ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

20代後半の女性です。なかなか出会いがない為、結婚相談所の無料カウンセリングと1ヶ月お試しコースを申し込んでみました。写真を掲載したところ一週間で13名のお申し込みを頂きました。(少ないのかな?)
お試し入会だったため「いい人がいてお見合いしてみようと思ったらその時点で入会でかまいませんよ。」と言って頂いていたため、軽い気持ちで実際再度相談所に足を運んでみたところ10名は36歳以上…(私は20代後半)物凄く冴えない(若いのにハゲてるとか肥満とか…)の人ばかりで正直「ガッカリ」と思ってしまいました。(私は容姿的にはフツーです)

カウンセラーの人が条件見ていきましょう、とおっしゃり最終的に2人が絞り込まれました。「じゃあ、まあ会ってみましょうか!」と元気に言われたその雰囲気に飲まれてしまい、結局入会手続きをしてしまいました。(結婚相談所もひとつの出会いの場所だなって前向きに考えてもいたので…)家に帰って冷静になってみると、雰囲気にながされた私が悪いのですが、余り会いたくないなぁって思う方達です。「この先こういう人達ばかりで、こんな憂鬱なお見合いばかりなのかな」って不安になってきました。
入会金は4月末日に振込み予定ですが40万弱。決して安い金額ではありません。しかも2件のお見合いはセッティングがすすめられており、キャンセルすれば今後のカウンセラーの方との関係も悪くなってしまうのが判るのでお断りも出来ません…

そこで、結婚相談所で現在活動中・退会・成婚済の方、よろしければご回答お願い致します。

(1)結婚相談所(IBJ加盟相談所)で活動されている方、 30代前半の男性でいわゆる容姿・収入も一般的な方はいらっしゃるのでしょうか?

(2)カウンセラーの人に「あなた、そんなこといっていたら結婚なんて出来ないわよ」という言葉を言われたくない為に、希望もろくに言えなくなってしまう私ですが、バシーッと希望を提示した方が良いのでしょか。

(3)私の希望は高望みなのでしょうか?(希望:子供が成人するまでは専業主婦希望、お相手年齢34歳まで、容姿は普通に清潔感のある方、煙草は吸われない方、大卒以上)

支離滅裂になっていましたら申し訳ありません…どうぞご意見お聞かせいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

結婚紹介所に入会して6年目になります。


質問者様が希望されるような方も中にはいらっしゃいますが、
そういう方はとても人気がありライバルがたくさんいます。
他の女性より突出した魅力がないと厳しいのが現状です。
私の場合ですが入会した当初は申込が殺到したため、こんなに申込が来るなら妥協しなくても希望通りの人が見つかるはず!と断り続けていました。
1年、2年、3年と経つうちに徐々に申し込みも減っていき今ではゼロになってしまいました。こんなことなら最初にもっと会っておけばよかったと後悔しています。
質問者様はまだ20代ですので、きっと希望の条件の方から申込くると思いますよ。でもルックスは・・・妥協しましょう!
    • good
    • 0

私の友人はW大出身で、某上場企業で、海外勤務経験あり。


英語・中国語に精通していて極めてまともな好青年です。ちょっと毛は薄いけど。
33歳のときに27歳の女性と結婚相談所で運命の人と出会って1週間後に
親御さんに挨拶行きましたよ。1年後には子供ができたくらい仲良し。

運命の人はいるかも知れませんが、ただし、自分が流されやすいタイプならお見合いはしない方が良いかもしれません。「人は外見じゃありませんよ、中身なんです」なんてアドバイスに惑わされやすい性格なら、なおさら危険です。
イマイチな相手に気に入られたうえに、周囲から「もう年なんだし」なんて外堀埋められたら逃げるの大変じゃないですか?
    • good
    • 1

結婚相談所でのマッチングシステムとは一種非常に残酷な現実を見せ付ける様な気がします。



一部の掘り出し物の物件を除くと、相手を通して自分のその場所での価値を見てしまうのです。
貴方のお相手の容姿が受け付けられないとの事ですが、容姿だけであればまだ問題は無いと思います。
貴方の好みの男性も中にはいると思います。ですが恐らく似たようなレベル(失礼ですが)の中から
選別するような形になると思います。それは男女とも同じです。
貴方の希望する『一般的』と言うのが、おそらく一般的の言葉に合わないくらい割合的には少ない事も
ご理解しておいた方が良いと思います。年齢と容姿とその他条件と未婚と全ての条件を満たす人はものすごく
少ないでしょうし、なおかつ貴方のような女性が他にもいっぱいいる事を思うと尚更です。
相談所の人数だってかなり限定的です。
また、ことお見合いというシステムに中途半端に恋愛の要素を入れない方が、結婚にはたどり着けると思います。
もちろんこれは好みの問題ですので、まず恋愛で切る人をお見合いで探すとお考えであればそれはそれで構いませんが、
非常に成婚までは難しくなると言わざるを得ません。

条件について高望みかどうか判定しても貴方は条件を下げる事に納得されるのでしょうか?
であれば最初からその条件は不要です。条件とはあくまで最低条件だけを提示して、後はケースバイケースで
考えましょう。またその条件も+-20%程度の『遊び』を用意しておくと幅が広がるかもしれません。

