はじめまして。
ここ1ヶ月ほど、こちらで別居や離婚についてみなさんの悩みやそれに対する回答を全部は読めませんでしたが、たくさん読ませていただきました。
感想としては、こんなにもたくさんの方々が悩んでいらっしゃることに驚いたのと、皆さんが悩んで結論を出されたことに勇気をもらうものもありました。

ぜひ、私にも皆様のご意見をいただきたいと思い投稿します。

私たち夫婦は結婚6年目で、幼児2人の4人家族です。
私が別居を考えるようになった理由としては、夫の出会い系好きが結婚前からありました。
機種変するのが趣味みたいなもので、1年で変えてたみたいです。
なので、小さな段ボールには使ってた携帯が結構あり、私はそれを見て出会い系をしてることを知ったんです。
「お互い既婚だからいいよね」とか「飲みに行こうか」とか・・・
その頃は出産して2ヶ月くらいだったので、いろいろなものが重なったんだと思いますが、泣いてばかりでした。
実家から遠く離れたところに嫁いだので(飛行機で移動)寂しくて毎日毎日実家へ帰りたいと思っていました。
その後も私はずっと引きずっていましたが、出会い系自体はやめたように感じました。携帯チェックはしてません。
ですが、今年に入ってまた始めてます。
トイレにこもって携帯をいじったり、ロックをかけています。
おかしいと思ってチェックしました。やっぱり・・・でした。
でも、私も悪いのです。
夫婦生活を断り続けているのでこうなったのかも、という思いはあります。
もう誘われても駄目なんです。近付かれるだけで離れたくなり触れられることなんて無理なんです。
元々セックス自体好きな方ではありませんでしたが、ここまで拒否するほどではありませんでした。
ここまで夫に嫌悪感をいだいたのには理由があります。
まず、携帯の中(本体+カード)に女性の裸の写真が百枚近くあり、気持ち悪くてたまりません。毎日枚数が増えてます。
そして、これがつらいです。
家族で買い物に行きます。スーパーやショッピングセンターなど・・。
すれ違う女性の胸とかミニスカートなどは男性ですから当然目はいくでしょう。それは理解できます。
夫はその胸元を覗くんです。すれ違うときに、ちょっと前のめりのなるという感じで。
夫は無意識でやってるみたいで、私が「女の子、あんまりじろじろ見ないで」って言ったら「見てねーよ」と言ってました。
見られたとわかった女性は、気持ち悪いと言ってました。
夫婦(カップル)で歩いてた方には、男性の方に睨まれました。
もう、一緒に歩くのが嫌で辛くて悲しくて・・・
なんて言っていいのかわかりません。
去年の上の子の運動会では、夫があまりに見るのでタオルで隠してる方もいました。
一緒にいる私はもう一緒にいたくない気持ちでいっぱいです。

今のところ、離婚までは躊躇してしまいます。
私は離婚してやっていこう!という気持ちを持っていますが、子供がパパ好きなので。上の子は特にです。夜一緒に寝るのが習慣になってるので、夜にいないと泣きます。

ですので、私としては別居して平日は私とアパートで生活して、週末は旦那のところへ、と提案したいと思っています。
もちろん、平日も会いたいと言えば夫のところへ、と思ってます。

結婚しなければ・・・とも思いました。でも、下の子を産むことができたことには感謝してるので、この思いは消すことにします。
でも、私も限界がきてると思います。うつ病とまでは行ってませんが、ストレスでずっと無排卵月経が続き、じんましんも(皮膚科へ行きたいと思ってます)もうずっとです。体が疲れてる感じで、胃痛も・・。

私自身の結論はもう出ているので、あとは夫に話すだけ。
夫も子供のことは大切に思っているのがわかるので、離婚とは言わないと思います。(言ってみないとわからないとご指摘がありそうですが・・)

皆様は、こんな私をどう思いますか?
こうは考えられないか・・とか
こうするべき・・とか
背中を押して下さる・・か

夫の修復はもはや皆無です。大切な子供たちに夫婦の愛情をそそぐため、まだまだ考え話し合います。
文章にまとまりがなくわかりにくいかもしれません。すみません。
どうかご意見をお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

>感想としては、こんなにもたくさんの方々が悩んでいらっしゃることに驚いたのと、


>皆さんが悩んで結論を出されたことに勇気をもらうものもありました。

>ぜひ、私にも皆様のご意見をいただきたいと思い投稿します。

と言うことなので、率直に申し上げます。
他のご回答者様の回答も、深呼吸するなどして
冷静さを保ちながら再読されることをお勧めいたします。

さて、ご質問者様の状況ですが、勿論、一番悪いのは旦那さんだけど、
ご質問者様が書いていらっしゃるとおり、ご質問者様も悪いです。

夫側実家に同居して、小さいお子さんがいる状況で
その気になれず、いつしか面倒になり、
更にいろいろと積み重なってしくなってしまったという状況は理解できるのですが、
旦那さんは『したい』気持ちが大きい方のようなので
妻もダメ、外もダメ、では我慢ならんでしょう。

夫「お前がHしてくれないから外へ目が向くんだ!」
妻「だって、あなたってば汚らしいのよ!」
夫「お前にH拒まれるから欲求不満で爆発しそうなんだよ!」

慰めるのは簡単ですが、それはご友人にお任せして
現実的なことを考えて回答させていただきますね。
お子様のパパ好きは脇へ置いておいて、
『別居、離婚してご質問者様が生活できるのかどうか』です。

>最初から拒否してたわけではありません。
>夫のいろいろの積み重ねが気持ち悪くなって受け付けなくなってしまったのです。

これを証明できる材料をお持ちでしょうか?。

今戦うと、相当上手にやってやっとイーブンの判定だと思いますね。
戦いようによっては、ご質問者様が不利です。

>夫婦生活に関しては、以前断ったときに
>「そんなんじゃ離婚なしの浮気しかない」と言われたことがあります。

と言われても応じてないのですからね。
しかも旦那さん、デートはしても、肉体関係はないのですから。

旦那の落ち度でHできなくなったことを、あなたは証明しなければなりません。
あの時あーだった、こーだった、と口で言うだけではダメですよ。

さて、ご質問者様のご要望が叶って別居できたとしますね。
その後、性欲の強い旦那さんは、どうするとお思いです?。
関係が破綻した後なら堂々と不貞できますね。
旦那さん、Lucky!。
ここで不貞を証明しても、旦那さんの有責事項にならないのです、
理解できますか?。

そして、不貞関係を結べた相手と相性がバッチリだったとしますね。
その時旦那さんは、どうお考えになるでしょうね?。
「勝手に出て行ったんだから、わざわざ別居を続けて
 生活費払い続けるの、無駄だな~。その分でデートした方が良いな~。
彼女とのホテル代にお金、かかるしな~」なんて思われたりして。

