娘(年長)が帰りのバスの中で隣に座っているお友達(同級生)の髪ゴムを壊してしまいました。
と担任から連絡が来ました。
降車寸前の為にお互いから詳しい話は聞いてはおりませんが、ご家庭でも聞いて下さいと言われました。
娘に聞いたところ
 可愛かったのでつい触ってしまった。
 軽く触っていただけで壊れた。
 壊したのでお友達にゴメンねと謝った。
以前に娘の持ち物を汚された時にこちらで質問をさせて頂いた時、回答して頂いたほぼ全員から
お互い様なので親が誤る必要は無い!
弁償も必要ない!
壊されたりするのが嫌なら幼稚園へは持って行くべきではない!
と回答が有りました。
今回は、娘から聞いた事を担任には伝える様になっておりますが、お友達に対してはどう対応するべきでしょうか?

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A 回答 (5件)

保育士をしていました。



前のかたがおっしゃっているように親同士の関係にもよると思うのですが・・・
幼稚園だとほとんどがバス通園ですよね?同じバス停出なければあまり会わないのかなぁとおもいますが・・・
子供たち同士で起きたことなので事態を大きくしなくてもいいとおもいます。多分、私が先生なら私からも謝るとおもいます。お友達のお母さんも少しは理解してくれるといいのですが・・
気になるようであれば電話なり手紙なりで謝ることをオススメします!
弁償まではしなくてよいとおもいますよ☆
私としてはまだまだ小さな子供たちなので親が謝るのがいいと思うのですが・・・お母さんたちの関係もそういうことで深まっていくような気もします☆
自分がそうされた側なら謝ってもらえたりすると気持ちがすっきりしませんか?☆
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
相手のお子さんとは、年少時より同じバスで席は隣でした。
クラスは別でしたが、園でも良く遊んでいたお友達ですので私もお子さんは良く知っております。
お母さんは、お互い顔は知っている程度で今回(年長)で初めて同じクラスになりましたが、挨拶・話しはした事は有りません。
どんな理由にせよ娘が壊してしまったのは事実ですので、次回にお会いする機会が有った時には謝罪はするつもりでした。
しかし、娘も以前にそのお友達に持ち物を壊されたり、娘のテッシュを勝手にカバンから出して使われたり、ほっぺを抓られ赤くなってしまった時やそのお兄ちゃんに突き飛ばされたりと色々有ったので(園にも伝えて有ります)1度もお会いした時にお母さんから謝罪は有りませんでした。
取り合えず謝罪は必要ですね。

お礼日時:2009/05/19 10:47

髪を結ぶゴムぐらいお子さんのお小遣いで弁償できますよ 保育園や学校で禁止されている物は 高価な物で 髪ゴムやヘアピンなどは対象外ですから 壊した方の責任ですよ


ただし 相手が意地悪をして 引っ張り合い壊れたなら別です まずどっちが悪いかをはっきりしましょう 私は相手の子供さんが意地悪をして見せなかったんだと思います 簡単には壊れませんよきおつけて上げてください
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
どんな理由でも壊してしまったのは、娘なので親からも謝罪はさせて頂くつもりでした。
弁償の対応も考えております。
娘は軽く触っただけで壊れたと言っており、実際にどこがどの様に壊れてしまったのか、私は見ていないのでわかりません。
娘もずっと髪ゴムや髪留めを使っておりますが、すぐにゴムが伸びきって切れてしまう物や飾りのつけ方が甘くて取れてしまったりして、他のお母さん方とも「すぐに駄目になっちゃうよね?」と話しをしたりしております。
取り合えず謝罪はしまして、次の段階で弁償を考えていきたいと思います。

お礼日時:2009/05/19 11:03

立場が違えば対応を変える必要があると思います。


壊してしまった立場なら、謝るのは当然にするべきことです。
他の方も書かれている通りどれくらい親しいかによっても違って来ると思いますが、関係が薄ければ薄いほど、機会を見て「先日はごめんなさいね。」と謝る必要があるのではないでしょうか。
髪ゴムでしたらやはり購入して「よかったら使って下さい」と渡すのが無難です。