もう入会を決めてしまったのであれば、短期間で決めるつもりで条件を絞り、なるべく間口を広く見る目は
条件よりはちょっと厳しく、容姿は妥協しないなどと自分でルールは決めておいた方が良いかもしれません。
最後に、貴方が結婚に失敗しても貴方以外は誰も責任を負いません。貴方が結婚したいと望むのであれば
相談所にどこまでの役割を希望するか決めておいた方が良いかもしれませんね。
ご自分の事をご自分で評価するのは難しいですが、客観的な判断を望みます。
    • good
    • 0

大手結婚相談所(情報サービス系)で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た30代男性です。


質問者さんのところとシステムと性別が違うので参考になるか分かりませんが思うところを
書かせて頂きます。

(1)>30代前半の男性でいわゆる容姿・収入も一般的な方
かなり人気集中な条件だと思いますが、いらっしゃると思います。
ただ質問者さんにご紹介頂けるかはたまた実際にお会い(デート)出来るかは何処でも保証されるものではありません。
質問者さんがお相手を選ぶようにお相手もシビアな目で選びますので、何か他の方より決定的にここが優れるというところが
いくつもないとなかなか選んでくれないと思います。
”一般的な方”と漠然的に書かれていますが、ここの条件をかなり緩和もしくは考え直さないと今後活動が行き詰まる可能性が
あります。

(2)>「あなた、そんなこといっていたら結婚なんて出来ないわよ」という言葉を言われたくない為
ご自身が傷ついても言われたく無いことを言ってくれるカウンセラーでないと現実の厳しさに気が付きません。
現実の厳しさを知らなければ無駄に時間ばかり過ぎてしまうし、質問者さんのモチベーションだって下がる一方です。
質問者さんのご希望は現実の相談所で叶える事が可能か否か早い段階で確認した方が良いと思います。

(3)>希望:子供が成人するまでは専業主婦希望、お相手年齢34歳まで、容姿は普通に清潔感のある方、煙草は吸われない方、大卒以上
お気持ちはよく分かりますが、相談所ではもっとも多いケースでライバルの多くは皆その考えであると言っても過言ではないと
思います。
本当にそのご希望が質問者さんにとってどうしても譲れない条件でしょうか。
もしそれだけのものをご希望でしたら、他のライバル方々に負けない質問者さんの売り(アピールポイント)は何かよく考え活動されると
良いと思います。
個人的な見解ですが、成婚率の著しく低い相談所ではかなり高望みな条件と思われます。
基本的に出会いや縁談なら相談所に入会しなくても沢山あるけど、より条件優先でお相手を探したいと言う方以外はとにかく条件は
出来るだけ緩和して一人でも多くの方にお会いしてから判断される方が良いと思います。



私も出会いの無い環境で、最終的には結婚相談所で伴侶を見つけましたがそれまで考えうる出会いの方法は街角ナンパ以外は
全て試しました。
妻も出会いの無い環境で、譲れ居ない条件(一般的にはお見合いの条件としては不利な悪条件が2つ)を抱え結婚相談所に入会
しました。長期戦覚悟だったようですが、びっくりするほど簡単に私と出会いトントン拍子で結婚となりました。
未婚である男女はそれぞれ事情が違うとは思いますが、出会いが無いと嘆いているくらいなら積極的に結婚相談所を利用すべき
と考えます。
相談所は社会の縮図(かなり煮詰まった濃縮状態と言う感じ)です。条件や外見の良い内面の優れた方ほど苦労せず決まるよう
です。若さもかなり強い武器となりますので、入会したら一刻も早く積極的に活動して下さい。
それからお見合いと言う短時間では目利き(人を見る力)が非常に重要となります。質問者さんご自身でお相手の事、結婚観を
よく自己分析しておくと良いと思います。

私は入会前は条件を厳しくしないと紹介者がざっと400人もいてかなりの人気ですよとベタ褒めされたクチです。
年齢条件は自分の歳±3歳でしたが、その他条件を厳しく(我がまま言い放題)してもまだ300人強もご紹介候補者がいます。
こんなに多かったらいっぺんにご紹介出来ませんよと笑いながらカウンセラー(営業担当のおばちゃん)には言われたモノです。
ところが入会して現実の厳しさを痛いほど味わされました。
紹介者の地域選択が出来ないコースだった事もあり都内在住にも関わらず紹介者の1/3は遠方(北海道や関西)だったり月に
複数名紹介されるという事だったのにだんだん紹介数が減り1ヶ月に1人(しかも北海道!)と言う事も多々ありました。
紹介数が少なすぎると相談所にクレームを付けても年齢条件自分の歳±3歳は選り好みし過ぎてす!と諭されました。
自分の歳+8~10歳以上(40歳前後の女性)も対象にすべきです!と厳しく糾弾されました。
紹介及び申し込み=面会(デート)ではないところが相談所の難しいところです。
初めの3年間でお会い出来た女性はたったの2人(1年目1人、2年目1人、3年目0人)で、1~3回面会(デート)して
フェードアウトでした。
4年目からは心を入れ替えて作戦を変えて釣書が届いたら余程の遠方でない限りは速攻で申し込む。
申し込める方には10人でも20人でも申し込めるなら全員に申し込む感じです。
外見や条件面が著しく良い方でなければこれくらい頑張らないといけないようです。
こんな感じで5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。実際にお会い出来たのが1割弱の20数人でした。

