結婚して半年過ぎました。
付き合った年月を合わせると10年近くなりますので
新婚って感じではありませんが、仲は良いほうだと思います。
かといって、お互いドライなのでベタベタする仲良しではありません。

付き合っている時から携帯に関しての喧嘩が絶えませんでした。
それは、あたしが彼の携帯を勝手に見るのが原因ですが…

なんか最近あやしいな~と感じたら見てしまいます。
そのたびに 嫌なデータやメールを見つけます。
毎回大ゲンカですが、彼は絶対認めません。そして最後に逆切れで
別れて、次の日は普通に戻っている(向こうから謝ってくる)の繰り返しです。

そして、また今回シークレット機能を使用しているのを発見。
そして喧嘩→旦那、とぼける→旦那逆切れ→あたし家を出る→
友達に電話して落ち着く→あたし家に帰る→寝るまえに「俺、もう無理」と言われショック→寝る→朝 だんなあやまる

みたいな流れです。みなさんからしたら、はいはいって感じでしょうが、すみません、ここからが質問です。

旦那は営業の仕事をしており+要領が悪い=帰宅が遅いのです。
夜中の12時を超えることも月に2回ぐらいあります。
そのたびに「ほんとに会社?」と疑ってしまい、喧嘩を吹っ掛けます。
電話をかけても、必ず折り返してきます。仕事中だからと自分を落ちつけつつ、掛け直してきたときに「なんで電話でんのん?」と聞くと
「会社の人としゃべっとった。付き合いもあるけー怒らんで」という。

かえってきたら腹が減ったと必ずごはんを食べます。

この行為は浮気をしていないとかんがえても大丈夫ですか?

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A 回答 (4件)

"この行為は浮気をしていないとかんがえても大丈夫ですか?"


その判定を見ず知らずの他人に託して、どうするのかなぁって思うのですが。

愛してると独占したいから見ていない間の行動が気になりますよね。
でも束縛すると相手は息苦しくなって、逃げよう逃げようとします。
仲良くしたほうがいいけど、適度に自由も必要です。
バランスが大事ですね。

ご主人の携帯をついつい見てしまう様ですが、質問者様はご自分の携帯を見せるのですか?
または誰にも話さない秘密も、ご主人には打ち明けるのでしょうか。
わたしは既に40過ぎてますので秘密が色々あります。
大まかに二通りあって、人に話すとびっくりされるから言わない秘密と、言わない方がその人のためになるから秘密にしてる場合があります。
頭で感じたことや、気づいても言わずに飲み込んでしまったりします。
例えば『うわー頭のてっぺん毛薄っ!』って思っても言いません。
それは他人だから?
いやいや、夫だからこそ言わない事も多い。

ここまで読んで質問者様は『なんで夫婦なのに隠し事したり、内緒があるの?好きな人の全てが知りたいし、知っておきたい。』と思うでしょう。
その知りたい欲求は、結婚という事実があるのに、本当に重要な要素なんだろうか。

ここに板を立てて投稿するくらいだから、普段でもご主人の行動や言動に頭を占領されてイライラしてしまうんですよね。
正直、疲れませんか?
疑ったり、悩んだり、イライラしてる時間、有意義に感じます?
猜疑心の中で大好きなハズのご主人の嘘を暴こうとする自分は好きですか?
疑っているご自分の顔を鏡で見て美しいと思うのだろうか。

寒い冬に暖炉がある暮らしって憧れですね。
炎の温かさって良いものです。
適度にあったかいと感じるには炎に近づきすぎない方が良い。
ヤケドしてしまいます。
好きも同じ、ほどほどが良いのです。
好き過ぎると相手は痛くて逃げてしまう。
本当にいて欲しい、ココではなく別の場所に安らぎの場を求めてしまう。
好きな人にはできる限り近くにいて欲しいでしょう?
携帯は見ない。
帰宅が遅くても怒らず、相手の身体を心配する。
→すぐ寝ても消化の良い食事にしたり、風呂の準備、すぐ眠れる状態にしておく。翌日の準備をしてあげる。

悩んでいられるなら、余裕のある生活だと思います。
部屋はピカピカに片付いていますか?
気になるなら掃除しまょう。
掃除が済んでいるなら出かけましょう。
散歩でもバイトでも友達と会うでもなんでもいいです。
ご主人が職場で頑張っているなら、質問者様も一人の人間として頑張ってください。
せっかく大好きな人と一緒にいるのだから、喧嘩してたらもったいないでしょう?
疲れている人には癒しを、寂しいなら甘えればいいんです。
もっと単純に考えてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分なりに頑張っていたつもりですが、こちらの回答を拝見させていただき、
まだまだだなって感じました。

もうすこし、気楽に考えてみます(でもほんとに浮気してたらやだなって気持ちは消えませんが)

お礼日時:2009/05/20 14:00

なんだかどっちも子供ですねぇ…。



・そのたびに「ほんとに会社?」と疑ってしまい、喧嘩を吹っ掛けます。
とても大人のやる事と思えないです。
感情のまま行動していて何ひとつ将来を考えていなさそうな感じがします。
疲れて帰ってきてるだろうに優しい言葉もなく暴言吐かれれば段々と心が低温になりますよねぇ。

・電話をかけても、必ず折り返してきます。
奥さんからの電話をデスクで取る人なんていませんよ。
公私混同で白い目で回りから見られるに決まってるでしょ。
昇進の評価にも関わるのに出世して欲しくないんですか。
アイツは仕事もしないで何やってんだと上司に目を付けられてもいいんですか?

