子供が生まれてからの姑の態度

31歳の主婦です。
今年1月に女の子を出産しました。
主人の実家は大阪で、親は出産の翌日お見舞いに来ました。
その時、姑が口にしたのは、「この子○○に似てるわ～」
※○○は旦那ではなく、旦那の姉の名前です。
「この爪の長いのもゆびがほっそり長いのも○○似やん。」
嫁である私にねぎらいの言葉一つもなく、しかも旦那に似ているというならまだしも、姉の名前を出したことに対して強い怒りがわいてきました。しかし、姑はすごく喜怒哀楽が激しく、敵に回したら恐ろしいというのは結婚する前からわかっていたので、何も言わずに黙っていました。
子供が生まれてからというもの、姑は何かと子供のことをとやかく言ってきて、実家に帰ると自分ひとりで娘を独占し、私にほとんど娘を触らしてくれません。
普段姑とは離れて暮らしているから、しょうがないと思って我慢はしているのですが、先日のお宮参りでは、まったく私に娘を渡してくれず、親子三人の写真一枚撮れずに終わってしまいました。
自分が孫を抱いているのを親戚や隣近所に見せびらかすのが生きがいみたいに、しょっちゅう外に連れ出しては、近所の人に「孫ですねん」と自慢して回っています。それがどうにも腹が立って腹が立ってしょうがないのです。旦那に言っても孫がかわいいんだよ。と一言で終わってしまい、今後5年後くらいには旦那が実家の自営業を継ぐため実家に戻った場合、自分の居場所がないのではと今から不安です。
同じような立場の方から、ご意見をお聞きしたいです。
また、ご主人の立場からのご意見もあればと思います。

No.9 回答者： noname#114989 回答日時： 2009/10/24 17:06

こんにちは。

子持ちで義父母とは別居の主婦です。

お宮参りの件以外は、そこまで気に障るほどではないと思います。可愛がってくれないよりはいいのではないでしょうか？むしろはしゃいでいて可愛いと思いますよ。

うちの場合、実家に遊びに行ったとき舅が孫を離しません(笑)ずっーと抱っこしてます。
あと、産後の面会で子供が(旦那曰く)どう見ても私そっくりなのですが、旦那似を強調されました(;^_^A


「○○(孫)ちゃんの◇◇の部分はお義母さんに似てますよね」とさり気なく言って持ち上げてみてはどうでしょうか？きっと喜ぶし、孫の話題で仲良くなれば、同居したときの自分の立ち位置は確保できるかと(´∀｀）

お宮参りの件は、どちらかといえば注意しなかった旦那さんが悪いです。
今後大事な行事の際は、ちゃんと注意してもらうように頼んでみてください。

お義母さんに悪気はないと思いますよ？
きっと可愛すぎて周りが見えてないだけです。

No.8 回答者： satinoka 回答日時： 2009/06/08 01:49

No.５です。

やはりお姑様がうちの姑と似ているように思うので、追加してもいいですか。

うちの姑の場合、いつも心の奥底に、
『その人のためを思って、良かれと思って、してあげている』
という気持ちがあるようで、
感謝されることはあっても嫌がられるはずは無い、という思い込み、
感謝を示してくれる人には、ことさら優しく出来るようですが、
感謝の示しようが足りない場合は、怒りを産むようです。

愛情深く、喜怒哀楽が激しく、
周りの人、特に小屋孫には特に愛情を示したがり、
親戚や近所に孫を見せに行くのは、孫自慢もあるけど、
通園時や、うっかり目を離したとき、ご近所の目が守ってくれることもあろうと言うもの、
お世話になることもあるのだから、よろしくお願いしますと挨拶に回るのは常識、、
それを若い人たちがあまりしてないから、念をいれて挨拶に回っていたりします。
いつだって、良かれと思ってしていることなのです。

なので、あまり感謝されていないことに不満で、すねがちです。
主婦と言うのは感謝されないもの、という思いが、
無意識に、『嫁に感謝の言葉をかけない』という行為になるようです。
自分だってそうだったから、そういうもの、と。
嫁だって感謝の言葉をかけてくれていないから、という場合もあるかもしれませんが。

私の場合、『すみません』を感謝のことばのつもりで使っていましたが、
どうも伝わっていなかったようです。
悪いと思って、してもらわないように、断ったりしたのも、
可愛げがないと思われ、逆効果だったようです。