間違った方向に踏みださい無い為にも以下の参考書を是非ご一読下さい。かなり参考になると思います。
雑誌にて婚活の特集が組まれていました。その中で”女子のための婚活チェックリスト(36ページ)”がとても参考になります。
女性だけでなく男性にも言える事ですが、私の経験でもこれが出来ていないと婚活は成功しないと言っても過言ではないと思える内容です。
AERA 2009年5月4日~5月11日合併増大号 400円
http://www.aera-net.jp/

成婚者の私でも残念ながら万人にオススメ出来るところでは無いのが正直なところで、結婚相談所に入会するか否かはそれを
読んでからの方が良いと思います。
”「婚活」時代”(山田昌弘・白河桃子)ディスカヴァー携書 1050円
http://www.d21.co.jp/modules/shop/product_info.p …

色々大変でしょうが、諦めず前向きにひたむきに努力して下さい!
    • good
    • 0

(1)まず基本的には、結婚相談所はコンプレックス産業であることを


ご理解ください。30歳前半で、一般的な収入のある男性は、一般的な
出会いも多いため、あまり登録しない傾向にあります。もちろん例外も
ありますが。
(2)こちらがお金を支払うことですし、結婚相談所もそこだけでは
ないのですから、あまり気にすることはないと思います。
(3)20歳後半であれば、ぎりぎり賞味期限内ですので、高望みでは
ないと思います。ただ場合によってはという条件がつきます。もっと
ワイドな地域に広げてもよいかもとも思います。
    • good
    • 0

こんばんは。



(IBJ加盟相談所)かどうかは分かりませんが、大手?の相談所に入っています。

私が入会した時に、付き合っていた彼と同じぐらいのレベルの人はいるか尋ねたのですが・・・ 沢山いるわよと言われました。

ちなみに元彼は32で年収600万以上、大学院卒、タバコ吸わない人でした。(タバコは私が気管支が弱いので吸う人は無理なんです)

実際入会してみると、沢山はいないし、いても東京です。私は地方なので、元彼の条件に当てはまるような人はいませんでした。(院卒にはこだわりませんでした)

質問者様は東京在住でしょうか?

私も20代後半で入会し、今30過ぎですが普通に40半ばの方とかからも申し込みがきます。私は高卒で、収入も低いので、同じようなレベル(言葉は悪いのですが)の方からの申し込みが多いです。

元彼のような条件の人に申し込みたいと言ったらエリートだから・・・と言われました。(私の容姿は普通です。)

希望は・・・はっきり言ってかなり厳しいと思います。考えれるのは転勤族の方でしょうか? 幹部自衛官の人だと1~2年で転勤が多いので専業主婦が多いです。34までで幹部だと大卒です。タバコは吸う人も吸わない人もいると思いますので、探せば見つかるかも。けど、忙しいのでほとんど相手もしてくれないし、家事・育児に協力はしてもらえません。

最近積極的に捜さないとと思っているのですが、相手の人のコメントを見ると・・・ やっぱり???な人も多いです。

直ぐに子供産みたい人だけ連絡を!! とか。 子供産む機械ではないってばと言いたくなりますし、オタクな趣味があるので理解がある人とか。。

年収200万未満とかの人もいますよ。さすがに少ないみたいですけど。

専業主婦で子供を産むつもりなら年収600万は欲しいらしいですし、子供が大きくなれば学費などもかかります。それだけの稼ぎがある方ってそんなにはいないと思うのですが・・・

海外赴任がある人なら大丈夫かも。以前赴任するので結婚相手を捜していた男性がいるのですが、専業主婦(いつまでかは知りませんが)OK・34ぐらいだった・タバコ吸わない・院卒でした。清潔感は・・・頑張ったらしく普通に見えましたが職場でかなり言われたらしいです。容姿は・・・モテナイダロウナって感じの人でした。 20半ばだった私は断ってしまったのですが、今考えるとお見合いでこんな良い条件ないですね。

30前半で考えるなら、かなり難しいかもしれません。見つかればラッキーぐらいに考えないとしんどくなってきますよ。

高いお金払うのなら、しっかり望みを言って、どれぐらい人数が近場にいるかを確認した方がいいと思います。そうしないと、お金払っても希望するような人には出会えませんよ。

お互い良縁に恵まれるといいですね。頑張りましょう!!
    • good
    • 1

該当者ではありませんが回答させてください。



(1)いることはいると思いますが、コミュニケーション能力に問題があったり、何も問題がない人は活動も短くまとまるのではないでしょうか。

(2)希望を言わないと、わかりません。
年齢にしても34歳がギリギリで実は30歳くらいがいいということならもっと絞ったほうがいいでしょうね。

(3)今は専業主婦OKの人は少ないと思います。
それに成人してからいざ働こうとしても現実は無理でしょう。
つまり一生専業主婦ということです。
これでOKという人って例えば頻繁に転勤があるとかじゃないでしょうか。そうすればついてきてもらうためには奥さんの仕事はあてにせず、むしろ家にいてもらったほうが好都合なので。

相談所の成婚率は7%程度ですから、あまり期待はしないほうがいいとおもいますよ。
    • good
    • 0

IBJのデータベースは、入会すれば自宅でネット検索できます。


相談員に検索してもらうのが、いけないのだと思います。
自分から探せば、希望の人もいるはずです。
少なくとも、男性は女性の収入なんて気にしません。そもそも、男性の入会条件は比較的厳しいので、若くてもそこそこの収入があるはずです。
むしろ、問題は女性の方も学歴や仕事があって、専業主婦は嫌だという人がかなり多いく、男性の希望とミスマッチを起こしがちということです。
ただ、男性の方こそ、女性の容姿を重視しますよ。