逆に自分がされてしまった立場なら、相手が謝ってくれば「お互いさまですから」というのがスマートだと思います。
万一相手から謝罪がなくてもそれを非難したり他の方に話したりはしないものです。

人間関係を円滑に築いていくために必要な事だと思います。
基本は自分に厳しく、他人に優しく。です。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
相手のお子さんとは、年少時より同じバスで席は隣でした。
クラスは別でしたが、園でも良く遊んでいたお友達ですので私もお子さんは良く知っております。
お母さんは、お互い顔は知っている程度で今回(年長)で初めて同じクラスになりましたが、挨拶・話しはした事は有りません。
どんな理由にせよ娘が壊してしまったのは事実ですので、次回にお会いする機会が有った時には謝罪はするつもりでした。
しかし、娘も以前にそのお友達に持ち物を壊されたり、娘のテッシュを勝手にカバンから出して使われたり、ほっぺを抓られ赤くなってしまった時やそのお兄ちゃんに突き飛ばされたりと色々有ったので(園にも伝えて有ります)1度もお会いした時にお母さんから謝罪は有りませんでした。
代わりになる物を購入して差し上げるのも考えましたが、全然私の趣味とは違う感じの服などを使われている方なので、私が良いと思って差し上げても「趣味じゃない!」と受け取られる感じなので、困っております。
取り合えず謝罪は必要ですね。

お礼日時:2009/05/19 10:51

お友達のお母様と質問者様の関係はどうなんでしょうか?


もし私ならですが、連絡先を知ってるならば、
「今日はこんな事があったみたいで本当にごめんね。」
と伝えるために、電話かメールをすると思います。
連絡先を知らなければ、子どもに「ごめんね」のお手紙でも書かせるかな?

またその後お会いした時にでも、髪飾りをプレゼントすると思います。
「この間はごめんね。先日買い物に行った時に可愛いのを見付けたの。娘とお揃いなんだけど、良かったら使って。」とでも言って渡すと思います。
わざとでなくても壊してしまった事には変わりないですし、きちんとしておいた方が自分も気分が落ち着きますので、私ならそうすると思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
お互いが○○ちゃんのお母さんと認識している程度で、園でお会いしても挨拶はしたことが有りません。(私から挨拶し難い感じです)
私は、次にお会いした時にお子さんとお母さんには謝罪したいと思っております。
子供はすでに謝罪していますが、改めてお手紙等で謝罪をした方が良いって事でしょうか?
娘が壊してしまったのは事実ですので、弁償するのも仕方が無いと思っておりますが、壊れた物を実際に見ていないのでどの様な物かも判断出来なくて困っております。(似た物を購入する場合にも)
それに、お子さんの服装などを見て私なら絶対に有り得ない柄の服やとてもカラフルな模様の服だったりして全然趣味が違う感じなので、こちらが選んだ物だと「趣味じゃない!」となりそうです。
本当に困りました。

お礼日時:2009/05/19 10:45

悪意では無く、事故的(作りが弱かったのかも?)だし、本人同士でチャント謝っているし、あえて電話かけてまで謝罪したり、弁償したりしなくて良いかと思います。



ただ相手の親の耳にも入っている事で、相手側の子が何と親に説明しているかは不明な訳ですから、
幼稚園は親が顔合わす機会も多いと思うし、相手の親が神経質そうな親、口うるさそうな親、ママ達のリーダー的存在の親とかで、もし相談者さんが、今後の相手の目が気になるようなら、
せいぜい顔を合わせた時にでも、軽く「この間は、こんな事が有ったみたいでゴメンね~」程度に、どんな形でも良いから、形だけ謝って置けば充分で角が立たないかな?って感じかと思います。
ご参考までに。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
相手のお子さんとは、年少時より同じバスで席は隣でした。
クラスは別でしたが、園でも良く遊んでいたお友達ですので私もお子さんは良く知っております。
お母さんは、顔は知っている程度で今回(年長)で初めて同じクラスになりましたが、挨拶・話しはした事は有りません。
どんな理由にせよ娘が壊してしまったのは事実ですので、次回にお会いする機会が有った時には謝罪はするつもりでした。
しかし、娘も以前にそのお友達に持ち物を壊されたり、娘のテッシュを勝手にカバンから出して使われたり、ほっぺを抓られ赤くなってしまった時やそのお兄ちゃんに突き飛ばされたりと色々有ったので(園にも伝えて有ります)1度もお会いした時にお母さんから謝罪は有りませんでした。(私が娘の母なのは知っています)
取り合えず謝罪は必要ですね。