有難迷惑であろうとも、受け入れ、お世話になり、
『いつもありがとうございます』とか、嬉しい、さすがだ、と大げさなくらいにお礼を言うほうがいいです。

あれこれ悩むより、
割り切って建前の顔をつくり、これをお願いして、ここでお礼を言って、と
メリハリつけた態度が、喜ばれるようです。
そして少々利用するくらいに、『甘える』ほうが好かれるようです。

その上で、たてまえとしての、お礼、が小芝居ででも言えるよう、練習しとくといいと思います。
言ったか言わないか、形が大事だったりするので、形から入るといいと思います。
母の日とかの行事も、贈ることが大事なので、細かいことでは悩まずに、割り切ってすればいいと思います。
『何が欲しいですか？』とずばっと聞くくらいでもいいですし。

姑の事なんかで悩んでいると、身が持たないので、割り切って切り捨てて、形だけととのえて、表面だけ仲良くすればいいのだと思います。

義姉のことでは、これからも腹立たしいことがあると思います。
なぜなら、義母の頭の中では義姉は幼いころのままだからです。
あんなに優しかった子が意地悪な態度に出るのは、嫁の対応が悪かったに違いない、という発想になったりするからです。

実際、同居すれば、風呂の入りかた、生活のリズム、食生活、全てが違って、全てがストレスになります。
同居前なら、早めに風呂をすませ、洗濯し風呂掃除して明日の準備もできたのが、年寄りは寝る直前に入りたがったりするし、
体を洗うタオル・拭くタオルも、小さいタオル・バスタオル・共同で使う・ひとりひとり別の物を使う、と違ったり、
洗濯物が増える・一回の量を増やすか・少量で回すか・洗濯のしかた・干し方など、
つまらないことで、もめてしまいがちなので。

子供を理由に、生活リズムをつくっておくことです。
その上で、お互い妥協しなければならないでしょうがね。

一方で、こういう方は、外部に対しては、嫁をたててくれたりしますので、
お姑様のご友人に、お世話になったり、
お姑様に恩があるからと嫁にお礼が回ってきたり、
いろいろな形でお姑様にお世話になることもあるので、
悪いことばかりではないとは思います。
がんばってくださいね。

No.7 回答者： 771262 回答日時： 2009/05/15 04:00

こんにちは２歳児の母です。

　４ヶ月ぐらいですか？まだまだぷにぷにで、可愛い赤ちゃんなんで
しょうね！
　今のお姑さんに対する気持ちは、時間が解決してくれると思いますよ。
いずこも同じです！私も特に生後半年ぐらいまでは、それまでまあまあ
うまくやってた義母がものすごーく嫌でした。
絶対我が子を渡したくない！なのに実家に連れてく勝手に連れまわされ
全く私のところに娘が帰ってこない。
家に帰ろうとしても「帰りたくないって言えばいいののに」なんて言って、
ふざけるな!!って感じでした。
　なんかこういう感情って、赤ちゃんを守る本能みたいですよ。
あれはなんだったんだろうっていうぐらい、今はすっきり。
どうぞ泊めてくださいな、遊んでくださいな、その間ゆっくりさせて
もらいますって今は楽させてもらっている気分です。
　あと「○○に似てる～」っていうのも、じじばばは、必ず自分の家系に
似てるって言うものみたいですよ～。うちの実家と旦那の実家で好き放題言ってます。
やっぱり「自分の孫」ってアピールしたいんですよ。
可愛がってくれているんだからよかったよかったって思えるように
なるにはまだちょっと時間がかかると思いますが、今の気持ちは
理屈じゃなくって本能的なものかな～と思ったら少しラクになりません？
　旦那さんにも「そういうもんなんだって」と話しておいて、
ちょっと嫌なこと言っても今は許してねーと宣言してたらどうでしょう。

No.6 回答者： chapanese 回答日時： 2009/05/10 00:16

こんばんは（＾。

＾）
２児の母です。

わたしは関西出身なんですけど、地元にいたとき、お姑さんみたいなオバチャンは結構見かけてましたよ。
なんというか、大阪のおばちゃんそのものみたいな方じゃないですかね？
パワフルでアクが強くて、口も悪くて、でも人は悪くない、そんな感じの人じゃないですか？
ましてや商売されている方ならさらにパワーアップしているのでしょう。それにお孫さんを連れて近所の人や親戚の人に見せてまわってる人もいました。そうそう、まさしく「うちの孫ですねん。かわいいでっしゃろ？」というノリで。
商売人は顔が広いのもあるし、やっぱり嬉しいんじゃないですかね？

