病気に甘えて親に甘えて好きなことやって楽している」ように見えるらしいです。
実際はそんなことはありません。薬の副作用に苦しみながら身を削って勉強しています。

妹は私のやることなすこと上から目線でけなしまくる、汚い悪態をつく、両親には見えないところで陰湿ないじめをする…など、挙げていくとキリがありません。
情けないですが、妹にいじめられているような状態になるたび母親に仲介を頼みます。母は精一杯かばってくれますし妹にもいくらかお灸を据えているようです。

私は妹に嫉妬だとか特別な感情は抱いていないので妹に一切干渉しませんし、仲が悪いなら悪いでお互い我関せずの状態になればいいのではと思うのですが、妹は私が家でくつろいでいるだけでムシャクシャしてしまうようです。
そのムシャクシャが私にも伝染して、最近は私の方からも妹を憎むようになってしまいました。
姉妹が揃うと両親が身構えるので常に空気は険悪です。

私と妹はお互いに事情があって家を出て暮らすことはできません。
なぜ妹がここまで攻撃してくるのか理由が分からず、対策できずにいます。
経験者(姉妹で仲の悪い)の方で、姉側でも妹側でも構いません。経験談をお聞かせ願えればと思います。

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところか...続きを読む

Aベストアンサー

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を図書館から借りてきて読んであげたり、一緒に遊んだり。中学生の頃は勉強を教えてあげたり。姉であろうと努めてきましたよ。

同時に私は幼心に、姉の年齢を越えたら、姉をいじめてやりたいと願っていた妹でもあります。
姉も同時に年をとり、越せないと分かって大泣きした記憶があります。


私はお母様にご相談をおすすめしてみます。
質問者さんを交えてではなく、妹さんとお母様で話をしてみてもらうのです。
小さい頃の話から始めましょう。どんな風に不満を抱いていたのか、いじめっ子をしていて気は晴れたのか。
否定はせず、妹さんの気持ちを引き出してもらうのです。
必要があれば、今さらですが抱きしめてあげて欲しい。気持ちを、心を。
お母様にとって、質問者さんも妹さんも同じ可愛い我が子なら、この短い文章でも伝わる何かがあると信じたいです。

そして質問者さんと妹さんの会話は、お母様と妹さんの関係が修復出来た後では遅いですか?

小さい子どものまま、成長出来ない。それは未練があるから。とげたかった願いがあるから。
親はそんなつもりは無くても「愛情不足」だったのではないでしょうか。
2番目はよく喋る子が多い。ウチの姪もそうです。よく歌ってもいます。私もそうでした。
最も愛情を受けたいと望む母親には既に、愛情を注ぐべき存在がいる。
注目してもらい、愛情を受けたいと望むからというのも、2番目の子どもの心理だと思います。
妹さんの場合は、注目を集める方法が暴言だった。私と妹さんの違いはそれだけです。

妹さんを追い出すのですか?避けてもらいたいので、また書かせて頂きました。

ご病気大変だと思いますが、無理なさらず。
心穏やかに過ごせる日が来るように祈っています。

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を...続きを読む

Q妹への劣等感・嫉妬が抑えられず困っています。

二人姉妹で10代まではとても仲が良く、しかも同じ部屋&同じベットで寝ていました。
それがいつからか劣等感が生まれて自分ではどうしようもありません。
容姿や仕事や人間関係、目下にみるような態度や幼い頃からの親の躾方の違い等 強い劣等感に襲われるとどんどん出てきて気持ちが掻き乱されてしまいます。

でもどこかで容姿や今までの人生、私は劣っていない!というプライドもありそんな自分がとても嫌になります。ずっと本人にも家族にもそれが感じられないように努めて普通に会話をしてきましたが本人を目にするのも話題にのぼるのも辛く自分の嫌な悪の部分がモヤモヤとでてくるので、うまく避けて過ごしていました。

そんな妹が結婚が決まり家を出て今年挙式することになりました。私はすでの結婚しており跡を継いでいます。もちろんおめでたい事ですが、内心はこれで離れられて劣等感に悩まされずにすむことに喜びました。

しかし妹の結納の日に私は子供を早期流産してしまいました、もちろん誰のせいでもありませんが結納の日の豪華さや高級料理や写真を見せられました。本人も家族も知っているのでさすがに数日たってから見せられましたが、最悪な気分です。


私は一生この劣等感を持ちながら生きていかなくてはならないのかと思うと悲しくなります。
普段はこの平凡な幸せに満足しており穏やかに過ごしているのに彼女を目にしたり話を聞くと一気に気分が落ち込み憎しみに近い感情がふつふつと出てくるのです。
自分ではもう嫌気がさして夫に話しを聞いてもらおうかと思いましたが踏ん切りがつかず質問させていただきました。


家族や夫や友人に相談した方いますか?その結果気持ちは楽になりましたか?