お礼日時:2009/05/19 10:34

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子供同士は仲良くしているのですが、たまに物を壊したり壊された時には、その都度親が弁償すべきなのでしょうか。

小学校から仲良く遊んでいる近所の子とうちの子ですが、この前喧嘩をした時に傘を壊してしまったそうです。
学校で喧嘩をしたので仲介にはいった先生がその経緯を話してくれたのですが、どうやら友達がうちの子をからかっていて、あんまりしつこくからかったので、うちの子がキレてしまって、その時さしていた友達の傘を引っ張って壊してしまったそうです。
喧嘩しながらも一緒に学校に通っているので、子供同士ではもう終わったことになっているようです。
相手の親とお互い「仕方ないよね」という話にはなったのですが、私としては弁償すべきかと悩んでいます。
ただ、しつこく嫌がらせを受けた子の気持ちを思うと、弁償する気にブレーキがかかります。

今までもその子におもちゃを壊されたり、またはしつこく「ちょうだい」とねだられてあげたおもちゃもあったりして、こちらも請求したらきりがないという感じです。
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子供同士は仲良くしているのですが、たまに物を壊したり壊された時には、その都度親が弁償すべきなのでしょうか。

小学校から仲良く遊んでいる近所の子とうちの子ですが、この前喧嘩をした時に傘を壊してしまったそうです。
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概略
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こんな時みなさんならどうなさいますか?
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Aベストアンサー

直接相手の保護者に連絡して、話し合えばいいと思いますよ。他の目撃者がいなくても事実なら、要求していいと思います。
そのままにしておくのが一番よくないことかと思いますし、あまり日にちが経ってしまうと、なんで今頃?と相手に思われるので
早めの対処がいいと思います。
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たいていの親から、すみまんせんでした、という返事がかえってきました。
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Q子供がお友達の家のものを壊しました

7歳の娘が、お友達の家で遊んでいる時に、飾ってあった額縁を落として割ったそうです。
帰ってきた娘からその話を聞きました。
すぐに謝罪に向かったのですが、話を聞いたところ、壊した額というのが、結婚式で使ったブーケを押し花にしていたガラスのフレームだったそうです。
中のお花が無事だったのか聞くと、曖昧な返事が返ってきたので、もしかしたらお花自体も破損してしまったのかもしれません。
謝罪しかできないので何度も謝り、弁償できるものならさせていただきたいと伝えたのですが、
「子供のしたことなので今回は水に流します」と言ってくださいました。
しかし、きっと心の中では、悲しみとぶつけ様のない怒りでいっぱいなのではないかと思います。
大切な思い出の品を壊してしまったことに、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
明日、なにかお詫びの品を持って再度謝罪に向かおうと思っていますが、どれくらいの額の、どんなものを持っていけばいいでしょうか?
思い出は金額で量れるものではないとは思いますが、他にお詫びする方法が思い浮かびません。

どんなご意見でも構いません。
何かアドバイスお願いいたします。

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この世に1つしかない大切なものの価値は他人には計れません。
しかし形があるものは壊れるのも事実です。

子供が故意に壊した訳ではないのだろうと想像しますし、
「子供のしたことなので今回は水に流します」と言って下さってる
ご好意を有り難い気持ちで受け止めて、その事に対する感謝の気持ちを持ち続けて、
今後も気持ちよくお付き合いをしていく事が一番だと思います。

それでも明日お詫びの品を持って再度謝罪に行かないと気が済まないのなら、
気が済むだけの品を買って行くしかないですね。
その場合は、わざわざ謝罪の為に・・・ではなくて、
さり気なく食べて無くなる様な物(形が残らないもの)がいいと思います。

