長女の心理　（二人姉妹の場合）

Question

初めて質問をします。カテゴリーも何処がふさわしいのかわかりません。失礼があったらお許し下さい。

そろそろお年頃という二人の娘がいます。私は５０代の母親です。
最近手を焼いているのが上の娘です。
小さな時から何事にも積極的で女の子としては少々元気が良すぎるかなという子ですが、まずまずトラブルもなく成人しています。社会人になってます。この子が近年、自分の美醜をかなり気にしています。正直言って（親の欲目かも知れませんが）綺麗な子の部類に入るレベルだと思っているので不思議でしようがありません。そして、比較の対象が下の子、妹なのです。
次女は確かにかわいらしい子で小さな時から、祖母を初めとして親類中のアイドルといいますかマスコット的に可愛がられていましたが、高校生くらいから、脱子供で、現在はごく普通です。大学生になっています。それほど目立つ美人というわけではありません。一応、美形かなというレベルです。

他にも、身長とか、いろんなことを比べては、自分を卑下し、どうして自分をこんな風に産んだのかと盛んに私を責めます。妹のほうを羨ましがります。
私なりに考えたところ、「長女のプレッシャー」なのだろうか？

尚、私自身が二人姉妹の妹のほうです。
姉から、やはりそういう類の嫌味、いやがらせはさんざんありました。
姉もかなり美形で、私を虐めなくても充分チヤホヤされていただけに不思議でしようがありません。
姉とはそういうものなのでしょうか？

なお、親の面倒という点では、期待されていた姉は恋愛結婚でさっさと嫁ぎ、遠方で暮らしています。私が見合いで親の望む結婚をし、現在、近距離で面倒を見ています。
勿論、子供には長女だから見てくれなど言ってません。

理解できないのでお訊ねします。

minori007 · Accepted Answer

美醜を気にしすぎる傾向は、どちらかというと容姿に恵まれている人にありがちです。
ただ、このご質問に関しては、美醜を気にしすぎるということよりも、妹に対して、ということをお聞きになっているのですよね？

一般的に、長男長女の心理学でよく言われるのは、生まれた時は一人っ子で可愛がられていたのに、妹や弟が生まれた途端、両親の寵愛を取られてしまうわけですから、それが性格の形成に多少なりとも影響するということです。
親にとっては平等に扱ったつもりでも、長女にしてみたらいきなりライバルが出現したわけで、それを幼い心で消化できずに成長したのでしょうね。

もちろん、すべての長男長女がこうなるということではありません。
持って生まれたネガティブな性質もあります。

minori007 · Answer

No.４です。
補足に対しまして、僭越ながら意見を書かせていただきます。

＞そういう面もあるのかもと思うようになりました。一体どうしたらいいのでしょうか？一生懸命育てたはずが、最近、少々落ち込んでいます。

そうです、親は一生懸命育てただけなのです。親が悪いわけではありません。
質問者さまの娘さんの心理は、確かに強迫だと思います。
でもこれは幼少のうちに、親が気づくことは不可能です。
質問者さまだけではありません、ほとんどの親は気づかないのです。
そして世の中の長女がすべてこの強迫を強めていってしまうわけでは、ありません。
強めていくかどうかは、その子の持って生まれた性質によります。
私の姉も、ひがみの強い性格でした。
これは決して、親の育て方が悪かったわけではありません。


＞今はともかく、干渉しない、もう大人なのだから、親のことは考えなくても良いから自分のことだけ困らないように生きていきなさいとだけ言っているのですけど。

（笑）うちの親も同じこと言ってます。それでいいのですよ。
別に今さら何もできませんから。

長女さんが妹さんに嫉妬心を持っているからって、それはそんなに困ることですか？
それ以外に、長女さんに何か問題があるのですか？
（ノイローゼとか、鬱状態とか）
それ以外に問題がないのならば、別にいいじゃないですか。
妹に嫉妬するくらい。