また、入会金なんか払う前に、自分の希望をはっきり言うべきだと思います。「結婚なんて出来ないわよ」と言われたら、「あんたには、頼まない」と言って、そこで辞めれば良いですよね。入会金払ったり、活動を始めた後では、入会金戻ってこないというリスクがあります。

あと、IBJはその運営会社のサービスに直接申し込んでしまうことも可能です。一応、相談員がつきますが、実際はお見合いのセッティングだけです。
その代り、女性がよく希望する、お見合い時の付添もありません。検索代行(紹介)も期待できません。その点を承知するなら、質問者さんには都合が良いかもしれません。
http://www.bridalnet.co.jp/ibj/
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qお見合いがお断りばかりです

32歳の女です。最近大手結婚相談所に入りました。
担当から申し込めるだけ申し込みましょうと言われたので申し込みをしたのですがお断りばかりで落ち込みます。
男性の相手の女性の希望年齢に32歳が入ってない方は申し込みしてませんので年齢面ではクリアしてると思います。
少し前に小さい地元の結婚相談所に入ったのですが、会員が少なくて辞めました。
その時は申し込みもしていただいたりで容姿は普通だとは思います。
最近正社員を辞めてアルバイトをしているのですがそれでお断りされたりするんでしょうか?
人それぞれ顔の好みもあるとは思いますが、お断りばかりだと落ち込みます。落ち込まない方法ありますか?

Aベストアンサー

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学歴も一応相手の条件に入ってるのになぜ???みたいなことです。一応、人からは、外見はいいと言われてきました。

私の場合、友達にお見合い経験者の子もいましたし、お見合いで結婚したご夫婦などの話を人づてで色々聞いたりしていましたので、断られたときは、友達に『何でだろ???』と聞いたりしました(笑)。そしたら友達は、相手がいい人が一歩違いで見つかってたとか、○○(←私)がその人のたまたま好みじゃなかった…とか、色々私を傷つけないように一生懸命言ってくれました(笑)。あの当時は親友の言葉はありがたかったです(涙)。それにお見合いして結婚に至った方は、結構何回も断られた&断ったと言っていますよ。

実際、大手相談所は、人数が多い分、色々な会員の方がいるので、こればかりはわからないということです。

とりあえず、色々な方とお会いしようと思う人。家が(神奈川県と茨城県で)ちょっと遠いから、それだけが理由で会わない人。外見が完璧に自分の好みでないから、絶対にその人とは会わない人。外見は好みではないけど、嫌ではないのでとりあえず会ってみる人etc.色々居ますよね?

自分の中で相手に条件があるように、相手にもこちらへの条件があります。

例えば、女性だったら…男性の身長・学歴・収入などの条件は最高にいいけれど、顔が濃すぎる&髪の毛が薄いとか…そういった理由で嫌というのがあります。

逆に男性だったら、清楚な子がタイプなのに、お写真を見たらとても派手だったとか、年齢や身長や体重を○○~○○で設定していても、年齢はなるべく下がいいし、ほぼ同じ条件で、女性の身長が168センチと155センチだとしたら、大体の男性は後者を選びます(涙)。ちなみに私が断られた人は同じ年くらいだったと記憶してます。よく考えてみれば、私が男性で32~33歳だったら、20代を選ぶよな~と、今考えたら思います(笑)。

あと、パーティーで少しお話した女性の方が言ってました。男性の方から申し込んでおいて、返事をしたのに連絡が来ないから会わないままとか、男性からのお申し込みで会ったのに、会った当日に速攻で相談所経由お断りされたとか。その方はは可愛らしくて明るくて素敵な女性でした。私がなぜ???と不思議に思ってしまいました。

会う前に断られるのも悲しいけれど、会って断られるほうがキツくない?と友達に言われたこともありました。本当にそう思いました。

これから色々なことが起こるでしょうし、色々な人がいるので、本当にこればかりはわからないんです。。。結婚はご縁ですし、好みも入ると思うので、仕方ありません。

ちなみに私の場合、大きいので、あと1センチ私の身長が高かったら…主人と出会えませんでした。それに女性の場合は、アルバイトでも収入が少なくてもそんなに関係ないかと思います。確かに正社員の方が聞こえはいいですが、男性は気にしない方が多いと思いますよ。ちなみにうちの主人の勤務先と私の勤務先は、規模が全く違い、収入も違います(笑)。

断られるのは質問者様が悪いんではないんです。落ち込む必要はありません。頑張ってくださいね!

お見合い経験者です。
現在33歳(♀)既婚です。

落ち込まない方法…と言われると難しいですが、とりあえず、私だったら1~2ヶ月は受け身になります。こうすれば、断られるということはなくなるわけですから。その間は、何もしないというのも良し、パーティーに出席するのも良し、相手への条件を見直すのも良いかと思います。

断られるのって…嫌ですよね。。。あの断られた時の気分は…なんとも言い表せません!

