はじめまして。
ここ1ヶ月ほど、こちらで別居や離婚についてみなさんの悩みやそれに対する回答を全部は読めませんでしたが、たくさん読ませていただきました。
感想としては、こんなにもたくさんの方々が悩んでいらっしゃることに驚いたのと、皆さんが悩んで結論を出されたことに勇気をもらうものもありました。

ぜひ、私にも皆様のご意見をいただきたいと思い投稿します。

私たち夫婦は結婚6年目で、幼児2人の4人家族です。
私が別居を考えるようになった理由としては、夫の出会い系好きが結婚前からありました。
機種変するのが趣味みたいなもので、1年で変えてたみたいです。
なので、小さな段ボールには使ってた携帯が結構あり、私はそれを見て出会い系をしてることを知ったんです。
「お互い既婚だからいいよね」とか「飲みに行こうか」とか・・・
その頃は出産して2ヶ月くらいだったので、いろいろなものが重なったんだと思いますが、泣いてばかりでした。
実家から遠く離れたところに嫁いだので(飛行機で移動)寂しくて毎日毎日実家へ帰りたいと思っていました。
その後も私はずっと引きずっていましたが、出会い系自体はやめたように感じました。携帯チェックはしてません。
ですが、今年に入ってまた始めてます。
トイレにこもって携帯をいじったり、ロックをかけています。
おかしいと思ってチェックしました。やっぱり・・・でした。
でも、私も悪いのです。
夫婦生活を断り続けているのでこうなったのかも、という思いはあります。
もう誘われても駄目なんです。近付かれるだけで離れたくなり触れられることなんて無理なんです。
元々セックス自体好きな方ではありませんでしたが、ここまで拒否するほどではありませんでした。
ここまで夫に嫌悪感をいだいたのには理由があります。
まず、携帯の中(本体+カード)に女性の裸の写真が百枚近くあり、気持ち悪くてたまりません。毎日枚数が増えてます。
そして、これがつらいです。
家族で買い物に行きます。スーパーやショッピングセンターなど・・。
すれ違う女性の胸とかミニスカートなどは男性ですから当然目はいくでしょう。それは理解できます。
夫はその胸元を覗くんです。すれ違うときに、ちょっと前のめりのなるという感じで。
夫は無意識でやってるみたいで、私が「女の子、あんまりじろじろ見ないで」って言ったら「見てねーよ」と言ってました。
見られたとわかった女性は、気持ち悪いと言ってました。
夫婦(カップル)で歩いてた方には、男性の方に睨まれました。
もう、一緒に歩くのが嫌で辛くて悲しくて・・・
なんて言っていいのかわかりません。
去年の上の子の運動会では、夫があまりに見るのでタオルで隠してる方もいました。
一緒にいる私はもう一緒にいたくない気持ちでいっぱいです。

今のところ、離婚までは躊躇してしまいます。
私は離婚してやっていこう!という気持ちを持っていますが、子供がパパ好きなので。上の子は特にです。夜一緒に寝るのが習慣になってるので、夜にいないと泣きます。

ですので、私としては別居して平日は私とアパートで生活して、週末は旦那のところへ、と提案したいと思っています。
もちろん、平日も会いたいと言えば夫のところへ、と思ってます。

結婚しなければ・・・とも思いました。でも、下の子を産むことができたことには感謝してるので、この思いは消すことにします。
でも、私も限界がきてると思います。うつ病とまでは行ってませんが、ストレスでずっと無排卵月経が続き、じんましんも(皮膚科へ行きたいと思ってます)もうずっとです。体が疲れてる感じで、胃痛も・・。

私自身の結論はもう出ているので、あとは夫に話すだけ。
夫も子供のことは大切に思っているのがわかるので、離婚とは言わないと思います。(言ってみないとわからないとご指摘がありそうですが・・)

皆様は、こんな私をどう思いますか?
こうは考えられないか・・とか
こうするべき・・とか
背中を押して下さる・・か

夫の修復はもはや皆無です。大切な子供たちに夫婦の愛情をそそぐため、まだまだ考え話し合います。
文章にまとまりがなくわかりにくいかもしれません。すみません。
どうかご意見をお願い致します。