子ども二人分の養育費の方が、生活費の負担代よりも、かなり安いですからね。

さて、ここで問題です。
慰謝料を払うのはどちらでしょう?。

NO.3様のご回答を、ここで再度読み直してみてください。

では次に、母子家庭の現状をご紹介しますね。

>3人での生活は想像を絶するを思います。

金銭面での大変さは想像し易いけれど、それ以上に心を蝕むのは
「私が倒れたら子どもも共倒れになる」という恐怖心です。

働かないと食べていけなくなるから
自分が病気の時は勿論、子どもが病気でも休めないし、
授業参観などの学校行事も思うように参加できません。

37℃以上だと保育園で預かってくれないから
微熱が有る朝は、クーラーで子どもの身体を冷やして預ける。
お昼過ぎに保育園から掛かってくる電話は無視。
(「微熱が出たのでお迎えお願いします」の電話だから)

継続して夜間保育して貰えない園に入れているお母さんは
引き取りに行って自宅で残業するけど、その分の残業代は貰えない。
夜間保育を頼んで。
家に子どもだけ置いて職場へ戻るお母さんもいる。

保育園時代はまだまし。
問題は小学生低学年の夏休み、冬休み、春休み。
土日に開催される学習発表会や運動会の代休になる月曜日。
保育園の開始は8時だけど、学童は8時半だから。

当然のことながら、頻繁に時間休暇なんて取れませんよ。
需要と供給の関係が、今は供給の方が上回っていますから。

小学生4年生からは学童で預かって貰えないから
子どもだけでお留守番か、
児童館、図書館へ自分で行って貰わないといけない。
その時のお昼ご飯をどうするかが、これまた深刻な大問題。

スパゲティにラップして冷蔵庫に入れておくとするでしょう。
冷蔵庫から出す時に失敗してひっくり返して絶食したとか
電子レンジ使ってラップめくる時にやけどしたとか、
予期せぬ『可哀相な事態』がいっぱい起こる。

スイミングやピアノ、お習字などの習い事も、
子どもが自力で行けるようになるまで無理。

さて、もう一度考えてみませんか?。

エロエロお父さんの与える影響と、母子家庭の現状と。
子どもにとって、どちらがマシでしょう?。
ご質問者様の繊細な心を健康で保つ生活環境は、どちらでしょう?。

この回答への補足

>他のご回答者様の回答も、深呼吸するなどして
 冷静さを保ちながら再読されることをお勧めいたします。

はい。投稿してからも時間の許す限り読み続けています。

>「そんなんじゃ離婚なしの浮気しかない」と言われたことがあります。
 と言われても応じてないのですからね。

いいえ。それを言われたのは4年くらい前で、それを言われた後は応じていました。
体だけ貸す夜の営み・・・これは本当につらかったです。
でも、夫婦の義務だから我慢するべきだと思っていました。
でももう我慢できなくなってしまいました。

>旦那の落ち度でHできなくなったことを、あなたは証明しなければなりません。
 あの時あーだった、こーだった、と口で言うだけではダメですよ。 

証明ですね、一応見せてみようと思っているものはありますが、それを夫がどう思うかわからないです。

>さて、ご質問者様のご要望が叶って別居できたとしますね。
>関係が破綻した後なら堂々と不貞できますね。
>ここで不貞を証明しても、旦那さんの有責事項にならないのです、
 理解できますか?。

はい。理解してます。別居という選択を取った場合、夫が不貞をしてもそれはいいと思っています。
それを攻めるつもりは全くありません。
そこでいい出会いがあってほしいと思っています。


>「勝手に出て行ったんだから、わざわざ別居を続けて
 生活費払い続けるの、無駄だな~。その分でデートした方が良いな~。
 彼女とのホテル代にお金、かかるしな~」なんて思われたりして。

勝手に出て行くつもりはありませんが、話し合いをして別居の選択をした場合でも、夫は勝手に出て行ったと思ってしまうのかな・・・。それは悲しいです。
夫が子供の生活費までも払いたくないと言ってきたら、子供が傷ついても実家の近くへ行きたいと思っています。

>さて、ここで問題です。
 慰謝料を払うのはどちらでしょう?。

慰謝料は発生しないと思っていました。
お互いが悪いと思ったので。でも、私が不利で払わなければならなくなった場合、私には払える貯金はありませんので、長い期間をかけて払い続けていくことになると思います。

>では次に、母子家庭の現状をご紹介しますね。

本当に細かくご回答下さってありがとうございます。
自分は寝込むことはできないとは想像していました。
保育園、小学校での大変さは、友人から聞いたことがあります。
聞いているだけでも大変そうだと思うのに、本当の辛さは実際にそうやって生活されている方にしかわからないですよね。

>さて、もう一度考えてみませんか?。
>エロエロお父さんの与える影響と、母子家庭の現状と。
>子どもにとって、どちらがマシでしょう?。
>ご質問者様の繊細な心を健康で保つ生活環境は、どちらでしょう?。

本当にどちらでしょう・・。
せっかくの楽しむべき育児を楽しめない自分が情けない。
私の下に生まれてきてくれた子供たちに涙が出てしまいます。
私のわがままを通せるなら心穏やかに子育てをしたい。でもそれによって子供たちには予想できないほどの影響がある。
上の子はもう感づいています。お父さんとお母さんが仲良くないことに。
このままでいいはずはないのですが、「どちらがマシか」考えなくてはなりません。

補足日時:2009/05/15 09:28
    • good
    • 0
この回答へのお礼

shu-hikaruさん。

経験者ということなので、shu-hikaruさんが苦労なさっているのが伝わりました。辛い経験を書いて下さってありがとうございます。

何をしていてもこれからどうなるのか・・どうすればいいのか考えています。
一人で悩んでても結論はでないと分かってても、考えなければいられないです。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/05/15 09:46

旦那さん、スケベ根性丸出しですねぇ~。


運動会の話は、ビックリです。
街中の出来事なら見知らぬ他人様で受け流せるかもしれませんが、他の親御さんの胸元覗くって、そうとう噂されていたのでは?
よく頑張っておられるとは思います。
が、別居するのに夫の理解の下ではできるケースは稀ですので、自立して生活できる経済能力があれば、すぐにでも実行されたら良いと思います。
夫の収入を当てにした別居は、旦那が支払い拒否したら破綻しますので、自分の能力だけでやってやる!という、最低限度の経済能力がないと続きませんし、結局解決しないまま自宅に戻って、同じ事で悩むだけですよ。

出会い系の件は、結婚前からあったのいうので、結果的黙認していたのと同じですので、きちんと話し合って夫婦をどうするか考えてみるしかないと思います。

失礼承知でかきますが、出会い系はともかく女性のアダルト写真100枚程度で、強い拒否はちょっとかわいそうかなぁと思います。
うちの旦那は、アダルトDVDだけでもそうとうあるはず・・。
1度ハードディスクがパンク寸前まで溜め込んでいたことあるので。
私が寝ているとか出かけている間に見ているので、なんとも思いませんけどねぇ。
旦那の性欲に100%答えられないし。
気持ちの持ち方が少々硬い感じがします。
もう少しssmm55さん自身の歩みより、柔軟性が必要ではないでしょうか?