お詫びの品を持って行ったとしても、過ちは消えないので、
肝心なのは、相手の好意を有り難い気持ちで受け止めて、
その事に対する感謝の気持ちを持ち続けて、
今後も気持ちよくお付き合いをしていく事が一番だと思います。

Q友達の家でおもちゃを壊してしまいました

長男が4歳になり、時々マンションのお友達と一人で家を行き来するようになりました。
今日もお友達の家で2時間ほど遊ばせていただきました。
同じマンションなのですが、帰りは親切に送ってもらいました。
お友達のママと挨拶をしてると、
うちの長男が私の耳元で「あのね、おもちゃを壊しちゃったの」と言いました。
びっくりして急いで事情を聞き、謝って、「いいですよ~別に」と
そのママは言ってくれたのですが、、、、
息子にはもちろん悪気があったわけではなく、ちょっとした好奇心が悪い方向に行ってしまったようです。
明日菓子折をもって再度謝罪をしに行く予定ですが、
やはり弁償をするべきでしょうか。4千円ほどするものです。
おもちゃ券など持参した方がいいかな。。と思いつつ、お互い様だしいっか!という気持ちもどこかにあります。
じっさいその子もうちでふすまをやぶったり、高価なものではないですが
ちょこちょこと破壊をしています。
社宅なので特に失礼の無いように対処したいと思っています。
経験談、アドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

何かして差し上げたいと思われるなら、「もう買っちゃったから」と差し上げたほうがいいですよ。

相手はこちらが「弁償しようか?」って言っても「ああ、そうですか。じゃ、お願いしますよ」って心の中で思っていてもなかなか言えないものです。遠慮してしまうでしょう。

何か誠実な態度でこられればそれをイヤだと思う人はいないと思いますよ。


せっかくお子さんが正直に打ち明けてくれたのですから、良い教育の機会ではないでしょうか? お金では買えない価値観を教えてあげるチャンスと思って。
人のものを壊したりしたらちゃんと謝ったりする、といことを教えてあげる機会です。

Q子供(小学一年生)の行為のお詫び時の持参物について(長文です)

子供(小学一年生)の行為のお詫び時の持参物について(長文です)

先日、親が立ち会わずに、
子供(小学一年生)が公園で友達と遊具で遊んでいたらしい時のことです。
うちの子が持っていたドッチボールを遊具の下にいた友人のママの目に
勢いよくあててしまったそうです。
(なぜ遊具で遊んでいながらボールを投げたのかは、
いまいち要領を得ず、わざとか偶然かは不明。
一応子供はわざと向かって投げたのではないとは言っています。
友人のママも突然当てられたので状況はよくわからないそう)
さらに悪いことに、うちの子は謝りもせずへらへら笑っていたそうで、
友人のママは痛みとその態度にもかっとなって
自分の子のように怒鳴りつけて家に帰ったそうです。(そりゃ痛いですよね..)
友人のママは、激痛があったことはもちろん、
その時コンタクトも落として、結局紛失してしまったそうです
後日そのママから別件の用事とともに、
「そういえば、こんなことがあって大人げなく怒鳴っちゃったんだけど、
怖がっていたらごめんさいね」というメールではじめて事態を知りました。

連休中の旅先で子供と別行動の時にメールを受けたため、
あわててまずはお詫びと怪我の具合等の確認に電話をしたのですが、
特に目に怪我はなかったようでほっとしました。
一応コンタクトは弁償するとはいったのですが
「コンタクトはちょうど買い替える予定だったから大丈夫よ~」
とはおっしゃっていました。
旅先だったので、帰宅後また改めて子供とともに
お詫びに行きますと言って電話を切りました。。。
(一応もう大丈夫とは言われたのですが)

子供にはその後諸々話をし、(質問の趣旨とは違うので省略しますが)
謝ってもいないというのはよくないことなので、
一緒にごめんなさいをしに行こうと話をしています。

質問したいのは、こんな時、皆さんなら何を持参されますでしょうか
ということです。

園児のころから仲よくしている友達で、よく知っており、
そのママもとってもさばさばしていて気持のよい方で、
弁償はいらない、というのも本心かなとも思います。
私も逆の立場だったら、子供のことはお互い様という気持ちもあるので、
弁償までされたら却って窮屈というか、重荷に思う気もします。
今度相手の子供が何かやった場合、弁償しなくちゃという義務感を
負わせてしまいたくもありません。

