ここにいる子供をお持ちの皆さんは、成人した自分の子供がある日突然「好きな人と結婚します」と手紙だけ残して、海外へ行ってしまったらどう思われますか?またその後どうしますか?

実は、知り合いで実際にそれをしようとしている人がいます。無理してでも止めるべきでしょうか?なんかその後の両親の気持ちを考えると、すごく悪いことのように思えてきます。

ちなみに、私は単なる30代の独身男です。

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A 回答 (5件)

駆け落ちされてしまったら、もう選択肢は


(1)あきらめて祝福する。
(2)連れ戻す。
(3)ほっておく
などが考えられますが、ほとんどの場合、どうすることも出来ず、
幸せになるか、失敗して戻ってくるか、天に任せるしかないでしょう。

もし、私があなたの立場だったなら、その駆け落ちで二人が幸せになると思えば、そのままにし、失敗しそうなら、ご両親にこっそり教えます。
親は、それなりに人生経験を積んでいますので、その結婚で幸せになれるか、少なくとも子供よりかは、よく分かっているのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。ただ今回の場合は、親が相手のことを全く知らないので、それでも幸せになれるかどうかってわかるものでしょうか?

お礼日時:2009/05/16 17:54

それまでに、その親子、かなり話し合いはしてる訳でしょ?


で、親が認めないから仕方なくって事ですよね?

なら認めない親が悪いんだから、親もその想定ぐらいはして
子供と話し合わなければいけないし、他人のあなたがどうこう言える
問題じゃないでしょー

子供の人生は子供の人生なんだから、そのあと、どうなるかは
その本人の問題だもの。

その子、そのあとたぶん海外から親に連絡はするはずだから
心配ないです。

たぶん強硬手段に出るしかなかったんですよ。

でももしあなたその親に信頼されてる人ならば
「何が原因で反対してるのか?」聞いてみてもいいんじゃないかな~

だけどそれほどの関係じゃないなら、あなたは何も出来ないでしょー

親子の問題だし。

この回答への補足

総括しますが、皆さん意外と肯定派ですね。親側の立場から見ると、すごく悲しむようなことかもと思いましたが。反対している以上は「やむを得ない」ですか。ここで締めます。

補足日時:2009/05/16 20:30
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。親とは面識はありません。しかし子供側の女性とは信頼し合っている仲です。ここでは言えませんが、反対している理由も聞いています。

お礼日時:2009/05/16 20:30

私の知り合いが似たようなことをしました。


彼女の親は自営業で「実家を継いでくれる」相手以外との結婚は
もってのほか。しかも彼氏が日本人ではなかったため、ほぼ
駆け落ちに近い形で旦那さんの国で結婚しました。その後孫ができて
和解したので、ほっといてもいずれは丸く収まるのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/16 20:26

>海外へ行ってしまったらどう思われますか?



駆け落ちではないですが、私もそれに近いようなことはしたので、
別に黙って行かれるようなことにはならないと思います。


>またその後どうしますか?

幸せを願いつつ、連絡を待ちます。


>無理してでも止めるべきでしょうか?

なぜ、彼(もしくは彼女)が、親に置手紙を残して駆け落ちせざるを
えなかったのか。その辺がクリアにならない限りは
無理して止めても意味がありません。
アドバイスをするとするならば、「親と腹を割ってもう一度よく
話し合いをしてみろ」です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

知り合いというのは女性ですが。理由は#2のお礼に書いたように、親が相手との結婚を認めようとしないのが主なものでしょう。

お礼日時:2009/05/16 18:09

まあ、寂しいでしょうがそれが子供の人生なら受け入れるしか


ないでしょう。
駆け落ちと言うからには親も聞く耳を持たなかった・相談できる環境では
なかったからそうなるんだろうし。親が信頼関係を築けなかったのも
悪いんだから一概に子供だけが悪い、親不孝とは言えません。

止めた所であなたがその知り合いの人生を背負える訳ではないんだから
放っとけばよろしい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

回答者さんはおそらく「親」側の立場から回答していると思われますが、それでも親の非を認めますか…。確かに、話を聞いているとその相手との結婚を全く認めてくれないと言ってましたね。

お礼日時:2009/05/16 17:55

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Q駆け落ちを考えています・・・

実際に<駆け落ちして結婚した人又は駆け落ちされたご両親>に相談したいと思います・・近々結婚を考えていますが、相手方の御両親に猛反対されてます。それ故に<駆け落ち>も有りかな?・・なんて二人で話してます!もし駆け落ちをした際、何か後々不憫な事が、どのような形でありましたか?後悔とかありましたか?因みに私は正社員で年収450万円で最低限の所得も有ります。交際は約2年です。

Aベストアンサー

駆け落ちしました。

>因みに私は正社員で年収450万円で最低限の所得も有ります

上記のようなものは無意味です。
今の会社に居続けられるなんて考えすら甘いと思います。
たとえば今、このまま駆け落ちし、県外に出たとするなら、そこからすぐに、今と変わらないだけの収入を得る自身はありますか?