この先、こんな硬い考えだと離婚しても、他の男性でも似たような事で悩みますよ。
アダルト写真・DVDはOKぐらいでなければ・・・。

この回答への補足

>うちの旦那は、アダルトDVDだけでもそうとうあるはず・・。

夫もかなりあります。段ボールにDVDやビデオが入ってるのを見ました。そのときは、何これ・・・とは思いましたが、今のような感情ではなかったような気がします。
やはりいろいろの積み重ねで受け付けなくなってしまったのかもしれません。

>この先、こんな硬い考えだと離婚しても、他の男性でも似たような事で悩みますよ。
 アダルト写真・DVDはOKぐらいでなければ・・・。

今の気持ちとしては、もう結婚(再婚)は頭にはありません。
ですが、そのような出会いがあるようでしたら、硬い考えは改めないといけないですよね。

補足日時:2009/05/14 21:08
    • good
    • 0
この回答へのお礼

sleepmoonさん。

ご回答ありがとうございます。
sleepmoonさんはご主人に対して愛情がお有りなのがとても伝わります。

私はその感情をもう無くしてしまいました。

貴重なご意見、感謝いたします。

お礼日時:2009/05/14 21:26

>私としては別居して平日は私とアパートで生活して、週末は旦那のところへ、と提案したいと思っています



ちょっと都合が良すぎかなぁと思います。。
こういう提案を受け入れるバカいないと思いますよ。
そんな提案を出すくらいだったら、旦那様と離婚してあげたら?って思いました。
夫婦でありながらセックスを拒まれる側の辛さわかりますか?
男性なら特に性欲も旺盛なはずです。
奥様が拒むなら一体どこで欲求を解消すればいいんでしょう?
他の女性しかいないでしょう。。
拒み続け別居考えてる位なら「風俗OK浮気OK」くらい提案してあげたらどうです。
貴女が提案する別居となると、また別に家賃も払わないといけないし
旦那様の負担が大きくなるんですよ?そういう事も考えてあげないと。。
子供の為だけに離婚したくないと思うのであれば、子供が自立するまで
浮気黙認前提に家庭内別居した方が楽じゃありませんか?
浮気黙認できないなら、離婚してあげてセックスを普通にしてくれる
女性と人生やり直すチャンスを与えてあげた方がいいかと思います。

この回答への補足

>こういう提案を受け入れるバカいないと思いますよ。

こういう提案をする私はバカなのかもしれません。

>旦那様と離婚してあげたら?って思いました。

私はそれを望んでますが、夫が望まないと思うのです。

>夫婦でありながらセックスを拒まれる側の辛さわかりますか?
 男性なら特に性欲も旺盛なはずです。

わかっているつもりです。
上記質問内容がわかりずらくて申し訳ありません。
最初から拒否してたわけではありません。夫のいろいろの積み重ねが気持ち悪くなって受け付けなくなってしまったのです。

>子供が自立するまで浮気黙認前提に家庭内別居した方が楽じゃありませんか?

これが子供が成長していく上でいいことなのか分かりません。

>離婚してあげてセックスを普通にしてくれる女性と人生やり直すチャンスを与えてあげた方がいいかと思います。

私はそれを望んでます。夫に良い出会いがあってほしいと思っています。

補足日時:2009/05/14 20:28
    • good
    • 0
この回答へのお礼

misako71さん。

ご意見ありがとうございました。
感謝しております。

お礼日時:2009/05/14 20:30

こんにちは。


御主人は子供には良いパパなんですよね?
給料はちゃんといれてくれてますか?
貴方は、離婚を躊躇しているんですよね?
貴方が嫌がってるのに無理にセックスを求めたりはしないんですよね?

私なら、暫くは子供に神経を集中して、旦那は好きにさせときます。
気にしないようにします、離婚までかんがえるなら、いないものと思って何も期待しないで生活してみます。
貴方の言うとおり、夫婦生活を断り続けてるから、出会い系にはまっているなら、ある程度しかたないかなぁ・・と
そうではなくて、昔から女好きでなら、なおさら止めてと言っても無理でしょうし・・・何かトラブルがあって、自覚しないと気づかないでしょう。
御主人から、好きな人が出来た。とか離婚したいといわれてから考えて有利に運んだ方がよくないですか?
夫婦の間というのは、ちょとしたきっかけで状況が変わることもあります(家もそうでした)
離婚して子供2人かかえて生活するのは、想像できないくらい大変ですよ、御主人が離婚後も親として責任を果たしてくれるという保障は無いでしょう。
今、離婚を申し立てても、貴方の生理的な感情が主たる原因なので、すんなり離婚できるかどうか。。。
でも、欝病になりかけている、精神的に無理。。。。なら
離婚もありでしょうが、御主人のストレスから開放されても、三人で生活して食べていくという重責を1人で支えていく覚悟が必要ですよね?気持ちを切り替える努力を一度ためしてみませんか?

厳しい意見で、すみません。
でも、子供を一番に考えるのなら、もう一度考えてみませんか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

natsu40さん。
ご回答ありがとうございます。

夫は子供にはいいパパだと思います。
お給料もちゃんといただいてます。私が管理してます。
決して多くはないけど、安定した収入です。
夫婦生活に関しては、以前断ったときに「そんなんじゃ離婚なしの浮気しかない」と言われたことがあります。
そのときは頭が真っ白でした。
夫は出会い系好きでも、女性と肉体関係になる度胸がないんです。不倫願望はあるみたいですが・・。
夫から離婚したいと言ってくれる可能性は低い気がしてなりません。

でも、natsu40さんがおっしゃるように、3人での生活は想像を絶するを思います。今の覚悟じゃ足らないと感じています。

厳しい意見なんてことはありません。
感謝してます。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 12:11

酷かもしれないですが、このような状況では、夫が子供を好きだとしても、子供も健康に成長するのを阻害する要因になると考えられるし(今は良くとも思春期になったら子がこのような親を見て果たしてどう思うのか??)、あなたの健康被害も出ているのですから即離婚ケースなのでは?


夫が理由をつけて離婚にNOを出すかもしれない(可能性としては非常に高い)ため、弁護士等に相談し、離婚する手立てを考えてもらい、毎月の生活費と養育費と慰謝料と通院費を要求するのがいいかと。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

51549さん。
早速のご回答ありがとうございます。

やはりそう思われますか。
夫の両親と同居のためなるべく夫婦の協議で・・と考えていました。
義両親の協力がなければ、6年間の結婚生活はなかったので迷惑はかけたくない・・そんな思いです。
離婚とのご意見、背中を押された感じで嬉しく思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/14 11:58

このQ&Aに関連する人気のQ&A

  • むし歯・う蝕のまとめページ

    むし歯(う蝕)とはどんな病気か  むし歯は、口のなかに常在している細菌の感染により歯質が軟らかくなり、崩壊していく病気です。日本では、食生活の変化とともに多くの人が罹患(りかん)するようになっています...続きを読む

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q同居と別居のメリット・デメリットについて

義両親・義兄夫妻について。

男二人兄弟の二男と結婚し、アパートに住んでいます。
小学生高学年の子供が二人います。

私たちが結婚してから5年後に主人の兄(義兄)が結婚しました。

結婚と同時に義実家を壊し新築で立て直し、義両親と同居しています。

そして自分たちは家のローンで苦しいから生活費は義両親で出してくれと言って、
義両親は了解して払っていました。
そのうち義父が定年になりアルバイト生活になったので、食費以外の生活費は義兄夫妻が
払うことになったとのことです。

義兄夫妻にも子供がいて義両親はとてもかわいがっています。(下の子はまだ1歳)
うちの子供もとてもかわいがってくれていますが年ごろからか義両親には抱き付いたりしません。
それを義両親はとてもさみしがっています。(仕方ないと思いますが)

