バツイチの彼と決裂寸前です。

彼は2年前に離婚経験があり、その傷が今も癒えていないと感じることが多々ありました。旧来の友人で、恐ろしいほどキ真面目で責任感の強い人です。それだけに元妻の不倫は相当ショックなものだったようです。人間不信からようやく立ち直りかけのところで私と付き合い始めました。

ところがどうもコミュニケーションが上手くいかず、誤解されたり悪く取られることが多発し、私もショックでもうこの恋愛は無理かなと思い始めています。

例えば、GW前に彼が海外出張だったので、豚インフルのことが気掛かりになり、大丈夫?検疫とか空港も大変なことになってない?などメールしました。心配したからです。ところが、自分の心配より空港とか騒ぎの情報が欲しかっただけか?自分だって不安なのに、不安を煽るようなメールをしているように思えた、と。大ショックでした。

ここまでネガティブな人だったかは定かでなく、今 余裕がないからなのか、元々なのか、私の聞き方に問題があったのか。。私の性格は真反対で、根拠がなくても笑い飛ばす、見切りでも行動を起こせる楽天的なタイプです。普段元気で明るいと言われる私でも何だか気疲れで消耗してきています。

見限れば簡単に終わる気もしますが、元々大切な友人だったし付き合い始めた縁もあったので、もう少し頑張って長い目で優しく見ていてあげたい気持ちもあります。

これを恋愛相談ではなくメンタルヘルスのカテゴリーにした理由は、彼に立ち直ってほしいという気持ち、彼と幸せになりたかったという気持ち、自分はもっとどう接すればいいんだろう?という気持ちからです。ほっといた方がいいでしょうか。単純に相性が悪いでしょうか。時期的な問題でしょうか。この恋愛は終わったのでしょうか。アドバイスをお待ちしています。

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A 回答 (6件)

ご質問の文面を拝見する限り、貴女に非は全く無いように思います。


メールの件も、『こっちは大丈夫だよ』の一言で終わる程度の事だと思います。

貴女の彼のネガティブな感覚は、私も少しわかる部分があります。
それは、恐らく元々そうなのではなく、やはり人間不信から造られた、
ある種の諦観みたいなものだと思います。
『他人はあまり信用し過ぎてはいけない。いつか裏切られるかもしれない』みたいな考え方です。
そういう人は、他人の優しさには割と鈍感で、
他人の冷たさ(それが勘違いや思い込みだとしても)には、かなり敏感です。
更に、与えられる優しさへの期待値が非常に高いです。
その期待値を満たさないと、優しさを人様から頂いているにも拘らず不満を感じます。
これは、相手をする人間は非常に疲れます。
(あくまでも私見ですが...)

貴女が彼を大切に想う気持ちを貫き、たとえご結婚されたとしても、
彼はその結婚相手に裏切られた過去を持つ訳ですから、簡単に変わるとも思えません。
そして、貴女がもし別れを切り出したら、『やっぱりな・・』と思うでしょうし、
もっと人間に(あるいは人生そのものに)絶望するかもしれません。

一番の解決策はもちろん、彼が立ち直ることだと思いますが、
一般論で申し訳ないのですが、それは誰にもわかりませんよね。
来月には復活しているかもしれないし、10年かかるかもしれないですし、
もしかしたら、一生完治(という言葉をあえて使わせて頂きます)しないかも知れません。
彼が立ち直るためには、貴女の持っておられる元気や、彼への優しさを、
長期に渡ってキープし、且つ彼に心から信頼されるまで与え続ける必要があるでしょう。

貴女が彼を大切に思っている気持ちは、文面から充分感じられますが、
それと同時に楽になりたい(この恋愛を終わりにしたい)から、
背中を押してほしいと考えておられる様にも感じます。
もっと気楽に付き合える相手も、世間には大勢いるでしょうし、
それも、他の誰でもない貴女の人生の一つの形だと思います。

何か、彼と別れる事を薦めているみたいですが、彼が立ち直って二人でHappyな
人生を過ごすという可能性も大いにあると思います。
ただ、貴女が彼との関係を続けるということは、
少なくとも暫くは重い何かを背負う事になると思います。
彼との関係はほっといても駄目でしょうし、時期的な問題でもないと思いますし、
ましてや相性などではないでしょう。恋愛が終わったかどうかは私には判断できませんが..。
私が想像できるのは、続けるのはそれなりの覚悟が必要だろうということです。
今、その覚悟があるなら、彼を支えてあげるべきです。
無いなら早目に別れた方が良いと思います。
別れて半年位経って、お互い落ち着いたら、
元の友人関係に戻る事も出来るかもしれませんしね。

長々と偉そうに書いてスイマセン...。
結果、「回答にもアドバイスにもなってない当たり前の事を書いてるかも...」ですが、
何かの参考にして頂ければと思い回答させて頂きました。
長文、大変失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。節々のアドバイスが沁みます。
>与えられる優しさへの期待値が非常に高いです。
ここまで明確に感じませんでしたが、これは言い得てるように思います。何故か解りませんでしたが不満気、という意味が非常にわかります。どこまでも彼の心に温かさが届かないようなもどかしさがあり私も和まずナーバスになり続けました。彼を本当に好きなのかも見失いかかってます。

彼の痛みを私も一緒に背負えば軽くなるかなと思っていました。
悔しいけど、私はそこまで出来た女にはなれないようです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 09:23

問題が2つあると考えられます。



1つ目は、彼が自分視点の思考をする癖があって、他人の視点で考えるということが苦手であることです。大抵の人はある年齢になると、会話の中で相手が発した言葉について、相手が頭の中でどのように考えた結果その言葉が出てきたかを客観的に考えるようになります。社会経験が多ければ多いほど、多くの人との付き合いを経験すればするほど、冷静に会話を考えることが出来、コミュニケーション上手になります。ただ、彼はこれが苦手なようで、自分が言われて単純に不快かどうか、いいか悪いかを感じたままに返してしまう癖がありませんか?

