姑が嫌で嫌でたまりません。
先日、祖母(旦那側)が亡くなり通夜、告別式とありました。
うちには小さな子供(4歳1歳)がいます。
迷惑かけないようにしてましたが、やっぱりはしゃぐ泣くで大変でした。
周りには優しい人ばかりで大丈夫だったのですが、姑と話した時に、普通にやっぱりはしゃぐし大変ですね。というと、それが仕事やから仕方ないよね。病気の子じゃないのにおとなしくしてられんよねと怒られました。
ていうか怒るところ?
姑だけです。意地の悪いというか難しい言い方をするのは。
普通こんな会話なら、わかるわかるみたいな感じになります。
子育てしてきたんですよね?みたいな。
で、最後にほんと面倒見てくれて助かった親戚たちもいたので、お礼を言いに行こうとすると、お礼なんか言わんでもいい。子供見るのが好きなんやからと言われたけど、振り切って挨拶に行きました。
何様なんでしょうか?
うちの旦那が泣いていました。私はそんなにかかわりのない方ですが、やっぱり寂しかったし、涙がでました。
通夜は下の子が泣くので控え室へ。
お葬式は遊ぶし、廊下と式の行き来で、でもお焼香とおばあちゃんに最後に花を添えたく遊びたい子を必死で抱え参加できました。
旦那が花の時に、泣いていると、泣かんでおばあちゃん見送りなさいとか、一番前で叫んでました。
姑にとって姑が亡くなりました。
みなさんの姑さんはどんな方ですか?
うちはもうほんと最悪。
友達の中でも理解できないと言われるぐらいの最強です
No.13ベストアンサー
- 回答日時:
>お葬式のルール、小さい子がいることの気の使い、わかるんでしょうか?
判りますよ、幾度も葬式の経験がありますから
二人の娘を抱えて葬式にでたこともありますし
>私にはバカと平気で使えるあんたのがバカにしか思えませんが?
いえ、あなたのほうがバカですよ、この質問文を読み直してください、他にも質問文がおかしいと指摘してる人はいますし
>普通そんな風にかかれたら、腹がたつと思います。
そーですね、常識のある人なら
でも、常識のあるような人なら、このような質問文は書きませんよ
>常識ははっきり言って、私はないと思います。
はい、そうです。
>知らないこともたくさんあり、知識もないです。
それを今、認めないでください
>旦那の両親、旦那が恥ずかしくないようにすごく調べたりもしました。
調べ方を失敗しましたね
>回答にならないなら、望んでないのですみませんが、かかないでください。
回答が理解できないのですから、質問しないでください(^_^;
まあ、質問するのは自由な質問サイトですから、いくらでもOKですが
回答してくれてる方の中で、私の悪い点も指摘してくれてる方もいます。感謝してます。
いろんな方がいるなと思いますが、あなたみたいにバカなど発言してる方、一人もいません。
私は4歳の息子がバカなど言うと怒ります。でもまたいいます。それか子供だと思います。
娘さんがいくつか知りませんが、子を持つ親が言ってはいけませんよ?
あなたみたいな人がおそらく最強な姑になるんだと思ったら私の義母が可愛く見えました(^_^)
息子がいなくて良かったですね。
私も一言
全てに否定にお返事いただきありがとうございました。
あなたもお嫁にいけたこと笑
娘さん二人産まれてきてくれたこと笑
感謝し、娘さんかご結婚された時に、よいおばあちゃんでいてください。
No.12
- 回答日時:
んー???
でも普通にまともなママならお葬式で我が子がはしゃいで大変だったとしても、自分からはしゃぐし大変ーとか他人に言わないかな。
その言葉の裏には子どもはそんなもんだから許してね⭐が隠されてる訳でしょ?
それを親本人が言っちゃうのがね。
不妊様や妊婦様に並ぶ子持ち様って感じですかね。
で、それを「大人しくしとれんよね。病気じゃないしね。」と答えた姑に腹立てるあなたがよく分からない。
え?肯定されてないですか??
「良い天気ですねー」→「雨降ってないしねー」みたいなやり取りじゃないの??