私が結婚した時からずっと義両親にいい子に思われるように猫をかぶったのがいけなかったんだと思います。
義兄嫁は猫もかぶらず、堂々?としています。

例えば義両親とスーパーに行き、欲しいものをかごに入れていいよと言われても
私はまずお断りして、遠慮しないでと言われてから、数個かごに入れる程度
(本当に自分で払おうと思っているので)
義兄夫妻はどんどんかごに入れていきます。

そんな中、うちもマイホームがほしいと思い計画しだしました。
義兄夫妻は義実家の土地をもらい、最初の数年は生活費も出してもらい
仕事をしていない義母に家事をすべて任せ義姉は深夜まで仕事(スーパー勤務)
子供の服などを買いに行くときは義母を連れて行き買ってもらう、などしていて
すごく不公平な気がしてきました。
結婚当初から義姉は包丁持ったことがない、掃除が苦手など言って炊事担当は義母です。

だから義両親にうちにも土地を買ってくれ!とか言うつもりは全くないんです。
ただただ私の気持ち的にモヤモヤしたので吐き出しました。

同じ立場だったらどう思いますか?
これはやっぱり同居と別居でメリット・デメリットということなのでしょうね・・・

義両親・義兄夫妻について。

男二人兄弟の二男と結婚し、アパートに住んでいます。
小学生高学年の子供が二人います。

私たちが結婚してから5年後に主人の兄(義兄)が結婚しました。

結婚と同時に義実家を壊し新築で立て直し、義両親と同居しています。

そして自分たちは家のローンで苦しいから生活費は義両親で出してくれと言って、
義両親は了解して払っていました。
そのうち義父が定年になりアルバイト生活になったので、食費以外の生活費は義兄夫妻が
払うことになったとのことです。

...続きを読む

Aベストアンサー

要するに、義兄夫婦はずるい、と思っているということですよね?
だったら、あなた方が最初から同居すればよかったのでは…結婚が早かったわけだし。(まぁ、次男なんだからそれはない、ということですよね…)
義兄夫婦は何かとお金を出してもらって、買い物のときも甘えてずるい、と思うのなら、あなたがたもおねだりしてみたらいいでしょう。上手に甘えてみたらいいと思いますよ。
それができないなら、それは自分の問題でしょう…。

まぁ、もやもやする気持ちは、わからなくもないですが。私自身は多分あなた寄りの性格なので。あまり要領よくできないというか、ゴマ擦ったり甘えたりは苦手です。

でもね、同居って、そんなに甘いもんじゃないですよ。
私は同居の嫁ですが、できることならお金払っても別居したいですよー。うちは同居でもうまくいっている例なので、何も問題はないのですけどね、それでもね。他人と暮らすって、ほんとストレスですよ。私はあんまりストレスをためないようにして、できない我慢はしない、鬼嫁と思われてもいいと思って暮らしてますが、それでもストレスはあります。
ほんと、夫の兄弟家族が同居してくれるっていうなら、喜んで出ていきます。「どうぞどうぞ!」って感じです。
経済的にはメリットありますが、経済的に困っているわけじゃない場合、メリットともいえないのですよね、正直なところ。うちっていうか、私の場合、同居のメリットはゼロです。はっきり言って。姑を一人にしておけないから仕方なく同居しているだけです。すごくかわいがってもらっているし、姑のことは好きですが、一緒に住まなくて済むなら住みたくないです。そのほうが絶対楽ですもの。

多分、隣の芝は青い、状態になっているだけだと思いますよ。ほんとに。
少しでもご参考になれば幸いです。

要するに、義兄夫婦はずるい、と思っているということですよね?
だったら、あなた方が最初から同居すればよかったのでは…結婚が早かったわけだし。(まぁ、次男なんだからそれはない、ということですよね…)
義兄夫婦は何かとお金を出してもらって、買い物のときも甘えてずるい、と思うのなら、あなたがたもおねだりしてみたらいいでしょう。上手に甘えてみたらいいと思いますよ。
それができないなら、それは自分の問題でしょう…。

まぁ、もやもやする気持ちは、わからなくもないですが。私自身は多分あなた寄...続きを読む

Q夫婦生活についての相談です。 夫36歳私26歳 交際期間8カ月授かり婚で昨年の12月に結婚。夫は

夫婦生活についての相談です。

夫36歳私26歳

交際期間8カ月授かり婚で昨年の12月に結婚。夫はバツイチで2年前に離婚。
前妻との離婚理由は、親が決めた結婚だったので好きではなく、家事もしない嫁、セックスレス、別居、不倫(これは結婚してから知らせれました。)が離婚したらしいです。

本題なのですが、

昨日夫からエッチしようと言われお互いにシャワーを浴び、子供が3カ月なのでシャワーからあがり10分ほど寝かしつけている間に隣のベッドでグースカと先に寝られました。

新婚とゆうのよあり週3〜4回はあるのですが珍しく今週は5日間もしていない状態だったので楽しみにしていたのですが…

まぁ仕方ないと思い私も寝ようとベッドに入ると寝ぼけながら腕で殴られるわで段々、腹たってきてベッドから移動し、一人リビングで寝ました。

次の日の朝(今日)私は腹立っていたので毎日の日課のお弁当も作らず、見送りもせず無視しました。

ですが、大人気ないと思い一度お弁当は起きれなかったから。とゆう理由にしてごめんね。と謝りのLINEを入れました。

夫からはだいたいいつもお昼休みに連絡が入るのですが(ないときもありますが)今日は私のLINEは既読になっているので見ているはずですが謝りの連絡もなかったです。

一体何なんでしょうか。

とゆうか私っていったいなんなんですかね…

昨日は悲しくて一人トイレでひっそりと泣きました。

次の日起きたら悲しいとかより怒りに変わってました。

以前、交際中に夫から浮気された経験があり交際中だろうが結婚してからだろうが二人の中の絆が一度壊れた事には違いありません。

浮気されたのはちょうど1年前です。

かなり信用していた私にとってこの傷は消える事はないんです。(今でも夫を責めたりはしてませんが。)なので自分の心の中でフツフツと憎しみに変わってきました。

こんな扱いで思いやりもないのならもう子供の為だけに夫婦をやっていくだけにしようかと思いました。

ですが私もまだ20代前半でこのまま女として枯れたくないです。

愛してもくれない夫と一緒にいたくないですが子供の顔を見るたびに夫婦は続けた方がいいのかな?と思います。

それならカラダだけでもいいので誰か相手を探しても良いかな…っておもってます。

どう思いますか?