とはいえ、現実に多額の出費をさせてしまうことは明白なわけですから
(私もコンタクトを使用しているのでその出費の痛さはわかります)
断られたとはいえ、やっぱり現金もお渡しした方がよいような気もします。
もしくは1万程度の商品券等のほうが良いのでしょうか。
それとも子供が喜びそうなお菓子や果汁のジュース等ぐらいだけの方が
受け取りやすいでしょうか。(お菓子だったら5000円ぐらいでしょうか?)
いやでも、お菓子と共にクオカードなら小さくて受け取りやすいかな、とか
もう色々悩んでいます。


長文お読み頂きありがとうございます。
個人的なご意見で結構ですので、ご回答いただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

子供(小学一年生)の行為のお詫び時の持参物について(長文です)

先日、親が立ち会わずに、
子供(小学一年生)が公園で友達と遊具で遊んでいたらしい時のことです。
うちの子が持っていたドッチボールを遊具の下にいた友人のママの目に
勢いよくあててしまったそうです。
(なぜ遊具で遊んでいながらボールを投げたのかは、
いまいち要領を得ず、わざとか偶然かは不明。
一応子供はわざと向かって投げたのではないとは言っています。
友人のママも突然当てられたので状況はよくわからないそう)
さらに悪いこ...続きを読む

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はじめまして!

 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

ありゃりゃ~~ですよね(泣)

 私ならばお菓子(1000円~2000円位の物)の中に封筒で1万位の商品券かお米券を忍ばせておきます。
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 お菓子を包んでもらう時に店員さんにこれも一緒にいれて包んで下さいって言ったら入れてくれますよ。
 
 親しいからこそ礼儀は大事かな~って・・
あまり安いと失礼だし、高すぎるとお互い気まずいし・・
 親しいからこそコンタクト買い換える予定だったの~って私でも言いますね・・
弁償して!なんてなかなか・・
 ですから お菓子+商品券かな~?

Q園での器物破損

うちの保育園は最近民間の幼保合同第3社施設になりました。
で、先日保育園のある児童が新築の園舎の洗面台を割ってしまいました。
なぜ、割ったのかは分かりませんが、園児が割ってやろうと思ってしたのではないと思います。
で、園はその子の保護者に6万円の弁償を求めてきました。
市役所に相談しても、民間施設は管轄外だといわれました。
やはり、自費での弁償が必要なのでしょうか?
なにか、釈然としません。
当方、園の保護者会のものですが、何か良い解決方法はないものでしょうか。
文書での取り決めも、合併のゴタゴタで話をする機会もなかったのもので・・・
この種のトラブを経験された方よろしかったらコメントお願いします。

Aベストアンサー

私立幼稚園教諭です。

以前子どもが園の窓ガラスを割ったことがありますが、弁償はしてもらわなかったです。
放課後、クラス懇談に来ていて、園庭で遊んでいた子(ちょっと多動傾向)が家から持ってきたおもちゃ(保育時間外でしたので)を保育室の窓に向かって投げつけて割れました。
放課後で保育時間外ですし、実際園に責任はないのですが、請求するのは角が立つからということで園負担で修理しました。5万だったかな。(1枚取り替えるので)

園は基本的には#3さんが書かれているように、一度保育者の手を離れ親に帰したと見なされた瞬間から、責任は園から親へ渡ると考えますし、保育中か、そうじゃないか、でかなり大きく変わるように思いますが…

まぁしかしうちではまず請求することはないでしょうねぇ…もし保育中ならこちらがケガの危険があるような行為を止められなかったことを詫びなければと思いますし。

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供の持ち物を壊されてしまいました

月曜日に学童保育へ娘を迎えに行った際、子供達が娘のクーピーペンシルを破損してしまったとのことで、先生から謝罪を受けました。
なんでも数人の子が娘のクーピーをポキポキと2分、3分割して削り、その削りカスで遊んでいたらしく、入学祝いで頂いたお気に入りのペンシルは関節1つ分ほどの大きさになり、殆ど使えないほどに小さくなってしまっていました。
その後、子供達からもゴメンナサイと言われましたが、当然元通りになるわけもなく、娘は大変落ち込んでいます。