わたしも伯母に似ているといわれたことあります。
なんというか、自分の身内に似ていることで安心したいんだと思います。
それは決して意地悪から言っているのではなくて、本能なんだと思いますよ。なぜなら男性や男性側の両親はそういう形でしか自分の子や孫だと確認できないんです。
女性からの自己申告を信じるしかなく、本当に自分の子かを確かめるにはDNA鑑定しかないです。
その点女性や女性側の両親は違います。女性（娘）本人が産むのですから、間違いなく我が子（孫）なんです。

もしかして義姉のこと嫌いですか？
嫌いな人と似ているといわれたのもいやだったのでは？
わたしは伯母に似ていると言われたとき嫌じゃなかったですよ。

お宮参りもどちらかというと男側の親が子供を抱っこするという風習が残っている地域が多いんじゃないですか？写真も撮れなかったのは残念ですが、でも一言ご主人からでも「一枚家族だけで撮らせてくれへん？」って言えばよかったんじゃないかなあ？

こういう姑さんなので、将来ご主人が家業を継ぐために戻るのであれば、我慢するんじゃなくて、少しずつ言えるようになっていったほうがいいですね。おそらく頼られたほうが喜ぶタイプだと思いますから。

他の方も言われるように同居前までに2人目、3人目を産むのもありかと思います。やはり最初の子供だからどうしても神経がピリピリしてしまうのですが、これが2人目、3人目だとお姑さんの手も借りたくなる機会も増えるでしょう。孫の数が増えると嫁の立場も強くなっていきますよ。

祖父母が孫に甘いのはどの家もそうです（我が家もそうです）
ある程度目を瞑らないといけない部分は出てきますが、親がしっかりとしつけていれば大丈夫だと思います。

子供がきっと橋渡ししてくれると思いますよ。

この回答へのお礼

chapaneseさん、ご意見ありがとうございます。
＞なんというか、大阪のおばちゃんそのものみたいな方じゃないですかね？
パワフルでアクが強くて、口も悪くて、でも人は悪くない、そんな感じの人じゃないですか？
ましてや商売されている方ならさらにパワーアップしているのでしょう。

まさしくです！何でわかったの？と驚くほど当たっています。
良い時と悪い時が天と地獄ほどに落差があり、機嫌が良ければいつも「よっしゃ、よっしゃ」となんでも頼みごとを聞いてくれ、悪い時は4時間くらい私の嫁としての態度について説教をするような・・・。
初孫だから嬉しくて可愛いのは分かるのですが、やっぱりどうしても抵抗があって。（理由：生まれる前から、女の子ならお宮参りに着ていく服を嫁の実家で仕立てるのがしきたりだとか、妊娠中にいつも私のストレスになるようなことを電話で何度も説教された）
義姉のことは嫌いではないのですが、妊娠した時も出産した時もその後姑へ連絡のため電話しても、「妊娠したんだね、おめでとう」や「出産おめでとう」の一言もなく、今も電話を取ると相手が「何か用？」というような感じなので、子供の話をすることもなく、なんとなくいやな気分なのです。義姉は30歳半ば管理職で、結婚も当分する気はないらしいのですが、1年前結婚前提に付き合っていた彼氏を姑に全身全力をこめて別れさせられてから、そういう態度になってしまいました。

皆さんが言うように、今の子供が1歳を過ぎたら二人目をと考えています。
＞最初の子供だからどうしても神経がピリピリしてしまうのですが、これが2人目、3人目だとお姑さんの手も借りたくなる機会も増えるでしょう。孫の数が増えると嫁の立場も強くなっていきますよ。

きっとそうですね。そうなればいいと思います。
がんばります！頑張れそうな気がしてきました。ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/14 11:51

No.5 回答者： satinoka 回答日時： 2009/05/08 17:23

大阪ではないけど、うちの義母にそっくりです。

今、赤ちゃんにべったりなのは、今しか子供が思い通りにならないからです。
ものごころつけば母親べったりになるし、動きが活発になればついていけず、
言うこと聞かない年齢になり、手に負えなくなれば、こっちにつき返してきます。
しつけは母親の責任というところでしょうか。