夫は話し合いができないタイプです。
めんどくさいことからはすぐ逃げます。
そんなところも合わないです。

夫のいいところと言ったらお金が普通よりたくさんある事くらいしかもう思い浮かびません。

正直子供がいなかったら離婚してます。。

性格も性も全部不一致です。
これからどうしたら良いでしょう…

夫婦生活についての相談です。

夫36歳私26歳

交際期間8カ月授かり婚で昨年の12月に結婚。夫はバツイチで2年前に離婚。
前妻との離婚理由は、親が決めた結婚だったので好きではなく、家事もしない嫁、セックスレス、別居、不倫(これは結婚してから知らせれました。)が離婚したらしいです。

本題なのですが、

昨日夫からエッチしようと言われお互いにシャワーを浴び、子供が3カ月なのでシャワーからあがり10分ほど寝かしつけている間に隣のベッドでグースカと先に寝られました。

新婚とゆうのよあり週3〜4回...続きを読む

Aベストアンサー

10歳年上の人と結婚したってわかっていますか?
貴女がお礼で書かれている通りです
合わないんです
話し合いも同じ
ご主人では貴女をどうすることもできないんでしょう
回答者の対してお礼文なのにお礼なし
否定的
けんか腰
ご主人も怖くて話し合いから逃げたくもなりますよ(笑)

お礼文読んでいたらレスの問題よりも夫婦破綻していない?と感じるんですが?
破綻していればレスでしょう
離婚すれば?
なぜ子どもがいるから離婚できないんですか?
専業主婦だからですか?

お礼文で書かれていますが「受け付けないんです」ってね
質問者も自由に質問できるが回答者も自由なんです
ご自身の事を見つめなおすことができないならこんな所で質問しないほうがいいですよ?
ストレスの原因になります
貴女を理解し共感してもらうのは難しそうですからね

Q別居の親族を扶養家族にするメリット

別居の親族を扶養家族にするメリットデメリットについて教えてください。

別居の母親が年金暮らしをしています。扶養家族にすると双方どのようなメリットデメリットが
あるでしょうか?
自身は長男で、サラリーマンです。

Aベストアンサー

扶養には税金上の扶養と健康保険の扶養があり別物です。

別居の親族を税金上の扶養にすれば、控除が受けられれその分税金を払わなくてよくなり、所得税や住民税が安くなります。
ただ、お母様にメリットはありません。
また、税金上の扶養にするためには、お母様と「生計が一(生活費を送金している、もしくは余暇には寝起きを共にしている)」ことが必要です。

健康保険の扶養(75歳未満の場合)は、お母様が保険料を払わなくてよくなります。
また、それによって貴方が負担する保険料が高くなることはありません。
ただ、健康保険の扶養は、税金上の扶養にするより条件が厳しく、健康保険によっては生活費の送金額が一定額以上でないと扶養にできないこともあります。
詳しくは、会社もしくは健康保険の事務局に確認されることをおすすめします。

また、税金上もしくは健康保険の扶養にすることで、貴方の会社で「家族手当」が支給されているなら、その手当をもらえる可能性もあります。
これは、会社の規則なので会社で確認されることをおすすめします。
いずれにしろ、すでに扶養の条件を満たしてしるなら、扶養にするデメリットはありません。

扶養には税金上の扶養と健康保険の扶養があり別物です。

別居の親族を税金上の扶養にすれば、控除が受けられれその分税金を払わなくてよくなり、所得税や住民税が安くなります。
ただ、お母様にメリットはありません。
また、税金上の扶養にするためには、お母様と「生計が一(生活費を送金している、もしくは余暇には寝起きを共にしている)」ことが必要です。

健康保険の扶養(75歳未満の場合)は、お母様が保険料を払わなくてよくなります。
また、それによって貴方が負担する保険料が高くなることはありま...続きを読む

Q完全に冷めてしまった夫の気持ちはもう私には戻らないでしょうか、、一年半前、夫の様子がおかしく話し合い

完全に冷めてしまった夫の気持ちはもう私には戻らないでしょうか、、一年半前、夫の様子がおかしく話し合いをしたところ私を好きかわからなくなったと言われました。 
最初は子供もいますので何言ってるんだろ?と思ってましたが私がいけなかったんだと反省し努力してきました。
一時は元に戻りこのままやり直せると思った矢先にお給料のことで揉めてしまい、やっぱり無理と、、。それからも別居してみたり気持ちを取り戻すのにやるだけのことはやりました。
でも別れたいの一点張りで、、好きな人がいるのか訪ねても居ないというので信じてきましたが、つい先日出張に行っていないことがわかりました、、その前から嘘をつく夫に不信感を抱いていた私はカーナビなどの履歴を見てしまったんです、、出張ではなかった、、
問い詰めたところ気になる女性ができてしまったこと、私への気持ちが冷めたのは彼女のせいじゃないから隠してたと、、、そしてそんなチェックをする私が心底嫌になったようです、、私だけが悪いですか?
そして一番ダメなのがそれでも戻ってきて欲しいと思う自分。。

夫は普通に帰ってきて私の料理を食べ、時にはマッサージなどしてあげるようにしてます。楽になったよありがとうと言ってくれます、、

もう終わりにしたほうがいいのでしょうか、、どーしたらいいのかわからないです こんな最悪の状況からやり直す事になったかたいますか?

完全に冷めてしまった夫の気持ちはもう私には戻らないでしょうか、、一年半前、夫の様子がおかしく話し合いをしたところ私を好きかわからなくなったと言われました。 
最初は子供もいますので何言ってるんだろ?と思ってましたが私がいけなかったんだと反省し努力してきました。
一時は元に戻りこのままやり直せると思った矢先にお給料のことで揉めてしまい、やっぱり無理と、、。それからも別居してみたり気持ちを取り戻すのにやるだけのことはやりました。
でも別れたいの一点張りで、、好きな人がいるのか訪ね...続きを読む

Aベストアンサー

腰が据わらない男性…いや、今は、女性でもそういう人が増えた気がします。
いつまでも夢を見ているというか、自分の人生はココでは終わらないとか、終わりたくないと思っているような人。
糸が切れた凧とでも言うんでしょうかね。
たぶん、昔だったらとっくにフラッと家出したかも。
良く(?)言えば、映画のふうてんの寅さんみたいな。

ご主人の中でいつまでも踏ん切りがつかないから、他所の女性に対しても曖昧なままなんだろうなという印象を受けます。
本当に一線を越えていなくても、相手の女性にもご主人に対して気があるなら、その女性も「いつになったらこの関係をはっきりしたものにしてくれるんだろう?」と思っているかもしれませんよ。

このままいくか、あなたが三下り半を突き付けて、その様子を見るかしかないかもと思ってしまいます。

Q別居している親を扶養家族の場合

そろそろ年末調整の時期ですが
先日、勤務先同僚が税金対策の為
別居している親を扶養家族にすると聞きました
我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです
場合によっては我が家も検討してみたいので
どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです。

Aベストアンサー

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (給与収入で 103) 万円以下であることが条件です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1191.htm
38万円を超え 76 (同 141) 万円以下なら「配偶者特別控除」です。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1195.htm

>別居している親を扶養家族にすると聞きました…

控除対象扶養者や配偶者にできるかできないかは、同居が必須ではありません。
「生計が一」であることが絶対条件なのです。
生計が一とは、日常の生活費が一つの財布からでていることを言います。
あなたは、ふだんから親御さんのの生活費をまかなっていますか。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180_qa.htm#q1

>どのようなメリット、デメリットがあるのかご伝授頂きたいです…

メリットは、税務に関してのみ言えば、あなたの所得税や住民税が安くなることです。

デメリットは、配偶者控除と扶養控除は、重複できないと言うことです。
たとえば、あなたがお母様を控除対象扶養者にした場合、お父様は配偶者控除も配偶者特別控除も受けられなくなります。