私自身、婚活当時、質問者様と同様なことを考えたりしてました。年齢も、体型的にも、学...続きを読む

Qお見合いで一度もOK返事をいただいたことがありません

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申込はある程度OKをもらい、お見合いは組めているので、写真やプロフィールの問題ではなく、会った際の私自身の問題だと思っています。

私がお見合いの際気をつけていることですが…
自分のことばかり話しすぎない。なるべく相手の話を聞く。しつこくならない程度に質問をする。相手に興味を持つ。自然な笑顔を心がける。…などです。
ちなみに沈黙が長く続く…ということはなく、毎回そこそこ会話は弾んでいます。

縁だけのものではなく、ここまで続くと何か理由があると思うのですが…何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

32歳女(会社員)です。今年明けから本格的に婚活を始めました。

結婚相談所に入り、6人の方とお見合いをしたのですが、最初の2人は非常識な人でこちらからお断りをした以外は、一回目のお見合いの後、全部男性の方からお断りをされています。
その相談所は休会し、先月から新しいところに入り、2人の方お見合いをしたのですが、また男性の方からお断りをされてしまいました。

今後、5人ほどお見合いを控えているのですが、このままだと同じことの繰り返しかと思い憂鬱になります。
こちらからの申...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわなさそう」とか
「家庭的な感じがする」と言われます。
「大人しいね」「あまり怒らないね」と言われることも多いです。
男性に「子供が出来たら手作りのお菓子とか作って食べさせる感じ」と
言われたこともあります。

実際は全然違います・・。(大人しいことは大人しいですが)

要するに「結婚するのに都合のいい感じ」と
見られていたようです。

質問者様は自分の意見をハッキリと言える
しっかりしたタイプではないでしょうか?
言葉や仕草の端々にそういうことが出ていて、
それで大人しい男性は「この人は自分の手に負えない」と
ビビッてしまうとか・・。

私の友人はしっかり者タイプで
やはりお見合いでは断られる事が結構あると言っていました。
(スタイルが良くお洒落で性格もさっぱりしていて
素敵な女性です)

別に断られても気にする事はないと思います。
私のように「勘違い」されても意味がないです。

なかなか上手く行かなくて「退会しよう」と思っていた時、
カウンセラーの方から
「お見合いをOKしてしまったから会って欲しい」と言われ
「これで最後」と思い、お見合いした相手が今の夫です。
どうせ無駄だと思いつつお洒落をして行きました。
初めて会ったときまるで「もう一人の自分」と話している
ような気がしました。

結婚してそれが大きな錯覚だった事が判明しましたが(笑)

いつ出会うか誰にもわかりません。
機会は逃さず・・ですね。

こんにちは。

私は結婚相談所で夫に出会い結婚しました。
夫の前に(あまりよく覚えていないのですが)
たぶん7・8人の方とお会いしたと思います。
「これはちょっと無理」と思う方は一度会っただけでお断りし、
「もう一回会ってもいいかな」という方からは
断られたことはありませんでした。
なぜか「是非お付き合いしたい」と言われることが多かったです。

私は別に容姿端麗でも若くもありませんでした。
(お見合いする人はほとんど2・3歳差の方でした)

私は「男性の言う事には逆らわな...続きを読む

Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Qお見合いでの不成立と気持ちの切り替え

40代男性です。
とある結婚情報サービス会社にて婚活をしております。
そこのサービスのオプションで、相談所の紹介以外にも自分から申し込みできるサービスが
ありそちらでも活動しています。仮にIサービスとします。
Iサービスでの活動は、自分からお見合い申し込みをして相手がYESもしくはNOというものなので
ですが、これまで自分が申し込みをした女性に対しYESをもらったことがありません。
いわゆるお見合い前の不成立という状態で、会ってももらえないということです。

これがしばらく続いており、かなりストレスになり凹んでいます。
この活動って、お断わりされたという事実だけが残り、どうしてだめだったかの解析・次に活かすということがないように思います。
自分のすべてが否定されたような感じで、もうだめなんじゃないかと思うようになっています。
サービス会社の方も、
気に入った人にお見合い申し込みをしました→相手から不成立の返事がきました→今回は
ご縁がありませんでした。残念でした。→また次頑張りましょう。

この流れでは、あまりにもドライではないですか。
せめて、申し込むときにお口添えを依頼していた方の側からは、なぜ切られたのかの理由が
聞きたいです。
それもなしで次頑張りましょうとは・・とてもその気は起こりづらいです。

まだ会ってもいない人に幻想を抱いていたことは否定しません。
でも、ほんとうにいいなと思い、お会いしてお話したいからお口添えをお願いしてまで申し込みをさせてもらい、その結果足切りとは・・・・。

写真とプロフからしか判断がつかないのはわかりますけど、ここまでNGが続くと、要らぬ疑念も
持たざるをえません。
(自分もしくは相手のカウンセラーが操作している、お相手側に申し込みが実は届いていない、など)

今日、自分のカウンセラーの方とお話しましたが、「高望みし過ぎ」「もう少しバランスを考えて・・」
と言われました。
言われたことは合っており自分も反論ができないのですが、心の根本の中に、「そうは言うけど、無理して女性を好きになれるのか?」というのがあります。
例えば、目の前にいる人はすごくいい方で、話も合います。でも、自分の中では「この人好きになれそう」という感情がどうしてもでてこない。
それが積み重なって、、今までのチャンスを活かせていないんだと自分でも思います。

お見合い・婚活って、こういうもの、なのでしょうか。
だめなら次に、という気持ちの切り替えがうまくできないので、凹んでします。
(切り替えが下手なのかもしれませんが)

どうしたら、前向きに活動でき、道が開けていくでしょうか?