ご質問者様はどうしたいんですか?
きちんと選択肢できてます?

・浮気を発見して離婚したいのか
・浮気相手と別れてほしいのか
・浮気が無いと確信を得たいのか

ただ自分かわいさだけに不満ばかりでどうしたいんですか。

もう少し大人になって下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
コドモです。30になるのに。。


私の選択肢は・浮気が無いと確信を得たいのかです。

知らぬが仏ができません。あたしには。

お礼日時:2009/05/20 14:01

こんばんは。



携帯に嫌なデータやメールがあって、いつも大ゲンカしているのに、とぼけられてウヤムヤになっているんでしょう?
そこからまずははっきりさせたらいいんじゃないですか?

毎日家でご飯を食べることと、浮気のある無しはあまり関係ないと思います。(通常は彼女とご飯食べるとか、あると思いますが)

先ずは人の携帯は見ない方が幸せです。
ろくなことにはなりません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
できるだけ見ないようにがんばります。

お礼日時:2009/05/20 13:58

>この行為は浮気をしていないとかんがえても大丈夫ですか?



なんともいえません。
仕事中に携帯にでない。というのはありがちです。
営業職ならば別に要領が悪くなくとも午前様というのも
月に2回くらいならばありうる話。

仕事で頑張って、お腹が空いたから家に帰ってご飯を食べるというのもうなづけるけど、

だから浮気をしていないという保証はない。


携帯を見られたらうろたえるというのはいかにも怪しい。
やましいところがなければ、みられてもなんてことはないはずだし。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今は、仲直り?(今回の件が無かったことになっています)
しています。

もうすこし、信じてみます。

お礼日時:2009/05/20 13:58

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Q旦那 朝帰りについて

何だかもうどうしたら良いかわかりません・・・。
新婚1ヵ月です。
結婚を決めてから一緒に住み始めました。それが1年前になります。
旦那は週に1~2回必ず飲みに行きます。

結婚前に一緒に住んでいる時に数回朝帰りがありました。
朝帰りなんてしないものだと思い、育ってきた私にはとてもショックな出来事でした。
そしてその度に「朝帰りだけは嫌だ、やめてくれ」と言ってきて
その度に「わかった、ごめんなさい」と言われ続けてきました。
旦那は風俗は「お金の無駄」と言って絶対行きません。
(浮気の問題も多分ありません。私の見解ですが、恐らくそういったことを器用に出来る人ではないと思ってます)

でも、結婚して1ヵ月、また朝帰りをするそうです。メールが来ました。
忘年会だそうです。そう言われれば、年1回の職場の忘年会、好きに飲みに行かせてあげたい。
朝帰りだって許してあげた方がいいんだ、というのは頭でわかってるんです。
でも心が許せない・・・。色んな人の意見をみたら『やっぱり男は外の付き合いを大事にするもので、働いてるんだからたまになら朝帰りくらい許してあげて』と言っている人も沢山いました。
勿論、朝帰りは許さない人の意見もありました。

私・私ばかりじゃ駄目だとわかってるのに
住み始めて一年以上たってるのに
許せないんです・・・。

私のような気持ちは稀だと思います。なので理解し難いかもしれません。
しかし1年以上どうやってこの気持ちを二人のためにしたらいいのかわかりません・・・。

やはり、私が旦那に合わせた方が良いのでしょうか?

何だかもうどうしたら良いかわかりません・・・。
新婚1ヵ月です。
結婚を決めてから一緒に住み始めました。それが1年前になります。
旦那は週に1~2回必ず飲みに行きます。

結婚前に一緒に住んでいる時に数回朝帰りがありました。
朝帰りなんてしないものだと思い、育ってきた私にはとてもショックな出来事でした。
そしてその度に「朝帰りだけは嫌だ、やめてくれ」と言ってきて
その度に「わかった、ごめんなさい」と言われ続けてきました。
旦那は風俗は「お金の無駄」と言って絶対行きません。
(浮気の...続きを読む

Aベストアンサー

30代半ばの男です。

私自身は外で飲んでも必ず帰る人間ですが、周りでは返らない人も多いですよ

NO.1の方が書かれているように、多くは帰らないのではなく、終電が無くなって帰れないのが多い様ですね
職場や飲む場所が近くであればタクシーなども考えますが、私自身も通勤時間が2時間以上ですと、終電を気にしているとなかなかゆっくりと飲めない物ですよ

でも、そんなことが分かっていても朝帰りが許せないですよね

うちでは、妻の職場は年に1回程度ですが、かなり遅い時間まで飲む事が恒例の為、その時は待っている側としてはかなりいらいらきますよ

でも、、まあ、たまにはしかたがないかなって思っていますけど・・・

本題になりますが、我慢をすることはないと思います。
ご主人の性格にもよると思いますが、自分の友人夫婦は、同じように旦那さんが朝帰りの傾向があったときに、奥さんがしたことは、「終電が間に合わなくなって朝帰りするくらいなら、ホテルをちゃんととっておいてそこに泊まってきな。ただし、泊まる代金は小遣いのなかからね」っていって飲み会の会場そばに必ずホテルを奥さんが予約したそうです。」何度か続いてやったら、ちゃんと帰ってくるようになったそうです。そりゃ、飲み会の費用とホテル代がセットになるんじゃ大変ですからね
対処方法は人によると思いますが、最初から朝帰りを宣言されているのであれば、「あなたが心配だから、ホテルを押さえておくね!!」って優しさを見せて請求してみてはいかがですか?

30代半ばの男です。

私自身は外で飲んでも必ず帰る人間ですが、周りでは返らない人も多いですよ

NO.1の方が書かれているように、多くは帰らないのではなく、終電が無くなって帰れないのが多い様ですね
職場や飲む場所が近くであればタクシーなども考えますが、私自身も通勤時間が2時間以上ですと、終電を気にしているとなかなかゆっくりと飲めない物ですよ

でも、そんなことが分かっていても朝帰りが許せないですよね

うちでは、妻の職場は年に1回程度ですが、かなり遅い時間まで飲む事が恒例の為、そ...続きを読む

Q喧嘩のたび離婚を口にする夫の真意が見えない

すぐ離婚を口にする夫の本心と、今後を考えたいと思っています。
アドバイスください。

結婚3年、2歳の子どもがいます。
共働き状態ですが、私は資格取得のため勉強中なので収入がありません。
夫の収入で子どもの保育費や生活費をまかなってもらっています。

結婚直前に一緒に住み始めてから日頃の喧嘩が絶えません。
一端小康状態になると、何事もなかったように夫から接してくるので、私もそれに合わせて、何事もなかったように過ごします。
しかし少ししか改善していないので、また喧嘩に発展するという感じです。
このような状態では人を招くことはできないと、友人たちはもとより、親(現役、新幹線で2時間の距離)も家には絶対入れるなと言われています。
これらを改善するために、夫が言ってきた私の改善点を直すように努力してきました。
しかし、様々な局面で私も思うところがあり、真意を聞こうと思っても無言で、会話のキャッチボールができないどころか、ボールを投げてもブラックホールに消えていくかのような虚しさが残ります。
それを伝えても、夫からのフォローはなし。ただいつも通り家事を手伝ってくれ、何事もなかったように過ごそうとします。
大きな節目を迎えてキャリアアップできるようになった私にねぎらいの言葉もなかったので、さみしかったと言うと、ずっとそういうことを言えるような雰囲気じゃなかったと言います。
和やかに、穏やかに過ごせている日があっても、そう言うので、当てつけのように感じます。。。

夫が無言で答えられなくなるような質問をする方が悪いと言われれば、私も聞き方・聞くタイミングなどを工夫しましたが、結果は同じ。
喧嘩の最後には離婚をすぐ言い、離婚届にサインをして、あと提出というところまでいきましたが、私の一区切りがつくまで待ってもらうことでその場は収まりました。

最近もまた離婚だと言われ、心身ともに限界です。
真意を聞いても、別に偽ってはいないと言います。
夫は、「自分もいろいろ我慢しているけど限界だ、離婚だ」と言いますが、2人で歩み寄ることや気持ちを確認することが抜けているように思います。
もっとお互いに改善し、歩み寄り、努力できるところが残っていると感じます。
私一人ではもう限界ですが、「我慢か、離婚」の選択肢しかもはやない夫に疑問を感じます。

離婚した場合には、親権は夫、監護権は私、養育費は使った分だけ請求してと言います。
そもそも生活費は、どう分けて請求すればいいのかわかりません。

夫はもう離婚だという割に、2人目を授かれば見放さない、穏やかに暮らせるならこの生活を続けたい、と言います。

夫の信頼できる友人にこっそり相談した時には、「あいつは君と子どもを大切に思ってるから、離婚したいと思ってないよ。不器用で何事もなかったように振る舞うけど、反省してると思うよ」と言われました。

私の感じることと、夫の言葉にギャップがあるので戸惑います。

夫はどうしたいのでしょうか?
真意をつかめないまま、私はどう行動したらいいのでしょうか。
取りあえず、当面は別居でもいいかとも考えていますが、実家に帰るなら迎えに行く気持ちはないと言われています。
居心地のいい実家から、自分との限界を感じてしまうような辛い生活には引き戻す気持ちになれない、という意味のようで、逆だったらたぶん私もそう思います。
離婚を言われるたびに傷つくし冷めていくから、違う表現にしてと言っても、一時は収まりましたがまた言ってきます。

長文になりましたが、何かアドバイスをいただけるとありがたいです。

すぐ離婚を口にする夫の本心と、今後を考えたいと思っています。
アドバイスください。

結婚3年、2歳の子どもがいます。
共働き状態ですが、私は資格取得のため勉強中なので収入がありません。
夫の収入で子どもの保育費や生活費をまかなってもらっています。

結婚直前に一緒に住み始めてから日頃の喧嘩が絶えません。
一端小康状態になると、何事もなかったように夫から接してくるので、私もそれに合わせて、何事もなかったように過ごします。
しかし少ししか改善していないので、また喧嘩に発展するという感じ...続きを読む

Aベストアンサー

文面からですが、あなたはしっかりした方で、考え方も行動も理性的で正しいと思います。客観的にほぼ非の打ち所がないんです。

ご主人の本心は、ご友人の言うとおりなんじゃないかな。おそらく離婚や別居はおろか、あなたと喧嘩すらしたくないのだと思いますよ。

率直に言うと、あなたを困らせたいだけ。悪意じゃなく、困った姿を見たいんだと思います。そんなことは言えないでしょうけどね。

現状は、あなたの正しさに対抗しようとして、追い詰まっちゃってるんだと思いますよ。

「今度離婚を言ったら、応じます」って宣言しちゃうのも一つですが、まあ、ギャンブルかな。ご主人が本音をとるかタテマエ(プライド)をとるかで決まっちゃうしね。おそらく、もう口にしなくなるとは思いますが・・・

一番いいのは、受け流しちゃうことかな。ハイハイって。あなたが切り替えてあげないと、抜き差しならないことになっちゃいますよ。お互い望まぬ方向にね。

お母さんなんですから、一歩上から考えてみてはいかがでしょう。

Qはなしは変わるけど 自営業の旦那が夜間工事で朝帰りのとき、子供達は学校保育園で留守の間の私の干渉が酷

はなしは変わるけど 自営業の旦那が夜間工事で朝帰りのとき、子供達は学校保育園で留守の間の私の干渉が酷い旦那。家の事を済ませて買い物に行くにもバッグの中を見せろとかGPSを付けろ!とかストーカーの旦那って病気かな⁇

Aベストアンサー

御主人は、あなたが、しっかりしている女性でも、
素敵過ぎるので、他の男が 放っておかない と、
思っている のでしょう。

それ程、あなたが女として素敵で、オレには もったいない
と、思っていますよ。
それと、自分に自信が無い。

あなたが、ご主人以外の男性は 眼中に無い し、
考える余裕も無い ことを、言えば どうですか。

わたし も、月とスッポン 美女と野獣 程の妻が
いますが、捨てられて当然と、悟っていますので、
そこまでは しませんがね。
ご主人の思いも、多少は理解出来ますよ。

犬も食わない 話しですがね。

Q常に自分が正しい夫・喧嘩のたびに離婚を切り出す

よろしくお願いいたします。

ほぼ一年前にも同じような内容でご相談させていただきました(喧嘩のたびに離婚を切り出す夫が、新たな喧嘩で離婚を言い出した)ということです。

普段は優しい点も多く、気配りの行き届いた夫ですが、ひとたび自分のプライドを傷つけられたとなると態度を豹変させて『離婚』と言い出します。

自分が間違っていても決して非を認めず、こちらが悪い・・・と言い募ります。
(例:夫に引き落としを頼まれた夫名義の銀行カードの暗証番号が間違っていた。わたしが数度ATMで(夫に教えられた)間違った番号をうった為にカードが使用不可に。その再発行手続きに
手間取ったことに対して 違う暗証番号を伝えた自分ではなく、カードを使用不可にした私が悪い。ただでさえ忙しい自分に手間を取らせた。足でまといになるようなことはするな)
・・わたしには理解できない理屈なのですがどうやら本人は本気でわたしに非があると思っているようです。

昨年は離婚を覚悟したところ夫が(初めて)軟化してきたので、わたしも折れました。
(しかし、この時も夫の言い分は『○○(私)に悪意がないことが判ったので許してあげる』というようなニュアンス)

夫婦の絆がより深まり、理解しあえばそのようなことは言わなくなるのではないか、という希望もありましたが、そうはならず。がっかりです。
確かに絆が深まったと思っても喧嘩になるとそういうことはなかったことになるらしく すぐ『離婚』。
それもこれもすべてわたしに思いやりがなく、夫に対する配慮に欠けるから、とのこと。

40歳を過ぎていますが今、妊娠.7週間です。
少し前の喧嘩のときには「一応、妊婦だよ?いたわってくれないの?」と問いかけたら
「昔、自分(夫)が病気だった時は配慮もなかったくせに、自分が妊娠したからってそんなことを言うのは卑怯だ!」と逆にののしられました。(恥ずかしながら昔、夫に対して思いやりなく、腹の立ったことに対して喰ってかかったのは本当のことです)

私自身は、似たもの夫婦というか双方とも我儘だし、我が強く、怒りっぽいと思っています。
どっちもどっちなのだし、普段は楽しく過ごせることも多いのだから互いの短所には目をつぶってやっていけばいいのではないか、と考えています。

でも、夫は私だけが上記のような性格で、それが問題になっており、かつ根本的な価値観が違いすぎるのが喧嘩が頻発する原因と考えているようです。
喧嘩のたびに離婚と言い出すのは感情面の高ぶりももちろんありますが、「価値観がまったく違うのに合うわけがない」と感じている点にもあると思います。

わたし自身もそう思っているところもあるのですが、結局、喧嘩のたびに離婚話にまで発展する原因は自分の非を認めず、必ず自分が上の立場に居なくては気が済まない、という夫の自尊心に問題があると思っています。

そして、夫は事あるごとに 私を「うそつき」呼ばわりし、「離婚」を口に出す点はどうにも腹にすえかねます。また自分の主張を正当化するために嘘をつくのは夫の方です。

普段はこちらがうっとうしく感じるほど一緒にいたがるのに喧嘩になったら
「○○(私)には長所が一つもない。そんな人間と一緒にいて俺に何のメリットがあるの?
こんなに別れたいって言ってるのに、その意思を尊重しないなんてどういう神経をしているんだ!」とどなり散らします。
(でも、喧嘩して怒鳴るとすっきりするみたいで、喧嘩後はすぐにべたべた近づいてきます)


とにかく自分を一番に扱ってほしい、というようなことは以前にも言っていたし、(本人も認めていますが)被害妄想的な性格なので、自分が大事に思われていると本当に納得できなければ
警戒を緩められないようです。

わたしも配慮しているつもりですが、こちらが悪くない場面でも折れて謝っても決して
すぐにそれを受け入れようとせず、夫の納得がいくまで謝罪と反省を強要されるのは正直うんざりです。

今回も(自営のため)事務所に寝泊まりしており近々、離婚話を持ちかけてくるでしょう。
現在、私は夫の事務所の事務員と言う立場のため離婚となると収入のあてには困ります。(妊婦なので特に)

自営ですが生活はギリギリで財産と言えるようなものは不動産ぐらい。貯金は ほぼ0です。
離婚を申し出るつもりはありませんが、言われたら断らないつもりです。


夫は上記の通りの人ですが前回の喧嘩の時には
「離婚しない理由が金だったら、生活費は払うから」というようなことを言いました。
お金ではなく、夫婦円満に暮らしたいのだ、とわたしは主張し、その気持ちは嘘ではありませんが
金銭面を無視するつもりは毛頭ありません。
夫は常々、私の先行きを気にしてくれていますし、妊娠している妻にまったく援助しないような性格ではないと思っています。

この場合、離婚に前向きな態度をとるべきか、あるいは あくまでも離婚はしたくないと言う態度をとるべきでしょうか。

長文で説明が分かりづらい点もあるかと思いますが、金銭に関する実際面と夫の離婚に対する本心、こちらの取るべき態度などアドバイスをいただきたいと思います。

よろしくお願いします。

よろしくお願いいたします。

ほぼ一年前にも同じような内容でご相談させていただきました(喧嘩のたびに離婚を切り出す夫が、新たな喧嘩で離婚を言い出した)ということです。

普段は優しい点も多く、気配りの行き届いた夫ですが、ひとたび自分のプライドを傷つけられたとなると態度を豹変させて『離婚』と言い出します。

自分が間違っていても決して非を認めず、こちらが悪い・・・と言い募ります。
(例:夫に引き落としを頼まれた夫名義の銀行カードの暗証番号が間違っていた。わたしが数度ATMで(夫に教え...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、奥様に甘えまくってますね~。
何を言ってもあなたが許してくれると思ってます。

他の方もおっしゃってますが、ご主人は離婚なんて考えてもいませんよ。
ただね 、このご主人、あまりに子供過ぎて放っとくとお子さんが生まれたあと更に
厄介な存在になることは確実です。
今のうちに少しづつでも手を打っておいた方が良いでしょう。

あなたは「夫婦円満」が望みなのですよね。
夫婦円満になるにはそのための「骨折り」が必要なのです。
あなたは相当苦しい思いで自分の中の価値観を変えなければなりませんが、
来年、5年後、10年後もいっしょにいたい!という強い思いがあれば大丈夫です。

わたしは男という生き物は限りなく優しい生き物だと思っています。
ただ その優しさを引き出すには大事な条件があるのです。
それはご主人の「味方」になることです。

男の世界では目の前にいる人物が「敵」か「味方」か、「上」か「下」かが
とても重要なのです。
「味方」にはとことん優しく尽くしますが「敵」に対してはとことん残忍にも
なれるのが男です。

あなたはどんなときもご主人の「味方」でなければならないのです。
ご主人のささやかなプライドを傷つけてはいけません。
「男が自分の非を認めない」というのがこれです。

ご主人のプライドはあなたが守ってやるのです。
ではどのようにしてそれをするのか…ですが
暗証番号の事件を例にとってみましょう。

自分の非を認めないご主人ですが、この場合は「ごねんね!」と軽く笑顔で
謝ります。しかしそれでも文句を言ってくるでしょう、このご主人。
そうしたら「うん、わたしもうっかりしちゃった。何度もやらないであなたに
聞くべきだったわね」とこれも笑顔で。
「あなも悪い」なんてここでは口が避けても言ってはいけません。
この場合は男のちっちゃなプライドを守るための「ごねんね」です。

だいたい男も自分が悪いと言うのはわかっているのです。ただその一言が
言えないのです。
ここであなたが彼のプライドを守ってやれば、必ずそれは彼に伝わります。
黙ってしまうか、ブツブツ言っても放っておきましょう。
そうすればしばらく時間が経ってから彼が謝ってくることもありえます。

わたしは「下手にでろ」とか「卑屈になれ」と言っているわけではありません。
女房は「上」です。(かみさんと言いますね)
「上」だからこそご主人を守るのです。

ですから今度「離婚だ!」と言われたら
「わたしは絶対離婚しない!あなたが好きだから!!」と大声で言ってやりましょう。
何度か繰り返すと、そのうち安心して「離婚」とは言わなくなります。

ご主人の言うこといちいち真に受けてはいけませんよ。
向き合うのではなく、斜に構えるくらいの気持ちで当たりましょう。

ま~ホントに男って手間がかかります。
でもこうやって味方にしておくと男は優しくなりますし、仕事も喜んでやります。
夫婦のあいだでどっちが悪いなんていう問題に向き合うのは時間の無駄。
褒めて、おだてて、気持ちよく働いてもらいましょう!

ご主人、奥様に甘えまくってますね~。
何を言ってもあなたが許してくれると思ってます。

他の方もおっしゃってますが、ご主人は離婚なんて考えてもいませんよ。
ただね 、このご主人、あまりに子供過ぎて放っとくとお子さんが生まれたあと更に
厄介な存在になることは確実です。
今のうちに少しづつでも手を打っておいた方が良いでしょう。

あなたは「夫婦円満」が望みなのですよね。
夫婦円満になるにはそのための「骨折り」が必要なのです。
あなたは相当苦しい思いで自分の中の価値観を変えなければなりま...続きを読む

Q妊娠中の旦那の朝帰り

相談にのってください。
今妊娠5ヶ月の主婦です。
旦那は営業マンをしていますが週3,4日のペースで毎回朝帰りをします(5時~6時)
もちろん営業の仕事は定時の7時に終わるのですがその後帰宅せずそのまま夜の仕事をしている知り合い(男性)と飲み屋街へ行ってしまいます。何回か注意をしたのですが旦那は「昼の営業の仕事に繋がるから 」「付き合いだ」というのです。もちろん人脈を広げて昼の仕事の成績を上げたいたいとゆうのはわかりますし実際先月の営業実績もあがってますが、朝帰りの頻度が多すぎ&実際何をしてるかわからなくて不安です。このままの生活を許さないといけないと思いますか?
働く旦那様や家庭をお持ちの奥様にアドバイスやご意見を頂きたいです。

Aベストアンサー

今が一番大事な時。

始めまして。
数日前に初出産した者です。

旦那さんの言い分もわかりますが
正直言って全てが旦那さんの言う通りでは無いような。
仕事に繋がるかもしれないけど
頻度が多すぎる場合の3分の2は
必要ない様な気がしますT_T
ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
唯一の旦那さんにそばにいて欲しいと
思う時期。
ましてやつわりが酷かったりすれば
家事なども少し協力してくれたら嬉しい。
2人の子なのに1人で妊娠生活を切り抜けるのは辛すぎます。
私の旦那の会社にも似たような人が居ます。
元営業マンで成績優秀
現在は更に上の役職についていますが
毎晩の様に仕事を理由に遅く帰宅
週末になると必要な接待だといって
夜のお店通い。
奥様が妊娠中に。
うまれてからも口では可愛い可愛いと言いますがまともに帰ったのは初めの1ヶ月程度。それもたまに。
今ではまた元の生活にもどっている状態です。
奥さんが見ていて可哀想。
確かにストレスのせいもあり
旦那さんに口うるさく言った奥様にも
問題がある家庭ですが
それも皆旦那さんのケア次第かと。

今我慢していると同じ様な感じになっちゃうと思います。
今こそちゃんと旦那さんに気持ちを伝え
そばにいてもらって下さいT_T
うちの旦那もかなり仕事人間ですが
どこで何をしているかはわかります。
それでも妊娠中は不安や不満が出たし
さみしかったです。

素直に相談。
オススメします。

可能ならここを直接読んで貰うのも
一つの手かも?
無理ならはっきり伝えて。

頑張って下さいね^ ^

最後に、私安産だったので

安産パワー置いてきます^ ^

今が一番大事な時。

始めまして。
数日前に初出産した者です。

旦那さんの言い分もわかりますが
正直言って全てが旦那さんの言う通りでは無いような。
仕事に繋がるかもしれないけど
頻度が多すぎる場合の3分の2は
必要ない様な気がしますT_T
ただてさえ妊娠中は不安がいっぱいで
唯一の旦那さんにそばにいて欲しいと
思う時期。
ましてやつわりが酷かったりすれば
家事なども少し協力してくれたら嬉しい。
2人の子なのに1人で妊娠生活を切り抜けるのは辛すぎます。
私の旦那の会社にも似たような人が居ます。
...続きを読む

Q相談です。 母と喧嘩をしました。喧嘩以上の喧嘩です。ペットと私を外に放り出し「もうあんたなんかの

相談です。


母と喧嘩をしました。喧嘩以上の喧嘩です。ペットと私を外に放り出し「もうあんたなんかの面倒は見てられない。」と言われました。もう私もうんざりしていました。私が「泥棒だー!」と叫びなんとか入れてもらえましたが、「新しい家族に育ててもらえ」と言われ「わかった。探して。」と言ったところ「は?自分の人生のことだろ?自分で探せ。」と言われました。それからというもの本気で探しています。私は一体どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

No.1です。
お礼ありがとうございます。

でも、とにかく先にあやまったほうがこの場合は勝ちかと。
多分お母さんも引くに引けない状況になっているのだと思います。(大人げないですが。)
こちらから折れて、きちんとあやまりましょう。そうすることでとりあえずは収まるかと。

Q旦那が朝帰りしてきました

先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました

家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ!」とものにあたったりします。
子供が可愛くて罪がないのに不幸にしないために家にとどまっているようです。

以前、私が浮気してしまったときに許してもらい子供をつくってうんだのですが
その後は基本的にセックスレスでした。
何年か後に旦那は鬱になってしまいました。
不眠症で毎日5時ごろまで起きていました。そしてだんだん生活態度も自暴自棄になり、鬱だな~と
言っていましたが仕事も続け、生活に支障はなかったのでそのままにしていました

子供には良い父親をしていますが、鬱になってからは、不満を爆発させる時がおおく
そのたびに「この家にいたくないんだ!この家にいるのが嫌なんじゃ!」と言います。時々子供に見られてしまうと大泣きされてしまいます。

その鬱の旦那に知り合った女がいるようで、浮気していました。ただその女の方も不倫という形が不満らしく別れを告げられたっぽいです。ふたりして良い気味だと思ってます。
朝帰りした旦那憔悴しており、別れ話が出たような感じでした。朝帰り中の旦那に何度も電話をかけました、それが効いたのかもしれません。

これで旦那は家に戻るでしょうか
不倫に不満ばかり言う女に疲れて、家庭の良さを実感するでしょうか?私はどうすればいいのでしょうか?

先日、旦那が朝帰りしました。今までそんなことなかったのに浮気しているのはうすうす気づいていましたが見て見ぬふりをしてきました

家にいても時々イライラして「この家にいたくないんだ!」とものにあたったりします。
子供が可愛くて罪がないのに不幸にしないために家にとどまっているようです。

以前、私が浮気してしまったときに許してもらい子供をつくってうんだのですが
その後は基本的にセックスレスでした。
何年か後に旦那は鬱になってしまいました。
不眠症で毎日5時ごろまで起きていました。そして...続きを読む

Aベストアンサー

不倫しあってセックスレスの男女が一緒にいる理由はないのでは?

別れたらお互い自由になるのに、と感じます。

Q親と兄と喧嘩しました。 今回の喧嘩は、他の人の意見とかも聞いて 兄の原因で、喧嘩になりました。

親と兄と喧嘩しました。

今回の喧嘩は、他の人の意見とかも聞いて
兄の原因で、喧嘩になりました。

私は兄に殴っていないのに、兄は親に私が殴ったと主張します。

本当は、私が殴られました。

親は兄を信じて、私が悪いんだ!と言ってきます。

親に、私はしてないと言ってるのに信じてくれません。


こう言われたら、私はなにもしてないけど自分の原因でこうなったと認めたほうがいんでしょうか?

気にしたらいけないんでしょうか?


とても、消えたくてたまりません。

Aベストアンサー

親や兄が困った時、あなたに泣きついてきた時に、冷たく突き放す事ができるように、貯金をしたり、何かの勉強をしたり、専門職についたりしてみたらいかがでしょうか。

絶対いつか、お兄さんや親御さんが足元をすくわれる日がやって来ます。

と、断言は出来ませんが、間違っている事がいつまでもまかり通るほど世の中甘くありませんから、親御さんとお兄さんが地に堕ちた時にあなたも共倒れにならないように、正直に実直に世渡りをしていく事に尽きると思います。

今は消える前に、付けれる力を付けておいた方がよろしいかと思います。

実家住まいだからこそできる事があると思います。

独り立ちしますと何かとお金も掛かりますし、思い描いた通りの生活が出来るとも限りませんから、まず自分に蓄えられるものを、お金もですが、知識や知恵など、いろいろなものを蓄える事だと思います。

Q結婚5年目25歳の主婦です。 飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。 まっすぐ家に

結婚5年目25歳の主婦です。

飲みに行ったり、時には朝帰りの多い同い年の旦那がいます。

まっすぐ家に帰って来てほしい、と伝えると

毎日らぶらぶ(いわゆる夫婦の営み)ができて、もっと優しくしてもらえたら すぐに帰るよ。。。と申し訳なさそうに言われました

男の人ってみんなこうなんですか?