税金について詳しくは、国税庁の『タックスアンサー』をどうぞ。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/index2.htm

>我が家も奥様がパート勤務収入で扶養控除対象外になりそうです…

別にパートをしていなくても、もともと税法上、夫婦間に「扶養」はありません。
税法上の「扶養控除」は、親子や祖父母、孫などに適用されるものです。
http://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1180.htm

夫婦間は、「配偶者控除」または「配偶者特別控除」です。
「配偶者控除」と「配偶者特別控除」とでは、税法上の取扱が異なりますから、十把一絡げに扶養と片付けてはいけないのです。

「配偶者控除」は、配偶者の「所得」が 38 (...続きを読む

Q夫の転職と子供。子供ナシ共働き夫婦です。夫40歳、私33歳です。そろそ

夫の転職と子供。子供ナシ共働き夫婦です。夫40歳、私33歳です。そろそろ子供が欲しいと思っていますが夫が転職を希望しています。
結婚した3年前位から、夫に役職が付き(中間管理職)、仕事の責任がのしかかりそれに潰されつつあります。当初は新婚ということで夫も頑張っていたのですが、元々責任感が強い性格なので、家で私が聞けば「もう、あいつしゃ~ない奴やわ」と笑って済ませるほどの不満を漏らす程度だったのですが、最近は心療内科で処方してもらう睡眠導入剤がないと眠れないくらいに重圧がかかっています。

偉そうな言い方かもしれませんが、夫は労働・仕事内容に見合ったお給料をもらっていないと思います(年下でかつ中途採用の私とさほど変わらない)そんな夫が仕事を辞めたいとずっと言っていて、私も「体壊す前に早く辞めちゃいな」と賛成しています。引継ぎの煩雑さを考えると退職を思い止まっていましたが、先日夫を引き立ててくれている敏腕上司にも「頑張りというものは他人が評価するものだ」「お前は頑張ってない、ここにおいてやるだけ有難いと思え」的なことを遠まわしに言われたそうで「もう辞める」の言葉を聞きました。まだ会社には言っていません。

夫が精神的要因から体を壊すのは時間の問題と思いますので、今すぐにでも仕事を辞めてもらいたいと思います。こんな状況なので子供がいたり、私が妊娠中、無職でなくてよかったと心から思います。しかし私も今年34歳、一人っ子なので実家の両親も「そろそろ仕事を辞めて子供を」と言ってきます。幸い姑舅は何も言ってきませんが、長男である夫の子供を望んでいないわけがありません。私の会社は産休、育休取れるほどちゃんとした会社ではないので、退職したら復帰は出来ないと思います。これは相談するつもりでおりますが、私には資格もないのでここを辞めると社会復帰は難しいでしょう。

夫は取引先の社員で彼とは上記の上司と私の先輩がセッティングしたお見合いで知り合い、結婚した為、先輩にも相談しかねています。

妻の私が言うのもナンですが、夫は私とは反対で人格者、景気が今ほど悪くなかった頃は(社交辞令かもしれませんが)「うちの会社に来ない?」と言ってくれた取引先もあったようです。しかし今の不景気、しかも40歳という年齢で転職が叶うのでしょうか?できれば今よりも良い給料(少なくとも手取り30万は欲しい)と思うのは甘いでしょうか?パソコンのシステム関係の仕事です。マイクロソフトやアップルもしています。

私も仕事をしながら毎日家事(料理、洗濯、週末の掃除)をこなしており、帰りが遅く疲れている夫に頼めるのは朝の洗濯物干しくらいです。完璧主義な面があるので(自分が手抜きと感じる)手抜きは出来ません。ストレスもたまることが多く、子供を望んでいるのに、この先夫の転職先がすぐ決まるか、また安定した収入が入るかもわからない、どうすればよいのか、悩んでいます。

転職自体には大賛成ですが、将来が不安です。

私の実家には(特に母が)心配するので相談できません。私が働いているのは夫の収入が少ないからだと母は思っているフシがある(否定はできませんが)ので、夫が退職したと知ると色々心配かけますし、『困ってるんでしょ』と支援してきそうなのです。ずっと働いてきた母にはもうのんびり暮らして欲しいのにパートで働いています。そんな親に娘夫婦(私達)のことなんかで老後の大切なお金を使って欲しくないんです。

まとまらず、長くなりましたが、アドバイスお願いします。

夫の転職と子供。子供ナシ共働き夫婦です。夫40歳、私33歳です。そろそろ子供が欲しいと思っていますが夫が転職を希望しています。
結婚した3年前位から、夫に役職が付き(中間管理職)、仕事の責任がのしかかりそれに潰されつつあります。当初は新婚ということで夫も頑張っていたのですが、元々責任感が強い性格なので、家で私が聞けば「もう、あいつしゃ~ない奴やわ」と笑って済ませるほどの不満を漏らす程度だったのですが、最近は心療内科で処方してもらう睡眠導入剤がないと眠れないくらいに重圧がかか...続きを読む

Aベストアンサー

No2です。

>傷病休暇が取れるのか分かりませんが

働いていて社会保険に入っていればだれでも取得できるはずです。

http://www.sia.go.jp/seido/iryo/kyufu/kyufu07.htm

保険組合が異なる場合でも、手続き先が異なるだけで内容は同じものがあります。

旦那さんがまだうつ病だとは認めるに至らなかったとしても、今の会社で重圧を感じてつらいので、やめてしばらく休みたい、今仕事をする気になれないと病院で話せば100%うつ病の診断をされます。恥ずかしいとかで傷病休暇制度の利用に消極的だとすれば、将来転職する際、経歴に嘘は書けない点で、休んだブランクのところを面接でどう説明するの?と伝えてみてください。技術者であれば、転職を前提にしばらく休みたいのであればこの選択肢が有利だと納得するはずです。それに、6カ月後の景気回復はまだ見込めず、2番底の懸念もあります。1年6か月後であれば、まだ見込みがあるんじゃないですか?傷病休暇中に職を探してもいいわけですし、最悪ケースを考えれば会社に在籍しているほうが絶対安心ですよ。

No2です。

>傷病休暇が取れるのか分かりませんが

働いていて社会保険に入っていればだれでも取得できるはずです。

http://www.sia.go.jp/seido/iryo/kyufu/kyufu07.htm

保険組合が異なる場合でも、手続き先が異なるだけで内容は同じものがあります。

旦那さんがまだうつ病だとは認めるに至らなかったとしても、今の会社で重圧を感じてつらいので、やめてしばらく休みたい、今仕事をする気になれないと病院で話せば100%うつ病の診断をされます。恥ずかしいとかで傷病休暇制度の利用に消極的だ...続きを読む

Q妻だけ住民票移動のデメリットは?

ある事情で妻だけ住民票を他県に移す場合、どんなデメリットがありますか?
知人の家に居候するという仮定です。
実際は別居するというわけではありませんが。
夫の会社関係や子供の学校関係で何か面倒なことが発生するのでしょうか?
ひとつ思いついたものは免許証の更新です。
実際には住んでいない知人の住所での免許証の更新になるのですね。
他にもあるとしたらどの様なものでしょうか?