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A 回答 (5件)

>感想としては、こんなにもたくさんの方々が悩んでいらっしゃることに驚いたのと、


>皆さんが悩んで結論を出されたことに勇気をもらうものもありました。

>ぜひ、私にも皆様のご意見をいただきたいと思い投稿します。

と言うことなので、率直に申し上げます。
他のご回答者様の回答も、深呼吸するなどして
冷静さを保ちながら再読されることをお勧めいたします。

さて、ご質問者様の状況ですが、勿論、一番悪いのは旦那さんだけど、
ご質問者様が書いていらっしゃるとおり、ご質問者様も悪いです。

夫側実家に同居して、小さいお子さんがいる状況で
その気になれず、いつしか面倒になり、
更にいろいろと積み重なってしくなってしまったという状況は理解できるのですが、
旦那さんは『したい』気持ちが大きい方のようなので
妻もダメ、外もダメ、では我慢ならんでしょう。

夫「お前がHしてくれないから外へ目が向くんだ!」
妻「だって、あなたってば汚らしいのよ!」
夫「お前にH拒まれるから欲求不満で爆発しそうなんだよ!」

慰めるのは簡単ですが、それはご友人にお任せして
現実的なことを考えて回答させていただきますね。
お子様のパパ好きは脇へ置いておいて、
『別居、離婚してご質問者様が生活できるのかどうか』です。

>最初から拒否してたわけではありません。
>夫のいろいろの積み重ねが気持ち悪くなって受け付けなくなってしまったのです。

これを証明できる材料をお持ちでしょうか?。

今戦うと、相当上手にやってやっとイーブンの判定だと思いますね。
戦いようによっては、ご質問者様が不利です。

>夫婦生活に関しては、以前断ったときに
>「そんなんじゃ離婚なしの浮気しかない」と言われたことがあります。

と言われても応じてないのですからね。
しかも旦那さん、デートはしても、肉体関係はないのですから。

旦那の落ち度でHできなくなったことを、あなたは証明しなければなりません。
あの時あーだった、こーだった、と口で言うだけではダメですよ。

さて、ご質問者様のご要望が叶って別居できたとしますね。
その後、性欲の強い旦那さんは、どうするとお思いです?。
関係が破綻した後なら堂々と不貞できますね。
旦那さん、Lucky!。
ここで不貞を証明しても、旦那さんの有責事項にならないのです、
理解できますか?。

そして、不貞関係を結べた相手と相性がバッチリだったとしますね。
その時旦那さんは、どうお考えになるでしょうね?。
「勝手に出て行ったんだから、わざわざ別居を続けて
 生活費払い続けるの、無駄だな~。その分でデートした方が良いな~。
彼女とのホテル代にお金、かかるしな~」なんて思われたりして。

子ども二人分の養育費の方が、生活費の負担代よりも、かなり安いですからね。

さて、ここで問題です。
慰謝料を払うのはどちらでしょう?。

NO.3様のご回答を、ここで再度読み直してみてください。

では次に、母子家庭の現状をご紹介しますね。

>3人での生活は想像を絶するを思います。

金銭面での大変さは想像し易いけれど、それ以上に心を蝕むのは
「私が倒れたら子どもも共倒れになる」という恐怖心です。

働かないと食べていけなくなるから
自分が病気の時は勿論、子どもが病気でも休めないし、
授業参観などの学校行事も思うように参加できません。

37℃以上だと保育園で預かってくれないから
微熱が有る朝は、クーラーで子どもの身体を冷やして預ける。
お昼過ぎに保育園から掛かってくる電話は無視。
(「微熱が出たのでお迎えお願いします」の電話だから)

継続して夜間保育して貰えない園に入れているお母さんは
引き取りに行って自宅で残業するけど、その分の残業代は貰えない。
夜間保育を頼んで。
家に子どもだけ置いて職場へ戻るお母さんもいる。

保育園時代はまだまし。
問題は小学生低学年の夏休み、冬休み、春休み。
土日に開催される学習発表会や運動会の代休になる月曜日。
保育園の開始は8時だけど、学童は8時半だから。