大事にしていたクーピーが使えなくなってしまったことで落ち込んでいるのもあるのですが、娘は私が迎えに来るまでその事実を知らされていなかったようで、「私のクーピーなのに、どうしてママに謝るの?」「どうしてお友達は私と遊んでいるときに教えてくれなかったの?」「それを見ていたお友達もいたのに、どうしてとめてくれなかったの?」「私はきちんと片付けてあったのに、どうしてそんなことになってしまったの?」と、ひどく傷ついています。
大切なモノを壊され、自分には落ち度がないにもかかわらず、一方的に突然結果提示で謝られても納得いかない…ということだと思うのですが、どう対処したモノかと頭を抱えています。
娘の気持ちとしては
・どうしてそうなったのか、説明して欲しい
・笑いながらではなく、自分に対してキチンと謝って欲しい
・元の状態にもどして欲しい

状況を説明してもらった上で、キチンと謝ってもらえば娘の気持ちも落ち着くのではないかと思い、とりあえず、学童の先生にはもう少し子供同士の話し合いの場を設けて欲しい、と手紙を書きましたが、私自身、今ひとつスッキリしません。子供達から悪意は感じられませんでしたが、キチンとロッカーに片付けてあったものを取り出して壊したこと、相手が大切にしているものを壊したという自覚が無いように思えます。先生も、「謝ったんだから…」という感じで釈然としません。
金額的には2千円ほどのものですが、こういう場合はどうすれば娘共々納得のいく解決が出来るか悩んでいます。
まずは話し合いからですが、弁償を求めるか、先生の管理責任を問うか、親御さんとも話した方がいいか…アドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

月曜日に学童保育へ娘を迎えに行った際、子供達が娘のクーピーペンシルを破損してしまったとのことで、先生から謝罪を受けました。
なんでも数人の子が娘のクーピーをポキポキと2分、3分割して削り、その削りカスで遊んでいたらしく、入学祝いで頂いたお気に入りのペンシルは関節1つ分ほどの大きさになり、殆ど使えないほどに小さくなってしまっていました。
その後、子供達からもゴメンナサイと言われましたが、当然元通りになるわけもなく、娘は大変落ち込んでいます。

大事にしていたクーピーが使えな...続きを読む

Aベストアンサー

あまり時間がたたないうちに、きちんと再指導と話し合い(謝罪を含む)を設けてほしいところですね。

お母さんが落ち着いた態度でいらっしゃるようで素晴らしいと感じました。困惑はされていても、感情的になっていないように見受けられたので…。

手紙を渡された、ということなので(私も手紙がいいと思いました)、それに対する先生のリアクションがどうか確認したいですね。
・ここに書かれたような、子どもたちに考えてほしい点を反省しての謝罪がほしいと思っていること。
・きちんと謝ってくれたら、今回は弁償は望まない(私なら。)

ここが通じれば、相手の親御さんには先生から連絡してもらえたらそのほうがいいように思うのですが。

>娘の気持ちとしては
・どうしてそうなったのか、説明して欲しい
・笑いながらではなく、自分に対してキチンと謝って欲しい
・元の状態にもどして欲しい

この娘さんの気持ちの、上記2点がきちんとされれば、3点は無理なことなので、そこは悲しいけど我慢、自分ももしかしたら他人に間違ったことをしてしまうこともあるかもしれないから、許す、ということを頑張ってみよう、といいます。

この、上記2点に絞られてはいかがでしょう。
壊したときに娘さんに言わずにお迎えのお母さんに結果だけ提示、は先生の指導上の落ち度だと思うのですが、ここを追求してもどうかなあ、というか、本当はそこもきちんと説明がほしいけれど、全部を納得させてもらうのは今回はあきらめて、ポイントを2つだけにすれば、先生も分かって指導してくれないでしょうかね。