Aベストアンサー

 No1です。保険証も1枚でかまわないのであれば、会社には何も手続きをする必要はありません。住民税は、一定以上の所得があれば課税されますので、所得がない場合には関係ありません。

 従って、所得もなく保険証も別に必要がない場合は、先の回答の部分くらいが不都合な部分でしょうか。

Q夫は私と離婚して将来、一緒になりたい女性がいた・・

結婚して10年以上経ち、子供はまだ未成年です。夫は家庭を大切にしてくれる、良き父親でした。お互いにあまり干渉することも無く、ごく普通に生活していました。
悪いところと言えば、セックスレスで、夫婦2人での会話はほとんどありませんでした。私は、夫から求められなかったし、私自身したい・・・とも思わなかったので、特に気にしていませんでした。
夫から離婚を切り出され、理由を聞くと全て私が悪い!という理由でした。
しかし、夫の態度や様子を注意して見ていると、何かおかしい・・・と感じ。携帯をチェックすると女性とのLOVEメールがありました。
その後も調べていくと、確実な証拠がありました。
相手の女性は学生時代の元カノで、夫が1人で帰省した際に何回も会っていたようです。
夫に離婚理由を何度も確認し、女性のことを聞くけどそんな人居ない!・・・と、しらを切り通しています。私に離婚の意志を伝えてからの夫は、かなり強気です。
私は、ただの浮気ならセックスレスだったし仕方が無いかな・・・と思えましたが、離婚を希望しているので、本気です。
未成年の子供がいる父親が、この時期に離婚を切り出すなんて本当に信じられませんでした。
一方、その女性は既婚者で子供(男)は成人し、夫婦間はあまり上手くいっていなかったようです。また、女性も自分の夫に離婚を伝えたようです。2人で相談済みだったようです。
今現在も、LOVEコールやメールで頻繁にやり取りをしています。(私に気付かれないようにコソコソと)
私は、親権を取り、慰謝料や養育費を希望額支払ってもらえれば、離婚をしてもいいと伝えています。
でも、夫は親権を取り、私に慰謝料は払わないと言います。
私が嫌いで、その女性と一緒になりたければ、お金で解決し、スッキリする方がいいと思うんですが。
私と子供が幸せに暮らしていくには、どうするのが1番良いのでしょうか??

結婚して10年以上経ち、子供はまだ未成年です。夫は家庭を大切にしてくれる、良き父親でした。お互いにあまり干渉することも無く、ごく普通に生活していました。
悪いところと言えば、セックスレスで、夫婦2人での会話はほとんどありませんでした。私は、夫から求められなかったし、私自身したい・・・とも思わなかったので、特に気にしていませんでした。
夫から離婚を切り出され、理由を聞くと全て私が悪い!という理由でした。
しかし、夫の態度や様子を注意して見ていると、何かおかしい・・・と感じ。携帯...続きを読む

Aベストアンサー

どうせ離婚するなら賢い離婚をしましょう。素人考えで離婚の話し合いご主人としても絶対に失敗しますので、まずは弁護士相談して下さい。

法テラスhttp://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/index.html
弁護士ドットコムhttp://www.bengo4.com/bbs/list/24.html

浮気を隠して離婚し、親権を取り、慰謝料も払わないなんて、随分と身勝手なご主人ですね。
ご主人は不倫をした有責者なので、ご主人からの離婚は認められません。

慰謝料もらうにしても不倫の証拠がなければなりません。証拠の有無で雲泥の差です。相談者も賢く立ち回り、浮気は問い詰めず泳がせ、決定的な不貞証拠を確保し弁護士相談をしてから、慰謝料請求・養育費・親権・財産分与など決めれば良いと思います。離婚条件は公正証書に残し、支払わなければ強制執行条件も盛り込んで下さい。

不倫している有責者(夫)からの離婚は認められません。離婚届不受理など役場で申請し長期戦覚悟で納得ができる離婚条件になるまで、弁護士を通し話し合いましょう。

ご主人にすれば、2年のセックスレスを理由に夫婦関係が破綻していたということにし、不倫を隠し慰謝料も払わず離婚するつもりなのでしょう。ですが、同居していれば、夫婦関係破綻は認められません。2年間のセックスレスなら、その頃から元カノと関係を持っていたのかもしれませんね。少なくとも相談者自身も、2年のセックスレスを夫婦で話し合わず放置した責任の一端はあると思います。

確実な不貞証拠を確保し、弁護士を通し夫と相手女性に慰謝料請求すれば良いと思います。
そんな不誠実なご主人、不倫相手に熨斗つけて献上すればいい!

どうせ離婚するなら賢い離婚をしましょう。素人考えで離婚の話し合いご主人としても絶対に失敗しますので、まずは弁護士相談して下さい。

法テラスhttp://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/index.html
弁護士ドットコムhttp://www.bengo4.com/bbs/list/24.html

浮気を隠して離婚し、親権を取り、慰謝料も払わないなんて、随分と身勝手なご主人ですね。
ご主人は不倫をした有責者なので、ご主人からの離婚は認められません。

慰謝料もらうにしても不倫の証拠がなければなりません。証拠の有無で...続きを読む

Q別居中の妻に浮気されました!!

2か月前から離婚を前提に別居していた妻に先日浮気をされました。価値観の不一致などを理由に離婚を切り出したのは私ですが、結局離婚に踏み切れず、かと言って元のように暮らすでもなく、ずるずると別居していました。そうした中で発覚した妻の浮気。妻は別の男性と肉体関係を持ったということを白状しました。これですっきり離婚に踏み切れます。
そこでずばりお聞きします。私は妻とその浮気相手の男から慰謝料は取れますか?取れるとすれば、いくらくらいずつ請求できますか?請求する際に何か浮気の証拠などは必要ですか?またこの手の請求をする際のこちら側にとってのデメリットなどがありましたら、ぜひ教えてください。

Aベストアンサー

No.6です。法律カテゴリに回答しようと思ったら、質問が消されていました。

先の回答にも書きましたが、「別居=婚姻関係の破綻」と判断されるわけではありません。
法律カテゴリの質問を読みましたところ、質問者さまのケースでは、
別居と言っても、まだやり直す余地は十分にありますし、
別居開始から不貞行為までの期間も大変短いようですので、
奥様に対する慰謝料請求は可能だと思います。
相手の男性に対しては、奥様が既婚者であることを知っていたかなどもありますので
質問の内容だけでは判断しかねます。
また、金額についても不貞行為の頻度、期間、相手の収入によりますので
一概に「いくらです」とは言い切れません。