よいアドバイスなどありましたら、よろしくお願い申し上げます。

40代男性です。
とある結婚情報サービス会社にて婚活をしております。
そこのサービスのオプションで、相談所の紹介以外にも自分から申し込みできるサービスが
ありそちらでも活動しています。仮にIサービスとします。
Iサービスでの活動は、自分からお見合い申し込みをして相手がYESもしくはNOというものなので
ですが、これまで自分が申し込みをした女性に対しYESをもらったことがありません。
いわゆるお見合い前の不成立という状態で、会ってももらえないということです。

これがしばらく続いており、かなり...続きを読む

Aベストアンサー

なぜ切られたのかですか。

会いたいと思わせる魅力がなかったというのが、
最大の理由でしょうね。

口添えが効果をもたらすのは、
相手が会う会わないのボーダーラインにいるときで、
そうではない時は口添えなんて、
何の役にも立たないのではないでしょうか。
その仲介者をよほど信頼していれば違うでしょうが、
相談所のスタッフという程度では、
なかなか難しいと思います。

どんなにいい人でも好きになれない。
ここが婚活において最大のアンマッチを産んでいると思います。

あなたが理想を諦めず、
いい人であっても好みの条件に合致していなければ好きになることもなく、
会うこと自体を無意味だとはなから除外しているように、
30代後半女性も、
彼女たちなりの理想があり、プライドがあり、
目的があります。

あなたがいい人そうだとわかっていても、
すんなり受け入れられない心の葛藤があるかもしれないし、
そんなことは一切気にせず、
自分の条件に合致する人以外には会いませんと、
あなたと同じ理由で断っているように感じます。

あなたが希望してきた女性の殆どが、
あなたと同じことをすれば、
誰かがその頑なさから脱却するまで、
堂々巡りなんですよね。

30代後半の女性たちが、理想と現実のギャップに最も直面していることでしょう。

産みたい気持ちから若い男性を希望し、
体力的な衰えから、安定した収入の男性を求め、
様々な既婚者達の愚痴から、
優しく誠実で家庭的、協力的な人柄も欲しい。

譲れないハードルが増えてしまい、
決め付けてしまった条件を今さら取り去るのが、
大変困難であるのはあなたも同じではないでしょうか。

例えば同い年やあなたより年上ではいけませんか?
見た目はあまりタイプではなくても、
30代ならどんな人でも有難いと思えないでしょうか。

あなた自身が条件でしか相手を受け入れていないのに、
他の方が自分を断った理由が分かりませんなんて、
少し身勝手ですものね。
挙げ句、仲介者が操作しているというのは、
被害者意識が強くなってしまっているかもしれません。

結婚は、支え合い、譲り合いの気持ちがなくては、
長続きしません。
付き合ってからとか、気になった人にだけとか、
そういう自分が欲しがるだけのケチな考え方の人は、
若く可愛らしく家庭的でも、すぐに振られています。

結婚に関しては、当人の魅力勝負です。
あなたの魅力にはあなた自身が責任を負い、
他人に受け入れて欲しいなら、
まずは自分から相手を条件で見たりしないで受け入れてみることです。

それが本当に出来た時には、
あなたの中で、大きな魅力に変わるでしょう。
相手を認め、そのまま受け入れる。

あなたの意識が変われば、世界は本当に変わります。
他人に変わることを求めず、自分が変わってみたらわかりますよ。

道を開く前は苦しいものです。
ただ苦しくとも、自分で切り開けばいずれ道は開けます。
誰かが開いてくれるのを待っていたら、
いつになるのかは分かりません。

なぜ切られたのかですか。

会いたいと思わせる魅力がなかったというのが、
最大の理由でしょうね。

口添えが効果をもたらすのは、
相手が会う会わないのボーダーラインにいるときで、
そうではない時は口添えなんて、
何の役にも立たないのではないでしょうか。
その仲介者をよほど信頼していれば違うでしょうが、
相談所のスタッフという程度では、
なかなか難しいと思います。

どんなにいい人でも好きになれない。
ここが婚活において最大のアンマッチを産んでいると思います。

あなたが理想を諦めず、
いい...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q結婚相談所でのお見合い申し込み件数

先日、某結婚相談所に入会したのですが、だいたい、みなさんは、1ヶ月何人の方に申し込みをされていますか?

私が入会した所は、中規模の相談所なのですが、6ヶ月だけ無制限にパソコンから、お見合いの申し込みをできるのですが、7ヶ月目から5件くらい(問い合わせると、何人か増やせる)しか申し込みできません。
この申し込み件数でも困ることはありませんか?

やはり、契約してる2年間は、毎月無制限にお見合いの申し込みをできるような結婚相談所に入会すべきだったのでしょうか?