No.４にも書きましたが、そもそも「完璧」を目指すところから、こういう心理が生まれてくるのです。
ご質問やお礼の文章を読んで正直、質問者さまご自身が完全欲の強い方なのではないか？と感じました。
自分たち家族が美形だという自覚がある人は、そういう心理に陥りやすいのです。
だからここでさらに娘さんの小さな問題に焦点を当てたりせず、それは長女の性格のひとつなんだ、という捉え方で放置するのが得策だと思うのです。
（実際、私が心理療法家として仕事をしていた時も、「いじりすぎない」ことが一番の特効薬になる実績があります。）

参考になさってください。

kotorin5 · Answer

二人姉妹の姉の立場です。
小さい頃は、一人で買い物や友だちと泊まり、など許される時期が私より早く、
妹をうらやましく思うこともありましたが、
嫌がらせもしませんでしたし妬むことなく、
それぞれ結婚した今でも頻繁に連絡し、一緒に買い物に行ったり旅行に行ったり仲良しです。
お互い「ここは真似できない、すごいなあ」と尊敬しあえる部分があるからかな、と考える時もあります。


さて。お姉さんは、周りに気を使って生きていませんか？
周りからの目を意識している人って、
気にすることなく自分なりに生きている人に対してうらやましくなる時があるように思います。
妹さんは、マイペースで生活されている様子。
その余裕がうらやましく思うのだと思います。
また、騒ぎ立てることが彼女なりのパフォーマンスなのでは？とも思います。

これは、「長女のプレッシャー」というのと微妙に違うと思います。

「ここまで育ってしまったのはどうしようもないし、
文句言われてもお母さんには何も出来ない。
あなたはあなた、妹は妹でしょ。」
と突き放してもいいように思います。
「妹が、あなたをうらやましいと言ったらどうするの？」と尋ね
答え方によっては
「そうしてみればいいじゃない」「それは認めるしかないんじゃないの？」と
論議に発展性のないことを伝えてみてはいかがでしょう。

聞き流して、あまり気にせずにいられたほうが良いかと思います。
どうにもおさまらない時は、妹さんが「お姉ちゃんは行動力があっていいよね、すごいよね」と、言葉に出して姉のことを褒める言葉を言われてみては？
（そう思ってなかったらすみません……。）

minori007 · Answer

No.１です。お礼の書き込みありがとうございました。
読んでいて、やはり典型的な長女の心理だろうな、と思いました。

長女は活発で優秀で人気者で美人で・・・・
だから、優秀な人間ほど、妬みやひがみといった心理は表れやすいのです。
美醜恐怖という病状がありますが、これは美しい人が陥りやすいものです。それは、自分が秀でていると認識していれば、さらに完璧を目指してしまうからです。ひとつの欠陥も許容できなくなるからです。

長女は生まれた時には、世界はすべて自分のものでした。
けれど次女が生まれた時に、その世界観が崩壊するのです。

＞配分としては上の子に７割がた目を配り、楽しんだり励ましたり、怒ったりでした。
＞上のお姉ちゃんばかり目をかけすぎているのではないかと。

そうそう、そこでさらに親である質問者さまが、長女ばかり目をかける。
それは心理学的に、長女に対して「あなたが絶対よ」という前提を植え付ける行為です。
長女はさらに「自分が絶対だ」「自分は完璧に愛されている」という前提が強くなる。
それは強迫なのです。
けれど、現実には妹というライバルがいますね。

親が妹をスルーしているかどうかが問題なのではありません。
長女にとっては次女はライバルなのです。
けれど、親自身がそれに気づいていないのです。
質問者さまの文章を読んでいて、それを強く感じました。

実は、私もまったく同じ環境で育ちました。
私には姉が一人いるのですが、姉はいつもひがんでばかりで、幼い頃から私に対抗意識がものすごく強かったのです。
私から見ると、親は姉ばかり可愛がります。
私はスルーです。私は親せきからは確かにマスコット的に可愛がられました。でも家庭ではどう見ても親は姉ばかりに目を配っていました。
学校でも人気者で、なんでもよくできる姉が、どうして私にこんなに競争意識を持つのか、不思議に思っていました。