できれば、こちらの質問は締め切られて、
再度法律カテゴリにて、もう少し具体的な状況の説明を加えた上で
質問して頂ければ…と思います。

Q夫婦喧嘩、夫と私(妻)のどちらの方が悪いのでしょうか〔長文です〕

結婚11年になりますが、毎年、結婚記念日を一緒に過ごして来ました。今回、記念日の1週間前に私からどうしようかと言うと、すでに予定が入っていて変えられないということでした。
いつも誕生日より結婚記念日が大事だと言っていた主人だったので、あっさりと次の日でいいだろと言われ、かなりショックでした。どうしてもその当日がいいというこだわりが捨てきれず、また、それだけの事情なら仕方ないという、自分を納得させられるだけの答えが欲しくて、どんな予定が入ってるのか聞くと、会社の内輪の仲間との忘年会を自分がみんなの都合を聞いてセッティングしたもので、その日しか都合つかなかったというのです。記念日より、ただの飲み会を優先するということにしか思えず、しかも、過去に主人の誕生日を私がうっかり忘れてその日に予定を入れかけたことがあったのですが、そのときに、俺はせめなかったし、今後俺がそういう日を忘れても文句を言うなと言っただろと、ごめんの一言もないので、どんどん悲しくなって、数日後には、我慢出来なくて、主人の前で泣きました。
それに対して、ただ、ごめんと、その日を大事に思う気持ちは今もあると、それだけ言って欲しかっただけなのですが、主人は、自分の誕生日の話を持ち出し、文句を言わないと約束しただろ、予定をとりやめることは出来ても、そんなんで一緒に過ごしてもちっとも楽しくないと、そうやって記念日にこだわって喧嘩して、馬鹿じゃないのかと、ほんの少しでも私の気持ちをわかろうとしてくれませんでした。
そして、全部私が悪いみたいに言わないで、ただ、気持ちをわかって欲しいだけだと泣く私に、主人は、俺をせめるなと、頭冷やせと、コップの水をかけたのです。そしてまた水を汲み、もう2回。その後は、そばにあるもので怪我しないようなものを次々と投げつけてきました。
どうしてこんな人と一緒に過ごしたいなんて思ったんだろうと思いました。気持ちを踏みにじられた思いで、悲しくてたまりませんでした。それでも、確かに、私がこだわりさえ持たなければ、お互いに嫌な気持ちにならずにすんだのだと、2日後に自分の気持ちを押し付けたことは謝りました。
主人と喧嘩をすると、1週間や2週間、無視されることが年に数回あります。主人は怒ると殴りたくなるから、暴力をふるわないため無視するのだと言います。そういうときは帰ってきた主人に、食事はいるのか聞いても、イエス・ノーの返事さえしてくれません。
今回、主人は結婚記念日に、飲み会には出ずに、帰っては来ましたが、一言もかわしてません。そして、謝ったというのに、そのときに返事もなく、無視を続けてました。そして、10日もたった頃、食事に誘うメールが来ました。行って、愕然としました。たまたま予約を入れていたけれど、メンバーの2人が風邪で都合悪くなったので、キャンセルするよりは家族と過ごそうと呼んだと、しかも、こんな偶然がなければ、大晦日も正月も、今のままだったかもしれないんだぞ、そんなタイミングで喧嘩の原因をつくるなと言うのです。これには涙が止まりませんでした、何しろその日から正月まで3週間以上あったのですから。少なくとも、仲直りするために、水をかけたこと位は謝ってくれると思っていたのに、自分は何ひとつ悪くないと言うのです。
とりあえず、その後、主人は普通の状態になっていきましたが、私の心は、何ひとつ、変わらぬままで、結局2週間後にまた、泣いてしまいました。何で泣いたか聞かれ、せめて水をかけたことだけでも悪かったと言って欲しいと言っても、お前が怒らせたから悪いんだろと言うのです。本当にそうなのですか?私はそこまでされなければならないことをしたのでしょうか。その後、また無視が10日ほど続き、もう限界だと、今後のことを話し合おうとしました。でも、結局私の言いたいことがわからないと言うのです。
大変わかりにくい文章で申し訳ございませんが、アドバイスいただきたく、よろしくお願いいたします。

結婚11年になりますが、毎年、結婚記念日を一緒に過ごして来ました。今回、記念日の1週間前に私からどうしようかと言うと、すでに予定が入っていて変えられないということでした。
いつも誕生日より結婚記念日が大事だと言っていた主人だったので、あっさりと次の日でいいだろと言われ、かなりショックでした。どうしてもその当日がいいというこだわりが捨てきれず、また、それだけの事情なら仕方ないという、自分を納得させられるだけの答えが欲しくて、どんな予定が入ってるのか聞くと、会社の内輪の仲間と...続きを読む

Aベストアンサー

厳しいことをいうようで申し訳ないのですが
私から見ると子ども同士が結婚してしまった。
そして恋愛感情のままで結婚してしまって失敗した。
という風に見えます。

結婚記念日は大切かもしれませんが、旦那さんにも
会社の立場というものがあります。
あなたにはただの飲み会でも、旦那さんには大切な
会社の人たちのコミュニケーションの場です。
そして幹事のようなことをしていたことからして
旦那さんは、もしかしたら仕切らないといけなかった
かもしれない。
それなら旦那さんが予定を変更したいというのは当然です。
あなたはもう子どもじゃないんだからちゃんとそれくらい
理解してあげましょう。
だだをこねても相手を困らせるだけですよ。

そして旦那さんですが、あなたが誕生日のことを忘れていたの
根にもっているようですね。
そして物をなげたり、水をかけたり、無視をしたり。
本当に子どもの行動です。
そんなことではなくちゃんと話し合って解決するべきです。
それを拒否しているのは、きっと自分の過ちを謝るのが
嫌なのかもしれませんね。頑固な人なんでしょう。
しかも、素直じゃない。
きっと食事に誘ったのは、あなたと仲直りしたかったからでしょう。
でも、それを素直に言えないのです。
そうやって威張ることで自分の気持ちを隠しているんだと思います。
不器用な人ですよね。
でも、それもあなたが選んだ人です。

ただ、話し合うのなら泣いてはいけません。
それでは相手もあなたも冷静に話しなんかできません。
感情的にならずに、冷静になって話し合うのです。
あなたが感情的になればなるほど、旦那さんも感情的になりますよ。

冷静になって、旦那さんがしたことは何の意味もない。
問題があるならちゃんと落ち着いて話し合うべきだ。
子どもじゃないんだからいい加減ちゃんとしようと
あなたが冷静にきっぱり言ってみてください。

でも責めてはいけません。
そうではなくてお互いのことを思ってそういってると伝えるんです。

ですが、ひとつだけ覚えておいてください。
もし旦那さんが暴力に出たら別れた方がいいでしょう。
それは病気です。
自分の気持ちをちゃんとコントロールできないんです。
あなたもそうでしょうが、それを暴力に移してくると
女性ではどうにも対応できません。
そこをしっかり踏まえた上で、話し合ってください。


別れるにしても、そのまま生活を共にするにしても
ちゃんとあなたも自分の行動を見直して反省して
改善するようにしてください。
あなたは、旦那も悪いのになぜ謝らないんだと思って
いるようですが、あなたも原因を作ってのですから
それをちゃんと受け止めないとまた同じことの繰り返しですよ。

厳しいことをいうようで申し訳ないのですが
私から見ると子ども同士が結婚してしまった。
そして恋愛感情のままで結婚してしまって失敗した。
という風に見えます。

結婚記念日は大切かもしれませんが、旦那さんにも
会社の立場というものがあります。
あなたにはただの飲み会でも、旦那さんには大切な
会社の人たちのコミュニケーションの場です。
そして幹事のようなことをしていたことからして
旦那さんは、もしかしたら仕切らないといけなかった
かもしれない。
それなら旦那さんが予定を変更し...続きを読む


人気Q&Aランキング