当然のことながら、頻繁に時間休暇なんて取れませんよ。
需要と供給の関係が、今は供給の方が上回っていますから。

小学生4年生からは学童で預かって貰えないから
子どもだけでお留守番か、
児童館、図書館へ自分で行って貰わないといけない。
その時のお昼ご飯をどうするかが、これまた深刻な大問題。

スパゲティにラップして冷蔵庫に入れておくとするでしょう。
冷蔵庫から出す時に失敗してひっくり返して絶食したとか
電子レンジ使ってラップめくる時にやけどしたとか、
予期せぬ『可哀相な事態』がいっぱい起こる。

スイミングやピアノ、お習字などの習い事も、
子どもが自力で行けるようになるまで無理。

さて、もう一度考えてみませんか?。

エロエロお父さんの与える影響と、母子家庭の現状と。
子どもにとって、どちらがマシでしょう?。
ご質問者様の繊細な心を健康で保つ生活環境は、どちらでしょう?。

この回答への補足

>他のご回答者様の回答も、深呼吸するなどして
 冷静さを保ちながら再読されることをお勧めいたします。

はい。投稿してからも時間の許す限り読み続けています。

>「そんなんじゃ離婚なしの浮気しかない」と言われたことがあります。
 と言われても応じてないのですからね。

いいえ。それを言われたのは4年くらい前で、それを言われた後は応じていました。
体だけ貸す夜の営み・・・これは本当につらかったです。
でも、夫婦の義務だから我慢するべきだと思っていました。
でももう我慢できなくなってしまいました。

>旦那の落ち度でHできなくなったことを、あなたは証明しなければなりません。
 あの時あーだった、こーだった、と口で言うだけではダメですよ。 

証明ですね、一応見せてみようと思っているものはありますが、それを夫がどう思うかわからないです。

>さて、ご質問者様のご要望が叶って別居できたとしますね。
>関係が破綻した後なら堂々と不貞できますね。
>ここで不貞を証明しても、旦那さんの有責事項にならないのです、
 理解できますか?。

はい。理解してます。別居という選択を取った場合、夫が不貞をしてもそれはいいと思っています。
それを攻めるつもりは全くありません。
そこでいい出会いがあってほしいと思っています。


>「勝手に出て行ったんだから、わざわざ別居を続けて
 生活費払い続けるの、無駄だな~。その分でデートした方が良いな~。
 彼女とのホテル代にお金、かかるしな~」なんて思われたりして。

勝手に出て行くつもりはありませんが、話し合いをして別居の選択をした場合でも、夫は勝手に出て行ったと思ってしまうのかな・・・。それは悲しいです。
夫が子供の生活費までも払いたくないと言ってきたら、子供が傷ついても実家の近くへ行きたいと思っています。

>さて、ここで問題です。
 慰謝料を払うのはどちらでしょう?。

慰謝料は発生しないと思っていました。
お互いが悪いと思ったので。でも、私が不利で払わなければならなくなった場合、私には払える貯金はありませんので、長い期間をかけて払い続けていくことになると思います。

>では次に、母子家庭の現状をご紹介しますね。

本当に細かくご回答下さってありがとうございます。
自分は寝込むことはできないとは想像していました。
保育園、小学校での大変さは、友人から聞いたことがあります。
聞いているだけでも大変そうだと思うのに、本当の辛さは実際にそうやって生活されている方にしかわからないですよね。

>さて、もう一度考えてみませんか?。
>エロエロお父さんの与える影響と、母子家庭の現状と。
>子どもにとって、どちらがマシでしょう?。
>ご質問者様の繊細な心を健康で保つ生活環境は、どちらでしょう?。

本当にどちらでしょう・・。
せっかくの楽しむべき育児を楽しめない自分が情けない。
私の下に生まれてきてくれた子供たちに涙が出てしまいます。
私のわがままを通せるなら心穏やかに子育てをしたい。でもそれによって子供たちには予想できないほどの影響がある。
上の子はもう感づいています。お父さんとお母さんが仲良くないことに。
このままでいいはずはないのですが、「どちらがマシか」考えなくてはなりません。