自分の身内に似ていると言うのは、自分の血筋と実感できて嬉しいのでしょう。
実家側に行けば実家側の親戚に似ていると言うものなのでお互い様かも。
私の義母の場合、夫に似ているところは夫に似ていると言いますが、
あきらかに私に似ているところは、誰に似たのかな？と他に似ている親戚はいないか考えている様子。
良いことをすると夫に似ている、悪いことすれば誰に似たのかと言い、
ごめんなさいが出来れば、良い子だ夫に似ていると言うので、
あてこすりかと思ったこともありますが、
少しでも私に似ていると言うと、その分、孫が自分から離れる感覚がするらしく、
いいところも悪いところも自分側そっくりでないとダメなようです。
自分の子が産んだのでないので、それに固執するのでしょう。
鼻が低いと言うと、私に似たのかも、と嬉しそうでした。

お宮参りでは男側の祖母、すなわち義母が終始抱っこするのがきまりごとという土地柄のはずで、孫を離さなかったものと思われます。
うちも、抱っこひもしていたためもあって、親子３人の写真はありません。

この手の人は、人に頼まれたり、いい人にしてしまえば、
何でもしてくれる、便利な人でもあります。
私は自分でしたがり頼らないので衝突してしまいがちなのですが、
親戚で義母をうまく使いこなす人は、いろいろさせて、いろいろ買わせています。
「おかあさん」(親戚は、おばさん、と)と言った後、にっこり笑って、
「困ったことがあるんですが、相談にのってもらえませんか？」
と言うと、何でも請け負います。
私たちも、かりだされ、手伝わされることになるのですが、
手柄はすべて、義母のものです。

お宮参りの時にも、皆で写真の後、
「おかあさん、お願いがあるんですけど、」と微笑み、
「年賀状用や皆へのお知らせ用の写真を撮りたいのですが、いいですか？」
と聞き、後で、親子３人の写真と、付け加えるのです。

ものは、言いよう使いよう、先に頭を働かして、先に言ったほうの勝ちです。
にこにこして、ほめたおすに限ります。
ほめられれば、嫌とは言えない性格のはずです。

ところで、里帰り出産だったのですか？
同居すれば、里帰り出産できないと思うので、同居前に２人目産んでしまいましょう。
子供が増えれば孤独でないし、子守がありがたく思えるでしょうしね。

この回答へのお礼

satinokaさん、ご意見ありがとうございます。
＞今、赤ちゃんにべったりなのは、今しか子供が思い通りにならないからです。
そうかもしれませんね。物言わぬ孫だから溺愛しているのでしょう。

＞自分の身内に似ていると言うのは、自分の血筋と実感できて嬉しいのでしょう。実家側に行けば実家側の親戚に似ていると言うものなのでお互い様かも。

確かにそうです。うちの母親は、父親が姑そっくりだと言ったら、「似てない」と怒っていました。
どこか似ているところを姑も探して義姉に似ていると言ったのかもしれないのですが、出産直後で聞いてしまったので、余計ナーバスに受け止めてしまったかもしれません。

＞この手の人は、人に頼まれたり、いい人にしてしまえば、
何でもしてくれる、便利な人でもあります。
私は自分でしたがり頼らないので衝突してしまいがちなのですが、
親戚で義母をうまく使いこなす人は、いろいろさせて、いろいろ買わせています。

まさしくその通りです。頼られることが好きというよりは、誰かにかまってほしいという感じで、まったく子供離れしていない感じです。
義姉は姑がうっとうしいと言っています。過干渉というかなんというか。大阪の土地柄なのか、姑が特別なのか、子供のことを1から100まで知っておかないと気が済まない性分で、私も大阪に帰ると小さな事まで逐一聞かれます。それがすごくうっとうしくて・・・。
私は兄弟が多く、自営業兼農業の家なので朝から晩まで忙しく、母親に小学校であった出来事や友達のことを話したこともないし、母親に頼らず自分でできることは自分でしてきたので、余計姑に対して鬱陶しく感じてしまいます。
姑も私が素直に甘えないことに、やきもきしていると思うのですが、まだまだ「ものは、言いよう使いよう、先に頭を働かして」姑に頼れないのですが、頼ってほしい人には頼ったほうがいいのでしょう。私に対してじゃなく今度は孫にその気持ちはシフトしてきたので、なるべく私もその点では徐々に、頼ったり甘えたりしていけたらなと思います。