どこがどう腹立つ要素があるのか分からない。
この質問文から解るのはあなたが非常に変わっていることか、文書能力がないことくらいです。
そうですね!私がまともな母親じゃなかったですね。
反省します。
ほんと変わり者は私なのかもしれませんね。
嫌いな人なので、何言われても腹が立ってしまいます。そして私は我慢するしかないので。
でも、私も少しずつ成長します(^_^)
ありがとうございました
No.9
- 回答日時:
私の姑はキツイタイプではないですが、どうも人の気持ちを考えずに発言をするので大嫌いです。
妊娠中の私に、なんで高校行かなかったの?お金がなかったから?と半笑いで言ってきたときには、家庭の環境も知らないくせにと本当に腹立たしかったです。
でも後にそれが原因プラス他の言動も積み重なり実家に行かなくなって、理由を素直に旦那に説明してもらったら、そんな昔のことを言われても。って言われました。昔といってもつい半年くらい前のことなのに。
姑の母は、私から見てもボケていて被害妄想もあり、他人であまり面識のない私に物をとられたと騒いだりして、かなり認知の症状が進んでいますが、自分の母親だからなのか認知症であることを認めていません。
しかし、義父のお母さんが脳梗塞で倒れた時には、もう死ぬかもしれない!葬式の段取りを考えておかないと!とウキウキしていて正直ドン引きしました。
義父のお母さんは一命を取り留め、介護必須のため施設にいますが、たまに一家でお見舞いにいきます。
しかし、姑は目も合わさず話かけもせず、しまいには私の子供を連れて病室から出ていき一切関わりたくないといった感じでしたね。
昔に姑に酷い仕打ちをされたのかもしれないけれど、介護が必要で自分でも歩くこともできない老人になにをムキになっているのかと思いました。
それと同時に、ああ、私もこの人にはこういう態度をとってしまっても仕方ないな、あなたもしてきたことだし、いいよね?って思いました。
まあ私は普通と思われる程度には交流していますが、さっさといなくなれよとは思ってます(笑)
No.8
- 回答日時:
古来、嫁と姑はなさぬ仲。
お嫁さんのあなたもお姑さんが嫌いですよね?
お義母さんもお祖母さんが嫌いです。姑として長年意地悪されてきているでしょう。
親戚たちはお義母さんの小姑。お姑さん(祖母)のお仲間です。
嫁のあなたが有難うございますなんて、自分の静止を振り切っていったらそりゃ怒るでしょうね。
あなたは私の側にについて欲しいと思っているでしょう。
敵の敵は味方。小姑の親戚たちか見たら嫁のあなたは味方です。
あなたを可愛がればお義母さんが悔しがる。
嫁の立場のあなたは、その場はお義母さんに従ったほうが無難でしたね。
お子さんがお小さいのでまだお若いと思いますが、お義母さんに逆らって行ってしまったり、お礼でも勝ち気に言い返しています。それはトラブルのもとですよ。
あなたのご主人は親戚たちには血の繋がった可愛い身内。その子どもも血の繋がった可愛い身内。
この三人が泣いても騒いでも(限度はありますが)そう目くじらを立てることはないでしょう。
お礼をいうのはいいけれど、お姑さんのを振り切ってとなると、いや勝ちな嫁で夫さんは大変だ~となり、あなたの評価は下がるでしょうね。
お姑さんも自分の側に付かなかったし面子も潰されたから余計に怒るよね。
ご主人があなたの肩を持たず、お姑さんのことばかり立てていたらあなたもムッとしますよね。
それと同じです。
お礼をいったり、騒いですみませんと親のあなたが頭を下げるのは当たり前のことです。悪いことではない。
そこにちゃんと気がつくのは偉い。
ただ今回は、お礼をいうならお姑さんに聞かずにこそっと頭を下げればよかったのにと思います。
自分でお姑さんを怒らせて変わり者、理解できないといわれても…。
お友達はあなたの仲間ですし、単なる愚痴ですから同調しかしないでしょう。
勝ち気なのも若さゆえなのかな。
年をとると段々角か取れてきて、色々なことがまあいいかとなります^^
お祖母さん、可愛いお孫さんたちにも見送ってもらえて幸せでしたね。
ご冥福をお祈りいたします。
No.6
- 回答日時:
あのー。
私はあなたの言ってること、理解できました。お姑さん 人と感覚違う人なんですよね。
嫌だけど、 感覚違うとなんだー とあきらめるしかないですよ。
そういう性質の人っているから、治るもにもないし 合わせる必要もないし
お葬式の時に子供たちが騒いでお母さんが大変なのはよく聞く話で
周りの人たちもよくわかってて面倒見てくれたんですよね。それも、ごく普通の事ですし、あなたがそれに対してお礼を言ったのも正しいですし。
それを 言わんでいい とたしなめたお姑さんの感覚が普通じゃないだけです。
「普通にやっぱりはしゃぐし大変ですね。」って、ごく普通の会話で
特に深い意味や深刻な相談をしているわけでないのに 何を怒られなきゃなんねーの?t.h軽く相づちでいいしゃんと私も思います。
治らないので これからは、適当に 当たらず障らずで スルー すればいいです。
頑張ってください。
普段から難しいのでいちいち真に受けるとイライラするんでスルーですが、今回は私なりに恥ずかしくならないように、事前に調べたりもしたし、亡くなった事、両親へ心配もしました。
これからも、長く付き合わないといけないし、言い返したりもちろんできない相手だから尚更腹も立ち、愚痴もあります。すみません。
私のことが嫌いなんでしょうね。
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