それともこの気持ちは自分の中にしまい続けた方がいいのでしょうか?
諦めるしかないんでしょうか?


回答よろしくお願い致します。

二人姉妹で10代まではとても仲が良く、しかも同じ部屋&同じベットで寝ていました。
それがいつからか劣等感が生まれて自分ではどうしようもありません。
容姿や仕事や人間関係、目下にみるような態度や幼い頃からの親の躾方の違い等 強い劣等感に襲われるとどんどん出てきて気持ちが掻き乱されてしまいます。

でもどこかで容姿や今までの人生、私は劣っていない!というプライドもありそんな自分がとても嫌になります。ずっと本人にも家族にもそれが感じられないように努めて普通に会話をしてきましたが本人...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。32歳の既婚女性です。

私も実姉に対して同じような感情を持っています。
姉は容姿に恵まれていて、子供の頃から一緒にいても姉だけがスカウトされ、大学ではミスキャンパスでした。
能力・性格・対人関係・親の躾け方・私に対する態度…様々なものが私には劣等感や嫉妬心や嫌悪感として積み重なってきました。

私は大学入学と同時に一人暮らしを始めましたが、「これ以上姉の傍にいたくない」という感情からでした。
とにかく早く離れたかったんです。姉からも、姉に対する自分の真っ黒な感情からも。
他の家族も本人も知らない、私の本心です。

私は未婚の頃に婦人病を患っていて、自然妊娠は不可能な体質でした。
結婚と同時に不妊治療を始めましたが、私の治療中に姉は2児を自然妊娠で授かりました。
その時の気持ちを、どう表現すればいいのかわかりません。
私もその後すぐに妊娠しましたが、可愛い子供を授かった今でも拭えない痛みとして残っています。
友達の妊娠は素直に喜べたのに、姉に対してはコンプレックスが増大しただけでした。

夫のことも子供のことも心から愛していて、私は今の暮らしに何の不満もありません。
最高に幸せな人生を送っています。
それなのに姉を考えると、ブラックホールに陥ってしまう時があります。
「今の姉の暮らし」に嫉妬しているのではなく、「すべてがすんなりうまくいく姉」に劣等感を持っているのかもしれません。

親友と夫には、この感情を伝えています。
でも、口に出したからといって「すごく楽になった」というわけではありません。
「苦しかった」ということは伝わっても、姉妹に対する感情を100%共感してもらえるわけではないので。
自分の中にしまいこんでも、誰かに話しても、どっちにしてもこの感情と向き合うのは自分しかいないんですよね。
それでも、「口に出せるくらい軽いものになった」と自分に言い聞かせることはできるかな。

思い切って、旦那様にお話してみてはどうでしょう?
話したからといって何かが劇的に変わるというわけではないですし、もしかしたら「こんなに解ってもらえないなら話さなければよかった」と感じてしまうこともあるかもしれませんが…でも、口に出すことで少し吹っ切れる部分があるかもしれません。

流産、つらい経験でしたね…。
お体、大切になさってくださいね。

こんにちは。32歳の既婚女性です。

私も実姉に対して同じような感情を持っています。
姉は容姿に恵まれていて、子供の頃から一緒にいても姉だけがスカウトされ、大学ではミスキャンパスでした。
能力・性格・対人関係・親の躾け方・私に対する態度…様々なものが私には劣等感や嫉妬心や嫌悪感として積み重なってきました。

私は大学入学と同時に一人暮らしを始めましたが、「これ以上姉の傍にいたくない」という感情からでした。
とにかく早く離れたかったんです。姉からも、姉に対する自分の真っ黒な感情から...続きを読む

Q長女と次女の仲が悪い

長女25歳、思い込んでしまうタイプ、芯は強い。
次女23歳、人一倍努力家で自立している、本当はとても甘えん坊。

この二人の仲がとても悪いのです。
と、言っても、長女が一方的に次女を嫌っているのですが。
何が原因なのか本人もわからないけど、「いなくなればいいのに」とか
「嫌いな妹と自分を比べてしまう、そんな自分も大嫌い」との事。

長女は以前、鬱状態でカウンセリングにも通っていたことがあります。
小さい頃から、内向的でしたが高校生くらいから変わり、高校の卒業式では
答辞を任されるほどにもなり、自信がついたように見えました。

次女は明朗活発そのもので、誰からも好かれる子です。
たぶん、長女はそんな次女が羨ましいのではないかとも思いましたが
私たち親は、大人になれば仲良くなるでしょ、と思っていました。