アドバイスお願いいたします

Aベストアンサー

大手結婚相談所(情報サービス系)で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た男性です。

質問者さんのケースですと6ヶ月間は徹底的に相談所を使い倒しましょう。
可能な限り多く申し込み、出会いのチャンスを広げた方が良いと思います。

自分の経験や各種ネットのお悩み相談を見る限り、相談所で1年活動してもお相手が
見つからない方は厳しい言い方になりますが何年活動してもそう易々とお相手は
見つかりません。
また相談所の費用も決して安くは無く、費用の割には費用対効果が著しく悪い傾向が
あります。
2年掛けてお相手を見つけるのではなく心意気的には6ヶ月以内に見つけるつもりで
頑張って下さい。

自分は大手で活動しましたが、月に1~数名(最大で20名)程度釣書が送られて来て
双方が合意した時点で初めて双方の連絡先が相談所から送られてくるシステムでした。
初めの3年間は釣書を見て本当に気に入った方だけ申し込んでいたので、月に0~3名の
ペースで申し込んでいました。
しかし、申し込み=面会(デート)ではないところが相談所の難しいところです。
だいたいのケースで断られ(お断り状がくれば良い方、音信不通が過半数です!)
従って初めの3年間でお会い出来た方はたったの2名でした。
しかもいずれも1~3回お会い(デート)して終わりでした。

普通はこれで諦めて退会するのでしょうが、心を入れ替えて作戦を変えて活動しました。
釣書が届いたら余程の遠方(片道新幹線で1時間以上、車で2時間以上、飛行機は論外の距離が目安)
でない限りは速攻で申し込む。申し込める方には可能な限り多く申し込む。
10人でも20人でも申し込めるなら全員に申し込む感じです。
外見や条件面が著しく良い方でなければこれくらい頑張らないといけないようです。
これで申し込んで面接(面談)OKのお返事が徐々に頂けるようになりました。
もちろんその間に釣書のPRコメントを自分らしい良い表現に直したり、見栄えの良い
写真に更新したり各種努力は続けました。
デートで話題に困らないように色々な情報や話題には敏感になるようにしました。

こんな感じで5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

かなり苦労しましたが、相談所で徹底的に活動した甲斐がありました。

なお妻は入会5ヶ月で自分と出会い、大した苦労もせず?!寿退会しています。

大手結婚相談所(情報サービス系)で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た男性です。

質問者さんのケースですと6ヶ月間は徹底的に相談所を使い倒しましょう。
可能な限り多く申し込み、出会いのチャンスを広げた方が良いと思います。

自分の経験や各種ネットのお悩み相談を見る限り、相談所で1年活動してもお相手が
見つからない方は厳しい言い方になりますが何年活動してもそう易々とお相手は
見つかりません。
また相談所の費用も決して安くは無く、費用の割には費用対効果が著しく悪い傾向が
あり...続きを読む

Q結婚相談所(紹介所)での交際の進め方とお断りの仕方について

26歳女性です。結婚相談所(紹介所)での交際の進め方とお断りの仕方について悩んでいます。
私の職場はほとんどが30代以上の既婚男性のみで、私自身平日は残業が多いため、
出会いのきっかけを増やすために大手の結婚相談所(紹介所)に登録しました。
アドバイザーはいますが、基本的にネットなどを活用して自分たちで活動するスタンスのものです。

紹介して頂いた男性とのデートで、どんな人に対してもかなり愛想よくしてしまう為か、
その後に「お断り」をするとしつこく携帯に着信やメールがあったりします。
例えば「○○さん(私)はとても楽しんでくれたと思ったのに、お断りされて納得がいかない」などの内容です。
一人は、お断りしたのに結婚相談所の方に「電話に出てくれない」と相談があったようです。
最初の頃に会った方からお断り後にしつこくメールが来る事に恐怖を感じ、その時に携帯をもうひとつ契約しました。
結婚相談所での活動専用の携帯です。これなら何か起こっても少しはリスクが軽減できるかもしれないので・・。

でも、他の方は一体どのようにお断りしているのか疑問です。こういうトラブルは余り無いのでしょうか。
合わないと思った時点で結構そっけなくしているのでしょうか。お礼のメールも一言のみ等にしているのでしょうか。

私は初対面で「私この人苦手」「価値観が全く合わない、お断りしたい」と思っても、
その時のデートは全くその素振りを見せずニコニコ愛想良くするようにしています。
食事のお店に案内してくれたらどんな店でも店や料理を褒め、
基本は割り勘を申し出ていますが、もし奢ってくれる事があれば、心から感謝を伝えるように心がけてきました。
例えお断りするつもりでも、そうするのが人に対する礼儀だと思っているからです・・・。

ちなみに今まで20人程とお会いし、お互い連絡せず自然消滅になった方が3人程います。
残りの方は、1~7回くらいお会いした後、お相手から次のデートのお誘いをして頂けたあたりでこちらからお断りしています。
今は何となく合う方と出会えたので、その方とデートを繰り返しています。
自然消滅を除き、相手からお断りされた経験は今のところありません。
それは、多分かなり愛想よくしているし、基本男性を立てるように心がけていますし、
無口な男性に対しても会話が弾むように頑張っているからなのかなぁと思います。
職業柄(法人に対しての営業や受付をしています)笑顔で会話をする事は得意です。

(上手く説明できないのですが、別に自分がモテるとかそういう事は全く思っていません。
今後こちらがお断りされることもあるでしょうし・・それはお互い様だなぁと思います)
相手にかなりお金を使わせたりもしていないつもりですし、体の関係も持っていません。
あなたが好きだ、これからも一緒にいたい、という言葉も言っていません。
お断りの文章としては「先日はどうもありがとうございました。色々と考えたのですが
□さん(相手)とお話をしていて、価値観が合わない部分があるかなと思いました。
大変申し訳ないのですが交際を終了させて頂きたいと思います。すみません」
というような内容の連絡をしていました。この方法では良くないのでしょうか。
いま現在の疑問としては

・どちらかのコンタクトによりお互いが会う事が決まったとき、男性はもう交際が開始している
(つまり既に彼氏彼女の関係)と思う人が結構いるのでしょうか?
・ニコニコ愛想良くされると「俺に気があるんだな」と確信するものでしょうか?
その後にお断りされると余計に不愉快ですか?
・合わないと思った時、どのようにお断りをしていらっしゃいますか?