もう一つは質問文中の通り、コミュニケーション中に被害妄想があることです。辛い経験をしてしまいポジティブな経験が少ないと、どうしても良い方向に物事を考えることが出来なくなってしまいます。離婚が引き金になって、信頼を寄せていれば寄せているほど、大きなマイナスの経験となっています。

これら2つの問題を解決する方法の案があります。

意図的にケンカして下さい。

ただし条件があります。
あなたの好意のコミュニケーションを、彼が逆にとらえてネガティブに返してきた時のみケンカして下さい。その際、必ずあなたが
1.あなたは彼に好意と気遣いのためにメールや言葉をかけていること
2.彼が一方的にマイナスにとらえていること
3.その時あなたが彼に裏切られている気持ちにさせられていること
を明確に伝えて下さい。

今後何度も起こると思いますが、そのたびに時間をかけ、地道に繰り返し繰り返し明確に伝えて下さい。

彼は何度もこの指摘を受けることによって学習してきます。
自分が不快にされた過去を持つ一方で今自分が他人を不快にさせていること、他人の好意を自分が一方的にネガティブに受け入れてしまっていること、などを気付かせる効果があります。

他の事ではあまり揉めてなさそうですので、敢えてあなたがこの時だけ怒ることによって、彼は驚き不思議がり、考えるようになるはずです。

真面目で責任感がある方であれば、あなたとの関係もしっかり考えることが出来る人だと思います。彼に気付きを与えて変わってもらうため、もう少しの間だけ根気よく付き合ってみてはいかがでしょう?
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[具体的に書かない]


[他の人の回答を一切見ない]
という方針で展開していますので
これ以上は、お役に立てませんが
いいことが起きることを
祈ってます。

なんであれ、
ご自分に負けなければ
大丈夫です。
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<お礼>拝見しました。


思い込みで決め付けずに、
ちょっとした心理学を学んで、
応用してみましょう。

水平思考で極限思考してみてください。
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この回答へのお礼

> 水平思考で極限思考してみてください。

お気持ちは大変ありがたいのですが、私はこれだけでは解りません。
水平思考も極限思考もサイトで言葉の意味は調べどういうものかはわかりましたが、それを今自分の状況に置き換えてどこから考えることが解決になるのか、さっぱり糸口がつかめません。時間が経ってそういう余裕と向学心を持てたらできると思いますが、今は悲観的です。
済みません、私までネガモードになってしまいまして。。

お礼日時:2009/05/13 11:35

私が思うに、恋人関係を解消して親友として彼を見守り、応援なさるのが


よろしいのではないかと思います。

キ真面目な彼と、楽天的な質問者様。
世間には全く正反対の性格でも何故かうまくいっている・・というか、
逆にその事が良い刺激になり、日々の生活の糧となっている方達もいます。

しかし、質問文にあるように、心配で送ったメールを全くこちらの思惑とは
違う形でとらえられ、非難され。
そして質問者様もその件では「え、何でそうなるの?」
と困惑してらっしゃる。

このまま付き合っていても質問者様と彼との関係はマイナスの作用が強く働き、
ストレスを溜め込むばかりになるのでは・・・と感じます。

友達としての関係であればお互い最高に素晴らしい友人として助け合って
いけるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

うすうすそう感じています。
お互い好意をもって接しているはずが、何故こんなにストレスフルになるのか・・・悲惨です。身を引き見守る方向で考えています。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/13 09:09

海外主張中の彼へのメールでは、婉曲な表現を採用したほうがよかった


ですね。この際、女性にありがちな
垂直思考によるストレート表現を休ませて、新たに、
ゆとり・余裕が生じる
水平思考を採用し、譬えを(選んで)交えたりしながらの
コミュニケーションをはかってみませんか。
(水平思考はネット上の辞書でわかります)

彼にフラッシュバックがあるのであれば、彼自身、
過去の離婚の経緯を鋭く深く検証し、どのような環境づくり、
対応法がベストであったのかを
多様な視覚・視点から極限思考で考え出した結論を
紙に書き出してシッカリ決着をつけることで、
フラッシュバックから開放されるでしょう。それでも
フラッシュバックがつづくようであれば精神科医に相談しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼自身は自分に問題があると思っていないと思います。
精神科を勧められるなど受け入れられないと思います。
彼自身が決着をつけないと、前に進めないような気がしています。
マイナスからゼロに戻す苦労も背負うほどの覚悟がない自分が情けなく悲しいです。

お礼日時:2009/05/13 09:05

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