補足日時:2009/05/15 09:28
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この回答へのお礼

shu-hikaruさん。

経験者ということなので、shu-hikaruさんが苦労なさっているのが伝わりました。辛い経験を書いて下さってありがとうございます。

何をしていてもこれからどうなるのか・・どうすればいいのか考えています。
一人で悩んでても結論はでないと分かってても、考えなければいられないです。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 09:46

旦那さん、スケベ根性丸出しですねぇ~。


運動会の話は、ビックリです。
街中の出来事なら見知らぬ他人様で受け流せるかもしれませんが、他の親御さんの胸元覗くって、そうとう噂されていたのでは?
よく頑張っておられるとは思います。
が、別居するのに夫の理解の下ではできるケースは稀ですので、自立して生活できる経済能力があれば、すぐにでも実行されたら良いと思います。
夫の収入を当てにした別居は、旦那が支払い拒否したら破綻しますので、自分の能力だけでやってやる!という、最低限度の経済能力がないと続きませんし、結局解決しないまま自宅に戻って、同じ事で悩むだけですよ。

出会い系の件は、結婚前からあったのいうので、結果的黙認していたのと同じですので、きちんと話し合って夫婦をどうするか考えてみるしかないと思います。

失礼承知でかきますが、出会い系はともかく女性のアダルト写真100枚程度で、強い拒否はちょっとかわいそうかなぁと思います。
うちの旦那は、アダルトDVDだけでもそうとうあるはず・・。
1度ハードディスクがパンク寸前まで溜め込んでいたことあるので。
私が寝ているとか出かけている間に見ているので、なんとも思いませんけどねぇ。
旦那の性欲に100%答えられないし。
気持ちの持ち方が少々硬い感じがします。
もう少しssmm55さん自身の歩みより、柔軟性が必要ではないでしょうか?

この先、こんな硬い考えだと離婚しても、他の男性でも似たような事で悩みますよ。
アダルト写真・DVDはOKぐらいでなければ・・・。

この回答への補足

>うちの旦那は、アダルトDVDだけでもそうとうあるはず・・。

夫もかなりあります。段ボールにDVDやビデオが入ってるのを見ました。そのときは、何これ・・・とは思いましたが、今のような感情ではなかったような気がします。
やはりいろいろの積み重ねで受け付けなくなってしまったのかもしれません。

>この先、こんな硬い考えだと離婚しても、他の男性でも似たような事で悩みますよ。
 アダルト写真・DVDはOKぐらいでなければ・・・。

今の気持ちとしては、もう結婚(再婚)は頭にはありません。
ですが、そのような出会いがあるようでしたら、硬い考えは改めないといけないですよね。

補足日時:2009/05/14 21:08
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この回答へのお礼

sleepmoonさん。

ご回答ありがとうございます。
sleepmoonさんはご主人に対して愛情がお有りなのがとても伝わります。

私はその感情をもう無くしてしまいました。

貴重なご意見、感謝いたします。

お礼日時:2009/05/14 21:26

>私としては別居して平日は私とアパートで生活して、週末は旦那のところへ、と提案したいと思っています



ちょっと都合が良すぎかなぁと思います。。
こういう提案を受け入れるバカいないと思いますよ。
そんな提案を出すくらいだったら、旦那様と離婚してあげたら?って思いました。
夫婦でありながらセックスを拒まれる側の辛さわかりますか?
男性なら特に性欲も旺盛なはずです。
奥様が拒むなら一体どこで欲求を解消すればいいんでしょう?
他の女性しかいないでしょう。。
拒み続け別居考えてる位なら「風俗OK浮気OK」くらい提案してあげたらどうです。
貴女が提案する別居となると、また別に家賃も払わないといけないし
旦那様の負担が大きくなるんですよ?そういう事も考えてあげないと。。
子供の為だけに離婚したくないと思うのであれば、子供が自立するまで
浮気黙認前提に家庭内別居した方が楽じゃありませんか?
浮気黙認できないなら、離婚してあげてセックスを普通にしてくれる
女性と人生やり直すチャンスを与えてあげた方がいいかと思います。

この回答への補足

>こういう提案を受け入れるバカいないと思いますよ。

こういう提案をする私はバカなのかもしれません。

>旦那様と離婚してあげたら?って思いました。

私はそれを望んでますが、夫が望まないと思うのです。

>夫婦でありながらセックスを拒まれる側の辛さわかりますか?
 男性なら特に性欲も旺盛なはずです。

わかっているつもりです。
上記質問内容がわかりずらくて申し訳ありません。
最初から拒否してたわけではありません。夫のいろいろの積み重ねが気持ち悪くなって受け付けなくなってしまったのです。

>子供が自立するまで浮気黙認前提に家庭内別居した方が楽じゃありませんか?