が、最近また「妹が目障り」発言があり、親としてはどうしたらいいのか
全くわかりません。
私自身、4姉妹でしたがけんかこそしても、いなくなればいいのに、なんて感情を
持ち続けたことが無いので、長女の気持ちが理解できません。

親がいくら「仲良くしてよ」と言った所で本人にその気がなければどうしようもありません。

わけ隔てなく育ててきたつもりですが、やはり幼少期に何かあったのでしょうか。

今、長女は一人暮らし、次女は結婚し世帯を構えています。
別々に住んでいるので、何か起こるようなことはありませんが、この先
家族が集まる機会もたくさんあります。
そんなときに険悪な空気は本当に悲しいのです。

兄弟、姉妹にこういう感情を持ったことのある方、その気持ちが今も続いているのか、
変わったのならどんなきっかけだったか教えてください。
お願いします。

長女25歳、思い込んでしまうタイプ、芯は強い。
次女23歳、人一倍努力家で自立している、本当はとても甘えん坊。

この二人の仲がとても悪いのです。
と、言っても、長女が一方的に次女を嫌っているのですが。
何が原因なのか本人もわからないけど、「いなくなればいいのに」とか
「嫌いな妹と自分を比べてしまう、そんな自分も大嫌い」との事。

長女は以前、鬱状態でカウンセリングにも通っていたことがあります。
小さい頃から、内向的でしたが高校生くらいから変わり、高校の卒業式では
答辞を任されるほどに...続きを読む

Aベストアンサー

親として、子供たちの兄弟仲が悪い事は、本当に切ないですものですな。

さて、
>兄弟、姉妹にこういう感情を持ったことのある方、その気持ちが今も続いているのか、
>変わったのならどんなきっかけだったか教えてください。
との事。。。

ここのサイトでも「兄弟、姉妹側から」のこのような投稿は、よく見かけられます。
自分も回答した事がありますが、その後、その方達がどうなったのかまでは分かりません。

あなたは、ご姉妹のお母様でいらっしゃいますでしょうか?

>長女25歳、思い込んでしまうタイプ、芯は強い。
>次女23歳、人一倍努力家で自立している、本当はとても甘えん坊。

これは、あなたの「親の目線」から見た子供達の印象だと思います。
きっと、上のお子さんも下のお子さんも、自分自身、そしてお互いの印象は、その通りではないはずです。

本人からの投稿で、よく見かけられたのは、やはり男の兄弟よりは女の姉妹の方からの質問が多かった事です。

その多くは「小さい頃より甘え上手でしたたかな妹の方が、親からの愛情を自分よりも多く注がれた」「勉強が出来て優秀な姉の方が、親から褒められてばかりいた」と言ったような『同じ親から生まれた、同じ子供でありながら』親の愛情を天秤にかけて比べてしまうようなものでした。

どっちがかわいい、どっちが好き、と言うような事は一切無く、親側から見れば「同じ」子供である事には変わりないのですがね。

しかし、本人から見れば、そのように感じ取れてしまった部分も往々にしてあるのだと思います。

上の子の場合などは特に「親から見てそれくらい当然」と思うような事でも、本人にとっては当然では無かったりするものです。

例えば「お姉ちゃんなんだから」と言う言葉ですね。
これは、言われた相手には強制的に我慢を強いる物で、本人の中では無意識の内に「差別」と認識されやすいのです。
子供は親からの愛情を欲しがっている訳ですから、その理不尽な事に対する苛立ちは必然的に「差別」の対象者、つまり兄弟に向かう訳です。

しかし、そう言う事はどこの家庭でも「普通」にある事ですし、親としては、弱い立場の者を守るのは当然の事です。
でも、幼い子供に取っては「弱い事が逆に強い事」のように見える可能性も大いにあります。

親の知らない所で、子供達には子供達なりの戦いがある訳ですね。

子供さん達も大きくなり、今に至る訳ですが、未だに終わっていないその戦いを、親として一体どうする事が一番良いのでしょうか?

自分思いますに、親であるのであれば、親である事を貫くべきだと思います。

親として、子供達に親の正直な気持ちを伝えるべきだと思います。
そこから先は、子供達が考える物ではないか?と思います。

子供さん達が20代と言う事は、質問者様達は50代くらいでしょうか?
残りの余生はまだまだありますが、親として、心配でならない、自分らがいなくなった後、愛している子供達がいつまでもこのようなままかと思えば本当に忍びない、と素直に訴えるしかないのではないでしょうか?