万が一、先生のリアクションが良くないままだったら、…上の立場の方に相談します。

もと教員より

あまり時間がたたないうちに、きちんと再指導と話し合い(謝罪を含む)を設けてほしいところですね。

お母さんが落ち着いた態度でいらっしゃるようで素晴らしいと感じました。困惑はされていても、感情的になっていないように見受けられたので…。

手紙を渡された、ということなので(私も手紙がいいと思いました)、それに対する先生のリアクションがどうか確認したいですね。
・ここに書かれたような、子どもたちに考えてほしい点を反省しての謝罪がほしいと思っていること。
・きちんと謝ってくれたら、今...続きを読む

Q子どもを怪我させた相手からの謝罪(長文です)

お世話になります。
おととい、中学生の息子が学校で怪我をしました。
授業中に友達にちょっかいを出され、やりかえしたら、
その子が息子のイスを引いて、思い切りお尻を打ったようです。
病院でレントゲンを撮ったら尾骨にヒビが入っており、
全治約3週間というところだそうです。

その晩、相手のお子さんとお母さんがいらっしゃいました。
本当にショックだったらしく、涙目で謝られました。
治療代と慰謝料を支払うとおっしゃったのですが、
「学校の保険が出ますから大丈夫ですよ。」とお断りしました。
すると、学校の送迎をやらせてください、とおっしゃいます。
これも断りました。
学校まで車で10分程度ですので、たいした労力ではありません。
その日は手土産を受け取るだけにとどまりました。

ところが今日、そのお母さんが、息子のために円座クッションを
買って持ってきてくださいました。
(尾骨骨折で座るとき楽だいうことで、私もおとといケガをした日に
 すぐに購入しました。)
邪魔になるかもしれないが、車の中や勉強机のイスなど複数あると
便利かもしれないので、使ってくださいとのこと。
恐縮しつつ、ありがたく受け取りました。
が、そこで彼女は「どうしても気持ちが収まらないのでガソリン代に使ってください」と封筒を差し出しました。
「現金じゃなくて、カードですから・・・」と。
私は受け取れないと何度も断ったのですが、
「こうでもしていただかないと気持ちが収まらないのです。」と彼女も引かないのです。
仕方がないので、結局受け取りました。
彼女が帰ってから確認すると、1万円のクオカードでした。
そんな高額だと思わなかったのでびっくりしてしまいました。

このまま、受け取ってしまっていいのでしょうか?
主人は「クオカードは頂いて、別の形でお返ししよう」と言っています。
私も心苦しいので、その方がいいと思っています。
お返しする際の何かいいアイディアはないでしょうか?
それともお返しは失礼に当たるでしょうか?
なにとぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
おととい、中学生の息子が学校で怪我をしました。
授業中に友達にちょっかいを出され、やりかえしたら、
その子が息子のイスを引いて、思い切りお尻を打ったようです。
病院でレントゲンを撮ったら尾骨にヒビが入っており、
全治約3週間というところだそうです。

その晩、相手のお子さんとお母さんがいらっしゃいました。
本当にショックだったらしく、涙目で謝られました。
治療代と慰謝料を支払うとおっしゃったのですが、
「学校の保険が出ますから大丈夫ですよ。」とお断りし...続きを読む

Aベストアンサー

No.5です。

相手の親御さんは『謝罪』にいらして、あなたはそれを受け入れたわけです。そうなると戴いたクオカードは『賠償』です。
でも相手の親御さんに対して『謝罪を受け入れましたが、私どもはあれをお見舞いと考えております』といえば、『快気祝い』を出してもおかしくないですよね。

『快気祝い』や『食事』は結局は口実です。
今後の子供達と大人たちの関係がうまくいくように考えて出した結果がこれです、ということなら、何であれ、受け入れてもらえる気がします。
少なくとも『子供達は今までのように付き合って欲しい』という気持ちを伝えたいのでしょう。

被害者側から前向きな態度を示しているのですから、拒否されることはないと思いますよ。
ただ相手にもそれなりの思いがあるでしょうから、妥協点が見つかるように逃げ道を残しておいてあげると、良いですよね。

難しい出来事ですが、ここで大人らしい立派な態度を示せると、お互いの子供達から尊敬されるでしょう。
どうか『格好良い大人』の手本になってあげてください。


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