出産は里帰りでした。確かに同居後の里帰りは、姑の性格上許さないというか、わたしが面倒みるといいそうです。
今の子が1歳くらいになったら2人目をと思います。
いろいろご意見ありがとうございました。気持ちが楽になりました。

お礼日時：2009/05/14 12:10

No.4 回答者： yaji0503 回答日時： 2009/05/08 02:40

旦那さんにしっかりとした態度で、夫婦で決めたルールを姑さんに伝えてもらう。

同居についても、このままだと度を越えてしまいかねない。
近所に住まいを借りて、旦那さんにはそこから通勤してもらう。
うちも、旦那の実家が自営業です。
すでに名義は旦那の名前になっていますが、まだ両親が中心に動いています。
私も実際の所一緒に働く事を言われていますが、以前結婚前に手伝いをした時にトラブルにあってあまり今は必要メンバーにはされていません。
自由に他の仕事をして、お金が溜まると旅行に行ったりしています。
住まいも、以前は徒歩３０分程度の距離に住んでいましたが・・今は１２分程度の距離に先日引越しをしました。
引っ越した事すら、旦那の両親は伝えていません。
私の母親は知っています。
我が家はまだ子供がいないので、旦那の両親も変わり者の分類に世の中は見ているような人だけに、先に結婚した妹の子供よりも私の旦那が長男なので、内孫が出来れば連れまわされる可能性もあります。
現に、何故か分からないのですが本人たちは子供が好き。
子連れには、お店で昔懐かしいおもちゃをあげたり子供用の皿やコップ、箸などが揃っているほど。
私自身、子育てを手伝ってもらうつもりはありません。
お願いするなら、実の母親にお願いすると思います。

子供の顔の似ている部分は、旦那の兄弟ならばどこかしら同じような遺伝子が伝わるので、似ると思います。
成長と同時に、変化すると思うのでハイハイと聞き流すで良いとおもいます。

この回答へのお礼

yaji0503さん、ご意見ありがとうございます。
自営業を継ぐのを主人も望んでいるし、小さい頃から当たり前のようなことなので、それを覆すことは無理だと思われます。
何度もそれとなく反対したことがあるのですが、きっぱり後を継ぐことを宣言されました。
後を継ぐとなれば、もちろん同居するし、当然私も今姑がしている自動車保険の事務を引き継ぎ、やるしかないようなことを姑が示唆してきます。
今後はyaji0503さんが言うように、なるべく「旦那さんにしっかりとした態度で、夫婦で決めたルールを姑さんに伝えてもら」ってなるべく私と姑と直でやりあう？ことがないよう、子供のことも同居や後を継ぐことも頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/14 13:46

No.3 回答者： pinkygold 回答日時： 2009/05/08 02:01

今年の３月に男の子を出産した者ですが、うちは全く逆です。

お姑さんに我が子をかわいがってもらえるなんて正直羨ましいです。
　私のお姑さんは遠く離れて住んでいるということもあり、まだ一度も孫に会いに来ませんし、孫に会いたいという話すら出てきません。
　夫が両親に無事出産したことを報告しても、おめでとうと言ったくらいで、私には何も言いませんでした。入院中に私が携帯メールで赤ちゃんの写真を送ったんですが誰に似てるどころか、何の感想も返ってきません。
　私たち夫婦もいずれは主人の実家に戻って義両親と同居する予定ですがホントに孫に無関心なので、ちゃんとかわいがってもらえるのか今から不安ですし、まず今年のお盆に帰省するのが心配です。
　ご近所さんに孫を自慢するなんて本当にかわいくて仕方ないんだと思います。私には両親が居ないので、唯一のじぃちゃん、ばぁちゃんに抱っこしてもらえず、息子をかわいそうに思えますし、息子が望まれていないのかと思うととても悲しくなります。

この回答へのお礼

確かに逆の立場のpinkygoldさんの話を聞くと、可愛がってもらえないことはきついことですね。
関心を持ってくれて、可愛がってくれることはありがたいことなんだなと思いました。そういう風に考えたことがなく、自分の考えばっかりだった事がちょっと恥ずかしくなりました。
私もお盆まで帰省しませんが、pinkygoldさんお盆に帰ったらさすがの義両親も目の前の子どもを可愛いがってくれるのではないでしょうか。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/14 13:51