それぞれ、たくさん良い所のある子供達が、お互いそれに気付かない、又気付こうとしないのは、それを知っている親としては、本当に心苦しい限りです。
それを、多少でも理解しようと子供達に思わせるきっかけは、親個人としての気持ちをお互いにぶつける事ではないか?と思います。

いつまでも、正しい道を示す事だけが親の役目ではありません。
あなたの気持ちを目標に、子供達がどう歩いていくかを見極めるのも、親の仕事だと自分は思います。

長文になって申し訳なかったですが、どうか頑張って下さい。

親として、子供たちの兄弟仲が悪い事は、本当に切ないですものですな。

さて、
>兄弟、姉妹にこういう感情を持ったことのある方、その気持ちが今も続いているのか、
>変わったのならどんなきっかけだったか教えてください。
との事。。。

ここのサイトでも「兄弟、姉妹側から」のこのような投稿は、よく見かけられます。
自分も回答した事がありますが、その後、その方達がどうなったのかまでは分かりません。

あなたは、ご姉妹のお母様でいらっしゃいますでしょうか?

>長女25歳、思い込んでしまうタイプ...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Qいい歳して妹をかわいがる母親にイライラする私

こんばんわ。私は今年25歳で3つ下の妹がいます 二人姉妹です。小さい頃から妹ばかりかわいがる親にイライラしてきました。何処にでもある風景かもしれませんが、私がやらされて事も妹がわたしと同じ年齢になっても母親がしてたり 初めての習い事も病院も私はある年齢になれば一人で行ってましたが、妹は車で送り迎え 未だに母親に朝も起こしてもらう始末です 両親が旅行に行く場合は妹を起こせと私に言ってきます 妹が小学生だったら起こしますが いい年齢して、なんで私が早起きして起こさないと行けないの!?と思います(まぁ断ってますが)
そして他にも色々ありますが省略します。
2年間実家を離れ一人暮らしをしてて、その間すっかり忘れていましたが 最近実家に帰ってきて又イライラするようになりました。 今日も妹はタンスを買ってもらってました。妹は妹で洋服のお下がりなど嫌な事も多かったかもしれません。でも、小学生の時実際「妹のほうがかわいい」って言われました^^;
わたしも、一人暮らしの間心配してもらったり 食料など送ってもらってましたが 今日たまたま日曜日に妹がバイトなかったんです 昨日の晩「明日は妹休みだし 朝ゆっくり寝るから」って言われました なぜ妹の為に早起きしてるのか分かりません 私だけなら寝てるんかい!?って思いました。 いい年齢してみっともない事書いてすみません。 同じ境遇の方アドバイスと言うか お話聞かせて下さい

こんばんわ。私は今年25歳で3つ下の妹がいます 二人姉妹です。小さい頃から妹ばかりかわいがる親にイライラしてきました。何処にでもある風景かもしれませんが、私がやらされて事も妹がわたしと同じ年齢になっても母親がしてたり 初めての習い事も病院も私はある年齢になれば一人で行ってましたが、妹は車で送り迎え 未だに母親に朝も起こしてもらう始末です 両親が旅行に行く場合は妹を起こせと私に言ってきます 妹が小学生だったら起こしますが いい年齢して、なんで私が早起きして起こさないと行けな...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、私にも妹がいます。
昔、質問者さんと同じように私の母親も妹ばかり可愛がっているようにみえてイライラしたことがあります。

●私には自分でご飯やお茶を入れろというのに、妹には入れてあげている。
●私が早起きしなければならないときは起きてくれなかったのに、妹のときは早起きして起こしている。
●私には勉強しろといわなかったのに、妹には教育熱心だった。
●部活でどうしても必要なものがあったので頼みこんで買ってもらったのに、妹のときは一言で買ってやった。
●妹のほうが誕生日プレゼントの価値が高い。

などなど、今思えば些細な嫉妬です。
でも母親にしてみれば贔屓をしているつもりも差別しているつもりもなかったようで、贔屓してるよねと実際本人に向かっていったとき、相当ショックを受けたようです。(妹にお母さんがでそのことで落ちこんでるよと言われて知りました)
私が母親にならなければわからないことなのでしょうが、同じお腹を痛めて産んだ子供でもその子の性格によって接し方が違うと思うのです。
○○ちゃんは甘ったれで手がかかるから、○○ちゃんはひとりでなんでも出来るからと。
きっと、妹さんは親からすればまだまだ手のかかる存在に見えるのではないでしょうか。

こんにちは、私にも妹がいます。
昔、質問者さんと同じように私の母親も妹ばかり可愛がっているようにみえてイライラしたことがあります。

●私には自分でご飯やお茶を入れろというのに、妹には入れてあげている。
●私が早起きしなければならないときは起きてくれなかったのに、妹のときは早起きして起こしている。
●私には勉強しろといわなかったのに、妹には教育熱心だった。
●部活でどうしても必要なものがあったので頼みこんで買ってもらったのに、妹のときは一言で買ってやった。
●妹のほうが誕生日プ...続きを読む

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング