子は親の言うことを聞かないといけませんよね？

子は親の言うことを聞かないといけませんよね？「言うことを聞かないなら学費もアパート代も今後一切出さない。実家に戻ってきなさい」と言うと泣いてしまい話になりません。

私は娘をこんな風にどうしようもない子に育てた覚えはありません。
きっと東京の大学に進学して周りの変な人間から悪い影響を受けたのだと考えています。
「言うことを聞かないなら～」と言うと脅迫だと言われますが、それは子供として当たり前ではないでしょうか？
今まで20年間衣食住を与え、大学にも通わせた仕打ちに比べれば当然だと思います。
大学は勉強しに行く所だ！遊ぶところじゃない！と言っても「単位は1個も落としてない」等と当たり前の事を言ってきます。
どうしてこんな娘になってしまったのでしょう？
今私は娘に周りの変な人間と関係を持たない事を条件に大学や一人暮らしの許可を出しています。
娘は渋々ですがこの事に了承しました。

そこで、今は周りの変な人間と娘を一切接触させないようにしたいと考えているのですが、何かいい案はないでしょうか？
意見、反論、質問 お待ちしています。

※若い世代、親の世代どちらの意見も求めていますが、高校生以下の意見は求めません

No.26 回答者： 96183327 回答日時： 2013/05/07 14:01

はじめまして。

いわゆる毒親の部類ですね。

あなたが言うように、そのように育てたことがないなら、人に影響されていないでしょう。

というか、親から離れて生活してみて見えてくることはたくさんあります。

いいことも悪いことも含めて、成長過程を心配しながら見守ってあげるのも親ですし、親がいるからこそ失敗も大事にならず、処理できることもありますし、痛い経験として受け入れられることもあるかと思います。

このように、何でもダメというやり方では、本人の意志も自信もなくなるでしょうし、自立するのに無駄な時間がかかり、本人が一番苦しみます。

親から自立できなければ結婚も遅いかできないか・・・。

親は子供より先に逝くのが大半でしょうから、親がいなくなったらまともに生きれますか？

娘さんにもし言えるのなら、間違った罪悪感を持たず、失敗も恐れず、いろんな経験をして、社会に出てまた自分を知って、ちゃんと精神的・経済的に自立していけば普通の親なら心配ではあるけれど安堵もするから、それでも何か文句を言われたら、それは母親の精神の問題だから、そこに振り回されないように葛藤しながらもちゃんと自分の道を歩んで逝って下さいね!といってあげたいくらいです。

第三者から見れば、親のエゴを都合よくすり替えて娘を心配しているとしか思えない内容です。

このような親とは話し合って解決するということは難しく、大人になればなるほど、親は親と割り切ることしか対処法がないので仕方がないでしょうね。

これだけの回答をもらって憤慨されているようでしたら、今後は娘さんが離れていったとしても仕方がないと思った方がいいですよ？

娘さんの可能性をつぶしている事に、もう少し自問自答して頂きたいものです。

No.25 回答者： tiitii860 回答日時： 2013/05/07 13:00

自分で考えさせ「自立・自律」させていくのが親の義務・役目ではないでしょうか。

思い通りに動かせるのは機械だけだと思います。

受けいれ、自分もかわっていければ良い親子関係になれるような気がします。

良くも悪くも周りからの影響は受けていきますよね。それを強制的に遮断していては「考える力」は育たないと
思います。

それに「○○しなければならない」という考え方は時として自分を苦しめますよ。

「○○という選択肢もあるんだな」ぐらいでいいのではないでしょうか。

自分は二児の子（小学生）を育てる上で、危機感や判断力というものを自分で感じ取って成長してもらえたらと思って接してます。

私自身、考える力が不足していたため、人生かなり遠回りしてきたように思えます。

その反省に立って今にいたります。

子の判断ですから間違いもあります。でもそれでも信じて、時に選択枝を示し、その決定に対し責任を持たせる教育をできるのは親しかいないように思えます。

そこまで面倒を見れるのもジジババではなく木の上に立ってみる「親」しかいないと思います。

私自身こんなことを偉そうにいえる立場でも人格者でもありませんが、子育て奮闘しながら今後も頑張ろうと思います。

質問者様の御健闘をお祈りいたしております。

No.24 回答者： puripe02 回答日時： 2013/05/07 09:46

質問者様を批判するつもりはありません。

いったんは子どもを手放しながら、言うことを聞かない子どもを
「遠隔操作」しようとする親が、昔からしばしば使う手です。

問題はお子さんだと思います。
もし「生活を改めないなら、仕送り切るよ」と親から言われて
スゴスゴと東京から帰ってくるような子なら、そこまでです。

実は私の父親が、そういう人でした。
若いころから贅沢に慣れてしまっていたために、
３か月仕送りを切られると、降参してしまい
やりたいことも友人も捨て、東京の大学を中退して、家業を継ぎました。
その後、ずっと親を恨んでいましたが…

その２５年後、私はその父から同様の圧力をかけられました。
父は本当に仕送りを切りました。私が２回生の時でした。
私は学生課に駆け込み、奨学金とバイトを世話してもらって、
大学を卒業しました。
生活は大変でしたが、友人や先生に恵まれ、
私は就職、結婚とも自分を通しました。

今、子どもが大学生です。仕送りは、そこそこ送っています。
条件はひとつだけ。専門資格を取って大学を卒業することです。
文化や芸術など、ホンモノを見るチャンスに恵まれているのだから、
時間を作って見る目を肥やしてきなさいとは言いましたが、
友人についてはコメントしません。

「類は友を呼ぶ」というではありませんか。
その時々どんな子たちと親しいのかを見れば、我が子が分かります。
どんなに追い払っても、その子たちといると居心地が良いのです。
そんな友人ぐるみ我が子を認めないと、親はいずれ我が子を失います。

酔っぱらうたびに、「あの人に自分の人生を狂わされた」と
グチグチと祖母の悪口を言っていた亡父のイメージが、
今では私の反面教師です。

No.23 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2013/05/07 09:12

「変な人間」それはどのような人間？

ドラッグや麻薬に手を出す人間？
風俗のバイトに誘う人間？
同級生をイジメまくって犯罪レベルの暴行してる人間？

あなたの言うような「変な人間」がいわゆる「腐女子」のオタク系人間なのか、
朝までオールで過ごさせるような人間なのか知りませんけど、犯罪をしたり人に迷惑かけるんじゃなければ、
もう２０歳なんだから自己責任じゃないの？

東京の大学に進学しなくたって、赤ちゃん時代じゃないんだからいろんな人間から良くも悪くも影響受けるの当然でしょ。
そんなの幼稚園から始まった集団生活でいくらでも経験してきているはず。
そこで小さい時から自分で取捨選択しながら「いいことと悪いこと」を学びながら成長してきたのなら、
大学デビューじゃないですけど上記のような犯罪に染まるような人間と付き合うわけがないですよね。

ある意味、大学に入ってそうなったのはあなたの教育に問題があるんじゃないの？
「単位を一個も落としてない」ちゃんとやるべきことはやってるじゃないですか。
これが勉強も全くしてないで遊びにサークルに溺れてるんなら文句言われても当然だけど、
犯罪レベルじゃない人間関係の付き合いにどうこう言う親のほうが頭おかしいよ。
よっぽど子供を自分のエゴ塊の価値観で束縛して２０年間育ててきたんだね～。

あなたのいう「変な人間」と娘さんの考える「変な人間」の価値観が違うだけ。
あなたが変な人間と思ってても娘さんにとっては「変な人間」ではない。
だから娘さんはルール違反を何もしてませんよ。

＞「言うことを聞かないなら～」と言うと脅迫だと言われますが、それは子供として当たり前ではないでしょうか？
今まで20年間衣食住を与え、大学にも通わせた仕打ちに比べれば当然だと思います。

自分の躾が間違ってたのに、子供に責任転嫁するなんておかしいよねー。
更に言うならきちんと勉強して単位も取ってるのに、なんで大学辞めさせる必要があるの？
結局自分の手元に置いて管理したくて「変な人間」ってこじつけてるだけじゃん。
「当然だと思います」って親として子供を生んだ以上は育てるのが「当たり前」のことじゃないの？

私はあなたみたいな偏見の塊で子供を束縛する親に育てられ、今は親の立場でもありますけど、
あなたには全く共感出来ません。むしろあなたみたいな親を激しく軽蔑しますね。
「どうしてこんな娘になったのだろう」その言葉そっくりそのまま「なんでこんな親なんだろう」って娘さんは思ってるでしょうね。

こんなクズ親は娘さんが結婚相手連れてきて自分の気に入らない人間なら「変な人間」扱いして、
自分の気に入る人間じゃないと認めないんだろう～。あなた、娘さんに彼氏紹介されたことないでしょｗｗｗ
うちの母親とそっくり。私だって紹介したくなかったもん。

No.22 回答者： popponotuma 回答日時： 2013/05/07 06:57

ＮＯ１７です。

再び
ちなみに私は大学生をしながら　親御さん、学生、教授から相談を受けましたが、すべてはなしをたくさん聞いてあげただけです。自分が何をしたいのか？相手になぜ自分の気持ちが伝わらないのか？
これからどうしたらこの　空いてしまった大きな空間が小さくできるのか？考えてもらっただけです。


私は昔　自分の進みたい大学に入らず親の言うとおりにしていればということで親のすすめに従い大学に入学しました。　
そして、親が自分のため生活を切り詰めて大学に通わせてくれているのを知っていたので、他の大学生が遊ぶことをしていても真面目な大学生でした。
そして　夫との結婚も両親がきにいりしました。
結婚してからは夫の命令に従い。

その私は今不倫しる夫と離婚裁判をしています、
夫は私をあなたと同じように「俺が金をだしている」
と命令しているだけでなく
こどもにも　「お前たちに俺は投資していたのだから、これからは俺と不倫相手とその家族を養うため働け。これは常識だ」

そうです私は親の敷いたレールに従い　そして結婚してからは夫の敷いたレールに乗って進んできた。
つまり私は依存した人生を送ってきたのです。
ずっと夫を信じて　常に夫を擁護していた私の両親ですが
子ども達から現実を聞かされ　
私の親は自分たちの目が間違っていた
難病になって働くことができなくなるまで、我慢しなさいと言ったこと
世間の目を気にしていたことを後悔しています
でも、高齢になった両親は今はただ悲しむだけ
依存して生きていた私はこの年になって自立するために
離婚裁判を起こした途端二人の娘は
さっさと夫を捨て
住所を隠しました
生活も隠しました。
私はこのたくましい二人の娘を見習いたいと思っています

子育ては親が育つ勉強です

大学に入るときに両親に言われた
「親が金を出していている」
離婚することになって夫の言った
「金を出している俺に従えば正しい」

この言葉ある意味　虐待です
あなたは私の夫とは違うと思います。当たり前の感情だけだと信じたいです。
だったら　娘さんを愛しているなら

もっと娘さんから　話を聞いてあげてください

将来の責任を負うのは娘さんです

No.21 回答者： Marluna 回答日時： 2013/05/07 02:28

　基本的にＮｏ１９さんに賛同します。

私の意見はもっとキツいでしょうけどね。

>「余計な知恵を娘さんに教える人＝変な人」、という理屈の様ですが、結局は「あなたにとって都合の悪い事を教える人」という事ではないですか？

　全くその通りだと感じました。あなたにとっては、事の善悪ではなく、あなたの嗜好が重要だということでしょう？本音を言わせていただくとね、質問文全体が甘いんですよ。だって、「こんな娘」だとか「言うことを聞かない」だとか「周りの変な人間」だとか、ただ一方的にあなた以外の人を非難しているだけで、何も具体的なことが書かれていない。

　それどころか・・・

>今まで20年間衣食住を与え、大学にも通わせた仕打ちに比べれば当然だと思います。

　コレ一体何ですか？
　あなたにとって娘という存在は、「衣食住を与える」「大学にも通わせた」存在ですか？そういう押しつけがましい態度だから、反抗されるんですよ。あなたとご主人の愛情の結晶だか欲望の結果だか知りませんが、あなた方の一方的な都合で娘さんを作ったんでしょ？衣食住を与えるのは当たり前のことです。「大学にも通わせた」って一体何ですか？本人の意思を無視して強制的に通わせたのですか？それとも、優しさの証明として「通わせてやった」つもりですか？

>子は親の言うことを聞かないといけませんよね？

　時と場合によりますよ。
　はっきり言わせてもらえば、原則的に親の言うことを聞いた方がいいですが、あなたの言うことは聞かない方がマシです。だって非常識ですもん。

>きっと東京の大学に進学して周りの変な人間から悪い影響を受けたのだと考えています。
>「言うことを聞かないなら学費もアパート代も今後一切出さない。実家に戻ってきなさい」

　ろくに娘さんの話も聞かず、東京の大学＝悪の巣窟のような決めつけ方をして、一方的に大学生活を中断させようとしている。大学に通わせてやって、大学をやめさせてやって、親の意見を一方的に聞く娘でいさせようとする・・・どこをどうとっても非常識な親ですよ。ああ、あなたにとってはそれが常識なんでしたっけ。

>意見、反論、質問 お待ちしています。

　本当ですかね？同意を求めているだけではなくて？あなたのような人も世の中にはたくさんいますよ。ただ、同意だけを求めていて、決して意見を変えようとはしないんです。違う意見を持つ人は、ただ悪い人としか考えないんでしょう？だからこそ、ろくに知りもしない人を「変な人」と決めつけて娘さんから遠ざけるんですよね。

　いいですか？最後にもうひとつだけ言っておきます。
　親は子供より先に死にます。親の言いなりになる子供は、親の死後生きていけません。あなたが娘さんより長生きしないのであれば、娘さんの意見を尊重なさい。理解できませんか？ならば、こう言えばわかるでしょう。あなたはご自分の意見・考え方と、あなたのご両親の考え方では、ご自分の考え方を常に後回しにして、ご両親の考え方に従って生きてきたのですか？これからもご両親の言うことを聞いて生きていくんですか？
　子供は親の従属物じゃありません。それが理解できないのは、非常識な人間だからです。

No.20 回答者： 2010momorin 回答日時： 2013/05/06 23:07

>子は親の言うことを聞かないといけませんよね？

これだけは断言します。
子供は自分の意思で生きて行く事が必要です。
たとえそれが親の意思とは違ったとしてもです。

それを大前提にして、いったい何を娘さんは言う事を聞かないのでしょうか。

私も子供がいますが、親からみれば確かに危なっかしい行動を、考えを持ちます。
でも、それは自立の過程ではありませんか。
それをいきなり全否定って、駄目だと思います。
と言いながら、私も子供に、じゃ出て行けっていいますけど、
内心はどこまで反抗してくれるか期待してるんです。

親として心配する気持ちは十分にわかりますが
貴方の価値観と違う行動を全て変な事とみないで
見守ってあげる事も親の力量だと思います。

No.19 回答者： reala914 回答日時： 2013/05/06 23:06

「余計な知恵を娘さんに教える人＝変な人」、という理屈の様ですが、結局は「あなたにとって都合の悪い事を教える人」という事ではないですか？

娘さんを退学させ、家に閉じ込め、本もラジオもＴＶも音楽もネットも全て取り上げて、近所や親戚、友人とも絶縁させ、あなたとしか接触させないようにでもするしかないですね。
娘さんは廃人のようになるでしょうけど、それであなたは満足ですか？
娘さんの成長を阻むことがまともな親のやることですか？娘さんを呪っているようにしか私には思えません。

娘さんが出会った友人や先生方、受けた教育、経験、全てが娘さんの財産であり、成長の糧になるものです。それなのにあなたは全てを娘さんから取り上げようとしている。
それは親として、人としてやってはならない事です。
学費を出さないことをチラつかせて、自分のいう事を聞かせようというのは卑怯以外の何者でもありません。
子供に衣食住と教育を与えるのは当り前です。
そういう手間ヒマもお金もかけたくないなら最初から避妊するか、同性愛者になるか、出家すればよろしいでしょう？
欲しくて作った子なら面倒を見て、社会に有益な人間になるように育てるのが親の責務です。
第一、何でも親のいう事をきく子供なんか気持ち悪いだけです。
あなたは親御さんの言う事を全て受け入れて生きてきたのですか？もしそうであれば、あなた自身がまだ精神的には子供であり、親に支配された気の毒な人でもあり、成人した子供を持つ親にしては異常だと言わざるを得ません。
娘さんの成長を見守ってあげる、それで十分です。

No.18 回答者： bari_saku 回答日時： 2013/05/06 20:25

#1です。

＞変な人＝娘に余計な知恵を入れて勝手に行動させようとする人間
＞どうしようもない＝親の言うことを聞かず、勝手に色々な事を決めようとする・何かあった時に「頼りにならない」といい親以外の人間を頼って報告をしない。

その具体例が知りたかったのですが。
あなたがダメと思うこと＝世間一般でダメだと言われていること　とは限りませんので。
あなたの意見は盛り込まず、客観的事実だけを教えて頂けますか？

No.17 回答者： popponotuma 回答日時： 2013/05/06 20:14

私は　6年前大学を卒業しました。

普通の大学生と違うは　自分が大学に入ったときの年齢が50歳であった事　そして末娘と学部は違いますが同じ大学に　入ったことです。

つまり私は娘にとっては親でありますが　同じ1年生であったことです。

入学してしばらくして　あなたと同じ言葉で苦しむ同級の学生と親の方が何人も私のところに　相談に来ました。「親の気持ちがわからない。自分の気持ちがわかってもらえない。」
「子どもが私の気持ちをわかってくれない　」という感じで

そして　教授は昔の同じ学部の先輩、同じ研究室の後輩　
ということで先生からも今の学生の愚痴、悩みもたくさん相談（私はカウンセラーの資格も持っています）受けました。それこそ　あのＣＭの「あのころは～～～」という感じでしたよ。

私には子どもが4人います。
自分の趣味に夢中で単位を落とす息子に
あなたと同じ言葉を言ってしまったこどももいます。（単位を落としていないだけあなたは幸せです）
そんな私が大学に入って気が付きました。
「金を出しているのだから」
本当に子どものために出したお金？？だったのか
もちろん私は会社のため　自分のために大学受験したのですから
「自分に金を出しているのだ。遊んでいる時間はない」
と最初は思いましたが、実際はついていけないから単純に自由に遊び時間がなかっただけなのです


誰のために出したお金なのか？？
親だから　大学に入学させるためにどれだけ苦労したのか・・・
世間という目を気にして

あなたは子どもを信じてあげていないのですか？なぜマイナスの事しか考えていないのですか？
大学に入ると同時に今はすぐ就活という言葉が目の前にぶら下がっているのが今の大学生です

親から見ると　ろろくでもない友達と付き合って・・・

あなたの子どもです　信じましょうよ
そして　あなたが考えているよりも子どもはしっかりちゃんと前を見ていますよ
部活　サークル活動　アルバイトは就活のため
　友人関係は将来の心の支えのため
そう考えてもらえないですか？？

二年前まで私は両方の立場を経験した　不思議な大学生が
今の大学生からの立場であなたにお伝えしています。
（私は結婚前にも大学生の経験しています　つまりあなたと同じ時代にも大学経験もあるのです、だから今昔で大学生と親の立場がわかるのです）
最後に　子どもの将来にすっと線路を引くのは　悲しい一生子離れできなくなりそうな
子どもは　あなたの大きな背中を見てそだっているのです
信じてあげてください