No.2 回答者： toteccorp 回答日時： 2009/05/07 19:44

旦那がマザコンやファザコンではどうにもならないような気がしますが。

孫がかわいい事とは関係ありません。
なるべく会わせないようにするくらいしかないような気がします。
子供が2人目や3人目なら貴女もそんなに怒りがわいてこないと思います。
実家に戻る前にもう2人くらい作ってはどうですか。
子守りをしてくれてありがたいと思えるようになるかもしれません。
甘やかされ子供が姑になつくようになるともっと腹が立ちますよ。
貴女の言うことを聞かなくなってしまうかもしれません。
実家に帰る前にしっかりしつけ、子育てのルールを作ったほうがいいと思います。
姑に任せると貴女もかなり楽になると思います。
孫を愛してもらいましょう。
孫は大変幸せですよ。

この回答へのお礼

旦那はマザコンではありませんが、父親よりも母親と話が合うところはあります。普通男子でこれほどまでに親孝行な人がいるの？というくらい親を大事にしているほうだとは思います。

確かに最初の子だからどうしてもピリピリしちゃうところがあるのですが、二人目三人目となると姑に世話をしてもらうことも増えありがたいと思えるようになるかもしれませんね。
しつけや子育てルールを作るのはいいですね。今後それについては主人と話し合っていきたいと思います。
toteccorpさんご意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/14 14:08

No.1 回答者： shubal 回答日時： 2009/05/07 19:42

えらいきつい質問やなあ。

最初は旦那も他人、姑ももちろん他人、そんな他人の行動や言動に、あんたが怒り覚えたり、我慢ならんのは、しかたない。大きな心で気にせんとき。くらいに思てよんでたんやけど、最後の「今後５年後くらいには旦那が実家の自営業を継ぐため実家に戻る」というのを読んで、これはちょっとヤバイなあと思た。後５年あるわけやけど、この実家を継ぐというのはなんとかならんかな？絶対、うまいこといかんと思うねん。というかあんたは堪えられへんのと違うかと思う。離婚さえ考えかねへん状況やと思う。同じような立場とは正確に言えへん立場やど、実家を継いでとしても、あとその姑の介護なんかになったら、それらすごい苦しみやしな。その姑さん、たぶん人格障害やと思うし。それは治らへん上に、自分の行動や言動に罪悪感を持たへんという特徴がある。なんか読んでるといまから相当、その傾向が出とるな？厄介なあ。これは離婚を盾にしてでも、五年後の実家帰りを阻止するしかないな。いま旦那さんがどんな仕事してるのかしれへんけど、ずっと続けていける仕事やったら、続けてもらうように持っていくとか。百歩譲って、あんたの住んでるとこに支店でも出すとかな。旦那さんのご兄弟関係はお姉さんがいることはわかったけど、そっちの方に振るというわけにもいかんかな。しかしそのばあさん、つまり姑さんは厄介やで。この五年間の間に、あんたが人間関係の主導権を握れればいいんやけどな。なんとか姑さんがあんたの言うことには文句、反論ができひんような関係作れへんかな。スマン。アイデアなくて、俺にはこれが限界やわ。

この回答へのお礼

shubalさん、いろいろアドバイスありがとうございます。
姑は確かに人格障害というとおおげさかもしれませんが、そのケはあります。何故なら普段機嫌がよいと「よっしゃよっしゃなんでも言って」と満面の笑顔なのに、ひとたび事が起こると常識では考えられないことをするのです。結婚前も主人の両親から家柄のことで何度も見下げられた発言をされたり、主人が笑いごとで言うのですが、昔姑の姑と包丁を握りあって喧嘩していたそうな。私は笑ってうそでしょと言っていたのですが、去年義姉が結婚前提に付き合っていた彼と無理やり引き裂かれ（理由は二人にはどうにもならない、ことばにしてはならないような理由だったのですが、）義姉に、その人と結婚するなら私を殺してからいけと言ったのを、仲裁のために大阪に行った私たち夫婦の目の前で言ったのを聞いているので。
できるだけ、姑の逆鱗にふれないよう生活していますが、あの時のことを考えるともう姑を好きにはなれないということが私の奥深くにあるのでしょう。主人がよく俺はお前の両親を本当の親だと思っているんだから、お前もそう思えという話をされますが、絶対無理です。
実家の後を継ぎ、同居することは今後避けられないと思いますが、どうにか多少自分のペースに姑をのせられるよう頑張るしかないのかなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/14 14:21