Aベストアンサー

既婚・30代です。

(;´Д`)本音のような、言い訳のようなって感じですね(笑)
飲みはともかく家に帰ってこないのは問題ですね。
主様と仲が悪いんですかね?
居心地の悪い家には帰りたくない、が本音でしょうね。
ただ、旦那さんだけではなく、この世のすべての旦那がそう思いますよ。

ま、らぶらぶは別にして(笑)

Q旦那との喧嘩

夫婦喧嘩が絶えず、エスカレートしてどちらも手が出るようになってきました。

旦那の生活の仕方に腹が立って仕方ありません。服は脱ぎっぱなし、トイレは汚したまま、お風呂に入らない、歯を磨かない、顔を洗わない、あげたらきりがありません。

子供のおむつの替え方も汚くて見ていられません。お世話をしてくれるのはありがたいけど…

あげく喧嘩をすると旦那がすぐ出ていこうとして、オメェが、テメェがと酷い呼ばれ方で怒鳴られて…

出ていかれてもこまるので必死に腕をつかんで止めようとしますが、逆に捕まれて押されて転んだりします。許せなくて頭に来て、やり返してもみくちゃになって。

身も心もズタズタになります。

ついガミガミ言ってしまい、ヤクザのような乱暴な怒鳴り声を聞くと許せなくなりヒステリックになり旦那に手を挙げて感情的に怒り狂ってしまう私…

もうどうしていいか分かりません。

旦那に吐かれる暴言を許せなくて。

同じように酷い喧嘩をしてしまう方、そうでなくても言い合いしてしまう方、どうやって仲直りしていますか?


夫婦がうまくやっていくにはどうしたらいいでしょう。
旦那の許せないところに目をつむれなくて、大きな喧嘩になり収拾がつかなくなっています。

ご意見下さい。よろしくお願いします。

夫婦喧嘩が絶えず、エスカレートしてどちらも手が出るようになってきました。

旦那の生活の仕方に腹が立って仕方ありません。服は脱ぎっぱなし、トイレは汚したまま、お風呂に入らない、歯を磨かない、顔を洗わない、あげたらきりがありません。

子供のおむつの替え方も汚くて見ていられません。お世話をしてくれるのはありがたいけど…

あげく喧嘩をすると旦那がすぐ出ていこうとして、オメェが、テメェがと酷い呼ばれ方で怒鳴られて…

出ていかれてもこまるので必死に腕をつかんで止めようとしますが...続きを読む

Aベストアンサー

似てるんだと思いますよ。
これが上手く回るようになれば夫唱婦随で良い夫婦になると思いますが。

まず質問者様がこの場に問題提起をされたのですから、質問者様から
変化を見せましょう。

仕事はきちんと行ってますか?お給料はちゃんと入れてくれてますか?
そこがクリアできていれば、他のことは大目に見て上げるようにしましょう。

ガミガミ言われれば誰でも気持ちはよくありません。
色々と言いたいこともあるでしょうが、そこで一言言ってしまうと同じ事の
繰り返し。学習能力に欠けてると言われても仕方在りません。

オムツを替えてくれるのも育児参加したい気持ちの表れとまずは感謝して
「ありがとう。助かるわ」とまずは褒めて上げて下さい。
拭き残しはあとからやり直せばいいです。

風呂や歯磨きも100パーセントしていなければ社会生活に支障が出ませんか?
職場でも指摘されると思いますよ。それがないなら、やはりどこかでささっと
済ませているのではないですか?

欠点のない人間は居ません。「そこをひっくるめた全てが好き」と思えれば
上手くいきます。もちろん5年、10年で辿り着くものではありませんが。


せっかくこの場所にこられたのですから、まずは質問者様から変わりませんか?
下手に出るのは決して「相手に負ける」ことではありません。賢い人が頭の悪い
ふりをして、上手く回せば円満に行きます。
まずは

なにかにつけてガミガミ言うのをやめる

からやってみませんか。風呂に入らなくても、歯を磨かなくても取りあえずは死にません。
きちんと働いているなら生活にも困らないでしょう。

相手は「あれ?」と思いますよ。それが大事なんです。
言い合いをするのはタイミングが合うからです。もちろん悪い意味出で、ですよ。
そこをずらすことからはじめて見て下さい。

ご主人が突っかかってきても「そうね。私も悪かったね」と譲ってみて下さい。
逃げ道をこちらから作って上げるのです。

押したり引いたり。夫婦も駆け引きです。
色々と試してみる価値ありですよ。

似てるんだと思いますよ。
これが上手く回るようになれば夫唱婦随で良い夫婦になると思いますが。

まず質問者様がこの場に問題提起をされたのですから、質問者様から
変化を見せましょう。

仕事はきちんと行ってますか?お給料はちゃんと入れてくれてますか?
そこがクリアできていれば、他のことは大目に見て上げるようにしましょう。

ガミガミ言われれば誰でも気持ちはよくありません。
色々と言いたいこともあるでしょうが、そこで一言言ってしまうと同じ事の
繰り返し。学習能力に欠けてると言われても仕方...続きを読む


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