私は大人になって心理療法家になったのですけれど、これが長女の特有の心理だと知りました。
そしてここで一番鍵を握るのが、親の無理解です。
たいていの親は、質問者さまのように長女の方ばかりを可愛がります。
それは質問者さまのお考えのように、長女をしつければ下の子は真似するだろうという策略です。
でもそれが長女の強迫を強めるのです。
親から愛されて、人気者で、なんでもできて・・・・これが、長女にとって「あって当たり前」のものになってしまったのです。
でも現実には妹がいる。
長女の心に起きているこの矛盾に、親はほとんど気づくことはありません。
なんで？こんなに可愛がっているのに。
なんで？なんでもできる子なのに。

生まれながらに完璧な世界からスタートしている一個の人間が、ひとつの欠落も許せなくなる心理だと思います。

aoaoao · Answer

私は長女ですが、下が弟なので、
明確な姉妹の気持ちはわからないかもしれませんが…。

あとから生まれた次男次女が、
自分より大人とのやり取りを器用にこなしがちなので、
（ちゃっかりしているというか、可愛がられ上手というか）
その能力の差をねたむ時期はありますね。
それが、男女の兄弟であれば、大人になるとどんどん立場が変わってくるので、
あまり比較の対象にならないですが、
姉妹であれば、いつまでたってもライバルになりえてしまうので、
大人になってもわだかまりが消えないことはあるかもしれません。

長女さんは何か胸につかえたものがあるのかもしれませんね。
自分の価値を実感できるきっかけが必要なのかもしれません。

ただ、私が一つ気にかかるのは、今回は全く関係ないと思われる親の面倒というくだりが出てきてしまうあたり、
質問者様が、次女を「自分の側の人間」、長女を「自分とは違う側の人間」と判断している気がして、
仮定ですが、もしそれが何か愛情の差を生んでいるとすれば、
長女さんは、質問者様に味方になって（認めて）もらいたいのかな？なんて。

どんなにまわりにチヤホヤされても、本当に欲しい愛情が得られなければ自分が惨めになるのではないかと思います。

hachisu · Answer

シンプルに考えまして

妹さんがマスコットになっていた時期＝長女さんがかわいがられたかった時期

あるいは

妹さんがマスコットになっていた＝長女さんへの注目が減っていた時期

かもしれません。

もちろん、質問者さんは長女さんへも愛情を十分に注いでいたと思います。が、やっぱり、親戚中が妹さんへ目を向けている中では、子供はなかなかその愛情が感じられないと思います。
特に姉妹だと同性のため、ライバル心を抱きやすいでしょうし。

ようするに、長女さんは寂しかったのだと思いますし、今も寂しいのだと思います。

何を今更、もう大人なのに、
と思われるかもしれませんが、長女さんにとっては過去から続くひとつの大きな問題なのだと思います。大人になって、妹さんから周囲の目が離れ、やっとわがままが言えるようになったのかもしれません。

子どもの頃の妹さんとの関係の記述がないので、大部分が想像になってしまいますが。

あと、的外れで、質問者さんに大変失礼な内容ですが、
過去から現在まで、質問者さんがお姉さんから受けた諸々や、お姉さんへの気持ちなどから、自分と同じ立場である妹さんを擁護し、長女さん(立場上、質問者さんのお姉さんと同じ)よりも妹さんへ共感することが多かった(意識的ではなく無意識的に)
例えば、二人が対立したときには妹さんの味方をすることが多いとか(客観的にその判断が正しいとしても)

という可能性もあります。
もちろん、可能性でしかありません。

しかし、この場合もやっぱり、長女さんは寂しかったのだと思います。

今後、どう接していくべきかはなんとも言えませんが、寂しい気持ちを抱えているのかも、という視点で長女さんを見てあげてください。

長文、失礼しました。

長女の心理 （二人姉妹の場合）

美醜を気にしすぎる傾向は、どちらかというと容姿に恵まれている人にありがちです。

No.４です。

この回答への補足

二人姉妹の姉の立場です。

No.１です。

この回答への補足

私は長女ですが、下が弟なので、

シンプルに考えまして

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