どんな汚いアパートだとしても、ふたりで仲良くくらしていける自信はありますか?

まともに洋服も買えず、外食など出来ず、毎日どれだけつつましい生活を続けても、楽な暮らしは出来ず、車さえ持てないような生活が待っているとしても、それでもふたり、喧嘩になることなく、やっていける自信がありますか?

結婚するのですから、子供も出来るでしょう・・・
おいくつかはわかりませんが、奥さんも今のように美容院にも行けず、化粧もままならず、この裕福な世の中で、自分達ふたり、惨めな生活で子供を育てていく自信が、ありますか?

わたしたちは、とても惨めな生活から始めました。
それは、お金がなかったからです。
古くて狭い二間しかないアパートに、湯沸しすらなく、自転車での生活です。
こどもはひとり。
当然、二人で働かねば食べてはいけませんから、ゼロ歳児の時から、保育園に、朝は7時半より、夜は8時近くまで預けたままで、
子供が病気をしても、手助けしてくれる親は、自分が捨てましたから、半分は仕事を休み、無いお金から半分はベビーシッターを雇い・・・(病気の子供は保育園も預かってはくれませんし、しょっちゅう休めば会社もクビになりますから)・・・

自分の身なり、生活、なんど惨めだと感じたか・・数え切れません・・・

いま15年が過ぎ、やっと人並みになれたと感じております。

駆け落ちをするのは、自由です。

ただし、その後に、必ず幸せを掴みとる自信のある人間でなければ、やるべきではないと思っています。

駆け落ちしました。

>因みに私は正社員で年収450万円で最低限の所得も有ります

上記のようなものは無意味です。
今の会社に居続けられるなんて考えすら甘いと思います。
たとえば今、このまま駆け落ちし、県外に出たとするなら、そこからすぐに、今と変わらないだけの収入を得る自身はありますか?

どんな汚いアパートだとしても、ふたりで仲良くくらしていける自信はありますか?

まともに洋服も買えず、外食など出来ず、毎日どれだけつつましい生活を続けても、楽な暮らしは出来ず、車さえ持...続きを読む

Q国際交際、国際結婚に両親が大反対

大変長くなりますが、国際交際、国際結婚についての質問です。

アメリカ人の彼と4年間お付き合いしています。はじめて知り合ったのは、留学のために渡米してから半年。彼とは同じ専攻の音楽で知り合い、同じバンド活動などをして、それから友情の延長線上のようなかたちでお付き合いをはじめました。付き合う中で、彼の前ではどんなことでもさらけ出すことができる自分を感じ、また彼も同様に私に遠慮しないので、とても信頼できる、心地よい関係を築いていきました。1年ほどしてから、いつか結婚しようと話をするようになり、私もそれを受け入れるようになったのですが、お互いにまだ職にもついておらず、30歳手前くらいで結婚できたら良いのではないか、それまでは付き合いを続けて結婚の準備をしよう、と考えるようになりました。

しかし、私が留学する前に両親と約束したことが1つありました。それが国際結婚をしない、ということでした。私は留学半年でその約束を破ったようなもので、はじめはつきあう事を悩みました。毎日悩み、泣きながらどうしたものか深く考え、それでもどうしても彼との心の繋がりを深く感じてしまい、最終的にはつきあう事を決意しました。その事を理解してもらおうと両親にすぐに電話すると、両親はその時は、別に大丈夫だと言ってくれていたので、許してもらえたのだと勘違いしたのですが、今から考えると、いつか別れるだろうから今のうちは好きにさせてやろう、くらいに思っていたようです。

留学の条件で、国際結婚をしないこと。それが今、私の両親と彼を苦しめています。

私は留学する前までボーイフレンドをもったことがなく、ボーイフレンドや彼氏という響きさえ理解できていなかった私には、結婚のことを言われても全くピンと来なかったのです。ですから、そんなことはないだろう、もしかしたら一生独身かもしれない、と言いながら簡単に約束してしまいました。しかし留学した今、約束を今更取り消すことはできません。両親、特に母は結婚に大反対で、頻繁にいつ別れるのか、別れたのか、連絡してくるのです。