これが子供が成長していく上でいいことなのか分かりません。

>離婚してあげてセックスを普通にしてくれる女性と人生やり直すチャンスを与えてあげた方がいいかと思います。

私はそれを望んでます。夫に良い出会いがあってほしいと思っています。

補足日時:2009/05/14 20:28
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この回答へのお礼

misako71さん。

ご意見ありがとうございました。
感謝しております。

お礼日時:2009/05/14 20:30

こんにちは。


御主人は子供には良いパパなんですよね?
給料はちゃんといれてくれてますか?
貴方は、離婚を躊躇しているんですよね?
貴方が嫌がってるのに無理にセックスを求めたりはしないんですよね?

私なら、暫くは子供に神経を集中して、旦那は好きにさせときます。
気にしないようにします、離婚までかんがえるなら、いないものと思って何も期待しないで生活してみます。
貴方の言うとおり、夫婦生活を断り続けてるから、出会い系にはまっているなら、ある程度しかたないかなぁ・・と
そうではなくて、昔から女好きでなら、なおさら止めてと言っても無理でしょうし・・・何かトラブルがあって、自覚しないと気づかないでしょう。
御主人から、好きな人が出来た。とか離婚したいといわれてから考えて有利に運んだ方がよくないですか?
夫婦の間というのは、ちょとしたきっかけで状況が変わることもあります(家もそうでした)
離婚して子供2人かかえて生活するのは、想像できないくらい大変ですよ、御主人が離婚後も親として責任を果たしてくれるという保障は無いでしょう。
今、離婚を申し立てても、貴方の生理的な感情が主たる原因なので、すんなり離婚できるかどうか。。。
でも、欝病になりかけている、精神的に無理。。。。なら
離婚もありでしょうが、御主人のストレスから開放されても、三人で生活して食べていくという重責を1人で支えていく覚悟が必要ですよね?気持ちを切り替える努力を一度ためしてみませんか?

厳しい意見で、すみません。
でも、子供を一番に考えるのなら、もう一度考えてみませんか?
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この回答へのお礼

natsu40さん。
ご回答ありがとうございます。

夫は子供にはいいパパだと思います。
お給料もちゃんといただいてます。私が管理してます。
決して多くはないけど、安定した収入です。
夫婦生活に関しては、以前断ったときに「そんなんじゃ離婚なしの浮気しかない」と言われたことがあります。
そのときは頭が真っ白でした。
夫は出会い系好きでも、女性と肉体関係になる度胸がないんです。不倫願望はあるみたいですが・・。
夫から離婚したいと言ってくれる可能性は低い気がしてなりません。

でも、natsu40さんがおっしゃるように、3人での生活は想像を絶するを思います。今の覚悟じゃ足らないと感じています。

厳しい意見なんてことはありません。
感謝してます。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 12:11

酷かもしれないですが、このような状況では、夫が子供を好きだとしても、子供も健康に成長するのを阻害する要因になると考えられるし(今は良くとも思春期になったら子がこのような親を見て果たしてどう思うのか??)、あなたの健康被害も出ているのですから即離婚ケースなのでは?


夫が理由をつけて離婚にNOを出すかもしれない(可能性としては非常に高い)ため、弁護士等に相談し、離婚する手立てを考えてもらい、毎月の生活費と養育費と慰謝料と通院費を要求するのがいいかと。
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この回答へのお礼

51549さん。
早速のご回答ありがとうございます。

やはりそう思われますか。
夫の両親と同居のためなるべく夫婦の協議で・・と考えていました。
義両親の協力がなければ、6年間の結婚生活はなかったので迷惑はかけたくない・・そんな思いです。
離婚とのご意見、背中を押された感じで嬉しく思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 11:58

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