実は、大学生の時に皆から嫌われている男子学生と同じゼミになったのですが、
その人にも普通に愛想よく丁寧に接したと所、一方的に好意を寄せられてしまい、
相手からの結構強引なアプローチを断ったら逆切れされた経験があります。
その時は当時付き合っていた彼氏と彼氏友達に間に入ってもらい、収まりました。
(その男子学生からは、私に彼がいるかどうかさえ聞かず告白されました)
このような経験もあり、私に何か重要な原因があるのかもしれないと悩んでいます。
ヘンな質問で申し訳ありませんが、アドバイスを頂けるとありがたいです。

26歳女性です。結婚相談所(紹介所)での交際の進め方とお断りの仕方について悩んでいます。
私の職場はほとんどが30代以上の既婚男性のみで、私自身平日は残業が多いため、
出会いのきっかけを増やすために大手の結婚相談所(紹介所)に登録しました。
アドバイザーはいますが、基本的にネットなどを活用して自分たちで活動するスタンスのものです。

紹介して頂いた男性とのデートで、どんな人に対してもかなり愛想よくしてしまう為か、
その後に「お断り」をするとしつこく携帯に着信やメールがあっ...続きを読む

Aベストアンサー

大事なのはゆっくりお互いを感じていきたいんだという貴方の姿勢を
相手にわかってもらうことだよね。
そういうネットを活用して活動してるという時点で、相手は貴方自身も飢えてるというか、どんどん関係を進めていきたい筈だという思い込みというか、受け止め方をしてくる男性もいるんだよ。
だから当然好意的に受け止めてくるし、進展を急いでくる人もいる。
そうじゃない人もいる筈だけどね。
だからこそ、出会いはネットであれお見合いであれ、お互いを知っていくプロセスは慎重に積み上げながら、ゆっくり仲良くなりたいと相手に伝えた上での交流を育んでいく。それを受け止めるかどうかも一つの大切な見極めポイントでしょ?
それに交際という形は厳密には始まってないんだよ。
あくまでアレンジメントの後の交流であってね。
交際はお互いに進展を受け止められる前提で付き合う事を決めた状態。
別に明確に相手にお断りを入れなくても良いと思う。
温度の差や合わないなと思えば自然と連絡頻度は落ちてきたりもする。
そこから互いに感じる事も出来る訳だからね。
何度か会って、ちょっとなと思うなら、次の予定をはっきり決めない。
どんな事情をつけても良いから未定にする。その乗り気じゃない相手の雰囲気から察する事は相手も大人だし、そういう出会い方でもあるから気が付けるはずなんだよ。
貴方も元々持ってる人の良さや礼儀は大事にして良いと思うけど、
当たり障りのない貴方はいつまでも飾る必要はないからね。
本当に貴方がどう感じてるのか?相手から何を感じるのか?
そういう部分で素直に反応して良いと思うからね。
最初に人として相手に合わせる部分と、その後に個人的に合うか合わないかを見極めるのはまた意味合いが違う事でしょ?
貴方自身がもっと知りたい、感じたいと思えるかどうかがやっぱり大切だからね。
色々なタイプの利用者がいるからね。
そういう自覚は持ちつつ、目の前の相手をしっかり感じて、焦らずにお互いを丁寧に見極めて行くしかないよね☆

大事なのはゆっくりお互いを感じていきたいんだという貴方の姿勢を
相手にわかってもらうことだよね。
そういうネットを活用して活動してるという時点で、相手は貴方自身も飢えてるというか、どんどん関係を進めていきたい筈だという思い込みというか、受け止め方をしてくる男性もいるんだよ。
だから当然好意的に受け止めてくるし、進展を急いでくる人もいる。
そうじゃない人もいる筈だけどね。
だからこそ、出会いはネットであれお見合いであれ、お互いを知っていくプロセスは慎重に積み上げながら、ゆっ...続きを読む

Q美人なのに

会社の先輩で30代前半未婚でめっちゃ美人さんがいます。
最近ネット婚活を始めたらしいんですが、写真を載せてるにもかかわらず男性会員からそんなにメールが来ないそうです。

先輩が言うには、歳が30過ぎだし子供欲しくないから需要がないんだそうです。
本当にそうなんでしょうか?

美人でも30代だったり子供生まないつもりの人ってモテないんですか?
ブスでも20代で子供生むつもりならまだ需要はあるんでしょうか?

「そんなことないですよ~」とも言えず、慰めの言葉が見つかりませんでした(^_^;)

Aベストアンサー

いろんな意見がありますが、写真があまりに美人だと、男性は、気軽なきもちでアタックする気力がわかないみたいです。

むりめ、と最初におもうということです。年齢が年齢ということもあり、条件にあうお相手があまりいないのではと推察します。ただくどくのとちがい、結婚だとつりあいをとてもきにするとおもいます。あまりメールがこないのは、男性で条件のあうかたはすでにほとんど結婚しているからだとおもいます。


ネット婚活なんかでなく、きちんとしたお見合い会社などに申し込んだほうが成婚はやいとおもいます。年齢がいっているといっても30そこそこなら全く問題ありません。なので、こたえは、釣りをする場所をまちがえている、だとおもいます。

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報