彼との結婚で反対する要素に、彼の性格があります。母は話や世渡りがうまい人、また人の意見を聞かない人を大変嫌っており、たとえばセールスマンや営業の方を見ると、あんな人間にはなりたくないと言い張る傾向があります。彼はどちらかとそういった傾向のある人で、つい思ったことが口から素直に出てしまうタイプです。また彼は東南アジアに住む民族出身の方なのですが、彼らのカルチャーでは自分の意見を述べることが人として大事なことで、信頼関係を築くこともそこから始まるのですが、母から見ると遠慮のない、空気の読めない、場をわきまえられない人間だと感じているようで、お調子者な面もあるので、そういったところも許せないようです。

彼の性格にはたくさん悪いところがあることはわかっていますが、彼のとても純粋なところ、人脈豊かなところ、彼の良いところを私はたくさん知っているので、だからこそ一生その支えをしていきたいと考えているのですが、母にはなぜ娘(私)がわざわざそんな人間の世話をしなきゃならないのか、と思っているようです。

母の言い分も理解できますが、どうしても彼との先の人生を考えてしまい、今何が最善なのかがわからなくなってしまいました。母を傷つけたくはありませんし、老後の両親を支えていきたいと思っていますが、彼との未来も一緒に歩きたいと考えているのも正直な気持ちです。誰も傷つかない方法はないのはわかっているのですが、どれが一番最善なのかがわかりません。両親に理解してもらいたい。けれど実際、私が国際結婚をしたときに親戚一同が母に何を言うのか、本当のところわからないのが現状で、やはりこの話は私と彼のただのわがままなのかな、とも思っています。

彼も私もまだ学生なので、結婚はまだまだ先の話ですが、現在両親に別れる別れないの選択をせまられており、もし別れない決心をしたならば、縁を切ると言われました。

こんなに彼に愛されて、こんなに両親に心配されて、こんなに妹から頼りにされていて、この状況で一番私が恵まれていて、そしてこんなに恵まれている私だからこそ、どちらかを傷つけなければならないのかもしれないのだけれど、この状況はとても苦しいです。

人生は一度きり。彼との人生を歩むことが、私の今の一番の願いですが、やはり彼を私から解放してあげることが一番最善な方法なのでしょうか。第三者からの意見を聞かせていただければ幸いです。

大変長くなりますが、国際交際、国際結婚についての質問です。

アメリカ人の彼と4年間お付き合いしています。はじめて知り合ったのは、留学のために渡米してから半年。彼とは同じ専攻の音楽で知り合い、同じバンド活動などをして、それから友情の延長線上のようなかたちでお付き合いをはじめました。付き合う中で、彼の前ではどんなことでもさらけ出すことができる自分を感じ、また彼も同様に私に遠慮しないので、とても信頼できる、心地よい関係を築いていきました。1年ほどしてから、いつか結婚しようと話...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。
旧家のお嬢様として育ち、一族郎党の大反対を押し切って
アメリカ人の夫と結婚して18年のおばさんです。
私は夫と結婚して幸せです。実家にいた頃の豪勢な生活は
望めませんが、それ以上の幸せがここにあります。

他の回答者の方々、厳しいですねぇ。

なんだか私が怒られているみたいで悲しくなっちゃった。

私はあなたの質問を読んでの印象は。。
あなたは過去と現在の状況をちゃんと把握して説明し、そして将来に
対する質問をなさっている。あなたは聡明な女性だと思います。

もっとご自分に自信を持ってください。
ご両親にははっきり「彼が私にとって最良の人」言い切って
良いとおもいます。ご両親を傷つける事になるかもしれません。
でもね、よく考えて。

ご両親にとって「娘が幸せになる事」が最良です。
おふたりで着実に堅実な生活なさっていけば「理解」の道は開かれます。

私は夫と結婚して一切両親の援助も受けず、ふたりでこつこつ
貧しいながらも真面目に暮してきました。そしていつも私達は幸せです。
私の両親はその辺を見てくれて「一族郎党」に説得して
くれたようです。今では単に「一族の変わり者」という扱い。

なんだかとりとめのない回答ですが。。

まずは
ご自分の幸せを考えてください。
あなたがご両親を思う気持ちは充分理解出来ます。
でも
あなた自身が幸せでなければ親孝行なんて出来ないですよ。

さて。どう思いますか?

It's up to you.

初めまして。
旧家のお嬢様として育ち、一族郎党の大反対を押し切って
アメリカ人の夫と結婚して18年のおばさんです。
私は夫と結婚して幸せです。実家にいた頃の豪勢な生活は
望めませんが、それ以上の幸せがここにあります。

他の回答者の方々、厳しいですねぇ。

なんだか私が怒られているみたいで悲しくなっちゃった。

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あなたは過去と現在の状況をちゃんと把握して説明し、そして将来に
対する質問をなさっている。あなたは聡明な女性だと思います。

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Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む


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